婚姻断崖，原生家庭的相处模式自己真的不能跳脱出来？

婚姻问题的原因可以归结为原生家庭的相处模式对你们的影响以及沟通困难。以下是一些建议：1.深入了解自己的原生家庭背景和对婚姻的影响，继续通过心理咨询或自我探索，了解您的家庭成长经历如何影响您对婚姻的期望和行为模式。这有助于您理解自己的需求和反应，并找到解决问题的方法。2.与您的伴侣一起寻找一种开放、坦诚和尊重的沟通方式。鼓励互相表达感受和需求，并倾听对方的观点。尝试避免指责和争吵，而是专注于解决问题和达成共识。3.家庭辅导师和情感专家可以提供指导和支持，帮助你们理清问题的根源并寻找解决方案。参加夫妻治疗可以提供一个安全的环境，促进更深入的沟通和理解。4.寻找共同的兴趣爱好和活动，增进夫妻之间的亲密感和连接。共同投资时间和精力建立深厚的情感纽带，有助于改善婚姻关系。5.学会在婚姻中妥协和包容对方的观点和需求。理解并接受彼此的不完美，尊重对方的独立性和个人成长。6.关注自己的情绪健康和幸福感，寻找个人成长的途径。保持积极的心态，通过锻炼、培养兴趣爱好、与朋友互动等方式，增强自己的自信和独立性。7.表面上是孩子的到来导致了你们之间的矛盾爆发，但是孩子实际上只是让这种矛盾提前到来，并不是根本原因，您认为你们在互相成就，但是实际上您的丈夫不一定这么认为，特别是在他的潜意识当中，甚至可能连他自己都不会承认。8.原生家庭的顽疾有时候很难简单的通过换代解决，你们是实打实的遗传，实打实的生活环境，何谈轻易的跳脱出来，特别是在双方没有完全配合一致的时候，只要有一点点的芥蒂和火星，就足以毁掉整个家庭和婚姻本身。即使分开，仍可以以和平和尊重的方式解决问题，为双方和宝宝的未来创造良好的环境。每个人都有机会在人生的下一章中寻找幸福和成长。以平和、理智和合作的方式处理离婚事宜。这有助于确保双方的需求得到尊重，并避免更多的冲突和伤害。祝您幸福！

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主想要改变却又无力改变，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。首先，感谢您与我分享这个困境。我可以理解您的焦虑和不安，以及您对婚姻的努力和修复的愿望。然而，要修复婚姻需要双方的共同努力和沟通。尽管您已经在积极地寻求帮助并尝试改变自己，但如果您的先生不愿意接受婚姻修复，那么单方面的努力可能会徒劳无功。建议您尝试和您的先生进行诚实和坦率的沟通，让他知道您的感受和想法，同时也倾听他的观点和需求。这可能需要一些时间和耐心，但是保持冷静和理性的态度有助于缓解紧张局面并找到解决问题的途径。如果您的先生还是不愿意接受婚姻修复，您可以考虑寻求专业的帮助，如夫妻咨询或家庭治疗等。这些专业机构可以提供更具体的建议和指导，帮助您更好地理解和应对当前的困境。最后，记住，修复婚姻需要时间、耐心和双方的共同努力。请相信自己的能力，保持积极乐观的态度，并寻求合适的帮助，您一定能够克服这个困境并重建美好的婚姻关系。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的遇到的困惑告诉我们，以获得帮助。你的困惑是“婚姻断崖，原生家庭的相处模式自己真的不能跳脱出来？”先抱抱你，如何我们一起讨论能否走出原生家庭的影响。一、情况1⃣️、离婚你说：“他跟家人沟通好离婚，希望我能接受以亲情名义生活几年，宝宝大一点再离婚。”🇺🇳干预你的婚姻出现了问题，现在正在考虑离婚的问题。先生与家人沟通过，家人建议以亲情的名义生活几年，等宝宝大一点再离。这个方案出自于先生的父母，可以看得出来，你们的生活受到了先生父母的干预。🇺🇳巨婴从采纳父母的建议看，先生是个自主权利很少的巨婴，大事小事都需要听从父母的安排，包括能否离婚的事情。2⃣️、各自状态你说：“生娃前，我的先生虽然不是个高分先生，但我们是对等的，因为我们的目标是一致的，我一样不高分，一起去努力成就彼此。我是因为高中骨折，不幸中的不幸又不幸中的万幸，五年期间五次手术，让我还能活着且不瘸。有内心创伤有身体损伤，我自己想去改变克服我的焦虑不安，还有情绪的来源，自己去关注公众号，看心理相关的书籍，慢慢认识到原生态家庭给我的影响，我要如何接纳自己的不完美。”🇺🇳起步按你的说法，你们婚前各自的条件基本对等，不是很高，但是你们希望通过努力提升自己的实力。🇺🇳创伤🐯身体创伤你曾经因为意外骨折，五年期间做了五次手术，让你经历了恐惧、身体的伤痛与焦虑不安。🐯家庭创伤你在原生家庭也承受了一定的创伤，不知道是怎样的创伤，但是你说想接受不完美的自己，猜你一直承受负面的指责，所以，认为自己不够好而自卑的心理。这对你日后的生活产生了影响。3⃣️、重蹈覆辙你说：“生一个娃，我的婚姻出现断崖式降温模式，我的家庭又重蹈覆辙我父母他父母的相处模式，他对我各种嫌弃，我很奔溃很着急去向他证明我不是这样的，我希望你能了解我，举例各种客观存在，他还是不接受不听我任何想法，我就开始变成指责抱怨，他又觉得我脾气不好，来回陷入困境。🇺🇳断崖式降温你提到有了孩子以后，你的家庭出现了断崖式降温。我的理解不知道对不对，感觉你是想表达你们的感情不似之前那么甜蜜，已经被现实搅得一地鸡毛，此情此景，让你感觉到是在重复双方家庭过去的生活模式。🇺🇳责备你说他对你开始各种嫌弃，我想问一下是在什么情形下发生的。你是不是似乎看到了父母的生活状态，彼此不接纳对方、指责对方。你不想重复过去的生活，那是让你感到非常痛苦的经历，所以，你极力想为自己辩解，改变先生的想法。🇺🇳固执先生似乎很固执，不听你做任何解释，认定自己的想法，这种情况似乎很像家中某个人的做法。面对不能理解你的先生，你的情绪产生，将怨气发泄。先生把你的抱怨视为脾气不好。4⃣️、求助你说：“医院的心理咨询师，推荐这个APP，我想修复婚姻，但怎样才能让他愿意一起修复？他一直是回避沟通，不大表达自己的想法”🇺🇳希望修复面对不和谐的婚姻，你有心想修复成为原来的状态。我看到你对你们的感情是非常看中的。你不想因此失去家庭。🇺🇳回避沟通从开始先生以亲情的名义先生在一起，也说明先生也非常看中你们的感情。也不想失去你和家庭，回避就是一个很好的说明。你们有感情基础。二、矛盾产生的原因1⃣️、原生家庭的影响🇺🇳代际传递代际传递是社会学的一个概念，指的是父母一代传递给子女的各种特征，不仅包括身心特征，还包括各种社会特征。🇺🇳原生家庭的影响如你所说，原生家庭的生活状态会导致新生家庭的矛盾与冲突产生。新生家庭的年轻夫妇，经常会把过去的生活习惯带入新生家庭中，双方在没有磨合好形成自己新生家庭生活模式前会出现不相容的情况，影响新生家庭的生活，这也是代际传递的结果。2⃣️、性格所致你与先生并不是水火不容的，现在出现生活中摩擦与你们的性格有关。我猜先生是指责型+冷静型人格的人，你是讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳指责型人格的人指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝，保持权威。实际上，他们内心是不安全的，自卑的。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你会关注先生在说什么，极力辩解，而忽略了你的感受。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。因为性格所致，先生想保持你们的关系，又不擅长表达，所以，采用回避的方式，你爱钻牛角尖，得不到想要的结果，着急，情绪发泄，口不择言。也让你不知如何与他沟通。3⃣️、缺乏良好沟通🇺🇳不愿意交流从你介绍中，可以看出先生和你在交流方面出现了问题，你的解释他不愿意听，也不愿意把自己的想法告诉你。你们形成不了良好的沟通。🇺🇳担忧可以猜先生的确有自己的想法，他的性格影响了他与人交流，他回避与你沟通，不说自己的想法，他一方面担心你的误解和怕惹你生气，也怕你发脾气。这可能是你们经常出现的交流后的结果。4⃣️、看到问题角度🇺🇳婚后问题像很多家庭一样，你们是来自两个家庭的人组成新的家庭，必然带有各自的生活背景，会出现不适宜的地方。如果对婚后可能产生的矛盾认识不足，就会觉得难以调和，对婚姻失去信心。🇺🇳绝对化思维当我们对待婚姻中出现的问题，坚持己见，或者带着有色的眼睛、各自的观点看对方的问题，认为对方“应该如何.....。”绝对化思维思考问题，就会觉得对方是不对的，自己才是正确的，让矛盾难以解决。三、如何改善可以看得出你是个明事理的女士，希望理智地解决婚姻中出现的问题，尽快度过婚姻中的磨合期。我们可以考虑：1⃣️、了解彼此🇺🇳了解彼此我们在生活中出现矛盾不是坏事，是让我们认识彼此、认识对方的好机会。从矛盾中可以看到对方的观点，行为方式和行事风格。可以从了解开始协调彼此之间形成的模式。🇺🇳建立信任了解彼此是为了建立信任，为了寻找更适合你们的相处之道。婚姻的磨合期也是在这种矛盾、理解、沟通、迁就、融合中逐渐形成了默契，建立起适合你们自己的生活模式。2⃣️、积极的心态🇺🇳放下成见或许对方有你接受不了的生活习惯，那是他已经养成的习惯，试着接纳他，承认他有不完美的对方，允许他存在。这样可以减少你的烦恼，轻松地生活。🇺🇳积极的心态都是办法总比困难多。出现一个问题，必然有很多的办法可以解决。如果我们用心寻找，没有解决不了的问题。比如，他回避沟通，不愿意表达他的想法。遇到此种情况，你可以多听，少说，同理他的感受，用有效沟通的方法让他多说。3⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。4⃣️、爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🇺🇳精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🇺🇳接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🇺🇳服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🇺🇳身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。题主，想要改善你们之间的关系，爱的表达很重要，很多濒于解体的家庭用了这五种语言，他们的关系得到改善，亲密关系逐渐和谐。你们现在是遇到所有新生家庭共同面临的问题，别气馁，用心体验你们的相处模式。原生家庭的影响会在你们爱的滋润下逐渐褪去，换来了属于你们自己的生活模式。相信自己，也相信他。最后，祝愉快！

亲爱的，你好：看完你的描述，好像能感觉到，你对自己的内在世界以及目前遇到的困境，有清晰的一部分，也有不够清晰的那一部分。清晰的那一部分是，你意识到自己的一些模式，自己有过很多的学习，了解自己现在的一些情绪和困境与原生家庭之间的关系。你也意识到自己的不完美和先生的不完美，期待两个人可以在关系中共同努力，去突破原生家庭给你们的一些限制，不再活成父母的样子。你意识到这些，也渴望通过努力去突破，我想，这些都是你身上很有力量的部分。你还提到你曾经历骨折，并在之后的5年经历5次手术。我想这是一段很不容易的历程。不知道你是如何一点一点面对和走过来的。这段困难的经历，对你内心造成的影响，是给了你更多的面对生活的力量，还是带来了很多焦虑的情绪呢？虽然有些担心被别人认为我是站着说话不腰疼哈，但我自己也经历过比较长时间的低谷和内心的困境，走过之后，我真心地认为，生活中的困境，确确实实是会让我们成长成为一个更加成熟、更加开阔、内心更加慈悲有爱的人。因为曾经经历，所以懂得，所以慈悲。前提是，我们在遇到困境的时候，愿意去看自己的内心，愿意去探索自己是如何面对困境的，愿意去寻找困境在传递的信息。而不仅仅停留在排斥困境，无法理解和接受困境这样的状态。我想你不是的，你在积极寻求答案和自救，这是打开局面很重要的一步。不够清晰的那一部分，我感觉似乎是你在和先生的关系上，里面包含了很多的期待、没有得到满足的需求、以及愤怒和怨恨。你很难接受结婚以后先生对你的断崖式降温模式，哈哈，这个描述很形象幽默，可能也是很多已婚人士心里共同的吐槽。你说，这样的模式好像重复了上一辈的婚姻模式，这一点让你感觉很崩溃，会急于证明自己其实不是先生所嫌弃的那个样子。但这样却没有获得认同，你陷入了更多的愤怒，变成抱怨指责，关系陷入困境。现在先生提出离婚，并希望你们可以继续以亲人的方式生活，等待孩子长大。而你希望可以通过寻求帮助，修复婚姻，但也感觉先生似乎不会配合，也不太愿意表达自己。我感觉，在你和先生的关系中，当出现断崖式降温的时候，可能在你的心里引发了比较大的恐慌，不知所措，不能接受这样的情绪。而这些情绪，可能是和你在过去的家庭生活里体验过的。也许是你在父母的婚姻关系中感受过的。现在先生对待你的方式，引发的可能是你在原生家庭中曾经体验过的恐惧和不安全感。所以，你才会急切地去证明自己不是先生想的那样，努力没成功才会那样的抱怨，也会非常渴望先生可以和你一起寻找帮助，修复关系。我想关键可能是要去看到，丈夫对你不如从前热情以后，在你内心掀起的波浪这一部分。自己先去面对和理解，理顺自己内心的需求和感受。能在自己陷入恐慌或愤怒的时候，看见背后的需求，稳住自己的内心，以一种比较坦诚和平静的状态去和先生自然表达你的需求和感受，而不是带着一种非常强烈的要证明自己，要丈夫改变他对待你的方式那样的强求，效果可能会好很多。重点是，即便先生还是那样的冷淡，你的内心也会不一样了。会更加清晰有力量，那样，你对别人如何对待你，也会少了很多的强求那部分。自己也会开心起来。这样的能量和状态，是会直接影响你的孩子和身边人的。让自己成为一个清晰、有爱的人，比从别人身上要求理解和爱，要容易得多，也更让自己受益。希望对你有所帮助，如有兴趣，也欢迎与我预约倾听服务哦。祝好~

题主你好，我是潼言。根据你的描述，你的婚姻在你生了一个孩子后断崖式降温，和老公之间的沟通和互动中发生了某些问题，老公开票对你嫌弃，你开始抱怨，重复了双方家庭父母的相处模式，老公提出来以亲情的方式相处，等宝宝大一点再离婚，而似乎你迫切的想要挽留婚姻，但是老公回避沟通你不知道该怎么办。<>这本书中曾提到:亲密关系的真相是，它永远不会比我们与自己的关系更好。我们与自己的关系，不仅决定了对“亲密他人”的选择，也决定了亲密关系的质量。此时此地，你需要把注意力从老公身上转移到自己身上来，也许你更需要的是去觉察自己迫切焦虑的情绪背后是什么样的恐惧和担忧，看看如何能够更好缓解自己内心的情绪，更好的接纳自己。很多时候当我们与自己的关系变得更好了，你与他人的关系也会变得更好。从你的描述中可以生孩子后，似乎是你婚姻的转折点。生完孩子后发生了什么样的事情让你的老公开始嫌弃你呢？你生完孩子后当时的情绪怎么样？你是如何处理你的情绪的？同时要试着去觉察你和老公在婚姻里的沟通方式里，哪些是你的投射，哪些是他的投射，你提到你们重复了双方家庭父母之间的相处模式，这里面有你们彼此的投射性认同在里面。试着去看看你在婚姻里对老公抱有什么样呢期待，希望得到什么样的满足？可不可以寻求一些办法尝试去自己满足一部分自己的需要，这样也可以给你和老公的关系里更多的一些空间，让各自都拥有更多自主的发展可能。看起来你为了修复婚姻关系尝试了很多的努力，也在进行心理咨询，不知道你咨询的目标是什么，也许可以和你的咨询师探讨关于如何促进你的自我成长，如何去更好的接纳自己的情绪。很多时候你迫切的想要和老公去沟通，尝试挽救你的婚姻背后是你难以承受的快要溢出的焦虑，可以试着把你的这些焦虑和情绪带到你与咨询师的关系里去探讨，增加你对情绪的耐受力，而不是直接将你的情绪抱怨和想法全都指向老公。在夫妻关系里适当的情绪节制是有助于婚姻关系的。同时你提到你的老公希望在大宝大一点之后再离婚，一方面表明当下他有很多的无力感，你们的婚姻里有一些沟通的障碍，他内心是矛盾的，另一方面也是他释放的积极信号，他对这段关系还有留恋，他和孩子之间的链接还不错。此时此刻更重要的是去促进你自己的发展，给你们的关系一些空间和时间才有发展的可能。在个人成长的基础上去讨论婚姻关系未来的发展方向。既然对方是不可改变的，那么，我们需要改变自己对待婚姻爱情关系的手段和方式，以适应两个人之间的“关系”。每个人恋爱结婚前，都曾经是一个人独立生活的。后来，遇到了爱人，选择了走入婚姻；现在，又面临离婚。无论结婚前，还是结婚后，还是当下想要离婚，或者是将来离婚后的生活，我们的最终目的，无论怎样，都要努力让自己活得好一些！”是否离婚，表面上看，是在处置婚姻关系，是否把对方留下来。本质上来说，是你在选择自己的未来生活。很多时候当一个人不去强行改变对方了，把生活的重心重新收回到自己身上，让自己活得好起来了，你们之间的婚姻关系也会有所改善。祝好。

亲爱的题主，您好！从您的描述中，能明显感受到您的艰辛与不易，似乎生活中总有很多意想不到的困难出现，如高中的骨折及五次手术、产后夫妻关系断崖式降温、当下的离婚危机。对此，您一定倍感无力吧！尽管您一直积极努力地想要去改变（尤其是自己的婚姻状况），但好像就是卡在哪里，您怀疑是原生家庭的羁绊，那就让我们一起来看看您身上到底都发生了些什么？首先，必须要谈一谈的是“高中时骨折及之后的五次手术”这段经历，正如您自己强调的，这段经历为您之后的性格色彩埋下了伏笔。无疑，这是一场意外事故，更是一场灾难，为此您饱受身体疼痛的折磨，五年内先后历经五次手术，足见这次事故对您身体造成的伤害有多深。与此同时，您的心灵也同样遭遇了重创，除了忍受疼痛，生活受限，每天都活在自己是否会残疾的担忧之中。可以想象，当时您的内心有多恨，恨“天意弄人”，恨“命运不公”。慢慢的，您越来越自卑，越来越焦虑。然而，您又不得不承认，自己是幸运的，被上天怜悯着，因为最终您恢复了，不仅好好的活着，而且没有落下残疾。这令您收起了原先的自怨自艾，并学会了感恩，学会珍惜这得来不易的“幸运”。可以说，这样一段经历，奠定了您性格中“既悲观又乐观、既愤怒又怜悯、既无力又倔强”的矛盾基调。随后，我们再来看一看您的婚姻生活。在您的描述下，似乎您们的婚姻经历了3个阶段:1）生娃前，“不高分的他”配“不高分的您”刚好，旗鼓相当，互相成就。———这里面我有两个鲜明感受：*似乎您对先生有不满，他不是您的理想型，但是您内在的“不配得感”说服自己接受了他，因为您相信他大概就是您的最高配了。*似乎您和先生更多是出于理性的结合，少了点情感的流动。我不知道您的先生对您是否抱持同样的期待，但至少我从您的文字中感受到您在情感这块的隔离。2）生下孩子后，夫妻关系出现断崖式降温，这个阶段先生对您有很多的“嫌弃”，您极力向他解释证明希望得到他的理解，但先生不接受，您转而开始指责抱怨他，先生就更加抱怨您脾气不好，使得夫妻关系进一步恶化、僵化。您很无力，最终把这一切归咎为“重蹈原生家庭的覆辙”。———这里面我感受到您除了失望，还有很多的委屈与无奈！但是您漏掉了一些关键的细节，我觉得很有必要澄清一下：*产后您具体都发生了哪些变化，让先生对您产生了误解？我在想，是否您出现了一些类“产后抑郁”的症状，打破了您曾经留在先生心中的积极印象，导致他的不解与失望？*您把先生对您的误解解读为“嫌弃”，“嫌弃”带有明显的贬低和厌恶的意味，所以，先生具体是如何表达他的想法和态度的呢？您所感受到的“嫌弃”到底是源自先生的本意？还是经过您内心转译后的误读？*您觉得您们的婚姻没能摆脱您父母和他父母的原有模式，所以，我相信您一定是在自己的婚姻中看到了父母辈的影子，才会得出这样的结论。那么这个相同的部分具体是什么？具体在您俩身上是如何体现的？我们只有先觉察这部分，才有可能谈后续的突破。3）矛盾无法调和后，先生决定离婚，但考虑到孩子还小，先以亲情的名义继续生活在一起，等孩子大了再办手续。然而，您很不甘心，希望再努力争取一下，守护住自己的婚姻，但先生一直回避沟通，这让您很着急也很迷茫。———这里面我看到了您的坚韧与执着，同时，我也有一个疑惑：先生是原本性格就内向、不善表达？还是在一次次对您失望之后拒绝沟通？*如果是前者，那么可能您先生在感情上比较被动，那么可能您要调整一下沟通方式，在交流中避免过于主观、急躁，要留给先生表达的空间；其次，与其一个劲地解释讲道理，倒不如多表达自己的感受，少评判，必要时增加一些肢体的交流，如拥抱、牵手等等；或者多一些陪伴与关注。*如果是后者，那么您可能要思考一下，先生在这段婚姻中的需求到底什么，为什么您就是无法满足她？您“给不出的这部分”对您而言到底意味着什么？是否有松动的空间？您们各自的需求要如何去平衡？通过对您描述的内容进行梳理，我们发现您的婚姻遭遇这样的困境，是否全是原生家庭的羁绊，还有很多地方待考证，但可以肯定的一点是：您们的婚姻在您生下孩子后，出现了明显的需求不匹配及沟通障碍，所以，要弄清楚这里面的缘由，唯有双方增进对自我、对彼此的了解。此后方能找到连接彼此心灵的桥梁，携手同行。最后，针对您的问题：原生家庭的相处模式自己真的不能跳脱出来？我想再多说一句：当然可以跳出来！我自己就是鲜活的例子，我父母的婚姻鸡飞狗跳，一个不断在外遇，一个永远在猜忌和抱怨，打打闹闹30多年最终离婚收场。而我和先生的婚姻就很美满，并没有重蹈原生家庭的覆辙。我们结婚十年相濡以沫、彼此尊重、信赖、依靠，感情一直很稳定。我觉得自己的幸运一方面有上天的眷顾，另一方面更离不开我对自我的反思与觉察，以及遭遇再多的失败始终不放弃对爱的信仰。我相信，您既然带着这些疑问走进心理学的世界，一定已经开始了自我觉察与反思，只要您迈出了第一步，后面就有更多的可能在等待着您，最终您将看见一片更广阔的天空！祝福您！

题主你好，看到了你的描述，也看到了一个非常坚强的你。能看到你自己正在成长，也想去修复来自原生家庭给我们的伤害，同时也在学习接纳自己的不完美。你和先生原先的相处感觉是是对等的，因为你们的目标是一致，努力成就彼此。这是非常好的。但是孩子的出现似乎成了一个导火索，现在让你的婚姻出现了一个危机。宝宝的出生让你们双方原生家庭的各种冲突都爆发了出来，你能看到这里面有你父母和他父母的模式，还有你们自己的模式，导致你们出现了沟通的困难，出现了断崖式降温，他对你表现出各种嫌弃。你能清晰地看到这一点，也能去努力寻求帮助，修复关系，我觉得这真的是很不容易的事。题主的心情我很能理解，你希望尽快修复婚姻，同时也希望对方能愿意一起修复，这样不论对家庭对个人都是很好的事情。可是，我们说改变自己容易，改变对方也许不是那么容易，当你把希望寄托在对方去改变的时候，有可能是成功，但是更大的可能是失望。题主目前面临的是危机，同时也是机会。当冲突爆发的时候，题主先慢一慢，尽量看到自己发生了什么，产生了什么情绪，哪些是自己的，哪些是别人的。比如，当对方误解你的时候，对方如果是比较回避沟通的，你越着急越想证明我不是这样的时候，对方越可能会出于防御状态，可能是无效沟通。能给题主的建议是，在你感受到对方嫌弃和误解的时候，你沉下心来体会一下，那些被误解被嫌弃的感受，是不是似曾相识，在你的生命中还有没有过类似经历。那些情绪在说什么，底下还有没有更多的深层情绪。当你把眼光收回来看向自己的内心，能看到内在的自己，抱持接纳自己，你慢慢就在成长。当你先照顾好自己和自己的关系，你的自我足够成长，你才有可能去构建一段平等，健康，互相接纳的亲密关系。这需要给自己一些时间，但是只要方向正确，你就在改变。当你变了，你会发现你对待身边人的方式也就会发生变化。你身边人感受到了接纳自然也会发生变化。当然不是说，你的先生就一定会改主意，但是机会很大。就算他仍然坚持他的想法，那也是他的课题，最终你无法去替代他过他的人生。你首先要过好自己的一生，才是最重要的，同时作为一个妈妈，你能给自己的宝宝和你不一样的童年，让他不再受你原生家庭的影响，那已经就是非常棒的成长。带宝宝的确容易产生很多矛盾，有的是现实层面的，有的是心理层面的，有需要的话，可以发帖求助，也可以找倾听师或者咨询师梳理，都是可以的。加油，祝福你们。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我可以理解你目前面临的困境，你不仅要应对原生家庭对你的影响，还要面对婚姻出现的问题和困境。这些问题可能导致你感到无助和沮丧，但是你正在寻求解决问题的方法，这表明你具有愿意学习和改变自己的态度和行为的积极心态。*帮助你理清当前困境的来龙去脉你的婚姻关系似乎有些问题，你的先生对你在婚姻关系中所做的努力并不满意。同时，你也意识到自己的原生家庭对你的影响，这可能会让你的行为模式出现问题。你的丈夫希望你能接受他的想法，并在未来生娃后再考虑离婚的问题，但是你希望修复这个婚姻，却不知道如何让他愿意一起去尝试解决问题。*心理知识科普：理解处理情感困境的方式情感问题可以非常复杂和棘手，处理情感困境需要时间和耐心。有效的沟通和共同解决问题对于维持健康的婚姻至关重要。心理学家指出，人们的行为和思维模式通常是源于原生家庭的影响，理解这种影响可以帮助我们释放自己，并采取积极的行动来改善我们的情感问题。*多角度分析：从他的角度考虑婚姻问题，以便提高觉察在这种情况下，我们需要了解你的先生对这种情况的看法。他的回避沟通可能来自于他对婚姻出现问题的困惑和无助。他可能需要时间来理解和接受这种情况并寻求适当的解决方案。此外，他对你的指责和嫌弃可能是一种表达他在关系中的不满和挫败感的方式。了解他的情感需求可以帮助我们更好地理解并解决这些问题。*可能的解决方法和渠道：如何促进婚姻关系和沟通-首先，我们需要更好地了解对方的情感需求。沟通时应注意自己的语气和态度，保持冷静和客观，并尽可能多的倾听对方的想法和观点。-此外，建议寻求专业心理咨询师的帮助，以帮助您更好地理解你们的情感困境并采取行动来改善情况。-最后，借助壹心理APP等专业的心理服务和培训平台，提高情感管理技能和自我认知水平，以帮助您更好地理解和处理情感困境。*希望你能积极追求自我认知和情感管理技能理解和解决情感问题需要时间和努力，但是希望你可以保持积极的态度和心态，并尝试学习新的情感管理技能。建议你可以采取措施，例如更好地了解自己的情感需求，倾听对方的想法和观点，尝试寻求专业的心理咨询和培训等方法来改善当前情感困境。最后，祝福你能够走出情感困境，拥有健康和愉快的生活。

题主你好！我是答主以诺。很抱歉听到你的遭遇,这显然是一个两难的情况。从你的描述,我可以分析出以下几点:1.你们婚前虽然都不算高分,但还是处于对等与理解的关系。但生孩子后,你丈夫的态度发生了巨变,对你嫌弃与不理解,这无疑给你的心理带来重创,使你不得不面对自己创伤的过去与现实的困境。2.你们陷入了恶性循环,你试图证明自己,但他仍旧不理解并继续指责,这使双方的误解与隔膜进一步加深。而他一直回避沟通,这使你很难找到机会表达自己或改善关系。3.你现在的确渴望修复这段婚姻,但他的态度使这变得困难。你需要巨大的勇气与耐心面对这段感情,但结果并不完全在你的控制中。我的建议如下:1.要理解变化的原因不完全是你的错,生育后感情的变化属于常态,但作为伴侣他应给予更多理解与支持。不要责怪自己,要学会自我包容。2.持续与他沟通与交流。表达你对这段婚姻的重视,但也诉说他的言行给你带来的伤害。如果他继续不愿意沟通,可以考虑婚姻咨询。这可以有助于找回对话的机会,让专业人士指引你们走出误解。3.如果他始终不愿意改变,你需要准备接纳这个结果。不要强求不可能得到的感情,要选择拯救自己。结束一段感情也需要勇气,但这可以让你重获新生。4.多寻求外界支持。亲朋好友以及专业人士的帮助可以让你有勇气面对这个改变,减少痛苦。要学会在现实中寻找属于自己的安慰和拯救。5.爱自己虽然不容易,但却是改变一切的起点。要接纳自己的不完美,理解自己的真实需求,这可以让你独立作出正确的选择——不论结果如何,你都已成长为更加健康成熟的个体。我理解这一切有多么难以面对,但请相信一切都会更好。因为生活中没有不变的东西,感情也需要两人共同努力。你所能做的就是表达自己,关爱自己——这就是改变一切的起点。要做你该做的,剩下的交给命运与时间。无论结果如何,你都会是最终的赢家。选择坚强,因为坚强就等同于重生。一切,都会更好......始于现在,始于你自己......

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：婚姻方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。那么，为什么他会对你各种嫌弃。可能老公他的沟通，是从他自己的父母那里学来的。可能在他成长的时候，他的父母就是对他说他各种不好；所以，在他的潜意识里，有可能以为这是正确的对待一个人的方式。他并不知道这种沟通方式是不好的，所以才会把这种不好的方式；继续延续到姑娘你的身上。要跟他沟通的话，建议你采取非暴力沟通的方法。那么，什么是“非暴力沟通”呢？就是：1.）观察：说出客观事实，不带偏见和评价。2.）感受：表达你的感受，而非观点和想法。3.）需要：清楚明确的说出你的需要。4.）请求：勇敢向对方提出你的请求。譬如：你可以这样对老公他说：“我并不是要责备你，也知道你不善于沟通可能是跟你的原生家庭有关。毕竟每个人都可能有一个不完美的原生家庭，这一点我是可以理解的；但是我觉得你是不是还是应该为我们的孩子考虑，他现在还年纪这么小，还是需要父母的陪伴及照顾的。我相信我们的婚姻是可以修复的，如果你愿意的话；我们可以一起去求助于有婚姻经验，的心理咨询师，来解决我们现在的问题，好吗？”然后，你看老公他是怎么回应你的。为什么你老公他会是一个回避型的沟通方式？这可能跟他的依恋模式有关。这一般可以追溯到他婴幼儿时期，跟母亲她的一个相处模式。如果那个时候他每次哭闹时，母亲她都对她的需求不闻不问，置之不理；继续干她自己的事。结果就会形成他成长以后，一个回避型的依恋模式。如果是以上这种情况，建议他求助于专业的心理咨询师。当然以上这是要在你老公他同意，的大前提下。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的不甘心，痛苦，以及想要修复婚姻的强烈愿望。你因原生家庭相处模式对婚姻影响带来的麻烦这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你真诚地和老公聊聊。因为化解人际关系中问题最有效的办法之一就是坦诚沟通，包括夫妻关系。或许你会说他回避，不太沟通，那你可以试试这样沟通，看看会怎样：一是站在他的角度想想，试着理解他，这有助于他“听见”你的话。你说到原生家庭给你带来的负面影响，那么给他带来的伤害有哪些呢？试着去理解他。二是最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。如果你觉得自己有做得不好的地方，那就真诚道歉，并告诉他你会慢慢改变，希望他能给你时间，且想要修复婚姻，然后他也极有可能和你说说心里话，这样你们有了进一步了解，进而有修复婚姻的可能。其次，我建议你给老公一些时间，因为他可能还要考虑考虑，期间还是尽可能做到心平气和，不带情绪说出你的真实想法，同时在这期间有意识地去改变，而且他也说了，希望你们以亲情名义生活几年，那么这几年就是你慢慢改变，让他看到你更好的时机。这里你要明白，原生家庭的创伤是可以疗愈的，因为你长大了，也学习了很多心理学知识，你要看到现在的自己和小时候的自己不一样，也要看到自己的力量，以及时间的力量。再次，我建议你做好老公可能还是坚持离婚的准备，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活，让自己变得更好。当你和他真诚交流后，也给了他一些时间，期间也在试着改变，但他还是如此，执意离婚，那你只要暂时接受现实，不再对他抱有期待，当你接受现实后，你的心情可能好些，有利于你接下来的生活，因为没有期待也就没有伤害，同时他反倒可能愿意和你一起修复婚姻，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。然后你要把注意力放在自己身上，照顾好孩子，对于自己不完美部分（你说到他对你各种嫌弃，那可以针对这部分去做些改变，但不能因此否定自己），做到暂时无法改变的，改变可以改变的，行动起来，最好还要出去工作，因为有收入你可以经济独立，对你以后生活也有利。退一步讲，就算最后你们还是分开了，但你让自己变得更好了，成长了，那你自然也会心情好些，因为你可以为自己的人生负责，也超越了原生家庭的伤害。希望我的回答能帮到你。

悟非空解析：1、首先，你的状况听起来很困难，你经历过身体和心理上的挑战，同时还要面对婚姻的问题。你的努力和坚持是值得赞扬的，你已经做了很多为自己和家庭改变的努力。2、然而，你现在的情况需要你的先生和你一起面对和解决。他提出的以亲情名义生活几年再离婚的想法可能是他对目前状况的一种逃避和不负责任的表现。如果你们的婚姻出现了问题，他应该和你一起面对并寻求解决之道，而不是逃避责任。3、你可以尝试跟他沟通，表达你的想法和感受，并询问他对当前状况的看法。你可以提出你的想法和期望，希望他能认真听取并尝试理解。同时，你也可以尝试邀请他一起参加婚姻咨询或心理治疗，共同解决问题。4、如果他一直回避沟通或不愿意改变，那么你需要考虑你们的婚姻是否值得继续经营。你需要保护自己的利益和幸福，不要因为他的逃避和不负责任而忽略自己的需要。

首先，我能理解您目前在婚姻中所面临的挑战和困惑。在婚姻中，原生家庭的相处模式可以对我们的行为和观念产生深远的影响。但是，虽然原生家庭的模式会对我们产生影响，但我们并不被困于其中，我们有能力改变和跳脱出这些模式。重要的是要明确，婚姻是一段由两个人共同经营和发展的关系。修复婚姻需要两个人的努力和合作。然而，如果您的伴侣不愿意进行沟通和修复，那么您单方面的努力可能会面临困难。在这种情况下，建议您考虑以下几点：沟通和理解：尝试与伴侣开展诚实和坦率的对话，表达您的感受和观点，并尝试理解他的想法和感受。保持冷静和耐心，倾听对方的意见，并寻求共同的解决方案。寻求专业帮助：考虑寻求专业的婚姻咨询师或心理治疗师的帮助。他们可以提供中立的意见和指导，帮助您和伴侣解决问题，改善沟通，并找到共同的解决方案。关注自身成长：除了关注婚姻修复，也要关注自己的成长和发展。参加心理咨询、阅读有关婚姻和人际关系的书籍，参与自我反思和成长的活动，这将帮助您更好地了解自己和处理情绪。设定健康的界限：在努力修复婚姻的过程中，确保您的感受和需要得到尊重和满足。设定健康的界限，确保自己的情绪和利益得到保护。最重要的是，婚姻是一段长期的旅程，需要双方的努力和承诺。如果您的伴侣仍然回避沟通和修复，那么您需要认真考虑是否这段婚姻还能带给您幸福和健康。无论您做出什么决定，始终关注自己的幸福和内心的平静。

你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感到不再孤单。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我理解你目前的处境和感受，这是一件非常困难和痛苦的事情。你的婚姻出现了问题，你的先生提出了离婚的请求，这让你感到非常困惑和痛苦。同时，你也意识到自己在婚姻中的问题和需要改变的地方，这是非常勇敢和积极的。在这种情况下，我建议你首先关注自己的情绪和心理健康。先接受自己的情绪和感受。离婚是一件很大的事情，你有权感到难过、愤怒、失落等各种情绪。不要压抑自己的情绪，可以找个安全的地方，哭一场或者发泄一下。关于如何让你的先生愿意一起修复婚姻，我建议你采取以下措施：坦诚沟通：尝试与你的先生坦诚地沟通，表达你的感受和想法，听取他的想法和意见。避免指责和攻击，而是采取积极的沟通方式，以建立更好的沟通和理解。可以先从自己的内心出发，告诉他你的困惑和疑虑，让他了解你的想法和感受。尝试理解他的想法和感受：虽然你觉得自己已经做了很多，但是你的先生可能有自己的想法和感受。可以试着问问他，为什么他想要离婚，他有什么不满意的地方，他希望你们之间有什么改变。寻求专业帮助：如果你的先生不愿意沟通或者你们的沟通一直没有进展，你可以考虑寻求专业的婚姻咨询师的帮助。婚姻咨询师可以帮助你们更好地理解彼此的需求和问题，并提供有效的解决方案。建立共同目标：尝试与你的先生建立共同的目标和价值观，以促进更好的合作和理解。你可以考虑一起制定计划和目标，以实现更好的婚姻关系。总之，我希望你能够保持积极的心态和信心，相信你们可以一起克服婚姻中的问题，并建立更好的关系。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。

首先，你的经历非常不容易，你经历了身体和心理上的创伤，但你仍然努力去改变和成长，这是非常值得尊重和赞赏的。你对自己的成长和改变的努力是非常重要的，也是你自己的成就和价值。关于你的婚姻问题，你可以尝试和你的先生坦诚地沟通，表达你的感受和想法。你可以告诉他，你希望修复你们的婚姻，但是你需要他的合作和支持。你可以尝试给他一些具体的建议，例如一起去看婚姻辅导师、或者使用心理方面的APP或文章等等，看看他是否愿意尝试。另外，你也可以尝试和他分享你的成长和改变的经历，让他知道你正在为自己和你们的婚姻做出积极的努力，希望他也能够理解和支持你。最重要的是，你需要坚持自己的信念和价值观，不要为了迎合他而放弃自己的成长和改变。如果他不愿意配合你的努力，或者仍然不能接受你的想法和感受，那么你需要考虑是否要继续这个婚姻。无论如何，保护自己的情感和利益是非常重要的。