总爱批评孩子，不停指导孩子的父母，是什么心理？

公婆的过度关注和控制欲望，可能是出于对孩子的担心和保护欲望，但也可能是出于自我满足和掌控的需求。婆婆可能有控制欲、强势和挑剔的个性，导致她在家庭中扮演着监督和批评的角色。可能存在代际间的差异和矛盾，婆婆和您对待孩子教育和成长的观念可能不同，导致冲突和摩擦。以下是一些建议：1.与婆婆进行诚恳的沟通，表达您的感受和观点，并试图理解她的关注点和动机。2.与婆婆协商并设定明确的边界，明确孩子的教育责任和决策权，让她知道您对孩子的关心和承担。3.尽量以尊重和感激的态度对待婆婆的关心和付出，同时坚持自己的观点和做法。4.在孩子的教育和成长方面，坚持自己的主见，发挥自己的判断和决策能力，同时尽量与婆婆保持和谐的合作。5.在处理冲突时，尽量避免激烈的回应，使用更和平、理性和有效的解决方法，保护孩子的情感健康。6.在必要的时候，您当然可以介入其中，而且他们的方式在实际上也是十分错误的，正如您所说，您的丈夫并没有因为他们的教育方式获益，反而是受害，那么一旦这种教育方式再延伸到您的孩子身上，非常有可能创造出的就是第二个受害者。7.虽然一家人在一起非常好，但是如果因为这种日常相处而不断有大大小小的摩擦，那其实并不是好事，更何况您的孩子还在非常关键的成长阶段。如果条件允许的情况下，还是比较建议您和丈夫以及孩子共同生活就足够了，公婆可以偶尔相处。保持开放的心态和积极的沟通，尽量寻找婆婆与您之间的共同点，以建立更和谐和包容的家庭氛围，为孩子提供稳定和温暖的成长环境。尽管存在差异和挑战，但通过坦诚的对话和设定明确的边界，您可以寻找到平衡和谐的方式。同时，坚持自己的观点和做法，尊重婆婆的付出，同时保护孩子的利益和情感健康。建立一个积极的家庭氛围，为孩子创造一个稳定、和谐和爱的成长环境，是您的第一目标。祝您生活愉快！

从文字内容来看，很明显的是，在公公和婆婆的眼里，你们夫妻俩还是小孩子啊！是让人一百个不放心的小孩子。造成这种现状，或许一方面有他们自己的议题，如中老年危机，怕自己没有价值了，想通过“指教”孩子显示自己的价值；分离焦虑，怕长大成人的孩子离开自己，远走高飞......通过对孩子的“指教”和过度照顾，让孩子慢慢丧失“功能”，没有能力离开自己，最终如己所愿。当然这些都是潜意识层面的啊！同样，造成这种现状，肯定也有孩子的原因，比如时不时的会做一些事让父母担惊受怕，出了事情后，都是父母负责善后处理等，这样父母肯定对他无法做到放心的。还有就是蛮享受父母的照顾的，如题主所说的不用做家务，天天都有好吃的等。换句话说，造成这种现状，是父母和孩子双方"共谋“的结果。文字中感觉题主一方面想要有作为”成人“的独立、自由、决断，可另一方面又想向小孩子一样享受”未成年“的待遇。这本身就有些矛盾的啊！所以可能需要题主做一个决断：你和老公到底是想要成人的独立、自由、决断，还是想要被孩子般的呵护。说到这里，题主或许会明白，他俩什么心理，他们说老公的时候你能不能插嘴并不能真正改善和解决问题。同样，“如果一起住下去对孩子好不好”，题主应该也能猜测到。来此提问，也能看出题主是睿智的，是愿意为自己的孩子成长负责的妈妈，只是目前内心还有些留恋孩子般被照顾的感觉。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮助到你，祝好！

你好，通过你的描述，可以感受到你的困惑与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的老公是在他的父母掌控下成长起来的。婆婆很能干，也很有掌控欲，在这种性格的特征，她有一些自恋，认为自己干什么都可以，对外在别人不放心，事事亲力亲为，也会有抱怨与唠叨，了解这种性格特征背后是失控后的焦虑，你就更可以从深层次理解她，而不需要与她对抗，造成两败俱伤。你是在你的家庭中成长起来的，你很独立，有自己的思想和做法，但你的老公在这样的家庭里也已经习惯的听父母的，虽然有时候会有一些牢骚与抱怨，但总体，在你们的伴侣关系里，你无意识也会成长为你们核心家庭的主要指导者。对于你与婆婆在一起的对抗应该是对家庭关系，或者对孩子的教育有影响的，那我们清楚他们的家庭模式，从理解到合作，也会很好的处理家庭矛盾，营造家庭环境的。首先，对于老公与公婆的关系模式，那是他的原生家庭，他们的互动你减少参与，他们已经习惯了这种模式。其次，你的核心家庭，你，老公，孩子，这是你的新的家庭模式，更多的要进行沟通，交流，一起去培养与教育自己的孩子，公婆可以照料孩子的起居，培养孩子还是需要你与老公。这需要边界清晰。第三，与公婆互动时候，有一些不开心，也是需要告知老公，让他去私下沟通，不需要对抗或者争执，这会引发婆媳关系不合，你的老公他是无法对抗他强势的妈妈，也会造成你们伴侣冲突。世界与我爱着你，你要学会爱自己，在更清楚更智慧的去处理你的小家，你的娘家，你的婆家这些负责的情感关系与矛盾冲突。加油＾０＾~

题主你好，我是潼言。根据你的描述，看起来你对公婆对待你老公的方式感觉好像有点不舒服，你的公婆喜欢要求你的老公按照他们的想法做事情，不停地唠叨和指责你的老公，让你的老公看起来笨手笨脚。你想知道你的公婆对待孩子是出于什么样的心理？如果长期与公婆生活在一起可能会对孩子产生什么样的影响？你可以如何应对公婆的指责和唠叨？首先父母在孩子已经成家生子独立出去有了自己的生活以后，依然会对孩子的事情有过多的参与和指导，这好像有点越过边界的感觉。可能和父母自身的人格的某些特征有关。同时可能父母在孩子分离个体化的过程中有焦虑，父母自己本身的分离焦虑没有得到安抚。可能也在一定程度上可以看出父母的对孩子也就是你的老公的方式上有一些过度的控制。而过度控制的背后是焦虑和恐惧，而这种焦虑可能是分离的焦虑或者其他更深层次的焦虑和恐惧。这需要深入的探讨才可能发觉。父母通过这种掌控来减少自己内心分离的焦虑。而这种行为在某种程度上又会影响孩子自身个体的发展，比如可能导致孩子没有足够的独立和自尊自信，也可能会呈现出你说的笨手笨脚。关于你如何去应对于处理和公婆的这种行为时，个人建议你可以和你的老公去商量。问问他是如何看待和理解自己父母的行为的？他有什么样的感受？很多时候这种关系模式是父母和孩子共同互动的结果。需不需要改变应该怎么样改变，由关系中的他们自己根据自己的感受和需要去决定。通常来说过度控制和共生的父母，总体来说是会影响孩子的个性自主和独立发展的空间的。而家庭中婆媳关系和亲子关系背后根源依然是夫妻关系。一方面是你公婆二人自身的夫妻关系，一方面是你与你老公之间的夫妻关系。很多时候处理好这两对夫妻关系，在一定程度上也会孩子的发展和亲子关系都提供了更多的空间。同时需要注意的是要改变一个人的关系模式和互动模式是比较困难的，可能需要长期的探讨和心理工作。祝好。

亲爱的题主你好，我是super。你的问题是来自于你们与公婆的相处。这让我想到一句话:“大部分家庭的问题来自于该分离的时候没有分离，不该分离的时候分离。”🌟【公婆的问题——边界感】你和你公婆之间相处有个最大的问题就是边界不清。公婆每天都说教你老公，甚至开车这样的小事也要一直叨叨。但你和你老公都是成人了，甚至也都为人父母。这一阶段其实是需要分离的，但很明显公公婆婆都还把你们当小孩，并不能很好地做到分离，于是过多地干预你们的生活，没有边界感。我的公婆待我也很好，在婆家我也是都不用进厨房，公婆都会为我们煮好了，甚至我都不用洗碗，只洗自己吃的那个碗就好了。但我公婆也会像管孩子一样管我老公。面对这样一个问题，我想首先我们需要感谢公婆精心照顾，同时接纳公婆的局限性。然后和公婆保持一定的物理距离，感觉这是我和我老公和公婆避免矛盾最快的方法了。当我和老公搬出去住的时候，他和公婆的矛盾明显少了。🌟【处理矛盾事后再积极沟通】是的，事后再积极沟通。因为当公婆批评，你情绪上头是没有办法好好沟通的。你会忍不住想怼回去。等到事后双方都平静了再去沟通。沟通时先表达对她的动机的理解，再提出你的感受和想法，最后提出你的建议。🌟【孩子的教育事先沟通，提出分工】处理矛盾等事后，孩子的教育事先沟通。教育孩子不是你一个人的事情。在教育孩子这件事上寻求合作伙伴，打造教育团队是很有必要的。公婆的教育理念或许和我们的教育理念有很多矛盾，但公婆有些技能是我们远不及的，比如一些劳动技能。可以请公婆在这些事情上担任孙子的家庭教师。但在其他学习生活上面的问题以你们的意见为主。🌟【帮助公婆重寻生活乐趣】老人家也许因为年纪大了，就会难免会有些缺少价值感，或者害怕失控。于是他们不分界限地干涉儿女的生活。那么帮助公婆重新寻找生活乐趣，鼓励他们发展自己的爱好。他们就不会一直把眼睛盯着儿女啦。愿我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你💕

题主好，我是strawberry🍓很多长辈总是觉得自己吃过的盐比年轻人吃过的米还多，以他们的经历更有资格去教育年轻人，但是他们不知道的是，教育可以，可是也需要分清界限，而不是在每件事情上都像个指导员般。🌸从原生家庭看到带来的影响题主带孩子去公婆家住，公婆每天不停的说着题主丈夫，认为题主丈夫在所有事情上都需要他们，离开他们题主丈夫就似乎没办法生活一样，就连开车走哪条路也必须听他们的。大人给予年轻人适当的指导和教育是可以的，但是事事说，事事管，这样的行为不仅会影响到年轻人的感情，还会因为没有界限感让年轻人对其反感，产生矛盾，让彼此之间的关系恶化。从公公婆婆的行为中可以知道，题主丈夫的成长经历有多难，在如今题主与丈夫已经也是孩子的父母了，他们对题主丈夫的“教育”还是一直存在，题主丈夫不是被溺爱成无法自立的人，他只是生活在父母认为中，他的父母强行将无法自立和没有判断能力的标签贴在题主丈夫身上，从而可以去满足他们时刻想要教育孩子的心。🌹没有界限感的相处模式对于父母的行为，题主丈夫并不是没有表达过自己的想法和态度，可是他的表达都被他们直接忽视，更不当一回事，继续他们想到做到的行为，在题主丈夫稍微反抗，他们就会对自己的儿子进行指责。在这种情况不仅出现在题主丈夫身上，也出现在了题主身上，婆婆对待自己更像是把题主当成保姆，高高在上的对自己进行分配和教育，这让题主很不舒服，虽回怼过，还是阻止不了婆婆继续出现这样子的对待。考虑到对孩子的影响，题主不想与公婆关系处得太僵，可是面对他们这样子的不分界限，题主又觉得这样的日子是一种煎熬，更一直压抑着自己的情绪。🌻总爱批评、不停指导孩子的父母是什么心理？对于每个家庭最大的想法就是和谐共处，虽然在婆家基本不用做家务，可以减轻自己很多时间和精力，但是面对公婆的没界限，题主知道自己和丈夫无法忍受。☀️清楚表明态度：题主与丈夫都无法忍受公婆的说教，平时表达自己的想法和态度时也没有很明确，题主与丈夫应该同心，商量找一个合适的时间，与公婆谈一下这个问题。让公婆知道你们都已经是成年人，更是孩子的父母，你们也有自己的想法和主见，他们应该保持好界限，意识到自己这种说教行为应该减少到杜绝，所以清楚表明你们的态度，让公婆看到你们的底线。☀️减少接触：表达态度很有必要，可是对于自己的行为没有意识到对题主和丈夫以及对孩子的影响，一次表达的效果并不明显，再加上做为长辈，他们也不一定会将题主和丈夫说的话听进去。从丈夫题主就可以看到，丈夫对自己的父母有所怨言，可是他的声音一直是被父母忽略的，这就是他们的相处模式，无奈、愤怒又无法改变，长期相处在一起，矛盾会增多，对题主的孩子也会有影响，例如对孩子溺爱、纵容、一手包办等，减少接触才会让关系不继续出现恶化。☀️分清课题：公婆总爱指责题主丈夫，对题主丈夫进行说教，题主不知道在这种情况下自己是否可以插嘴，首先公婆说教的是自己的孩子，虽然他们的孩子是题主的丈夫，可是这是题主丈夫自己的人生课题，他需要自己出声，更需要自己面对。如果题主插嘴了，那就是没有分清界限感，那就更难去说服公婆他们分清界限了，题主插手丈夫的事情，会让自己陷入两难的局面，一个是公婆会因此而讨厌题主，一个是丈夫无法自己面对，那他之后在这些事情上更压抑自己，依赖题主去为他解决，题主能做到的就是给予丈夫陪伴，《了不起的我》《自我成长的力量》《你就是答案》推荐给题主，与丈夫一起学习如何让自己变得更有力量，能去面对事情，解决事情，拥有自己向往的生活。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

首先，不仅仅是你和你丈夫是独立的个体，你的孩子未来也是，如果没有一个学会独立的空间让孩子可以学习到，他或许不能出现和你一样的这个想法“她怎么说我我自己有主见”。孩子或许以后就会只听奶奶和爷爷的，说一句动一下，同时老人势必会宠爱孩子一些，而现在的你和丈夫都还不能在争论上赢过公婆。孩子就更不可能做到反抗，你们也反抗不了，孩子的教育也就只能是按照公婆的意思来了。而这一点我们需要提前想到，虽然孩子的性格养成不是一定的，这只是一种可能性，但是孩子的成长教育一旦错过或者形成，调整改正是很辛苦的。其次，交流沟通。有一个好的地方是，对于公婆的“不放手”的问题，丈夫和你应该是有同一个想法的。我们最重要的就是夫妻要一条心。面对长辈确实吵架，回嘴都不礼貌，但是遇到事情的时候，也不能一直逃避，只要我们的态度，用词得当，是可以表达内心的情绪和想法的。首要的一条就是让公婆知道你和丈夫现在是成年人了，不是小孩子，而且也已经为人父母，是和他们夫妻一样的夫妻，不是过家家，所以很多事情你们可以自行处理，这一点是需要渗透到生活的方方面面。两对夫妻比的不是人生阅历（这我们确实比不过）而是告知你们的独立能力和人生态度想法，以及行动力。最后，是对孩子的教育。如果可行的情况，一家三口住会好一些。但如果实际情况不允许，比如你们夫妻也工作忙，下班回家做饭什么就太晚了，需要老人家搭把手住一起。我们就需要在孩子的教育上掌握主动权，和主导权。这一点你们夫妻也要统一战线，婆婆在管教也一定是分身乏术的，大可以让丈夫出面解围，比如婆婆要管教孩子的时候，可以管教自己的孩子，让老公顶上去。你和你的孩子在一个房间待着你来教。和长辈们住一起，一定是有得有失的，关键还是看怎么引导孩子。其次就是你们夫妻的想法，除了为孩子考虑，你们也要体谅自己，是不是真的觉得住一起是舒心的，日子是要过几十年的。公婆的心理简单一些理解就是不放心，依然觉得你们都是孩子，认为你们处理不好事情。其次，也是一种害怕的表现，担心自己如果不做主，就会让你们觉得自己老了，将来就管不了你们了，他们就失去了这个家的主导权。有一种一家之主要换位的感觉，他们不愿意放手。不愿意放手自己手里的控制权，也不愿意放手让孩子们独立做主。最后一种可能就是性格和习惯了。他们毕竟几十年都是这样的，所以就会习惯的在一件事上做出同一个反应好处理方式。

题主你好，看到你的故事，你们夫妻和孩子现在和公婆住在一起，住在公婆家。你虽然不喜欢公婆对待老公和自己的说话模式，但是同时也有很多好处，比如不用做家务，然后天天直接吃现成的饭菜啊这些。你也能感受到公婆很愿意为孩子奉献，但是情商可能相对比较低。你对自己也有觉察，公婆爱批评这方面虽然让你觉得很厌烦，但是觉得自己有主见，并不会被他们影响很大。你现在问的问题似乎是希望了解他们是什么心理，似乎感觉题主有点希望通过了解他们改造一下他们？同时还有点担心长期住一起对孩子会不会有一点不好的影响？这些情绪我非常理解。这里有两部分，第一个问题，题主公婆在批评你老公的时候，你先慢下来，慢一点反应，先看看自己的情绪，哪里让你最不舒服，是什么呢？这个很重要。然后才考虑采取什么行为能有效的照顾好自己。第二个问题，孩子会不会受到老人坏脾气的影响的问题，我想这个也是很多家庭都在面临的问题，因为目前的社会现状是有很多老人在帮忙带小孩的。在这一点上题主必须要明确一点，孩子是你们的孩子，而不是公婆的孩子。虽然你们住在公婆家，公婆帮助你们照料孩子，但是其他的都一定要亲力亲为。只要有时间就要多陪伴小孩，孩子会认同自己的父母而不是隔代养育着，前提父母付出了关心和爱护，陪伴。虽然很累，但这也是我们作为父母的责任。你们只要承担了这些责任孩子自然是随你们的。当然矛盾不可避免会产生，这时候就需要分清界限，哪些是你们的责任，老人不能插手。哪些是老人自己的事情，你也不能插手。这做起来有点难，但是当你能做到尊重自己，看到自己的情绪，分清界限，你就已经在慢慢成长，对你的孩子也是一个特别好的例子。最终你能看到自己，也能看到公婆，也能看到孩子。祝福你，加油，世界和我爱着你。

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的嫌弃、厌恶、烦躁和困惑。一方面，带着孩子住在公婆家，每次看到公婆说老公，就觉得很烦，很带孩子，觉得婆婆事儿太多，不说心里难受，每次怼回去又太累。另一方面，虽然每天挨说，但是基本不用做家务，天天有好饭吃。你的困惑是，他们是什么心理，他们说老公的时候你能不能插嘴，以后住在一起，对孩子好不好？以下是我个人的一些看法，希望能够给到你一些启发和帮助。↘️公婆是什么心理关于他们是什么心理这个问题，我觉得，一方面，很大程度上，我们连自己的心思都琢磨不透，更不要说去猜测和了解别人的心思。另一方面，如你所说，他们能为孩子付出一切，他们很有奉献精神，他们只是用他们认为好的、对的方式来对待自己的孩子。相比猜测两位老人的心理，我们其实可以把更多的心思放在如何和他们好好相处，或者，为什么自己会觉得厌恶、自己的想法是完全正确的吗？有没有更合适的方式，来处理你们之间的关系，你为什么宁愿忍受这样的难受，也没有选择离开他们？为什么在公婆说老公的时候你想要去说公婆。如果你享受到了某些利益，是否也愿意舍弃自己的一些利益来感谢或者迁就他们呢，毕竟这是公婆的家，他们才是这个家的主人。↘️做好课题分离关于公婆说老公，你能不能插嘴，我觉得你是一个比较有分寸的媳妇，很克制、很理智的没有参与进去。公婆和老公进行对话，父母和自己的儿子对话，作为媳妇我们很难了解他们彼此的关系模式，而且他们的对话并没有涉及到你，那是他们之间需要自己处理的问题，如果没有发生大的冲突，我们不参与其中是比较明智的选择。↘️你希望自己的孩子怎么对待你，你就怎么对待公婆关于以后如果住在一起，对孩子好不好这个问题，是没有绝对的答案的。孩子在长大的过程中，无时无刻不在学习，每个成年人都是孩子的榜样，孩子是看着身边的亲人们长大的。所以，努力做好自己，给孩子做出一个好的榜样，对孩子自然有好的影响。比如，在你老了以后，你希望如何和孩子们相处，你希望孩子们如何对待你，那么你就用这样的方式去对待你的公婆，毕竟，公婆的今天很有可能也是你的明天。祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。你在问题描述中提到的困惑，其实是非常常见的情况，是很常见的亲子相互模式。简单的说，就是父母总担心孩子照顾不好自己。他们的出发点很明确，就是为了孩子好。只是他们能够给孩子的好，和孩子需要的好是不一样的。这就像，小猫把自己心爱的死老鼠叼给自己心爱的主人。你看，小猫有何错呢，它不过是真爱的爱着主人。同样，很多父母会用自己以为好的方式，来对待自己的孩子。在孩子小时候，这种小心翼翼的照顾确实是对孩子好，但随着孩子长大，成人，承担责任，原来的方式已经不管用了，但父母还在继续用。而很多孩子已经习惯了父母对待自己的方式，所以模式会一直在用。比如，很多男人，可能在自己的小家表现很成熟，会一起打扫卫生，洗衣做饭啥的。但一回到父母身边，可能就立马回到了衣来伸手，饭来张口的模式。他觉得很正常，父母也会觉得很正常。这是因为男人回到了小时候跟父母相处的模式。这个模式就像是一个系统，男人回到熟悉的情景中，有熟悉的父母，行为模式很容易被系统带着走。在你的描述中，看的出来，你老公虽然也忍受不了的时候，会呵斥父母。但很快他们又会回到熟悉的模式中去。你作为这个家庭系统的外来者，就很不适应他们的相处模式。但你以一己之力很难去改变这个系统。一方面你要融入系统，一个你不熟悉的系统，另一方面系统的力量强大到很难撼动。所以，你很难受，你老公可能也会烦躁父母的控制，但他习惯了。就你的描述来看，公婆任劳任怨，为孩子付出一切，有奉献精神。但喜欢唠叨，喜欢指指点点，总是想把他们的经验给孩子。从心理学上来说，就是父母在用对待小孩子的方式，来跟已经成年结婚生子的孩子相处。他们不知道其他跟孩子相处的方式，他们是从自己的父母那里习得的跟成年子女相处的方式。而且他们特别害怕失控，所以努力用自己有限的经验去控制生活。就你说的这些情况，你们的相处模式，其实蛮常见的。你可以怎么做，首先感谢公婆的付出，接纳他们的局限性。第二，公婆说老公的时候，你不要插嘴，不要插嘴，不要插嘴。老公跟公婆是血亲，再怎么吵就吵不散的。你不是血亲，你是儿媳妇，炒了有裂痕了，就很难修复。你老公和父母之间的冲突，他们自己去解决，你老公即便是不开心，那也是他自己要解决的问题。你要是插嘴，帮着你老公，他可能未必感谢你，甚至会觉得你不够孝顺，怎么能顶撞公婆呢。你还落个出力不讨好。所以，你老公跟他父母的关系，让他自己去处理。你有帮腔的时间，不如好好陪着孩子。第三，这样的家庭关系住在一起对孩子好不好？我只能说，对孩子肯定有影响。小孩子，特别是6岁之前，是最容易受家庭养育的影响。所以，能分开住尽量分来住。不能分开住的，教育孩子最好是父母主导，祖父母辅助。但就你家的情况，我估计你们两口子在养育上，并没有多大的自由。公婆可能说，孩子都是这么样的，你们小年轻不懂，听我们的之类的，可能在你们教育孩子的时候阻挡等等。但现实情况是，我们可能知道什么是好的，但没有能力去实现。比如，你们可能无法跟公婆分开住。蛮无奈的，我也帮不上你。只能是你回家之后尽量给孩子高质量的陪伴，去引导孩子。第四，生活，有得必有失。就你的问题描述，你们享受了公婆对生活的照顾，就得让渡点其他的权限，比如，听他们唠叨，指点的义务。没办法，就是这样。所以，心态要摆平了。你会少点纠结。最重要的是接纳，接纳可能你无法改变别人，只能改变自己，然后去影响他人，但影响他人少抱点期待。再就是边界啊，比如，老公和他父母之间的争吵，别管，这不是你能管的。生活不易，总要有点妥协。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好我是心探Kelly水【总爱批评孩子不停指导孩子的父母是什么心理？】看了你的提问，看到了婆婆说老公，在心理学上有一个词叫“自我认知”，也许看似公婆喜欢指导先生，他们表达不满也许对自己也是不满。或者说父母自我价值感比较低，他们通过指导他人来获得满足感。我个人有几个假设。【改变互动模式】假设需要和父母在一起，可以多肯定他们，你们和爸爸妈妈主动给他钱，问问他们自己欣赏自己吗？日常里每天表扬他们的付出，看见他们的优点，看看会发生什么改变？和公婆聊聊他们的成长经历，关心他们的早期生活，在交谈的过程中也许可以更好的了解公婆，通常喜欢指导他人的父母，其实自己内在表现是不自信、自卑、或者强的背后也是脆弱。这样爸爸妈妈被你们看见后，肯定后，也许也会反思自己，同时也会觉察自己早期成长过程中的一些感受。可以每周固定的时间一家人坐下来，和爸爸妈妈聊天。例如一周二天的时间聊聊他们的过往，假如公婆觉得自己被你们理解了，看见了，我们猜猜接着会发生什么改变呢？【保持边界】假如我们希望和父母一起，达到大家舒服的感觉和阿和生活，你可以把这些话告诉公婆。肯定父母的优点，表扬鼓励欣赏是每个人都喜欢的，告诉他们可以为孩子能付出一切，很有奉献精神。也可让他们慢慢放心，例如你和先生每周轮流做饭，照顾公婆，让公婆看到你们成长了，也可以照顾大家，慢慢也会放心。我们成年后，其实都是独立的个体，虽然我们的文化很多家庭婚后还是住一起，孩子在父母面前永远都是孩子。我们假如无法改变父母，我们可以想想，假如我们是父母，🈶️什么样的孩子我们可以放心呢？生活的独立？会依赖父母同时也会照顾父母的孩子？理解父母的付出，也会心疼和同理心去理解的孩子？人生如尺，要有度，感情如面，别越界。武志红在《为何家会伤人》里提到：界限感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。假设父母无法改变了，他们已经习惯了，我们如何打破目前的状态呢？心理学家武志红老师讲过一个浆糊逻辑，我们所处的圈子就像浆糊，乱成一团。假如我们允许，有人会“肆无忌惮”的参与到我们的生活，还不知道会适可而止。有些介入，也许对彼此都是冒犯？所以可以和公婆聊聊，他们希望你们一起住吗？一起住大家舒服吗？他们的“热情关心”他人，也许让你们觉得🈶️冒犯？或者你们一起住，公婆有没有感觉到被冒犯？家里一下多了好几个人，目前的生活他们🈶️什么困惑吗？我们住一起，是为了互相照顾，开心，不然反而会令彼此的生活越过越乱。当我们有了边界，大家就会轻松，自在，古人说：家有家规。我们寻找大家舒服的“规则”，不断去适应，调整，例如他人无法改变，我们可以改变自己呢。【畅想未来】家庭治疗会提到原生家庭和核心家庭的边界。我们假设：我们每个人都会经历不同的生命周期，假如我们到了公婆这个年龄我们会想过什么样的生活呢？我们还可以假设，我们的孩子会不会思考，别人都是爸爸妈妈一起，为什么我还要和爷爷奶奶一起呢？家庭是个情绪单位，大家的情绪也会互相融合，假如我们在一个幸福，温暖的环境，孩子感受到爷爷奶奶相亲相爱，爸爸妈妈幸福开心，孩子会感觉自己很幸福，很满足吧？反过来，孩子看到爸爸还要被爷爷奶奶照顾，指导，随着年龄，孩子会如何思考呢？假设，我们猜一猜，孩子会怎么想？感受到你很爱孩子，不知道孩子会不会感受到妈妈的委屈？我们可以评估一下，不用做家务，天天有好饭吃。或者接受公婆的指导。或者一家人寻找合适的方式大家都喜欢，这些都没有固定的答案。我们也可以看看《家庭为什么会生病》，也可以看看《在关系中成长》。世界和我爱着你

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。你的感受我能够理解。带孩子并不容易，而在公婆家住也是一种挑战。你们之间的矛盾是因为你们的想法和行为倾向不同，而这很正常。即使你们不同意某些事情，也不代表你们不关心彼此。我明白你觉得无奈和沮丧，但你并不孤单。希望我的回答能帮助你找到一些思路和解决方法。【1】你的婆婆和公公十分在意孩子的教育和成长，但他们的想法和你们不同，总是要求你老公按照他们的想法做事。在外出时，他们会指挥着交通和方向，没法给你老公自己的空间和信任感。这给你和你老公都带来了困扰和烦恼。【2】你的公婆可能存在控制欲望和过度担忧的心理因素。控制欲望是指个体希望实施其意愿和希望并控制他人行为的趋势。过度担忧则指个体过于担心未来的不确定性而产生的情绪。这些心理因素往往会影响个体的行为方式和与他人的交往方式。例如，他们可能会通过批评或干预说话和行为表达自己的想法和掌控感，而忽略你和你老公的信任和独立性。【3】从你公婆的角度来看，他们是为了孩子好在这么做，他们想尽力以各种方式保护和照顾孩子，这是出自他们的奉献和热爱精神。这种掌握感和保护欲是他们的内心需求。从你和你老公的角度来看，你们希望有自主权并为孩子做出自己的决定并拥有信任感。想要找到一个平衡点，需要进行细致的沟通和尊重。【4】可能的解决方法和渠道（1）在沟通中尊重对方并尝试理解对方想法和需求是非常重要的。这可以帮助你建立相互信任和理解，并建立起相互尊重的基础。在和你公婆沟通时，你可以向他们表达你的想法，以及你希望有更多的自由和信任感，同时也要尊重他们的角度和理解他们的担心和热爱。（2）你也可以尝试通过外部支持来解决问题。例如寻找家庭治疗或心理辅导的专业人员为你们三个提供帮助和建议。专业人员也可以通过分享一些心理学技巧，帮助你更好地理解和沟通。（3）在解决问题的过程中，试着保持乐观态度和开放心态。这可以让你更轻松地应对挑战并尝试不同的方法。总之，你面对的问题确实不容易，但你可以通过尊重和理解的沟通方式，以及专业人员的帮助来找到解决方法。祝福你和你的家人能够在沟通和理解中找到能够更好地相处的方法，并有愉快的时光。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总爱批评孩子不停指导孩子的父母是什么心理？题主和老公带孩子住公婆家，他俩每天不停说你老公，你老公实在忍受不了了就呵斥他们一声，可公婆消停一会儿又开始了。诸如此类的小事儿太多了。带孩子婆婆事儿太多，明明是你的孩子，可好像你是保姆她是监工，题主每次怼回去感觉太累了。在他家虽然每天挨说，但基本不用做家务，天天有好饭吃。她有她的意见，你自己有自己的主见。你想知道他俩是什么心理？他俩说你老公的时候你能插嘴不？以后如果住一起对孩子好不好，我试着为你答疑解惑。我看到你的困扰来自于人际关系中跟公婆的关系。公婆总是想要把自己的意愿强加在自己孩子（你老公）身上，在自己孩子身上实现自己的意志，也是一种掌控感和控制欲驱使，也可能是通过控制孩子来平衡各自在家庭关系中的权力。公婆跟你老公的相处方式，题主可以跟你老公具体了解一下，从小到大，公公和婆婆的婚姻关系中相处如何，他们夫妻俩平时遇到矛盾和冲突是怎么处理的，对你老公有怎样的影响，你老公在原生家庭中的想法和感受如何？你们夫妻俩之间多沟通交流，一方面可以增进夫妻间的亲密关系，另一方面更多了解你跟老公在公婆家的处境，可以试着找出一种合适的与公婆相处方式。阿德勒心理学有一个课题分离的概念，是指一件事情的后果由谁负责，这就是谁的课题，他人无权干涉。公婆干涉插手你们的生活方式是他们的课题，你是否允许自己的家庭生活被干涉，这是你和你老公的课题，两个家庭关系之间存在独立与分离的议题。各自负责自己的课题，并且为自己的选择承担责任，在关系中建立自己的家庭边界和人力边界，你才会觉得自在。题主住在公婆家也是有便利之处的，比如基本不用做家务，天天有好饭吃，公婆可以提供你和老公物质和生活上的帮助，但不利之处是整天被管教，觉得受制于人。那么跟公婆分开，独立居住会有哪些好处，和哪些不利之处呢，你可以接受这种生活方式吗？题主可以根据自己和家庭的需要，权衡利弊，跟老公商量，达成一致共识，选择对自己和家庭最有利的生活方式。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊跟我一对一交流，祝你好运。🌹

我理解你在这种家庭环境下所面临的挑战和困扰。带孩子住在公婆家，而且他们对孩子的教育方式和干涉让你感到不舒服和无法自主地照顾自己的孩子。这种持续的批评和指导可能让你感到被贬低和无法发挥自己的母亲角色。在这样的情况下，你的情感和心理压力是可以理解的。你想要给予孩子足够的自由和空间发展，同时也希望得到尊重和自主权。与公婆的不断冲突和批评，让你感到疲惫和困惑。重要的是要找到一种平衡的方式来处理这种家庭关系。与公婆进行开放和诚实的沟通，表达你的感受和关切，试图寻找妥协和共同的解决方案。与伴侣进行深入的讨论，并寻求他的支持和合作，以确保你们的孩子能够得到适当的关爱和教育。同时，也要关注自己的情绪和心理健康。寻找适合你的应对方式，如寻求支持的社交圈子、寻求专业的心理辅导或寻找放松和缓解压力的活动。保持积极的心态和耐心，同时不断提醒自己孩子的幸福和发展是最重要的。记住，每个家庭和情况都是独特的，没有一种适用于所有情况的解决方案。但通过坚持和努力，你可以找到适合自己和孩子的方式，并建立一个积极和和谐的家庭环境。

你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感受到我的关怀和支持。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我理解你的感受，带孩子住在公婆家里可能会带来很多挑战和不适。你的公婆可能是出于好意，但他们的行为可能会让你感到不舒服和不被尊重。这种情况下，你需要找到一种平衡，既要尊重他们的意愿，又要保护你和孩子的权益。首先，在这种情况下，你需要与你的公婆进行沟通，让他们知道你的感受和想法。你可以尝试以一种尊重和理解的方式与他们交流，让他们知道你的观点和需求。同时，你也可以与你的丈夫一起制定一些规则和边界，以确保你的权益和孩子的利益得到保障。其次，你可以尝试采取一些积极的策略来应对这种情况。例如，你可以尝试与你的公婆建立更紧密的关系，让他们更加信任你和你丈夫的能力。你也可以尝试与他们一起制定一些规则和计划，以确保孩子的安全和健康。而且，你可以寻求专业的帮助和支持，心理咨询师可以帮助你理清思路，掌握有效的沟通技巧，以及应对情绪和压力的方法。同时，心理咨询师也可以帮助你和你的家人建立更健康的关系，以实现更好的家庭和谐。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！

大家好，我是咨询师房子。总爱批评孩子，不停指导孩子的父母，是什么心理？这是一种典型的“直播式教育”心理，也就是说，父母把自己的想法和意见不断地向孩子传递，希望孩子能够按照自己的期望去做事，而不考虑孩子的感受和需求。这种心理的背后，可能有以下几种原因：-父母对孩子有过高的期望，认为孩子是自己的延续和投资，要求孩子在各方面都表现出色，以满足自己的虚荣心和成就感。-父母对孩子缺乏信任和尊重，认为孩子不懂事，不会做正确的选择，需要自己不断地干预和指导，以保证孩子的安全和成功。-父母对自己缺乏自信和安全感，认为自己的价值和地位取决于孩子的表现，担心孩子出错或失败会影响自己的形象和声誉。-父母对教育缺乏正确的认识和方法，认为教育就是灌输和训练，而不是引导和启发，以为只要给孩子足够多的信息和建议，就能够培养出优秀的孩子。这种“直播式教育”心理对孩子有什么影响呢？-孩子会感到压力和焦虑，因为他们总是要面对父母的批评和指导，无法按照自己的兴趣和节奏去学习和生活。-孩子会感到反抗和厌恶，因为他们觉得父母不理解他们，不尊重他们，总是要求他们做自己不喜欢或不愿意做的事情。-孩子会感到迷茫和依赖，因为他们没有机会去探索和尝试，没有机会去犯错和学习，没有机会去发现和创造，只能依赖父母的意见和指示。那么，作为父母，我们应该怎么做呢？-调整自己的期望和态度，认识到孩子是一个独立的个体，有自己的特点和需求，并不是我们的复制品或工具。-建立信任和尊重的关系，尊重孩子的想法和选择，并在必要时给予适当的支持和引导，并不是我们的对手或敌人。-增强自己的自信和安全感，认识到自己的价值和地位不取决于孩子的表现，并不是我们的负担或累赘。-学习正确的教育理念和方法，认识到教育是一种互动和合作，并不是我们的任务或责任。总之，父母应该从“直播式教育”心理转变为“互动式教育”心理，让孩子成为我们的伙伴而不是对象。这样才能够培养出有自信、有创造、有责任的孩子，也才能够和孩子建立起和谐、愉快、长久的关系。如果你觉得这篇回答对你有帮助，欢迎点赞、收藏和关注。谢谢！

题主你好！💎根据你的描述，我看到了一个很好的婆媳关系，在此我为你点个赞👍，无论公公婆婆怎样说丈夫，或者做的不太恰当，你都没有当面与她发生冲突，这点是很多人都做不到的，这说明了你有着良好的心理素质与认知。💎你现在主要是在为你的丈夫担心，想为你的丈夫打抱不平，你的公公婆婆，在自己的孩子已经成家立业后，本想左右他的言行，这反映出了他们内心的一种恐惧心理，想通过这样的方式去和自己的孩子取得一些联系。💎而你的丈夫也没有与父母发生当面冲突，仅是在忍受不了的时候“呵斥”一声，说明他的发展和成长还是相对不错的。💎人们步入老年生活以后，身体机能下降，退休在家，与社会连接较少，现在高发展的社会，让他们感到跟不上节奏，让他们感到焦虑不安，产生老了没有什么用的想法。💎所以他们竭尽全力的带你们的孩子，为你们做好吃的，指导自己的孩子，也许就是想证明自己虽然老了，还是有用的吧。💎所以呢，我觉得你们可以和公公婆婆好好的谈一谈：告诉他们“你永远是我的爸爸妈妈，是我们最亲最爱的人。”“我们永远需要你们为我们做坚强的后盾”“你们辛勤照顾我长大了，那我们好好孝敬孝敬你们了，我们也该好好的享享清福了”💎并引导他们参加老年活动丰富他们的老年生活，他们的生活感到充实起来，缓解他们的焦虑情绪。💎至于对孩子有没有影响，如果一个家庭的氛围比较好，没有什么冲突的话，对孩子是没有太大影响的。关于孩子呢，你也可以和婆婆沟通一下，比如晚上你要带孩子睡觉，来自生活习惯，学习习惯的养成，这些都由你来负责等等💎不过当你的公公婆婆肯走出去，并找到乐趣，那么一切问题都可以迎刃而解。如果沟通无效，那么你可以考虑一下，和他们分开居住，白天需要工作的时候把孩子送过去，晚上的时候再把孩子接过来，这也是个不错的办法。💎我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗健康快乐🌹

你的公婆很有奉献精神，他们对孩子也很关心，但是他们可能过度干涉你们的生活。你的感受是很正常的，你可以跟你老公好好谈一下，了解他的想法和感受。同时，也可以试着跟公婆沟通，让他们知道你的感受和需要，告诉他们你也是一个负责任的母亲，希望能够得到更多的尊重和信任。在沟通的过程中保持耐心和善意，理解他们的想法和需求，建立更好的关系。如果沟通还是无法解决问题，你们可以考虑寻找其他解决办法，比如搬出去住或者找其他方式照顾孩子。一切的解决办法，都需要建立在相互尊重和理解的基础上，才能够得到真正的成效。

我也遇到了，蹲一个。