悦己行动▏你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？

这个题目太有趣了。😂😂本人既是刀子嘴，豆腐心的“受害者”，也是“迫害者”。1.关于“受害者”我的外婆，一个外表优雅，却嘴巴厉害的人。她的美貌，年轻时，在村里算是一绝。同样的她的嘴巴，也是一绝。记得小时候，我对雨天十分好奇。于是，我便在下大雨时，跑出去天井，享受雨水的洗礼。“下吧，下吧，我要长高。下吧，下吧，我要发芽……”一边淋雨，我还一边念念有词。（其实我是在模仿课本里描写植物生长的那段话）“要死咯，怎么会有这样一个傻瓜蛋?下这么大雨，还去外面淋雨……”突然有人在我背后吼道。不好，外婆来了，我吓得撒腿就跑。“跑什么跑，摔死你了，快给我回来……”外婆一边拿着伞，一边冲我喊。“除非你不打我，我就回来。”我扭头对她说。“好好好，我答应你。”我回到家，她什么也没说。而是跑去给我拿毛巾擦头发，然后又是给我烧水洗澡的。等我进去洗澡了，她才松一口气。在门口自言自语道：“千万别感冒，不然就麻烦了……”在浴室里的我，心里美滋滋的。原来，她只是表面上凶，心里可疼我了。2.关于“迫害者”我不知何时开始，一着急就容易说“气话”。明明是想关心人家的，我却这样说：不管你了，你就等着自作自受吧。然而，话音刚落，身体却不由自主地走过去，忍不住关心对方。类似这样的事情，真的多了去了。我觉得好好说话，真是非常重要。如果别人不了解你，认识你的时间不够长。就真的会被你的话的表面信息所“吓跑”。尤其对孩子，更要注意表达方式。本来，我们跟他用正常的语调说话，他都容易理解错我们的意思。更何况，我们把爱藏在“刀子嘴”之下，他岂不是更搞不懂到底怎么回事了么？所以，通过我的个人经历和经验，我现在都是尽量避免说“刀子嘴豆腐心”的话。

🐳从小就听说过“刀子嘴，豆腐心”这句俗语，印象中对此也是一种矛盾的心理。不懂有些人为什么要这样呢？要说身边这样的人，我爸就是非常典型的代表。🌻五一正好在家，深切的感受到了老爸的“刀子嘴豆腐心”，而且，学了心理学之后，更能理解他的内心和行为。🍀老爸嘴里真的很少说出好听的话，不要说好听了，很多时候一说出来，我们就听着难受，忍不住去“质疑”和“反驳”他，但其实他的出发点是好的。即便如此，还是功过不能相抵呀。所以，之前我们总是为此感到难受，想要纠正或改变他，但太难了。🍀小时候他很少跟我们这些孩子们有较为亲近的互动，甚至还会动不动骂我们，导致我们姐弟几个对他都比较疏远，不敢亲近。但在实际上，他却用自己的劳动和勤奋，努力挣钱养家。在家庭条件很不好的年代，为我们三个提供尽可能好的生活，以及实现了“只要能读书他就送”的行动承诺，为了我们即使吃再多苦他也能坚持。🍀生活中这样的“心口不一”更是十分常见。老弟因为前几年搞互联网创业，年纪轻轻，把身体搞出毛病来。老爸看在眼里，急在心里，希望他能好好过日子，不要总想着赚钱。所以每次在讨论这些问题时，一激动就冒出来“再这样就脱离父子关系”。这话听起来有多伤人，其实就有多少爱在其中。他就是太担心他的身体而气愤，希望他照顾好自己。在生活中勤勤恳恳的老爸，虽然有自己的收入，也不怎么舍得花钱，而且这些年还带孙子孙女，也是在尽力帮老弟解除后顾之忧。🍀老妈也经常说老爸的这一特点“刀子嘴豆腐心”，伤的最深的就是她了，但过后她也为劝我们说：你爸说话不好听，但这些事情都是他做的，他也是对大家好。但由于不会说话，大家对他有时是“讨厌”多于“感激”。💖学了心理学之后，不仅是耳朵里听到老爸的“刀子嘴”，更多的理解和看到他因为缺少母爱，和艰辛的童年生活给他造成的“豆腐心”。所以，对他少了几分责备和烦恼，多了几丝理解和包容。

刀子嘴，豆腐心。嘿嘿，真是难呀，我不太喜欢这种感觉，虽然也觉得可能不错吧！小时候，因为父母养育的关系，身边好奇议论的比较多，所以我对语言也比较敏感，总觉得不好听的话语就不是好话。颇有“别人要害朕的感觉”。嘿嘿，对于几岁的防御形孩子来说，一句不耐听的话，还是挺能被威胁到的。记得隔壁的二伯母，3个男孩的母亲，声音噪门洪亮，那教训起孩子们来也是半个村子都能听见的了。经常性会听见“爬那么高，小心摔死你”，“又去拿刀玩，等下手都切断你的”，“还不回来吃饭，等下给你吃个屁”，“吃饭就慢点吃，吃那么快，赶着去考状元呀”……小时候这些话似乎每天都会循环播放，唉呀，我都挺担心的，但是堂哥好像免疫一样，压根没耳朵听。现在想来，那就是来自母亲的爱意吧！担心孩子受伤，担心他肚了饿，想要他养成一些好的习惯这样子……因为小时候听着伯母“骂”了这么多，也从来没打过孩子，也没亏待过孩子，都是吃得饱穿得暖，有书读还不用干家务，这在当年时代的我们来说已经是“少爷”般的待遇了。写着写着，忽然觉得我还挺羡慕的，这种来自老母亲浓浓的爱意，我其实是不是没能体会过？有时看一些影视剧的时候，也会有“刀子嘴豆腐心”的场景，就能感觉是为你好，但表达的方式不好听，而一般都听不进去劝，等到吃亏碰壁了才会反思，想起某某某曾经这样为我好的说过些什么。也有一些场景会觉得“刀子嘴豆腐心”是一种幽默好笑，这种就比较让人轻松了，但对于说和听的人都有点挑战吧，需要点语言和知识底蕴的。总结一下我的看法就是“刀子嘴豆腐心”就是言行不一致，或者是不太会表达，或者是不想直接表达需要包装一下。写在最后，“刀子嘴豆腐心”不是一种恶意，但是善意被隐藏在里面了的一种说话方式吧！我想除非是自己非常信任的人，才能接受对方的“刀子嘴”吧！

【悦己行动】Day4你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？你好！题主。今天的这个话题太正中下怀，自己忍不住笑了！因为自己年轻的时候就是这样的一个人妮--“心软的豆腐心给人以温暖，犀利的刀子嘴确总是被曲解，随年龄的增长，明白了也就接纳自己，并一笑而过不内化足以”！这种性格的养成，可能与原生家庭有关，因为父亲就是这样的人“刀子嘴豆腐心”。源于自己是家里的老大，小时候自认为视乎父母对自己的关心比妹妹少一些，心理总些许有不平衡的，故此，自己对语言也是敏感的。父母说话的态度和语气上略有不好，就会内化认为是自己不好。记得有一次，外出与同学跳皮筋，回来吃饭晚些，就被父亲批头盖脑的大声呵斥一顿，说：“还记得回来吃饭呀！放学不着家，还涨本事了.....你妈把饭做好半天，就等你回来吃饭呢！就不能长点记性，下次早点回来。”然后，转身就进屋去了。这样的话听得多了，自己内心还是恐惧父亲这个伟岸形象的。后来，在自己做了母亲后，才懂得父母过去的表现与言语都是对自己满满的爱意！其实，父母对自己的爱并不少于其他人，只是表达的方式不同！明明自己的心比谁都柔软，但偏偏外表与言语总给人冷硬的感觉，就是典型“刀子嘴豆腐心”者。回忆自己年轻时，也有同样模式面对儿子，明明心暖嘴里念叨着：“你这么不听话，衣服都是泥巴，下次再也不给你洗了，让你就这样下去.....，”却一边马不停蹄的拿件新衣服，递过去催促着换下来,再拿去清洗.......甚至买菜做饭喂饱孩子的胃。想想这样一系列的举动，行为上着实让人感动，可是言语上确实让人“心寒”，还存在尖酸刻薄，不可礼遇的那种人。我曾问过自己，“刀子嘴豆腐心”到底是好还是坏？后来细品，初心是好，结果不一定是好的！通过学习心理学后，更加体会到，言语的表达方式很重要，一定选择对方愿意接受的方式交流，用有温度的语言传递心流，方可赢得了真挚的友情。自我改变的过程，当时给与自己内心的赋能就是对自己，说：“请你等等我，我可以的”。跟“刀子嘴豆腐心”的相处方式，其实挺简单的，别多想就足以和谐相处。1.要多包容，接纳自己和彼此。2.换位思考，多角度积极的方面理解。3.遇事先冷静，待情绪平复后，在去商议！禁忌：什么事情在气头上跟他商量，很容易陷入僵局，无法给与对方足够的面子or找台阶给他下。4.尽量不争论or不冲突。如果确实错了，事后像他道歉，也是一种不错的补偿方法，冷静才能理智。共勉！践行体察，一直在行进的的路上，每天进步一点点的改变，汇聚成和！我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。

我身边“刀子嘴豆腐心”的典型，非我的父亲莫属。我的父亲爱我之深，这是毋庸置疑的。家里兄弟姐妹十来个，唯有我一个能够有机会完成了大学教育。在那个读书越多越反动的年代，每一个读书机会都弥足珍贵。我并不是家里学习最好的那个孩子的，但我肯定是在学习上得到父亲照顾最多的那个。至今记得我第1次学做饭的经历。那是上个世纪70年代的一个初冬，家里没有菜，父亲先带着我到田野里找野菜。年幼的我并不认得多少野菜，惹的父亲不停的责骂我：“你怎么这么笨？连野油菜都不认得？笨死你吧，你不知道这是灰灰菜吗？笨成你这样儿，简直是饿死的材料！”父亲的责骂如刀子般的话戳得我心揪着疼。可是他一边做吗说我也一边在告诉我三七和田七的区别，灰灰菜和野腊菜到不同。我一边流着眼泪一边学着辨认野菜。就是那一次之后我认识了好多野菜，知道在饥饿的情况下怎么去自己找食物吃。回家之后父亲一边骂我无用一边手把手的教我怎么给野菜焯水，然后怎么袪除野腥味，怎么拌上合适的油盐与合适的调味品，把那些青涩的野菜变成可口的食物。许多年之后的今天，我才知道父亲之所以对我责骂那么多，是因为他心里着急，担心他的小姑娘在食物不足的情况下无法生存。因为他曾经有三个孩子死于饥饿。他才用这种近乎严苛的方式教孩子生存的技能。后来我常常想，父亲为什么不能用更温和的方式教自己的孩子？随着成长我才知道是因为他自己也从来没有被温柔以待。从客体关系的角度来讲，他自己的客体关系一直都没有一个良好的客体。我的爷爷教育孩子也是用的非打即骂的方式。因为好的客体才能让我们学到一个良好的人际互动方式。父亲对待孩子的方式，是来自于他的家庭教育的传递。随着阅历的增加和年龄的增长，我越来越多的理解到了我的父亲。他的爱是化了妆的。世上所有的“刀子嘴豆腐心”都是化了妆的爱，透过那些刀子，看到背后的爱，是我们在人生中必要的情感技能。爱与被爱都是一种能力，需要我们能够敏锐的觉察自己，以及别人的情绪背后的真意。

悦己行动❥我的“刀子嘴豆腐心”的妈妈👩🏻🌷平台上熟悉一点我的老朋友们应该都知道，我学习心理学那么多年，一直以来，原生态家庭的矛盾真的是我疗愈不了的死结，让我对自己，对自己的专业都倍感失望～而我和我妈的关系，更是这个难题中不可逾越的鸿沟。😫🌷可能越是在意的人，越亲近的人，ta的一言一行更能影响到我吧。同样，越在意的人，越亲近的人，说话就越不会去琢磨轻重吧（这一句就是在说我妈😅）🥀从小到大，我妈没少跟我说过狠话，甚至好不夸张的说，我听到的这世间最恶毒的语言，都来自于我亲妈。小时候生病受伤了，我妈第一句一定不会是关心的话，而是她暴怒的谩骂，说我怎么体质那么差，说我怎么那么蠢不会保护好自己。🥀甚至我生病做完手术刚刚全麻醒过来，我妈第一句话就是，醒了？没事了吧？那我回家遛狗了！🥀我被诸如此类，还有更甚的刀子都扎过......🥀曾经很长很长一段时间我都觉得我大概是捡来的，不是因为跟妈妈长得太像，我甚至觉得她是后妈。这些语言对我造成的伤害，深深烙在了心上，我甚至很长一段时间，因为心中充满了恨，都不跟她联系，更不愿意面对她！🥀虽然现在和解了，但我依然想说，刀子嘴，其实就是一种掩饰语言暴力的借口罢了！🌷说说疗愈和解的心得吧，其实今年过年还跟我妈大吵了一架，然后持续了一个多月的冷战，直到我去厦门参加了一场地面培训，在疗愈内在小孩的环节，我哭的稀里哗啦，没错，就是平时任何看起来都强势、坚硬、严肃、理智、不苟言笑、表情不多的那个人，在疗愈场哭成了泪人。🌷从一开始释放这么多年受到的诸多的委屈，到愤恨，再到转念，整个过程让我豁然开朗～原来妈妈一直都是爱着我的，只是她们那个年代赋予她的个性就是强硬，就是不会好好表达！反观自己，多多少少也有妈妈的影子，毒舌一点不比谁差！🌷回想起那年生病高烧，爸爸出差不在家，妈妈嘴巴上虽然抱怨数落我体质差，可是一个人又是带我看医生，又是陪我打针，整夜整夜的不睡觉，给我冷敷额头，量体温，喂药，迷糊中还看到她抹了好几次眼泪。🌷是啊，原来一直都是我看到的事物浮于表面，纠结于妈妈说的话不中听，却忽略了妈妈行动上的那份深情，是我的潜意识就认定妈妈不爱我，所以投射出来的，看在眼里，记在心里的都是不好的。🌷自从学会站在另一个视角看待事情，对妈妈深埋于心底的爱就感受到了许多。现在我也会用自己柔软的语言去与她聊天，当她的刀子嘴出现时，不顺着语言的表象去恶意解读，而是直接把妈妈深藏的爱翻出来摆在明面上帮她直接解读出来，我学会了跟妈妈撒娇，妈妈竟然也开始柔声细语起来。🌷自从疗愈了我和妈妈的关系，世界都变得更加美好起来，难怪总是说，与母亲的关系，就是与世界的关系！我爱我的妈妈，我爱我这个刀子嘴豆腐心的“坏”妈妈！😊

在我的生活中，最“刀子嘴豆腐心”的人，是我的婆婆😉还记得在我刚刚当妈妈的时候，每次，我发一些儿子的视频和照片到家庭群里，婆婆就会说我给儿子穿的衣服不合适。比如，冬天，房间里开了空调，儿子就会穿得比较少，但是婆婆就会说，这样会感冒，要再多穿一些。那个时候，我就会非常不舒服，觉得婆婆总是很强势，不相信自己，总是否定自己，每次看到的都是自己做得不好的地方。那时的我，内心很脆弱，不够自信，特别希望得到他人的肯定，所以，当时，我并没有直接去表达我的感受和想法，害怕说出来之后，婆婆就不高兴，不喜欢自己了。所以，我选择压抑了自己内在的情绪。但一次次地压抑，一次次地忍受，虽然，在现实生活中，并没有出现过一次我和婆婆之间的正面争吵，可是，在我的内心，却充满了怒火。所以，那段时间，做梦的时候，我都会朝着婆婆大声吼叫，把心中的不满发泄出来。有一次，她过来小住了一段时间，又开始说很多我的不足，我实在受不了了，就跑到家里的阳台上，大叫了几声，暂时缓解了自己的愤怒。但其实，通过做梦和偶尔避开她的吼叫，并不能真正解决我们之间的矛盾和冲突。后来，我在心理学的学习和成长中，真正理解和接纳了婆婆，明白了她行为背后的深层原因，看到了她的善意和自己内心的不安全感，也学会了课题分离，承担起自己的责任，才慢慢地与婆婆走向和解，建立起了现在这种比较融洽和舒服的婆媳关系。🌷面对“刀子嘴豆腐心”的婆婆，我是这么调整自己的：🍀学会理解和接纳，感受她内在的善意以前，我觉得我的婆婆不够温柔，总是对我大声说话，感觉她这样就是不喜欢我。可是，后来我发现，其实，她并不是针对我，她对所有人都是这样的，这是她的模式。所以，她就是这样的存在，她的性格就是胆汁质的，她很难变成粘液质的性格，她之所以成为她，是由她自己的成长经历、教育背景、生活环境等决定的，这几十年她都是这样的行为方式，如果她自己不想改变，我们是改变不了她的。以前，每次当婆婆否定我，当她的“刀子嘴”开始攻击我的时候，我内心就会有一个声音：希望她能改变，可以变得接纳我，不指责我，理解我。然而，现实却不是这样的，她就是习惯性地会去指出他人的缺点和不足，就是不擅长表扬别人。当我明白了这个道理——我们每个人都改变不了别人，只能改变自己之后，我发现以前我的方向就是错的。因为，以前我总是希望婆婆能够改变，自己可以不变；但其实我们需要改变的是自己，而不是对方。怎么改变自己呢？试着去接纳她，发自内心地接纳她就是这样的存在，她就是会去指出一些她认为不对的事情。而当我真的做到了接纳，我发现，当她再次说我的时候，我会变得没那么激动，内心也不再抗拒，因为我知道她就是这样的。嗯，我承认，她就是这样的。这个接纳对方的过程其实很难，真的需要一个很长的过程去练习和调整，我大概花了4年的时间才能做到完全地接纳，伴随着一次次的冲突，一次次地练习，终于，到现在，可以在婆婆对我说出一些批评的时候，变得平静而坦然了。并且，更重要的是，我可以感受到她之所以总是说出一些伤人的话，是因为她的关心和担心，她关心我的健康，关心我们整个家庭的发展，当我们的行为出现一些对于她来说的偏差的时候，她就希望通过这样的方式来表达，但实际上，当我真的需要她帮助的时候，她总是可以尽全力来帮忙，帮我做饭、打扫、洗衣服、做我喜欢吃的东西❤️🍀不用自己的标准要求婆婆，粘液质和胆汁质本身就是有差异的，但却可以和而不同我一直觉得，是婆婆在用她的标准要求我，让我动作快一点，能干一点…所以，我经常会因为她的要求而变得生气，觉得她没有尊重和接纳我。后来，我才发现，其实，我也在用自己的标准要求她。婆婆不太懂现代的育儿知识，不知道如何科学育儿，这和她那个年代的教育背景以及她的人生经历有关。在他们那个年代，不会太关注孩子的心理需求，更多地是关注孩子的温饱问题，而且，她也的确用她的方法把她自己的孩子养大了，她会觉得这些是正确的。但时代的确不一样了，现在的孩子一出生似乎就不用担心温饱问题，而父母也更加关注孩子的心理健康了，但长辈们却不太能够理解，因为在他们那个年代，温饱是最重要的事情。所以，婆婆有一套她的育儿标准，她一直用这套标准来要求我，一旦我不符合她的标准，她就会提醒我，甚至批评我。而反过来，我为什么会生气呢？因为我也在用自己的标准要求她。我的标准就是：我自己会带孩子，你应该什么都不要管控我，你应该认可我，理解我，不要总是大声说话，发脾气…然而，当我们都用自己的标准去要求他人，我们就会产生情绪，因为，每一个人都是一个独立的个体，她不可能完完全全符合我们的标准和期待。她就是这样的性格，让她强装温柔，她也是做不到的。后来，我终于明白：我不用在婆婆的标准里修行自己，也不必用自己的标准去勉强婆婆，在我们的关系中，就变得轻松多了。🍀学会课题分离，在关系中负起自己的责任，也赢得自己的自由要处理好人际关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。🌟那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，“允许孩子冬天在空调房里穿少一些”这件事情，我选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的刀子嘴模式（不高兴和批评），包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的情绪是她自己的事情，我不必把责任担在自己的肩上，她也许不仅仅会因为这件事情有情绪，还会因为其他事情有情绪，不仅会批评我，也会批评别人。这些，都是我无法掌控的，所以，不必纠结，因为这是她的课题。🌸有人说，在家庭关系中，婆媳关系是最难处理的。因为这两个来自不同的家庭，有着不同生活背景和习惯的女人，如果性格还相差很大，在一起生活就是很容易产生矛盾和隔阂。我想说，只要我们愿意调整，愿意相互理解和适应，给双方一个彼此接纳的过程，那么，就还是会找到你们关系中的平衡点，在接纳、理解和包容中和谐相处。🎁有一个“刀子嘴豆腐心”的婆婆，也是一种幸运，让我懂得了许多，也成长了许多，体悟到了不同人对于爱的不同表达方式，真是很有意思😉

在我遇见的所有人中，符合“刀子嘴豆腐心”的人选就一个人，那就是我的妈妈。现在，我妈妈的这种“刀子嘴豆腐心”的行为已经几乎没有了，但是在我小时候，她经常会这么做，而且还嘲笑我各种不行，不如别人家的孩子，例如她会说“我从隔壁抱一个孩子都比你强”来激励我好好学习，我觉得这样做，她的目的到没有什么恶意，但很可能是她选的这种说话方式不对，如果改成“若你好好学习，那么你以后人生的路也会越走越宽敞的，如果你在学习中遇到什么难题可以告诉妈妈，妈妈跟你一去面对，相信你可以做到的。”你看，如果我们能换一种说话的方式，那么对方听着心里也舒服。反正，我小时候就挺烦我妈妈“刀子嘴豆腐心”这种教育方式的，很反感，我觉得对我来说起不到正面作用，全是负面情绪带来的影响。其实，如果我们自己仔细去观察，会发现这些“刀子嘴豆腐心”的人，可能他们说出来的话跟他们内心的意思是完全相反的，说出来的话有了职责的意思。这种沟通模式被称为指责型的生存姿态。说白了，就是我们人为了保护自己，采取不同的保护措施来让自己以免伤害，这种措施不限于讨好、指责。同时，持指责型姿态的人，经常会有攻击性的言语表现，例如他们会将错误全部推脱到别人身上，不承认自己身上的错误，用这种打压别人的方式来维护自己的尊严，这种打压他人的感觉让他们觉得自己是有价值的，通过挑剔对方的不好，并且选择命令的口气，会让他们自己感受到这种控制感和安全感。为什么会形成指责型的生存沟通姿态？这源于他们内心较低的自我价值感，这些人里，很多人通过贬低他人抬高自己的方式来增强自我自尊心，对他们来说，通过对别人的指责和命令可以获得虚幻的控制感。还有就是源于他们内心那些不合理的信念，有些人在他自己的成长环境里，已经有了一种不合理的认知，那就是我不允许自己犯错，我不会犯错，因此，当错误发生的时候，他们就会下意识归结到他人的身上，这样他们的内心才不会感到羞耻等这样的情绪。

看到这个题目，第一个想到的就是我得妈妈。“刀子嘴，豆腐心”的妈妈伤害了我很多，也给予了我很多。小时候，我几乎很少听到妈妈好好说话，印象当中总是吼来吼去，嚷来嚷去，“饭熟了，还不赶紧回来！”“怎么又出去疯玩了”“就知道玩玩玩，不知道帮我干点活”“让你不吃饭，看瘦成啥样了”我几乎就在母亲的这种语言环境中长大的，那时候的自己讨厌他，依赖她，也恐惧她，有时候也讨好她。当时的自己不理解，她为何如此脾气大，如此不温柔。即使脾气大，她也仍是父亲眼中的“常有理”，也就是“受害者”。她常常抱怨父亲不会保护小家，抱怨自己的命运不济。后来才明白，父亲长期以工作为主，只管挣钱，很少照顾家庭，妈妈一个人照顾我们兄妹三人，还要下地，还要照顾爷爷奶奶，其实，她背负的多的超乎我的想象。姥爷去世早，老娘也有好多孩子要照顾，所以妈妈十几岁就自立了。这种成长可以想象带给她的爱并不多，所以，其实她不会爱，也不懂爱因为她本身没有多少爱。不出意外，我继承了妈妈的“刀子嘴，豆腐心”，冰冷语言下其实裹着一颗善良的心。刚工作当班主任时，面对学生总是不苟言笑，说话冰冷严苛，但这种行为下的自己只是想让学生养成良好行为习惯，促进他们成长进步。后来谈了男朋友，也很少温柔说话，付出了很多但败在了“刀子嘴”。再后来我接触了心理学，才一点点的体悟，原来身上有太多的“问题”，而“刀子嘴”是其中之一。现在，懂得母亲许多，也了解了自己许多。原来我们强势的外表下，其实都是“爱”的缺乏。在一点点“践行”之下，现在懂得了“好好说话”“温柔”的做法，也体悟到了它的强大力量。我想我会继续努力，继续修行。争取做一个懂爱、会爱的人。

刀子嘴豆腐心是我婆婆没错了哈哈！其实她是一个特别好的人，热情、没有心眼，对待她身边的人有操不完的心，有着典型的山东人的厚实，但常常苦恼于得不到别人的认可！以前刚结婚的时候我和她没在一起生活，所以对她了解的不多。自从我怀孕后她过来帮忙，我才感觉到相处的压力！她对待我们和孩子是真细心，事无巨细，虽然会有一些老一辈的陈旧思想和观念，但是初心还是很好的，就是这嘴上不闲着，让我无所适从。比如她听说怀孕吃鹅蛋，胎儿出生后就不会有黄疸，于是她买了一筐100个鹅蛋给我吃，可是鹅蛋的腥味实在是太重了，根本无法下咽，我1个吃不下，更别提100个了！我婆婆就说:”你不吃不行，黄疸是能死人的，孩子没生出来在肚子里就会死！”其实黄疸是新生儿出生后才有的生理性病症，住院几天调理一下就能好了，怎么孩子没出生就死了呢？我没理会她，也没有吃鹅蛋。她再没说啥，只是换着花样给我做着吃，烙饼、饺子、包子、炒菜等等，后来我也理解了她的用心，她做什么我就吃什么。终于在我们的共同努力下，100个鹅蛋终于吃完了，孩子出生后也果然没有黄疸症状，健健康康的一枚8斤大胖孙！孩子出生后，她生怕孩子感冒，365天都把他捂得严严实实，绝不允许孩子的皮肤裸露在外。又因为感觉孩子体温过高而担心他发烧，而抱着孩子去医院检查。她的理解是，发烧有药吃，冻着孩子可不行！这种坚持不是我们争论或者劝解就能打消的！后来我发现我婆婆的状态是，只要我们理解她、和她一条心，她就能放松一些；如果我们不理解她、不和她一条心，她就异常紧张！说到底，还是有别人的理解和看见的需求在吧！我们不再和她对立着，慢慢的她也轻松了很多，不再特别坚持，也终于允许了孩子把皮肤裸露在外了！

“刀子嘴豆腐心”，小时候经常听到这样形容自己或是别人的人。意思是，我/她说话很难听，但是我/她的心软。批评你其实是为你着想。但小时候生活闭塞，大家接收的信息都差不多。懵懵懂懂地，周围的人都一样。做错了事或是做得不好，生病或是给别人带来麻烦了，那就必受到批评，要反省自己。周围的大人们，也都这样互相辩护，刀子嘴豆腐心，这是“为你好”:不批评你，你怎么知道哪里错了，哪里没做好准备，为了避免下次被批评，你要怎么做……小时候就是在这样的氛围里长大。大家都一样，倒也没觉得“刀子嘴豆腐心”哪里怪异。而且，家人和村子里的人的辛劳和平时表现出来的善意都看在眼里。那时候倒是觉得“刀子嘴豆腐心”的人很是难得。嘴巴说着难听的话，但是并没有不管你，该做的事一样不差。长大后进入社会，倒是很少听到这样的话。遇到很多刀子嘴，也就是真的不负TA的刀子嘴之名，倒也不必打着“豆腐心”的旗号了。最近，父母来我这边住，让我又一次近距离体会了我爸妈之间上演的“刀子嘴豆腐心”。我妈每天在吐槽我爸这不行，那不行，但每天都在无微不至地照顾我爸。而且，她吐槽我爸行，但我一说“那你就不管他吧”，她还说不行。听多了，我也就明白了。我妈的吐槽，一方面原因是她确实很辛苦（我爸脑梗阻手术后留下后遗症），她需要通过吐槽的方式来缓解自己的情绪。另一方面，我妈希望她的辛苦被我爸还有我们看见，去认同，去感谢她。我妈这么认真仔细地照顾我爸，但我爸也没学会去看见我妈的辛苦付出。他还因为自己身体不变的原因情绪很大，哪有精力去看见我妈的情绪。再就是，我妈从小在一个严苛的环境中长大。内心是匮乏的。她很能干，很勇敢，但她没有得到过爱。她一直想通过她的能干，她的勇敢来获得爱，所以她对自己也很苛刻，追求完美。但完美不等于被爱。而且对自己的苛刻的人，也同样对别人苛刻。无论多大年纪的人，如果没有感受过爱，就会不自觉地索取爱。我的妈妈一直还是以为爱是来自外界，所以她一直在用错误地方式在让别人来爱她。看起来很具有攻击性的样子，其实内心脆弱无比。我终于懂得了妈妈。然后，我发现我可以倾听妈妈说话了。听她絮絮叨叨把很多人和事翻来覆去地念叨。吐槽我爸。我也不再劝让她如何做。就在前几天，在妈妈说再次说起时，我的内心忽然变得柔软，我禁不住抬起手摸了摸妈妈的头顶，抱了抱妈妈。妈妈，你真的很勇敢，辛劳一生，还是那么厉害。谢谢你，我爱你！

看到这个题目时，让我想起我妈，感觉扎心！“刀子嘴豆腐心”对应我妈再恰切不过了！生活层面她给我提供了小伙伴们没有的物质条件，精神层面就像被扎了许多洞的破布，羞耻、愧疚、恐惧、委屈又有强烈的无力无助感。当她骂完了，情绪过去了，她的“豆腐心”又开始泛滥，歉疚的眼神、油煎的鸡蛋、舒适的床铺，让我不忍把愤怒朝向她，只会暗地里吐槽，甚至期待她早点离开这个世界！当这个想法终于变成现实的那一刻，我的内心不再拥有安宁！那年的初秋，她的“刀子嘴豆腐心”随着呼吸的停止也在我的现实世界里彻底消失，而我本就残破的内心雪上加霜，我觉得自己罪无可赦！我用最痛苦的词语来讨伐自己，因为这样妈妈就可以栩栩如生的活在我的心间。。。经过长时间的个人成长，我看到了那个诅咒妈妈的恐惧、羞耻、愧疚、无力又委屈的自己，在体验师面前被看到、被允许、被理解，让一直备受煎熬的内心一点点修补缝合，慢慢接纳真实的自己的状态。同时，看到那个不完美但一直在努力为儿女燃烧自己的妈妈，就这样在与过往连接的复述的过程中，慢慢感受与妈妈不断的放下、分离，痛越来越轻，爱与宽恕让自己的内心越来越强大。慢慢理解了讨厌的“刀子嘴”后面的那个“豆腐心”的脆弱，她愿意对人好，却因为害怕受伤而用“刀子嘴”把人推开，她的自责与愧疚比我的又能减轻多少呢？再怎么努力，那个答案一无可知，唯愿妈妈在另个世界做自己喜欢的样子！我也在不断学习成长，希望成为自己喜欢的样子！妈妈，我们一起加油！💪💪💪

刀子嘴豆腐心❤️虽然知道对方是好意但也实实在在被伤到了这种所谓“为你好”的控制能离得多远就离得多远不必因为理解而原谅伤就是那个伤💔活动的立意是好的希望去看见刀子嘴背后的善意被伤到的心灵却需要漫长的疗愈不是所有人都能做到挺直脊梁太多无法和解之事能在咨询中遇到的想到需要求助的还是太少太少大多数人徘徊在迷雾中并不知道的真相是这并不是Ta的错在张开“利”嘴前快按下暂停键善意的心还是需要自己认认真真地听见终结循环

题主，你好。今天这个刀子嘴豆腐心的人，让我想起了在健身房里带我上了四年私教课的教练-黄雪教练。今年打从三月份的时候开始，我就跟她有了多次的冲突所导致的误会。在三月中上旬的时候，她其实是要表达：我上课不要那么容易，被其他的人如：旁边一个男教练在练习他自己的跳箱上的单腿跳所分心。但是，由于教练她太心急，想要我练习好跳箱这个项目；所以，就变成了“我的心理素质有些不好”，还一直跟我强调“心理素质”这四个字，所以我就无可避免的误解了她的意思。后面由于教练她门店的私教领导找她反馈过了，她跟我沟通过了；才说：其实她那么说都是为了我好。然后，两个周六前她带我上私教课，她才带我做一个新的动作，用辅助器械做的保加利亚深蹲第二次，我左边动作做得不是很到位；结果，她却又是一次嘴巴说出来的话比她脑子快，说我：“不要偷懒”。这话明显在我听来，就是有指责我的意思；所以我听起来就怪不舒服及别扭。然后，我马上跟她说我自己的理解；她才恍然大悟，意思又表达不对，让我误会了。我相信这个黄雪教练，她的初心都是“为我好”的；只不过是表达的方式，不是太妥当，容易让我她的学员造成误会。其实，在我看来这个黄雪教练她真的有可能就是“刀子嘴豆腐心”的人。她曾经跟我说过：带我上私教课，已经有四年的时间了；所以对她应该有一定的信任度。也就是说：因为她觉得我是信任她的，所以才会说话的时候毫无忌惮。现在我也在跟她上私教课时，慢慢调整我自己；更加的包容她，接纳她有可能会说错话。可能她的原生家庭里，也是有一个“刀子嘴豆腐心”的父亲或母亲；所以，无可厚非的，她就学习了他们的沟通方法，而这并不是她的错。而在多次的沟通所导致的误会上，在跟她坦诚沟通后，我跟她我们俩也成长了不少；真好呀！

看到这个题目，我想了下，感觉我周围的重要他人好像都是“刀子嘴豆腐心”...sigh~头一个我妈，具体表现为从小到大好像基本上都没怎么夸过我，好像总是在担心我。小时候，我被我妈同事表扬，我妈只会说一句“我们都不管她的”。其实这句话本意是想表达，不是父母教得好，而是我自己努力。但是听起来就特别不舒服，会让我觉得他们不爱我。长大了，去外面读书，我妈担心我不适应，竟然说“我不知道你会不会花钱...”这...有没有一种无力反驳的感觉~毕业后，我找到了起薪8k+的工作，我妈来了句“嘿，就凭你，竟然还能找到那么好的工作......”，有没有很受伤~......这种语言其实挺多的，但说归说，做归做，爱归爱。我家有什么事儿，我妈都是我最坚实的后盾，不论是没人带娃了，还是我要从公司毕业了，只要有困难，找妈妈就行。第二个我老公，时常打击我，尤其是在他比我强的数学、物理学科上。譬如辅导孩子做作业，经常就会跟娃说：“看，这道题你去问你妈，她肯定不会做......”其实后半句是想说“看吧，你爸多厉害，能解那么难的题目”。所以我理解他的刀子嘴，把短时的快感建立在我身上，应该是想获得孩子和妻子的崇拜感。之前我是特别反感，不过现在因为理科方面确实不如他，我也会顺着说“对啊对啊，妈妈是不会，你请教你爸去”，然后就顺理成章地把爸爸卷入到育儿的环节中~第三个我婆婆，心情不好的时候，吵架起来话说得不要太难听。不过大多数时间，我老公有需求的时候，他们还是会站出来帮忙的；而且很多时候，确实还挺为我们着想的。譬如之前我俩觉得商贷利息太贵了，想提前还一部分款（并没有想找老人借钱）；没想到婆婆也有这个想法，还拿出了她多年积蓄，又向亲戚借了点，这下我们凑得七七八八，直接全款还清了~这么捋下来，发现自己还是挺幸福的~那些刀子嘴豆腐心的人，刀子嘴都只是表象，内心其实是充满爱的，只是这些爱有些时候外面包裹了一层刺，要么一边被扎一边感受爱，要么轻轻把刺压倒，找到刺中间缝隙的路，走向爱~把刺压倒，大概就是找到刀子嘴豆腐心人的使用说明书；或者更确切地说，是理解到他们深层次的诉求和要表达的含义，因为看到刺就吓坏了，远离他们或者拿出武器去抵抗，那样可能会两败俱伤哦~

说起刀子嘴豆腐心的人，最近遇到的一位群友真的是这样了。第一次我们在群里发生了争执，她觉得我不应该说“死”字，甚至在说服不了我以后，恶狠狠的“诅咒”我几十年以后会遭到报应。当时我感觉很离谱，而她却是以“为我好”的姿态和我说那些的。后面的几次争执，也是因为她很迫切的想要“为我好”，一开始我真的不相信，她的初衷是真的为我好，我以为这只是她为了让我按照她说的做或不想承认自己做错了，找到托词，后来次数多了，发现，她似乎真的是很坚定的认为那是为我好。仔细观察她平时的为人：热心，善良，柔软易受伤。这可能是我第一次意识到，刀子嘴豆腐心的人，这么真实的存在于我的身边，她的一腔热情，真的是害怕你受伤吃亏，才会和你说那些，而她的措辞和方式之所以不那么恰当，可能是源于她的原生家庭是那样对待她的，这是她唯一知道的沟通方式。现在我们已经和解，她也不再那么急迫的想要别人立刻改变了，多了一些接纳和看见，大家都成熟了，真好。

我是古道西风瘦驴，感谢平台给与的分享机会。”刀子嘴，豆腐心”不由得让我想起我爸，我嫁了一个他觉得不行的对象，我爸一是觉得我嫁给他会吃苦，二是觉得人不行，嫁给他觉得丢脸。我属于那个一路被推着前行的人，所以当我发现不太妥当的时候已经不太来得及了。只能按部就班的结婚办酒。我现在都能清楚的回忆起我爸在我上婚车后，隔着车窗对我的叮嘱，说嫁过去后日子好坏都是我自己的，我自己想办法，没人帮得了我，也别回家说。我现在只要一回忆起这个场景都觉得想哭，当天更是泪如雨下，亲戚怎么劝都没办法止住我的眼泪。感觉嫁出去后，跟父亲的联系就少了很多，我一直都以为父亲不愿意原谅我，每次跟妈妈打电话，妈妈都会说我都不跟我爸打，但是打电话又觉得无线电里都透着尴尬不知道说什么。当我要生孩子时，我爸嘴上说着女儿嫁出去后他不管，但是却让我弟在我临产之前把我妈送到了握身边，更是不远千里亲自开车来接我出院，送我到他们家买房子的城市做月子，还对着小宝开心的逗着。我虽然心里愧疚和难受，但是却清楚的明白，不管我做了什么，父亲始终是爱我的，虽然他不会说煽情和关心的话，但是他用行动证明了对我的爱一直没变。回家满桌的好吃的，风雨无阻的接送，都是父亲沉甸甸的爱，希望未来珍惜每一个跟父母在一起的日子。

❤️刀子嘴豆腐心，最初听到这样评价一个人时，我是持负面意义的。🍀小时候在我周围的妈妈、奶奶、姥姥这些亲近的人说话都是比较和颜悦色，平时偶尔听到像刀子一样凌厉的话语，我是本能抵触隔离的。🍀然而我遇到一个“刀子嘴豆腐心”的婆婆。记得新婚不久，在家里包饺子，准备饺子馅时，由于地域不同，同样的菜做法略有不同，心想随乡入俗吧，按照婆婆的做法还夹杂了我们做法的一部分，结果馅儿还没包完，已经溢出不少水分，无法正常包饺子了。🍀婆婆见状，一边紧急处理，一边直言不讳，我从语气中听出埋怨指责，心里有些愧疚也有些委屈，积极主动表现，落了个被批评的结果，心里有点不舒服。🍀婆婆心直口快，往往因为她的“刀子嘴”引发冲突，出力不讨好，但经过这么多年的相处中我已能读懂婆婆的“豆腐心”，也明白她的“刀子嘴”是她的成长环境和后天的经历体验逐渐养成这样的应对策略。🍀因为理解所以懂得，因为懂得所以接纳。现在当我再听到“刀子嘴豆腐心”时，我可能不会因刀子似的的语言而扰动到自己的情绪，而是多一份觉察，多一份包容。🍀“刀子嘴豆腐心”刀子嘴在前，沟通中往往最先接收到的言语或非言语负面信息，瞬间被激发的情绪所裹挟，而蒙蔽掉“豆腐心”。🍀如果刀子嘴适当收起刀锋，可能更有助于和谐有效地沟通，口吐莲花，岂不美哉！我是一蓑烟雨，世界和我爱着你！！

👿“嘴上说得不好听，可是行动却处处都在为你考虑的人”，这说的不就是我爸爸妈妈吗？不过今天，我还是想聊聊我的爸爸。👮我的爸爸是个退伍军人，我一直觉得自己受军事般管控。爸爸习惯用司令般的口吻跟我说话，让我时刻有种被命令而不允许反抗的感觉。在我眼里，爸爸就是一直认为自己高高在上，“我是爸爸，你就得听我的”，“你做错，就该打”。后来我才明白，这种方式其实是复制了奶奶对他的方式，“你是我生的，你就得听我”，“棒打出孝子，你不孝，我就打到你孝“。这也是爸爸原生家庭带给他的创伤之一，而后来似乎转移了部份到我身上。📖爸爸算是个知识分子，在他那个年代，考到大专是很了不起的事。而且爸爸确实也很有文化，至少在我看来他似乎什么都懂。他特别爱看书，四大名著、古龙、金庸，还有一些不知名的文学都曾出现过在我家的书柜上，他曾任教计算机、会计，还懂政治，知时事……我一直以为这是爸爸接受不了被瞧不起的原因，感到不被尊重时说话总爱带刺，明嘲暗讽无所不用，每一句直戳心脏，“S人不见血“。后来我才明白那不仅仅是自尊心强的问题，更主要源于自卑，这跟我奶奶自小打压他却偏爱我姑姑脱不了关系。💕然而这个刀子嘴的男人对他的女儿一直有颗豆腐心。❣我上幼儿园，爸爸每周骑车来回两小时载我去学小提琴；❣我上小学，爸爸带我去新开的麦当劳，因为我被队伍挤到哇哇叫，爸爸这个爱面子的男人一手掐着保安的脖子，毫不顾及形象地大叫：“你看不看到有小孩”；❣高考结束，自尊心超强、最讨厌拍马屁的爸爸担心我考不上大学，领着我去拜访某人，希望可以我能有一条好走一点的路，尽管那并不被我理解，而且也只是无用功；❣大学毕业，爸爸知道我喜欢心理学，尽管家里条件不好，他还是帮我找来去俄罗斯留学的资料（当时听说读心理学最好的国家就是俄罗斯），准备借钱供我出国，虽然最后我妈妈觉得危险反对我去；❣我做了妈妈，爸爸为了让我安心工作，一放假就把孙女们接到身边，好让我婆婆可以喘气，不再逼我辞职；❣尽管现在我进修，上课那天爸爸就会跨境过来亲自帮我看管孩子，不管再怎么困，也会等到12点我回到家才安心去睡觉……😭你也许无法想象，我几乎是哭着完成这道题，有些爱真的无法用文字表达清晰，甚至过去连我自己也没那么清晰。💝有些爱并非现在才存在，而是一直都在，只是当年年少无知的我只看到表面，或者我把焦点全放在爸爸的缺点上，无法感受到爱存在而已。🍀父爱不及母爱细腻，却像山一般支撑着孩子前进