相差7岁的姐弟恋，我该怎么办？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。能拥有一段稳定的亲密关系会疗愈一个人，看完题主的问题，又同时看了你在其他回答后的回复，能感受到的是你更担心这段新的亲密关系是不稳定的。曾经那段婚姻开始于美好，终结于“一地鸡毛”，这确实让你很难再勇敢地走进亲密关系中。哪怕面前的对象不是小你7岁的男友，而是一个带着孩子40+的中年人，如果他也像男友这样对你，你依然会惴惴不安的。因为那种“不配得”的感觉，对自己的那些糟糕的评价，都会不断侵蚀你，在心理位阶上就低了很多。所以当前的主要议题不是急于确认要不要赶紧结束这段关系，而是积极地去重塑自我价值感，找回失去的自信心，同时通过深度的心理咨询，去勇敢面对自己的不堪，学会接纳阴影。现在的你虽然看似走出了曾经因为婚姻失败导致的抑郁，但是那个在工作中能力出众、在朋友中热情开朗的你，是你又不是真实的你呀！在一些场合带上不同的人格面具是必要的，但一直带着只会让内心中自卑、敏感的你更加胆怯，二者处于分裂的状态，整个人都不好了。客观地讲，人无完人，在问题中你尽可能其赞美着男友，让我们看到了一个近乎完美的暖男，这也越发地让你不能客观地看待自己！关系中，不仅可以享受对方带来的好，也要看看那些糟糕的部分哪些是可以接受的，哪些是不可以接受的，不能因为自己“不好”，就不敢或不承认对方的“不足”。这会容易让自己陷入一种不切实际的幻想中，反而伤的更深。客观地评述有助于你能更清晰地看到你和他在关系中的状态，也更有利于关系的发展。你提到了原生家庭中父母的态度，他们的老实、简言、少干预，一方面可以理解为对你的信任和尊重，但也同时感受到一种隐隐的不被重视。你是这个重组家庭里的第三个孩子，从父母对你的态度、你和二姐姐的关、爸爸和大姐姐的关系中，感觉这个家里的情是比较淡的。虽然我们提倡“不要用爱控制我”，但是“少干预”本身又走向了另一个极端。你内心的孤独、无助是非常煎熬的！以上，我试着从你的现状和主要任务、客观地看待亲密关系、原生家庭的影响几个方面简单地做了分析，希望可以对你理解自己有一些帮助。如果有意愿，还是建议你能继续寻求心理咨询，深度的心理咨询会帮助你更完整地认识自己、整合自己，勇敢地开启新生活。如有需要，我在壹心理等你。祝好！

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。看到了楼主的问题描述，为楼主的经历感到难过，楼主现在又遇到一位爱自己的人，但是因为自己离过婚，加上年龄有点大，所以是有一点纠结的，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。我们的一生，是要遇四个人的，第一个人就是我们自己，我们的自我意识开始觉醒，你就是你，是一个独立的人。第二个人一定是一位你爱的人。在这个时候，你爱上了对方，可能是会很疯狂。但是你可能爱而不得。然后你会遇到爱你的人，因为你爱过。你才能鉴别出来谁是爱你的，因为你曾经受过伤，你才会体会到爱你的那个人的痛苦。可是现实中，你们也不一定在一起，最后你会遇到和你结婚的那个人，可能只是合适你的人，即不是你爱的，也不是爱你的，只是可以陪伴你的人。我觉得我们生活中，大部分的人结局应该是这种吧，那种一开始恋爱就是你爱的，与爱你的是一个人真的是幸福吧，我不能说是太幸福。因为身边这样的人也是会吵架的，总是会说，也许下一个会比你好吧。相差7岁的姐弟恋在现代社会已经不算过于离谱。年龄并不是区分一段关系是否健康和可持续的唯一标准。然而，这仍然需要看具体情况。如果你和对方之间有很好的互相理解、尊重和支持，并且双方都能够成熟地处理问题，那么这种关系是可能成功的。但是，在考虑这种关系之前，你需要认真思考以下几点：1.你的伴侣是否已经成熟到足以应对这种关系？2.你们是否能够共同处理因年龄差异而产生的困难或挑战？3.是否有足够的共同兴趣和价值观？4.你们的家人和朋友是否接受这种关系？5.你自己是否感到舒适和满意？爱情是一种复杂的情感体验，涉及到多个方面，如亲密关系、性吸引、情感依恋等。心理学研究表明，爱情可以分为激情和伴侣之间的亲密关系两个要素。激情主要是指身体上的吸引和情感上的激动；而亲密关系则是指建立在信任、支持、互相依赖、分享等基础上的深层情感联系。在你的情况下，你遭受了婚姻的失败和身心创伤，这可能会对你的自尊心和信心造成影响。此外，你的伴侣有较美满的原生家庭和稳定的性格，这可能会让你感到不公平或自卑。然而，你的伴侣看起来非常支持你，并且愿意与你共同面对挑战。建议你首先认识到自己的价值和魅力，并理解到失败并不代表你不配得到爱或幸福。其次，你可以考虑寻求专业的心理咨询帮助来帮助你应对过去的阴影，并发展更健康的自我认知和信念。最后，你需要放松对未来的担忧，与你的伴侣坦诚地沟通，并共同努力建立稳定、健康、支持和亲密的关系。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

题主：你好！可以感受到你内心的恐惧。你的原生家庭并不幸福，因为从小缺爱，所以让你遇到前夫时迅速地进入婚姻状态。婚前缺乏对彼此的了解，加之前夫的原生家庭也同样不幸福，导致两位缺乏安全感，不相信爱情的两人，在婚后的涉及各种琐碎家庭事务、复杂人情的生活中无法磨合，相互怀疑，最终婚姻走向了破裂。离婚后你经历了很长一段时间的心情低落，最后靠着自己意志和勇气，慢慢好起来。后来你也遇到了现在的男朋友，但是你对于这段爱情充满着不自信，也被前段婚姻的伤害，让你一朝被蛇咬十年怕井绳，你很害怕，也让你难以做抉择。〖不必过分自卑，让自己不敢拥有这份珍贵的爱情〗你们的相遇相爱绝非偶然，你喜欢他，是因为看到他原生家庭的美满所带给他良好的品格、稳定的情绪。你很清楚在不好的原生家庭长大的孩子，进入婚姻是什么状态，所以你是在自己以及前任的经历中，通过自己的智慧，总结出来的宝贵经验。所以认识他的时候，你明白自己需要的就是这样的伴侣。你充满着智慧，擅长总结经验、内省学习成长。而这位男生，知道你经历着那么不容易的童年生活，年轻时遇到了那么糟糕的婚姻，却依然坚韧地、依靠着自己的力量，努力上进，走出困境，是多么有能量的一位女性，这也是他欣赏你，让他特别佩服的优点。你有智慧，有能量，这些宝贵的品质不是唾手可得的，是你经历了那么多人生起伏、通过那么努力地学习，慢慢积累而得。谁的人生必定总是如愿顺遂的？这位男生疼爱你，欣赏你，他相信与这样品质的女生在一起，将来一定可以同富贵、共患难。◆所以不必怀疑自己，你的遭遇不是你的缺点，你的遭遇也许给你的人生留下了痕迹，但更多地作用是在塑造越来越好的你，让你拥有越来越多的优点。〖对婚姻的态度，可以持更加灵活、松弛的态度〗你的恐惧里，除了对自己的不自信，更多地也在害怕着将来可能会再度离婚。你是那么有智慧和能量的一位女生，就算没有婚姻，你也是相信自己不会有生存危机的，是可以靠着自己的双手创造金钱和财富的，以及照顾好孩子。所以离婚最大的后果，对于你来说可能就是失去亲密关系和丢了面子。亲密关系失去了，可以再找，你不也是在离婚后一年，很快就遇上了爱情吗？至于面子，离婚的丢脸，在这个时代已经不是什么稀奇事了，别人反而会觉得你勇敢、独立，不被不好的婚姻束缚自己一辈子。我当时在选择和丈夫进入婚姻前，就是把这个问题想透了。所有一切，都是经历和体验而已，没什么好害怕的。因为对离婚不再恐惧，我在婚姻里反而活得很自在、松弛，不再患得患失，不再没有安全感，也不会对丈夫抓得死死的，生活的重心除了照顾好家庭，就是把自己过好。丈夫在这样的关系里也过得很舒适，我们像好朋友般，什么都谈，结婚十余年也极少吵架，相处得很幸福。至今，我都不会说自己必定拥有一个人一辈子，再亲密的人，都是自己生命的过客。我不觉得这是一种消极的想法，因为我并没有用这个想法，把一个人往外推。相反，因为这个想法，让我和丈夫保持了一个非常合适的距离，让这段婚姻有舒适和自在。你是有智慧、有能量的女生，遇到什么困难和遭遇，你都有办法让自己度过。所以大胆地尝试，大胆地往前走。◆人生所有的经历都是好事，没有坏事。

题主你好！我是答主以诺。我理解你现在的挣扎和不安。从你的描述,我可以看出:1.你先前的婚姻给你留下了严重的心理创伤,这使你在建立新关系时感到自卑和缺乏安全感。这是正常的心理反应,需要时间去修复和重建。2.新的恋人态度积极,并愿意去面对和化解父母的反对,这表现出他对你的重视和真挚感情。这应该给你安慰,让他有机会证明自己,去除你的不安全感。3.但年龄差异和家庭背景的差异,的确存在一定障碍,这也是你感到不公平和不安的原因所在。这需要双方都有勇气和诚意去面对和解决。所以,我的建议是:1.坦然接受新恋人的感情和选择。他已经表达了真挚的态度,给了你安全感,这是建立健康关系的基石。学会宽容自己,接受被爱,拥有新生。2.与恋人一起面对父母的疑虑,耐心解释清楚,并表达自己的感情与选择。只要态度真挚,相信时间可以抚平一切,也可以化解代沟带来的隔阂。3.不要因为自己的不安全感和自卑否定这段感情。学习原谅自己,接纳自己并不完美的一面。积极配合心理咨询,帮助自己建立自信和安全的感觉。4.与恋人一起讨论你们的关系,表达自己对年龄差距和背景差异的担忧。这需要双方共同努力,表达彼此的理解和支持,制定可行的解决方案。增加沟通与理解,这可以减轻疑虑。5.珍惜现在的幸福时光,一起努力构建美满的生活。有勇气去爱与被爱,给予对方机会,一起面对未来的可能。生活总是要继续,选择快乐的理由就在眼前。根据你的描述,你们应该有寻找幸福的基石和能力。我相信只要彼此努力,加强沟通和理解,坚定自己的选择,并积极寻求心理疏导,一定可以找到属于自己的幸福生活。相信自己有这样的能力。去爱,去被爱,去幸福—这是你配得上的生活。一切不确定何必害怕,现在我们拥有的已然足够。你可以的,加油!生命因有勇气爱过而精彩,这就是人生该有的态度。

您对于过去的情感伤害和心理创伤还没有完全康复，加上年龄和家庭背景的差异也让您产生了自卑感，导致您不确定自己是否可以与这个年轻男子有未来。以下是一些建议：1.继续寻求专业心理咨询师和心理医生以及精神科医生的帮助，尽可能地解决过去的创伤和恢复自信。2.与对方坦诚沟通，表达您的担忧和恐惧，同时了解他的想法和态度。建议您们一起冷静地探讨这段关系的未来，包括可能遇到的问题和解决方案。3.接受自己的过去，不要因为过去的经历而否定自己的价值，尝试重新审视自己的经历，从中学习和成长。4.不要过分担心家庭背景和年龄的差异，关键是双方是否真心相爱，是否有相似的人生观和价值观。5.考虑在恋爱关系中给自己一些空间和时间，不要过度依赖对方，也不要忽略自己的个人发展和兴趣爱好。最终的决定需要您自己来做，希望您可以保持开放、积极的心态，勇敢面对自己的感情和生活。认真思考自己的内心想法和对未来的期望，同时也要考虑到家庭和社会的观念以及可能带来的影响。先进行深入的交流和了解，探讨对未来的规划和共同的价值观。最终的决策应该是自己的，但也要考虑到对自己和周围人的负责。祝您生活愉快！

很能理解题主此刻的心情，在经历了那么多后。人们对眼前的事做出选择时，无意中通常参考的都是”过去的经验“，看似很有道理，但无意中却在用”过去“丈量未来，让”未来“又回到”过去“去，这或许就是心理学上所说的”强迫性重复“吧？他有较美满的原生家庭、稳定的性格、单纯、人品不错，对我是种治愈，我们在一起四个月。他父母没坚决反对，让他自己想清楚。我挣扎提出分开，他不同意，说在一起是双向选择，“他认为我很好、我值得，父母那边他会努力去争取，让我坦然接受爱与被爱、过好当下。但我大他七岁、重组家庭、以及婚史和身心创伤，都让我自卑，感到对他不公平，他可以有更好的选择。题主看到了男友这么多与以前题主经历”不同“的点，不仅没有让题主”安心“些，反而让题主多了更多的”担心和恐惧“。看似题主对自己和男友有个”清醒“的认识，但却没有觉察到这个“清醒”其实是“不清醒”的，因为：现在的题主，已经不是以前的题主了，是经过了以前创伤，并且经过心理咨询，又“活过来的”一个“新的题主”。现在的男友也不是以前的男友了，他有较美满的原生家庭、稳定的性格、单纯。和之前的有了天壤之别。”我很怕，我该怎么做？“题主“怕”是可以理解的，一方面感受到的被男友治愈的感觉会让你想去尝试、走向那个”未来“，另一方面过去经历的伤痛会让你惧怕那个”未来“----担心重蹈覆辙。到底是”进“还是退”，题主不知道”该怎么做了“。未来一定会来的，不管你选不选择，也都是一个选择。过去会影响、部分决定我们现在，但未来怎样，是“现在的、当下的我们”可以说了算的，至少可以做些什么去尝试改变的。既然”路“是一定要走的，为什么不选择一条”新的路“试试呢？大不了最坏的结局还是”回到“老路上嘛。而”以前的老路“，想必”现在的题主“已经习得了一些新的应对方式和经验。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

你好，题主：从你呈现的材料来看，32岁，离异的你陷入了跟小你7岁男友的恋情，曾经的情感经历和创伤，让你非常的自卑，非常的纠结要不要跟男友继续走下去，为此非常的迷茫和困惑，对吗?我想真诚的告诉你的是，男友爱上你是足以证明你非常的优秀，如何克服内在的自卑，是没有任何理由拒绝这份爱情！不过为了避免再一次受伤，以及可以更长久的经营这份感情，我觉的更需甚至考虑这段比较微妙的关系：要不要继续跟男友在一起取决于你们的爱的连接有哪些？男友对你爱是带着激情还是理性的选择?因为单单你们相识相处仅仅四个月，还没有度过热恋期，不排除男友的爱可能还带着某些激情甚至是理想化的幻想?另外还需要评估你的上一段婚姻所带来的影响会怎样？内在的自卑感能不能让你用一个相对平等的位置跟男友继续交往下去，而是继续重复跟前夫的委屈求全以及隐忍的方式相处？先讨论第一点：不知道小你七岁的男友在最初是怎样爱上你的？他的沟通模式是怎样的？你们最初又是如何彼此的爱上对方的？思考这一点是需要斟酌他对你的爱是处于你个人的魅力，还是带着更多的怜？另外，他喜欢上大他七岁的男友是处于你个人的魅力还是一种慈悲之心产生的怜悯，以及是否有移情的发生？所谓的移情就是一种恋母情结的呈现，把早年对妈妈的爱投射到你的身上？另外还需要评估你的男友的性格是怎样的？对你的爱，你的感受是怎样的？除了自卑之外，还能觉察和感受到什么？比如他的单纯是怎样的？是一种人品的纯洁?还是看待问题有时候比较简单？接下来讨论第二个问题：我可以看到的是你通过心理治疗终于处理了上一段感情带来的创伤，以及有勇气面对深爱自己的男友，面对着这份感情产生的纠结和迷茫也折射出你内在的善良。需要讨论的是，不知道你有没有被传统的婚姻道德观所绑架，觉得离过婚，年龄偏大，就不值得找一个小几岁的男友为终身伴侣？这种年龄的差距以及婚姻经历所带来的羞耻感以及自我贬低所产生的内耗，会不会影响到跟他接下来的相处？特别是如果跟他结婚后，你能不能承受世俗的目光？另外你生理的妇科疾病会不会影响到生育，因为这也是婚姻所承担重要责任，也是维系婚姻持续的基础？所以鉴于我个人的分析，建议你考虑在考虑一段时间，观察男友一段时间，这是为自己的幸福负责，也是为他人负责，你说呢？涉及到资料的局限性，以上分析和建议仅供参考，我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

题主好，见字如面。认真看完你的这段长长的描述，理解你的担心和害怕：因为自己曾在一段婚姻中受过伤而让自己在如今这段姐弟恋当中感到自卑以及对对方不太公平。——嗯，亲爱的，看到这里，我感觉到你真的很珍惜如今的这段关系，因此，即使只是隔着屏幕看，也由衷地为你俩高兴。来，下面咱们依托着描述，聊聊【该怎么做】这个话题。在描述的开头，你说自己“32岁，父母重组家庭，有2姐姐。父母年纪大，性格老实不善言辞，也不太干涉我任何选择，家境且算小康”，然后“19年我与研究生同学闪婚，他家有钱但单亲，三年婚姻鸡飞狗跳，他和他妈的算计、贬低、打压（他是NPD？），也激发出我崩溃、自卑”——梳理完这个长段，我想要了解的两个细节是：1.当初是什么原因让你和前夫决定【闪婚】的？2.那三年，面对【婚姻里的不顺】以及来自【前婆婆】的算计、贬低和打压，你分别采取的应对方式有哪些？之所以提以上这两点，是想通过它们的提出以分享给你这么一个理念：当一个人在一段关系里感到非常消耗，【及时撤出】是很棒的处理，但同时也要记得从之前那段关系里通过细化思考取得一些经验，这样能使你更自在地投入下一段关系的经营中。接着，你提到“离婚一年后，我遇到24岁的他，和我不同部门的同事，他有较美满的原生家庭、稳定的性格、单纯、人品不错，对我是种治愈，我们在一起四个月”——看到这句，更加为你高兴了，因为比起描述开头时那番述说里充斥着的自卑感，这里我看到的是你的自信和对对象的赞赏。（我能感受到你在介绍你俩【关系状态和感受】的这一段多了几分笃定，我想这一定是他给你带来的安全感。）至于往下，你提到“我大他七岁、重组家庭、以及婚史和身心创伤，都让我自卑，感到对他不公平，他可以有更好的选择”，然后“他父母没坚决反对，让他自己想清楚”——对于这一节，我的角度是：你的顾虑当然可以理解，但另一方面你提到【他父母没坚决反对，让他自己想清楚】。（这话从积极的角度来看，其实可以是这个意思：只要你俩在这段关系里做好准备了，父母没啥意见。）理由很简单：你俩才是这段关系里的【经历者】和【感受者】，最后是否接着走下去，有且仅有你俩能做决定。他在往后说“在一起是双向选择，他认为我很好、我值得，父母那边他会努力去争取，让我坦然接受爱与被爱、过好当下”——如果把这个当作他对这段关系的一份表态的话，那又轮到你来选择是否相信他了。（你完全可以认真考虑，然后给他属于你自己的答案。）不过亲爱的，考虑的时候请记住：忠于自己内心的声音。我当然理解你的害怕，因为曾经在关系里受过伤，所以对于关系的进一步发展始终有着自己的担忧，也怕委屈了对方。——但对于这个事，我能给到你的分享是：【对方是否觉得委屈】是对方的【课题】，所以你大可不必把这部分背在自己身上。更值得你好好考虑一番的，是下面这些细化的点：❤.你自己渴望在这段亲密关系中获得什么？（越具体越好）❤.你认为对方是否能给到你想要的生活？❤.你向往的亲密关系是什么样子的呀？把以上这3点考虑清楚之后，【年龄差】从来都不是问题。——两个人在一起，【关系经营】这件事由始至终都是处在核心地位的。好啦，以上就是我给你的回应和分享，希望这能给你捎去一丝从【该怎么做】这番困惑中走出来的灵感。好好照顾自己。

亲爱的题主，希望我的回复能给予你支持看到了你的困惑，觉得自己年长，内心有冲突，害怕这段感情受到伤害，哪怕对方给予你支持，你还是有些担心，这个也是常态，毕竟曾经那段经历，让你很受伤，你想掌控你的人生，寻求帮助，也是你改变的开始。如果不能好好与过去那段经历和解，也是无法走稳下段感情，你认同吗？对自己负责的你，也是可以好好梳理，与研究生同学闪婚，他家有钱且单亲，在他妈妈的算计下，你们分开了，你身心，经济上都承受很多痛苦，你太难了。通过心理咨询，吃药总算回归正常，为你感到高兴，这段经历也是告诉你，是否也是要好好爱自己，维护自己的权益，作为研究生的你，综合能力已经超越很多人，你能看见吗？过去的你，把幸福建立在他人身上，他人的打压贬低，让你否定自己，这也是你需要看见的。是否在原生家庭被父母指责挑剔，在前夫的打压下，于是激起你内在不配得，不值得，被情绪带走，回到小时候父母对待你的方式，你愧疚自责，如何保护自己，任由他人践踏你，于是你攻击自己，身体出现状况，经济受到损失，到底是谁在主宰你的人生，是该思索下。如今面对他人的追求，你害怕曾经经历重演，导致当下的困惑，其实你一直都很优秀，只是没有关注自己，爱自己，这么多年，一直独自前行，没有人支持，这种毅力，坚持是多少人没有的，给自己赋能，我是值得拥有爱，拥有美好，拿回你生命的主动权。不管怎样，路还得自己走，想靠谁也是靠不住，不靠永远有依靠，每个人都是独一无二的，活出自己的风采，走自己的路，你会无限精彩。

亲爱的题主，您好！首先，我要表扬一下你，因为你已经走出了那段伤害过你的婚姻，这需要很大的勇气和决心，你做得很好！其次，我要鼓励你坚持找到心理咨询和治疗的渠道，这很重要，因为经过创伤的人需要平衡体验和情感，这样才能建立健康的个人边界并恢复自信。现在，让我们来谈谈你新的感情。我能理解你会因为之前的伤害而感到自卑，但是我相信你很好，你配得上幸福。至于你新恋人的年龄和家庭背景的差异，不要被这些细节限制住自己，要有信心去面对不同的挑战，你可以尝试多一些了解和体验，让你们的感情更加深入和自然。另外，我也要提醒你，爱情中是需要双向选择的。如果你对自己和对方都这么看法，就没有必要再感到担心自己是否合适。因为，他爱你，也是因为你对他有特殊的魔力，你所拥有的优势，也许正是他喜欢的地方。所以，你可以积极尝试，让你们的关系更紧密。同时，你也要学会让自己放松一些，多一些自信，相信自己的感觉。最后，我只想再次向你保证，你是一位很优秀和有魅力的人，你值得拥有美好的人生和完整的感情关系。希望你保持勇气和信心，为自己和你的感情交出一份满意的答卷。祝你们幸福！

您好看完您的描述内容，对于您的遭遇和您目前的内心挣扎表示理解。首先，恋爱和结婚并不能因为年龄成为前行的障碍。确实，在上世纪年龄往往是恋爱和婚姻的最大障碍，那是因为人们的思想还停留在封建与传统的文化之中。如今，科学教育的发展可以很好的解读为什么上世纪的婚恋年龄是问题，无非是价值观的不太而已。从历史上也可以找到很多类似的，且过的很好的伴侣是年龄相差比较的，如宋代诗人张先与小妾一个八十一个十八，宋庆龄与孙中山相差二十八。从如今的网络上也能找到很多这样的真实案例。当然，您会说这都是男大女小的案例，那李大钊的妻子比其大了十岁，这总算是女大男小吧！更何况老一辈人的传统中也有老妻少夫，不然:“女大三，抱金砖”这类的传言从何而来呢？其次，从您的家庭状况来看，重组家庭会让您对于婚姻充满畏惧。但是您的父母对于您个人的事情并没有过于干涉上来看，您对于婚姻生活还是充满着期盼的。正是这份期待与当时的价值观的影响才会选择闪婚。现在静下心来想想，您只是当时在学校的时候彼此之间有所了解，之后呢？为什么三年的婚姻会是鸡飞蛋打，其实就是彼此之间没有了统一的价值观。这次的婚姻经历对于您来说确实是很大的打击，还不至于让您失去对婚姻的渴望。从另一个角度来说，这场不幸福的婚姻已经成为历史，它已经无法改变，您把它看成是上学时一场考试没考好，从新努力过还是会有好成绩的，婚姻也是一样。最后，从您描述对方的话语上来说，他确实是再为了能与您一起而努力。一般家庭的父母是一定会干涉子女的婚姻的，相信您自己的周围也或多或少存在或听说了类似的事情。才会对于这份感情不敢去接受，这种渴望又害怕的心态很痛苦。这里您需要进行一下换位思考，如果您找了一个大自己20岁的男人，又要去说服自己的父母，去面对无数人的否定时，对方拒绝了您。您会如何感受？爱情面前，人人平等。您有追求的权利，也有拒绝的权利。假设一下，如果这次的错过，您再也找到不到会为您努力的人，您会有和感想。您不会能一直拒绝，因为即便您拒绝了这个还会有下一个，下下一个。另一个假设，当您拒绝了这个，他即便不是您的未来，也会成为您作为评价下一位的标准。达不到就会失望的，久而久之又会是什么样？您应该也明白这个道理了，选择权在您的手里所以结果也由您来承担。婚姻是经营出来的，而不是坐等掉下来的。以上内容仅限参考

你好，我是心探教练放飞。很高兴与你一起分享探讨一下关于爱情婚姻、亲密关系的话题。感受到了你的矛盾与纠结，一方面是幸福，因为遇到了懂你、爱你、珍惜你的人。一方面又感觉两个人差异之大，让你对未来充满了担心和害怕。🌹首先，有一句话是这样说的：但求今日拥有，不求天长地久。在我的理解是，它强调的重点并非是没有长久目标和规划，而是告诫我们更加懂得珍惜当下。爱与被爱都是一种能力，自我接纳才能被他人接纳，自我欣赏也才能欣赏他人。你们的相遇即是缘，是他对你的欣赏，虽然文字不多，但却能感受到他对你也有心疼，这份心疼不是同情，而是对你的珍惜。真正爱你的人才会愿意为你付出时间，去了解你，去保护你，因为在他那里认为你“值得”。🌹其次，你介怀的是你们的差异，而这些差异更多的是外在的：年龄、家庭。可是你却忽略了比这些更有价值、更重要的因素，那就是你，这个人。可以回看一下你们相处的时日，你的身上有哪些是他非常看重的优点和魅力，这些是否可以替代，还是专属于你的。虽然仅是相处4个月，但一定有你特有的魅力，深深的吸引着他，找到并加强和放大。🌹最后，找到你们相处时双方都舒服的方式。你对未来的担心，更多的是面对你们可能走进婚姻、建立长久亲密关系，会遭遇一些困难。爱情步入婚姻也需要一个过程，可以先从好感、谈恋爱有一个好的开始，对你、对他都保留时间和空间。给彼此一个更加了解对方的机会，未来会如何发展，内心有个预算，一切都可随缘。相信你自己，值得拥有更好的。那些外在的、过去的无论多么不堪，它只是一份经历，并不代表你这个人。珍惜并活在当下，充分体验属于你的这份幸福。❤️希望以上对你有所帮助。

楼主你好:很荣幸回答你的问题。通过你的资料了解了你坎坷的情感经历。过去不幸的婚姻，给自己带精神和财产上造成了不小的损失，前夫及其家人的算计，贬低和打击，让你精神积极几近崩溃。专业精神医生的咨询和治疗，一步步走出来。🍓，你一年多后遇到了现在的男友，比你小七岁，你们两个相处的不错，有比较美好的原生家庭，性格稳定，人品也不错。你有过婚史，又是重组家庭，担心有点配不上现在的男友，他有更好的选择，他父母的态度非常开明，没有坚决反对你们之间的关系，而是让他自己想清楚。也让你很感动。对一份这样的感情，何聪，你有些不知所措了。🍓，经力过情感的打击，你现在开始变得谨慎了。现在这个男孩从原生家庭性格和人品上你是比较满意的，所以担心的是你自己的自身条件在他面前不太自信。通过过去的经历，你开始重视男生的原生家庭，人品和性格等软实力，是你开始变得成熟的一种表现。🍓，好的亲密关系不是不出问题，而是愿意为出现问题之后，共同相向努力解决问题。也愿意为将来可能出现的问题，准备你们一些预案。能在一起四个月了，你可以问一问他和你相处的感受，也就是说，你需要了解，你能满足他哪方面的需求，维持亲密关系中的重要因素。说你所能够给他提供什么样的价值。🍓通过多年处理亲密关系的经验建议可以从四个维度来考虑两个人之间的亲密关系。第一个维度是自己的性别是否认同就是他如何看待自己的性别，是否接受自己的性别。第二个维度。是目的维度。这个维度就是目标维度是她想通过亲密关系来实现什么样的目标在实现目标的过程中，希望另一半能给他什么样的帮助。🍓，第三个维度是能力维度。这理能力不是指工作能力和赚钱能力。需要更具体，一般是看一个人的沟通能力和动手能力。在未来的婚姻中，我们需要面临非常琐碎的生活事件，之间不了解对方实际的动手能力和沟通习惯，会造成很多不必要的矛盾。第四个维度是界限维度。夫妻之间的矛盾，大多是彼此之间生理和心理界限不清，关系太疏远没不能承担起共同的责任，关系太近越过了彼此之间的界限，容易干预了对方的私生活。好的亲密关系都会尊重对方的隐私，承担共同的责任。通过这四个维度对对方的评估，不能保证你们的亲密关系有多么完美，但可以让你在这段亲密关系中不至于让你遍体鳞伤。🍓，离婚一年多，你就开始了新的情感接触，你的内心对好的亲密关系是十分向往的。再好的亲密关系中，对自己非常治愈，说明了你渴望好的亲密关系。生活中的每一个人都不完美，是两个人在一起就会优势互补，发出11大于二的能量。这就是爱情的神奇之处。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，我想说你经历了很多，你很勇敢。你的经历让你对自己和未来的关系感到不安和自卑，这是很正常的反应。但是，你也需要知道，你值得被爱和幸福。你的过去不应该成为你未来的负担，而应该成为你成长和学习的经验。关于你现在的感情问题，我建议你先停下来，好好思考一下自己的内心需求和感受。你是否真的准备好了再次投入一段感情？你是否已经处理好了过去的创伤和情感问题？如果你觉得自己还没有准备好，那么你可以和他好好沟通，告诉他你的感受和担忧，让他了解你的内心需求。如果你觉得自己已经准备好了，那么你可以和他一起努力，建立一个健康、稳定的关系。你们可以一起探索彼此的需求和感受，互相支持和理解。同时，你也需要学会放下过去的伤痛，不要让它成为你未来的负担。你可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你处理过去的情感问题，让你更好地面对未来的挑战。最后，我想说的是，爱情是需要勇气和冒险的。你需要相信自己，相信你的选择，相信你的伴侣。只有这样，你才能真正地享受爱情的美好和幸福。希望我的回答能够帮助到你，如果你还有其他的问题或者需要帮助，可以随时联系我。

🌈你们双方都应该考虑清楚你希望的可能是有更多的人鼓励你大胆去爱、去接受，但是我希望你要冷静的想清楚。虽然你上一段婚姻失败了，但是你依然有爱与被爱的权利，依然要过幸福的生活，那基于此你就必须要认真对待自己的感情。你从上一段婚姻走出来，在自我疗愈过程中遇到了这个男生，他对你好让你找到了依靠，他对你温柔让你感受到了春风，好像又找到了爱情。越是这个时候就越要冷静，你静下心来问问自己，你是真的爱他吗，你真的了解他吗，你愿意为他放弃一切而无怨无悔吗，这三个问题如果不能想清楚，千万不要轻易走进婚姻殿堂。因为我怕你是情绪体要跟他在一起，他的出现让你得到了宽慰，错把这种感觉当作了爱情。如果你不是真的爱他，当你不再需要安慰和疗愈的时候，可能你和他之间也会暴露问题，毕竟年龄的差别会有价值观的分歧。婚姻不只是酸酸甜甜，还有咸苦辛辣，日子是要一天天过出来的。🌈提升自己不要让自己沉浸在悲伤中，过去的事情永远都过去了，它留下的只能是经历，不能把经历作为伤害来折磨自己。你应该庆幸，终于从那一段不适合自己的婚姻里面解脱出来，你何苦之有。你应该高兴，你又拥有了天下所有男人的选择权，你何乐不为。你看这不就有人在追求你吗？努力提升自己吧，普通人永远都被境遇所累，而修行者永远都是境随心转，你想象不到不被情绪控制的那种自在与喜悦，那就朝这个目标努力吧。祝福你！

亲爱的朋友，你好，你描述的非常清晰，对自我的认知也很到位。其实年龄并不是问题，所以内心不要抗拒。但就像您说的，上一段婚姻给你带来创伤。你需要看到上一段婚姻中，自己身上确实存在的问题，比如自卑，匮乏，边界感不清，等等。这些问题都会导致婚姻双方因无法有效沟通而导致相处失败。如果无法看清自己的问题，及时去转变认知，那么很可能在下一段婚姻中依然会出现相类似的情境，直到你发现自我的问题。比如说自卑，自我怀疑的等，都可能在亲密关系中，因缺乏安全感而产生对对方的不信任，所以要转变自己自卑的心态，真正的爱自己，让自己的内心强大起来，不会在情感上过度依赖对方。还有对自我情绪的调节，为自己的情绪负责，都是需要成长的地方。不能等待他人的疗愈，而是要自我疗愈，只有自己真正成长起来，两个人才能有长久稳定和谐的关系。所以不要害怕关系，而是在关系中更多的看到自己内心的匮乏，自我觉醒。慢慢疗愈自己。祝你幸福😘

首先抱抱你，希望你能看到下面的话，希望下面的话能帮到你。🔍1.🙅事俗爱情没有年龄限制，只要从对方那里得到明确的答案，自己确定心里的选择就要坚持。因为找到一份真爱真的不容易。只要彼此相爱，那些不必要的言论和阻碍有必要去动摇内心的想法吗?加油哦！俗话说，女大三抱金砖，古人都赞成姐弟恋，现在有什么不可以，只要相爱就够了，你们在一起开心么，开心的话就不要计较别人的看法，劝你一句，走自己的路让别人比比去吧，感觉到位就ok.❤️重要的还是你们两人的感情，你们能突破事俗的眼光吗？如果没有，你们又没有问题的话就坚持下去吧！(≧∇≦)/👍💏自己的生活是自己在过，开不开心、幸不幸福你们自己知道。(*^ω^*)🎓学历与原生家庭实际上都是外在的，最重要的是强大又乐观的内心，事俗与他人无端的评价又有何重要呢？🔍2.被❤️就像你说的，这段婚姻👰的客观阻力很大，绝不是一个小男人在热恋期的三言两语就能打消掉的。所以，即使你想试试，也应该更谨慎小心才对。如果他真有诚意，他会持之以恒地追求你，持之以恒地付出，并且有现实的办法来解决你们之间的问题。🔍3.如何❤️与接纳自己人们常说女人只有经济独立才有底气接受爱和被爱。事实上学会给予和接受爱，我们必须从自己开始。爱自己是最大的正能量。小侄子👦读幼稚园时，一天他对我说：“姨姨，我觉得我们班的某某某好可怜耶！”“你为什么觉得他可怜？”“因为他对老师说，他很不喜欢他自己。如果我不喜欢别人，可以跑开，不要跟他玩就好了。可是如果我不喜欢我自己，我没有办法逃走，不跟自己玩。”我那才😮5岁的侄子说出了一个人生的原则或哲理。一个人如果不喜欢他自己，他不享受和他自己相处，他是一个很可怜的人，因为人是没有办法逃避自己的。这是一个很可悲的现象。一个人如果🙅❤️自己，他也很难去❤️和接纳别人，所以基本上他的人际关系是破碎的，是扭曲的。许多已婚的人说：“我今天这么不快乐🙎，都是他或她（配偶）害的，因为在我结婚以前，我是一个很快乐的人，可结婚以后，他或她害我变得这么痛苦。”其实婚姻是考验我们这个人本质的一种最直接的关系，和你最亲近的人在一起，考验出你内在最真实的本质。不是婚姻让一个人痛苦，而是婚姻显出了这个人里面真正的问题，而往往这个问题就源始于他是否❤️与接纳他自己？那让我们来做一个简单的调查问卷，好吗？请你对你自己诚实和负责。1⃣你喜欢你自己的哪些特质——才干、外貌、个性或身世？2⃣你常会注意自己的缺点吗？换句话说，你的缺点常常困绕你吗？3⃣你喜欢你的外貌吗？4⃣当别人批评你时，你会怎样反映呢？别人批评你时，你会说：“谢谢你，你为什么没有早一点告诉我呢？”还是你心里想哼，你等着瞧，有一天我抓到你的小辫子的时候，我就让你够受了。或者是你就非常的自卑😥😭，恨不得有个洞你可以钻进去，以后不用出来见任何人？想想你真实的内心反映。5⃣如果你能够选择，你愿意在哪些方面有所改变？在你的个性、外貌、才干或所处的环境？6⃣在一群人当中，你是否常想到别人对你的看法如何，而没有注意到别人的需要？最后当别人在某方面比你好时，你会为他高兴，还是嫉妒他呢？这些问题的答案就显示出我们对自己的看法。这些问题帮助你更了解你自己的情况。🔍4.自我形象那么我们现在来看看什么叫做自我形象。自我形象是一个人对自己的看法。一个人怎么看他自己，这就是他的自我形象。我要澄清的是,自我形象不是别人对你的看法，而是你对你自己的看法。那么我要问各位一个问题：“你认为自己对自己的看法比较重要，还是别人对你的看法比较重要？”对，是自己对自己的看法比较重要。因为往往别人对我们的看法和自己对自己的看法有相当大的差距。一次我们聚会后🍽，其中就有一位英俊潇洒，人高马大，戴着眼镜，白面书生的男士，又非常地幽默风趣，说：对我最有帮助的是‘如何爱与接纳自己’。”我就很好奇地说：“为什么❓”👨说：“说老实话，因为从小我就非常自卑，我从小就不能够爱与接纳自己。”当这位男士这样说的时候，我发现我们同桌的人很多都把🥢放下来了，我们太惊讶了。这位👨在我们那次聚会中，出尽了风头，他又幽默，又有领导能力，又会唱歌，又会演戏。我想他是所有🙆心目中的理想对象，他有非常好的工作，在学术界的。所以当他这样说的时候，包括我在内，都说：“哇，如果他没有办法自我接纳，那我们这一群人还有什么盼望？”从这儿我们就看得出别人对你的看法和你对自己的看法有相当大的差距。别人可能认为你相当不错，可是我们里面却不见得自己这样认为。可今天我们很多人会误以为，我的价值等于我的表现，所以当我表现得不好的时候，我的价值就降低了。当我钱赚得不够多，社会地位不够高，学历不够好的时候，我就比那些在这些条件比我高的人要来的没有价值。我们的社会给我们这样的观念，以致于我们自己有这些错误的评估，而导致我们有不良好或者是不好的自我形象。抱抱你，世界和我❤️着你。

亲爱的，我理解你的焦虑和挣扎。经历了失败的婚姻和情感创伤后，相差7岁的新恋情无疑会带来更多的不安全感。但这并不意味着新的爱不会美好或不值得一试，关键还是要理性面对自己的焦虑，并学会接纳幸福。我有以下几点建议：年龄差距并不是绝对的障碍，真正重要的还是两人的心理成熟度与价值观是否匹配。如果新恋人在这两点上都让你感到舒心，那年龄差距的影响就会大大减小。要客观评估这个因素带来的影响，而非主观过度放大。要学会管理自己的焦虑和不安全感。明白它们来源于过去的创伤，而非现在的关系。和新恋人多沟通，表达你的感受和担忧，让他理解你的起伏。这可以使恋情的进展更为平稳，也让自己感到被理解和支持。要学会接纳被爱和幸福。经历过痛苦的感情后，我们常会觉得自己不值得拥有美满的感情。但这只是一种习惯性的自卑，要意识到每个人都值得被爱和快乐。新恋人看到了你的好，你需要相信他的眼光，敞开心扉去接受。要给新恋情一个机会，让感情自然发展。现在的忧虑来自于过去，未来的美好还有待发现。和他在一起，专注在当下的体验和交流上，逐渐你会发现自己的焦虑在减轻，取而代之的是被理解的喜悦。一步一步前行，给时间让美好的感情逐渐生根发芽。总之，要理性看待年龄差距的影响，学会管理自己的焦虑和接纳幸福。努力专注在新的恋情和当下的交流中，给时间和机会让感情自然生长。经历失败并不意味着你不值得拥有幸福，要敞开心扉去感受自己应得的美好。一切都会变好，要相信自己值得拥有幸福。我会一直支持你，加油！新的开始，会带来新的希望。我是咨询师觉松，世界和我爱着你！

你好，楼主！给你一个温暖的抱抱！19年我与研究生同学闪婚，他家有钱但单亲，三年婚姻鸡飞狗跳，他和他妈的算计、贬低、打压（他是NPD？），也激发出我崩溃、自卑。最终是他出轨不承认，倒打一耙说我不信任提出离婚，我承受了不小财产损失和精神打击，到处长结节子宫肌瘤。离婚前后一年，我心理咨询并服药（精神科医生开的），慢慢才活过来。一切遇到的人和事，并非你不好，而是这些人和事是来成就你的，让你变得更坚强，成为更强大的自己，楼主也算是从中走出来，慢慢活过来了，从中总结经验和吸取教训，找到真正的自己，当只有成为了你自己，就会得到属于你的东西，能够驾驭你想要的东西，总觉得自己不配的时候，真的会变成那个样子，所以坦然接纳一切，相信自己值得被爱，值得拥有就好。离婚一年后，我遇到24岁的他，和我不同部门的同事，他有较美满的原生家庭、稳定的性格、单纯、人品不错，对我是种治愈，我们在一起四个月。但我大他七岁、重组家庭、以及婚史和身心创伤，都让我自卑，感到对他不公平，他可以有更好的选择。他父母没坚决反对，让他自己想清楚。我挣扎提出分开，他不同意，说在一起是双向选择，他认为我很好、我值得，父母那边他会努力去争取，让我坦然接受爱与被爱、过好当下。我很怕，我该怎么做？你无需焦虑恐惧，你也无需做任何决定，因为注定的事情，你再挣扎也不会有任何改变，你只需坦然接受发生的一切事情就好，男方家里反对，那就接受反对，你无需愤怒，也不要自己说要分手，男朋友不同意分手，如果你还对他有感情，就不要放手，跟着他走，如果他是真正有担当，真正顶天立地的男人，就会度过他父母这一关，如果不是，你再抓住他不放，结局也是分开，所以决定权不再于你，在男朋友那里。如果男朋友所说：坦然接受爱与被爱、过好当下。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！