总是有情绪，如何全然接纳自己？

首先，恭喜你走在正确的路上，清晰地知道要自我负责，自我接纳，不抱怨父母，借父母的呈现探索学习。具体如何才能做到接纳自己，一无所惧呢？1、觉察，静下心，看到自己的情绪、念头。看见了，放下。不当真，让它来，也让它走，只是流经。所有的念头想法，看到就好。那并不是真正意义上的我们。可以给自己的情绪命名，害怕，沮丧，愤怒……它是我们的小伙伴，温柔以待。2.要明白，一个人，拥有很多个缺点，这才是完整的我们。完整的我们就是：有很多习性，有很多糟糕的缺点，虽然这些东西，在未来可能会消失，可能会被超越。但是在那发生之前，这些是宝贵的，这些才组成了完整的我们。真正的接纳我们自己，就是接受：我有这个毛病，那个毛病。不仅如此，我们还要明白，全世界的人，都是会有一些问题和毛病的，这才是真实情况，这才是完整的。因此，我们没有什么好躲藏和逃避的。所以，我们要明白，一个人拥有很多问题，缺点，毛病，这些是正常的，这才是完整的。重要的，不是拥有这些问题，而是，你看到了，你下次可以尝试着去改变。下次改不了，也没关系，只要看到就好，接受自己，暂时无法改变一些习性，或者无法转化一些东西。反正，不再怪罪，或者否认。3.正因为每个人都可能有问题和毛病，这才构成了一个完整的我们。所以，我们可以逐渐停止论断，不再去论断他人的过错和问题。因为他人有什么过错和问题，也是正常的。谁让我们是人呢？我们不能改变我们的出生，但是随着我们心灵的自由，我们可以改变任何被我们观察到的，看到的。这就是自由！为什么，我们不说，停止论断，而是，逐渐呢？知道我们对问题的态度了吧？我们永远都是“有耐心，允许慢慢来，一下子改变不了，也没关系。”这就是我们对待任何问题的态度。所以是，逐渐停止论断。越发现“我没有判断的能力”以及“被论断的苦”，越容易放下论断。就是如此。当我们放下对外面人的论断，那么，相应的，我们对自己的论断也会无形中少去。就是如此。祝福你，祝福每一个人！

唔，我也有类似的情况，但我和大部分人完全相反在于，我一直非常接纳，偏爱，甚至溺爱自己。因为，无论发生什么，只有自己会永远站在自己这一边。而如果连自己都反对自己，那样的孤独确实很痛苦。所以我也只能姑且分享一下我的一些做法和想法，仅供参考。至于经常“胡思乱想”“自我攻击”，我这边采取的策略是“少想多做”。我也常话出口以后暗自思索这话是不是不太对，把别人的沉默当反对之类的，也会生气于自己糟糕的自制力。但是我也很习惯自我分析，所以当我想到别人会不会对我有意见，比起猜测他们会怎么看然后睡不着，我更倾向于去猜测，最坏可能下会发生什么，怎么应对，胸有成竹了自然睡得好，何况一般事情都不会是我们所料想的“最差结果”。毕竟事情已经发生了，只能接受现实，处理问题。比如，你觉得他们也许在指责你，那么就去想，我真的有这个错吗？有的话怎么改一下，改成自己和别人都舒服的操作。如果你觉得你没有错，你可以考虑跟他们谈谈，或者不太敢谈觉得只是自己多想，那么就去想，如果是真的，会对你有什么影响？问题不大装聋作哑也没什么不好，问题有点大那么去“改变”一下他们，毕竟有些问题会越攒越大。我也有时想起不好的过去，或尴尬或痛苦或羞愧，但我从不沉溺于这些坏情绪，就是因为我采取了“及时打断”策略——当你感受到痛苦，立刻转移注意力，随便想什么都可以，刻意去遗忘，注意力移开就没事了。当然，一开始并不容易，我采取的是强刺激打断，比如掐一下自己——不是鼓励自残的意思，你也可以考虑其他类型的强刺激来转移注意力。还有就是“实用主义”，有空懊悔自责不如思考，为什么自己会这样，怎么解决这个问题，然后行动。然后就是自我接纳问题了，我们还是经常遇见的，我们知道熬夜玩手机不好，但还是没忍住，想改，可身体/潜意识压根不听，理智松一松马上横行无忌留下烂摊子让我们收拾。这种情况下，我一般自我安慰“没办法这就是我，我总不能跟自己拆伙啊，不管好坏总归得绑在一起一辈子”然后去分析为什么会这样，之前如果忍住玩手机是为什么能不能复刻，忍不住玩手机的因素能否消除掉。同时，少骂自己两句，但也不必空洞地对自己念“我知道你很辛苦，你也没有办法”之类的鸡汤，尤其是如果你看着这种东西脑子里有大量吐槽反驳的时候。把注意力转移到，如何诱导转移自己的注意力，人都是贪求享受的，给出比“熬夜玩手机”更有诱惑力的奖励，你的身体就会给你表演一个“转进如风”，而不是光靠责骂与自我惩罚，否则总有一天你会发现自己的抗性高到无论如何敦促都毫无感觉，给自己的压力却无法随之上涨，毕竟是有极限的。当你去问“我为什么这样”，不要平板地回答“因为我无可救药我很烂”，你可以试试去回忆类似的事，去研究自己这么做的原因，去挖掘自己的内心，这个时候你可以考虑在纸上跟自己对话，因为人脑是有极限的，有些东西落在纸面上比挂在脑子里想会轻松很多。不必空洞地去念“我应该爱自己，接纳自己”，而是认认真真去问自己，我凭什么要接纳自己，我有什么地方是很好的。像我这样自然而然全盘接受自己一切的情况实在很少，大部分人无法接纳自己是因为，一部分自己并不满足自己的要求和认知，是“坏”的。但是没有人想无缘无故伤害自己。所以，找到结，打开。适当降低对自己的要求，想想究竟是哪种自我满足比较舒服。不想接受这样的自己，那就去改变。一时难以改变，可以进行求助，不过还是自助的效果和性价比最好。还有就是“接受现实”，我就是本性难改，怎么办？改造环境，改造情况，不必想为什么别人就可以轻松做到我怎么就不可以，看见问题，解决问题，接受自己的情况然后在这个基础上重新设计自己的思考应对模式即可。差不多就是这些吧，精神敏锐的人才更需要一颗大心脏，它们并不冲突。无法控制自己总是负面解读别人的行为言语也无妨，控制住不会影响生活即可。与君共勉

题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我理解你的这种感受，以前，我也是这样的一个模式，你也说了，因为原生家庭的影响，会觉得自己不够好，总是对自己不满意，我们内化了父母对自己的评价，所以，在关系中会比较小心翼翼，害怕别人不喜欢自己，不认可自己。实际上，真正的原因，你也看到了，就是因为我们自己的内在是不接纳自己的，所以，我们渴望别人的接纳，一旦感受到别人有不满意或不接纳自己的时候，就会开始难过。对吧？而接纳自己真的是需要一个不断练习的过程，我们需要去做一些事情提升自己的内在力量，提升接纳自己的程度，这样，你在关系中就会越来越有自信，可以敢于去表达自己的立场，保护好自己的边界，也不会那么容易别人的评价而影响自己的情绪，在关系中更自在、放松，也可以收获更自由的人际关系状态。给你的建议是：通过一些方式去练习和学习接纳自己，培养接纳自己的能力。是的，接纳自己从来不是说一句话就可以做到的事情，所以，你来这里寻求帮助，也是想知道如何做到全然接纳自己，这真的很棒。而其实，要做到完全接纳自己，还是不太容易的，但我们可以逐渐提升接纳自己的程度，而随着接纳自己的程度越来越高，你的内在就会越来越和谐。可以将接纳自己融入到自己生活中的各个方面，当自己又开始责备和怀疑自己的时候，对自己喊停，深吸一口气，缓缓地呼吸，回到当下，对自己说：“虽然我不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己。”也可以每天，对着镜子里的自己，看着自己的眼睛说：“我接纳我自己，我赞同我自己。”可以的话，每天都说上几十遍，效果会很显著。最开始，你可能会不太习惯，甚至会流眼泪，这都很正常，我们需要坚持去做镜子练习，这样，我们就可以内化这些接纳自己的肯定语言，让它成为我们内在的一部分，取代曾经那些责备自己的语言和感受。推荐你看《生命的重建》和《接纳不完美的自己》，里面有很多相关的练习，可以帮助你提升自我接纳的程度，跟随书里的练习，你一定可以不断提升自我接纳的程度的。其实，咱们壹心理平台的口袋练习也很好，里面也有针对性的练习，也可以跟随口袋练习的内容，学习和练习自我接纳，培养接纳自己的能力。2.建立起内在稳定的自我评价体系，就不会那么容易因为别人的评价而影响自己的情绪了，控制你情绪的按钮一直在你自己的手上。我以前也是十分在意别人的评价，总是会为了别人的某句话或者某个行为而郁闷很久，有时也会很生气，很伤心，那个时候，自己的情绪总是因为他人而变化，被他人的言行举止所左右。后来才发现，其实，你的情绪按钮一直在你自己的手上，是因为你的内在不稳，所以，才会随着外界的变化而不断地波动起伏。当我建立起了一个稳定的内在自我评价系统，我发现，对于外界的评价就不会那么容易敏感和受影响了。因为，我知道，别人的评价不代表事实，只是从他自己的角度出发，表达出了他自己的内心所想所感，这是他内心的投射，他对你不满意，并不代表你真的不够好，而是可能他自己对自己是不满意的，所以，他将自己的感受投射到了你的身上。有时候，因为他自己的情绪没处理好，所以，他将情绪发泄到了你的身上，并不是因为你真的不够好。所以，当我们对自己有了足够清醒的认识，了解，知道自己是一个怎样的人，有怎样的优点，有怎样的缺点，自己在意的是什么，自己不擅长的是什么，自己想过怎样的生活，自己可以放弃的又是什么……那么，当别人给出了各种评价的时候，你依然可以如如不动，你不会因为别人的几乎否定或者怀疑就开始责备和怀疑自己了，因为你知道真实的、客观的、全面的你是怎样的，你接纳这个自己，这个不完美的自己，你最了解你自己，这个时候，外界的评价就不会那么容易动摇你的内心，我们也可以坦然地看待这些评价了。3.提升内在力量，在社交中就会更有底气，敢于表达真实的自己，也敢于去请求别人的帮助，认可自己的价值。以前，我也是在社交中不敢去表达自己，因为内在没有力量，害怕自己说得不对，说得不好，害怕别人会不喜欢自己。后来，当我提升了内在的力量，我就发现自己的表现完全不一样了，也敢于去表达真实的自己了，也敢于去请求别人的帮助了。因为我认可自己的价值，不会因为别人的拒绝和否定就否定自己了，而是可以一直对自己支持、接纳、理解和宽容。那么，如何提升内在的力量呢？首先，就是要认识自己，也就是刚刚说的建立起一个内在的稳定的自我评价体系。然后，在对自己有足够的认识和了解之后，接纳这个真实的、客观的、全面的自己。可以运用上面提供的方法进行练习。第三，我们还需要经常对自己进行积极的自我暗示，鼓励自己，支持自己，赞同自己，认可自己。这个也是需要进行大量的练习的，最好每天都进行练习。像我自己每天都会对自己说这五句话：我是有价值的，我是有贡献的，我是有责任的，我相信我自己，我赞同我自己。尤其在被别人否定了之后，就可以对自己说，他否定了我，并不代表我真的不够好，那只是他的评价，我对我自己很满意。最后，可以在生活中创造成功体验，让自己真实地体验到自己就是不错的，这就可以逐渐建立起内在力量，让自己越来越自信，越来越相信自己是有能力解决问题的。要想创造出成功体验，就需要给自己设定合理的目标，目标不能太大，也不能太小，研究表明，只有中等难度的目标才最能激发一个人的内在动力。举个例子，如果你每天跳绳的平均水平是1分钟可以跳150个，如果你将目标定在200个或者50个，你就会感受不到成就感，而将目标定在160个左右，你就会有动力去完成，很快获得成就感。所以，我们可以在自己的生活中运用这个原理，给自己制定一些小目标，让自己在完成这些小目标的过程中获得成功体验，越来越自信，积累内在力量。我就是通过这样的方式不断提升内在的力量的，而当你的内在力量得到了提升，你就自然敢于在社交中去表达自己了，也不会那么害怕别人的不同意见或者否定，甚至是拒绝了。以上，供你参考，祝好！

楼主你好！虽然过去发生了很多糟糕的事情，但你仍旧有很多想要变好的决心，你拥有了父母没有的资源和条件，接触了心理学，你很想改变自己的生活，接纳自己。似乎你对自己有很多的评判，和不允许。在生活中好像一直处在内耗的状态中，你一定很辛苦，在这里抱抱你。但是你对自己已经有了很大的觉察，你发现你的行为模式来源于小时候的成长环境，在那样充满冲突的环境中，你学会了察言观色，而那时候，敏感对你是特别适用的，它能保护你不受伤害，但随着你生活环境的变化，可能你的敏感对你就造成了很大的困扰。而同时父母对你也有很多很多的评判，你也很自责，同时也把父母的评价内化到自己身上，就像你爸爸对你一样，你对自己的哪方面都不满意。看的出来你是一个很善良的女孩，你不仅不怨恨父母影响了你，还很庆幸父母给了你资源，让你接触了心理学。于是你也遇到了你的老公，有一个幸福的家庭。我相信你能和你的老公走入婚姻你一定做出了很多的努力，这一点你已经超越了你的原生家庭，你很不容易。接纳自己是一个看起来很简单，但实则特别特别难的事情，我们要接纳自己，首先得先了解自己，你可以试着找一个心理咨询师，让ta来帮你看到，真实的你是怎么样，过去到底发生了什么，内在的受伤的小孩的状态，在关系中你是怎样的，ta能帮你理解过往的经历，理解当下你的行为，当你越来越了解自己，你的力量感也会升起，那么慢慢的再配合正念（呼吸观察，身体扫描，上正念线下课等等），你会感受到“允许一切发生，允许一切如其所示的存在”，你也会对自己有更多的觉察。祝你健康，平安，快乐。

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，楼主想要接纳自己，却无法完全做到，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。根据精神分析理论，我们的情绪和行为往往是受到潜意识中的冲突和压抑的影响。在您的情况下，可能是过去早期经历导致了您的情感和社交问题。建议您尝试探索自己过去的经历，以了解它们对您当前的情感和行为有什么影响。也许您可以尝试心理治疗来帮助您探索这些问题，寻找更深层次的原因和解决方案。认知行为理论关注于如何改变不健康的思维模式和行为习惯，以提高个人的幸福感和心理健康水平。以下是一些建议：1.意识到负面思维模式：当我们处于负面情绪中时，我们往往会有一些不健康的思维模式。例如“我不能做好这件事”或“别人看不起我”。要开始改变这些模式，首先需要意识到它们存在的事实。2.认知重构：这是一种认知行为疗法技术，旨在改变负面思维模式。它包括识别和纠正认知失调，以及创造更健康的思维模式。3.行为干预：行为干预可以帮助您改变不健康的行为习惯，例如过度使用手机或排练对话。这可能包括制定计划来减少这些行为，或使用替代策略来应对负面情绪。后现代心理学强调个体的多样性和情境的复杂性。以下是一些建议：1.探索个人身份：后现代心理学认为我们的身份是不断被塑造的，并受到社会和文化因素的影响。探索个人身份可以帮助您更好地了解自己，并接受自己的独特性。2.关注情境：情境对人的情感和行为有很大的影响。尝试关注您所处的情境，以了解它们如何影响您的情感和行为，并寻找适当的应对方式。3.积极心理学：积极心理学强调关注优点和积极方面，而非仅关注缺点和问题。鼓励您寻找和培养个人优点和价值观，以提高您的幸福感和心理健康水平。总之，针对您的情感和社交问题，不同的心理学角度都提供了不同的方法和建议。建议您在专业人士的指导下探索这些方法，并找到适合自己的有效解决方案。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

题主你好！总是有情绪，如何全然的接纳自己？你提了一个非常普遍的问题，因为我们每个人都会有各种各样的情绪，并且在解析着自己各种情绪的同时，也都尽力地力求做到平和。仔细看了你的描述，我能感觉到你一个感情细腻、心思缜密，聪明而又敏感的女生，这些都是你的优点，只是因为你过度的揣摩别人的想法和评价自己的言行，而导致没有很好的发挥出来。其实，我们每个人都有一套来自原生家庭的固有行为模式，也都是跟父母习得的。值得庆幸的是，你一直都在觉察自己、努力的想要摆脱这种模式。虽然改变很困难，但是只要你愿意，就是开了一个好头。那目前来说，根据你描述的情况，你最大的特点就是想得多，做得少，对于头脑中的想法和情绪，自己会有一个评判：认为是不好的，继而可能会压抑它，最终却被它控制。所以你要选择接纳它，因为每一个情绪的背后都有好处。另外一点就是缺乏自信心，而建立自信心最好的方式就是：不断地提高自身在学习和生活中的各种能力。那么接下来，首先你要拿出实际行动，不让自己的大脑处于空闲的状态，对于未知的事情尽量不刻意揣摩，对于发生过的事情也不必反复回想，因为这两种行为都缺乏客观依据，想的多了，只会让你陷入无限的精神内耗中而无法自拔。所以，你需要勇敢的行动起来，那就是用实践去证明、去体验，然后你就会发现另有一番天地。还有一种不让自己胡思乱想的方式，就是培养多种兴趣爱好，要多读书、多运动。不喜欢与人交流，那你就拿起笔写下来，也可以让你的心灵得到安宁和放松。最后，你可以选择适合你的方式去控制你的情绪，比如：腹式呼吸，改变认知，设身处地的对对方着想。总之，就是要在实践行动和平静中去认识自己、了解自己，去感受自己内心真实的感觉，好好的爱自己，不仅包括物质上的，还有精神上的。慢慢的，你会发现不一样的感受，你也会慢慢喜欢上自己哦。希望我的一点小建议能够帮助到你，最后祝你一切顺利！

楼主，你好！我是smile。你在描述中提到的问题，以我的想法来看，你会有当下的想法出现，也是因为当下的你曾经被原生家庭伤害过，所以，才会影响你形成当下的性格，也就是当下的你存在一定的讨好型人格，表现在不敢拒绝他人，也会反复去思考自己当下的言行是否做得恰当。当然这其中也存在着楼主你会有些许敏感，因为你会为他人想很多，以至于忽视了自己。而对于社交是存在一定的不擅长的，所以，在社交中就会不那么得心应手，可能会存在一些不自然。其实了，你身上诸如此类特质，在很多人身上都存在过，所以，楼主你也别太担心了，而是可以放宽心，慢慢来发生改变，毕竟当下的你已经意识到了存在的问题，所以，对于问题的解决，也就会相对而言更为容易一些了。对于你当下形成的性格，楼主你其实可以，逐步去改变，而不要急于求成，给自己过大的压力，而是可以稳中进行。于此，我也总结了一些方法来帮你缓解当下的情况，希望可以在一定程度上帮到你。(1)有不好的情绪出现，也是一件很正常的事情，所以，试着去接纳有不好的情绪出现，因为有些时候，当你能接纳不好的情绪时，不好的情绪也会消失得很快。(2)试着把自己真实的想法和感受放在首位，并表达出来，而不应该把他人的想法和感受放在首位，因为你才是最重要的。(3)当自己情绪不太好时，可以通过运动，音乐，日记等方式来释放不好的情绪，而不要把过多情绪压抑在心里。(4)对于自己做的不好的地方，可以去接纳自己有做的不好的地方，而不要过多抗拒自己有做的不好的地方。(5)放宽心，而不要给自己太大压力了。也就是不要想太多，尽量粗线条一些，而不要让他人的情绪过多影响到当下的自己。世界和我爱着你祝好

题主你好！🍀庆幸你接触了心理学，并明白了自己内耗严重的来源。但你发现自己习得了一些知识后，自己却没办法从内心深处接纳自己，所以你感到迷茫和无助。🍀为小事生气难过，胡思乱想，多源于对外界期待的落空，以及外界环境的失控。童年本该在父母的关爱和保护中长大，你却不得不去适应一个多变的环境---对爸爸极端暴力的恐惧和妈妈的忍辱偷生，在这样的环境下，你通过察言观色和讨好父母才得已生存下来。妈妈的［为了你］，甚至都让你觉得是你拖累了妈妈。那时候你多想有个人能好好的保护你爱护你呀。🍀后来你考上了大学，结婚成家，终于离开了那个噩梦般的地方。但是，你发现自己并没有变得轻松起来，自己无时无刻不在提心吊胆中度过：［每天睡觉前都会在想白天说过的话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪别人之类］。在这里，可以看到，周围的所有人好像都变成了你的父亲，可以肆意向你施暴，你必须通过讨好他们，才可以生存下来。🍀但事实上呢，你已经长大了，并且结婚成家，可以独立生存了。但你还是把自己当成那个可怜弱小需要依附父母生存的小孩子。也许我们需要先明白，告诉自己，我已经长的足够强大，可以独立生存，不需要再去依附别人，我们需要获得理解和尊重，并值得被好好对待。🍀对于亲人和朋友，我们需要顾及他们的感受，我们也要学会表达出自己的真实感受和需求，让他们可以更好的帮助我们。比如，和自己的公婆相处：［有些事情没有说到心上，你会感到难受］你认为是你曲解他们的意思，有没有可能是，他们并没有真正的看到你的需求呢？而对于工作中的同事或者其他的一些人，我们则不需要太过于在乎他们的感受，维持基本的社交即可。如果你真的特别需要别人的帮助，那么我们可以说一些好听的话，或者提供一些交换条件来为自己得到帮助提供有利条件。🍀也许我们需要对待自己多一点耐心，尝试着去理解自己行为背后的需求。比如自己玩手机玩的很晚，是不是因为今天的压力太大，太过劳累，需要多一点的放松时间呢？🍀所以呢，我们可以先允许自己胡思乱想，然后，把这乱麻一样的思绪，一点一点的整理开来，看看我们到底想要些什么？到最后你会发现自己想要的其实是对自己的关爱❤️。🍀我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗生活愉快！

题主你好，能看到你描述的故事中那个感觉有点卑微有点低价值的女孩，也看到这个女孩在努力的学习和成长，很心疼你。你能看到自己对于自己一些小事很生气，对自己也很多批评，虽然你已经接触了心理学知识，也了解到自己情绪的来源很大程度是来自于父母，但是却总是没有办法去摆脱情绪的控制。似乎隐约有种感觉，题主是否有些着急，希望赶快变成自己想要的样子，看到那个未来觉得很难达到，有点失去信心？觉得是不是将来就没有希望了，能理解你的感受。如果有可能的话，建议你可以找一个合适的咨询师，做一些个人体验。不要太着急，当我们看见这些情绪的时候，其实内心已经在开始改变，虽然路很漫长，很艰难。你希望做到从心底真正的接纳自己，你也一定可以做到，但是需要给自己一点时间，我们可以先把它当做一个远期目标。近期目标先从当下做起，就是现在，从一分一秒，一个又一个的小事情做起，这是一个很好的方向，当下的情绪是什么，先全然接纳不带批判，例如，当你觉察到“在需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。”的时候，看见了自己的小心翼翼，看见了自己的担忧，停一停，再看一下，还有没有一点别的。这个小心翼翼的感觉在告诉你什么？后面有没有其他的更深的情绪。这些情绪让你想起什么。要记得的是不要批评自己。再比如，“玩手机睡晚了就气自己”，可不可以换个思路：“我今天玩手机的确是晚了一点，好像有点对自己不好哈，没关系，偶尔一两次，明天早一点去睡就好了”。不要对自己太苛刻，生活已经对我们很苛刻了，在往后的人生中，要做自己的守护神，照顾好自己。从现下开始着手，完全接纳自己的情绪，你会发现，慢慢地你会越来越接纳自己，一直到你的自我越来越强大，有一天你所有这些受过的苦都会变成我们另一种形式的财富。祝福你，加油，不要批判自己，爱自己从当下开始。

您可能经历了一个不稳定和情绪困扰的家庭环境，父母的负面情绪和冲突对您产生了影响。这导致您在情绪管理、自我接纳和社交方面存在困难。以下是一些建议：1.心探教练和心理咨询师可以帮助您理解和处理情绪问题，提供适当的建议和帮助。2.通过学习情绪调节技巧，如深呼吸、冥想和放松练习，您可以更好地管理和平衡自己的情绪。3.养成良好的自我关怀习惯，包括保持健康的生活方式、培养兴趣爱好、与亲友交流和寻找放松的方式，以提升自己的情绪稳定性。4.理解每个人都会犯错和有缺点，学会接受自己的不完美，并用积极的眼光看待自己的成长和进步。5.改变自我对他人评价的态度，意识到自己对别人的行为和言论过于敏感，并主动调整自己的思维方式，不要过度解读和曲解别人的意图。6.参加社交技巧培训、加入兴趣小组或社会上的志愿者组织，提升自己的社交能力和自信心。7.多多关注自己的优点和成就，接受自己的情感和经历，树立积极的自我认同。保持积极的态度，相信自己的成长和变化。您值得拥有幸福和满意的生活，善待自己的情感。努力培养内在的强大和坚韧，相信自己有能力克服挑战，创造一个更加满意和幸福的生活。加油！祝您幸福！

题主你好！题主的具体描述包含的点较多，我就情绪管理和与人沟通方面作一些探讨。想要全面成长，可以找相关的咨询师。（1）我们知道产生情绪是很正常的，情绪是不分好坏的。遇到开兴的事我们会高兴，遇到伤心的事会哭，遇到害怕的事会感到恐惧，所有的情绪都是内心情感真实的流露。所以，当我们有情绪时，不管是什么样的情绪我们都允许它存在，觉察它（2）ABCDE产婆法缓解情绪生活中发生了事，我们会对事件产生看法（即核心信念），核心信念会引发我们的情绪。当我们对一件事产生了负面情绪时，我们可以问问自己，自己的想法中有没有不合理的部分，可以试着从相反的方面提出问题，自己给予解答，当你看事件的角度变了，情绪就会相应发生变化。（3）把精力用在自己能控制的事上，减少内耗。“我几乎每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。”即使你想得十分的周全，别人怎么想，你也无法控制，可以给自己一些积极的心理暗示：“管好自己就行了。”（4）非暴力沟通，让他人理解你。同样，其他的人也不知道你心里想什么，就不可能每句话都说到你“心坎上”，这就需要你针对具体发生的事，你的想法如何？这种想法让你产生了怎样的情绪，同时提出你的请求。《非暴力沟通》这本书可以帮到你。（5）改变应该如何如何的想法为只要怎样就更好了许多时候题主对自己的需求是忽视的，过多在乎他人的感受。正如题主所说，这种应对方式缘于有一个不太温馨的家，在家里要时时照顾家长的情绪，在成长的过程中没有得到鼓励。这些经历成就了现在的你：敏感、多虑、小心、不自信，不敢表达自己的需求。这有什么关系呢？每个人都是不完美的。你可以写出你的优点以及这些优点带给你的感受。同时，写出你认为表现不佳的缺点，它带给你的感受，以及如何做可以得到改善，我们可以把思维调整为：怎样做就行了，如果能怎样就更好了。如，请人帮忙。可以这样想，“我请求他帮忙，对方能帮一点是一点，能多帮点就更好了。如果对方不帮，只要我大胆把自己的愿望表达出来了，知道了结果就行了。”（6）自我鼓励，自我同情，自我安慰。以上仅供参考。希望能帮到你，祝好！

题主好！仔细看了你的问题描述，能够想像得出你“胡思乱想”的状态和“对自己生气”等负面情绪体验。早日从这些负面情绪体验是解脱出来，才是当务之急。为此，我试着帮你做一点分析和建议如下：[理解情绪本身]情绪本身无所谓好坏，所有的情绪都是因现实生活中的具体情况，根据自己个人生活经验和头脑中的情绪概念创造出来的。正如题主“为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心”一样，每一次“胡思乱想”都给自己提供了太多概念和预设，造成了很多紧张、敏感、难过的负面情绪反应。深层次的原因，正如题主介绍的一些原生家庭影响因素，成长经历过程中的一些应激、冲突甚至创伤，对自己目前情绪是有一定影响的。但这种先天影响不是绝对的，也有其局限性。情绪习惯是可以进行积极的后天自我调节和调理的，不能任其发展下去，反而真成为心理症状。[认识自己思考]题主多次介绍了自己“胡思乱想”的状态和体验。这种对自己的消极情绪体验进行反复的思考过程，是一种典型的自我过度思考。这种过度思考让担心和敏感不断强化你的消极情绪，抗拒当下真实的自己，难以在自责、敏感甚至自卑的恶性循环解放出来，情况严重的会影响一个人的心理健康。为此，既然题主“接触了心理学”，那我就推荐题主进一步多阅读一些心理学知识的书籍，比如埃克哈特•托利的书《当下的力量》，这是一本自带能量的书，能解答你这方面的疑问、帮助纠正认知偏差。[积极接纳自己]根据题主介绍的情况，不能相信自己、接纳自己、自信不足是很突出的。所以肯定和接纳自己，建立自信很重要。建议题主可以加强自我暗示的训练，如经常对自己说“我接纳自己，我相信自己！”通过这种积极的自我心理暗示，逐步改变对自己的否定观念。也可以进行放松入静训练，帮助控制自己的身体和心理，有助于克服焦虑难过的反应。另外，进一步加强认知的调整。根据强化理论，如果难过自责时太在意自己的负面情绪，就相当于在强化自己的难过自责的行为。而不去管自己的负面情绪后，由于得不到注意和强化，难过和自责反而会随着时间逐渐消退。[减少过度思考]建议题主让自己忙碌起来，保持充实的感觉。充实起来就能避免过度思考，减少消极想法的产生。其次要“停止思考，解放大脑”。思考是痛苦的来源，特别面对你脑海里循环播放的想法，要当好自己的第三者，只去倾听它，观察它，欣赏它。用感觉体会而不用思考助力，才能不受其影响。但如果你的过度思考的习惯始终得不到改善，建议你就要寻找专业的心理咨询的帮助，可以用心理治疗的系统脱敏法或厌恶疗法的训练来消除难过自责的负面情绪。希望以上对你有一点帮助。

亲爱的，你好：读到你的经历，我联想起一个词，“应激”。读到你小时候从成长环境，很为你难过。你说现在的你，总是会对自己生气；也会有很多的思绪和情绪；会顾虑很多别人如何想，你有没有得罪对方；内心也会很敏感，容易曲解家人的意思。这个状态让你自己经常不开心，会为很多小事生气和难过。你自己觉得这个情况，和父母有很大关系。爸爸会在外面不敢表达自己，把愤怒发泄到家人身上，会有很过分的行为。妈妈悲观，没有力量，也给你传递了很多负面能量。我想，尽管你没有具体说这些过往如何影响了你，但你察觉到了其中的关联，我觉得这对你是很有意义的。我的感觉是，从小你成长的环境充满了各种争吵：愤怒的，也许是有暴力倾向的爸爸，怨恨无力的妈妈。这样的环境，对于还是孩子的你，是很艰难的，也是很恐怖的。作为孩子的你，带着深深的恐惧，也许还有很多的孤独、失望以及愤怒和无力。这样一个小小的孩童，面对严峻的大人世界，想要继续生活下去，就会发展出很多适应环境的方法。也许会特别敏感和戒备，因为需要不停地观察父母的状态，需要保护自己。也许会特别想要安抚别人，在意对方的想法，其实是希望安抚父母，让他们不再发脾气，让自己不再担惊受怕。比如会对自己严厉，生自己的气，因为想让自己表现得很好，也许就可以赢得父母的认可，让父母不再发脾气。好像是因为自己做的不够好，父母才会生气。只要自己表现得足够好了，也许父母也就好了。这也是一种自我保护的模式。也许你可以感受一下，你现在生活里很多的应对方式，是不是和小时候你面对父母的很多应对方式有类似？我的感觉是有很多关联的。所以我说我想到了“应激”这个词，好像是感受到了一个从小战战兢兢地在很困难的环境里成长的孩子，长大以后，还是带着战战兢兢，在新的环境生活。还在使用你习惯保护自己的方式，在面对现在的生活。明明身边人对自己挺不错，面对的朋友或同事，也不再是当年的爸爸妈妈了，你内心的恐惧还是在，你应对的方式，也多少保留着很多的敏感、担心、忧虑、和自我攻击。我用应激这个词，不知道是不是有一些符合你的情况呢？其实，这样的模式，存在于大多数人的身上。就是让过去发生的事情，一直继续地影响着我们全新的生活。很多时候，这样的困境是我们自己意识不到的。只有经由觉察，去看见自己在回应当下现实生活的时候，是如何思考的，有怎样的情绪感受？这些想法和情绪和现实的事件是不是对应的？是自己过激的回应吗？只要我们可以去察觉，去辨认自己身上自动出现的想法和模式，慢慢看清楚，一点点从这些惯性中轻轻地脱离出来。把注意力集中在当下发生的事情，感受当下的自己，想要如何去回应。这样一点点地去察觉和尝试，就会慢慢获得很大的自由和力量。这份自由和力量，来自于我们终于认识到我们的内心到底被什么束缚住了，然后轻轻地脱离这些内在的束缚。我们就回到了一个独立的自己，回到了自由和有力量的状态。这其实是每个人都可以为自己去做的事情。你说到了自我接纳，你说无法从心底真正的接纳自己。无法接纳自己，很多时候，都是因为我们的脑海里有一套标准，这套标准决定了一个人是否值得被接纳。如果你相信自己头脑里的这套标准，那真的是很难做到自己接纳的。比如说，人不能因为玩手机晚睡，敏感是不好的，吃饭快是不文雅的，诸如此类，都是一种评判。不去感受和理解自己的很多行为背后的声音，而是简单地进入一种评判，简单地定性和定义自己的各种特质和行为，这就是对自己的评判和不接纳。其实是一种很冷漠很严厉的对待自己的方式。这样的方式里面，是没有接纳、没有理解，没有爱的成分的。如果你想要接纳自己，我想，首先你要开始不再相信那些评判自己的想法，不再评判自己。在生活的当下这个时刻，多多地去感受自己。现在这一刻的我，是什么感受？我的身体需要什么？我的内心需要什么？只是关注这一刻的自己，然后去接纳这一刻自己的真实内在。无论这一刻自己的内在呈现了怎样的样子，也许是你很不想要的、甚至是很羞愧的样子，也是真实存在于你内心的一个部分。试着去对内心的这些部分坦诚，接纳，去理解和陪伴，而不是去评判、逃避、修正自己。只是感受，坦诚和陪伴就可以了。当你这样去做，就是在对自己最大的自我接纳了。也会让自己感受到来自你内心另一部分的爱和支持。慢慢地，这些部分都会松动下来，比如你说的敏感的部分、很多思绪的部分、生气的部分、每次出现的时候，你都可以这样去感受和陪伴自己。不再评判自己，慢慢地，这些部分感受到被你的理解和看见，会自动地松动下来，慢慢地消失不见。这是我所理解的自我接纳，也是我的亲身体验。希望对你有所帮助。如果你对自我接纳和自我成长感兴趣，也欢迎你在壹心理平台预约我的倾诉服务。祝好

题主好我是心探Kelly水【总是有情绪，如何全然接纳自己？】看到题主的问题，探索自己和原生家庭父母的关系，还有现在的状况，也看到你有很好的觉察能力。我们一起来试试，梳理一下。【关于情绪】总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。看到这几句话，我猜猜题主是一个敏感的人，对自己也有很高的要求。我自己来到壹心理的时候，因为情绪不好我先上了情绪训练营，李还胜老师的课，慢慢跟随老师的引导，找到了情绪的源头，然后看见看见情绪去写下来。记得弗洛伊德说过一句话：我们压抑的情绪不会自己消失，有一天会以更加丑陋的方式呈现。我个人也是经过复盘才发现，小时候那些情绪都在记忆里，身体里，通过课程，系统的流派学习，包括咨询师的陪伴，个人成长，一年多下来，情绪开始慢慢改善。所以我们允许自己🈶️情绪，去接纳真实的情绪，情绪没有好坏，这些情绪是在等待我们去看见她，看见即疗愈。1:可以找咨询师聊聊2:可以书写情绪日记3:正念冥想练习（壹心理🈶️冥想星球可以跟随练习，如果有兴趣你可以试试哦）4:曼陀罗绘画我们成长是一个动态的过程，也很漫长，我们前面可以可以练习，通过练习觉察能力提升后，我们的情绪也会慢慢被安抚，我们也有更好的掌控能力。成长的路上，慢比快好。【被讨厌的勇气】题主是一个很在意他人眼光和看法的人，假如我们小时候提要求，总被拒绝。成长后，如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。看了这段话，我也很心疼你，这些或许和我们过去的体验有关。我们想想，我们现在的自己还是以前的自己吗？我们现在的自己假如遇到以前的自己，会对她说些什么呢？我们🈶️觉察，我们害怕被人拒绝，其实我们每个人都会🈶️这样的时候，我们自己也有，所以可以大大方方试试，可以从家人，关系好的朋友开始。我们真诚的沟通很重要，假如我们有能力帮助他人，也可以去做力所能及的事情。假如我今天人不舒服；我应该先关照自己，我也会坦诚告诉对方，此刻我不能帮助对方或者答应对方做些什么。这样我们也会理解，他人拒绝我们的时候，也许对方也有自己的不得已。我们有了共情能力，也会🈶️很好的同理心，共情他人的同时也要共情我们自己。我们这些经历陪伴我们很多年了，现在的自己想要慢慢成长呢，也看到了自己的困扰，所以我们会来这里大胆的表达自己的内心感受。我们肯定自己，也接纳真实的自己，怕给他人麻烦的自己，同时也在找寻方法的自己。我们控制不住的胡思乱想，想停停不下来，下次我们对自己生气，允许自己生气，接纳自己生气了。然后和自己的内在小孩聊天，给生气取个名字，每次这样的感受来的时候你愿意和她说些什么呢？我们可以生气，同时也可以和生气做朋友，玩一玩，既然这些困惑陪伴我们很久了，一下子消失也是很奇怪的呢～【享受孤独】题主说社交是短板，那我会理解，你更享受孤独。我们下次把每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。换成正念冥想，告诉自己人无完人，或者想想这么多年，自己身上🈶️哪些优点呢？1:可以练习三十天正念冥想2:可以每天写下三件好事3:我们这个世界上没有完美的人，假如生活中🈶️不妥的地方，及时道歉就可以。4:和家人聊聊，自己的优点有哪些，通过他人的反馈，在关系中成长。我们可以看看《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》。【高敏感是天赋】我个人理解，题主对家人敏感，是因为在意家人，你也🈶️感恩之心，老公和公婆对你都很好，但为你感到开心。我们因为在意，所以总也难免曲解他们的意思。我们下次可以试试澄清，一家人坦诚沟通，时间久了大家也了解彼此，高敏感的人情绪是比较敏感的。我们发生这样的事情，感受来的时候可以说，熟悉的老朋友又来了～学会表达自己的情感，这时候试试对先生，公婆感谢他们，让你收获开心幸福。记得伊能静吗？她在公婆面前也会聊过往，这样她老公，公婆也会更加理解她，通过她的分享了解她。一家人在一起，多沟通表达自己，你也是这个家的女主人呢～【原生家庭】题主说到现在的自己，之所以这样，很大程度来自父母，我们原生家庭。父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。我想到一个女孩，在这样的环境下，看到很多不想看的事情。我们理解那个女孩，那个孩子的情绪会有很多不安全感，压抑，痛苦，也要看到自己的力量。我们现在的自己，会和过去的自己说些什么呢？我们可以保护她了吗？父母没有一天不冲突，妈妈就说是为了你将就过，好像是她的累赘。父母可以选择怎样说，作为孩子是没有去选择的机会的。父母是成年人，他们🈶️选择自己生活的权利，和我们其实无关。要说理解，我们放在时代，环境下理解他们是可以的。1:例如父亲被爷爷奶奶是如何养育的？他的家暴和谁学习的呢？2:妈妈这样压抑，隐忍，她在原生家庭中被外公外婆爱过吗？我们每个人都是从孩子到父母，我们可以理解爸对你总是不满意，无论哪个方面。其实他们是对自己不满意，一个自己不满意自己的人，很难对他人满意。庆幸你上了大学，其实也是你自己努力，无论发生什么，家庭中很压抑，你还如此努力去学习。我看到了你对自我要求很高，持续学习，包括接触了心理学。你通过学习，对父母没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。确实，作为子女我也有过这样的想法，谁痛苦谁改变，也许父母习惯他们的模式了。就如我们自己痛苦，就会通过成长来了解自己，婚后我们也会为人父母，我庆幸自己通过学习打破了家庭代际，我和女儿的关系和我和妈妈的关系完全不一样。我希望自己的痛苦不要代代相传，改变从我这里开始。我们学习心理学，可以慢慢好好生活，虽然无法全部认同，但是慢慢会接纳，接受无常，接受已经发生，但无法改变的，积极去改变可以改变的。有兴趣也可以看看《从出生到独立》，在关系中成长。我欣赏题主持续探索自己的勇气。我们一起成长哦。世界和我爱着你

你好。你觉察到自己在人际交往中的敏感、不安和时常对自己产生的苛责，是和成长环境与经历有直接关系的。你渴望能够真正的接纳自己，让自己放松、开心起来，好好享受生活。从你的叙述中看来，你经历了非常艰难的成长之路。父母之间的冲突、暴力，对你的挑剔和埋怨，以及他们被自己情绪裹挟的痛苦，让小时候不得不依赖父母而生存的你如履薄冰、小心翼翼，这个家庭里充满了不安全。小时候的你想必曾经很渴望自己做点什么能改变这样的环境，能让父母多一些关爱、家庭多一点和谐。小孩子会察言观色，承担了本不该由孩子承担的大人的责任，因为无法理解大人为什么有那样的行为，常常就会归因于自己、觉得自己不够好才发生这些事。久而久之也形成了一种应对不安全世界的模式：紧密地关注他人的反应，检视是不是自己做的不够好，以避免人际冲突。当你与人交往时，那个小时候随时要警惕家庭冲突的自我会自动地出现，让你始终处于紧绷的状态。记忆中的恐惧太深了，要改变不安全的依恋模式，某种程度上说需要重新成长一遍。你其实早已开始了这个新的历程。尽管经历了那么多的不易，你还是奋力向上生长：上了大学，建立了自己的家庭并且被老公和公婆爱护；你也接触了心理学、关注内心和自己的情绪；对父母也没有怨恨...这些都是你努力修复旧的创伤，建立新的体验的不凡的成果。但是冰冻三尺非一日之寒，要溶解冰层不仅需要温度也需要时间。接纳自己的第一步，就是接纳自己的情绪感受，理解自己内心那个紧张不安的小孩，抚慰她的恐惧。可以尝试书写内心流动的情绪，不去评判它，只是观察和记录。同时，有意识地捕捉那些你克服了紧张焦虑、在人际中体验到自在和愉悦的时刻，以及你所看到的自己的改变。接纳自己，是一个终身学习和历练的课题，从看见到允许，你会慢慢地发现自己的力量的。

首先，非常感谢你的信任和勇气，向我分享了你的感受和经历。接下来，我有以下建议，希望能对你有所帮助。1.寻求专业帮助：如果你感觉自己的情绪问题过于严重，或者正在影响你的日常生活和人际关系，那么我建议你考虑寻求专业帮助。心理治疗师或心理咨询师可以帮助你理解和处理你的情绪问题，让你更好地理解和接纳自己。2.学会自我疏导：如果你没有条件或不想寻求专业帮助，那么你可以尝试学会自我疏导。你可以尝试通过深呼吸、冥想、放松训练等方式来减轻焦虑和压力，让自己更放松和舒适。3.更加了解自己：你现在已经明确自己的问题和原因，我建议你更加了解自己的情绪和心理需求，并且学会自我调节。比如对于不开心的情况，可以想想如何转移注意力，从而让自己更开心和有意义的度过一天；对于自己把握不住的情绪，可以尝试记录自己的日常情绪，让自己更容易理解自己，慢慢调整自己的心态。4.增强社交能力：社交能力是一个重要的活动能力，也是自我成长的重要条件。你可以多参加一些社交活动，学习、交流、交朋友等，从而逐渐提升自己的社交能力和信心。最后，我想强调的是，这一刻起，你已经踏上了打通自我的成长之路，每一步都值得骄傲。再次感谢你向我分享你的内心世界和困惑，我很愿意成为你迈向更好自己的伙伴和助手。

你好，你已经开始觉察自己的情绪，以及探索原生家庭了，且发现了自己想改变的点，这种自我觉察非常好。你对自己有评判、有点不自信，有些敏感，原生家庭对你的影响很大。一、成因在原生家庭中，父亲家暴、母亲悲观，他们每天起冲突，母亲说这一切都是为了你。在这样的家庭中，你感受到对现实的无力感（无法改变糟糕的家庭），对母亲的愧疚感，怕父亲家暴而变得小心翼翼所产生的紧张和敏感，还有在家庭中的恐惧感，以及对父母种种表现所产生的愤怒感，对自己的可怜和悲伤；二、以前的处理原生家庭所产生的负面情绪，如果没有得到很好的疏导和宣泄，那么它们就会一直积压在你的身体里，时不时会冒出来。从你的所述来看，你现在的情绪状态就是这样的情况。三、当下的建议1、首先接受所产生的情绪，每次情绪来的时候，静静地感受这种感觉，像外人一样的看着自己。在这个过程中，情绪可能还会让你有所启发和领悟，情绪也会慢慢减弱。这是自我觉察、自我接纳，可以试试看。注意要点：情绪来的时候，不评判自己不好、不对，不抗拒负面情绪。2、与信得过的朋友、家人诉说，最好请家人、朋友保持中立的态度。3、还可以通过书写的方式，将心中的所想、感受全描述出来，也会有新的启发和领悟。4、寻求专业的心理方面的帮助。

大家好，我是咨询师房子。这是一个很多人都会问的问题，也是一个很难回答的问题。我们都知道，情绪是人的一种正常的心理反应，它可以帮助我们适应环境，调节心理状态，表达自我需求。但是，当我们的情绪过于强烈、频繁或持久时，就会影响我们的生活、工作和人际关系，甚至导致一些心理问题，比如抑郁、焦虑、强迫等。那么，我们该如何处理自己的情绪呢？有些人会选择压抑或逃避自己的情绪，认为这样可以避免痛苦和冲突。但是，这样做其实是一种自我欺骗和自我伤害的行为，因为情绪并不会因为我们不去面对而消失，反而会在潜意识里积累和爆发，造成更大的伤害。有些人会选择放纵或发泄自己的情绪，认为这样可以释放压力和获得快乐。但是，这样做其实是一种自我放弃和自我毁灭的行为，因为情绪并不会因为我们不加控制而平息，反而会在外界里扩散和升级，造成更多的麻烦。那么，我们该如何全然接纳自己呢？我认为，最好的方法是**觉察、理解和调节**自己的情绪。觉察就是要敏锐地感知自己的情绪变化，不要忽视或否认自己的感受。理解就是要深入地分析自己的情绪来源，不要盲目或判断自己的原因。调节就是要合理地表达和管理自己的情绪，不要过度或压抑自己的反应。具体来说，我们可以通过以下几个步骤来实践这个方法：1.当我们感觉到有情绪时，先停下来，用呼吸或冥想等方式让自己平静下来。2.然后，用第一人称的方式描述自己的情绪，比如“我现在很生气”、“我现在很难过”等。3.接着，用第三人称的方式分析自己的情绪产生的原因和影响，比如“我生气是因为……”、“我的难过会导致……”等。4.最后，用第二人称的方式给自己一些建议和安慰，比如“你可以试着……”、“你不必担心……”等。通过这样做，我们就可以从一个旁观者的角度看待自己的情绪，从而更好地理解和接纳自己。当然，这个方法并不是一劳永逸的，也不是万能的。们需要持续地练习和改进，才能真正做到全然接纳自己。如果你觉得这个方法对你有帮助，请点赞、收藏和关注我吧！

认知—觉察—转移1学习相关心理学知识，了解基础情绪模型2学会观察自己的情绪，在什么情况会有什么样的表现3情绪不可以被消灭但可以被转移或者转化，用过一下方法如：冥想，让大脑放空运动，将注意力由大脑延伸到四肢倾诉，由语言表达去内心的情绪是最常用方法其他还有，音乐，画画，游戏等期待一个内心平静又祥和的你