假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？

这是一个思考爱情本质和意义的重要问题。有人认为爱情只是为了满足自身需求，而另一种观点则强调成熟的爱是建立在相互理解和支持的基础上。但是我想说，我会选择去爱，去相信爱。爱情作为人类生活中的重要组成部分，无论是电影、歌曲还是文学作品，都将其描绘得如此美好而引人入胜。然而，很多人却并未真正懂得如何去爱。他们往往把爱情的问题归结于找到合适的对象或被爱的对象，却忽略了爱的实质和能力问题。这种对爱情的幼稚理解导致了对爱的不信任和怀疑。然而，真正成熟的爱是基于相互关怀和理解的。它不是仅仅出于自我需要而去爱，而是通过爱他人来获得自我满足。当我们深陷爱人之中时，我们体会到给予他人幸福所带来的愉悦和成就感。这种成熟的爱不仅仅是关注自己是否被人爱，而是关注如何去爱他人。在当今社会，有一种形式被称为PUA（搭讪艺术）的爱情观引发了广泛的争议。它以诱惑和交易为基础，经常伴随着欺骗。这种观点将爱情视为一种放纵欲望的工具，而不是一种神圣的情感。贪财好色不正是人性的一部分吗？对美的追求和对财富的渴望，这种欲望也构成了爱情的一部分。然而，真正的爱情应该超越这些物质和虚荣的欲望，它是一种深刻的情感连接，而不是单纯的交易。正是这样的认知转变使我们意识到爱情的复杂性和深度。在包丽案等事件中，我们看到了一些人为了证明自己的爱而不择手段，甚至让他人走上绝路。然而，这并不能代表所有人类的爱。

题主你好，我是潼言。根据你的描述，你提到你不相信爱，也不去爱，但同时也无法脱离开来，这也许就是克莱因理论里提到的如果你活下来了，那么你一定曾经被人喂养过，被爱过。如果没有，我们每个人可能都无法存活下来。同时你提到关于对爱的理解，你经历了几个过程，或者说看到了不同种类或者在爱的外衣下爱的各种形式，从刚开始的爱就是我如何值得被爱，然后到成熟的去爱他人，以及在PUA外衣下所谓的爱。你想知道如果你的认知经历了这样的改变，你还会去爱吗？我会很肯定的回答，我会!你所提及到的各种爱，我们经常会体验到，可能是一个人从出生到成长到成熟过程中会体验的一个过程。而我可以大致的肯定，现在生活着的我们中的大多数人可能都经历过。个人觉得你提到的第一种爱和第二种爱是可能同时发生的。可能同时发生在两个不同的主体和客体之间。或者说类似母婴之间的爱或者亲子之间的爱。在我们人生的婴儿早期，我们通过从养育者的眼里看到自己是一个可爱的人觉得值得被爱，所以我们也爱那个养育者，通常是妈妈或者替代性的妈妈。这中互动通常是因为婴儿的全能自恋感感受到的爱。而在这一互动中，站在妈妈的角度里，也是因为我是足够好的妈妈，我能够看到你，我有能力爱你。弗洛伊德说：在爱的时候，我们对痛苦最不设防；科胡特说，当一个人把自体贡献出来想获得赞扬的时刻是最脆弱的时刻。其实科胡特所说的此时此刻也是一个人最爱自己的时刻，最欣赏自己的时刻，当他愿意把这样的时刻展现给某个人的时候，也是他处于内心最信任，最不设防的关系的时刻。所以很多时候，这种不设防可能会导致你说的那种PUA外衣下的互动。还有一种更常见的爱是恋人之间的爱，也就是我们通常所说的亲密关系。亲密关系是两个人的互动，是对我们每个人来说于母婴关系同等重要的关系。那么亲密关系里的爱又包含了什么呢？我们通常认为亲密关系和母婴关系之间有很深的链接。而亲密关系里包含四个阶段，一是月晕，二是幻灭，三是内省，四是启示。在人际关系中难免有幻灭，内省之后才能幸存。所以很多时候当人们陷在爱情里的时候，即使看到了对方的真实面目，很多时候依然会深陷其中，一边不能自拔一边唾弃自己，可这就是爱情带来的光晕，让在里面的人对他臣服，失去理智。唯有时间的浸泡，人才慢变回一个独立的人，而不是爱情的奴隶。我们常说在爱里要爱具体的人而不是抽象的人，靠你自己构想的，总有一天会幻灭。即使如此，维持一段亲密关系依然对我们很重要。亲密关系就像我们人格的试金石，我们在与另一个人爱的互动里，看到了自己一个人时看不到的期待和愿望，同时也看到了自己身上各种各样丰富多彩的情感。这种情感唯有深层的爱的互动才能抵达。尽管如此，我们依然会选择爱，相信爱。等到人生走到某一个阶段，我们也许能真正理解爱自己也是爱他人背后的真正含义。祝好。

题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我想说，PUA并不能称之为爱，真正的爱情是会滋养彼此的，是两个彼此欣赏的人在一起，互相欣赏，互相支持，互相包容，两个人的关系是平等的，而不是一个人为另一个人服务……其实，心理学中，关于爱情，关于亲密关系的研究非常多，研究表明，完美的爱情需要包含三个元素：激情、亲密和承诺，而且，爱情，也是有发展规律的，不可能一直都是停留在第一个阶段的浪漫氛围里，而是会随着关系的发展，随着时间的推移，两个人之间会产生矛盾和冲突，这个时候就需要进行沟通和磨合，促进双方对彼此更深层地了解和理解，才能够为亲密关系保驾护航……因为，我自己在爱情中是自由的，是被滋养的，当然，我也经历过这中间的一些困难，尤其是在磨合期的时候，会有很多情绪，觉得对方不够理解和支持自己，后来才发现，最终还是要向内求，学会真正地爱自己，当你自己的内在有了足够的安全感，你在亲密关系中也会更加觉得安全和踏实，也就能够拥有稳定而长久的爱情了。是的，爱情是两个人的事情，所以，是一种关系，是关系就需要管理，当你懂得了如何经营和管理，自然可以让你自己收获幸福。首先，我觉得两个人有感觉是非常重要的，记得有一次我们在聊天室聊到这个话题，几乎所有已婚的老师都说，之所以现在婚姻关系还比较稳定，就是因为之前两个人是有感觉的，因此，激情，是爱情的基础，两个人之间有爱的火花，才能走到一起，但仅仅只有激情，肯定也是不够的。在关系中，“亲密”也很重要，经常拥抱，经常进行行动和语言上的支持和安慰，在对方不舒服的时候给到暖心地照顾，彼此之间分享最真心的感受和需求，也给到对方她需要的需求，在关系中，两个人都可以满足各自的核心需求，那么，这段关系一定会是非常稳定、和谐的。而除此之外，承诺在关系发展的后期，特别重要。在关系中，如果没有承诺，就相当于没有保障，承诺的体现就是一起去做一些事情，并且双方都在关系中承担起各自角色的责任。比如，约定一起去旅游，一起在什么时间装修新房，一起去看老朋友，一起憧憬属于你们自己的未来的美好等等。一般来说，只要我们在关系中，可以保持好的沟通和交流，彼此愿意为了共同的关系去创造美好和经营幸福，其实，这样和谐、美好的关系是有很多的，我身边就有很多这样幸福的夫妻，包括我和我老公，这么多年了，也是这样的。而另外我想表达的就是，其实，我们还是需要将选择权拿回到自己的手上，就像我们需要将情绪按钮拿回到自己的手上一样，不管是和谁在一起，你都是有选择的权利的，选择对的人，选择能够和你一起成长，彼此支持的人。当你感受到和一个人在一起，他总是贬低你，总是批评你，总是看不惯你，你是可以选择离开的。你也要相信你会遇到那个对的人，而要想遇到那个对的人，我们其实需要做的是去提升自己。当你自己成为了一个足够爱自己的人，成为了一个内在稳定、和谐、有力量的人，你也会吸引那个足够爱自己的他，吸引那个内在稳定、和谐、有力量的他，这样，你们在一起，就可以做到互相理解，相互支持，共同创造更美好的生活。最后，请相信自己一定会拥有属于自己的幸福。心理学中的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。因此，你需要看到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。所以，当你充满期待地去相信自己会收获幸福，会拥有滋养自己的爱情，那么，你会发现，你真的会遇到那个对的人，过上你期待的美好、甜蜜的生活。这样的例子，在心理咨询中非常多，他们可以调整自己的信念和认知，你也一定可以，当你的信念变得积极，你的生活也一定会积极起来，走向真实的幸福。最后，希望你满怀期待地去追求你的爱情，收获幸福人生！

一开始我看着你的标题“假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？”我感到很疑惑。我不知道你想问什么。因为我不知道你说的是“经历了什么样的认知转变”。后来我看了你的提问内容后，我开始有点理解你所说的认知转变是什么意思。你的内容概括起来可以分为两部分。第一个部分是关于弗洛姆《爱的艺术》里提到的著名的关于爱情的见解“不成熟的爱是‘我爱你，因为我需要你’而成熟的爱是‘我需要你，因为我爱你’”。可以看出你第一部分概述弗洛姆的观点是为了引出第二部分。你认为有第三种爱。同时我们也可以看出你关于第三种爱也是受到弗洛姆的影响而产生的，换句话说弗洛姆的讨论可能对你产生了扰动，这些扰动让你产生一些体验和思考，你提出一种PUA的爱。这里我们暂时不讨论弗洛姆的讨论可能会怎样影响你的，因为这需要跟你的共同的讨论才能有机会搞清楚。我们聚焦一下你提出的第三种爱。我认为这是你想提问的真正冲动。也是你“认知转变”的转变过程或者转变结果。PUA让我看到另外一种形式，这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。贪财好色，不是指人的贪欲吗，喜欢美女不是贪婪吗，越好看就越喜欢，这种贪欲也是爱情，。甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人我看你这一段的主旨谈的是诱惑、交易、贪婪。但是我不清楚和你开头和结束提到PUA有什么关系。你这里没有交代。但是PUA我们都知道，一般指的是在关系里一方对另一方的贬低或打压。所以我大胆的猜测一下您可能得思路。我假设您这一段讨论的主旨是在一个背景里。一个被打压或者被贬低的背景里。或者一段不值得信任的背景。PUA在您这里可能象征着一段不被信任，具有伤害性的关系。如果PUA象征着关系带给您一些受伤、被利用、被打压和不真实的一些感觉的话。顺便说一句，创伤会带来一种不真实感。被PUA也是一种创伤。您后面谈到的关于爱情的讨论可能我们都要熏染一些不安全和被伤害的色调。您提到“这种爱是诱惑与诱惑的交易，”那这句话基本上就否定了爱的一些滋养的价值。一些彼此珍视欣赏的可能性。爱只是一种诱惑，金钱或美貌。男女也被化约为金钱和美貌。“交易”这个词也反映了一种利用的关系，而不是彼此的爱慕支持陪伴等等关系体验。“常常伴随欺骗”，关系是不真实的。没有真情实感。“爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言”，爱情是欲望被诱惑的结果。“贪财好色，不是指人的贪欲吗”在这里您有一个逻辑的推进，您认为爱情是金钱和美貌诱惑的结果。欲望也是被诱惑的结果。欲望等于或者发展成贪欲、贪婪（越有钱越喜欢也是贪婪）。在这里您把爱情和欲望、贪婪做了一些关联甚至可以说是等同。我认为第一，在您的描述中您首先否定了爱情作为一种关系，它的相互的滋养和相互支持的可能性。您是通过把爱慕变成诱惑，变成交易完成的。我指出这一点并不是跟您辩论爱情是不是这样的。而是尝试跟你指出您的论述中包含的一些潜在的观念。第二，爱情是一种欺骗（常常伴随欺骗）。这也否认了爱情可能存在的一些真情实感。第三，在爱情中的欲望是贪婪。这个话题稍微复杂一点。因为欲望这个话题涉及到我是谁，我是一个什么样的人，我想成为一个什么样的人，我想要什么这样一个基本关于人的存在的话题。每个人要回答这个问题要么要经过漫长的分析，要么要在生活中不断地反思和体验。可以说这是一个没有止境的话题。这个基本的问题不可避免的会带到关系里。您提到包丽案。牟林翰通过让女友自杀的方式满足一个自恋的需要。他PUA包丽也是一种自恋的需要。所以他在关系里需要一种病态的价值感和满足感，主要是指向自恋的。您认为欲望是一种贪婪。可能是因为自恋的背后是一个巨大的情感的空洞。很难填满。所以您的话题我梳理一下会想到自恋。自恋性满足引起的贬损和打压。自恋背后的情感的空洞、情感匮乏。情感的匮乏可能会产生一个永远不能满足的需要。您体会为贪婪。结合您前面觉得爱情中没有真情实感，也会让我觉得您是在谈论的是一种在亲密关系中激发出的有关于自恋的情感匮乏的议题。当然这些反馈都是一家之言，如果您觉得说的不符合您的主观体验。请您忘记这些反馈。以您的体验为准。

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读了楼主的问题描述，显然楼主是想要得到爱的，因为楼主的在乎，反而让楼主不知道要如何去得到爱，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们先要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。我们的一生，是要遇四个人的，第一个人就是我们自己，我们的自我意识开始觉醒，你就是你，是一个独立的人。第二个人一定是一位你爱的人。在这个时候，你爱上了对方，可能是会很疯狂。但是你可能爱而不得。然后你会遇到爱你的人，因为你爱过。你才能鉴别出来谁是爱你的，因为你曾经受过伤，你才会体会到爱你的那个人的痛苦。可是现实中，你们也不一定在一起，最后你会遇到和你结婚的那个人，可能只是合适你的人，即不是你爱的，也不是爱你的，只是可以陪伴你的人。我觉得我们生活中，大部分的人结局应该是这种吧，那种一开始恋爱就是你爱的，与爱你的是一个人真的是幸福吧，我不能说是太幸福。因为身边这样的人也是会吵架的，总是会说，也许下一个会比你好吧。诚然我们的人生中，如果按照美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，在爱情中存在着三种成分，分别是亲密，激情，还有承诺。可能在每一种爱情里面，这些成分的占比是不同的，那这三种三成是对双方而言的，也不是的，只要有一方感受到了，那么就有可能爱情会继续的。当然，最终的结果是要看两个人的。完美的爱情是每一个人渴望的，但是应该是很难强求的，而爱其实也是一种能力。楼主所说的PUA（PickUpArtist）是“搭讪艺术家”的英文缩写。它是指一些男性通过一系列心理学和社交技巧来吸引女性的注意力，从而与她们建立关系。PUA技巧包括了从打破陌生人之间的冰到建立联系和互动的方法，以及一些在社交场合中表现自信、个性魅力和吸引力的技巧。这些技巧通常涉及到一些心理学、语言学或是社会学的知识，如对话技巧、身体语言、自尊心的建立等等。然而，需要注意的是，使用这一技巧的人有时会使用欺骗、虚假宣传、强迫和控制等方式来达到他们的目的。因此，一些人对PUA持批评态度，认为其对于女性的尊重和平等价值缺乏足够的关注。如果用欺骗的方式获得的爱，个人感觉是会付出代价的吧。你可以不会爱，但是不能用欺骗的方式来获得。有一些人很难进入一段亲密关系。可能的原因是：1.恐惧：有些人害怕被伤害或被拒绝，因此会回避建立亲密关系。2.过度自恋：一些人过度自我中心，难以适应和体验亲密关系中的共享和照顾行为。3.缺乏信任：在亲密关系中，信任是非常重要的。有些人可能由于过去的伤害或家庭问题而缺乏对他人的信任感。4.社交不足：对于那些经常孤单，或者没有良好的社交环境和社交技能的人，建立亲密关系可能会更加困难。5.没有学会与人交往的技能：有些人可能缺乏与人建立联系和互动的技能，因此很难进入亲密关系。6.情感冷淡：一些人可能天生不擅长表达情感，或者不知道如何回应和理解别人的情感。而要培养爱与被爱的能力其实也不容易，以下是一些可能的建议：1.倾听和理解他人的需求和感受。通过倾听和体察，了解他人的需要和情感，帮助他们解决问题和疑虑。2.学会表达自己的想法和感受。通过积极地与他人沟通和表达自己的感受，可以让他人更好地了解你的需要和期望。3.培养同理心和宽容心态。在交往和沟通中，理解和包容他人的行为和表现，尊重他人独特的成长和经历。4.体验和表达爱。不仅仅是口头上说“我爱你”，还要通过实际行动，如关怀、支持、鼓励等方式来表达对他人的爱和关注。5.真诚面对自己的感受和需求。了解和满足自己的需求和感受同样是建立健康关系的关键。当我们真诚地表达自己的需求时，我们可以获得更多的支持和理解。总之，爱是一种互动和共存状态，要培养爱与被爱的能力，需要不断地学习、成长和实践。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

亲爱的题主，我是心探Kelly水。谢谢你在525这个特殊的日子里，让我有机会参与关于爱的提问。【假设，经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？】【我与它，我与你】我们先来聊一聊“我与你”是一种什么样的关系？我们为什么要建立“我与你”的关系呢？为什么“我与你”的关系是一种真正意义上的相遇，是一种能抵御孤独的关系呢？你说：不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。我想，无论我们当下不相信爱，或者不去爱，都没有关系，这是一种感受，或者是某一阶段的想法。爱的样子形形色色，对人性好奇的人才会把爱当作一生的课题去探索。《我与你》还有一段话是这样描述的：“当我把你视为实现我的目标的工具和对象的时候，关系就是“我与它”。当我放下了我的预期和目标，而带着我的全部本质与你的本质相遇，这时的关系就是“我与你”。《爱的艺术》我也很喜欢这本书，就如书里提到，“好”的爱情是两个健全人格的延伸，是积极力量的体现，是两个成熟与独立灵魂之间的共舞。根据你这段分享：“书里说悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲百听不烦，但他们之中没有人学会如何去爱。”我们可以理解是前提提到，我与它的关系；看电影对很多人来说只是消遣，并非去为了学习到爱，包括听歌曲，有些人只是需要去听，或者纯粹喜欢音乐而已。【爱的能力】就如《爱的艺术》告诉我们：“爱情的真谛，就是给予。所谓真正的“给予”是一种创造性给予，一切在他身上有生命力的东西同时，也唤醒了对方身上某种生命的东西。”你提到人们认为爱仅仅是对象的问题而不是能力问题，困难是找到爱的对象或被爱的对象。【但这种爱是我如何值得被人爱，而不是去爱人，书里把这种爱归类为幼稚的爱。】我们每个人的人格都需要终身完善，持续的成长，我们假如多一点好奇，例如为什么有些人会是幼稚的爱，他们经历了什么？是经历了没有成熟的男女爱的结晶？父母还没有发展出爱人的能力？一个人如果在早期和母亲没有很好的依恋关系，或者童年的时候没有被养育者好好爱过。或许他们就会渴求得到爱？或者认为我与它也是一种爱？【因为我值得被人爱，我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱。另外一种称为成熟的爱则是我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。在爱人的过程中体会到给与的幸福。】这是我与它，我与你的关系，假如你有兴趣也可以看看哦。布伯对关系的这个二分法，是非常致命的，因为它是在说：不管我的目标多么伟大，当我把你视为实现目标的工具与对象时，构建的都是“我与它”的关系。而我与你，是独立的，又亲密的，就如有些父母养育孩子，因为我爱孩子，允许自己是自己，孩子是孩子自己，这样的关系比较健康，理想，孩子日后也会有相对完善的人格。马丁•布伯的哲学叫“关系哲学”，而罗杰斯的疗法叫“关系疗法”。人本罗杰斯在关系疗法中提出了几个非常简单的原则：（1）真诚；（2）共情；（3）无条件积极关注。【爱的艺术】PUA让我看到另外一种形式，这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。这段话让我想到另外一部电影，也是《爱的艺术》，其实无论我们国内还是国外，都有过封建时代，都有过男权至上的统治年代，在那个时代里，女性的地位十分低下，甚至可以说是毫无地位可言，这是特殊时代的产物，也是一种可怕的陋习。为了迎合那个陋习，就会出现很多有违人性的事情。我们在民国的时候，感受到很多人为了自由，一生都在努力，就是为了挣脱这样的环境，独立和自由，都是需要代价的。这部电影的时代背影，讲述在那个年代的德国，发生的一些黑暗可怕的事情。所以也有很多声音，说这是一部十分黑暗的电影，服务于金钱与男权的影片主题设定，不是所有人都能接受得了，电影也不应该叫《爱的艺术》，应该叫《无耻的人》。关于爱也是我们永恒的话题，我们每个人都会去思考。但是我们无论看书，还是看电影，都不会把自身的能量和精力向外消耗，减少自我内耗。有一段话说：“一个人成熟的标志，就是明白每天发生在自己身上的99%的事情，对于别人而言毫无意义。”我们通过电影，阅读，走向自己的内心，探索自己的关系，了解自己对爱的需求。有句话，我们先学会爱自己，我们也会爱他人。爱既然是艺术，一定值得我们用一生去探索，创造我们自己的艺术，关系，就如学习正确的关于爱的观念：谦恭、勇敢、真诚、自制地爱他人，掌握爱这一门艺术，也不算太迟。世界和我爱着你

感谢题主提出这个永恒且值得讨论的话题—爱。我试着结合《爱的艺术》这本书中的内容，简单谈谈我对爱的理解，供你参考。《爱的艺术》这本书的作者埃里希·弗洛姆是一位国际知名的美籍德国犹太人人本主义哲学家和精神分析心理学家，被尊为“精神分析社会学”的奠基人之一。弗洛姆认为，在金钱至上的当代西方社会，很多美好的感情正在消失，尤其是爱情，更是走向了衰亡。正是为了解决现代西方人们的现实处境，弗洛姆提出把爱作为解决问题的一种新维度和新路径。下面我从三大方面试着为题主答疑解惑：一、爱的理论——爱是什么1.爱是对人类生存问题的解答弗洛姆在《逃避自由》一书中分析和阐释了现代西方人们的生存境遇：即随着人类的进步，人们逐渐从自然界中摆脱出来，获得了祈望已久的自由，但随着人们自由不断扩大的同时，人越来越感觉到孤立无援，生命无意义，所以人们渴望着要逃避这种自由。而解决这种生存冲突的现状在弗洛姆看来是爱。只有爱的重新组合才能从根本上解决人的孤独、寂寞和焦虑。2.爱是一种艺术弗洛姆在书中第一章就肯定地回答了，爱是一门艺术。“正如生活是一门艺术一样；如果我们想学会如何爱，就必须象我们想学习任何其它艺术——例如音乐、绘画、雕刻、医学或工程技术——时一样地着手。”——《爱的艺术》3.爱是一种能力弗洛姆认为，现代大多数人都把爱的问题看成主要是被爱的问题，而不是看成主动去爱和爱的能力问题。同时他还指出，现在很多人认为关于爱，没什么需要学习的，爱的问题是一个关于对象的问题，也就是无法找到适当的对象所爱，所以才导致爱的困难。也就是说，只要找到一个正确的对象，一切都顺理成章地发生了。但弗洛姆认为，爱是一种关于心身能力的问题，爱是人的一种主动能力，是灵魂的一种能力。爱是在保存人的完整性、人的个性条件下的融合，即成熟的爱。4.爱的本质是给予正因为爱是一种主动活动，而不是一种被动的情感，所以，弗洛姆认为，在最一般的意义上，爱的主动性特征可用这样的表述来描述：爱主要是给予，而不是接受。而给予在生产型性格中，则是潜能的最高表达，也就是说，人们在给予的行为中，体验到自我的力量、财富和能力，并且这种提高生命力和潜能的体验使得自我充满了欢乐。“给予比接受更快乐，并不是它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。”——《爱的艺术》除了给予这一因素外，弗洛姆还指出了爱包含着关心、责任、尊重和认识，并相互依存。爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注；责任是一种完全自愿的行动，是我对另一个人的需要的反应；尊重并不是惧怕和敬畏，而是能够按照其本来面目看待某人，使之按照其本性成长和发展；认识是关心和责任的引导，是尊重的前提，是帮助我们深入到人的灵魂深处，了解到内心世界最核心地方的动力。二、爱的实践虽然弗洛姆指出，爱只能是一种属于每个人自己的体验，无法给出如何去爱的标准答案，但他还是在爱的实践层面，给出了一些基本要求，如下：纪律：一门艺术的实践要求纪律，没有按照一定的纪律行事，做不好任何事；集中：一门艺术精通的必要条件；耐心：任何一个试图精通一门艺术的人，必须有耐心才能取得成就；最大关注：没有对这门艺术的最大关注，是无法学会它的，否则只是爱好者，无法成为行家。同时，掌握爱的艺术还需要一些特殊条件，弗洛姆是这样回答的：首先要克服人的自恋；要具有客观性，即按照其现实面目，客观地看待人和事物的能力；要有理性，即客观地思维的能力；要谦卑，即理性背后的情感态度；要有信仰，因为爱的艺术实践是要求信念的实践；要有积极的活动，因为爱是一种积极的能动性或主动行为，是一种对自身能力的生产性运用。三、我们该如何去爱爱是人格整体的展现，要发挥爱的能力，就要努力完善自己的人格。那么，我们该如何去爱呢？首先要学会自爱。弗洛姆在探讨爱的对象时，指出爱有胞爱、母爱、性爱、自爱、以及对上帝的爱之分。在阐述自爱时，分析了爱自己和爱他人不是互相排斥的。原则上，就“对象”和爱者自身的联系而言，爱是不可分割的。爱某个人是爱的能力的实现和凝聚。对于自爱，人对自己的生命、幸福、成长、自由的确定，根植于其爱的能力。自私与自爱远不同一，实则是对立的。“自私的人没有能力爱其他的人，但是，他们也没有能力爱他们自己。”——《爱的艺术》自爱即接纳自己，因为只有这样，你才能不自卑，自信前行；自爱即完善自身，因为只有这样，你才能不断挖掘潜能，提升自己；自爱即超越自我，因为只有这样，你才能突破自己，成就未来。其次培养爱的能力。爱的能力需要在“中心的体验”中发现和培养，因为只有这样，才有人的实在，才有生命，才有爱的基础。只有当两个人都在其存在的中心互相交流，双方中每一个人都从其存在的中心体验自己时，爱才是可能的；拥有爱的能力既要有“去爱”的能力，还要有“被爱”的能力，爱是人的一种主动能力，是一种把自己与他人联合起来的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力。再次拥有大爱的情怀。大爱就是以感恩的心欣赏你不喜欢和不爱的，生活的不快、讨厌的人或事，会因为你的排斥而一再出现，因此，你必须学会生活的艺术，将之蜕变为爱；大爱就是要与社会保持联系，“如果爱意味着对每个人都持有一种爱的态度，如果爱是一种性格特征，那么，爱就不仅必然存在于一个人与其家庭以及朋友的关系中，而且必然存在于他与所有在工作、事业或职业中所接触的人的关系中。”——《爱的艺术》大爱是建立在洞察人类本性基础上的理性观念，因为谈论爱不是说教，而是每个人终极的真正的需要，即人的本性需求。以上是我的理解，希望能帮到你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。原本我以为自己对爱与被爱是很清晰明了的，不曾想，被你如此发问，却感觉这个话题很值得探讨，很高兴与你同大家一起分享探讨：文字表述中你涉及到了爱的几种类型，我努力尝试去总结提炼：交易-代表类型为PUA，需要-代表类型为幼稚的爱，相互的爱-代表类型为幸福。🌹1.爱与被爱都是一种能力你引用了佛洛姆的著作《爱的艺术》来佐证，这也是我十分喜爱和崇拜的心理学大佬。1956年出版至今仍长盛不衰，自有它在学术研究方面的价值所在。“爱是一门艺术”，需要学习爱的理论，也要在实践中学习爱。在林文采博士的《心理营养》一书中也提到了：爱与被爱都是一种能力。既然是一种能力，除了先天具有，那么，后天也可以培养。我们在刚出生时，尤其关键的0-3个月，父母对我们无条件的爱与接纳，赋予了我们爱的能力、与人连接的能力。很多人没有爱的能力，内心渴望爱，但行为上却是在拒绝。或者直接就与爱隔离，他无法感受与享受在与人连接过程中的美好，总是孤独的存在，不安背后还隐藏着深深的恐惧。记得学生时代，我的一位室友传授：如何知道爱情已来到？她说：当你能够接得住对方火辣辣的眼神时，相爱已发生。现在回味，不无道理，“相爱”是两个人的事情，是没有恐惧，充满勇气，获得能量的事情。🌹2.需求、情欲与爱你说爱是“需要”。我爱你，因为我需要你。当我要的，你给不了了，就停止对你的爱。一个匮乏的人，很难去爱，他只会带着需求，到处去寻找能满足他需求的人。就像是一个饥饿的人，不停的在找吃的，甚至饥不择食，因为这是他的需求。他会把暂时能给他需求的人当成“爱”，结果却是，用一辈子去做代价。现实中屡遭渣男的女生，很多背后的原因就是缺乏爱的能力，错把需求当成爱。你又提到了“成熟的爱”：我爱，同时也被爱。在爱人的过程中体会到给予的幸福（这里的给予是双方的、互相的）。就像“如果你是钉子，你找到的一定是锤子。”这句话，需要用爱来填满自己匮乏的空洞。只有健康富足的人才会爱，先爱自己，再爱他人，如果没有这种能力，需要做自我疗愈。罗伯特.斯滕伯格的爱情三角：亲密、激情、承诺。这一切都要由自己开始。只有当你充满爱时，你才能找到爱的人。🌹3.成长是人一生的课题有时与年龄无关，有人20岁30岁甚至50岁，仍心智不成熟，思考和看待问题仍停留在青春叛逆期，甚至更早的时期。这就需要我们保持一种学习力，独立思考和判断的能力。就像此刻你所提出的这个问题，不单是属于你一人的，有缘看到和参与讨论的人，这都是属于大家的课题。允许不同的存在，就像一栋楼，有1楼到20楼，我住在5楼，不影响他人住在1楼、有人住在16楼。人的认知也是如此，和既往的经历、所受教育等有关，我们无法要求他人与自己一样，也无需用自己的价值观去衡量他人，保持“你好、我好、大家好”的整体平衡状态下，就是舒服的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感到不再孤单。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我理解你的疑惑和困惑。你不相信爱，也不去爱，但又无法脱离开来。这种感觉可能让你感到矛盾和无助。但是，我想告诉你，这种感觉是很正常的，很多人都会有类似的经历。爱是一种情感体验，是人类的基本需求之一。我们都渴望被爱和爱别人。而且，爱也是一种能力，需要我们去学习和培养。成熟的爱是一种相互的体验，需要我们去付出和接受。如果我们只是单方面地去追求被爱，而不去爱别人，那么我们可能会陷入幼稚的爱的陷阱中。另外，你提到了PUA，这种方式并不是真正的爱情，而是一种欺骗和交易。这种方式只会让人们更加孤独和失望。真正的爱情是建立在相互尊重和信任的基础上的，需要我们去用心去经营和维护。当我们面对自己不相信爱，也不去爱，但又无法脱离开来的情况时，我们可以从以下几个方面来思考和解决问题：共情和理解：首先，我们需要理解自己的疑惑和困惑，不去评判自己的感受，给自己一些安抚和鼓励。这样可以让我们更加接受自己的情感状态，减少负面情绪的影响。学习心理学知识：从心理学的角度来看，爱是一种情感体验，也是一种能力，需要我们去学习和培养。成熟的爱是一种相互的体验，需要我们去付出和接受。通过学习心理学知识，我们可以更好地理解自己的情感状态，找到解决问题的方法。拒绝PUA：我们需要认识到，PUA并不是真正的爱情，而是一种欺骗和交易。真正的爱情是建立在相互尊重和信任的基础上的，需要我们去用心去经营和维护。因此，我们应该拒绝PUA，寻找真正的爱情。建立真正的人际关系：我们需要尝试去学习和培养成熟的爱的能力，去付出和接受，去建立真正的人际关系。这样可以让我们更加接近真正的爱情，找到属于自己的幸福。寻求心理咨询师的帮助：如果我们感到困惑和无助，可以寻求心理咨询师的帮助，一起探讨和解决问题。心理咨询师可以帮助我们更好地理解自己的情感状态，找到解决问题的方法，让我们更加接近真正的爱情。总之，不要放弃对爱的信仰和追求。尝试去学习和培养成熟的爱的能力，去付出和接受，去建立真正的人际关系。相信自己，相信未来！最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。

你好，感谢你提出这样一个引人深思的问题，以下是我的回答：一、首先我想说一下自己对爱的理解：我认为每个人都是需要爱的，爱让我们在这个世界上感到安全，爱能给我们一种感受——我是好的，我是可以的，这种感受又像是对生命的祝福深藏在心底，使我们每个人敢于伸展，敢于做自己。二、我也受到了“爱，是一种能力”；“爱，是一个动词”；“爱，是一个人的事”观念的影响。1，以前因为我对自己的感受太匮乏了，所以，我只想通过“你”获得我想要的爱，这样就形成了“我”在剥削“你”，即，PUA.2，现在我感受到，爱是种心理能量，这种能量需要在人与人之间传递，产生正向循环，从而获得“我是好的，我是可以的”生命祝福。3，这需要我们幼儿时与母亲建立依恋关系（前提母亲得是人格健全的），而后才培养出了爱他人，爱世界的能力。对于幼儿，母亲就像一面镜子，幼儿需要从母亲脸上看到或感受到什么样的自己是好的，是可以的。健康的母亲会给幼儿呈现出一种感觉——你本来的样子就可以，你无须伪装。这样孩子就可以最大化的成为他自己本来的样子，他也会爱他几乎全部的样子。因此他有了自爱，自足的能力，不再寻求他爱。4，“我”就是万物，万物都是“我”，因为“我”有了爱自己的能力，也就有了爱万物的能力。三、最后是：我相信爱，我爱别人是在给别人“你是好的，你是可以”生命祝福，别人爱我也是在给我“我是好的，我是可以”生命祝福。我们互相祝福，勇敢地绽放各自的生命能量，享受生命给予我们的这场盛宴。

题主你好！希望我的表达能给到你一些用处。【关于不相信爱】：毛姆说，每个人对爱的需求和感受是不一样的。有的人人生中3/4都是浓烈的情感，但是有的人觉得生活中有1/4的爱就已经很满。我想我们现在所处的环境背景下：我相信爱情，但是不相信那会发生在我的身上。这种认知出现得并不无道理。除了爱情，甚至除了爱，我们还有许许多多的事情需要做。在物欲杂陈，压力如影随行的背景下，爱需要付出的力气太多。也是在精神独立自由，自我发展不受束缚的背景下，我们接受目的性太强的“爱”会本能的清醒与防御。除了外界主流思想限定下的爱，每个人自己对爱和自己接受的爱又有一些或显性或隐形的限制。但很多条限制层层加码，现实中的情况能够符合条件的已经寥寥无几。或许世界上处处充满爱，但是我与外界的接触面中，爱意充沛的时刻或事件并不是处处都有。【关于也不去爱】：每个人对爱的需求和感受不一样，每个人做出爱的行动的方式和能力也不一样，或者说每个人不同阶段爱的行为不一样。有的人觉得关心照顾是爱，有的人觉得鞭策磨砺是爱，有的人觉得陪伴是爱，有的人觉得放手是爱，也有的人觉得承担与负责甚至兜底是爱。有的人爱的轻浅随意，有的人爱得沉重自罪。但是在爱上，我们是自由的，想爱多一点就多一点，想爱少一点就少一点，不想爱就不爱。同样一件事情里，像同一份工作，当能力和资源足够胜任，爱多一点或者爱少有点似乎并没有对结果有决定性的影响。特别当爱的对象是人或是有主观能动性的事物，爱与被爱都有反馈不单向发生，许多事情与所爱的对象的品性特质能力资源就有了必然的联系。所以成熟的爱可能也升华于幼稚的爱，爱与不爱也讲究天时地利。不管怎么样，爱与不爱决定权在自己，接受爱或者拒绝爱也在自己。又或者如果不爱和爱之间的分值差有100，我们可以调节到中间任意一个值。【关于爱与PUA】：我想爱与PUA的区别之一在于，在这段关系里，参与者人的特性与权利有没有被得到照顾与尊重。前者我爱你，与你无关，你只需要是你；后者我爱你，你必须认可我，服从我，否则你就有问题。【关于也无法脱离】：想脱离什么？为什么想脱离？怎么样才是脱离？是不想被自己影响还是不想影响爱的对象？又或者这件事情自己觉得不正确，但是感情却还是存在，自己想要更正确加好一点的局面？可能对自己的想法与感受更加清晰一些后，”无法脱离”的后续行动也会渐渐清晰。但是，情感与爱憎是人类区别与其他物种的天然属性。如果不可避免的喜欢或者爱，那可能也是自己的特质之一吧，给自己多一些允许与达到想要的目的的条件与资源。又或许接纳对方就是那个样子？【对爱的认知】：可能爱本身就是一个复杂的课题，我们目前所理解的爱也只是前人的经验与总结。那些总结与模型并不是完全适用自己。题主你呢？你觉得爱是什么？

亲爱的题主，您好！从您的描述来看，似乎您的内心经历了3次关于“爱”的认知洗礼。1）“幼稚的爱”即“索取”阶段的爱，人们会更多地关注自己能从爱中获得什么。2）“成熟的爱”，当爱上升到这一阶段，人们会更在意自己能“给予”什么，在付出的过程中收获满足。3）充斥着“欲望及诱惑”的爱，在您看来这种所谓的爱，不过是“利益交换，各取所需”罢了。从您的文字中能感受到现阶段您内心对于“爱”有很多的迷茫、失望，甚至是无力。我猜测也许现实生活中您看到的更多是第三种爱，这令您唏嘘不已，不禁感慨世道的浮躁与恶俗。然而，您会在此处发问，提出这样一个关于爱的探讨，我会觉得其实您还没有放弃最后的希望，在您内心深处始终渴望一份纯粹而真诚的爱。但是，此刻的您似乎更多的是怀疑自己无法重拾信心及希望好好投入到一段关系中去，去看见爱、接受爱、乃至给予爱。所以，我们需要认真看一看，在您身上到底发生了什么？您强调“认知转变”，是否可以理解为：最初您是抱着美好期待，以及一颗赤诚的心来对待爱情的，然而，在这个过程中，您遭遇了不对等的回应，让您感受到“真实的自己是不被接纳、不被爱的”，再加上受周围环境的影响，慢慢地您相信“所谓的爱情，不过是在欲望及诱惑包裹之下的利益交换”。所以，现阶段的您要重拾“爱的勇气”，可能还是得先回到源头去工作，即先问一问自己：“真实的我到底是否值得被爱、被接纳？”如果您的回答是否定的，那么，很遗憾，您可能得先努力让自己爱上自己才行！只有当您学会由衷地欣赏自己，您才有理由相信别人会爱您！关于“爱自己”，如果您感受到很迷茫，我的建议是可以找专业的心理咨询师聊一聊，或者阅读一些这类话题相关的心理自助类书籍。希望我的回答对您有帮助，祝好！

题主你好，你说自己不相信爱，不会付出爱，可是不能没有爱，经过一些认知上的冲击和转变，你在思考爱的真谛是什么，这是一个非常好的话题，所以我也来凑凑热闹，一起探讨与分享一些感受，还一些认识上的碰撞，发生一些新的对爱的洞见。在这里我也推荐题主一部小众电影《爱》，它是2012年上映获得法国戛纳国际电影节金棕榈奖、第85届奥斯卡最佳外语片等多项大奖，整部影片在诠释一种《爱》，有夫妻之爱，有儿女之爱，有邻居之爱，有学生之爱，有事业之爱，有年轻美貌的爱，有金钱之爱，有学生之爱，至老至渝的爱。《爱》是一部绝对二刷的电影。也对我们对爱的理解更深，更接近现实。爱的真切，爱的深沉，爱的刻骨，爱的窒息。爱是交易是欺骗是美貌是放纵欲望，是贪财好色，是喜欢，是爱情，是资本，是需要，是值得感，爱是每一个面相，但并不是爱本身。爱就象影片一样，从头至尾没有音乐，没有渲染，只有对白，普通人的姿态，普通人的生活。却时刻扣人心弦，每个人对它都有不同的感觉，爱是激昂，爱是宁静，爱是悠扬，爱是舒缓，爱是悲伤，爱是止水，爱是体会，爱是过程，在爱中是开始，在爱里结束。心理学认为把人连接在一起的底层的动力，不是利益，而是情感。对被爱的依恋，是人类最基本的最强烈最基本的情感。所以爱，不仅仅是对象问题，爱更是一种能力。丰富的关系，能创造丰盛的自我，能成造更多的爱。爱的对象是亲密关系，亲子关系，子亲关系，人与环境的关系。爱更是一种能力，我们看电影是来启迪人生的。作为普通的人，我们到底如何去爱呢？我想重点提提亲密关系。1亲密关系的托付。亲密关系建立在托付，意味着我们要把自己托付出去，我们要去依赖别人、信任别人。这同时也意味着，你给了别人伤害你的权力。所以我们会害怕这种依赖和托付。2亲密关系的排他。一旦建立和某人建立了亲密关系，你不能再去跟别人发展类似的关系了，无论你多欣赏对方，你的人生会因此失去一些可能性。这辈子要在一起的人，他可是有这样那样的缺点，我们会担忧失去某种其他的可能性，也会害怕承诺。3亲密关系中的改变。当我们进入了亲密关系，就意味着从一个人的生活，变成了两个人共同生活，一个人的生活圈，这、被扩大成两个的生活圈子，甚至以后会生孩子，这里面充满了发展与挑战。旧的爱的经验来自于以往的旧的关系，而新的爱的经验，是需要新的关系，来成就我们的新的经验的。这就是为什么人的一生，都在追求爱与被爱。祝福你，在丰富的关系创造更丰富的爱，活在丰盛的爱里！

题主你好！我看到你一开头写的:我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。脑海中就出现了这样的一个你，目前你对爱是不相信的，也可以说是有点恐惧的，你不会主动去爱别人的，在这里我感觉你指的是谈恋爱的爱，但是呢，你应该是正处于找对象的黄金阶段，再一个就是大环境在这儿，所以你说的你也无法脱离开来的，就是说你潜意识当中爱还是深深的存在的，正因为你潜意识当中深深的存在爱，而现实当中，可以说又没得到爱，才让你心里不平静，不断的去想找理由说服自己，让自己找到一个稳定的状态，这样呢，就不得不消耗了你的能量，加速了你的内耗，我是这样理解你当前的状态的，抱抱你啊！在你的问题描述里，我看到内耗你的三种形式的爱，幼稚的爱，成熟的爱，pua的爱，说实话，我是反反复复认认真真的看你这些的描述的，因为对我来说你说的幼稚的爱，成熟的爱，我应该是第一次见到这样的名词，对你阐述的我觉得非常的辣，我理解起来呢，还有点不太容易，Pua爱以前的时候倒是知道的，说实话，我现在理解的幼稚的爱，成熟的爱，感觉应该是成熟的爱是最完美吧。我看到你写的:我爱你，因为我需要你，和下面我需要你，因为我爱你，说实话，我现在还没太分清楚为什么他两个前者属于幼稚的爱，后者属于成熟的爱，看来我得要去看那本书，才能真正的理解吧。但我觉得对于你的提问，我应该能说出我的想法，那就是有你说的这些个认知以后，我也会去爱的，因为在我心里，我觉得爱真的是非常的美好的，我从小的愿望就是找一个能心心相印的人共同生活，多美好。尽管我生活中经历了诸多的不幸，生活没有过多的优待我，现在可以说没能实现我的愿望，也就是说没有找到自己当初认为心心相印的人生活，但我仍然没有放弃对爱的追求，我仍然相信爱真的是美好的，有了爱才能让前行的路顺畅。那对于现阶段的你，这些认知，你能改变吗？我根据我个人的经验，再加上我设想的你现在的情况，说说如下的建议，看看能不能触动你的心？首先，只有在经过这样的认知后，还能愿意去爱，才有可能找到默契的灵魂的伴侣，就是说在自己的心里，对爱的各种情况了如指掌，这样呢，就可以站在很高的高度去审视和对方的关系，然后呢，就能让自己理性的对待这个关系，这样呢，就容易做事情掌握的恰到好处，相处那可能就会是双方不累，所以啊，我就觉得有了这些认知，还愿意去爱，才是生活最好的选择，咱们的生活不就是为了追求最好吗？其次，接下来呀，就是咱经过这样的认知，怎样才能做到更愿意去爱呢？在这里我看到了你的一种可能，那就是你说的，你不相信爱也不去爱，但是呢，你却无法脱离，我在前面也说了，也就是你潜意识当中呢，爱是无时不在的，所以我就觉得你在经历这些个认知以后，你的改变是极有可能的，你知道吗？心理学家研究表明，潜意识的动力是非常非常大的，有时候啊，是不经人的意志为转移的，只要你觉得自己无法脱离，说不定在机缘巧合下，爱会悄然而至哦。最后，爱情是人类永恒的主题，我们是人类当中的一员，当然你我都逃脱不了对爱情的向往，我们周围的人，我们的环境也都是促成人们情投意和的，就像你写的爱情的电影百看不厌爱情的歌曲百听不烦，这真的是我们人类永恒的追求，并且呀这真的是我们生活当中能享受到的最美好的生活的可能了，正因为她的最美好，所以啊，他们的吸引力真的是非常强，非常强的，请相信尽管可能暂时经历让咱对爱情有点失望，在现阶段可能有点困惑，有点迷茫，但随着时间的增加，爱情美好的光环会吸引我们会慢慢改变的，不是有这样一句话吗？前途是光明的，道路是曲折的，相信你的前途与道路一定也是这样的呀。加油，让我们一起追求生活的美好，世界和我爱着你!

你好呀，给你一个360度的拥抱。关于爱这个话题，我想说的是，我相信爱，即便是看多了失败的爱，PUA的爱，奇葩的爱，让人伤身伤心的爱，撕心裂肺的爱，我依然愿意相信爱。这就像我看一个人，刚开始的时候，我会把他当成是一个好人，然后再通过言行去判断这到底这个人值不值得深交。因为把对方当好人是一个减少内在消耗的办法。如果你把一个人当成是坏人，你就会要去防着他，害怕如果万一之类的，这些都是要消耗很多的内在能量，你也无法付出真心。当你把对方当成是好人，你可以去付出真心，你的消耗就会少一点。当然，有个前提条件，即便最后证明对方不是好人，也能坦然接受，愿赌服输，及时止损，然后继续前进。其实爱也是一样的。一段爱情能不能修成正果，酿出美景，是需要点运气的。爱是一种关系，在爱中，我们要处理跟自己的关系，跟对方的关系。很多时候，我们都无法在短时间真正的了解一个人，了解这个人是不是对的那个人，而且即便当时是对的那个人，也不意味着永远是对的那个人。所以，你看，爱受很多因素的影响。我们没有一个公式或者模型来判断两个人是不是可以白头偕老，这个过程充满了太多的不确定性。第一，爱情中的两个人。我们常说，做一个好人，再找一个好人。但我们可以确保自己做一个好人，但不能确保找到的那个人TA就是一个好人。而且好和坏也并没有那么严格的分界线。第二，两个好人，也不能保证就是一段好的关系。是呀，太多的离婚，两个人都是好人，但两个人在一起未必就是最合适的。因为人，实在是太难琢磨了。第三，两个好人，可能相遇的时间不对，也无法发展出好的关系。爱情，也讲究天时地利人和。年少时可能唯美冲动，容不得沙子，年龄大点成熟了，看的多了，也更包容了，处理事情更老道，情商也高了，跟同样的人可能关系也完全不同了。所以，在我看来，爱这个东西，你说它不确定吧，它还是有很多确定性的，因为作为爱的主体的我们，是可以决定一段关系的走向的。你说它确定吧，它又容易受到很多外界因素的影响，因为关系至少要两个人。而我们绝大多数的烦恼都跟关系有关。那我们到底该如何去认知爱呢？第一，相信爱。虽然可能遇到渣，遇到PUA，但爱是这个世界的解药。没有爱，这个世界将变得荒芜。第二，做一个好人。做一个好人是爱能够持久的前提。第三，最需要的安全感，自己给自己。不要把自己的安全感寄托在他人身上，可以依靠，但不要依赖。第四，要与止损，认命的能力和心态。这个世界不会一帆风顺，我们也可能瞎了眼，脑子进了水，如果发现掉坑里了，要赶紧止损，不要纠结不要质问，认命，赶紧爬起来，继续赶路。爱是艺术，需要终身修行。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

爱是情感，光有认知的转变可能不够，还需要情感上面的修复。幼稚的爱是退行的爱，是小孩子没有能力给予爱时，需要成人的照料和关爱。成熟的爱，是两个成人之间的情感互动，可以自爱，也有能力给予彼此以爱。PUA是一种扭曲的爱，为了得到对方，用各种不正当的手段控制对方，满足自己的占有欲。1、幼稚的爱可能是依恋没有得到很好满足的延续。（我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。《爱的艺术》里说悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲百听不烦，但他们之中没有人学会如何去爱。人们认为爱仅仅是对象的问题而不是能力问题，困难是找到爱的对象或被爱的对象。但这种爱是我如何值得被人爱，而不是去爱人，书里把这种爱归类为幼稚的爱。）爱之初体验是母爱。可能没有得到过稳定的母爱，所以不相信爱。不去爱，但也无法脱离开来，说明并不是不需要爱，而是觉得自己不值得被爱。认为爱仅仅是对象问题，是把自己当成了一个小孩子。只有小孩子，才单方面需要被照顾，被关爱。而一个有能力爱别人的人，身体和心理上才是成人。所以，幼稚的爱，是成人退行到小孩子状态，可能爱之初得到的母爱不够，没有形成稳定的依恋关系。这种爱，需要进行心理成长，修复缺失的爱。2、成熟的爱是两个独立人格的成人相互的情感滋养。（我爱，因为我值得被人爱，我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱。另外一种称为成熟的爱则是我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。在爱人的过程中体会到给与的幸福。不成熟的爱是因为我需要你,所以我爱你；成熟的爱是因为我爱你,所以我需要你。）先是有爱的能力，能给予爱。再被爱，能得到爱。这才是心理成长到成人，有着独立人格的两个人之间的爱。两个人既能自爱，又能给予与得到爱。成熟的爱，是两个人分别从小建立了安全的依恋关系，然后扩展到其他的人际关系和亲密关系上。3、扭曲的爱是爱的能力不足伪装成强大的情感勒索。（PUA让我看到另外一种形式，这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。贪财好色，不是指人的贪欲吗，喜欢美女不是贪婪吗，越好看就越喜欢，这种贪欲也是爱情，越有钱越喜欢也是贪婪。甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人）PUA如果是不自知的，那就是一种内心虚空伪装强大的表现。如果把PUA当成一种技巧，以此得到对方，那就是情感控制。这两种情况都是扭曲的爱。只有自身没有足够爱人的能力，才会通过打压对方占据控制高位。这样的关系，是不健康的，双方都体验不到爱和被爱，只有无尽的恐惧和痛苦，当然也不可能长久。身处这种关系的两个人，要尽早调整，修复情感创伤，培养爱人的能力，以健康的方式和发自内心的爱意，回到正常的爱中来。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

题主你好，对于你的困惑，我表示理解，在此给你一个温暖的拥抱。看到你的描述中，我想说的是，如果是真正的爱，并不会参杂着任何私欲，就是我爱你，与你无关，这是最高级的爱，而多一份其他杂念，那就不是爱了，而爱别人首先是要爱自己，爱满则溢，就是爱情对于我只是锦上添花，拿得起也放得下，就算一段感情结束，也能微笑着祝福对方离开，这就是有一种爱叫做放手，因为自爱，就不会缺爱，而不是把自己挖空了给到对方，这样就不是爱了，被pua的人也不是源于爱，她都不爱自己，怎么可能爱别人，她们太缺爱了，这种一般是因为原生家庭没有得到过父亲的爱，就像沙漠中渴得不行的人，遇到一点水都会拼命的喝下去，哪怕这个水是污水，而同频相吸，她散发什么样的磁场，就会吸引什么样的人，自己都不相信自己不爱自己，却把自己的一生交付给一个男人或者女人，那对于对方来说是不是负担呢，再加上她们内心价值感低和自卑被别人读到了，人的潜意识里都是欺软怕硬的，正常人就会躲，而留下来的可想而知是什么样了，就这么说把，能被pua的人，本身就是不爱自己的人，她的所有一切都是为了依赖依靠，那她们是这样的信念，就会反复试探对方，寻求一个稳定性，这是不是一种奢望呢，而人只能靠自己，哪怕是恋爱和婚姻，都只能锦上添花，互相成长，而不是一个人拖着一个人走，如果是一个拖着一个走，必然成长最慢那个人被抛下，抛下都不准确，在生命的真相层面，是能量低的自动脱落，这就是能量守恒。美貌也不是被爱的价值，只能被交易，美丽得到了就可以放下了，这就是真相，一个美丽的女人加什么都是王炸，唯独单出是致命伤害，美丽也有保鲜期，所以初心就是拿美丽换东西，那自然也收获同样的结果，这并不是爱情，你以为当事人会不知道么，只要不是傻子，都知道靠近自己的人是带着什么样的目的，偏偏选择自我欺骗，色只是一时的，总会有年老色衰的时候，到时候就是色衰而爱弛，而人不觉悟之前总是会看相，想用美貌留住人的是不现实的，明星都进不了豪门，更何况普通女人，这个是什么爱情，只是打着爱情的幌子，骗自己又骗别人，不自爱的人永远不会爱别人，但是很多人就喜欢钻进文字游戏里，不听别人心声，而听语言，语言时时刻刻都在变，那怎么会遇到真正的爱情呢？“甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人”这个我虽然同情，但是无法认同，就是因为这些事情，来让很多人对于爱情望而却步，但是剖析真相就知道，是一个缺爱到极致的女生和一个掌控欲很强的男生的故事，两个人都没有爱，爱情对于他们来说就是掌控人的工具，而炫耀的人，也不是爱情，而是匮乏，人总是内在越缺什么越炫耀什么，从这里我也看到，那些人内心都很苦，才会在外界反复证明自己，这些东西之所以发生就是来源于人的一个特点，贪，所以你越贪就越贪不到，没有一个男人会让一个女人坐享其成，男女都一样，无欲则刚不是没有道理的，pua对于一种人无效，那就是不对他人抱期待的，认为自己值得一切更好的，配得上最好的人，就是自爱自信的人，这样的人，才会吸引同频的人，也可以在发现不对的时候及时抽身的人，这样的女生，那些别有用心的人根本无法靠近她，因为靠近了就会像照镜子一样，无论什么时候，都要知道，同频相吸，选择的时候都是在当下做出的最好的选择。这些所有的描述都指向了一件事，就是好好爱自己，把自己当成自己的伴侣，把自己当成自己的朋友，你只管自己盛开，管它蝴蝶爱来不来，爱情也只是锦上添花，伴侣也只是同行者，是让你你过得更好的工具，并不是目的地，如果你都不爱自己，那更不会有人爱你，人生只有一件事，就是爱上你自己，你越来越爱自己就会越来越自己，你越来越自己爱就会越来越多，多余的爱就是慈悲，你就能给到别人，如果你一个馒头能吃饱，那就给自己留两个，多余的给到别人，那别人也不会有负担，自己也不会失望，你想体验爱情婚姻了就体验一下，不想就不体验，至少你是自由的，而这个时候，你就能吸引更好的人，你是一个太阳，那么所有的恒星都会围着你转，你只管发光发热，其余都是随缘，那时候，你自然而然就明白，什么才是真正的爱情，而靠近你的人，他也会很温暖。希望你越来越好，加油❤️

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你内心里剧烈地冲突。当你提到“经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？”，不知道是什么样的事情，令你发生了这样的认知转变呢？好像你并没有提到你自己的相关事情，但你提到了很多关于爱的创作和包丽案的事情。但看完你的问题描述，我其实是很想请你抱抱自己的，好像你在书写这个问题的时候，感受着很多的不安，对吗？1关于我不相信爱。关于“假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。”这部分，心理学常说:我们相信什么，就会发生什么。确实如此，假如题主你不相信爱，真的有爱发生在你面前，你也无法握住，甚至是识别它。现实的参考人物，可以参照某位无厘头的明星加导演的一位重量级人物。他拍过的剧和导演的剧里，经常体现了他的这一条人生信条。虽然他在剧中表现的很快乐和曾经在现实生活中爱过很多女孩，但是最后每一个女孩都和他分开了。就像他拍的电影中说到的:曾经有份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，等到失去后我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于于此……这背后传达了很多的遗憾和悲伤，以及纠缠。心理学家阿德勒说过:一个人过去的经历，不能决定其一生的命运。真正能决定我们人生的，是看待过去的方式。由于题主你的认知，将会决定你的情绪，而你的情绪，又会进一步决定你的行为和决策。2关于我爱你，因为我需要你。关于“我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱……”我们每个人进入一段关系，必然会为自己考虑，因为自爱和自私都是人性，并不存在无条件的爱。所以，我爱你，因为我需要你也是一种很普遍的现象。但一般一段关系失去平衡，基本上是从一方索取过多，一方无力给予开始。本质上来说，爱你和需要你也并不冲突。问题的核心在于，失衡。成年人之间的爱的关系，是会存在价值和情感的流动的。当关系里面的东西不再流动，那么失衡和崩溃的那一天，或早或晚依然会到来。3关于PUA和爱情。看完这部分，题主你一开始是不是误以为爱情是神圣的呢？而后来包丽案或者说题主你的生活中发生了一些事，让你对爱的幻想开始破碎，对吗？这种破碎或许痛苦，但一定是一种自身人格成长的很好的养料。pua在心理学上是不被大家认可的，甚至说是直接抵制的。因为这是一种低自尊和不健康的方式，其危害可大可小。小的是伤害一个人当时产生自我怀疑和心理受伤，大的则是很有可能会发生题主你在题中提到的包丽的那种危及生命的情况。但从心理学和脑科学的角度出发，我想反馈给题主你的是，健康地爱情也是有的。并且，有科学家对其进行了观察和研究，得到的结论是:恋爱会历经三个阶段。第一阶段是多巴胺阶段，比较贴合题主你提到的欲望、金钱、美貌、诱惑之类的，多巴胺还有一个名字，叫欲望分子。事实上，没有经历过多巴胺分泌阶段的感情，也是不对劲的，第二阶段是催产素阶段，这是进入实质性亲密关系的阶段，催产素也被称为忠诚的激素。但催产素阶段也是有风险因素在的，因为良好的亲密关系会促进人的人格成长。如果说，一方成长了，一方不愿意成长，那么一样会有分开的可能。但关系最终也会迎来分离，即使不是催产素的风险原因，也可能是天灾人祸等不可控原因。其实，珍惜遇见和相处，很难，但足矣。第三个阶段是内啡肽阶段:内啡肽是大脑中脑部分分泌的内源性止痛剂，当大脑承受非常大的压力、身体承受到极限的时候，内啡肽会拯救你。会有颅内高潮的体验，莫名其妙就很放松很喜悦。你和这个人在一起会觉得很对，很放松，可以做自己本来的样子。这个状态是难到达的。要到达内啡肽阶段第一要讲缘分，第二两个人共同经历一些事情、共同做一些活动（户外活动、瑜伽等）。其实感情很多面，我们认知窥见的很难是全貌。而心理学和脑科学能做到的，也仅仅是现阶段的科学能验证的东西。依然，不代表所有事物的全貌。但聊到这里，希望题主你能在充分感受到自己内在的冲突的同时，感受到这个世界上的很多爱。而最能改变我们命运的——是相信自己能爱自己，和改变自己决定糟糕的人生。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

你好！看了你的叙述，好像你对于爱情的理解存在着矛盾和冲突，虽然你表明了你不相信爱。但是，我想你一定是经历了什么，让你有了现在的认知。你在这儿能提出问题，或许是希望得到帮助，让大家告诉你爱情是真实存在的。可能你的经历让你形成了一种想去爱又不相信爱；想得到爱，又害怕被伤害的矛盾心理，我说的对吗？我觉得：🍀电影里的爱情，更多的是侧重于悲欢离合来引发人们的情绪，触动人的心弦，让观众沉浸在爱情梦幻的世界里，欲罢不能，通过调动大家的情绪和眼泪赢得口碑和赞赏。🍀现实中的爱情，是已平等为基础，互相尊重、彼此欣赏，是感性与理性的结合，是真实与矛盾的碰撞。既有梦幻期的甜蜜，也有磨合期的痛苦；既有被爱的需要，也有爱人的能力。良性的情感关系，一定是建立在双方拥有爱的能力之上的，彼此可以互相支持，也能互相依赖，还可以给对方提供建设性的意见和帮助。如果一直停留在爱情的梦幻期，不能面对彼此真实的一面，只能说这样的爱还不太成熟。或者，这样的爱是让对方来弥补自己童年时的心理缺失。🍀金钱与美色的交易和爱情有关吗？人性的弱点是无法驾驭本我的欲望，就像你说的金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱。即男人把自己物化，认为有钱可以得到女人，女人把自己物化，认为美貌可以得到有钱的男人。但是，这不是爱情，是彼此不自信的表现，因为一旦脱离了外在条件，就不相信自己是值得被爱的。所以，这样的关系只是弥补彼此内心的空洞和缺失。当我们拥有自我信任的能力，相信自己是值得被爱的，才能舍弃外在条件，寻求内心真正想要的。爱情本来简单，但掺杂了人性的弱点，就被复杂化了。我们常说爱情经不住现实的考验，其实，经不住考验的是人心和人性，和爱无关。🍀你可以用金钱换取一个人的皮囊，不一定换得感情。你用诱饵获得的是猎物，你的诱饵满足了猎物的需求，而你获得的猎物，同样满足了你的需求。当彼此的需求都被满足，接下来要面对新一轮的需要「情感的需求」。最终还是要回归到情感层面，正如马斯洛的观点，当一个人较低的需求都被满足之后，就会出现较高层次的需求。🍀爱情是神圣的吗？我认为是的。其实，大家对于爱情的解读偏离了方向，真正的爱情是愿意一起经历风雨，愿意一起携手白头，虽然需要物质基础做保障，但不是完全把爱情物化，脱离感情的轨道。杨绛曾经说“只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励…”心理学给爱情下的定义是：爱情是人际吸引的最高级形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感!愿我们拥有一颗坚韧的内心，即便经历过被伤害，也依然能够温柔面对，勇敢前行！