不反感也不喜欢，无法进入亲密关系，怎么办？

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。楼主说自己谈过两段恋爱，但是自己就是不太喜欢，但是也不太反感，不明白为什么自己没有办法进入到一段亲密关系中。看到楼主的纠结，也体会到楼主的心情，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们先要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。嗯，因为其实对于楼主的具体情况不是很了解，也不知道在楼主的心目中，关于亲密关系的判断是什么标准，或者是楼主早期与养育者的依恋关系怎么样，因为这些都是会对我们的标准有影响的。其实关于爱情，也有不同的说法，以下是一些名人对于爱情的看法：1.爱因斯坦：爱情不仅仅是一种愉悦和快乐的体验，它也包含了深度、认知和尊重。2.罗曼·罗兰：爱情是两个人之间心灵的交流，只有在这种交流中才能获得真正的幸福。3.伍迪·艾伦：爱情就像新鲜的面包，需要及时享用，否则就会失去味道。4.约翰·列侬：爱情就是生命的意义。5.奥黛丽·赫本：爱情是一种持续的冒险，需要勇气和信任。6.莎士比亚：爱情是一场疯狂的热病，让我们的心灵和身体都被占领。这些名人对于爱情的看法涵盖了感知、体验、交流、幸福等方面，反映了爱情是多维度并具有复杂性的主题。而在心理学上，按照美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，在爱情中存在着三种成分，分别是亲密，激情，还有承诺。可能在每一种爱情里面，这些成分的占比是不同的，那这三种三成是对双方而言的，也不是的，只要有一方感受到了，那么就有可能爱情会继续的。当然，最终的结果是要看两个人的。那对于楼主所说的，自己感觉单身也是可以的，也不是什么问题，这又涉及到性取向的问题，性取向的分类可以基于不同的标准，最常见的分类是：1.异性恋：对异性产生性吸引和情感吸引力；2.同性恋：对同性产生性吸引和情感吸引力；3.双性恋：对异性和同性都产生性吸引和情感吸引力；4.无性恋：没有性吸引力或者只有很少的性吸引力。性取向的定义涉及到个体对对象性别的情感和性吸引力，以及身份认同和行为倾向等方面。性取向通常在青春期时开始形成，但在个体发展过程中受到环境、遗传、社会文化等多种因素的影响。目前，学界对于性取向的形成原因尚未达成一致的共识。然而，许多研究表明，在性取向的形成中可能存在遗传、神经生物学、早期经历、家庭环境、文化因素等多种因素的交互作用。所以单从楼主现在的信息来看，似乎很难给楼主一个建议，可以给到楼主的建议就是也许可以找一个心理咨询师，探讨一下亲密关系对于楼主的意义是什么，现在社会是一个包容性很强的社会，什么样的生活方式是自己所希望的，自己期待的人生应该是什么样的，嗯，如果对于这些问题有答案的时候，对于亲密关系我们会有更好的理解。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞。

这个问题的原因可能是由于个人心理上的障碍，如恐惧承诺、接受亲密、依赖感等问题。这可能导致您无法进入亲密关系，对约会和接触感到压力和不自在。另一个可能的原因是您对自己想要的东西不清楚，您不知道自己是否真的想要进入亲密关系或者是被家人的期望所压迫。建议您可以考虑以下几点：1.了解自己是否有心理上的障碍，例如恐惧承诺、依赖感等。如果是，可以考虑咨询专业的心理医生或治疗师，以便找到合适的治疗方法。2.真正了解自己想要什么。找到自己真正的感受和欲望。您应该花时间考虑自己想要什么，是想要一个亲密关系，还是仅仅是被家人所压迫。3.在进行约会时，您应该诚实地告诉对方自己的感受和想法。通过沟通，您可以了解对方是否真的适合自己，也可以减轻自己的压力和不适感。4.独立思考与决定。您应该更加独立地思考和决定自己的事情，而不是仅仅被家人所驱使。您可以考虑告诉家人自己的想法和感受，并与他们沟通。5.自我探索和成长。通过自我探索和成长，您可以更好地了解自己，并减轻对亲密关系的恐惧感。可以参加一些自我提升的课程或者学习一些技能，以帮助自己成长和进步。对于这个问题，建议您应该意识到自己的心理状态和感受，并通过沟通、自我探索和成长来解决这些问题，找到适合自己的生活方式。建立亲密关系需要自我探索和理解，以及与他人之间的积极互动。在这种情况下，建议您先停下来，反思自己的内心需求和期望，并接受自己的情感状态。如果您发现自己对建立亲密关系的想法和行为感到抵触，可能需要进一步探索自己的内心，了解根源，是否存在心理障碍或其他问题。与心理专家进行交流，可能有助于解决这些问题并帮助您更好地理解和接受自己。同时，也可以和您暧昧期的对象沟通，表达您的感受和需要，寻找合适的解决方案。不要因为外界的压力或期望而去迎合别人的需求，要以自己的内心为导向，找到适合自己的方式去生活和建立关系。加油！

“单身对你来说不是问题，但是在家人那里就是罪。”一句话道出了对于现在的你发展亲密关系，只是在完成家人布置的任务的无奈与无助。希望下面的分享能够一定程度上为你应对当下的困局提供一些思路：一、尝试理清单身和进入关系分别对你来说会走向怎么样不同的未来如果不去分析，只是但看结果，单身的对于你来说是特别自在的，并且很享受独处，可见在你这里和自己相处是一件很轻松的事情；而和约会对象交往的过程这让你感到浑身不自在，心理上抵触感max。针对不同的感受，你的内心或许已经很快就会了解到什么样的状态对你来说是舒服的。但是家人的催促和着急让你不得不臣服。因此除了关注自己的感受之外，可以尝试更多的了解这两种生活状态对你来说意味着什么呢？也就是说：1.如果选择单身的生活方式你的生活会沿着什么样的方向发展，你对此有什么样的想法和感受；如果这样的生活方式会面临比如孤独终老、周围人的不解非议等难题，你是否有思考过自己有什么样的应对方法；2.如果走进一段关系，甚至步入婚姻的生活方式同样，沿着这样的生活轨迹，你认为可能会去向哪里；如果这样的生活方式开始面临一些挑战，比如双方的争吵，关系的不和谐等，你是否有足够的耐心和勇气去面对这些难题对个人带来的影响？在充分尊重当下感受的基础上，适当拉长时间线，考虑自己内在对不同生活方式选择的倾向性，会帮助你更好地应对当下的困境而不会被当下的困境一叶障目。二、无论想要去向何方，听从内心的同时将外界的压力当做背景可以帮助你更好地轻装上阵来自于家人的压力是很多未婚女青年面临的常见困扰，很多人也会迫于压力而开始任务式相亲。这个时候无论你是否想要真的建立亲密关系，都容易因第三方的介入这段关系的相处进入实际上的三角关系。这个时候，无论你是选择单身还是想要进入亲密关系或者像现在这样自己也不太清楚要什么的时候，这样的介入只会让一切变得更加的混乱和未可知。因此，尝试把这些压力当做背景，对于家人的关心和善意表示感谢；但在实际的处理上还是要弱化三角关系的影响，而让亲密关系的建立以及后续的发展回到两人的相处中。你也会更加容易了解自己内心在发展亲密关系中实际的倾向性。当然婉拒家人的参与并不容易，但如果这部分的边界有机会被看到并坚守以后，可以尝试温和但坚定地表达你的感受和你当下的立场，这样你在亲密关系这个议题上很可能也会有不同的视角和突破。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

您好看了您的描述内容可以理解您现在心情。首先，从家庭的恋爱以及婚姻的角度来说，在上一辈的眼中，婚姻是一种延续，也是一种依靠（依靠更多用在女性身上）。延续很好理解，就是抚育下一代，从古至今都一直流行的一句话：“养儿防老”。随着时代的进步，国家提倡男女平等之后，这个“儿”就不是指儿子（男性），泛指下一代（男女都可）。另一个原因是随着时代的快速发展，伴随着接触的环境以及对思想上的转变。自身在生活层面上本身也背负着很多的压力，从而会不经意的远离父母，没有多少时间陪伴左右，这个时候也就在老人的群体里形成了另一种流行：“抱孙子（不限男女）”即拥有了想要的亲情，又可以成为炫耀的资本。依靠是父母对自己的另一种保护，很多父母（只有一个女儿）都会着急为自己的女儿找好下一家，从心理的角度来说，是一种比较悲观的想法，为什么这么说呢？很多父母之所以这样的做，是考虑自己百年之后孩子可以有人照顾。尤其是女性，依然是弱势，如果身边没有男人去保护会很吃亏。在父母眼中的“无价宝”希望它永远快乐。综合上诉内容，可以看出老人在看待恋爱婚姻依然考虑的是女儿的未来。如果可以，相信很多父母会想进一切办法给孩子创造更好的。所以只要理解，您应该会有另一个看了。提示：理解，不是强迫自己认同，毕竟时代不一样。其次，您的描述内容中提到了：“谈过两段，现在有一段在暧昧期。总结一下这几个男生的共同点是，都是家人介绍相亲认识的，人都挺好的，我不反感但也不喜欢，只是对方对我有好感，我就抱着试试看的心态聊着试试。”来看。1、您的恋爱经历很少，您并且有小女生那么憧憬恋爱过程。2、相亲对象是家人介绍，您的社交圈子不大或是社交圈子异性较少。假设：您的恋爱经历丰富，就应该清楚的知道自己内心的形象定位，接触后会对能力定位。升级至价值观是否相同后就可以明确是不是自己要的。假设：您的社交圈子异性多，即便没有追求者，也会有关系较近的异性朋友，对于现在社会的八卦传递的速度来说，可能父母就不会急着介绍相亲对象了。建议：如果您没有找到属于自己的爱情价值观，也不要拒绝任何异性，要知道这个时代并不是只有爱情这一种相处关系，还有一种叫做友情。更何况友情变爱情也是有几率的。最后，您在描述中，多次提到，相亲就是一种任务。其实，就是您内心从在这一定的抵触，这和您现在的成长环境有着一定关系。混一个角度来说，也可以看做是轻微社恐，对于现代人来很多属于非常常见的心理。相信通过以分析您应该会有所想法。建议：如果您现在并不想改变自己的现状，还想尝试恋爱，那就试试找“伴”。现在比较流行的“搭伴”吃饭，“搭伴”游玩，“搭伴”看电影等等，整个过程只是单存在自己身边多一个异性的陪伴，借此适应和寻找适合自己另一半。以上内容仅限参考

根据你的叙述，了解到你已经30岁，只谈过两段感情。可见，你的感情经历少而平淡。恋爱经验就更谈不上了。同时，你本人还没有做好结束单身生活的准备，家里人给你介绍了对象，接触后也无法进入亲密关系。为你面临的困惑和困境深表同情，真心给你一个大大的拥抱，给孤独无助的你送来一丝亮光和温暖。问题解析:1.寻找伴旅的意愿不强。你的两段感情经历都是在父母的安排下进行的，都是被动接受的，你把相亲当成任务。2.你生活的圈子狭窄。没有独立的感情经历，没有主动在自己的同学圈、工作圈或亲友圈寻求支持和帮助。3.对另一半的期待和未来的婚姻生活缺乏规划。见了相亲对象谈不上反感也不喜欢。歌德曾说:“哪个少男不多情，哪个少女不怀春”。无论男女，对自己未来的“梦中情人”都是有完美的期待和向往的。只有心有期待，才会“今夕何夕，见此良人？”遇到自己心目中的白马王子，哪里还会心里不起一丝波澜？4.无法进入亲密关系。进入亲密关系后紧张不安，约会有很重的负担感，享受独处，不如单身状态舒服。5.对家长多有抱怨，致与父母关系紧张。感觉单身带来的危机感都是家人pua造成的。应对策略:1.反思当前的生活处境。单身生活是不是我想要的？“人无远虑，必有近忧”。一般人眼里的所谓正常生活还是要男婚女嫁的。评估一下，两条路该怎么走？2.如果接受走近婚姻。是该规划一下未来了。父母介绍的对象多重视“五官”等外在条件，往往忽视较为重要的“三观”。作为当事人应看“五官”重“三观”，幸福真的会实现。3.适当扩大自己的交际圈。一方面寻找支持系统，另一方更是展示自己，树立自信。4.反思一下与父母的关系如果？以及父母的婚姻是怎样的？是否受原生家庭的影响，从而潜意识里有不被觉察的“恐婚”念头。5.如效果不明显，请做专业婚恋咨询。

题主，你好。我是Evan。从题主的自述中，看到题主目前处于一个比较尴尬的局面中，既不喜欢又不反感这些认识一些男性朋友，但也没有真正投入地谈恋爱，甚至和抗拒与男生的肢体触碰。这样的状况可能源于多种原因，题主仔细的觉察一下，自己的性取向，或者自己是对接触男性抗拒还是自己对家人安排自己相亲很抗拒。想找到一个合适的人确实挺不容易的，题主要明确自己想在亲密关系里对男友的要求是什么，不是喜欢什么样的人才发现不适合。想互相依恋，想互相成就？还是说想找一个能包容支持自己的人？每个人对爱情都有自己的想象，题主的内心里的对另一半的要求又是什么？题主自己明白在亲密关系里，自己的需求是什么吗？这都需要题主仔细的做自我觉察，你想的是什么样的关系。题主是在平台上提出的问题，不能就题主的问题和题主进行深入的交流，只能就如何题主的问题给题主一些简单的建议：明确自己的需求题主在亲密关系中自己的需求是什么？题主都了解，明白自己想要的是什么吗？如果不能清晰明了自己想要的是什么，或者自己渴求的亲密关系是怎么样的，或者题主对亲密关系是怎么看的，你觉得亲密关系应该是怎样相处的，题主都可以仔细的觉察。每个人在恋爱关系中的需求都不一样，有人渴求面包，有人渴求接纳，有人渴求支持，题主的需求是什么？题主可以自己仔细的觉察，只有觉察清楚了，才会勇敢的追求自己想要的。为什么自己会不喜欢和人相亲，和男性有肢体上的接触，那么题主又该如何觉察自己需求的呢？题主需要明确在亲密关系里自己想要的是什么。不要只是因为家人的压力、社会传统观念等原因而选择恋爱、结婚。对于一个女性来说，婚姻和恋爱都应该是自己主动选择的，并且与自己内心的追求相符合。试着静下心来，好好想一想，题主真正所想要的是什么？是爱情吗？是婚姻？还是其他方面的满足？了解自己是否喜欢异性题主在描述中提到，自己很抗拒和男性有肢体上的接触。不知道这个感觉是对所有的男性都这样，还是只针对刚认识的男性呢？又或者题主觉得自己的性取向是异性方面的，还是说题主自己是同性方面的性取向呢？这个都需要题主自己仔细的去辨别。有个比较简单的辨别方法就是，题主自己的幻想对象，是同性还是异性，你想发生关系的，是哪个性别的为多。这个可以大概的看的出来，题主是哪一种性取向。向专业人士求助如果题主觉得自己有些心理障碍，例如害怕接触、抵触感强烈，甚至是社交恐惧等问题，那么你可以寻找专业心理医生或者咨询师的帮助。他们有更丰富的经验和更科学的方法，可以帮助题主克服这些困难。题主可以试着向这些专业人士描述自己的状态，题主可以大胆放心的倾述，因为这些行为都是保密的。讲述清楚这些行为给你造成的感受，你是怎么想的。如果有需要，要坚持和这些专业人员进行持续的沟通，通过这些沟通会让题主明白自己是在哪方面有了问题。表明自己的态度题主需要明确跟这个相亲对象之间的关系。如果题主已经知道自己并不想和他继续发展下去，那么就不要继续让对方产生期望和依赖。坦诚地告诉对方你的真实感受。如果题主还是愿意尝试交往，那么可以试着跟他沟通，看他是否符合你内心的追求和期望。同时，题主也要明确自己对家里人的态度，如果题主不想被家人的传统观念影响，就要大胆的表达出来，告诉他们自己的想法是怎么样的，自己追求的是什么，自己想要什么样的爱情。只有这样，题主才能找到自己想要的亲密关系。希望我的回答能帮到题主。

题主你好，我是心理咨询师默默，很高兴回答你的问题。我猜想你的最大的问题并不是无法进入亲密关系，而是不确定自己要不要亲密关系。如果你很确定自己，我就是决定单身了，那也没什么问题，你是可以直接拒绝家人的。如果你就想要亲密关系，那你也可以投入地去谈一场恋爱。但你现在就处于这种：想要又不想要，想试试看吧，因为家人的压力，反而让你觉得谈恋爱是负担。享受单身吧，万一呢，家人说的危机是真的，你又没有把握自己能不能应对。摇摆不定的状态是最让人难受的。所以我建议，既然我们现在不确定自己到底是更喜欢单身还是更喜欢进入亲密关系，那不如做个试验，看看对当下的自己，单身更适合，还是进入亲密关系更适合，还是说其实我们是享受亲密关系的，只是没遇到合适的人。怎么做呢？把自己的生活划出2个部分，一部分是完全单身的，另一部分是享受恋爱关系的。因为你现在有暧昧期的男友，所以我建议你单周是单身周，双周是恋爱周（也可以倒过来，都可以）。单身周就跟男友约定，这个星期我要完完全全享受单身的生活，请不要来打扰我。在这周之内，你就尽情地享受单身的无拘无束，同时也去观察一下单身是否也有一些让人烦恼的地方。那么在双周的时候，你就尽量投入地去谈恋爱，去感受两个人在一起是什么感觉。当然你不喜欢躯体接触，也不一定就非要有躯体接触，你们自己商量着，两个人在一起相处得舒服最重要。这时候你就不要想着这是为了完成家人的任务，而是一个对自己生活倾向的测试。去体会两个人一起的好，或者不那么好的地方。2周的时间如果不够，你可以多重复几次。不知道通过这样的试验，你会不会对自己了解更多一点呢？期待你的反馈。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，随着时代的发展，现在独身主义者越来越多，最近看到的《新周刊》杂志上有一份中国单身状况调查报告显示，所调查的16个城市的20岁以上的单身者中，有5%的人自愿选择终生的独身生活。或许，这个比例还在增加，是否结婚，每个人都有自己选择的自由，但我们依然还是要慎重考虑，我们需要探索自己为什么害怕进入关系，为什么在关系中觉得不自在，我们的内心深处真的想一辈子单着吗？我们愿意为自己的选择负责么？如果抛开家人的压力，你会如何选择呢？给你的建议是：探索自己在亲密关系中的这种感受是从哪里来的？为什么在亲密关系中会觉得不自在？感受到你在关系中的不舒服和不自在，你觉得自己单身的时候感觉特别自在，而且非常享受独处，所以，你确实可以将自己照顾得很好，对不对？我们说，一个人在亲密关系中的模式往往反馈的是他小时候和父母相处的模式，如果一个人在关系中感觉不舒服，不安全，那么，他的依恋模式就是不安全的类型，他会觉得在关系中是不安全的，甚至是有危险的。所以，真正的原因不在于你现在和谁相处，而是需要去看到我们自己的模式，看到依恋模式对我们的影响，看到我们早期经历对我们的影响。看到这些，不是说要去谴责父母的过错，而是通过看到这些去理解自己，了解自己。父母其实也是很难改变的，他们有自己的局限性，他们会觉得已经给你了最好的了，但是，这些却不一定真的是最好的，可我们也不能向他们要他们没有的东西。从你的描述中，可以感受到你的家人对你是有一些“控制”的，是希望你可以符合他们的要求的，这是不是也是你在关系中感觉不舒服的一个原因呢？带着好奇的心态去探索自己，你会更加理解自己。2.真正完美的爱情需要包含三个要素：激情、亲密和承诺，如果少了其中一个或两个，我们的感受都不会太好。激情，就是有感觉，这个在恋爱初期很重要。我们曾经在聊天室里讨论过关于爱情的话题，几乎所有的女生都认为自己要结婚就一定要找自己有感觉的，而已经结婚的也都说，正是因为有爱情为基础，才愿意和他一起面对婚后的柴米油盐和生活琐事。而通过你的描述，可以感受到你在这段关系中是没有激情的，对吧？亲密，就是两个人可以真诚交流，相互温暖，共同扶持。当女方生理期不舒服的时候，男方可以很贴心地煮好红糖水，送上温暖的安抚；当男生事业不顺，女方可以耐心地倾听并理解他的不容易。也就是两个人的心是靠得很近的，互相支持，互相帮助，互相包容。承诺，就是两个人有共同的期待，也愿意一直走下去。一起去看电影，一起约着去旅行，去看望某个朋友，去实现某个共同的计划。在婚姻中，有原则，有底线，各自为对方负责，为关系承担自己的责任。所以，你可以去觉察一下，自己的关系是否具备这几个要素，如果不具备的话，确实是很那发展下去的。3.如何选择，是你的自由，你需要做出的是你自己的选择，而需要承担结果的也只能是你自己哦~推荐你看《被讨厌的勇气》，会告诉你如何处理类似这样的选择问题，就是需要学会课题分离，分清什么是自己的课题，什么是家人的课题，不把他们的课题扛在自己的肩上，也需要承担起自己的课题。他们希望你结婚，这是他们的课题，而选择什么时候结婚，和谁结婚，结不结婚，这都是你的课题，需要你自己去做决定，并承担起你选择的所有后果。比如，你可以选择现在这样的模式，那么也就继续循环这样的结果；你也可以选择一直单身，那就需要承担相应的结果——父母会抱怨甚至指责，你也要面对单身的生活以及他人的一些评判等等；当然，你还可以选择先去疗愈自己，找一位专业的心理咨询师，或者学习一些相关的课程，看看自己卡点是什么，为什么自己在关系中感到害怕，如何去提升自己内在的安全感，从而敢于在关系中和他人亲密相处等等，这就需要你花时间花精力去学习和成长……最终做决定的是你，你只需要明白你在做出选择的同时，也是需要承担起自己选择的所有结果的，然后，就做出你自己心甘情愿的选择，这会让你感觉更舒服。选择没有对错，我们也不用活在别人的评判里，但是我们需要看清自己的内心，看到自己的需求，然后，努力去过好属于自己的人生。以上，供你参考，祝好！

题主，你好！能感觉到你在家人介绍的恋爱关系中的勉强，不自在，似乎你还没有准备好走进亲密关系。你说你一直没办法投入恋爱，甚至觉得恋爱是一种负担，搞不懂为什么会这样，也不知道自己到底想要什么，或根本不想要。抱抱你，让我们一起来探讨一下：影响我们建立亲密关系的几个因素1、与异性父母的关系我们是否可以有一段愉悦的亲密关系，是否可以和异性自然舒服地交流，首先取决于我们和异性父母一方的关系，对于你来说，那就涉及到你和你爸爸的关系。在大约3岁左右，当一个人有了性别意识之后，就会逐渐对异性父母开始感到好奇，并且更加希望吸引到异性父母的注意，希望获得Ta的肯定和爱。如果儿童的异性父母注意到了孩子对Ta爱的表达和渴望，温柔地接纳了这一部分，给予了孩子想要的，同时孩子同性别的父母也给予了相应的支持，那么日后我们和异性的相处就不会有太大问题。反之，如果异性父母对孩子的反馈是冷淡的、糟糕的或者是匮乏的，那么就会阻碍我们和异性的相处。2、父母的婚姻关系如果父母的婚姻关系是比较和谐的，家庭氛围也比较温馨，向孩子展示了很好的亲密关系模板。那么孩子一般不会排斥亲密关系。反之，如果父母婚姻关系紧张，常常争吵，冷战，出轨，情感冷漠，在这样家庭长大的孩子，受父母关系的影响，可能无法建立对美好婚姻的信任，或者这样一种认知。这种不信任会让孩子在进入亲密关系时往往产生恐惧的心理，不能打开自己，投入其中。3、创伤体验或经历创伤体验，是指一些具体事件对我们的影响。你可以回想一下，你是否在和某个异性的某次接触中受到了一些伤害，而这个伤害一直没有得到修复，又或者是没那么严重，但确实对你和异性相处造成了影响。比如，你上学时和某个异性同桌的关系比较糟糕；你工作时，有异性同事总开你的玩笑；某次聚会上，你欣赏或者暗恋的异性完全没有注意到你，或者无意间说了一句伤害你的话等等。这些都有可能让你在认知中，产生了一些对异性的“偏见”，进而影响你和异性的关系。又或者，上面这些因素你都没有，你只是单纯地没有准备好，或者还没有碰到喜欢的人，不想凑合，也不想因为年龄大了就随便找个人嫁，你目前很喜欢单身的生活，也能享受独处，单身的危机感都是家人的催促和担心带来的，那就先不要勉强自己，给自己一些时间，并且跟家人沟通，让家人对你现在和未来的状态放心，单身不是罪，你生活的选择权应该在自己手里。但如果你真的觉得自己在心理上无法接受异性的触碰，觉得跟异性相处是一种负担，也可以寻找专业人员的帮助，让你对自己有更多的察觉和认识。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。

你好，楼主！给你一个温暖的抱抱！你和任何人的关系，其实就是你和你自己的关系！你喜欢一个人或者不喜欢一个人，都是你身体里的你在做反应，那先问一下，一个人到底是一个什么样的人？如果独自呆着的时候，你无法影响别人，也受不到他人的影响，自己独处的感觉让自己非常好，愉悦，舒服，那么这时候的你是真实的你。本人女，30岁，谈过两段，现在有一段在暧昧期。总结一下这几个男生的共同点是，都是家人介绍相亲认识的，人都挺好的，我不反感但也不喜欢，只是对方对我有好感，我就抱着试试看的心态聊着试试。每个人自己的内心都有一个喜欢的自己和讨厌的自己，而这样的自己是通过与他人的互动和碰撞呈现出来的，设想这些人都是你在偶然遇到的，并非是相亲认识的，你觉得会有怎样的感受，感觉会更加心动吗？所以先不要考虑是否相亲认识，还是自由恋爱，首先问问你自己的感受如何？感觉不好不坏是在权衡利弊，因为是相亲，所以考虑了各方面的外在条件，有些条件感觉让人满意，但有一些方面好像还不够自己理想的对象，所以很难感受到自己纯粹的内心感受。现在处在暧昧期的这段，现在也是抱着完成任务的心态在进行着，我不知道应不应该继续。我不知道自己是有什么心理上的障碍，还是别的什么原因，一直没办法投入，甚至觉得是一种负担。我搞不清自己究竟想要什么，或者其实根本不想要。单身在我这里不是问题，但是在家人那里就是罪。家人都觉得是我要求太高了，介绍的没有一个合适的。在这里能看出楼主首先对自己的这段亲密关系没有深入，不然不会这么抗拒，但又因为家人的压力，不得不去做这件事情，就好像我们刚开始参与一项工作，自己不擅长，感觉天天上班就有很大的压力一样，那么这时候到底该怎么办，是硬着头皮继续干，还是放弃掉，在做任何选择之前，我们都要先认清自己是否可以做到，再做选择，试图之后，还是做不到，那就顺其自然吧，至少没有遗憾。那么面对暖昧的对象，到底该怎样面对，以下几点，希望能够帮到你，1.先了解自己之所以不反感也不喜欢是因为你自己对自己不够了解，一个性格鲜明的人，是明确地知道自己喜欢什么样的，不喜欢什么样的，如果作为伴侣，要有什么用的品格和特点，自己内心至少要有一个标准，如果没有，那么只要是男性，阿猫阿狗都可以的吗？显然不是，所以，首先一定要深刻了解自己，才有可能心理描绘出你真正喜欢的另一半。2.找到对方的优点之所以感觉不到心动，也许是因为还没有找到对方的闪光点，外表只是一开始的第一印象，每个人都有自己内在的闪光点，用心去感受对方的一切，对自己坦诚，像挖宝藏一样去寻找对方的优点。3.进入深层了解人与人之间的关系也是随着深入的了解会变得要么越来越深，要么越来越远，因为随着深入了解，根据两个人的三观要么越来越爱，要么越来越排斥，三观没有对错，只有两个人是否大致相同，也不可能做到完全相同，因为在这个世界上没有两个三观一模一样的人，大多是差不多的人能够走到一起。总之，人与人之间的关系有深有浅，首先我们要对自己先有一个明确的认知，才能更好地与他人产生链接，无论与父母的关系，还是夫妻关系，亲子关系，还是亲朋好友关系，最重要的一点就是，我们认清自己之后，就不会轻易地被他人的评价所左右，做自己的主人，和爱自己，自己也爱的人在一起，去创造美好的未来。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

题主好！仔细看了你的问题描述，恋爱无法进入更亲密的关系，确实让人有些小焦虑。我分享一些想法，希望能对你有一点帮助：[恋爱阶段分析]首先你要明白谈恋爱也存在不同阶段的。心理学家约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中就把恋爱分为吸引、不确定、排他性、亲密、订婚五个阶段。可以说你的“暧昧期”，就是介绍彼此吸引，单独联系和交往，完成了第一阶段任务。你也很快就进入到了“还不能确定对方是否是那个可以共度一生的人”的第二阶段。但是男朋友如果着急想尽快进入建立亲密关系的第三阶段时。你自然就有了“心理上抵触感max”的情绪了。有了这个理解，相信你不会再“觉得是一种负担”了，而应该等待着转机和自然发展变化。[充分理解自己]作为一位女性，在恋爱过程中，要理解自己特殊的生理和心理特征。女性生来多少都存在着不安全感，甚至有点害怕的心理是普遍和强烈的。因为有强烈地不安全感，在与男朋友交往过程中，面对对方的表达和主动，你容易下意识地回避、想等待更成熟的机会或者自己说服自己。比如你“内心毫无波澜并且时不时看时间，思考找个什么借口可以溜”的情况，恰恰说明你在用不投入作为自我保护，用尽早逃避来减少自己的不安全感。不理解这些，你的恋爱关系就很容易产生不信任，甚至紧张对抗。[一点建议意见]建议题主要认识恋爱不确定阶段的特殊性以及女性的特别之处。既然“人都挺好的”，就要在平常心的心态下，有一定的表达和适当地主动。比如找合适机会和男朋友好好谈谈，象在平台描述自己一样，把真实的想法体验说出来，双方共同面对；或者多安排一些旅游、看电影、聚会等，在共同相处中找到乐趣，放大乐趣，转移负性情绪的发生概率。另外也建议你不断提高自己的魅力，如外表、言谈、体贴、宽容等等。在彼此的吸引力完全稳定巩固后，应该很自然地进入到恋爱的下一阶段。以上希望对你有一点帮助。

亲爱的题主，你好。我是再见倾心，我理解你的困惑。你在约会中感到不自在和压力，并且没有办法投入。下面我们一起来探讨一下你的困惑吧。了解自己的需求和想法你也提到了单身在你这里并不是问题，但是在家人那里就是罪。建议你首先要了解自己的内心需求和想法，弄清楚你究竟希望从一段恋爱中得到什么。你可以尝试更深入地了解自己，例如写日记或者看心理学书籍。这样可以帮助你理解自己的内心世界并找到更适合自己的恋爱方式。如果你对于自己的感受和想法还不确定，可以和身边的朋友或者一位心理咨询师交流，或者尝试写日记或者看心理学书籍，帮助你理解自己的内心世界并找到更适合自己的恋爱方式。这将有助于你更好地认识自己，从而更容易地找到适合自己的恋爱对象。勇敢地说出自己的需求和想法如果你在约会中感到不自在，可以先告诉对方你需要一些空间和时间，然后再决定是否继续约会。试着放松自己，不要过分担心自己和约会对象之间的亲密关系，享受与对方的交流，不要给自己太大的压力。这样可以减轻你的负担感，让你更愉快地度过约会时光。自己的幸福自己做主另外，你也提到了家人的期望给你带来的压力。我理解这一点，但是你的幸福生活应该由你自己来决定。不要让家人的期望成为你的负担。如果你不想继续与目前的约会对象交往，那么就告诉家人你需要更多的时间来寻找适合自己的人。记住，你是自己的主角，你的幸福是最重要的。不将就不勉强最后，我建议你不要迫于家人或社会的压力，而勉强自己进入一段恋爱关系。这样做对你和对方都不公平。如果你不确定自己是否真的喜欢某个人，可以尝试与对方交往一段时间，而不是一开始就匆忙地决定是否要开始一段恋爱关系。在交往过程中，你可以更好地了解对方，同时也可以更好地了解自己，从而更容易地做出决定。以上希望能够帮助你更好地理解自己和找到更适合自己的恋爱方式。

您好，看完您的描述，您的核心诉求大致是:该将就还是不该将就？我个人盲猜一下:您或许对爱情抱有很大的期待，您想要爱情，您自己对于爱情有自己的理解。基于这个结论，您，或者说大部分人会对相亲这事本能的抗拒，因为我们把相亲定义为了被安排的选择，被安排的选择，不是基于我自身的选择我就会不适，侧面是我们对于爱情的另一个定义-自由。我自己去接触，自己去谈，这样才符合我们大部分人对爱情的理解。所以这里我们就买了一个问题“相亲的是否都没有爱情？自由恋爱的是否都是爱情？”其次，您谈过两段，我想您可能也会拿现在和您暧昧的对象做比较，比较下来您会发现少了很多东西，爱情里的浪漫，感觉，没什么目的性。相亲呢？他呢？目的性好像很强，如果可以确定就结婚，更多的变成了谈条件，你什么条件，我什么条件，和交易差不多。再则，现在和您暧昧的人出于什么您会感到不适呢？看似是相亲的问题，实际上也不是，而是他这个人对您没有性吸引力。什么是性吸引力呢（也叫第一吸引力）？简单理解，这个异性站在您的面前，他不需要对您做什么，您就会对他产生心动的感觉。不一定是帅，不一定是有钱，但基本上是需要符合我们每个人的审美偏好的（一些基于我们想象的特殊以及特殊情景）。这也是很多情侣，甚至是夫妻之间的困惑。他对我挺好的，条件也不差，但就是没有感觉，动过分手，动过离婚的念头，可以用食之无味，弃之可惜来形容。这里就面临第二个问题“他是否完全对您缺乏性吸引力？还是因为您抗拒相亲，导致您产生了偏见呢？”假设是前者，那么是遗憾的一件事情，不具备对我们的性吸引力，我们强行和他建立关系，哪怕是进入了婚姻，某一天也会极大概率的出现问题。假设是后者还有调整的余地，需要做的就是认识到自己的偏见，以及修正自己的偏见。可以采用自我论证的方式。1:他是一个人的样人？答:感觉上还不错，谈不上喜欢也谈不上讨厌。2:我是一个什么样的人？答:我对爱情有追求，我想去追求爱情。3:我想要什么？答:我要爱情，我想要自由恋爱，我不喜欢被安排，被安排让我觉得没有自主权。4:如果他是我自由恋爱，不是相亲认识，我会怎么看待他？答:我也不可能喜欢他，我或许有可能会喜欢他的，我愿意更热情一些去和相处。以上仅供参考，每个人问题都很重要，重点是第四:前者说明他的的确确对您没有性吸引力，那您可以遵循自己的内心走，不要委屈自己，您可以委屈自己一时，但不能委屈自己一直。后者则可能属于您的偏见，那您就可以尝试慢慢放下自己的偏见看看。最后，关于该不该将就的问题？实际上从您描述“做任务”可以看出来。所有问题的根源，符合我个人前面的结论，您不喜欢被安排，您喜欢自由。那么站在您家里人的角度他们为什么要强行逼迫您去做任务呢？这是基于他们的认知，他们认为在什么年纪就该做什么事情，到了年纪不做就是异类。也不完全对，他们更多的是一种无奈，一种关爱。类似:你自己不主动，不太行，那我就帮你主动，让你行。但我们可能迫于压力也是比较难以理解的，于是就产生了对抗。对抗的程度决定您心态好坏的程度。或许我们可以意识到除了对抗，我们也是可以合作的。怎么合作呢？我理解你们的心情，但我不一定接受你们的行为。既然相亲让我不舒服，那我就可以拒绝相亲，或者说当下可以先不用相亲，给自己一些找找自己内心的答案。我也可以去自己做选择，我去寻找我内心想要的爱情，想要的婚姻。将就吗？我们每个人好像都在将就，不该将就吗？好像我们又都不得不将就，我只是希望我的将就舒服一些而已。

你好，听到你的问题我很理解。首先，我认为你需要思考一下你自己的心理状态。你说你对这些男生都没有特别的喜欢，甚至在约会的时候会感到浑身不自在，心理上有抵触感，这可能意味着你还没有准备好进入一段恋爱关系。这种感受是很正常的，每个人的感情发展都有自己的步伐和节奏，不要被外界的压力或期望所左右。其次，你需要思考一下自己到底想要什么。你说你现在处于一个暧昧期，抱着完成任务的心态在进行着，但是你不确定自己是否想要这段关系，这很正常。你需要认真思考一下自己的心理需求和期望，如果你觉得这段关系并不是你想要的，那么你需要坚定地表达出来，不要让自己被动地进入一段关系。最后，你需要沟通和理解。你说你的家人都觉得你要求太高，介绍的男生都不合适，但是你自己并没有感到喜欢。这种情况下，你需要和家人进行沟通，让他们理解你的想法和需求，同时也要理解家人的期望和担忧。你可以告诉他们你需要更多的时间来寻找自己真正喜欢的人，而不是被动地接受相亲的安排。希望我的回答可以帮助到你，记住，你的感情发展需要以自己的感受和需求为主，同时也需要和家人进行沟通和理解。祝你好运！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的迷茫，无助，痛苦，以及不知所措。你因无法进入亲密关系带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下，自己是从什么时候无法进入亲密关系的，当时发生了什么？因为绝大多数人，到了适当年龄都会憧憬爱情，渴望进入亲密关系的，而你说自己内心对亲密关系是抵触的，那么你是从什么时候开始有这样的感觉呢？或者说，想到进入亲密关系，或有肢体接触你不自在时到底想到了什么呢？是之前有过男生的行为让你不舒服了吗？还是看过让你不舒服的伴侣关系状态，亦或你父母的婚姻状态对你产生了负面影响，等等，总之就是让你试着弄清楚自己为什么会怎样，然后才有可能找到办法去应对。其次，我建议你理性看待自己找到的原因。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下三点：一是明白，现在的你和之前的你不一样了，你已经长大，30岁了，有了知识和阅历，对很多事情都能给出相对客观理性的看法。如果你找到的原因是因为看到别人的恋爱关系或婚姻状态让你不舒服，那你也要明白，你和他们不一样，他们不幸福，不代表你也如此。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你的内心状态，以及你和异性的关系都可能慢慢改善。三是明白，虽然你说自己喜欢独处，感觉单身也很自在，但渴望爱与被爱是人的基本需求之一。包括你来这里求助，或许也说明你内心也是渴望拥有爱情的。再次，我建议你把注意力放在自己身上，看看自己做些什么可以让自己有所改变。比如，你可以和身边值得信任的亲朋好友，包括心理咨询师，好好聊聊，这个过程本身就会让你心情好些，因为负面情绪一旦流动起来，就有了疗愈的作用，同时，他们也可能会帮你找到原因，给你一些理解和支持，也会让你心情好些；你还可以尝试一下暴露疗法，看看会怎样，就像你和这个男生接触时，可以先试着和他走近，肩并肩走，习惯之后，可以尝试牵手走，再之后慢慢尝试拥抱等等，这样你可能就不会那么抗拒肢体接触了，当然，前提是你愿意和他接触；你还可以在自己抗拒或不愿走进亲密关系时，问问自己在害怕什么，在顾虑什么，然后再理性思考告诉自己，自己和别人是不一样的，我是有能力应对内心担忧的，等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读—在线对话”，我将一对一和你交流。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的困惑，你不知道自己在与相亲对象相处过程中的状态和感觉是否是正常的，也想了解清楚到底是何种原因所造成的。我们一起来分享探讨一下：🌹1.每种花都有自己的花期，但最终都会绽放就像迎春花的花期是在春天，而腊梅的花期则是在冬季。人的成熟与成长也是如此，并非是完全按照生理年龄来衡量与判断的。在《红楼梦》里14-15岁的少男少女们就可以结婚生子，而在现在，仍然会存在30岁、40岁的“巨婴”。所以，他人的经历与成长轨迹，不代表也一定是你的。正如你说，单身的时候特别自在，当你享受这种状态时，对你来说就是最美的时刻。🌹2.与异性交往更多是因为来自家人给予的压力你有2段“感情”经历，而且都是经家人介绍相亲认识的，现在有一段正处于“暧昧期”。相亲基本是目的性很强：就是奔着结婚去相处的，彼此增进了解，感情时机成熟时自然进入到谈婚论嫁的地步。但这是一个过程，介绍人把两个陌生人“撮合”在一起，然后两个人开始交往、深入了解。在这个过程中，有可能开花结果，也有可能就此别过。相亲还是区别于自由恋爱的，需要慢慢培养感情、逐渐升温。从我这里的角度来看，当前你的状态还是很正常的。有人说，爱情何时会来到？当你十分十分期待时，它就会来到了。而你内心很享受独处的状态，又是迫于家人压力才相亲的，自然对亲密关系是没有期待的。🌹3.不要过早给自己贴标签，反观自己的人际交往如果一个人能够很好的与自己相处，感知自己的情绪、感受，给自己好评，予以肯定和接纳，整个人是敞开的状态，那么他也可以给他人好评，自然能够享受在与人交往过程中的快乐。而亲密关系也是人际关系中的特殊存在，你“抱着试试看的心态”，对方对你有好感，但你也不反感对方，可以在继续交往过程中，更好的感知自己，如果对对方有排斥，那也有可能对方不是你的菜，并不能完全界定为自己无法进入亲密关系。完美爱情/婚姻需要经历3个阶段的磨合：两个人的兴趣爱好，两个人的生活习惯，未来两个家庭/家族的磨合。🤝在这里，可以推荐你一本书《但愿婚前我知道》，可当作恋爱指南使用。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

题主你好！不反感，也不喜欢，无法进入亲密关系，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。我想，结婚是心理需要，也是社会需要。心理需要表现在两个方面：一是成人的本能“性”需要，二是归属感。社会需要主要表现在繁衍后代，为社会作贡献，减少社会养老负担。结婚的目的是什么呢？或者说我们为什么一定要结婚呢？我想，结婚的目的是找一个人共同承担生活的风险。生活的风险表现在日常生活中病了有个人照顾；失业了，还有饭吃；遇到挫折了，有个人安慰和鼓励；开心了有人与你同乐等。结婚最主要的作用就是相亲相爱，繁衍后代，在养育孩子的过程中，我们的责任感会增强，我们的价值会被认可，从而在家庭中找到价值感和情感归属感。随着社会的进步，女性在经济上的独立，结婚带来的价值感和归属感，以及物质和精神需求方面的互补的作用正逐渐减弱。随着婚姻中的不确定因素的增加，如，能否处理好夫妻关系，与原生家庭的关系，经济分配，亲子关系等，许多女性不愿意或迟迟不愿进入婚姻。如果自己觉得单身挺好，能独自面对单身不利的因素，如当父母不在时的孤独感，老无所依感，单身对于自己来说就不成为问题。前面说过，结婚也是社会保障的需要，这是父母摧婚最主要的原因。或者说也是不得不相亲的原因。而现在题主没有结婚的意愿，相亲的动力不足，就处于被动应付相亲对象的模式中。题主可以静下心来好好想想，你是否有结婚的意愿？如果有，想找一个什么样的人，把目标对象具体化。然后在介绍的合适的人中找到满意的人主动去交往。在交往的过程中，随着相互之间的互动，你或许会领悟到有人陪伴的好处，从而有结婚的愿望。有了愿望，才可能有结果。相处的过程中，能否接受对方的肢体接触，是你与对方心理距离的外在表现形式。当你内心充分接纳了对方，你的眼里只有“我们”时，就会觉得很自然，或渴望这种接触，相反就会反感。你现在的表现，只是说明你们之间的心理距离还有边界，你还不能完全接纳对方。你可以把感受告诉对方，让对方给你时间。总之，提高结婚的意愿，多看到婚姻生活中的美好，确定对象的具体标准，合理调整心态，才能找到合适的人。以上仅是自己的观点。希望能帮到你。祝好！

你好，看到你的描述，你感觉自己挺享受单身生活。现在目前的矛盾似乎在于家人和你的看法不一样，你也试着去进行了一些尝试，不过似乎都没有激起自己想要结婚的感觉。从你的内心，对不想结婚并没有觉得有什么不好的，很理解你的感受，并且对于你能够尊重自己感受，给你点赞。目前的问题似乎是要和家人达成一致，感觉他们的看法还是会让你感觉到一点压力的。其实你可以和父母尝试好好沟通，你现在的生活状态很好，而且你也并不排斥结婚，只不过是没有找到想要结婚的对象，结婚与否并不是等同于幸福与否，你会尊重自己的想法，为自己的人生负责。我想，在父母亲角度可能是担心你过得不幸福，或者担心你错过了结婚的最佳年龄。那么我也想问问题主，你对婚姻又是什么看法呢？也许可以进一步聊一聊。人生不是非要结婚，但是多思考思考自己的想法，对于了解自己爱自己，都是一个更好的方式。

你好。其实你已经觉察到了无法进入亲密关系的原因，那就是你还没有遇到喜欢的人、产生亲密的感觉和建立关系的愿望。你说很享受独处和单身的自在，是受到家人的压力才去相亲的，而我们都知道感情是没办法用理性或完成任务的心态来控制的，它只能自然地产生和发展。所以，喜欢上一个人、或者对一个人没有感觉这都很正常，聆听和尊重自己真实的感受是最重要的。社会传统观念常常认为恋爱和婚姻是人生的“必需品”，而且还要依照“社会时钟”来完成这些人生任务，显然这些观念忽略了对个体的独特性的理解。每个人的内心需要并不完全相同，有的人就是渴望亲密关系并从对关系的依赖中获得安心和自在，另有些人则更享受自己的空间、对亲密关系没有强烈的期待。仅仅是个体差异而已，并没有好坏对错之分。对于目前的处于暧昧期的这一段，你不反感也不喜欢，但很确定不想太靠近。也许你可以跟对方真诚地沟通一下，告诉他你感觉自己还没准备好进入一段有承诺的交往，看看你们是否可以先不预设目标、顺其自然地交流和互动。在没有“任务”的压力时，再感受一下心里对约会的抗拒是否会少一点。当然，对方可能愿意、也可能不愿意配合你期待的节奏，你们还是要商量和尊重彼此的选择。对于家人，也许你可以尝试跟他们沟通、表达你对生活和幸福的理解，告诉他们最终承担你的生活责任的是你本人，所以你要自己做决定。他们能慢慢接受最好，如果不能接受，那么你可能要思考一下跟家人需要划定怎样的边界。