同事关系，我觉得很恶心该怎么办？

题主你好，我看到你的问题是，你有个同事跟你一起来学校工作，刚刚来的时候她对你挺热情。经常在一起玩你对她也很好，经常请她吃东西，最近你不怎么请她吃东西你感觉她疏远你了。她跟其他同事出去吃饭，还跟其他同事说不知道你几岁，你觉得她可能就是不想让别人觉得跟你很熟吧。昨天你请她吃东西，她白吃白喝的，吃完了玩手机，都不帮你一起收拾。然后今天你给她发消息也是冷漠，你觉得她脸皮厚，白吃白喝还一副大爷的样子，你想她是不是觉得她自己比你厉害。所以她不需要尊重你。你认为人们交往都是相互的，她的行为让你觉得很恶心。因为你感到没有被她尊重人，你认为她没把我当朋友又接受你对她的好，我试着为你答疑解惑。我看到题主有很多的愤怒、厌恶和不甘心，你的困扰来自于人际关系，你内心的矛盾冲突是一方面你希望得到她的尊重，获得她的友谊，所以你对她很好，希望用你的真心换来她的真心，但你的期待落空了，她的表现让你感到不被尊重，她不珍惜你的付出和你的情谊，让你感到很愤怒，厌恶和烦恼。1⃣️掌握合适的交往边界人际关系中有一条黄金原则，“像你期待别人如何对待你那样去对待别人”，还有一条反黄金原则“我如何对待别人，别人就一定要如何对待我”。题主对你朋友很好，多次请她白吃白喝，是希望获得她的友谊和亲近，你希望她能够也像你对待她那样主动靠近你，为你付出，跟你交好。但朋友的种种表现让题主感到自己的付出是不值得的，朋友对你的请吃喝没有表现出感激和答谢，你给他发消息感觉她对你态度冷漠，你感到她觉得自己比你厉害，所以拿你的付出不当回事，就更加生气。阿德勒心理学有一个课题分离的概念，一件事情的后果由谁负责，这就是谁的课题，他人无权干涉。题主对朋友热情，请吃请喝，希望获得来自朋友的尊重以及相应的回报，这是题主的课题。而朋友是否愿意接受题主的请客，以及是否愿意给予题主同样的回报和感激，这是你朋友的课题。我们只能决定自己可以做什么，不可以做什么，愿意做什么，不愿意做什么，我们无法改变他人决策的部分。朋友可以选择跟你交往也可以跟其他人走近，同样题主也可以选择更多的朋友交往，扩大你的人际圈，当朋友没空的时候，题主可以找其他人玩，以满足自己的交友需求。2⃣️人际关系中运用非暴力沟通方式题主可以尝试改变你自己对她人的行为方式，从而影响他人发生改变。题主可以用非暴力沟通的方法跟朋友表达你的需求，当你请客吃完，朋友玩手机不帮忙收拾的时候，题主可以表达你的内心感受和需求给你的朋友知道，让她看到你的内心需求，来决定她自己是否需要改变对你的态度。比如对于朋友跟其他人约着玩说不知道你多大年纪，题主可以表达自己受伤的感觉——“我把你当要好的朋友，所以我清楚记得你的年龄跟我一样大，最近你跟我玩的少了，你还跟别人讲不知道我的年龄，这些我会感到很难过，我感觉自己被你疏远了，我不想被你疏远，我希望你能够把我当成要好的朋友。”不带评判得表达你看到的事情，表达你的感受，根据你的需求表达你的请求，这是非暴力沟通的四个要点，题主可以阅读马歇尔•卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，帮助你更好地表达自己内心的感受和需求。3⃣️通过学习，提升自己的交往方式题主交友的方式是请吃喝，但朋友表现得坦然接受题主的示好，但并没有给予题主想要的亲近和尊重。题主的心理预期可能是“我为她付出了，她就应该尊重我的付出，并给予我热情和亲近的态度来回报我的付出。”但朋友对于题主的请吃喝的行为反应并没有达到题主的内心预期，没有满足题主内心想要被尊重被喜欢的需求。题主可以做的是用发散性思维分析，你的付出因为什么没有得到你想要的回报？如何才能得到你想要的被朋友尊重和被喜欢？如果你努力付出了，却仍然得不到你想要的，你会怎么做？举个例子，对方不重视也不在意你请吃喝，那题主可不可以通过其他方式赢得友谊，比如根据朋友的重要需求，选择其他付出方式——如在她遇到困难的时候给予实际的帮助，朋友孤单时给予陪伴，朋友心情不好时听她倾诉，过生日的时候送她喜欢的礼物，一起出去逛街等等，根据对方需要来调整你的付出方式，看看朋友对你的态度会不会发生改变。保留原有的人际交往模式的同时，也尝试新的人际交往行为方式，可以帮你掌握更多得应对人际交往的方法。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方找教练解读，关注我，私信我约时间一对一心探陪聊，希望你早日摆脱困扰。🌹

题主好。看到你对问题的整个描述和分析，挺清晰的。你看到她没有把你当朋友，又接受你对她的好，觉得她又当又立。在这点上看，你的观察能力和分析能力都很好。现在，我们来看看，她带给你恶心感和不尊重感是怎么来的。你们本来一起进校工作，她老师，你校医，就是工作岗位不同。然后她最初对你挺热情的。我们来看看这段关系是应什么而建立的，是如何做关系建立前的个人信息确认的？当我们刚来一个新岗位，人生地不熟，人在这时都会想找一个组织加入，以减轻内心对新环境的惶恐和不安（心理需要），以帮助自己尽快适应，融入新环境（现实需要）。注意，这里人是从自身需要出发，想去建立一段关系。（在这种情况，对对方的个人信息认知是缺乏的，确认也是表层的，信息会为需求而让步，所以，显然，个人信息的认知被弱化了。）我们再来看，你们是怎么建立良好关系的？刚好，你们一起进校的，大家可能就很容易产生同位心理，天然感觉大家是同一阵线的，不会排斥，甚至更能生出同理心。双方都有一起抱团取暖的思想，这会让你们走近，从心理层面上突破了第一层关系建立的认可。而她如果表现热情，主动示好，那么很容易就会突破建立关系的第二层认可，行动上的认可。在这时候，人们很容易就会主动接受这个示好，并积极回应对方。因为，这是双方共同的需要，大家一起发力的。那么我们就突破了第三层关系建立的认可，回应、链接，关系就建立起来了。而当关系建立起来后，你们产生了强大的心理力量，共同应对新环境带来的惶恐不安，又在互帮互助下，果真就达成了融入新环境这个现实需要。以上，是你们两个新人老师，为融入新环境这一个目的，所共同做出的关系建立。那么，当这段以解决融入新环境的困难所建立起来的关系，完成了融入新环境的任务后，它将何去何从呢？因为当初建立关系的任务已完成，接下来该怎么做呢？这时候，双方可能会出现两个局面：一、还像从前一样，大家关系融洽，依然友好交往。把这段关系发展成真正交心的友谊。（建立友谊是一段新关系，需要重走一遍上述关系建立的流程。所以，可以解读为，同事关系进入友谊关系建立的心力，来源于对对方个人信息的再次确认，深一步认知后，所判断的结果。这个认知要是深层次的，与双方对朋友的定义，是匹配的，已经达到友谊的质量。）二、不像从前一样，大家各自又为融入环境发展了新任务，就是各自又找到了自己的新组织，更强大，更适用的组织，以加深对学校的融入度。那么这段关系的走向就会如你现在所面临的情况一样，难以维系，各自精力都投入应对自己的新任务中去，也会因此建立相应的新关系。（来源于关系中某一方对双方信息的再次确认，认为对方的信息，不符合结交朋友的需求，不匹配，没有达到衍生成友谊的质量。）当我们看清楚了，你同事在建立关系初始的心理需求，只是为了达成融入目的，没有达到衍生成友谊的质量层级。那么她就不会将关系定性为友谊，而仅是同事。而你在建立融入关系完成后，直接跨入到了友谊关系，你对她的信息没有再次确认，还停留在初始阶段她对你的热情示好，这些行动满足了你对朋友定义的质量需求，让你产生了可建立友谊的质量判断。那么你就会将关系定性为友谊。以上说法，不知道你认不认同？我姑且先做继续的探索。当你没有看清楚她还在第一段关系中，而你在第二段关系中时，心里就会产生落差和不解。也会为得不到相应的“朋友”对待而产生愤怒和被欺骗的情绪。你是将你们的关系看为朋友。而你同事，则是把关系看作是同事。同事，不等于，朋友。你认同这一点吗？所以，我这样分析了后，你会有什么感受呢？不同的定位，不同角度来看，是否会对这段关系的期待感会有所不同？如果重新做一次对方的信息确认，你是否会生出应对这段关系的新想法呢？当视角改变，思维也会发生改变，我们的内心情绪也会有不一样的感受。以上，是我的一点小分析，希望对你有些启发。愿你心情愉快。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。听起来你和这位同事之间的关系出现了问题，让你感到沮丧和失望。这种情况下很容易让人产生负面情绪，但是我们需要想办法缓解压力和消极情绪。【1】首先，要明确自己的感受，不要把情绪压抑在心里，可以选择适当的方式排泄情绪，比如运动、打球、写日记等。【2】这位同事从热情转变成疏远，可能有多种原因。比如说她可能觉得你的好意是有所期待的，或者她可能认为你们之间是工作上的关系而不是真正的朋友关系。此外，在职场中，也有可能发生人际关系的复杂性，可能有其他同事对你们之间的关系进行过评论和影响。【3】既然你希望改善这种关系，那么你可以尝试一些方法。首先，可以通过直接与这位同事交流来理清关系，找出困扰你的问题所在，并试图找到解决方案。如果这个方法行不通，也可以通过向其他同事寻求支持和帮助来缓解这种处境。此外，还可以考虑参加培训、职业咨询等，提升自己的职场交际能力和人际关系处理能力。【4】最后，也要记住在工作中要保持良好的态度和行为，尽量避免产生负面情绪和冲突。同时，我们也需要与同事建立积极的工作环境，共同努力推动工作的进展和完成目标。【5】在职场中，人际关系处理是非常重要的一项技能，需要不断地学习和发展。如果你觉得无法解决这个问题，也可以考虑向专业的心理咨询师寻求帮助。希望以上建议对你有所帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~

题主好！仔细看了你的问题描述，日常工作和生活中，与同事的人际关系有冲突和困惑是很正常的。我试着帮你分析和建议如下：[人际关系的冲突]一个人与同事的人际关系冲突是不可避免的，正如你提到的“既然没把我当朋友又接受我对她的好”“最近不怎么请她吃东西就疏远我”等情况一样。每个人性情秉性不同、观点立场不同、每天的心情情绪各异。加上相互之间不能随时设身处地的想想每个人面临的不同压力，日常沟通技巧不到位，就很容易产生冲突。所以首先还是建议题主能积极面对日常生活中人际关系冲突以及其背后的原因。[掌握沟通技巧]题主介绍了“她不需要尊重我”“最近不怎么请她吃东西就疏远我”等情况。其实日常生活中，与同事的沟通也是一门技术，需要不断地学习和积累。首先要保持冷静，控制自己情绪。因为你情绪激动，思维也会变得混乱。如果你镇定自若，始终保持微笑的表情和语气，不仅自己思维不会受到影响，而且还可能让对方心里失去底气。其次就是不管对方做的有没有道理，你先不要急于争执，你可以在深呼吸后，心平气和地讲出你的观点和想法。一定要让对方感觉到你理解她，对方做事才不那么固执。比如你可以说“你这样做的心情我完全可以理解，但是你这样做虽然…但是…，你看我说的有没有道理？”等等。[理解是基础]建议题主在生活中对同事不能太苛求，增加理解和宽容，因为每一个人都不是完人，都有不完善的地方，包括自己在内每天也在发展和变化着。重要的是保持一颗良好的心态，心中充满善意，尽量做到对每个人友好，才能结交更多的朋友。另外，还可以用幽默感来化解你所遇到的挫折和压力。因为幽默很容易打破僵局，缩短人与人的距离，减少自己人际交往压力。当然，如果你确认对方真是一点道理都不讲的人，一点沟通的可能性也没有，就要及时坚决回避与这种人的来往。因为早早远离不讲理的人，也是对自己的一种保护。希望以上对你有一点帮助。

题主你好！我是羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在人际交往方面遇到了难题吗？你说自己目前跟一个和你一样大的同事以朋友关系在相处着，你们都是去年一起来学校工作的，你是校医而她是老师，刚刚开始时，她对你还蛮热情的，你们经常一块玩，你对她也特别好，经常请她吃东西，但是你发现最近不怎么请她吃东西她说开始疏远你，跑去跟其他同事出去吃饭，还在其他同事面前假装跟你不熟的样子，昨天你请她吃东西，白吃白喝的，宁愿玩手机也不帮你一起收拾，你发信息给她也是对你比较冷漠的样子，你内心对她非常的无语、气愤，你也觉得她脸皮非常的厚，白吃白喝你的还一副大爷的样子，对你一点也不尊重，人与人相处都是相互的，彼此尊重才有友情可言，既然这么不把你当朋友却又这样接受你对她的好，凭什么呢？🌸从你的描述中，确实能感觉到你在这段关系里面非常的受伤，你真心把她当成朋友，对她也非常的好，经常主动找她，还时不时请她吃东西，你以为你这样对她好就会得到她同等的好，可惜事与愿违，她并没有如你预期中的那样对你好，甚至都谈不上有多尊重你，一边是对你各种不尊重，一边又这样的享受着你对她的好，你请她吃东西时她也并没有多么的领你的情，换成任何一个人都会觉得很受伤的，那么遇到这样的同事，应该怎么和平相处呢？又要怎么才能避免自己不受到伤害？👇帮你分析梳理一下：1、坦然的面对和接受🌻在我们的工作和生活中，总会遇到各种各样的人和物，职场中也是一样，什么样的人都能遇到，难免就会有好有坏，遇到喜欢的可以多跟对方相处，遇到讨厌的也没有办法改变对方，既然没有办法改变他人，不妨试试坦然的接受和面对，你既然已经做了你能做的一切，你也没有哪里对她不尊重，那么她还要这个样子对你，只能说明是她本身的问题更多，改变不了他人，但是你可以改变你自己的想法和心态，因为你要非常的清楚，不论我们讨厌也好，喜欢也好，这些人或物都是注定要出现在我们的人生之中的，既然无力改变，无法选择，那么就尽量的做好你自己吧！2、保持一定的边界感🌻人与人之间的相处贵在真诚和交心，好是相互的，坏也是相互的，你发自本心的尊重他人，与人为善，可惜对方并没有同等的对你好，尊重你，这个时候你就要清楚明白，既然改变不了别人做什么，也影响不了别人什么，那么只能你自己坚守住自己的边界感和距离感，“惹不起还躲不起吗？”对方如此无礼不尊重你，你又何必纠结于心，改变不了他人，但是你可以选择敬而远之，不必靠太近，她都如此无情无义，那么你也可以保护好自己，慢慢的疏远她就好，保持安全距离是最合适的，以免自己受到进一步的伤害。3、坚守自己的原则和底线🌻遇到难相处的同事怎么办？处又处不好，好又好不了，他人的无礼不尊重又让你非常的难受，你之前的付出也打了水漂，这个时候你更要记得坚守自己的原则和底线，既然对方无礼，你又何必客气，你的真诚和善良被如此践踏，让对方误以为你是善良好欺的，那也无须多说，没必要再客气退让，该硬气就硬气，该怎样就怎样，不是让你要跟对方硬碰硬，而是不再对她客气了，有事说事，没事少接触，废话不多说，你就做好你自己就好，这才是最好的还击方式。4、积极的自我调整🌻不要因为你自己遇到了不太好的同事就觉得自己哪哪都不好，以后的工作和生活中还是要多树立自信，遇到冲突时要积极的转移注意力，慢慢的做好自我调整，克服紧张、焦虑、害怕等负面情绪，觉察到自己的情绪不好时，应该努力做好自己应该做的事情，多花时间去做自己感兴趣的事情，想办法让自己开心起来，多跟人沟通，比如：看书、听歌、看电影、玩游戏、和好朋友聊天、出去逛街、吃美食等，这些都能有效的转移注意力，让你自己的生活变得充实和快乐，这样你就不会再受到负面情绪的影响了。5、学会好好的爱自己🌻不管任何时候都不要忘记要学会好好的爱自己，把自己排在首位，学会对自己好一点儿，照顾好自己的情绪和感受，越是在自己最难过的时候越应该主动与家人、朋友沟通和交流，寻求他们的理解和支持，让他们好好的陪伴你走出忧郁和伤感，在以后的人际交往关系中，你也不必刻意的讨好任何人，委屈求全是最没必要的事情，你要相信你就是有这么的好，这么的优秀，理解你相信你的人自然愿意跟你好好的相处，那些伤害你的人，你只管慢慢的远离就好，何必把自己卷入一段让自己难受的关系呢？对自己好一点儿不香吗？相信你自己，以后会越来越好的，你也可以遇到非常值得的真心朋友的。希望我的回答可以帮到你，世界和我爱着你🤝🌹

如果您看不惯同事的行为作风，可以尝试以下方法：1.直接与同事沟通：找一个合适的时间和环境，直接与同事沟通，协商解决问题。2.寻求上级的帮助：如果您认为您无法直接与同事解决问题，可以向上级寻求帮助，让上级协调解决问题。3.保持冷静：即使您很生气或者感到不满，也要保持冷静，不要让情绪左右你的行为和决策，以免造成不必要的麻烦。4.尊重差异和多样性：每个人都有自己的想法和行为方式，尊重差异和多样性是相互合作和积极沟通的必要条件。5.建立良好的边界感：就事论事，建立合理的沟通和反馈机制，记住您到职场是为了赚钱和成长的，不是专门来结交朋友的，通过您的描述我觉得更像是闺蜜间的相处模式而不是同事。

题主好我是心探Kelly水看了题主的分享，感觉到你的愤怒，不舒服了。你也是一个有觉察的人，并且很敏锐，愿意分享出来自己的情绪。关系中的一些烦恼，是会🈶️意义的。和同事的问题，我们可以复盘一下：1:例如同事一起玩，我们为什么要经常请她吃东西？我们觉察一下，为什么你愿意一直请呢？背后的原因有没有探索过？渴望她对你好？像你对她一样？当她疏远你的时候你是什么感受？反过来说，借着她的疏远，或者越来越不把我们当一回事情让自己生气？因为不会拒绝，太好说话了。不舒服的时候我们还依然去请她？那时候你的情绪是什么样的？如果什么事情，她一找就答应，你会委屈，愤怒。我们如果懂得该拒绝的事要拒绝，因为人的价值，却是靠拒绝而来的。拒绝，可以让我们变得更珍贵。我们懂得尊重自己的感受，她人也会学习。2:学会选择同事或许对你如此，对他人也如此吗？同时同事也可以选择，君子之交淡如水。人生有很多条道路，都有选择的，但我们如果不会选择的时候，往往走上“极端”的路，普通的同事关系变成了不舒服的关系。人生的许多痛苦，是因为选择错误，朋友和同事都需要选择，和对的人相处舒服的人在一起。我们的选择，可以让自己心灵丰富，生活简单，回归自己，我们才会拥有真正的快乐。我们会选择，自己快乐，吸引的人也快乐，这样的交往才能获得心灵的安宁。我们自己不开心，也说明这样的关系需要改变交往模式，我们不能改变他人，但是可以改变自己。可以看看《被讨厌的勇气》哦。3:爱自己志红老师的一段话，瞬间就被击中：“看到别人有需要，就忍不住将他们扛在肩上，背在背上，结果自己被深深拖累。”这时候可以探索自己，总是去请同事背后有讨好的心理吗？这时候我们思考一下：1:🈶️小心翼翼地对待身边他人吗？害怕对方失望，却很少顾及自己的需求？2:习惯性察言观色，去到任何场合都主动找话题，害怕没有面面俱到？3:自我边界，别人的态度和评价，就是我心情的晴雨表，所以情绪波动总是很大。我们借此思考自己的感受：因为讨好他人是消耗，我们不如先爱自己，滋养自己，有余力再去照顾别人。4:课题分离阿德勒说：“一切烦恼都来自于人际关系。”我们成长自己，专注自己，多学习阅读，提升我们自己。阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中，提到“课题分离”，意思是这到底是谁的课题？举个例子，你想给别人分享一个好物，分享是你的课题，接不接受是她的课题，你没必要因为别人的反馈而让自己有情绪。用一句直白的比喻：“你可以把马儿带到水边，但你不能强制它饮水。”就如你愿意请客是你的事，同事不请你可以拒绝请她。她如果做是她的事。盆友都是互相的，好的友谊互相滋养。5:成长自己纳瓦尔说：“在成为你自己这件事上，没有人比你更擅长。”但，很多时候，我们会因为外界的干扰而影响了自己的判断。我们学会课题分离，可以收获：1.精神自由，独立的自己。2:专注自我，成长自己。现实安稳富兰克林说：“想要得到快乐和自由就要明白一个道理，有些事我们能控制，有些事我们不能。”3:课题分离，我们找到了解决人际问题的入口，就不再处于被动地等待。很多事，不再强行要别人给你结果，也不会要求他人，更尊重自己的感受，这样跟我们相处的人也会觉得更舒服，自由。我们一起学习，成长。世界和我爱着你

你好，你像极了一个月前的我！之前我也因为这样的事情痛苦，还找老师倾诉，在老师的点拨下，我突然想明白了，虽然内心中那些不舒服的感受没有完全消除，但我已经在努力了。分享给你参考吧！1.老师会问我对她好想要得到怎样的回报，我说没有。这个回答我很确定也很自信。或许有时会伴随着同情之类的情感，但我就是只是习惯性对人好。我们没有必要因为遇到烂人就去改变自己的优点。人和人之间从陌生到熟悉，都是有个过程，肯定有试错的经验才能辨别，所以之前付出的情感、时间、金钱，就都当作做实验的成本好了。2.吃一堑长一智。既然前面我们把这些初次接触定义为了解和辨别一个人的实验，那么实验的成功与失败都会让我们有结论，并从中汲取教训，选择更适合我们的路去走。3.收起心软的个性，懂得去拒绝。相信你也是能洞察她后期又会来你这里讨好处的做法，如果不好意思当面拒绝，就绕圈子找借口，总之别再让她得逞。不沾染，就不会有现在恶心的感觉。这只是我自己的感悟，不知道对不对，也不知道是否适合你，希望能对你有点帮助。我也正在努力，不能完全做到，一起共勉吧！希望我们都能越来越好，远离这种污秽

可爱的题主，你现在好些了吗？为你能用提问的方法来表达自己的愤怒💢感到高兴！我不能草率的回答你的问题，我想有可能还能继续向你提一些问题吗？1.“刚刚来的时候她对我挺热情”,当时你是什么心情呢？可以具体说说吗？2.“可能就是不想让别人觉得跟我很熟吧。”这个问题应该很困扰你吧？可是是什么让我们觉得熟或不熟对我们这么重要呢？期待你的回应！我在这里等你，等你慢下来，听听你自己！