对谁说的话都不相信了，怎样的信任系统是合理的？

你好，看了你的描述我感到你对身边的人真是失望透了，这份失望也正在延伸至整个世界。为此你并未放弃对他人和这个世界的信心，你在寻找如何建立合理信任系统的方法，重新感受这个世界的美好，这一行动太棒了！希望接下来我的回答能够帮助你打开思路：（本人采用的是对认知进行辩论的方法，希望我的回答中对你的不合理认知的冲击不会给你带来受伤感）#对世界的一份强烈诚信渴求，又让你失去了什么？○被欺骗了，受伤了，再也不信任任何人了，不知道你经历了什么样的欺骗事件，我敢确定的是，它一定让你感到非常受伤甚至有些愤怒。而再也不信任任何人这一做法是把双刃剑，它让你暂时免于被欺骗，同时也让你跟诚信的人失去了链接。你的人际发展会受限，你的生活幸福感也会降低，你选择来求助，我想，你大概也是明白了这份自我保护的弊端。○为什么你如此看重诚实？——文字中你交代了自己小时候因为说谎而受到严重惩罚，我想：你先是有了要求自己诚实的标准，而后对外界也有了诚实渴求，否则自己就是个坏孩子，这个世界也是充满谎言的世界。——经历严重的惩罚会让一个人感知到自己是不受欢迎的，即，体验到“我是不好的”感受，由于在小的时候我们非常需要大人们的认可，所以会给自己提出很高的标准（有时候这一标准只有神仙才能做到），当自己达到了标准，大人们也就满意了，我们也就获得了大人们的认可和表扬，因此你对自己提出了做人一定要诚实守信的标准。——和你类似，过去的我认为人们不应该说脏话，我会因为一个人说脏话直接否定掉他的整体，然而这不过是我害怕被指责罢了，因为害怕被指责，所以对世界有了一份理想化的期待，当这个世界不符合我的期待时，那么这个世界就是糟糕的，而要让世界去符合我本人的期待，这是非常非常困难的事情，也是达不到的。#拨开云雾，见现实！○我们要看到这样一个现实：这个世界里是没有绝对的好人和坏人，也没有人绝对的诚信，和绝对的失信，每个人一定是黑白相间的，不是非黑即白的。当看到这样一个现实，我们对世界的看法，就不会那么偏激，对自己的诚信要求也就不会那么过分了。话说回来，你真的确定你一直以来都很诚信吗？在你的文字表达中，你说：“曾经的自己好像也不会说假话”，你不敢肯定的表达，是不是也意味着你也不相信自己是绝对诚信的呢？我们对自己做不到绝对的诚信，反倒要求外界绝对的诚信，这是不是透露着你内心的双重标准呢？即使一个人做到了绝对的诚信，他也无权要求外界绝对的诚信，因为这意味对外界和他人的控制，没有谁愿意被控制，他最好是表达一种愿望：“如果外界都能像我这样诚实就好了”。○有一句很好的哲学：判断和尝试哪些是能控制的，哪些是控制不了的！控制你能控制的，接受你控制不了的！积极生活乐观向上长本事，才能扩大自己的控制范围！我们可以控制自己逐渐变得诚信，但我们控制不了外界一定要像自己一样诚信。（注意这个标准：一定）#所谓的信任系统○当你接纳了自己可以说谎，当你明白了谎言有时候也是善意的，你也就愿意对外界敞开心扉，你愿意去相信这个世界对你的谎言一定有善意的部分。○最后就是：害人之心不可有，防人之心不可无，谨防诈骗！

在过去，这个人曾经相信身边人的话，但后来发现自己多次被欺骗，意识到自己容易被他人的话所影响。这可能与他在小时候受到严厉惩罚的经历以及对诚实的重视有关。以下是一些建议：1.回顾过去的经历，理解为什么信任被破坏，思考自己的行为和反应。这有助于认识到可能的盲点和偏见。2.不要因为过去的伤害而对所有人都产生不信任感。给予他人一定的信任机会，但也保持警惕。逐渐根据他们的行为来建立信任。3.注意他人的言行是否一致，是否言行匹配。一致性是信任的基础，如果他人的言行存在矛盾或不一致，可能需要进一步的观察和评估。4.倾听自己的直觉和内心感受，它们可能是提供信任指引的重要依据。如果您感觉到某人不值得信任，不要轻易忽视这种感觉。5.与他人保持坦诚和清晰的沟通，确保信息的准确传递和理解。积极沟通可以减少误解和不信任的产生。6.如果过去的伤害对信任感产生了长期的影响，需要继续跟心理咨询师进行探讨，以减少这种伤害和重建信任系统。不要让过去的伤害阻碍您对他人和美好事物的信任，相信自己有能力重新建立起一份真正的信任。信任是一种平衡的态度，既要保护自己，也要给予他人机会。尽管过去的经历可能让您对他人的话语持怀疑态度，但保持开放心态，并给予真正值得信任的人机会，可能会为您重建信任的过程带来积极的改变。祝您生活愉快！

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的无奈与焦虑，楼主想要去信任别人，却发现这很难，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。是的，你描述的情况属于信任系统崩溃了。在你的成长经历中，可能因为曾经说谎或者犯错误承受过严厉的惩罚，导致你对诚实非常看重。但是，你也经历了被骗的经历，这让你开始怀疑别人的话语，甚至不相信世间任何美好的事物。建立合理的信任系统需要一定的时间和努力。以下是一些建议：1.接受自己的过去并学会放下。过去的经历可能影响你的现在，但是你不能一直活在过去中。你可以尝试通过与心理咨询师的交流，逐渐接受自己的过去并寻求放下的方法。2.培养自己的判断力。你可以通过积累更多的知识、经验和技能来提高自己的判断力，从而更准确地判断别人的话语是否可信。3.保持良好的社交关系。虽然你曾经被骗过，但并不代表所有人都会欺骗你。你可以通过与正直、善良的人建立更亲密的关系，逐渐恢复对人类的信任。4.学会与他人沟通。你可以学习更好地与他人沟通，尤其是在表达自己的想法和感受时，更加真实和坦诚。这样不仅有助于建立更健康的社交关系，也有助于提高你的信任感。5.寻求专业帮助。如果你的信任问题对你的生活造成了严重影响，建议寻求专业心理咨询师或医生的帮助，通过认知行为疗法等方式来解决问题。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把心里的想法告诉我们，以获得解答。你的想法“对谁说的话都不相信了，怎样的信任系统是合理的？”确实有些事情让人会改变看法，我们看看你身上发生了什么情况，让你有信任危机。一、经历1⃣️、信任你说：“一个人曾经很信任身边人说的话，对于别人给他说什么，他都基本相信，也不会怀疑，可是后来发现原来自己曾经多次被骗，那时候却没有发现，现在回头看，知道曾经的自己好像很容易被关系好的人的话语哄骗，那时候的自己好像也不会说假话。🇺🇳信任你是一位对身边的人很信任的人，与他们在一起，无论他们说什么，你都非常相信他们，说明他们让你很有安全感。🇺🇳被欺骗让你对这份安全感丧失的是你事后，发现他们说的和做的不一样，欺骗了你，你就对他们所有的言论产生怀疑。产生了信任危机感。2⃣️、诚实你说：“后来和咨询师做咨询师，才发现我很看重诚实，可能因为曾经小时候说谎或者犯错误承受过严厉的惩罚。诚实教育是每个家庭都做的一件事情，你的家庭也不例外，对你要求严格，曾经因为说过慌，受到了严厉的惩罚，因此，你对诚实非常看重，也认为其他人可以像你一样真诚以对。3⃣️、不信任你说：“然而，现在对谁说的话都不相信了，别人给我说什么，我总是吃怀疑的态度，也不再相信世间任何美好的事物。这是不是属于信任系统崩溃了？如何建立合理的信任系统？”🇺🇳信任危机对你发现你曾经信任的人对你有欺骗行为后，你对所有人出现了以偏概全的想法，都说说的话都不信任，产生了信任危机感。🇺🇳不信任在你的眼里和心里，这个世界充满了欺骗，你不相信世界还是美好的。你也感到信任危机后对你有不好的影响，你想改变这样的生活状态。二、信任缺失原因我们想改变信任状态，需要了解信任危机产生的原因。从你的描述中可以产出有几个方面引发你的信任消失。1⃣️、教育原因🇺🇳良好家教可以看得出来，你的家庭教育是非常严格的，父母教你诚实守信。培养你认真对人对事的态度。在你有说谎等错误行为时，用严厉的惩罚让你明白诚实对一个人的人生是相当可贵。🇺🇳掩盖真相严格的家教虽然能培养人有良好的生活习惯和道德规范。但是，过于严苛的家教也会犯有教条主义，不管什么原因，一律考上不道德沉重的帽子，它的弊端是压抑了孩子出现说慌的背后真实的想法，情感不能表达。掩盖了说慌事实的真相。2⃣️、认知原因🇺🇳认知错位父母管教孩子，从负面效果告诉孩子不好的结果，让孩子有绝对化的错误的认知，认为只要ta一说慌，就不是好孩子。不值得信任，摧毁孩子的认知系统。🇺🇳单一性错误认知任何事都有好、中、坏三个方面。既然说慌是不好的行为，那么，它也会有积极的一面，它可以保护说慌者或他人不受伤害。比如有时我们也会用到善意的谎言保护一个人的自尊不受伤害。如果存在单一性错误认知，就会只看到事物不好的一面，忽略它积极的一面。3⃣️、性格使然你因为感觉被骗就开始不信任他人，也与你的性格有关。猜你是特别依赖于他人，担心、谨慎、敏感的忧郁型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人比较内向，感受太多、太深，容易理想化，所以，容易有了情绪后不容易放下，出现情绪压抑的现象。🇺🇳特点特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动所以，你对他人不信任，也是你把人过于理想化、钻牛角尖的结果。这就是性格使然的结果。三、如何建立信任系统1⃣️、提升认知🇺🇳绝对化思维绝对化思维，又称过度概括，是指在解决问题时，过度强调某一方面的因素，忽略了其他方面的影响，导致偏见和片面性的思维方式。我们认识到绝对化思维是一种消极的思维方式，它导致我们过分关注问题的一个方面，就像现在，你只关注欺骗的一面，而忽略了其他方面的可能性和变化，它限制了你的思考和解决问题的能力。🇺🇳多角度看问题用多元化思维方式看问题。即别人骗你，必然有ta骗你的原因。不妨从多个角度看问题。比如别人骗你时的背景、场合、遇到的事情，可能骗你的原因。你找到别人骗你的原因之后，考虑他为什么采用骗你的方式，而不是其他方式。比如他直接了当告诉你实情，你能否接受，会不会情绪失控，或者内心受到更大的伤害等。如果同样问题，换成是你，又会采用什么样的处理方式。2⃣️、放下成见🇺🇳放下成见在你了解了别人骗你的真相之后，无论ta是否是有意为之，你能否接受现实。让发生了的事情过去，在你这里画个句号。放下成见是你重建信任系统必须解决的问题。🇺🇳相信自己你不能再次信任别人，其实是你在怀疑自己的眼光，不信任自己。这本身就是不自信，是一种心理投射。建立信任系统，第二步是信任自己，信任自己的眼光。你只有信任自己，才能用自己的全部智慧和能力辨别对方说话时的的真心程度，也是建立信任的基础。3⃣️、建立信任感🇺🇳信任是相互的你放下对他人的成见，选择信任你认为值得信任的人，用小事情确定对方的真诚度，抓住你认为可以信赖的人。别人也会真诚地对待你。🇺🇳真诚以待世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。你真诚地对待他人，别人也会感受到你的真诚，愿意为你敞开心扉，获得你的信任。信，本身是一种态度，是你建立信任系统的根本。你选择信任，你不回避出现的问题，用有效沟通解决你持怀疑的问题，获得你想要的结果。对方的信任与支持。你要的结果就会出现。题主，加油哦。最后，祝题主愉快！

严格来说，没有谁是完全的永远的可信人心难测，不仅他人，有时自己的念头也会瞬间转变。每个人身处变化的世界，各自内心又都是变化的小世界，立场、观念、想法甚至阴差阳错的，谁可以保证他人甚至自己的不变？包括诚实信任在内，只是对过往的结论，而不是对未来的保证和绝对。质疑是合理的，可贵的因此，即便再完美的过往，理论上永远存在变化的可能，或主动或被动，谁也无法否认。因此会有背叛，会有意外。对人或事，保持心底的一分怀疑质疑，不是可耻，而是成熟和理性。质疑之后需要判断，不是相信谁，而是自己的判断假如只是怀疑，或者说不再相信，这不是选择判断，只是害怕而不知所措。当然事实的结果，你的怀疑不选择，就是选择了不去相信，或者说不知道相信什么。假如要说一个人是否可信，理论上永远有不可信的可能，尤其一个人有被信任辜负的经验。生活需要我们选择判断，否则将无所适从，被动盲目，因为我们需要这个判断去决定下一步，去试图得到想要的。质疑并非否定，同时也可以肯定，怀疑只是警醒，同时也可以选择相信。对于具体的人或事，可以质疑怀疑，但是依旧需要自己选择决定去相信或者不相信，相信的不是谁，而是自己的判断。自己的判断也在与时俱进自然，这样的判断也是可能错误的，经验、阅历、知识甚至意外等等。只是假如不依靠自己的理性逻辑，不依赖自身的种种，那更是虚无缥缈的不确定。每个人并无法保证所有的可知可控，都只能在自身的局限下去选择，去生活。当个人把信任的责任从外界他人转回自身，无疑会更加谨慎更加思虑严谨，也更加主动积极。而对于结果，同时是验证和纠错的机会，错误不可避免但并非不可接受，起码这样的判断选择过程就是来龙去脉清晰的因果，是自我主动理性的选择。即便是你，也无法接受怀疑所有，永远怀疑的状态，显然，那是更多错误更多不确定的。或许，自我判断选择的更新，就是每个人成长成熟的过程，这应该是每个人都可以接受的吧。至于说如何更准确更完善的判断，每个人都有自己的模式标准，而这是可以学习可以把握的。祝你快乐

题主您好：我是陶朱公，您的心理小护工，从题主的描述中，看的出来题主是一个非常诚信的人，这一点给题主点赞，其实在题主的世界观里，世界是一个充满信任的世界，当我们切身感受到被人欺骗，感觉外面的世界充满了欺骗，在自我价值观与自己的发现产生了极大的矛盾，让题主对外界产生信任危机，在此先给题主一个大大的抱抱；其实在这个世界上，从诚信一块来说，人员的分布也是呈现正态分布的趋势：比如10%诚信的人、10%不诚信的人、80%都是一般的人；这80%的大多数是介于诚信与不诚信之间，他们并不能用一般的诚信的标准来界定，也是生活中的大多说；我们看题主自己是一个诚信的人，遇到了一个不诚信的人，伤害了自己，于是就把归因因为世界上都是不诚信的人，给普遍化了，所以在此归因基础上我们因为世界是不可信任的；然而这只是我们遇到的极个别，不能把个别推广到全部，所以这对题主来说并不属于信任系统的崩塌，只是题主面对欺骗的一种暂时的应激性反应；关于题主的第二个问题如何建立合理的信任系统，可以从如下几个方面尝试：一、接纳自己和社会：上文已与题主分享，我们身边的人大多数还是好的，不要因为个别的不美好和欺骗，就影响我们对整个社会的判断。社会也并不是完美的，只有融入了形形色色的人，才让我们的世界丰富多彩，如果世界都是诚信的人，那么卧底就不复存在，也就无法为我们打击更多的罪犯、所以题主可以尝试认同这样的社会；俗话说“道不同不相为谋”那些与我们价值观不同的人不能够与我们一起走下去，个别的欺骗是促使我们更加清醒的看待世界；二、打开自己，融入社交多去寻找不同社群和人员，去逐步的与他们进行社交，然后以自己的交往和他们逐步的融入到一起，再去逐步去了解不同人的不同的沟通交流方式，然后通过与他们的交往去判断不同的人所拥有的不同的价值观；根据自己的谨慎判断，可以找一些和自己三观比较合的结交，多频次的社交可以加快两个人的信任基础；三，从经历中去发现题主日常可以参加一些活动，或者和一些陌生人、不熟悉的朋友一起做一些共同的事情，追逐共同的目标。这样在活动参于中可以和一些人建立深刻的友谊，因为共同一些事情之后，人员之间的认同感就会更强，这样两个人的信任度就会加强；不要为打碎的花瓶而哭泣，接纳自己和社会，不断去通过社交和经历去让修炼自己判断别人的能力，让自己去找到更多更好与自己价值观相同的人并结合朋友，我是陶朱公，您的心理小护工，愿题主早日建立信任系统，更好的迎接明天。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。看到您的问题，感觉您经历了很多不愉快的事情，对于信任这个话题，您有很多的困惑和痛苦。我想说，您不是一个人，很多人都有过类似的经历，也都在寻找合理的信任系统。我希望我的回答能给您一些帮助和启发。【1】信任的定义和重要性首先，我们来看看什么是信任。信任是一种心理状态，它涉及到对他人的动机、意图、能力、诚实和可靠性的预期或信念。信任是人际关系中的一种基本要素，它可以促进合作、沟通、亲密和满足感。信任也是个人成长和发展的一个重要因素，它可以增强自信、自尊、自我效能和幸福感。【2】信任系统的形成和影响那么，我们是如何形成信任系统的呢？信任系统是我们对自己和他人的信任程度和方式的总和，它是由我们从出生开始就不断积累的经验所塑造的。我们的家庭、社会、文化、教育等环境都会对我们的信任系统产生影响。例如，如果我们在童年时期得到了父母和亲人的关爱、支持和尊重，我们就更容易形成积极的信任系统，相信自己是有价值和能力的，也相信他人是友善和可靠的。反之，如果我们在童年时期遭受了忽视、虐待或背叛，我们就更容易形成消极的信任系统，怀疑自己是无能和无用的，也怀疑他人是敌意和危险的。【3】信任系统的崩溃和重建根据您的描述，您曾经有过一个比较单纯和乐观的信任系统，您很容易相信别人说的话，也不会说假话。这可能说明您在成长过程中没有遇到太多让您失望或伤害您的事情，或者您有一种天真无邪的性格。然而，当您发现自己多次被骗时，您的信任系统发生了崩溃，您对自己和他人都失去了信心和安全感。这可能说明您在面对现实世界时没有足够的防范意识和判断力，或者您有一种过分理想化的期待。这种情况下，您需要重新建立一个合理的信任系统，既不盲目地相信所有人，也不完全地否定所有人。【4】那么，如何建立合理的信任系统呢？我想给您以下几点建议：（1）认识并接受自己。您需要明白自己是一个有优点也有缺点的人，并且每个人都是如此。您不必因为曾经被骗而否定自己或羞愧自己，也不必因为曾经相信别人而后悔自己或怨恨自己。您只需要从中吸取教训，并且保持对自己的尊重和爱护。（2）认识并接受他人。您需要明白他人也是有优点也有缺点的人，并且每个人都是如此。您不必因为别人说了谎或骗了您而憎恨他们或恐惧他们，也不必因为别人对您好或真诚而盲目地信任他们或依赖他们。您只需要从中学习，并且保持对他人的尊重和理解。（3）建立自己的判断标准和信任度。您需要根据自己的价值观和经验，制定一套判断一个人是否值得信任的标准和方法。例如，您可以观察一个人的言行是否一致，是否有诚实和负责的表现，是否有尊重和关心他人的态度，是否有共同的兴趣和目标等等。您也可以根据不同的情境和关系，给予不同程度的信任。例如，您可以对亲密的朋友或伴侣有更高的信任度，对陌生人或商业伙伴有更低的信任度。（4）培养自己的沟通和应对能力。您需要学会如何有效地与他人沟通和交流，表达自己的想法和感受，倾听他人的意见和需求，解决可能出现的分歧和冲突。您也需要学会如何应对信任被破坏或背叛的情况，如何保护自己不受伤害，如何寻求帮助和支持，如何原谅自己和他人。总之，信任是一种很重要但也很复杂的心理状态，它需要我们不断地探索和调整。建立一个合理的信任系统，既不是一件容易的事情，也不是一件不可能的事情。我相信您有能力和勇气去面对自己的问题，并且找到适合自己的解决方法。希望我的回答能给您一些启发和帮助。祝福您能拥有一个健康和美好的信任系统~

题主，你好！感谢邀答。你说你以前很信任身边的朋友，对他们说的话很相信，当时并没觉得有什么不妥，但现在回头看，觉得自己容易被关系好的人话语哄骗，导致现在对谁说的话都不相信，对什么都持怀疑态度，甚至不再相信世间任何美好事物，觉得自己的信任系统崩塌了，对吗？要建立合理的信任系统，我的建议○客观看待别人的说辞我们要认识到每个人的话，都带着他们自己的主观性，片面性和目的性，如果你没有因此而损失钱财，只是发现对方说的话与事实不对等，那有可能对方并不是刻意去骗你，只是在没有事实根据下的自我揣测发言，你当时没有发觉不妥，但随着时间的推移和你了解的信息的增多，你才发现对方的话有不妥的地方，进而认为对方骗了你。○客观看待诚实你从小被教育要“诚实”，并且因为说谎和犯错承受过严厉的惩罚，可能这也让你特别在意别人是否诚实这件事。“诚实”是很好的品质，但我们只能用来要求自己，并不是说别人就可以不诚实，只是我们不能去要求别人，我们只能希望别人诚实，别人诚不诚实这件事，我们是决定不了的。○客观看待世界我们很多人从小都被教育要“诚实”，但也被教育过“防人之心不可无”，别人的话，因为带着主观性，片面性，目的性，所以需要我们去判断和甄别，一味地相信和一味地不相信都不可取。客观地看待世界，允许它的不完美，同时，接受美好事物带给我们的感动，而要做到这些，都需要你对世界有足够的认知，对自我有足够的笃定。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的焦虑困惑，同时你有很好的觉察能力觉察的这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，曾经很信任身边人说的话，后来发现被骗的次数多了，内心有些许的不舒服，经过心理咨询师的挖掘，你觉察到因为孩童时期经常说谎获得很严厉的惩罚，所以比较重视诚信这一块，但现实生活中被身边的人信任的人欺骗，导致现在对别人说的话总是持怀疑的态度，让你很不舒服，你想要恢复到之前那种信任的状态是这样吗？看完你的描述，很心疼你，你知道你内心压抑了很多的情绪，承担了很多做好的事，你已经有所觉察，并开始寻找心理咨询师的帮助，这已经走在改变的道路上了其实就像你在心理咨询过程中觉察到的，你为小时候的一些经历，就你有虑了一种做人，要有一信心，有执不说谎，所以不你在成人之后也会有习这种很好的习惯，但是面对别人对我们的欺骗，其实这并不是我们的错，是他们的行为不当，我们不应该为了他们的错误而来惩罚自己有句话叫做别人不值得原谅，但我们值得珍惜，面对这种情况呢，我们要通过做好自己，不去在意别人的行为和方法，对于那些值得我们信任的，我们就去信任，不值得我们信任的，我们就远离，当然我知道话说起来很简单，做起来确实很不容易，只需要慢慢的来针对你的这种情况，我想说首先，继续寻找心理咨询师的帮助你也说自己在做心理咨询，那么这个时候你有困惑，该如何建立自己的信任系统？这需要心理咨询师给予你帮助，能够让你内心获得有力量，当你足够有力量，足够自信的时候，面对那些曾经的伤害，曾经的欺骗，就会觉得释然，就不会那么在意。这个时候，我们就有力量，不去让别人伤害自己，也能够不被别人的行为所影响自己的情绪其次，允许自己难过我知道你现在内心非常的不舒服，非常难过，因为自己付出真心，没想到换来这些结果，任何人都会有这种情绪的，这是正常的，但这时候呢，我们要允许自己难过，允许有各种情况的发生，这样的话，我们才能够有良好的心态，因为我们每个人他的情况不一样的，家庭教育环境所经历的事情不同，角度不同，感受自然不同，所以行为也就不同，这个时候呢，我们在允许自己有这种不舒服的情况的前提下，也要允许别人的一些行为，但允许归允许并不是代表要让他们来伤害我们然后，建立良好的边界感从你的描述中，我感受到你是一个非常善良，也愿意相信别人的人，所以当知道自己被欺骗之后，一时无法接纳，其实这个时候那也是给我们一个警醒，让我们做人要有一定的边界感，并不是要对每个人都特别的真诚，对每个人都特别的善良，我们也要适度的去保护自己，建立良好的边界感，让别人知道我们的底线是哪里，让他们不敢再去伤害我们，去欺骗我们最后，寻找积极的体验其实生活中有很多美好的事物，只是有些时候我们被一些负面的情绪说掩盖住了，因为我们一直沉浸在这种负面的情绪里面，没有办法去看到那些美好的事物，其实生活中有很多温馨的，哪怕是以别人一句话，一个行为，一个眼神就能给我们带来舒服的情绪，当然同样也会给我们带来不舒服的情绪，但要看我们自己是怎样去想，我们要运用自己的心态，自己的心理暗示，冥想联系，让自己拥有积极的体验拥有幸福的内心拥有丰富的内心，这样的话对我们来说能够很好的去面对一切，好与不好最后的最后，我想告诉你的是所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们遇到这种不舒服的情绪的时候，也就是我们要进行不断的调整自己的心态，修炼自己的内心，强大自己的内心的时候，当我们内心足够的强大，内心足够的有力量，内心变得积极，阳光起来的时候，任何事情都不在事情，当然这需要我们慢慢的去做，不要着急

您好看完您的描述内容，能够理解您现在内心对于失去信任的感受。首先，对于您现在内心感受，让人想起小学肯本上的一个故事，叫：“狼来了”，这个故事相信您也并不陌生。之所以在此处提到这个故事，也是因为这个故事对于现在社会而言很有必要回顾一下。如您在描述中写道的一样：“个人曾经很信任身边人说的话，对于别人给他说什么，他都基本相信，也不会怀疑，可是后来发现原来自己曾经多次被骗”这不就是现实版的“狼来了”吗？只是，如今让您在回头读一次“狼来了”您会有什么感想呢？是会维持现在，还是渴望改变过去？其次，您在描述中写道：“后来和咨询师做咨询师，才发现我很看重诚实，可能因为曾经小时候说谎或者犯错误承受过严厉的惩罚”来分析，这是一种性格塑造的过程，这种性格建立起来的是传统美德中的“道德”。您要知道，谎言的存在在某个程度来说，它就是一种负罪感，这种负罪感会让人在某种程度上毁掉自己。说谎的人会存在这两种情况：1、说慌的人本身就存在负罪和恐慌，在这心态的加持下，会让说谎的人一直说下去，直到谎言破灭，不是有这样一句话来形容这样的人，一个谎言需要用十个谎言来弥补。而谎言说的愈多，负罪感就在越深，内心的压力会慢慢加重，直到抑郁。2、另外一种情况，就谎言说道一定的境界，负罪感变成了信仰，这种信仰说谎者自己都相信了，内心没有压力的存在，只不过，慢慢会迷失自己，直到疯狂。最后，信任是存在您自己内心的之中态度，想要建立合理的信任系统，您需要的是自己内心的那一片信任作为基础点。所谓的信任系统和真理距离是一样的，所谓：“弓箭的射程之内皆是真理”在您的认知里，您的思维范围就是弓箭射程，而在您的思维范围内，您的任何理解都可以相信。但是，这种相信不能用于分享，想要将这种相信感变为信任感您需要另外一种功能叫分析。要知道，如今时代最可怕的就是传言，传言的过程会将原本意思传递的千奇百怪。如果没有分析只是一味的吸收，那即便对方没有欺骗的思维存在，也会被自己脑部成谎言的开始。建议：信任可以是外部的树立，也可以是内部的坚持。您需要直到自己的问题出现在那个领域里，不要试图改变，而应该学会理解和放下。学会装傻，信任会一直陪伴您的身边。以上内容仅限参考

信任体系的崩塌一定会伴随着痛苦。破解成蝶本就是痛苦与美好并存的过程，痛一点没关系，结果定会是好的。过去的你不会质疑来自身边任何人的声音，说的好听一点是我们对身边的朋友足够信任，是诚实，是没有心机，没有城府，是善良。说的不好听是我们缺乏认知和判断，是一种浅薄的善良。♥信任从来都没有好坏之分，而人只是更愿意相信自己愿意相信的内容罢了。♥在重新构建信任体系的过程也是打开自己认知局面的过程。谎言有善意的也有恶意的，而善与恶的判断标准只是个人内心有个人的判断，为此我们只要给自己内心一个平衡点就好。对于别人的话我们除了质疑外，也可以思考一下对方如此作为背后的逻辑，有了这样的认知我们就会发现不管别人说的是谎言还是事实其实都会有一种出发点，定是有所维护才会有此表达。正如：大家对美女的评价标准不一样，你觉得双眼皮好看，但我会觉得丹凤眼更有特色；你觉得瘦得骨感美更美，我会觉得胖胖得富态感更强；为此才会有“情人眼里出西施”的说法。也是有了这个说法，发展成为人们的普遍认识后，大部分恋人会觉得自己是彼此内心最美的存在，有了这份自信也才有了更多的安全感。♥我们构建的信任体系应该是对这个世界的多元认知，是对这个世界不同的接纳与理解。♥这样我们会发现自己会更加开阔，也不会在纠结与自己是否信任对方。祝好。

恍然大悟般发现自己曾经很容易被关系好的人哄骗，是一件让人感到痛苦、羞辱又很受伤的事情。——曾经的自己一片赤诚，却被这样对待。——没能在当时就发现对方其实是哄骗自己的，还被蒙在鼓里，觉得自己好像很傻。而在这篇文字当中，我仿佛感受到，当时那样只能诚实以待而不会说假话的你哪怕你隐隐约约可能知觉到对方可能在哄骗你，但却无法让自己不如实回答对方。最后还是陷入到被哄骗的境地当中。——曾经受到教育和奖惩经历，让你知道诚实很重要，但是这些哄骗你的人，没有受到什么伤害，反而是你被欺骗的人很受伤。所以可能无论是你受到的教育还是你被哄骗的经历，都让你可能对诚实有更多的认同。我想你亦不愿让他人在你这里尝到被欺骗的滋味。可是，当下你没有别的办法去避免被哄骗的伤害，只能选择都不相信。所以导致现在你很难信任他人。这不是你的信任系统崩坏了。而是当下的你为自己寻找到的一条和他人相处的时候不会伤害到自己的一条道路。而当一个人被哄骗的多了，必然会建立起自己的防御系统，会更多的怀疑他人。这也是正常的心理过程。如果你之后遇到了一群人，他们言行一致，对你坦诚相待，关心你，并且从不哄骗。相信你也可以被他们治愈。开始更加打开心扉。但有些时候，我们可能很难指望自己会遇到什么样的人，这并不可控。还需要一些自己的力量和方法而重建的过程我们可能需要以下的方法和帮助，重建不意味着回复到原有的信任程度，而是帮助我们把信任系统变得更符合当下的环境以及更加有弹性，保护的同时也能有所敞开。不过这里我一定要声明的一点：我只能通过当前这些文字来猜测可能的情况，对你实际情况的了解甚少，所以提出的问题和方法如果有些偏颇，还望谅解。希望能够对你有所启发就好1、尝试回忆和哄骗相反的记忆当我们人陷入某一种情绪的时候，变会更多的回想起和情绪一致的回忆。导致看到的事实只是真实事实的一部分。我们不得不承认，哄骗他人这件事是一个事实。但也只是一部分。我想你和一个人关系很好，那么你们之间也有过一些好的回忆。那个人是在你们相处的过程中从头到尾都在哄骗你么？彼此诚实以待的部分有哪些呢？假设你找到了一些你们彼此坦诚的部分，你会发现哄骗和真诚并不是截然对立的，可能是同时存在的。那么，当你发现了这些，接下来对于这些哄骗了你的人，你会有什么样的想法呢，会怎么做呢？2、假设关系好的人以哄骗的方式与你相处，而你把他们当做重要的人，真诚以待。请保持警惕，重新梳理你的朋友圈子。该远离的远离，可以留下的，树立好边界可能对于你而言，树立边界1）事件主体责任边界比如对方和你说了一件事，你信了。而之后她却说自己之前和你撒谎了。或者你发现她撒谎了。重要不在于她在哄骗你，也不是你太傻太真诚以待所以才信任对方的话。分清这件事中你们的边界。撒谎是她的事，信任是你的事。作为朋友或者关系好的人，对对方信任，关心，是你要做的事情。而撒谎和哄骗是她的选择，至于她辜负你的信任，她觉得你好骗或怎么样，那都是她的事。也从另一个层面反应她这个人不值得深交。2）信任边界还有，她哄骗你是为了什么，出于什么动机呢？理解这一点，你可以更好的了解她这个人，这也可以很好的帮助你从怀疑的状态走出来。能够帮助你后续理解在她这里哪些是可以信任的，哪些是需要存疑的，哪些对你而言是根本不重要的（无所谓对方骗不骗你）3）回答边界如果当对方问到，你觉得可能你回答了之后，会对你有伤害的问题时：你可以说：你这个问题我不想回答。如果对方追问，你可以问她一个问题，转移话题。或者给自己临时安排一个事情，避免回答。如果对方继续追问，你仍旧可以说你不想说。若是对方开始责怪你，这时候我想你可以在心理给他一个标记了，不能深交。并且忙自己的，可以不理会对方了。这可以帮助你在不撒谎的情况下，增加自己的保护屏障。3、着重辩证思考诚实和欺骗，接纳一些并不美好的人性辩证看待他人当我们感受到被哄骗的时候，这往往是不好的感觉。可能背后是包含着一些她个人对你不太好的意图。这确实是不被接受的。就要看看如何与这个人相处，保护自己。但诚实和欺骗又是另一回事，诚实也不意味着什么事都要诚实，任何时候都要诚实。欺骗也不意味着任何时候都不能。保持对对方基本的尊重，信任是我们的选择，而对方是否能值得被信任，你是可以去考察他的。对方被信任之后，可能哪里会对我们有伤害，可以在互动的过程中尝试去避免，并且也逐渐考察对方是否值得被更多更深的信任。而最后，她是否辜负了我们的信任，这是她的选择。她做出了她的选择，你也可以做出你的选择了。抱一抱~~我亲爱的伙伴，怀抱真诚勇敢的心，相信自己，你是最好的。哪怕信任被辜负，那不是你的错。希望我的回答可以给到你一些启发

你好呀，给你一个360度的拥抱。在刚开始的时候，你用的是第三人称，比如，一个人，他。到后半段，才发现，前面的“一个人”“他”其实是你自己这让我想起了一个梗：你说的那个朋友是不是你自己。为什么我们会把自己的故事当成别人的事来讲呢？在精神分析中，这叫投射。投射的意思是，把自己不能接受的性格、特征、态度、意念和欲望转移到别人身上，比如，一个朋友，这背后是对自己的否定，是逃避本该承担的责任。就你的提问，可能是因为你在否定曾经那个很信任他人的自己。因为信任他人的你，被他人骗了。你的潜意识中大概既不能接受自己被骗，也不能接受自己这么信任的人竟然是骗子。所以，你用投射跟那个你保持距离。后半部分，你写了你跟咨询师的咨询，发现自己“很看重诚实”，这大概说明，就算了到了现在，你依然为自己的诚实骄傲。看重诚实的人，往往会把诚实投射给他人，觉得他人也应该是诚实的。以前的你，对此深信不疑。所以别人说什么，你基本都相信。但现在，你依然是看重诚实的人，但投射给他人的诚实给打破了。然后走入了另一个极端，即，他人都是不诚实的。这么说，确实有点信任系统崩溃了。但他人都是不诚实的，这个结论太过绝对，属于绝对化信念。绝对化信念属于不合理信念的一种，表现就是，对某事具有确定的信念，常用的词语有，都是，必须，应该，非黑即白等等。就你的绝对化信念，他人都是不诚实的，要改变这个信念，我们需要跟它辩论。要驳倒这些不合理的信念，可以从以下三个角度进行①以现实为基础或者实证式；②以逻辑为基础；③从实用的角度我们试着来跟你的不合理信念辩解。（1）以现实为基础或者实证式的辩驳。真的你遇到的所有人都是不诚实的吗？从你的提问看，你还是认可你的咨询师说的话。所以，咨询师是可以信任。你在想一想，你去买东西，收银员说，这个五块钱，你会怀疑吗？你肯定不会怀疑，因为收银员没有骗你的动机。再比如，有同事给你说，天气预报明天要下雨。你大概率也不会怀疑，因为同事没必要骗你，而且第二天你就能知道结果。（2）以逻辑为基础的辩驳。我遇到的一个人骗了我，那所有的人都会骗我。这个在逻辑上能不能成立，一个人是骗子不能代表所有人都是骗子，如果这个逻辑成立，那我自己是不是也是骗子呢？（3）从实用的角度进行辩驳。如果我一直觉得其他人都是骗子，从实用的角度来说，会给我带来什么？比如，什么也带来不了，我会不信任任何人，放弃相信他人，也就不用跟他人建立关系，不用去跟他人交际，甚至可以不用去找对象，也就不会被他人拒绝了。因为我不信任他人。你也可以自己去跟你的不合理信念比辩解。不断地积极地去反驳那些不理性的想法，会让你变得更加的理性。这也是理性情绪疗法的核心。你可以去看看看阿尔伯特埃利斯的书籍。你也可以去跟你的心理咨询师聊一聊这件事。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

大家好，这里是咨询师房子。你是不是经常遇到这样的情况：你听到了一些消息，但是你不知道该不该相信，因为你觉得这个世界上没有人是值得信任的。你觉得所有的人都有可能在骗你，或者是被骗了。你觉得自己像是一个孤岛，没有人能够理解你，也没有人能够帮助你。你觉得自己的生活没有意义，没有方向，没有目标。如果你有这样的感受，那么你已经进入了一种叫做“信任危机”的状态。信任危机是一种心理现象，指的是一个人对他人或社会的信任度降低到极低的水平，甚至完全丧失信任。信任危机会导致一个人变得孤僻、消极、猜疑、敌对、抑郁等等，影响他的个人和社会功能。那么，如何才能走出信任危机呢？怎样的信任系统是合理的呢？我认为，一个合理的信任系统应该具备以下几个特点：1.有选择性地信任我们不能一概而论地说所有的人都不可信，也不能盲目地相信所有的人。我们应该根据不同的情境和对象，有选择性地给予适当的信任。比如，我们可以相信我们的亲友、同事、专家等，因为他们和我们有一定的关系或者权威。但是，我们也不能完全相信他们，因为他们也可能有自己的利益或者偏见。我们应该保持一定的批判性和判断力，对于不确定或者可疑的信息，我们应该多方求证，而不是轻易接受或者拒绝。2.有度量地信任我们不能把信任看成是一种绝对的东西，而是要看成是一种程度问题。我们应该根据不同的情况和对象，给予不同程度的信任。比如，我们可以对我们的父母、配偶、朋友等给予较高程度的信任，因为他们和我们有较深的感情或者共同的价值观。但是，我们也不能无条件地相信他们，因为他们也可能有自己的错误或者局限。我们应该保持一定的宽容和理解，对于他们的缺点或者失误，我们应该给予支持和鼓励，而不是责怪或者放弃。3.有动态地信任我们不能把信任看成是一种固定的东西，而是要看成是一种变化的过程。我们应该根据不同的时间和环境，调整自己的信任水平。比如，我们可以对一个陌生人给予初步的信任，因为这样可以促进交流和合作。但是，我们也不能一直保持这样的信任水平，因为随着了解和接触的增加，我们可能发现他有一些优点或者缺点。我们应该保持一定的灵活性和敏感性，对于他的表现和行为，我们应该及时给予反馈和评价，而不是一成不变或者漠不关心。总之，一个合理的信任系统是有选择性、有度量、有动态的。它既不是一种盲目的信任，也不是一种绝对的不信任。它是一种基于事实、理性、情感的信任，它能够帮助我们建立和维持良好的人际关系，提高我们的生活质量和幸福感。所以，如果你对谁说的话都不相信了，那么你应该尝试建立一个合理的信任系统，让自己走出信任危机，重新拥抱这个世界。如果你觉得我的回答有帮助，请点赞、收藏和关注我吧！

你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感到不再孤单。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我能理解你的困惑和疑惑。曾经被骗过的经历会让我们对他人的话语产生怀疑和不信任，这是很正常的反应。但是，过度的不信任也会影响我们的生活和人际关系。建立信任需要时间和努力，需要我们不断地学习和实践。我们可以通过与他人的交往来逐渐建立信任，但是也需要保持一定的警惕性，不要轻易相信他人的话语，需要通过观察和了解来判断他人的真实性。下面我会分享一些建立合理的信任系统的方法。首先，我们需要认识到信任是一种双向的情感，需要建立在相互了解和尊重的基础上。我们可以通过与他人的交往来逐渐建立信任，但是也需要保持一定的警惕性，不要轻易相信他人的话语，需要通过观察和了解来判断他人的真实性。其次，我们可以通过自我反思和探索来了解自己的信任观念和信任体系，找到自己的信任瓶颈和解决方法。你提到自己小时候承受过严厉的惩罚，这可能会影响你对诚实和信任的看法。我们可以通过咨询师的帮助，探索自己的信任观念和信任体系，找到自己的信任瓶颈和解决方法。另外，我们可以通过学习和实践来建立合理的信任系统。例如，学习如何判断他人的真实性和诚信度，学习如何与他人建立良好的沟通和交往关系，学习如何处理信任破裂的情况等等。这些都可以帮助我们建立更加合理和健康的信任系统。总之，建立信任需要时间和努力，需要我们不断地学习和实践。希望你能够通过自我反思和探索，以及学习和实践，建立一个更加健康和合理的信任系统，让自己的生活更加美好和充实。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。

亲爱的你好，看到你的描述，现在的你自己去回忆过去的时候，会恨自己做的不够好，出了很多错误，因此来指责过去的自己。1-不要用现在的自己去否定过去的自己如果没有过去那些个经验的积累，那么就没有你今天现在的这个认知。好比一个30岁的人和3岁的人比赛跑步，那30岁的人肯定会跑赢了，30岁的这个人去指责那个3岁的人，你怎么那么慢呀？你怎么那么笨呀？这是不公平的。今天的我们，已经不是昨天的那个自己了。认知水平是不一样的。拿一个经验丰富的我们去指责曾经那个经验欠缺了自己，就好像一个30岁的人去指责那个3岁的小孩。2-诚实是一项非常好的品德。欺骗并不是一个很好的行为。所以请你不要拿别人的错误来质疑你自己的好品德。更不要否定这样的自己。3-因为曾经受过欺骗，所以想要重新建立信任确实不容易，这是过去的经验给予我们的教训。那么我们可以重新建立新的经验来代替旧的经验。和你相处的人有这么多，曾经欺骗过你的是几个？这些人占比是大还是小？那些欺骗过你的人值得你深交吗？感谢自己发现了他的欺骗行为，认清了一个人。你的周围是不是还有更多的关心你的，真心为你着想的人，他们是诚实的人。4-接纳。这个世界上有两面性，有诚信的人也会有说谎的人。这是不可避免的。这个世界上有很多谎言，你和我都有可能避免不了说谎。也许你对于伤害你的人太在意了，所以才会有深深的诚信恐惧。但你一旦放下他，不在意他的时候，也许恐惧会降低。试想一想，如果是一个路人，说了一句欺骗你的话，你还会这么心痛吗？还会有如此严重的结果吗？祝安好！世界和我爱着你！

亲爱的题主您好，从过去经验层面看，曾经受过骗，而且还很多，当然需要“不要去相信别人，就可以不受伤”，这才符合心理成长惯性。同时题主也对自己目前的行为产生了怀疑和担忧，仿佛有两个声音在冲突，一个在感受层面杜绝一切曾受过的伤害的迹象，怀疑任何人，一个要求自己做符合社会规则和理智的正确选择，做一个“正常人”的该有样子。在这个冲突中，一定是有一个声音被压抑，但并没有消失，并且用“重复”的方式不断的进行表达，即，谁都“怀疑“。处理方法就是，在沟通中去看见和表达自己真实的感受，当你产生“怀疑“这种感受的时候，不去压抑它（例如感受不到它，不理它，忽视它，认为它是错的），而是去表达它，可以用温柔的声音，或者开玩笑一样，在不生硬挫伤人际关系的尺度，把你的怀疑和不信任巧妙的表达出来，当你看见，面对，接纳，表达自己内在真实的感受的时候，创伤会被抚平，感受不再被理智压抑，智慧会这产生，怀疑才会结束，新的信任和关系才会产生。当我和题主讨论这个问题的时候，题主会担心我哄骗您吗？祝题主的心灵更快愈合。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的迷茫与困惑，曾经那么信任身边人，可再回头看时，却发现自己却被关系好、十分信任的人所哄骗，这让你很悲伤。以至于现在不再信、不敢信了，你想要改变，却不知答案。我们一起来看看：🌹1.这个世界取决于你的眼睛有人觉得这个世界温暖，有人觉得这个世界挑剔。为什么不同的人看到的世界是不一样的呢？与他的能力和地位无关，而是我们的的眼睛、我们的心决定了自己的世界。我们很多时候都是在用自己过往的经历来认识这个世界。“人之初性本善”，在这里，我看到了你的善良与真诚。之所以你会充满信任，是因为你看到的都是信任，他们信任你，你也信任他们。同样的道理，当你看到的是欺骗，你也会关闭心门，不再付出信任。“认知三角形”告诉我们有怎样的认知，会影响我们产生何种情绪，从而推动着我们的行为。比如，你相信人是可信的，你的内心就是欢愉的、轻松的，行动上也会靠近他们，享受人与人之间的相处；当你建立人是不可信的认知时，内心是紧张、是害怕的，行动上也会逃离、回避。所以，改变认知，从而改变我们的情绪和行为。🌹2.保持一份觉察，让自己拥有更多选择你身上的优点有很多，比如你会觉察：自己不会说假话，很容易被关系好的人所哄骗。这份觉察可以帮助你回看具体事件，从中有所借鉴、有所成熟与成长。在被关系好的人所哄骗，其中你承担着怎样的责任？这里的责任并不是说你要为结果负责，而是你有着怎样的能力去改变。《别人怎么对你都是你教的》，这句话听着让人不舒服，但很有道理，当我们不断在重复着某种模式时，也促使了他人保持着与我们的相处模式。🌹3.从过往的经历中找到原因如你所说，你看重诚实，因为小时候说谎或犯错受到过严厉惩罚。这些模式的形成，刚一开始，来自于我们从原生家庭、从父母那里看到和学习到的。一定程度上，模式曾经很好的保护着我们。当我们保持觉察时，自然看到了它，而看见就是改变的开始，因为让我们拥有了更多选择。你可以选择继续受骗，也可以选择做出改变。🤝《跳出头脑融入生活》、《一念之转》推荐与你，遇到烦恼和冲突时，转个念，换个角度来看，从而看到更多真相，你是这样想的，对方是怎样想的。当时是那样想的，事情过去了那么久，有没有发生改变呢？希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

信任是人际交往中四大基本原则之一。这四大基本原则是：平等、相容、互惠互利、真诚信任。信任，也是一个人良好的基本品质。同时，信任还可能反应着一个人内心的安全感是否足够。无论别人是否值得信任，无论自己的信任有没有受到尊重，坚持真诚信任，仍然是稳定自己人格的必要因素。1、欺骗有多种目的，对于恶意的欺骗可以淡化与他们的关系。（一个人曾经很信任身边人说的话，对于别人给他说什么，他都基本相信，也不会怀疑，可是后来发现原来自己曾经多次被骗，那时候却没有发现，现在回头看，知道曾经的自己好像很容易被关系好的人的话语哄骗，那时候的自己好像也不会说假话。）你信任身边人说的话，是带着真诚跟他们交往。你对他们的信任，说明你不需要防备他们，他们可能会给到你相应的安全感。你发现被骗的那些事，是大事还是小事，是原则性的还是无伤大雅的，他们骗你是出于什么目的，是善意还是恶意？如果是恶意的欺骗，利他损你，这样的关系，就不值得信任。你可以在识得庐山真面目后，淡化跟他们的关系。2、说谎会受到惩罚，对于诚实的要求更高可能会导致绝对信任。（后来和咨询师做咨询师，才发现我很看重诚实，可能因为曾经小时候说谎或者犯错误承受过严厉的惩罚。）你小时候说谎如果受到过严厉的惩罚，可能会影响自己对善恶的判断。无论别人是故意的欺骗你，还是无意欺骗你，哪怕你有所怀疑，也可能不允许自己不相信他们。这样就会让别人觉得你很好骗。如果他们想达到自己的目的，就会哄骗你。所以，你需要提高自己的辨识力，并允许自己有所怀疑时，对人的信任分等级。3、坚信世间美好的事物一直存在，做一个真诚信任又有尺度的人。（然而，现在对谁说的话都不相信了，别人给我说什么，我总是吃怀疑的态度，也不再相信世间任何美好的事物。这是不是属于信任系统崩溃了？如何建立合理的信任系统？）有没有发现自己容易走极端？要么全然相信别人，受到一些打击后，又对所有人的话都不相信了。的确，当你一视同仁的时候，你也希望别人同样待你。但每个人的信任系统都不一样，如果你分不清他们是否对你说的真话，你可以选择先相信他们一两次，假若长此哄骗你，你可以不用再信任他们。我们不能因为少数人的欺骗，而把自己可贵的品质丢失了，这样容易拆散自己好不容易建立起来的人格框架，影响其他的人际关系。希望我的回答能给你些启发。我是心理咨询师燕归来，祝好！