结婚10年，老婆失业在家经常闹，婚姻无法维持怎么解

您面临的问题涉及到婚姻矛盾和情感纠葛，您已经忍受不良的家庭环境太久，不想再沉溺于其中。以下是一些建议：1.首先，婚姻中最重要的是沟通。尝试与妻子坦诚交谈，理解她的担忧和不安，并表达您自己的感受和需求。试着找到妥协的方式，让彼此的想法和计划能够协调一致，共同面对未来。2.离婚是一个严肃的决定，需要慎重考虑。如果您觉得婚姻已经无法维系，那么在做出决定前，应该冷静地思考和评估婚姻的现状以及离婚对你们双方的影响。3.在做决定之前，您需要澄清自己的情感和需求。考虑您对婚姻的期望和想要的生活方式，看看是否能找到解决问题的方法，或者是否真的不得不选择离婚。4.无论您选择继续婚姻还是离婚，都应该关注自己的成长和发展。培养自己的兴趣爱好，提高自己的能力，让自己变得更加独立和自信。5.如果经过认真思考和尝试，您发现婚姻已经无法挽回，那么离婚也是一种选择。在做出决定之前，建议您先咨询律师，了解离婚的法律程序和影响。无论您做出什么决定，都要对自己的选择负责，并为了自己的幸福和发展而努力。不要因为害怕未来的不确定性而固守不变，而是勇敢面对生活的挑战，并积极寻求解决问题的办法。祝您好运！

你好，楼主！非常同情楼主的境遇！这女人很自私，懒惰，结婚十年我家务一手包了，没让她下过厨房，洗过衣服。可以说当了10年老妈子，家家都有难念的经，看似是对方的种种问题，最终还是自己的选择，当初是因为什么走到一起的？这样的妻子，也是当初楼主自己选择的吧，也许当初楼主非常爱老婆，所以无怨无悔包揽家务自己都做，然而过了10年之后，感觉生活一地鸡毛，让楼主产生了想逃避厌烦的心理，如果离婚，如楼主所说，还得找另一个人重复差不多的生活，人无完人，就算找了别人，也许还有另一个问题存在，那么目前的问题，该怎样去面对和解决才能让自己好受一些？以下是我个人观点，希望能够帮到你。1.回忆当初动心的时刻想想当初是妻子的哪一点吸引了楼主了呢，现在还能感觉到当初的感受吗，能够和一个人相遇，肯定也是一种缘分使然，不可能平白无敌地走进你的生活，所有的相遇都是因为有所亏欠，当缘分已尽的时候，就会出现彼此嫌弃的情况，有这样一句话：你遇到的每一个人都是另一个自己，无论是喜欢的还是讨厌的部分，都说明自己身上也有这样的特质，你之所以不喜欢，讨厌，甚至厌恶，也可以说是你自己讨厌你身上的这一点。2.进行深度沟通交流，彼此找到契合点夫妻在一起久了之后，最大的问题就是不愿意面对面诚心诚意进行深度的交流和沟通经常会出现敷衍，不耐烦的情绪，有一方用这样的态度对待，另一方自然而然受到感染和影响，也会用同样的情绪回应，可以说夫妻就像是一面镜子，一个人的情绪很容易影响另一个人的心情，所以，先让自己静下来，找一个合适的时间，心平气和地进行一次深度的沟通，找到问题点并一起找解决的方法，一起面对问题。3.可以分开住一段时间，彼此反省自己如果实在说不到一块儿去，可以选择分开住一段时间，彼此冷静，想想自己在这段婚姻当中付出了什么，获得了什么，虽然我们付出并不是为了得到同等的回报，但是付出努力也是为了能够得到自己想要的幸福，在婚姻当中，男人希望能够得到对方的理解，尊重和认可，女方想得到男人的关爱，物质，理解，唯有彼此尊重的状态下才会做到理解和关爱。可以说目前的最大问题是楼主和妻子之间的成长和彼此尊重度不在一个层面上，所以已经产生了矛盾和分歧，最后，无论对方有多糟糟糕，也是当初自己所遇，所选，无论选择继续在一起，还是离开，都是每个人自己的选择，重要的是我们都要做一个独立的个体，成为自己，活出自己的同时，去成就另一半一起成长是最好的婚姻状态，实在无法走下去，只能说明两个人缘分已尽，如果说结婚是为了幸福，离婚也是。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的烦闷，痛苦，以及不知所措。你因婚姻问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，你想离婚，现在还没离婚的原因有哪些。你在描述中说到，离婚后回空虚寂寞冷，还要再找个女人，又担心最后这种经历再次循环一次，那么除了这些还有其他原因吗？比如，你你老婆身上还有你欣赏的地方吗？你说结婚10年，家务你包了，还来到她所在的城市，那我想她身上一定有很多值得你欣赏的地方，哪些地方还在吗？问了这么多，是希望你能理性看待你们的关系，那种当初选择结婚时的各种好，各种期待是否还在，这有助于你好好想想接下来该怎么办。其次，我建议你理性看待自己想到的原因，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，婚姻的经营是不容易的，对于身在婚姻中的两个人来说都是修行，这么说不是要你忍受婚姻中的苦，而是在接受婚姻不是完美的同时，明白，婚姻需两个人一起努力。如果你暂时还没想好真的要离婚，还想挽回，还想继续，那可以先试着做出改变，因为一段亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，你应该更痛苦，那需要你先改变，你改变了，她才有可能改变，因为你们之间一直存在着相互影响。或许你会觉得都是她的问题，为什么要你先改变？或万一你改变了，她还是如此怎么办？这么想很正常，但我想说的是你先改变，不是要一个确定答案，而是为你们的婚姻状态探索一种新的可能，否则你们的婚姻还是如此，我想那不是你想要的。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些。进而知道怎么选择。我想你可以从和老婆真诚沟通开始做出改变，因为坦诚沟通是化解人际关系中问题最有效的方法之一。沟通的内容是说出你的真实想法，但要尽量做到心平气和，不带情绪，最好用我开头，多谈感受，不用或少用你开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。你可以对于她的工作说出你的看法，包括你对自己工作的计划也要坦诚告诉她，还有希望她能多体谅你，理解你，帮你分担一些家务等等，你都可以好好和她聊聊。聊过之后，你可以给她一些时间，因为她可能需要一些时间慢慢改变，期间还是尽量做到心平气和有耐心，还可以尝试不含敌意的坚决这种沟通方式，即你不希望她干涉你的工作和生活，态度很坚决，但你是没有敌意的，当你这样和她多次沟通后，她也可能改变。你还要做好她不会改变的准备，当你做了上述工作后，她还是如此，这时你只好接受现实，当你接受她就是这样一个人后，内心可能好些，因为没有了期待也就没有了伤害，同时你也要问问自己，那样的她你还愿意和她在一起吗？我想那时你应该有了答案——不离婚，你也接受了她；离婚了，也没有那么多顾虑，因为你为这段感情付出过努力过。最后我希望你能明白，婚姻是你需要你自己来做出选择，没有绝对的对和错，只要选择后不后悔就好，你是自由的。希望我的回答能帮到你。

题主好我是心探Kelly水【结婚10年，老婆失业在家经常闹，婚姻无法维持怎么解】看到题主的分享，感受到题主在这段婚姻中有了一些觉察，发现目前的婚姻很像小时候原生家庭。【关于控制】这句话我大胆假设，题主目前工作有自己想法，很烦别人干涉！我们如果家里有控制的父母，我想很多人小时候都有过被父母打骂的经历，父母的理由也都很简单：“我这都是为你好”“你应该必须怎样怎样”。父母打着“为你好”，其实背后是认为自己永远是对的，塑造一个完美父母的假象。我们在这样的环境中会没有安全感，失去对他人的信任。小时候我们没有办法，依赖父母，随着成长也会发现父母的局限，他们的控制也和他们的不安全感有关，还有也和他们的时代背景，文化，以及自己的童年经历也有关系。我们理解父母，但是不一定认同。同时也可以探索到在这样的环境下，我们会不会小时候在讨好的氛围里成长？【讨好人格】我们在过去十年，可以隐忍，我们一直在付出，渴望被爱。并为了老婆来到她的城市，我猜想题主是一个愿意付出的人，并且没有边界。我们可以一边忍让：“这女人很自私，懒惰，结婚十年家务你可以一手包了，没让她下过厨房，洗过衣服。”同时带着自己的抱怨，我们没有觉察的时候也许延续了早期对待父母的方式。我们用隐忍克制自己的方式压抑自己的情绪，但是忽略了自己的感受，需求。我们去大胆假设：我们说出自己的期待，想法，告诉太太我很爱你，愿意为你付出很多，但是我也有期待，期待你也可以爱我。我们也可以觉察，我们的付出也许潜意识是有条件的，并非无条件，当我们一直在这样的付出发现没有“回报”，也会失望，委屈。同时太太还没有觉察自己懒惰自私，我们通过沟通，帮助太太成长，一起在关系中彼此变得越来越好。假如我们回家，突然发现太太会做饭，洗衣服，会🈶️什么感受？我们可以试试哦，帮助太太成长。【打破代际】作家列夫·托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”在现实生活中，原生家庭带来的伤害，让很多人长期生活在家庭阴影当中，甚至影响一生。我们无法改变父母，可以改变自己，我们通过心理咨询也可以更好的探索自己。《爱的艺术》可以看看哦。

题主你好！我是有20多年婚龄的倾听师，看到你的描述，很心疼你。你面临着一个重要的人生关口，曾经义无反顾娶的老婆，如今让你感到痛苦、迷茫和无助，你不知道是该继续还是结束这段婚姻，让我们一起来看一下可能的思路：首先，你是一个非常有责任感的男子汉，为了心爱的人来到她的城市，家务全包，对老婆呵护有加，在老婆下岗、各种闹的情况下，不离不弃，这一点我想为你点赞！但是，“当老妈子”似乎也让你感觉疲惫，既然老婆不上班，是不是可以尝试着让她承担一些家务，减轻一点你的负担呢？第二，和老婆进行一次坦诚的沟通。推荐你使用非暴力沟通的方式，一共四个步骤：1.观察——先表述你观察到的事实，只陈述事实，比如“你声音很高”、“碗在洗碗池里”，而不是“你又发火了”、“你怎么不把碗洗了”，把指责和批评换成事实陈述。2.感受——表达你的感受和情绪，比如“我感觉回到了原生家庭的粪坑里，我很痛苦”。3.需要——表达你内心的需要和期待，比如“我受够了原生家庭的苦，希望我们的家是幸福的”。4.请求——表达你希望对方做什么，比如“你可以分担一点家务吗”、“你愿不愿意和我一起努力改善我们的关系”，注意说话的语气，不要把请求说成命令。总结下来，公式就是：我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。第三，婚姻是个很神奇的东西，我们要么选择了和自己原生家庭很相似的人，要么选择了截然不同的人，初期可能是被彼此的不同或相同点所吸引，慢慢地，这些吸引人的地方却变成了我们最讨厌的地方，因为任何事物都有两个面，一开始我们看到的是阳光的一面，后来我们看到了阴影的一面，可能会忘记了阳光的一面，其实那一面还在，只是我们忽视了它。第四，没有人的婚姻是一路绿灯，两个来自不同家庭的人在一起，必然有着很多的差异，而且一生中总会出现各种各样不如意的事，例如你的老婆失业了，该如何应对这件事，显然你们的意见是不一致的，老婆想从此待在家里，而你似乎希望老婆继续工作，还有关于你的职业规划，你和老婆也有不同的意见，这些事情上，你们也需要进行好好的沟通。第五，寻求专业的帮助。如果你们自己很难解决当前的问题，我推荐你们进行婚姻咨询，专业的咨询师会帮助你们看到婚姻中发生了什么、彼此的需要是什么、差异点在哪里、可以做点什么来改善和促进彼此的关系，好的婚姻咨询会帮助你们收获幸福。婚姻是不易的。好的婚姻能够丰富我们的人生，让我们的生命更充实，更满足，更幸福。但是好的婚姻也需要用心的经营。不轻言放弃，当你们都努力了，无论是什么样的结果，都不会留有遗憾。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你。祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对妻子很多情绪，你不想被她安排，也不喜欢她目前对自己未来的安排，厌倦了她闲在家的各种闹腾，是吗？我们一起聊聊这个话题。1.婚姻是两个人的事从描述中能看出你很爱妻子，很珍惜这个家庭，能坚持十年包下家里所有家务，还为了妻子来到她的城市生活和工作，你为她付出很多。同时原生家庭的不幸，让你很想有个幸福美满的家庭，所以尽量去包容妻子，忍下所有的情绪，可是家庭依然过成了熟悉又讨厌的样子。到底问题在哪呢？婚姻是两个人的事，如果你时刻这么包容她，理解她，倾听她，看到她的心理需求满足她，那么她的情绪不会那么多，不会这么闹。既然你已经付出这么多，可她还是闹，说明她内在还是很多心理需求没有满足，对你还有一些情绪。具体她闹的是什么，行为背后到底需要的是什么，需要你去总结，或者跟她交流核对，这样才能真正满足她，让彼此幸福。婚姻不是隐忍能换来幸福，需要彼此有效、真诚地交流，因为爱而都愿意为对方学习和改变，所以如何经营婚姻，需要我们去摸索和学习，否则就是无意识中复制父母的模式，这也就是你说的“再换个人，也会过成这样”。如何跳出原生家庭的影响和循环，需要我们保持觉察，学习如何经营婚姻和亲密关系，从改变自己开始。2.听听妻子的想法妻子为什么会这么闹，闹的具体是哪些事情，有没有共性。作为女性，最需要的是被倾听和被看见。学会管理自己的情绪，做一个真诚的倾听者，学会看到她行为背后真正的原因和需求，她会安静和配合很多。同时，你需要慢慢引导她看见自己的情绪，学会管理她自己的情绪。另外，可以学一些沟通技巧，有效交流，让彼此更了解对方，知道对方想要什么，要怎样做。对于妻子规划自己的未来，你可以跟她交流，看看她的计划和安排。鼓励妻子做一些她喜欢的事，有自己的社交圈子，有自己的兴趣爱好和追求，有自己的安排和规划。3.一致性表达出自己的情绪你为了妻子，压抑了很多情绪，可是这些压抑的情绪并不能给你带来幸福。这些情绪没有表达出来，妻子应该也能感受到，可是你不说，她只能猜测，这样加深误会。你内在也不会舒服，可能会时不时在很平常的小事上突然“莫名其妙”发泄，这更加破坏你们的亲密关系。那么，一致性表达自己的情绪很重要，尤其在第一时间。如果当时在情绪之中，可以冷静之后，写下来告诉妻子，或者给妻子编辑信息表达。如果不想让妻子知道，可以把情绪写出来，或者出去跑个步，散散步，听听音乐，做点自己喜欢的事，都能让情绪流动，避免积累在自己身体里。对于妻子安排你的工作，你不喜欢这样被安排，也可以一致性表达出来，说出自己的计划和想法。你也希望妻子尊重你，认可你，那么想办法说服妻子就行。你情绪稳定，没有积压，内外通透，才能接住妻子的情绪。你过得愉悦，才能影响妻子。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好！当我看到你在问题中说你包揽了家务活，没让她洗过衣服，这种情况已经十年了，我的心里觉得你真的是个好丈夫，当你又说自己是为了和他结婚去了他那个城市，更让我觉得吃惊，这爱情得有多大的魔力呀，还引起了我的遐想，就是觉得你的老婆一定有她的独特魅力，才让你有了与她结婚的初心，真的内心很羡慕你们的婚姻的。当然，我也看到了，经过十年婚姻生活的磨砺，也出现了各种状况，其实我很奇怪，为什么竟然没要小孩呢？怎么达成的一致呀？是不是这也是吵架的一个因素呢？我看出了你对老婆失业在家，才45岁就办了失业保险，你的心里是有百般不愿意的，再加上他干涉你的工作，像你说的，给你各种闹，在你眼里，他现在就是自私，懒惰，这样的情形让你想到了小时候生活在父母吵架的阴影下，真的那种感觉的复苏，会让一个人很崩溃的，并且呢，好像看不到好的未来，非常理解你接近崩溃的心情，抱抱你!那接下来怎么做呢？我根据我个人的认知说一下我的看法。首先，十年的婚姻生活也真的是来之不易，应该珍惜，为什么这么说呢？像你说的，你就是和他离了婚，再找一个，有可能又要重复这样的过程，那咱不是更要痛上加痛了吗？我也明白，当你觉得心里不平衡时，以前的种种都会汇聚而来，像你说的，包揽做家务，洗衣服做饭，当对方达不到你心里的期待的时候，咱真的会非常的委屈的，但想想咱为什么能十年如一日的这样做？真的不只是为了讨好，一定有潜意识当中没有呈现出来的因素，比如说老婆的独特魅力，你内心的善良，你对做饭的喜爱，这些的形成一定是你们两个相互磨合的结果，也有它合理的因素的，是现在出现了问题，但有了问题，能得到解决才更有利于好的机会出现，而不是以激烈的方式离婚去解决，感觉的出你也是倾向于这种解决方式，要不然你就不会来这里提问了。其次，咱积极的去想办法和老婆进行实时的沟通，我其实还有这样的看法，你想啊，老婆失业在家了，真的她会觉得不安全的，他其实也是为了你们未来着想的，想让你多赚点钱，只不过他的方式干涉你的工作，令你不舒服而已，再有就是对于他不去工作，如果他真心的不愿去工作，那可以让他试着做做家务啊，洗洗衣服啊，你就可以抽身出来专心做工作，原来的时候可能是他忙，现在既然有时间了，那你就可以运用你的智慧，让他逐渐的洗衣做饭的事做起来，我内心深处，总觉得你来这里提问，只是一时情绪上可能陷入了低谷的原因，大部分时间你们两个的沟通应该是没问题的，如果说自己心中还有迷惑的话，我倒建议你找个信得过的心理咨询师，寻求他们的帮助吧。最后，相信迈过这个坎坷，一定会通向美好的生活的。我觉得经过这十年的相处，老婆正因为觉得给你已经成了一个整体，所以他才会这么可以说是无所忌惮的，你现在呢，只是因为小时候的感觉，可以说是有点儿昏了头脑，情绪有点儿表现的过，但现在冷静下来想想，那时候对待父母是因为伞小子没有解决的办法，咱出去忍受真的想不到更好的方式，但现在不同了，经过这些多年的磨练，在社会上的摔打，无论是心智上，情绪上真的不是那个小孩能比的，那时候还是双方父母，他两个的合力，现在呢，只是你的老婆，你一定会凭借你的智慧摆平你老婆的，相信自己，方法总比困难多，越过这个坎，未来的生活将会更和谐，更美好。加油，你一定能行，世界和我爱着你!

题主好，我是strawberry🍓婚姻生活没有一模一样的版本，每个人都有自己的追求，在自己向往的生活中，夫妻之间通过相处、磨合，找到合适彼此的生活模式，就算简单、平凡也可以拥有想要的幸福生活。🌸单方面迁就与包容带来的影响题主与妻子结婚10年，没要孩子，两人都有自己的工作，这么多年的婚姻生活，题主几乎把全部家务活揽包，更为了能在一起来到妻子生活的城市，正常的情况下，题主与妻子要少很多别人家会有的矛盾，但是事实却是越相处，题主越觉得自己与妻子的生活变成了自己一直想远离的原生家庭生活。题主妻子在疫情期间下岗失业，失业后没有再找工作，才45岁就办理了失业保险，准备以后就等领养老金而不再上班，可以看出题主妻子是一个有自己打算的人，清楚自己方向，能规划好自己未来的生活，但是现实中是题主妻子还是有因失业而受到影响，长时间待家里让她缺乏安全感。虽清楚自己未来的规划，却因那份缺乏的安全感，让题主妻子开始干涉题主，试图为题主安排，从而达到自己想要的目标，在这里也可以说是题主的包容让妻子变得自私，导致在安排时她没有考虑到题主的想法，也不曾想到需要与题主商量。🌹错误的相处模式我们是成年人，不是事事听从安排的小孩子，虽然是夫妻，但是夫妻之间也需要拥有自己的空间和时间，更有自己的安排，好不容易摆脱了父母感情恶劣的原生家庭，自己与妻子却也慢慢走到如此，潜意识里题主想抗拒的事情，也让题主有了想结束这场婚姻的念头。在这场婚姻中，题主其实一直在包容，更以为只要自己去迁就妻子，父母的相处模式就不会出现在自己身上，多年来不公平的地位对待，在如今的无法和谐相处暴露出来，更将题主那份多年的隐忍和委屈的情绪表现出来。🌻该如何解决困扰自己的婚姻？在题主认为中，伴侣是互相陪伴、互相度过空虚寂寞的、互相嘘寒问暖的，妻子最不应该的是没有保持好界限感，一再挑战题主的底线，可是妻子并不一定知道自己的行为触碰到了题主的底线，她也没有意识到自己对题主的伤害。☀️互相沟通：因为不想走上与父母相同的人生道路，于是题主更主动的去做去很多退让，只为守护住自己这段婚姻，这些付出题主虽是甘愿付出，但是题主妻子却把这一切当成了理所当然，更无视题主的付出，这让题主感觉到委屈和不悦，却还是选择了把情绪隐藏起来。缺乏沟通的关系是最影响感情的，存在的问题一直积累着，压抑的情绪也不会自动消失，所以在面对着妻子的吵闹，引起了题主压抑已久的情绪爆发，想离开的念头也越来越强烈，开始沟通起来吧，把问题列出来，给问题排个序，一个问题一个问题的去面对和解决。☀️学会表达：对于这段婚姻，题主其实一直欠自己去表达的机会，也是题主的隐忍让妻子变得自私，完全没有意识到对题主的不公平，如果彼此还珍惜这段婚姻，那改变目前的相处模式很有必要。表达不是为了争个谁输谁赢，而是让妻子看到题主的付出，从而在关系上也尽自己能力去维护这段婚姻，当妻子不再理所当然的享受着题主的付出，关系也会慢慢变得公平。☀️同心面对、解决：如果妻子再闹，题主就想搬出去，只能说一旦题主搬出去，那你们存在的问题不仅没被解决，反而会增添新的问题出来，这对你们的夫妻关系是有很大影响的。距离近虽然能看到彼此的缺点，但是也正是能看见才能解决，面对彼此的缺点不是去放大，而是根据看到的问题同心想办法去解决，也只有做到互相包容、互相理解，才有办法互相前进、互相成长，平时夫妻可以共同学习亲密关系管理，更多是题主陪伴妻子去学习，让妻子能从中去看到自己的问题，当她可以进行反思，改善自己，那题主与妻子很多问题都能被解决。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主你好，见字如面。看到你的问题，能够感受到在跟妻子的关系中有很多的愤怒，也有很多的纠结和迷茫。我想当初你之所以下定决心来到妻子的城市，跟她生活，一定是经过慎重考虑的。你可能期待完全换一个新的环境，在新的家庭关系中开始自己的新生活。但事与愿违，当你发现妻子跟你的父母在某些地方上有着共通之处的时候，这让你很崩溃，也很绝望，你想过用很多种方法来改善现在的婚姻状况，但好像都没有效果。你说到你受原生家庭的影响很大，但在我看来你的妻子何尝不是如此呢！从精神分析的角度来讲，妻子可能因为受到疫情下岗潮的影响，失业这件事情给他带来了很大的挫败感，这让她在心理上产生了一种退行现象。退行是弗洛伊德的理论，是指人们在受挫、焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。放在妻子身上就是失业这件事情让她产生了很强的挫败感，这时候的她已经不像成年人一样处理事情了。你会发现他更多像小孩子一样，一方面自己什么都不做了，另一方面却非常强势的要求你按照他的意愿来，如果你不同意，他就会像小孩子一样发脾气。但你要知道，妻子之所以有这样的表现，可能跟她的原生家庭也有很大的关系，在她小的时候，心理上没有被很好的抚养，应对外在的冲突和挑战的能力就会相对比较弱，当她遇到一些现实层面的挫折时，就很容易呈现出退行的状态。所以你要知道妻子当前的表现，并不是无理取闹，不是有意要折磨你，跟你对着干，更不是不在乎你的感受。只是她的心里真的受伤了，需要有效的帮助才能回到以前的状态。那怎么办呢？如果你有能力的话，你可以作为她心理上的抚养人，再次把内心受伤的那个小孩抚养长大。但如果你自己已经泥菩萨过河，要应对很多的压力了，那不妨把专业的事情交给更专业的人去做。所以在最后，如果你需要的话，我会建议你寻求专业的心理咨询师来帮忙，这样会让妻子更快的好起来，让你们的婚姻关系更快回到过往的稳定状态。当下对于你和妻子来说都是比较艰难的阶段，你们彼此都要面对很多的挑战，这时候你们会迷茫无助，也会有各种各样不理智的想法，这都很容易理解。但如果你们能够一起携手跨过这道坎，我想往后你们回忆起这段往事时，都会感慨这段经历赐予你们的与众不同的收获的。愿你们能挨过这段阴霾，迎来属于自己的新的阳光。

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。我们常说婚姻中要看的不仅仅是别人的长处，还有别人的短板。以前你们的婚姻，你的容忍，包容是比较多的。虽然说家务都是你一手承包，但是你也承受下来了。这一次你觉得你们过不下去的原因是你老婆失业了，而失业之后她内心没有不安全感，又让她对你滋生了莫名其妙的控制欲，一顿操作，各种安排，她的这些行为让你感觉很烦，很反感。你最受不了的点就是她过度干涉你的工作了，你感觉不被尊重。这种情况也是很多男人婚后会有的一种情况，就是老婆控制欲很强，他们又忍受不了。但到最后，我发现他们基本上都是没离，这很大程度是受制于现实条件。因为大家都是普通人，离了婚未必能再找下一个，而且找到了也未必会比现在这个更好。当然，这个很大程度上是要看个人的容忍度了。对于你们之间婚姻的问题，你现在是处于气头上，情绪上头的时候不太适合做选择，建议过一段时间再做选择。你们婚姻问题的爆发，很大程度上是因为你老婆失业了，她没有事情干，又很缺乏安全感，那么你能不能再为她找一份工作做呢？如果她找到了工作，忙了起来，没时间管你了，也许就没有那么闹腾了，你也不会那么痛苦了。如果她找到工作之后，你们的问题没有那么严峻了，或许你们还能过得下去，因为毕竟你们之前十年都这么过来了。另外一方面，你在这十年间对家庭的付出也是比较多的，我相信你对她，对这个家庭还是有所期待的。如果努努力能够解决你们之间的问题，那么对于你们来说都是一件好事。当然，这只是小小的建议，只是基于我对身边人观察的一个情况，未必全面，最重要的是你能接受哪种选择带来的结果。祝您生活愉快，欢迎点赞关注。

首先，我了解你目前面临的困境以及内心的纠结。你描述了婚姻中存在的问题和你对妻子的不满之处。在婚姻关系中，理解和沟通是解决问题的关键。从心理学专业的角度来看，以下是一些可能有助于你解决问题的建议。1.沟通和理解：表达你的感受和关切，与妻子进行积极而诚实的沟通是至关重要的。试着倾听她的想法和观点，理解她也许正处于困境中，对未来感到不安全。通过有效的沟通，你们可以更好地理解对方，并共同探讨如何行动。2.共同规划：讨论你们的目标和期望，尝试找到共同的平衡点。了解彼此希望实现的生活方式、事业发展和财务目标，以便更好地规划未来。这样可以减少双方的分歧，增加相互的支持和协作。3.分担责任：家务事应该是夫妻共同分担的责任。尽管你一直承担了大部分家务，但让妻子参与其中可以增强她对家庭的责任感和参与感。试着和她商讨如何合理分配家务，共同分担家务负担，以减轻你的压力。4.求助专业帮助：如果你们无法独自解决困扰婚姻的问题，可以考虑咨询心理学专家或夫妻治疗师。专业人士能够提供客观的观点和指导，帮助你们发现根本问题并寻找解决方法。5.个人成长与发展：除了关注婚姻关系，你也可以关注自己的个人成长和发展。培养自己的兴趣爱好、加强职业发展、建立社交圈子等，可以提升个人的满足感和自信心，同时也为婚姻注入更积极的能量。每个婚姻情况都是独特的，没有一种适用于所有情况的解决方案。以下是其他一些建议：1.自我反省：考虑自己在婚姻中的角色和行为，看是否有什么可以改进的地方。增强自我意识，思考自己的期望和需求，以及怎样更好地与伴侣沟通。有时候，通过改变自己的态度和行为，可以影响整个婚姻关系的动态。2.寻求婚姻辅导：夫妻关系是复杂的，可能需要专业的帮助来处理困难。尝试婚姻辅导或婚姻指导课程，这些课程将提供一些工具和技巧，帮助你们更好地沟通、解决问题和增进亲密关系。3.重新评估价值观和目标：你描述了婚姻中存在的不满和挑战。重新思考你们的共同价值观和目标，并确保你们的愿望和期望是对齐的。通过对关系进行深入的反思，你们可以更好地了解彼此的需求和期望，并寻找解决问题的方法。4.寻求支持网络：把你的困扰和感受与信任的亲友分享，他们可能给予你一些新的观点和建议。同时，与其他已经经历过类似问题的人交流，寻找他们的经验和智慧。支持网络可以在你艰难时提供情感上的支持和理解。5.保持冷静和理智：婚姻中的问题和冲突可能会让人情绪波动，但要尽量保持冷静和理智。用理性和成熟的方式来处理问题，避免情绪爆发和冲动做出决定。冷静思考会帮助你做出更明智的选择。离婚是一个严肃的决定，需要谨慎考虑。在做出决定之前，你可以尝试以上建议，同时也可以咨询专业人士的意见。他们可以根据你们的具体情况提供更具体的建议和帮助。

题主你好，我是古道西风瘦驴。幸福的婚姻使人轻松，不幸的婚姻令人煎熬，非常同情题主的遭遇，请允许我给题主个抱抱。都说被偏爱的有恃无恐，当你无限包容一个人时，得到的不会是感激，而是理所应当，他会拿你当下不好的与你过去做的好的比，心理落差会更大。想起一个故事:一个小伙子每天给门口的乞丐10块钱，后来小伙子恋爱了，告诉乞丐自己谈恋爱了，以后每天只能给你五块钱了，乞丐大怒，一巴掌扇过来，你居然拿我的钱养别的女人。疫情确实对我们的生活产生了很多影响，见识过生命无常后，心态上有的人会选择活在当下，及时行乐。而疫情也让就业市场很冷，找工作本身就容易让人受挫，打击多了，也会排斥出去找工作。一个人能想退就退，一定是有人给她底气，过去这些年，你的包容，忍让，迁就会让她产生你愿意包容她所有，她说啥是啥的错觉。因为过去这些年，你从来没有拒绝过她。题主或许要重新梳理自己对老婆的原则和底线，当你第一次拒绝时，你们会相处的很痛苦，但是当她接受了你重新树立的规则后，你们关系就会回归平衡。我结婚后遇到过反差极大的两种相处模式。第一种是我弟家:在第一次婆媳矛盾争吵时，我妈妈就妥协，后来就每次都妥协，到现在只要有一次不妥协，就会越吵越凶，基本隔一段时间上演一次。第二种是我和我婆家:每次争吵，他偏帮他妈，结果越吵越凶，最后他不管了，变成我和他妈妈争吵，时间久了一是都知道彼此的边界，二是都吵累了，所以关系进入新的平衡。我跟我家孩子也有过类似情况，她平时爸爸和爷爷奶奶照顾，所以稍不顺她就哭闹不止，我回去为了改掉她这个习惯，第一次她哭我没妥协，跟她耗了一个多小时，后来再也不会因为不顺她的意，无端发火了。从题主老婆的想法来看，应该还是希望和你好好过的，只不过被顺着惯了，她会觉得她的建议你不会拒绝，即使拒绝，只要她撒撒娇闹闹脾气，你就会妥协。这时候:温柔而坚定很重要，尝试和她沟通，告诉她你的规划，或许会让她更安心。职场上有句关于管理的话我一直高度赞同，抓不住结果就开始抓过程，当你老婆对于你努力的成果不确定时她就会干预你努力的方式，以增强确定感。尝试了解老婆不想工作办理失业保险的原因，或许会让你们之间的了解更多一些。不得不承认，你老婆可以这么做是你给了她后退的底气，这点她很幸福。一个在围城里里的人，如果没有绝对的底气和依靠，是不会让自己失业的。就像是很多女生婚姻不幸福不敢离婚一样，因为背后没有有力的娘家去支持她的决定，给她剥离坏的关系的底气。题主也可以尝试阅读一些书籍，去更多的了解老婆，了解双方的差异，改善彼此的沟通。《假如婚前我知道》，《共情的力量》，《爱的五种语言》，《沟通的艺术》等，相信都能给题主启发。祝好！

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先我想向您表达我的关心和支持。我可以理解您目前所面临的困境和内心的痛苦。婚姻中遇到困难和冲突是很常见的，而且失业和家庭压力可能加剧了这些问题。请相信，您并不孤单，我们将一起来探讨可能的解决方法。从您的描述中可以看出，有几个关键的问题需要梳理。首先是您的老婆失业后的不安全感和焦虑情绪，以及她对您工作的干涉；其次是您对家庭氛围的不满，因为它给您带来了类似小时候的负面回忆；最后是您对婚姻的疲惫和想要寻求解脱的愿望。在这里，我们可以谈谈关于失业、家庭背景对婚姻的影响以及解决婚姻困境的心理学知识。失业对个人和家庭可能带来的压力是很大的，它会影响一个人的自尊心和自信心，并可能导致负面情绪和行为的出现。而家庭背景对个体的成长和心理健康也有着重要影响。如果一个人在成长过程中遭受了不良的家庭环境，这些经历可能会对其在婚姻中的角色认知和行为产生影响。您提到的情况确实令人困惑和痛苦。理解您想要远离类似原生家庭的糟糕关系的愿望是很重要的。然而，离婚不一定是唯一的解决方法。在这里，我鼓励您考虑一些其他的可能性。首先，沟通是解决婚姻问题的关键。尝试与您的妻子坦诚地交流，表达您的感受和担忧，并尝试达成共识。其次，寻求婚姻咨询也是一个好选择，专业的婚姻顾问可以帮助您和您的妻子一起面对问题，并提供解决方案。*这里有一些可能有用的方法：【1】坦诚沟通：与您的妻子坐下来，倾听彼此的感受和需求，寻找共同解决的办法。【2】婚姻咨询：寻求专业的婚姻咨询师的帮助，他们可以提供中立的视角和有效的解决方案。【3】重新分配家务：讨论并制定家务分工的规划，让您的妻子也承担一部分家务责任，以减轻您的负担。婚姻中遇到问题是正常的，但您并不孤单，可以尝试与您的妻子共同解决困境。通过坦诚沟通和寻求专业婚姻咨询的帮助，您能够找到改善婚姻的途径。祝福您和您的妻子能够解决问题，从而重建和谐的婚姻关系。

你好，我是咨询师房子，很高兴能为你提供心理健康的指导和建议。从你的描述中，我感觉到你对你的婚姻感到不满和厌倦，也感受到你的烦恼和无奈。你想要改变或者结束这样的关系，但又不知道如何实现，也担心未来的后果和影响。我想告诉你，你的感受是正常和合理的，每个人都有自己的需求和选择，也有权利追求自己的幸福和成长。如果你觉得你的婚姻不符合你的期望和价值，那么你可以考虑改善或者离开，这是为了保护自己的利益和尊严，也是为了避免更多的冲突和伤害。当然，改善或者离开并不意味着完全否定或者抛弃对方，而是要找到一种适合双方的沟通方式和协商方法。这需要你有一定的勇气和技巧，也需要你尊重对方的感受和立场。我建议你可以采取以下几个步骤：先反思一下你为什么想要改善或者离开这段婚姻，是因为什么原因让你们结婚，又是因为什么原因让你们产生矛盾。这样可以帮助你理清思路，也可以避免将问题归咎于对方或者自己。然后想一想你对对方还有没有什么需要说清楚或者澄清的事情，比如你提到的她失业后对你工作的干涉、她在家务上的不作为等事情，如果你还没有完全表达或者解决，那么你可以考虑跟她说一下你当时的感受和想法，但要注意用“我”语言而不是“你”语言，比如“我当时觉得很压抑/委屈/生气……”而不是“你当时怎么能那样安排/做……”。这样可以表达出你的诚意和尊重，也可以避免指责或者攻击对方。接着想一想你对对方有没有什么需要感谢或者肯定的事情，比如她曾经给过你什么帮助或者支持或者快乐。这样可以帮助你平衡一下对她的印象和态度，也可以增加她对你的好感和信任。最后想一想你对对方有什么期待或者要求，比如你希望她以后能够尊重你的工作选择、分担家务负担、改变生活方式等。这样可以帮助你明确自己的界限和需求，也可以让她知道你的想法和立场。在完成以上四个步骤之后，我建议你可以主动跟她发一条消息或者打一个电话，用一个简单而友好的开场白引入话题，比如“亲爱的/老婆/宝贝/……（根据习惯称呼），最近过得怎么样？我有些话想跟你说说。”然后按照上面四个步骤依次跟她说清楚或者澄清、感谢或者肯定、期待或者要求。在说完之后，记得问一下她的感受和想法，比如“你对我说的这些有什么看法呢？你有什么想跟我说的吗？”这样可以给她一个回应和表达的机会，也可以促进你们之间的理解和沟通。在整个过程中，你要注意以下几点：保持冷静和礼貌，不要情绪化或者冲动，也不要讽刺或者挑衅。用积极和建设性的语言，不要负面或者消极，也不要批评或者否定。用坦诚和真诚的态度，不要虚伪或者欺骗，也不要隐瞒或者逃避。用尊重和理解的心态，不要傲慢或者自私，也不要轻视或者忽视。如果你能按照这样的方式跟她沟通，我相信你们之间会有一个比较好的结果，至少你会觉得自己做了一个成熟和负责的决定，也会减轻你的烦恼和无奈。当然，她可能会有不同的反应，比如接受、拒绝、生气、伤心等，这都是正常的，你不需要为此感到内疚或者后悔，只要你做到了自己的本分和良心就可以了。如果她能够理解和尊重你的想法，那么你们之间就有可能维持一种良好的婚姻关系；如果她不能够理解和尊重你的想法，那么你们之间就可能会有一段时间的冷淡或者疏远，这也是正常的，你不需要为此感到担心或者害怕，只要你相信时间会冲淡一切就可以了。我希望我的建议对你有所帮助，如果你还有其他的问题或者困惑，欢迎随时跟我联系。我祝愿你能够处理好这件事情，也祝愿你能够拥有更多的快乐和幸福。

亲爱的，如果无法明确造成当前现状的源头，并且找到有效的切入点对事情进行改善，那确实会如你所预言，即便换个环境再换个人，最后的结果大致就是殊途同归。造成尴尬的，从来不是单方面的原因，但另一事实也同样存在，枪响之后，所有的人都不是赢家。在楼主的描述，在过往十年的婚姻生活中，倾尽力所能及，而45岁的配偶，虽然历经如此长的陪伴，却依然无法找到心安。而当下的你，基本已在勉力维持，甚至有些消极应付，然而疫情所带来的经济冲击，显然激化了矛盾，让之前的维稳出现了裂痕。沟通与交流，尤其是亲密关系中的交流，其实远远不只是我们通常理解中的衣食住行。不是说亲密关系中的交流是风花雪月，花前月下，而是融化中日常交流中的协商互动，并由此而惠及双方的宽容与认知达成，体现到一饮一啄中，就是每日的生活琐碎，表现在举手投足间的，就是举案齐眉。世间没有两片叶子是完全相同的，更何况是夫妻，不同的家境、教育与成长，相异的工作、学习，然后结合在一起，朝夕相对，生儿育女，三辈四世的纠葛，没有矛盾与争执是不可能，因此才会有越来越多的人重视婚姻后情感交流，提升夫妻间的认识共识，这既有专业的书籍，也有从事婚姻辅导的人员来进行介入。婚姻并不单涉及是两个人的衣食起居，更会深入到三观，为人处事，对待世界的原认知，因此，婚姻并不是我们传统中，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭.......这也是为什么离婚率高居不下，越来越多的人关注到婚姻质量，或者对婚姻越来越慎重。如果婚姻已然不协调，找出原因，并在力所能及的范围内进行调整与优化，可以说是亡羊补牢，犹未晚矣因此

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你的问题描述，可以看到，当下的你烦恼、纠结、迷茫，焦虑。想要知道婚姻无法维持该怎么办？我来说说自己的看法。第一，你42岁，结婚10年，没有孩子。貌似你老婆比你大，你说她才45岁就办了失业保险。我想知道，为什么你们结婚10年，没有生孩子呢？没有生孩子是你的决定，还是她的决定，你们共同的决定，还是因为身体原因，外界其他的原因呢？是呀，为什么你们没有生孩子？你结婚的时候32岁，这个年龄生一个孩子是很正常的？为什么你们没有生孩子呢？这背后又有着什么样的考量呢？要知道，孩子是一个家庭的黏合剂。有了孩子，夫妻两个人就有了更深的牵绊，也更容易包容对方。再说一句不好听的，有了孩子，会让夫妻两个人更有责任心。你说，你老婆想以后领养老金不在上班了，她希望你多赚点应付将来的生活。这大概是因为她觉得没有孩子，钱够生活就好了。但同时，因为没有孩子，所以自己的生活需要自己来托底。虽然说养儿防老，我们不能把养老的责任都给到孩子身上。但有了孩子，人生也会多点底气。说句不好听的，即便是将来自己有钱去住养老院，有孩子看望和没孩子看望，可能老人受到的待遇也是不同的。你们30来岁结婚，但没有孩子这件事，我就有点奇怪了。你老婆的行为，在我看到更多的是对未来的恐惧、焦虑。一个45岁的女性，没孩子，没工作，唯一能抓住的就是老公了。她要是跟你也不闹了，那估计就真的心死了。第二，从问题描述来看，你是一个很有责任心，也很爱老婆的男人。你愿意为老婆到她的城市工作，愿意十年如一日的包办家务，宠着老婆。但似乎你的心里有很多的委屈，你说，你们表面和睦，但表象下面是你的隐忍。你说，这女人很自私，懒惰。那么是什么让你坚持了十年了，你老婆是一开始就自私懒惰，还是后面变得自私懒惰了呢？你说，你从小生活在父母关系很糟的垃圾家庭，不知道你父母的关系是如何糟糕的？吵架？打架？我的猜测，你想要调整家庭中的相处模式，你的父母经常闹，于是你在婚姻中走向了父母的反面，选择了隐忍，选择了任劳任怨，你可能在想，我都这样了，你总不至于闹吧，你也没有了闹的理由了吧。在我看来，这似乎有点矫枉过正，用力过猛了。结果殊途同归，你的婚姻还是踏上了父母婚姻的老路。貌似你在原生家庭中受的伤，又带到了你的小家庭中。你选择了另外的相处方式，但表达的是对父母的反向认同，你还是继承了原生家庭的创伤。在我看来，你们的婚姻走到今天，似乎是个水到渠成的结果，是你和你老婆共同推动。所以，在这里，我认为你需要去跟心理咨询师聊一聊。聊一聊，你自身未完成的疗愈和课题，聊一聊婚姻中的那些决定背后的原因，先把自己理顺了。我还想建议你们去做夫妻治疗或者家庭治疗。当然，如果你老婆愿意去跟心理咨询师聊一聊，那就更好了。她自身也有一些课题没有处理好。第三，除了咨询，还可以做什么？你可以尝试去跟老婆聊一聊，你对未来的规划，安抚她的不安和焦虑。她现在可能非常的不安，所以才会“经常各种闹”。看得出来，你还需要这段婚姻。一般来说，夫妻之间可以彼此提供的资源有三种，分别是，性价值，资源价值和情绪价值。你们之间，彼此能提供性价值。你能为你老婆提供资源价值。你们都不能为彼此提供情绪价值。也就是说，对你来说，你老婆最大的价值就是性价值了。对你老婆来说，你最大的价值是资源价值了。如果婚姻无法维持，但也不想离婚，那就接纳现状，降低期待，看在对方能提供的价值上，让婚姻继续。其他的，就不要期待了。如果实在想离婚，觉得获得的价值，比造成的损失要多，那就离婚。你不要指望老婆能自己想明白，就算你要搬出来一段时间，最好这也是你们共同的决定，而不是对她的惩罚。你啥也不说，让她自己想一想，然后自己搬出来，那对她来说会更加的不安焦虑。所以，最好是你们共同的决定。你还可以鼓励她忙碌一点。比如去运动、去做志愿者、去读老年大学之类的。不过她这个年龄，这个状态很尴尬。跟年龄大点的退休人员一起玩，大家肯定会聊家里的老公孩子，她可能没有共同话题。跟同龄人，大概也是同样的话题，而且同龄人要忙工作，忙孩子，忙带孙子之类的，话题也挺尴尬的。要让她走出去，还需要她转变心态才行。所以呢，还是去多跟心理咨询师聊一聊。你自己去聊，老婆自己去聊，你们一起去做家庭或者婚姻夫妻治疗。你需要专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你结婚十年，为了你的妻子选择来这个城市，是不是在最初你们的婚姻也是有着温馨与浪漫，和谐与幸福感的？你自愿做很多的家务，这是你爱妻子表现？还是为了更多的照顾她的情绪？其实真正的矛盾爆发是不是在她失业后，她的情绪失控，缺乏安全感，也许会有焦虑与抑郁，这些改变你需要仔细去觉察，要了解她情绪失控背后无意识表达。在很多的症状背后先去了解发生了什么，才可以真正帮助到解决冲突。生活本是一地鸡毛，你在厌烦，苦恼的日子里接近崩溃，怎么看妻子都是抱怨与烦恼，她的状态不被理解，也是你们亲密关系的矛盾与冲突。我建议你们先进行沟通，把每个人内心的想法与感受都进行表达，也可以寻找专业机构去进行评估，看你的妻子目前的心理状态，也可以进行家庭治疗，去解决你们的冲突，而不是看你的主观臆断，去进行自己的理解，有了问题去逃避，在进行你认为新的婚姻，问题没有解决只是会更多的烦恼冲突堆积。世界与我爱着你，你要学会爱自己再去关心你的妻子，她的不开心背后又发生了什么，婚姻不易且行且珍惜，加油＾０＾~

题主好！仔细看了你的问题描述，婚姻生活出现这类问题，确实有些难受和煎熬，相应的负面情绪体验自然也会发生。但既然这些事情已经发生了，就要积极面对和解决。希望我以下的分析和建议能帮助到你：[客观面对婚姻危机]其实我们常常理想化自己的婚姻生活，也理想化自己和对方，比如题主介绍自己“为了她来她的城市和她生活”的当初情况一样。但是，不能因为对方“经常各种闹”“很自私，懒惰”，你们的婚姻才出现了危机，而是因为你们婚姻生活可能本身就有危机。所以，建议题主首先要回顾复盘一下你们的恋爱和婚姻，分析是否出现了各种各样的问题。比如题主描述的“我从小生活在父母关系很糟的垃圾家庭”“我好不容易跳出原生家庭粪坑，不想下半辈子还过这样粪坑生活”等情况。这些原生家庭成长环境造成你深深的不安全感，会对你的新生家庭有直接负面或潜在的影响，遇到诸如“老婆受疫情下岗潮失业”“很烦别人干涉”等事情时就爆发了。一旦情绪化应对和处理夫妻关系问题，相互信任感就缺失了，自尊和自信就不足了，这才是正常婚姻生活的危机所在。[认识你自己的困境]其实结婚之后，男女双方都更需要一个可以理解他（她）、体贴他（她）、照顾他（她）、尊重他（她）、懂他（她）的人，你只有满足了对方的这些情感需求，对方才不会“闹”。其实你们有“在外人眼里，我们很和睦”的外部氛围、有“结婚十年我家务一手包了，没让她下过厨房，洗过衣服”的内在默契，说明你们的问题还没到不可收拾的地步。我不能听你的一些介绍就过多指责和否定你爱人的做法和过错。因为在家庭亲密关系中有个不大让人接受的现实，那就是“谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益”。所以建议题主要想有所改变，还是要先从觉察自己、认知自己、接纳自己做起。正如你描述的“表像下面是我的隐忍”“我知道离了后空虚寂寞冷”的觉察和分析一样。现在婚姻出了问题，直接痛苦和无奈的是你，更加需要保护也是你和孩子。[冷静积极的应对建议]建议题主先要让自己平静下来，然后心平气和的去看待这件事，不要在冲动时做任何决定。在冷静的时间里好好想一下该怎么处理这段感情和婚姻，如果离了自己和孩子该怎么办，离了后自己和孩子能不能过得更好，还能否找到更好的归宿，以后的生活该何去何从。如果不离开她，首先就要正确认知自己不安全感的深层次问题，要从自己内心找原因。其次要找合适时间和机会，认真和她谈一谈，重点是表达出你自己的感受，帮助她提高觉察力。其实，婚姻还能不能和好如初，关键还在于你如何对待和处理自己的心态，处理得好，你们可以和好如初，甚至更好。处理得不好，即使维持婚姻也是一件很困难的事。以上内容希望对你有一点帮助。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：婚姻方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。你老婆为什么失业在家，会跟你闹？因为她没有事情做。她可能会说：她不会做家务之类的。那么，你就可以帮她找一些视频；让她自己在家看，及学习。当她有事情做时，就比较不会跟你闹。你这样惯着她，所有的家务都帮她做了；她心里自然会想：既然老公你都会做，那么她就索性不学好了。老婆实在不想做家务，如果她以前有一些手艺之类的；那么，你就可以帮她拿一些活回家里干。譬如：缝纫，织毛衣等。当她有手艺活干时，她也就不会跟你闹。觉得：你老婆现在在家里没有事情干，你也最好跟她进行一个沟通。问她：她以后有些什么打算，难道接下来的这下半辈子，就一直这样下去吗？这也不是办法。你跟她离婚，又能保证自己不再找到一个女人像她一样的吗？这并不好说。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！