童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？

您所描述的童年经历和父母的行为可能对您的成长和自尊心造成了负面影响。父母的暴怒和消极言行可能源于他们自身的问题和生活压力。他们可能没有正确处理自己的情绪和与您的关系，导致了家庭的不健康氛围。在学校和社交场合遭受欺凌和嘲笑可能会对您的自尊心和社交能力造成负面影响。过去的负面经历可能导致您对人际关系的不信任和恐惧，让您难以与他人建立亲密和支持的联系。以下是一些建议：1.向家庭心理辅导师提出咨询服务，帮助改善家庭互动和解决冲突。同时，尝试与父母进行开放的对话，表达您的感受和需求。2.长期以来，父母的贬低和侮辱可能导致您对自己的价值感和自尊心的缺失。可以进行自我探索和自我接纳，通过积极的自我评价和与支持性人群建立联系来恢复自信。3.了解和学习如何应对挫折、处理情绪、建立健康的人际关系以及培养积极的自我形象是有作用的。探索自我疗愈方法，如冥想、写作、绘画等，以促进内心的平静和成长。4.积极培养自己的自尊和自信。寻找自己的优点和才华，并与支持您的朋友和导师建立积极的社交关系。参加自我提升的活动，如学习新技能或参加兴趣班，有助于提高自信心。5.建立健康的社交圈子，与有共同兴趣的人交往，得到支持和友谊。提升自己的社交技巧，如积极倾听、表达自己的观点和需要、建立良好的人际关系等。过去的经历并不决定您的未来。您可以重塑自己的生活，并建立更健康、积极的关系模式。相信自己的价值和能力，努力创造属于自己的幸福和满意的生活。加油！祝您幸福！

题主你好，我是潼言。看完你对父母和童年的描述，感觉你一路走来真的非常不容易。来自父母的否定贬低，父母情的不稳定，同伴的欺负，也许在你的内心早已留下深深的创伤，对于一个需要被看见被理解被支持的小孩来说，这样的生活让人感觉很窒息。好在现在的你已经长大成人，有了照顾自己的能力，你的生活还有很多的可能和新生。你提到你的父亲年幼无父无母，妈妈常年被自己的妈妈（你的外婆）打，看起来在你的成长环境里充满着代际创伤。没有被爱过的父亲或者极度缺爱的父亲和被亲妈虐待的妈妈，两个没有被充分爱过的人，没有体验过爱的父母，确实很难为孩子提供有养分的爱。同时也给你的童年带来了近乎灾难的伤痛。虽然我们很多时候会强调一个人的原生家庭对一个人人格塑造的影响，但我们依然相信个人生命力的力量。看起来你是一个生命力很强的人。你深刻的明白你的家庭对你产生的影响，也在尝试各种努力去探索自己的内心，找到重生的方式和希望。过去的创伤已经过去了，我们更重要的是关注当下的生活。让自己知道现在的你是有力量的，可以自我照顾的，你现在很安全。试着告诉自己：相信生活更多由自己决定，而不是外在环境；自己可以改变命运，积极尝试，尽可能影响未来人生的走向，将命运掌握回自己手里。关于创伤的修复，如果你持续觉得自己应对这种感觉有困难，可以试着寻求心理咨询的帮助。在一段好的咨询关系中，可以不断找到关于自我、关于世界的答案。祝好。

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。很抱歉听到你经历了这些困难和不愉快的事情。这些家庭环境和亲人的行为对你造成了很大的伤害和压力。我明白这对你的成长和心理健康带来了负面影响。首先，我强烈鼓励你寻求专业的帮助和支持。请考虑以下建议：1.寻找心理咨询师或心理治疗师：他们可以帮助你处理过去的创伤、改善自尊和建立积极的心理状态。他们将提供适合你个人情况的指导和支持。2.建立社交支持系统：尽可能与亲近的朋友、同学或其他可信赖的人分享你的感受和经历。他们可能会给予你支持、理解和安慰。3.寻求法律援助：如果你遭受家庭暴力或虐待，请考虑咨询当地的法律机构或组织，了解你的权益和保护措施。4.自我关怀和康复：尽可能照顾自己的身体健康、情绪和心理健康。这包括良好的饮食惯、锻炼、休息充足以及寻找喜欢的爱好和活动来缓解压力。记住，你不是一个人在面对这些困难。通过与专业人士和支持系统合作，你可以开始逐步改善和重建自己的生活。祝你能够找到适合你的支持和帮助，并实现更加健康和积极的未来希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）

题主，你好。我是Evan。看到题主童年遭受的经历，真的是让人感到万分的难受。父母对题主边界的侵犯与羞辱，可以说是一种家暴了，压抑了题主在成长过程中应该有的安全感和自我效能。不知道现在的题主，又是如何看待自己的童年的呢？从题主的描述中，父母对题主造成的创伤和童年阴影里，题主一路走来真的是很不容易的，真的是太难了，真的为难题主了。面对这样的父母真的是需要莫大的勇气，不知道现在的题主又是怎样了呢？你是否走出了童年的阴影？题主的父母可能从小也是被他们的原生家庭这样对待的，对小孩随意打骂，甚至孩子的东西，他们可以随意翻看，不用去管孩子是否愿意。很多时候也许不是父母不爱题主，而是他们也不懂怎样表达自己，只是单纯的复制过去原生家庭的模式在题主的身上，父母被自己的原生家庭这样极端的对待，造成他们对题主做出这些极端的行为。在我看来，题主父母会如此对待题主，更多的是原生家庭对他们的影响。当孩子在成长的过程中，受到原生家庭的影响，除了生理的遗传，性格的遗传也有很多。这些行为也许在家长的眼里是一种正常的行为，但其实很多时候都会给孩子带来了太多的创伤。在这里给题主一个温暖的鼓励，期望给你一点力量，能理解父母对待题主的行为。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：直面父母的影响父母带给题主的影响是什么？从小到大题主是否都要被他们不停的压制，羞辱呢？在一次次的侵犯边界和羞辱中，题主会有负面情绪吗？题主是如何处理这些负面情绪的呢？是不停的自我否定，还是不停的压制，直到爆发出来呢？这些原生家庭对题主造成的影响，是否已经影响到了题主生活的方方面面了呢？也许是压抑的愤怒，埋在心底的怨恨和某些时刻毁灭一切的想法，这些从原生家庭带来的影响，题主又是如何面对的呢？无能，还是觉得自己卑微的恐惧感，题主是否会有这些负面的想法呢？题主是否有意识到这些从原生家庭带给自己的负面观点呢？理解父母对待题主的动机题主父母为什么这样对待题主，如何与孩子交流的模式，从父母的原生家庭教给父母的时候被他们带到自己的家庭里。这种模式烙印在他们的心里，他们也会把这个模式带到自己组建的家庭里。他们这样对待题主背后的动机又是什么呢？他们是否也只是在用，自己过去承受到的原生家庭观点，来对待题主？很多时候他们并不是不爱题主，而是他们不知道怎样才是爱。为何要理解父母的动机呢？是因为理解了父母为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待他们，让自己更从容。所以题主理解了父母行为模式的由来，题主能否理解，父母只能延续着原生家庭给到他们的模式来对待自己的子女，而无法觉察自己，是否也有值得同情的地方呢？很多时候由于时代的原因，父母们也不知道该如何培养教育自己的孩子，并不是他们不想把爱给到孩子，而是他们认为，他们这样对待孩子的方式也是过去父母给到他们的，他们也只是下意识的这样对待自己的孩子。让过去成为过去题主需要一个全新的开始。记得有一句话说的“过去里有你，而你却不活在过去。”。很多人都曾经经历过这样或那样的不幸，我们要活在当下。佛语有云，“过去心不可得，未来心不可得”不要让自己陷入悲伤、失望的过去或对未来的担忧中去。承认自己的感觉，但是要努力把它们抛在身后。理解过去父母曾经对题主做过的伤害，也许不是他们不爱你，而是他们在当下也只能通过他自己原生家庭带给他的行为模式，再次的重现在题主身上，是否原谅父母对题主的伤害，由题主说了算，但最重要的则是原谅自己。也许过去的时候，父母也想过好好的对待题主，但是很多时候他们只会延续过去长辈教给他们的一套。才造成了题主的童年，遭遇到了种种极端的待遇。释放情绪父母对题主的影响，面对自己喜欢的产生恶心，产生种种负面的情绪，这些题主都可以通过适当的方式来释放。题主可以试着通过一些运动或者一些兴趣爱好来发泄自己内在的负面情绪，当题主通过这些活动来发泄自己的情绪后，题主的心情慢慢的也会恢复平静。为了避免走上父母的老路，题主应该学会去处理，去发泄自己的负面情绪，这样题主受到原生家庭的污染才会降低。如果在面对某些事情的时候，有情绪的时候，也可以适当的表达自己的想法。寻找专业的心理支持如果觉得难以接受原生家庭带给自己的影响，对世界的认知很难保持稳定，总是在自卑和恐惧中来回往返，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的过去，相信他们能帮到题主走出过去的童年阴影的。自我悦纳不管现状如何，有多艰难，题主都可以多做点自己喜欢的事，悦纳自己。接纳自己当下的状态，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。希望我的回答能帮到题主。

你好，“霜可飞”，此刻我想表达：在你的描述中，我看到了你。童年时的你遭受了让人难以承受的身心虐待，我知道你过去一定体会了不少委屈，伤心，压抑，自我怀疑，恐惧，担忧，愤怒等以及其他无法言喻的感受，除此之外还有身体上的疼痛。此时我的想象中出现了一个瘦弱的男生，他含胸驼背，眼神黯淡无光，身体上他时常会出现耳鸣，内心中他一直在想，我到底要何去何从？以下是我的具体回答：#通过你的描述，你在感叹童年的悲哀，而透过你的描述，或许你在表达：为什么只有我的童年是这样！如果不是这样我过的比现在幸福。○自我暴露一下：我的童年也有很多持续性创伤，过去很多时候我都会想：>如果老师能不那样过度的批评我，我就能考上本科。>如果我妈没有打骂指责我，我会比现在感到幸福开朗。>如果我的家庭不是那样，我中学时代也不会抑郁，我会有很多好朋友。……○特别是当我的生活过得不顺利的时候，我就会想到过去的遭遇，我猜想：你大概也是在当下生活中遇到了困难，才回想起了童年是何等不堪。所以你看到了，不只是你的童年有持续性的创伤，在这个世界的角落，每个人身上，存在大量没有被看见的童年创伤，甚至有比你我更糟糕的经历。○如果能修改剧本，现在的“我”一定会很幸福吗？当然是不一定的，即使可以修改剧本，我相信，你我一定会去修改父母，老师的做法，并不会在自己身上加上一份力量。我的意思是：我们的人生不仅有其他人的（包括父母）参与，也有自己的参与（自己占主导部分），因此我们过得不幸，试着寻找是自己哪里想错了，做错了。当然，我们太能看到别人的错误了，可我们不能替他人去做出改变呀，因此过多的在他人身上纠错，归罪，除了能让自己好受些，就没有太多好处了。#我的童年可以是不幸的吗？○每个人都希望自己的童年是幸福的，尽管这份希望没有任何瑕疵，可这份希望也是不现实的。一切事物都是合理的，也都是有因有果的。——我们父母没有学习过任何育儿知识，即使学过，可他们也存在大量了心理创伤没有修复，这就是因。——与我们的父母一起生活，我们的童年一定会存在不幸，这就是果。你看这件事是多么合理！○我们都希望童年时光是幸福的，它可以是不幸的吗？我们允许这样的不幸发生吗？我们强烈的希望如何，现实就一定如何吗？我们愿意放下这份执念吗？#不幸的童年一定会造就不幸的人生吗？○如果我们认同了“我是不行的”，可能会有一段时间，心理会呈现出一些问题，然而时间并非静止，经历并非停滞，这就为我们提供了很多机会做出改变。○我们也要允许自己有一阶段时间对童年的抱怨，愤怒，当表达完这些情绪之后，希望能转念想一想：这些糟糕的经历和痛苦是否存在一些积极的方面，它们是什么呢？如果存在，那我要怎么做才能不浪费这次痛苦呢？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，很心疼，我知道，有这样的一段成长经历，你是非常委屈又无助的，面对这样的环境，也是非常没有安全感的，似乎在你的成长过程中，都是出现的一些不理解你的人，似乎都是在贬低侮辱你，这一路走来，真的辛苦了，好好抱抱自己，感谢自己可以顺利成长到现在，真的很不容易，也很了不起~给你的建议是：看到父母之所以让你做老实人，是因为他们自己的内在是没有力量的，他们也不知道如何让自己有力量，所以，他们会认为做一个老实人至少是安全的。而他们之所以从小就贬低侮辱你，也是因为他们只会这样的教养方式，他们不知道还有其他的方式，这是他们的局限性，可以试着理解。是的，你也看到了，你爸爸和妈妈的成长经历都不是那么“理想”，在他们的成长过程中，他们自己就是有很多缺失的。你的爸爸不擅长用言语表达自己，只会用暴怒的方式让别人屈服；你的妈妈从小在关系中就不知道该如何去保护自己的权益，所以当在人际关系中遇到冲突时，她也不知道该如何站出来保护你。这就会让你在和他们相处的过程中感觉不到被关心，被照顾，对吧？其实，你是非常渴望他们的爱的，你希望爸爸可以温和一些，希望妈妈可以在你有需要的时候给到你支持和帮助，可是，他们却都做不到，这当然会让人觉得失落，甚至会让人觉得周围的人都是不可靠的，是不是？抱抱你，如果你有这样的想法，很正常，我们往往会因为过往经历的影响而形成一些限制性的信念，这些信念其实夹杂着很多情感，比如，当我们在和父母的关系中感受不到被关爱，被喜欢，我们或许就会觉得自己不够好，不值得被爱，这不仅仅是一个想法，也是一种复杂的情感。我们需要看见自己的这部分，深深地理解自己，也更深地去理解你的父母。这里说的去理解，不是说要你去认可他们，而是承认他们就是这样的存在，接纳他们的局限性，因为，就算你不接纳，不承认，客观上，他们就是这样的存在，如果我们不去接纳和承认，我们就会很痛苦，因为我们会对他们有过高的期待，而他们又不可能成为我们期待他们成为的那个样子，这就会让我们自己很困扰。而当你可以在理解他们的基础上，放下对他们的期待，如其所是地接纳他们就是这样的，也接纳自己的经历就是这样的，接纳这些客观的、真实的部分，你会发现，反而你会轻松很多。2.放下对父母的期待，学会做自己的内在父母，请相信，我们本自具足。正如刚才我所说的，我们需要放下对父母的期待，因为如果他们自己不想改变的话，我们是很难改变他们的，你想啊，这么多年过去了，几十年了，他们依然还是这个模式，这说明，一个人如果自己不想改变，其他人是很难改变他的。所以，如果你可以放下对他们的期待，那么，他们的行为就不会对你造成那么大的困扰了。但是，这意味着你需要独立起来，你需要和他们进行心理上的分离，这是需要勇气的。不过，不要害怕，因为，从心理学的角度来说，我们的内在是本自具足的，其实你所渴望的那些心理需求都是可以自己给到自己的，你期待父母给你什么心理支持，你都是可以自己给到自己的。因此，我们需要学会做自己的内在父母，给到自己所需要的关心、照顾、鼓励、温暖、体贴和爱，同时，也为自己负起完全的责任。当你足够爱自己，足够接纳自己，足够理解自己，足够相信自己，足够认可自己，你会发现，就算其他人对你是贬低讽刺的，也没有关系，你会觉得无所谓，因为你的内在有你自己所需的所有心理营养，你不再渴望外界的给予，也就不会那么在意他们对你的态度了，自然就不会因此而困扰了。当然，这需要很长的一个过程，也需要不断地练习，推荐你看《自我关怀的力量》《接纳不完美的自己》《生命的重建》，相信会给你带来帮助和启发。3.你需要采用一些方式去表达你内在的情绪，去照顾好自己的需求，将情绪进行疏导和转化。感受到你的内在有太多的情绪，我们需要采用一些合理的方式去疏导和转化这些情绪，而不是将它们憋在心里，因为，情绪一旦可以被表达，就不会被固着在我们的心里，长期压抑的话，就会像你的爸爸那样，在濒临崩溃的时候，只会用暴力来表达了。如果你的爸爸可以经常通过言语来表达，相信慢慢地他的情绪也会稳定一些。我们可以用很多有效的方式来表达自己的情绪，比如通过书写疗愈的方式，就非常有效，长期坚持通过书写的方式表达自己内心最真实的情绪和感受，你会发现，你的内心会变得越来越轻松；也可以去找合适的人倾诉，这里所说的合适的人是能够理解和支持你的人，而不是那些本来就否定和怀疑你的人，如果现实生活中你找不到这样的人，那么可以在咱们平台的聊天室或者群组进行倾诉，或者找专业的倾听师和咨询师倾诉也是非常好的选择；可以通过捶打沙袋和枕头的方式去转化压抑在自己内心的愤怒和压力；也可以通过绘画和沙盘的方式去疏导和转化情绪……以上，供你参考，祝好！

你好！向别人求助并不是一种弱点，而是一种勇气和智慧的表现。我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题，这是人类社会的本质。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我可以理解你在童年时期所经历的困境。被父母以暴制暴、贬低和辱骂，以及遭受同村伙伴和学校中的欺凌，会给你带来很多痛苦和困扰，我能够体会到你内心的痛苦和无助。这些经历可能让你感到孤单和无助，甚至怀疑自己的价值和能力。请相信，你不是一个孤单的人，许多人也经历过类似的困境。在心理学中，我们将这种父母以暴制暴的行为称为"剥夺型教养"。这种教养方式通常源于父母早期自己受到的伤害和社会影响。他们无意中将这种压抑和暴力转移到了子女身上，这种行为方式对孩子的心理和情绪健康产生了负面影响。在这种情况下，你可能会感到很难去相信和建立亲密关系，害怕被人否定和嘲笑。这种心理状态是可以理解的，因为你曾经遭受过伤害和不公平对待。但请相信，你并不孤单，也不是无法改变现状的。每个人都有自己的价值和独特之处，你也不例外。请不要让过去的经历限制了你的发展。伴随着你父母的辱骂和贬低，你的自尊和自信可能受到了很大的打击。这些负面情绪会对你的自我认知和社交关系产生影响。对于这种情况，我建议你尝试以下方法来应对：1.与父母对话：与父母坦诚地沟通你的感受，并试图寻求他们的理解和支持。告诉他们你的困扰，希望他们改变对你的态度和行为方式。2.寻求专业帮助：寻找心理咨询师或心理治疗师的帮助，他们可以为你提供专业的指导和支持，帮助你重建自尊和自信。3.培养支持系统：找到可以信任和倾诉的人，比如朋友、老师或亲戚。与他们分享你的困扰，寻求他们的理解和支持，他们将成为你的支持系统。4.关注个人成长：培养个人兴趣爱好，参加各种社交活动，结交志同道合的朋友，逐渐改变自己的社交环境，增强自己的社交能力。而且请记住，你不是你父母的经历和态度。你有权选择自己的生活方式和人际关系。不要让过去的伤害继续影响你的未来。与此同时，也要给自己一些时间和空间去疗愈和成长。它可能需要一些时间来建立你认为理想的生活，但请相信自己的能力，你可以改变和创造你自己的幸福。同时，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。

你好啊，朋友：听到了你的故事，我想我能感受到你的痛苦和困扰。你的父母在你的成长过程中，可能因为他们自身的经历和情绪管理问题，使他们的所作所为对你产生了一些不健康的影响。他们的行为可能让你感到被否定和被贬低，这是非常痛苦的体验。---首先，你的父亲可能因为自己的童年经历，对你产生了过度的期待和压力。他的暴怒可能是他情绪管理的问题，他可能没有找到更好的方式来表达自己的情绪和需求。他的行为可能让你感到被否定和被贬低，这是非常痛苦的体验。你的母亲也有类似的问题。她的行为可能是她自己的痛苦和困扰的表现，她可能没有找到更好的方式来处理自己的情绪和需求。她的行为可能让你感到被侵犯和被背叛，这也是非常痛苦的体验。你的童年经历可能让你对人际关系产生了一些负面的认知和期待。你可能会觉得自己总是被别人欺负和取笑，这可能让你对人际关系产生了一些恐惧和防备。---对于这些问题，我建议你可以尝试以下的方法：（1）寻找专业的心理咨询师进行咨询。看了你的描述，我觉得这对于你来讲是必须的。（2）尝试和你的父母进行沟通。虽然这可能有点难，但是你还是有必要告诉他们你的感受，让他们知道他们的行为对你的影响。如果可能的话，你们可以一起寻找专业的心理咨询师进行家庭咨询。（3）尝试建立自己的社交圈子。找到一些和你有共同兴趣的人，和他们建立友谊。这可以帮助你建立更健康的人际关系，也可以帮助你建立自己的自尊和自信。（4）学习和练习情绪管理的技巧。这可以帮助你更好地处理自己的情绪，避免被情绪控制。（5）尝试接受和原谅你的父母。这对你现在来讲可能很难，他们可能因为自己的问题，没有给你提供最好的成长环境。但是，他们也有他们的困扰和痛苦。即使你做了很多努力，最后可能只有接受和原谅他们，才能真的可以帮助你释放自己的痛苦，帮助你和他们建立更健康的关系。---记住，你的价值不是由别人来决定的，而是由你自己来决定的。你有权利追求自己的幸福和满足，你有权利被尊重和被爱。我希望你能找到自己的幸福和满足，我希望你能找到自己的价值和尊严

题主你好！🍀根据描述，我看到了从小失去父母孤苦伶仃的爸爸和从外婆手下死里逃生的妈妈，与［从小被贬低、打压、侮辱、欺负、霸凌］的你。🍀我看到父亲会在叫不醒你的时候，采用［用砖头砸破窗户］这种看起来极端暴力的方式来叫醒你，妈妈会经常在你的面前哭诉自己的不公与凄惨，我并没有看到他们对你进行实质性语言攻击和人身攻击，更多的是你的感觉。🍀比如以你为傲的爸爸会经常向朋友们谈论你，以至于见面后会忍不住的向你搭讪，并以长辈的形式对你进行一些［教育］，这些都是特别常见的，而这些在你这里却变成了［爸爸故意找他的朋友来否定批评你］。而妈妈为了能够更好的了解你，没有界限的翻你的手机，并会向别人分享他的战果——自己宝贝儿子的雄心壮志，本心可能是在炫耀你，别人的议论却让你感到很难受——你心里认为他们在说你的坏话。🍀在自己种的仙人掌被邻居挖走时，自己多么希望妈妈可以为自己主持公道，而这个要求对虚弱无力的妈妈来讲太难了，并且对于大人来讲会觉得因为一个小花小草这样的小事去计较是一件很没有面子的事，他内心对于邻居的不可理喻也感到十分生气，但她不敢开口，她害怕得罪邻居会遭来报复，也许那时一个尴尬又不失礼貌的笑是他当时最好的选择。而无论是不可理喻的邻居和虚弱的妈妈都让你感觉被嘲讽，被伤害。🍀极度缺乏安全感的父亲告诉你要做通过［老实人，不要惹事］这样唯唯诺诺的方式去保护自己，没想到却惹来了他人的［取笑与戏弄］，学校里的老师和同学也不例外，好不容易［反抗］一次，却差一点被报复，而第二天你就会觉得［周围的人在对你指指点点］。🍀童年时光沉重的家庭氛围让你形成了相对敏感的性格，并没有很高自我价值，非常容易被身边的人或事所影响，并形成了一套消极的评价系统。因为从小爸妈对你灌输了很多，［这个世界是不安全的］［我们是可怜的，弱小的，悲惨的］让你对这个世界充满了警惕，不敢轻易靠近任何人。无论是来自爸爸朋友的关心问候，还是同学之间的玩闹，以及老师对你的教导，都会为你疏远他们的提供借口。🍀为什么会这样呢？因为从小爱的缺乏，让你总想去得到外界的认可与尊重，而外界却很难给你心目中期许的温暖的、恰到好处的回应，这些都让你感到孤独与绝望。🍀或许我们可以●尝试着慢慢去建立自己的边界，与父母保持适当的距离，慢慢的明白，有些无助是父母的，而不是自己的。●尝试着去观察客观事实，来判断自己感受的准确度，慢慢的从一些消极的感受中脱离出来。●尝试着去通过描述客观事实来表达自己的感受与需求，这样别人可以通过满足你的需求来与你建立链接。●通过自己的一些情绪反应来慢慢的了解自己是一个什么样的人，从而让不实的言论无法伤害到我们。🍀我们没办法去选择自己的父母，更没办法选择和改变自己的经历，但我们可以选择积极面对生活的态度不是吗？纵然我们之前痛不欲生，但我们依然可以通过自己的努力为自己赢得尊重和认可，依然可以过上自己想要的生活，更可以活成自己想要的样子，不是吗？🍀我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！

题主，您好！您提问说:“童年经常被欺负，您有怎样的父母，又有怎样的童年？”从您的提问中，感受到您童年的经历可能带给您一些不好的感受，您说自己的童年经常被欺负，不明白自己有怎么的童年和父母。您能勇敢地提出自己的问题，人要直面问题，确实很需要勇气，为您勇气点赞。不知您的童年经历了什么，带给您这样痛苦的感受，下面来看一下您的详细问题描述。🌻您爹小时候经常和您诉苦，和您说从小父母就没了，会暴怒。有次睡懒觉，用砖头砸破窗户叫您起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友，莫名其妙来批评您，感觉就是否定您来开心。您妈经常和您说，小时候外婆不停打她，最后您妈就拿刀不停割自己脖子说:“你再打，我就死”。喜欢翻您手机，然后到处和人说您以后想干嘛就干嘛，然后很多人对您议论，您很讨厌的这样。不认识的邻居把您种的仙人球挖走，您妈还笑着看邻居讽刺您。在大年初一经常会哭。您家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。您童年是经常被欺负，然后您爸要您不要惹事，做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄您，学校里也被老师同学霸凌。小学寄养在亲戚家，有次把一个笑话我的人打了晚上他爸爸很凶的找到您，想打您，第二天上学两边的邻居都很盯着您，议论您。您父母从小要您做老实人，从小贬低侮辱您找乐子，也让身边人一起讨厌您。长大以后，有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥，她妈妈突然来讽刺您，都不熟的人。🌻您对自己的童年好像有很多不美好的记忆。1、关于父母对待您的方式上，您感觉父母对您的批评、讽刺、贬低、打压。父亲在您睡着后，打破窗户玻璃喊您起床，而且父亲脾气暴躁，会用暴力的方式逼迫别人屈服于他。母亲把您当成情绪垃圾桶，对您倾诉她曾经成长过程中，受到的近乎虐待式的对待方式，她把自己心中的委屈、痛苦、烦恼一股脑倾倒在您这里。不但父母在言行上不知道是有意还是无意伤害到您，他们还会把亲戚朋友拉进来，默许他们说出伤害您的话语。2、关于同学老师对待您的方式上，您也感受到被校园霸凌。在那个时期，一个弱小可怜又无助的孩子如何应对得了这么多强大的外在攻击，这又给您的童年带来不美好的感受。3、在您被别人欺压时，父母对这种情况的态度，再一次让您感受到很受伤害。当您被别人欺压时，父母不但不关心您，还默许他人对您不合理的言行。🌻您一路成长过来一定很辛苦，确实经历了很多磨难。您这一路走来确实很辛苦，一定经历了很多磨难，您真不容易。当您还是一个孩子最需要父母帮助和照顾的时候，父母不知道是自己认知水平的局限，还是他们成长的过程中，也没有被自己的父母好好对待过，所以他们不懂得以孩子需要的方式对待孩子，他们可能也只是用他们父母曾经对方他们的方式对待您，就这样给您的成长过程中，带来了很多创伤和磨难。您不得不一个人去面对生活中遇到的困难，去面对别人对您的冷言冷语，您一定承受了不少您那个年龄不该承受的东西。幸运的是您已经长大了，那些曾经的磨难也被您变成了垫脚石，激励您现在成长一个更好的自己。话说磨难是绊脚石还是垫脚石，这要看一个人如何选择？我在您身上看到您很坚强、坚毅、勇敢、勤奋、努力、刻苦，您把成长过程中的绊脚石变成了垫脚石。现在您已经长大了，别人不敢随意欺压您，您可以自己保护自己，自己照顾好自己，您有力量了。🌻早期经历会给一个人的成长带来怎样的影响呢？如果按照著名心理学家西格蒙德.佛洛依德的原因论来看，会认为早期经历的创伤影响、制约一个人长大后的发展。这样的说法我个人不是很喜欢，我认同早期经验对一个人成长的重要性，但我不觉得一个人成年后的发展还完全由早期的经验决定。一个人的发展受多方面因素的影响，比如有遗传，教育，环境，还是个人主观能动性，而且个人主观能动性才是起决定性因素的。我个人比较喜欢心理学家阿尔佛雷德.阿德勒的目的论，他的目的论认为一个人现在过什么样的生活，做什么选择，那都是他为了满足自己的某一个目的。比如一个人如果对自己现在的生活比较满意，那么他就会对自己过去的经历赋予正向的看法，可能还会感谢曾经经历的那些磨难，造就了现在比较满意的自己。换言之，如果一个人对自己的现在不满意，那么他也会否定自己过去的经历。总之就是，一个人肯定自己过去经验的目的是为了肯定现在；一个人否定自己过去经验的目的是为了否定现在。以上两种完全对立的理论我把它们讲出来，仅供参考，您看能否对您有所启发，或者对您现在的生活有所帮助。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！

题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你🌹⭐️首先，做为一个未曾素面的陌生人来说，读着你的成长经历，感觉有股气卡住喉咙上不来下不去，很心疼你在这样一个不友善的环境下长大，也佩服你把这样的经历叙述得轻描淡写。在这样的环境中一定不好受，在此给你一个温暖的拥抱，让它为你带去温暖和支持，我在，我们都在，在平台，在同一个星空下给你支持。⭐️其次，你愿意分享你的成长经历，是一个非常勇敢的行为，我非常的感动，也为你点赞👍我们一起来探讨下我们可以调整的部分。比如我看到有个点是很好的，保护你自己的点，你对他人的笑话你的行为你会回击，会打回去，这个行为是可以的，我们需要调整的是这个度的把握，当别人伤害我们1分，我们就回1分，别人伤害我们3分，我们也回他3分，这样既可以保护自己，不让他人得寸进尺，又可以正当防卫不过当。⭐️最后，当我们有向外表达，向外求助这样的能力出来的时候，正是我们聚集能量的时候，这个能力是非常的难得的，会向外求助也是一种非常棒的能力👍我们可以开始了解自己，客观的评价自己，重新定义自己，给自己建构新的思维模式，可以在平台上参加平台的一些赋能的活动，大家一起加油🌹祝你开心快乐，幸福安康❤️

题主好。看起来你的成长并不顺利，伴随着不少创伤，并一定程度影响着现在的你。你的父母从小也历经苦难，而苦难却在代际间传递，不由分说地进入你的生命。你的父母可能缺少共情能力，也无法自我觉察。他们小时身心没得到好的照顾，为了生存，可能变得有点“畸形”。在这样的情形下，可以预见你的成长，是多么渴望安全、依赖、鼓励、亲密的关系。就像任何孩子，希望精神上的富足，你却发现父母本身就缺少精神财富。你提到最多、伤害最深的，就是当你在受到外人欺负或不平等待遇时，你的父母基本无法理解你，只会让你“少惹事”，甚至看你的笑话，和别人一起讽刺你为乐。这一幕幕画面，让我感受到一颗插满了玻璃渣子的心，每跳动一下，都会痛得流血。我想到，在农村这样一个相对封闭的环境里，大家都互相熟知。你父母的成长过程，想必在他们的同辈中也多少被熟知，意味着你父母从小也很可能被他们的同辈所取笑、讽刺、排斥。现在依旧未离开这个环境，父母的心灵创伤亦无法自愈，他们不得不采取心理防御机制来应对环境，叫做【投射和向攻击者认同】。父母对你管教方式粗暴，不在乎你的想法与感受，联合外人打击你，这些让你痛苦不堪的感受，正是父母心中压抑着的阴影，【投射】到你身上的现象，目的是让你能感同身受地理解他们，体验他们的内心，形成情感联接。这往往是无意识的行为，也会发生在你的潜意识中，你对父母的爱使你无条件地接受了这些痛苦体验，并在以后的生活中形成一个循环，就是无法摆脱内心苦难，而实际最初这是对父母的忠诚与爱，但它是以让你与父母内心的深刻苦难，发生联接的方式存在着。由于父母是在被暴力中长大，他们习得的就是暴力的沟通方式，并且悄然由原来的被害者转变成迫害者。这大概是【向攻击者认同】了，即本来你父母小时候内心是懦弱、自卑的，但这种感觉难以接受，随着他们的成长，在有力量之后，就可以通过自己变成暴力者，来否认内心的脆弱，仿佛变得无所谓、“强大”起来。而最容易变成被暴力对象的，往往是对父母敞开的孩子，加之父母不能自我觉察，讽刺、暴力、忽视、贬低随之而来。事实上，这是令人遗憾的“爱”的联接。深刻理解自己身上发生着什么，以及父母到自己是如何互相影响变成今天。你与父母的联接是痛的，就像神经传递，父母连接着你，这本应是幸福的，但他们有太多压抑的痛苦，不自觉地传递给你。但你要看清，“苦难”不是爱，“痛苦”也不是你的归宿，它们是父母无法面对的创伤，也许也在你内心烙下了印记。还原关系的存在，但把苦难课题还给父母，给自己疗愈的心里空间。你不必承接父母的命运，相信他们能慢慢处理自己的生活。轻松一点，你已经快疲惫不堪了，孩子，好好爱自己。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，这些年你过得真的不容易。通过你的文字表述，感受到了你有一个不堪的童年：因为父母的“局限性”没有给你一个美好的成长经历与回忆，缺乏充足的心理营养，以至于让你感觉这个世界是冰冷的，是不友善的，身边的人对你充满着批评和否定。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈阿德勒曾经说过这句经典的话。的确，从“心理营养”这个角度来看，幸福的童年可以治愈一生。孩子在童年时期，不同的年龄阶段有着不同的心理需求，比如4个月-3周岁，父母的关系、父母对孩子的养育模式及陪伴，都直接影响着孩子对安全感的需求是否满足。再比如4-5岁，父母对孩子的肯定、赞美与认同，有利于孩子价值感的建立。很多父母缺少对孩子的肯定、赞美与认同，而是充满了批评、指责和否定，慢慢就内化成了孩子对自己的主观评价。低价值感的人，敏感多疑、容易玻璃心，甚至产生自卑心理。林文采博士的《心理营养》一书对此有着详细的介绍，同时也有解决之道。我们作为子女如此，父母也需要“心理营养”。他们的心理营养来自于自己的父母给他们所提供的，从你所表述的内容来看，无论是父亲、还是母亲，他们在对你的养育方式上，心智都是不成熟的。🌹2.用发展的眼光看问题，拿回你的人生主动权每一代人都有那个年代的烙印，比如父辈对生存的恐惧，因为他们所成长的年代物质相对匮乏，吃不饱穿不暖，自然要为“活着”而发愁担忧。父母在孩子时代，他们没有被自己的父母所“善待”，他们也是父母错误教育（不懂教育）的牺牲品。缺乏学习路径以及学习力，把从父母那里看到、学习到的养育模式“传承”复制给了你，以至于让你也体验了他们所承受的苦痛。只是，在父母的认知高度，这些也只不过是他们在自己能力范围内所作出的对你的“爱”，在你却是严重的伤害。原谅父母，不是忘却痛苦，而是放过自己。因为我们无法改变过去所发生的事，却能改变对这些事情的看法。举个不恰当的例子，跟井底之蛙去争辩天到底有多大，没有任何意义。你并非没有选择，人生是属于你的，勇敢的拿回你人生的选择权。🌹3.超越原生家庭，《你当像鸟飞往你的山》“谁痛苦谁改变”，同时“谁有能力谁改变”。往往第一个“走出”家庭的人，会成为真正拯救家庭、乃至家族命运的人。《你当像鸟飞往你的山》作者塔拉，遭受原生家庭长达15年的“禁锢”，却利用10年时间，通过读书、学习实现了命运的改写。这并非鸡汤，而是“我命由我不由天”。怕的是我们“习惯”用过去的经历来认识这个世界，你遭受过周围人的讽刺、嘲笑，并不意味着这个世界是冰冷、无情的。向前看，充满希望；聚焦在过去，沉浸痛苦之中。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

题主好我是心探Kelly水【童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？】看完这段文字，我感受到很多的委屈，压抑，愤怒。也看到你经历了这么多的事情，依然能到壹心理提问，寻找家庭之外的资源。看到你冷静理性的一面，陈述这些年发生的事，却没有很多的抱怨。这是我非常欣赏你的地方。【关于父母原生家庭】题主听爹小时候经常和你诉苦，说从小父母就没了。我们猜猜父亲为什么会找你聊这些？是因为你比较理解他？懂他？让父亲这个会暴怒的男子汉可以到你这里寻求安慰。父亲对你很信任？能在你这里找到一些安慰？有些父亲不敢承认自己的“脆弱”，也让你会想到什么？一个孩子从小没有父亲母亲，他的童年经历了什么？他被谁欺负过？又被谁善待过？他的人生和很多🈶️父母的人相比，缺少了一些什么？父亲用暴怒的方式让别人屈服，或许这是他唯一的“武器”？假如我们是父亲，把自己放在自己的成长背景中，去感受一下他想表达的，他需要他人怎样对待他？我们去尝试里面，但是不一定要去认同父亲。例如会找一些他的朋友莫名其妙来批评你，我们猜猜他为什么这么做？你比较了解父亲，他作为男人，我感受父亲找来朋友似乎想要证明一些事情，渴望你知道，批评你的人还有其他人，要你“认错”？这时候的爸爸更像一个孩子？很多人其实虽然长大了，但是很多时候内心还停留在孩子的世界。这时候我们长大了，可以去看看这个“男人”背后的需求，告诉爸爸，他很不容易，虽然没爸没妈，至少成长后找了妈妈，还有一个优秀的孩子。我们问问爸爸，他对现在的自己满意吗？和父亲复盘一下他的人生之路？告诉爸爸你看到了他的不容易？我们猜猜假如父亲收到你这些话，父亲会🈶️什么感受？让父亲体验一下被爱和被关注的感觉。让他知道他经历了这么多痛苦，他希望自己的孩子过上怎样的人生呢？妈吗也会经常和你说，小时候外婆不停打她最后妈妈就拿刀不停割自己脖子。看到你在父母的心目中位置的特别地方，本来你是应该撒娇的童年，享受父母之爱，却因为你的“善解人意”，成了父母的“情绪容器”。过去我们不知道如何处理这些情绪？我们可以找个咨询师，一起复盘一下你的资源。我们在这个家失去一些什么，拥有一些什么？或者自己想象一下，写下来，画下来这些容器如果我们可以放一些情绪，并且给它取个名字，我们希望把过去这些情绪如何处理会让自己更舒服一些？【关于边界】看到了爸爸妈妈没有边界，例如喜欢翻手机，然后到处和人说，你以后想干嘛干嘛，然后很多人对你议论，你很讨厌这样。感觉到父母希望大家看见自己的孩子很优秀，同时又和你不一样，你有边界，你知道自己的事情是自己的，不喜欢他人议论你。这时可以试试和父母聊聊？告诉父母我们只是一种想法，还没开始之前能否先不对外说出来呢？我们把自己的感受，想法说出来，或许你也可以让父母知道“边界”的重要性。父母的成长很多时候也需要孩子的鞭策，也需要和孩子一起成长。可以看看《从出生到独立》，也可以看看《被讨厌的勇气》。【肯定自己】看到你受了很多委屈，也承担了很多父母的情绪，虽然父母没有因为自己受委屈，痛苦的童年，同时做父母也是需要学习的。他们没有过多思考这样做会带给你哪些烦恼？假如我们也尝试告诉父母，一家人需要团结，肯定，欣赏。我们假如可以做父母的榜样，也避免父母一直用他们的方式对待你，我们可以先让父母感受你对他们的爱。我们可以做个“游戏”，很多时候把自己放在局外人，假如那个人不是你，我们看这个家庭发生了什么？我们想些什么办法让这个家庭更加开心，快乐？【超越自己】很多人都说我们会被童年影响，我们也可以看看很多人是如何超越自己的，学习哪些经历过人生的风风雨雨，又接受了这些风风雨雨，同时也有了这些力量在以后的日子里帮助自己。我们可以规划一下未来：1:假如我们自己成家，我们渴望拥有怎么样的关系？我们在父母身上学习到哪些优点？哪些阻碍了我们的成长？2:我们假如接纳这些痛苦，同时也允许自己脆弱，试着去接纳那些遗憾。我们多肯定和关怀自己，写下如何爱自己的方法。例如阅读，把自己放在世界中，离开原生家庭，我们看看这个世界上无数的家庭无数的人都在经历我们相似或不同的生命故事。他们如何改写自己的生活和命运的？例如可以看看《往事与随想》，也可以看看《忘忧十二夜》，让自己看到更广阔的世界。3:我们可以试着去写一下，我们的一天是如何度过的？4:我们面对父母的攻击，指责，包括父母的不合理“期待”，我们认同吗？假如现在可以允许自己表达，你会和父母说说这些年你的感受吗？如果写下来，我们看看自己哪些价值观，情绪和父母纠缠在一起了呢？我们很多时候，作为孩子其实也想保护父母；甚至始终和父母保持连接。5:现在的自己会和过去的自己说些什么？我们接纳过去的一切，告诉自己很不容易呢？以后的自己如何做自己是一种选择，我们接纳父母的局限，也不纠结过去，耗竭自己。6:写写自己的优点，给自己制定目标，我们的人生是自己的，给自己负责，我们也允许自己试错。成年后的我们都可以好好探索自己的梦想，未来，多一些好奇，允许父母是父母，同时做一个全新的自己。我们多看看自己的优点，多去想想未来，找一些家庭之外的资源，多阅读，找到自己的爱好，多结交一些朋友，包括书里也可以寻找自己的偶像。7:探索一下自己，目前阻碍我们的三个因素？明确自己最受困扰的是什么？最想改变的事情写出三个。去行动，去感受，去经历，世界和我爱着你

大家好，这里是咨询师房子。你的童年经历很不幸，遭受了家庭和社会的暴力，让你感到自卑和无助。你可能觉得自己是个失败者，没有人爱你，没有人尊重你，没有人理解你。你可能想要逃避现实，或者用同样的方式对待别人，以为这样就能找回自信和尊严。但是这些都是错误的做法，它们只会让你更加痛苦和孤独。其实，你有着无限的潜力和价值，只是你还没有发现和发挥它们。你需要做的是：首先，认识到你的童年创伤，并且勇敢地面对它们，不要逃避或者否认它们。你可以寻求专业的心理咨询或者治疗，或者找一些信任的朋友或者亲人倾诉你的感受和困惑。这样可以帮助你释放压抑的情绪，理清自己的思绪，找到自己的需求和目标。其次，你需要学会爱自己，接受自己，改变自己。你要明白，你的价值不取决于别人的看法或者评价，而取决于你自己的内心和行动。你要相信自己有能力和权利去追求自己想要的生活，不要让过去的阴影束缚你的未来。你要积极地寻找自己感兴趣和擅长的事情，并且努力去做好它们，提高自己的技能和知识，增强自己的信心和满足感。你要尝试去结交一些正能量和支持性的人，与他们分享你的喜怒哀乐，学习他们的优点和经验，拓展你的视野和人脉。最后，你需要学会原谅自己和别人，并且感恩生活。你要知道，每个人都有自己的缺点和错误，并且都有可能改变和成长。你要放下对自己和别人的怨恨和埋怨，并且尊重每个人的选择和意愿。你要感谢生活给予你的一切，无论是好是坏，都是让你成为今天这个独一无二的人的原因。你要珍惜每一个当下，把握每一个机会，用积极和乐观的态度去面对生活中的挑战和机遇。总之，小时候遭受暴力并不意味着一辈子都要受苦受难。只要你愿意并且努力去改变自己，就一定能够摆脱过去的阴影，走向一个更加美好和幸福的未来。如果你觉得这篇回答对你有帮助，请点赞、收藏并关注我。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己童年的遭遇告诉我们，以获得答案。你的遭遇“童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？”看了你的叙述，对现状的处境更加理解。心疼你，抱抱你，给你爱的温暖，让你从过去的遭遇中解脱出来。一、过去1⃣️、爸爸你说：“我爹小时候经常和我诉苦和我说从小父母就没了。会暴怒暴，有次睡懒觉用砖头砸破窗户叫我起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友莫名其妙来批评我，感觉就是否定我来开心”🇺🇳不幸童年父亲也是一个有不幸的童年，从小他就没了父母，没有依靠，没有榜样的作用，造成他的性格异常，易暴怒，做事极端。🇺🇳恐惧的内心你的父亲从小没有依靠，内心极度脆弱和恐惧。所以，一直把自己打扮成一个强者，掩盖不安的内心。批评他人，也是想表明自己的强大，对方弱小，掩盖自己不自信的状态。2⃣️、妈妈你说：“我妈经常和我说小时候外婆不停打她最后我妈就拿刀不停割自己脖子说你再打就我就死。喜欢翻我手机然后到处和人说我以后想干嘛干嘛，然后很多人对我议论，我很讨厌这样。不认识的邻居把我种的仙人球挖走，我妈还笑着看邻居讽刺我。”🇺🇳反抗的童年妈妈也是有一个不幸的童年，经常被外婆打骂。但是，妈妈有反抗的个性。可以以死相拼，保住自己的尊严。🇺🇳不安全感虽然妈妈的行为阻止了外婆打骂的举动，但是，妈妈内心却蒙上了极度的不安全感。她经常翻看你的手机，反映了她害怕失去你，想了解你的动向和对未来的思考。她跟别人说你未来想做，也是让别人知道你最了解她，你们的关系最好。🇺🇳投射反应你提到妈妈看着别人讽刺、议论你，也不为你说话，还在旁边笑。就像在看欺负的是别人一样。你就不像是妈妈的孩子。我猜妈妈之所以有这样的反应，是她童年经历的一种投射反应。3⃣️、被欺负对象你说：“在大年初一经常会哭。我家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。我童年是经常被欺负然后爸要我不要惹事做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄我，学校里也被老师同学霸凌，小学寄养在亲戚家有次把一个笑话我的人打了，晚上他爸爸很凶的找到我，想打我，第二天上学两边的邻居都很盯着我议论我。我父母从小要我做老实人从小贬低侮辱我，找乐子也让身边人一起讨厌我，长大以后有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥她妈妈突然来讽刺我，都不熟🇺🇳被欺负你童年经常被人欺负，爸爸却让你忍让，不要惹事，做老实人。其实，这也反映了爸爸内心的软弱无力。🇺🇳找到自信父母从小让你做弱者、老实人，贬低你、侮辱你，这样让他们的权威感得到满足，同样反映他们内心的恐惧、不安全感。他们害怕你也像他们一样反抗他们，无法控制你。二、让你困惑的原因你问：“我有怎样的父母，又有怎样的童年？”回答你的困惑，你和你的父母在某些程度上是有相似之处，某些事情虽然发生在你的身上，却映射父母童年时的阴影。造成这些现象，是有几方面的原因。1⃣️、童年创伤🇺🇳阴影从你的叙述中，很明显地感受到了你的父母有不幸的童年，给他们造成了心理阴影。这些阴影他们有意无意地让它们在你的身上重现。🇺🇳创伤的结果父母讲述自己不幸的童年，想说明，现在所做的一切都是为了你好，不想让你重复自己的过去，所以，父亲让你不像他一样暴脾气，做老好人。母亲认为随时掌握你的动向，看你的手机，关心你，这是爱你。2⃣️、代际传递🇺🇳缺少爱的链接对于你内心渴望的关怀、别人欺负你时想让他们能站在你的边上帮助你说一句话，和给你私人的空间，这些爱的链接、界限清晰，他们从小没有得到，他们不知道该怎么做。所以，给不了你你需要的爱。🇺🇳代际传递父母的童年缺少上一代对他们爱的表达，代际传递，他们也同样不知道如何做才是对你的爱。所以，在别人嘲笑你的时候，他们无法站出口为你撑腰，做你的后盾，表达对你的关爱。你在其他问答里，也曾表示过你也不太会表达爱，有些突兀会。这些父母童年的创伤造成的，同时，也对你造成了伤害。这种伤害继续传递着。3⃣️、性格所致从你的叙述中，感到你的父母所以你来说是比较强势和控制型的人。你自己则是性格偏于内向、敏感、不太会表达的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会气愤、发脾气。控制型人格的人本身是自己没有安全感，恐惧不被重视。你的父母打压你、看你的手机，都是想以此控制你的行为。希望通过控制你来保住自己的地位和他们一直希望得到你的认可。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。你比较谨慎、不善言辞、敏感、有什么都憋在心里。无处发泄。有情绪积累，最终也会爆发。忧郁型的人属于思多行动少的人，也是你口中的比较爱思考型的人。所以，你的不幸童年是既是父母童年创伤带来的影响，也是父母代际传递的结果，同时是你们性格所致。三、如何改变1⃣️、放下🇺🇳认识过去父母不幸的童年经历有意无意传递下来，对你造成了巨大的伤害，你现在还不能从父母给你留下的创伤及不幸的童年阴影走出来。我们认真分析造成你现状的原因，是为了让你看清问题的关键所在，希望你能认识过去，接受经验教训，从阴影中走出来。🇺🇳放下放下意味着承认过去父母曾经对你造成的伤害，你可以试着放下过去。毕竟父母也是受害者，也是因为没有正确认识创伤，才做出错误的行为，伤害到你。放下，意味着你接纳过去，不再纠缠。🇺🇳告别过去和过去说告别，就是与父母进行直接对话或者用空椅子技术把你想要与父母表达的心里话、想法、诉求说出来，如何听父母如何回应，并提出你的希望。通过诉说，让过去成为历史，在此画上句号，让你不再受过去的干扰，开始新的轻松愉快的生活。2⃣️、学会同理心🇺🇳同理心同理心也称为共情，即是站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。🇺🇳学会同理心学会同理心，即共情，就是能够将心比心，在与人交流时，把当事人说的话、想法换成是自己，这样多次练习设身处地去感受、去体谅他人在此时、此景、此事对待发生的事情的心情、感受、想法、做法等，并告诉对方你的感知。让对方体会到你的理解、同理，有被关心、看到、重视的感觉。这是交友最重要点之一。3⃣️、多鼓励少指责🇺🇳多鼓励父母带给你的教训是指责太多，鼓励太少，因而让你缺乏自信。与人交往的第二点，多看人家优点，多鼓励，让别人有被认同和被关心的感觉，交往起来，对方也会心情愉快，交往顺利。🇺🇳没有人喜欢被指责从心理学角度看，人们都希望被夸赞，没有人喜欢被批评、被指责。因为，承认批评和指责，就意味着我不得不承认是我错了。所以，与人顺利交往的第三点就是多鼓励少指责。题主，你的童年很不幸，从你的叙述中深深地感受到了。沉湎于过往也于事无补。你如果放眼未来，关注让自己可以提升的地方，关注自己的心情和想做的事情，你的心情也会和现在不一样。题主，放下该放下的东西，把握当下，做自己想做的事情，让自己快乐起来。祝你幸福快乐！

您好，霜可飞小鲸鱼！我是壹心理平台的倾听师闫荣湘，主修管理心理学和心身医学心理干预技术。透过现象看本质。又一次看到你的问题。我们来探讨这次的问题。写的比较详细，感觉到您的不容易。也确实急于想需求更多的帮助来解惑。确实在这个世界上各人有各人的幸福，各人有各人的不幸。家家有本难念的经。父亲的言行以暴制暴。属于什么呢？属于人类作为高级动物的本能反应。不知道您的父亲的文化程度怎么样？人的本性就是弱肉强食。用发怒的方式让别人屈服。用发怒展示自己的强大。就像一个纸老虎，能吓唬住就吓唬。吓唬不住的就泄气。你是他的孩子，相对他来说是弱小的，安全的。所以他才敢用暴怒的方式对你，回想一下，你的父亲会用这种方式对待比他强大的人吗？再来说说您的妈妈，妈妈用不停割自己的错误方式对待她自己，以此来发出对抗她的父母的打骂。目的也是为了保护自己的利益。也是挺苦挺不容易的人。父母的总体价值感极低，安全感缺乏。严重缺爱。他们和邻居以及亲朋好友来嘲笑你，也是你是相对于他们是弱势群体。把自己的负面情绪都转嫁到你的身上啦。说白了就是你相对于负面是好欺负的，好拿捏的。以此错误的方式来需求价值感。然而父母他们估计是个人修养层次没有意识到你才是和父母是一条绳上的蚂蚱，一荣俱荣，一损俱损的。邻居以及亲朋好友嘲笑了你背后也一定会嘲笑你的父母的。只有自己家人团结一致才能一致对外。所以您受苦了。在这样的环境中夹缝中生存真的太难了。这样的家庭让您的生活体验是非常负面难受的。太幸苦了。生存是第一位的，如果您已经是有经济独立了，这样的负面环境能脱离就脱离。不能脱离只能利用好现有的资源强大自己。发展自己。等待高飞的哪一刻。个人观点仅供参考。

看到你的诉说，不由得又让人想起那句话：幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。都说孩子是父母的复制品，你有怎样的父母，可能就有怎样的人生。你的人生有多惨，你的童年可能就过得有多难。经历了那么多苦难的你，现在是不是过得特别艰难？当你说出那些童年遭遇时，就知道了，可能是你现在内心的质问和哭泣！1、家族代际传承的施虐与受虐。【我爹小时候经常和我诉苦和我说从小父母就没了。会暴怒暴，有次睡懒觉用砖头砸破窗户叫我起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友莫名其妙来批评我，感觉就是否定我来开心我妈经常和我说小时候外婆不停打她最后我妈就拿刀不停割自己脖子说你再打就我就死。】看起来，你的父母从小在家里，也是常常受到家庭暴力的。他们没有得到过爱，就不知道怎么爱自己的孩子。他们受到的是暴力对待，也用同样的方法发泄自己的愤怒。施虐人即是受虐人。你的爸爸不但用暴怒的方式对待你，还让别的人也来批评你，可见他的暴怒背后，是多么无力啊！妈妈呢，受不了外婆的毒打，就以自残的方式相威胁。作为孩子的你，哪能承受父母这样的痛以及他们给你施加的痛？！在这个家里，小小的你，只能作为受虐者，遭受幼小的身体无法承受的一切，那些日日夜夜过得该有多煎熬！真想对那时的你说：辛苦了，令人心疼的孩子！2、不爱护自己孩子的父母，也没有保护孩子的意识。【喜欢翻我手机，然后到处和人说我以后想干嘛干嘛，然后很多人对我议论，我很讨厌这样。不认识的邻居把我种的仙人球挖走，我妈还笑着看邻居讽刺我。在大年初一经常会哭。我家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。】喜欢翻你手机，不尊重你的隐私，不给你留空间，你就没有办法有边界，有自我。一个家里，如果父母对孩子是不呵护的，大概他们就不知道，孩子需要被保护。你手机里的信息，被拿去和外人说，相当于把你当成透明人，完全不顾你的感受。别人的议论，跟父母对你的攻击，有什么两样呢？你种的仙人球，被不认识的邻居挖走，妈妈还笑着看邻居讽刺你，他们完全没有意识到，这时候你最需要的是被他们保护，而不是让别人看见，你是一个没有受到保护的弱小孩子。这样的家庭氛围里，你感到冷清，冰凉，孤独，仿佛冬天里的飘零的霜雪，对吗？我好像突然理解了你名字的含义：霜可飞。那些飘飞的霜雪，多想能够落在一个温暖的怀抱里，瞬间融化啊，是不是呢？3、欺负孩子的父母，也在教会他人欺负自己的孩子。【我童年是经常被欺负，然后爸要我不要惹事做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄我，学校里也被老师同学霸凌，小学寄养在亲戚家有次把一个笑话我的人打了晚上他爸爸很凶的找到我，想打我，第二天上学两边的邻居都很盯着我议论我。我父母从小要我做老实人从小贬低侮辱我找乐子也让身边人一起讨厌我，长大以后有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥她妈妈突然来讽刺我，都不熟的人】童年被欺负的你，不但要在家里被爸妈“欺负”，他们还要求你在外不惹事。即使不是你先惹别人，别人欺负了你，他们也要让你忍着，不去反抗，爸妈是这意思吧？被父母欺负惯了的孩子，是自卑的，在外面受到的欺负肯定不少。他们等于在向外界宣布，我的孩子是可以任人欺负的。现在，你有力量保护自己了么？你长大了，不是再可以任人欺负的孩子了。如果有人无缘无故欺负你，你得挺起胸膛，鼓起勇气，保护自己！假若由于从小的力量被压缩得一点都没有了，你可以寻求各种心理援助，让内心逐渐强大起来！改变你的家族中可能存在的施受虐的代际传承模式，由你做起，好吗？最后，祝你站起来，甩掉一身伤痕，大步向前走！我是心理咨询师燕归来，祝你翻开人生新的一页！

题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的无助，愤怒和困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的状态，这一点很棒你描述说父母经常向你诉说着他们不幸的童年，同时他们对待你的方式也非常的暴力和冷暴力，在你受到委屈，需要他们帮助的时候，他们冷眼旁观，甚至告诉你要忍气吞声，所以导致你受了不少的委屈和欺负，导致现在长大了，也有亲戚在，我们的言语不是很尊重，让我们内心感觉到非常的不舒服，是这样吗？看你的描述很心疼，你知道你这么多年来过的这么的不容易，这不是你的错，就像你描述说的，父母的童年，他们不是特别的好，他们没有感受到爱与被爱，他们也不会教育，不是你的问题因为原生家庭的教育对我们特别的重要，他是我们的启蒙，是我们感受爱与被爱的源泉和力量，如果他们没有给足我们足够的爱与被爱，甚至尊重甚至当别人在说我们的时候，他们没给予我们支撑，就会造成别人对我们的不尊重现在你长大了，已经有所觉察了，感觉到这种不舒服的状态，甚至想要寻找解决这个问题的突破口，这已经走在改变的道路上了根据你的描述，我的感受给你一些小的建议首先，寻找外在资源的帮助可能因为原生家庭的问题，让我们内心是有所缺失，所以面对别人对我们的话语，我们会变得敏感，会变得不舒服，但是又无力反抗，这个时候呢，我们可以适当的去寻找外在资源的帮助，一方面我们可以寻找心理专家的帮他们运用专业的知识和技能，深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全包容我们环境让我们有力量的去成长另一方面，我们可以加入到心理学的学习中，通过心理学的学习看下心理学的书籍和参加一些心理学的培训，让我们自己去寻找问题的根源，自我疗愈其次，不断的提升自己，强大自己的内心生活中所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们觉察者的时候就已经很棒了，那么我们要做的就是不断的提升自己，这种提升呢，不论是技能上的还是心理上的，我们要让自己内心变得自信，要让自己变得强大，只有这样在别人对我们的伤害的时候，我们才能够勇敢的去反驳，不去，因为他们的一些言行而影响到自己，同时我们也可以去学习，拥有被讨厌的勇气，我们不可能满足所有人喜欢他们，不喜欢我，那是他们的事情我们不可能决定所以不去干涉也不去期待，做好自己的事情，当我们足够优秀的时候，就会找到真正爱我们的人然后，学会爱自己我不知道你现在是一种什么样的状态，但是啊，从你的这种描述中我感受到你内心是缺乏力量的，我不知道你是否爱自己，但是从你的描述中我也感受到，因为父母没有给予我们真正的爱，我们可能也不会爱自己，这个时候呢，我想要告诉你的是，不论发生了什么，请把自己放在第一要位，要学会爱自己，只有我们学会了爱自己，我们才能拥有爱与被爱的能力，当我们足够爱自己的时候，面对别人不好的话，我们就用勇气去给自己建立边界感，给自己一定的力量去反驳他们，并不因为他们的话语而给自己贴不好的标签在然后，学会释放不良情绪生活中每个人都会遇到各种各样的问题，大部分的原生家庭都是有一定的问题的，我也有这样的困惑，但是我们也要学会释放不良情绪，我们可以通过多运动感聊一聊等方式把不良情绪从我们的体外排出去，我们才能有力量接纳积极的体验，接纳自己，允许自己给予自己一些新的力量，让我们有勇气去面对问题最后呢，我想告诉你，亲爱的，不要担心，不要害怕，我们觉察就是改变的开始，只要我们愿意，我们就能够解决掉生活中所有的不愉快，就能够提升自己，改变自己我和这个平台的小伙伴们一直陪伴着你，保护着你，有什么问题可以随时跟我们一起探讨倾诉，我们一直都在！