男友总下意识否定自己，并且很害怕我不高兴，如何帮他

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。看完问题，我想说男友遇到你，真是他的荣幸。这里不是要去比较谁的心理位阶高，而是看到了男友重新认识自己的希望。能有一个包容他、关心给他的女友，这真的很荣幸。你看到了他的成长中有一个特别严格的爸爸，他对自己的否定与爸爸的严格一定是有关系的。比如，小时候考差了会挨打挨骂，进步了也会被说进步幅度还不够，终于考到90分，严格的爸爸不会看到90分怎么得到的，一定要追问扣掉的10分是怎么丢的。当然这个纠错的过程会管用，于是下一次终于考了99分，眼看胜利就在眼前了，但是爸爸会质疑怎么就不能考100呢？好吧，下一次拿到了100分，可是一点都不快乐，因为爸爸说要继续保持、不能骄傲自满，一定得再接再厉！能试着体会一下我描述的这个小例子中孩子的感受吗？是的，这就是男朋友对自己的感受。怎么做都有错，做多少都不好，做好了还要背负坚持的压力，他怎么可能“昂首挺胸”地做人呀！所以，他会特别害怕别人夸他，因为他的无意识反应是我必须要为别人的夸奖负责，我不能对不起别人的信任，我害怕自己做不好会让别人失望……那我们就不能夸他了吗？当然不是，否则就不能说遇到你是他的荣幸了。要夸奖，要肯定，但要注意方式方法！你也提到了，不是硬夸对方，是看到了亮点、闪光点才说的，你也会质疑，我夸的是你能做到了，怎么你还不承认呢？前面就这个疑惑已经解释过了。那要怎么夸呢？三个字：要具体。如果要给具体再加个辅助的话，要说你的感受。也就是说，你在表达对他人的赞美时，重点不是要说他做的多好，而是他具体做了什么，带给你的感受又是怎样的。比如你在说男友很有责任感的时候。你可以说，当我知道你一直想着我之前随口说的一句话，而且还帮我实现的了，我真的好高兴呀。有人愿意为我负责，我感觉很幸福。你看，刚才的例子中，我说的是一个事实，谈的是事件带给我的的感受，而不仅仅像老师夸奖学生一样，给出一个“你很负责”的评价，这对内心中总是有一个严厉的长辈的人来说，压迫感就会降低很多，也会让他知道，自己的行为确实给别人带来了良好的感受，而不仅仅是简单的期望，一重又一重的期望。当然，除了你可以包容给他、温暖他，还可以让他选择通过心理咨询来重新认识自己。毕竟你的能量也是有限的，深层的心理问题还是交给专业的人去做吧。如果有需要，我在壹心理等着你们。祝好！

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。楼主说自己喜欢夸别人，但是自己的男友好象总是不会下意识的否定自己，楼主觉得是因为男友有一个严厉的父亲，楼主想要帮助自己的男友。想要在这里，为有爱心的楼主送上一个温暖的抱抱。其实楼主描述的问题，涉及到一个概念，就是自我认同，显然男友的自我认同与你对男友做出来的评价是不同的。明显，男友对自己的评价过低，如男友说的，“我不是不喜欢你，我是不喜欢我自己。”如何改变这种状况，我希望楼主以后还是要大夸男友，但是要注意一下方法，在楼主的夸奖中，其实是有评价的，责任心就是评价，就是标签，而这些可能是男友并不认同的。今天在学习《深度转变:让改变真正发生的7种语言》这本书的时候，里面谈到了要如何去赞美别人。其实按照这本书的说法，我们在赞美别人或者是表扬别人的时候，最主要的是三个原则，就是直接，具体，非定性。下面我会分别展开来说，因为这东西，看着简单，其实真正做到还真的是不容易的啊。第一个原则是直接，意思就是你要想赞美谁，直接对本人说。我们有的时候，会在一些会议，或者是一些公开的场合上面，去表达对于某一个人的赞美。可是如果要让你面对面，有的时候，你会发现不是那么容易说出口了。比如，有一些人会在一些仪式的场合会对自己所爱的人说出我爱你，可是如果只有两个人的时候，却不见得可以说出来了。这个原则希望我们要感谢或者是赞美的人可以得到直接的回应。因为这个时候，这个人可以选择接受或者是不接受，而公开场合下的赞美，往往会让一些不那么喜欢赞美的人感到有一丝丝的尴尬。因为有一些人做一些事情，并不一定是因为你所说的目的而去做的。比如说，A其实是想要看你的笑话，给你出了一个最难的题，而你却做了出来，因为这题你昨天刚刚复习过。当你完成并取得胜利的时候，你可能很开心地站起来说“我要感谢A，带给了我这个幸运。”那你说A这个时候是不是很尬呢？同时比如求婚，公开场合的求婚，往往有的时候，会让人下不来台。所以这本书说好的感谢是出自于真心，面对面表达，而不是在公开场合泛泛的赞美，就如同在一些颁奖典礼上面，获奖的人会有一长串的感谢或者是赞美的名单。但是这个时候，往往不会让人觉得是特别真诚的。第二个原则是具体，就是说，我们不能说，我太谢谢A，昨天的A的表现太好了，这个时候，你是表达了赞美或者是感谢。可是作为听者的A，并不知道自己做了什么，才让你感谢了，也许你想要说的时，昨天晚上，A替你解围了。你可以这样说：“昨天晚上，我被一个人冤枉，我自己又解释不清楚，而A出面替我解围，这让我特别感谢。”如果不能直接的表达，我们可能会引起一些误会，A可能忘记昨天替你解围这件事情，或者是他根本不认为那是一个需要来解围的事情，而是以为昨天带给你了一本书。第三个原则是非定性，是什么意思呢，就是我们赞美别人的时候，不要为他者定性。比如，你对A说“A真是一个好人”在这句话中，一个好人，其实就是一个标签，一个定性。也许A还不想要做好人呢，你可以具体地指出别人在什么地方帮了你，比如说，昨天我太忙了，A帮我接孩子，太谢谢A了。这样的话，A就可以知道具体的原因，而且也不会感觉有的时候被迫接受你给的标签。比如在生活中，我们有的时候，也是会遇到这样的人，一些乞丐往往会说，你是菩萨，行行好，给我两元钱吧。这个时候，我们就是会感觉到被人首先绑架了，其实心中并不开心吧。以前的时候，也常常会去夸奖别人或者是赞美别人，学习了这个后，就想起了以前学习的一些知识吧，其实也是有相关性的，比如在孩子的教育过程中，我有的时候会夸奖孩子，可是怎么夸呢，有的时候，就是会有这种定性的成分，比如说这孩子真聪明，聪明是一种标签，是一种性质，而专家也发现，那些被夸奖为聪明的孩子，其实在以后的人生中，主动性比较差，也不愿意接受比较难的任务，是因为如果失败了就证明自己是不聪明的，所以一些孩子不想要失去聪明这个标签，就不太会接受一些有挑战性的任务。那要怎么夸呢，就是要具体，当面，如孩子你这几天特别努力地学习，这次考的不错，我要表扬你的刻苦与努力，所以夸的应该是行为方面，这样的孩子在以后的生活中可能就是会更加的刻苦吧。在这里面，也有行为主义心理学的内容，就是看强化的内容是什么。《非暴力沟通》中这本书也有类似的章节，所以今天还特意又返回去看了一下，结果发现，也是有类似的原则吧。《非暴力沟通》中强调，一般情况下我们不要去赞美别人。因为有的时候，赞美的背后就是为了控制，如领导说你是一个好员工，那这个赞美的背后可能是期待你为企业付出更多吧。如果真的要表达赞美，一般而言，要包括三个方面的内容：·他人做了什么增进了我们的福祉。·我们有哪些需要因此得到了满足。·因为这些需要得到了满足，引起了我们什么样的愉悦感受。举一个例子，你不能泛泛地说，我特别要感谢A对我们公司几十年如一日的付出，而应该说：A常常会帮我收集一些我想要看的资料，这让我节省了许多的时间，我就会有更多的时间去处理一些更重要的事情或者是去陪伴家人。看来，就是这么一个赞美别人的事情，都有这么多的说法与原则，希望楼主可以对照一下，自己是不是做到了有效的赞美啊。目前来看，楼主可能就是对男友的定性让男友不舒服吧。因为评价还是自己来做比较好。有时间的话，楼主可以阅读一下这本书。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，希望可以荣幸得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以寻求帮助。你的困惑：“男友总下意识否定自己，并且很害怕我不高兴，如何帮他”一、问题1⃣️、你的问题你说：“问题：我是一个很爱夸别人的人（不是硬夸，是遇到一些我觉得很亮眼的点，我就会直接说出来），但是每次我夸我男朋友他总是下意识否定自己，比如我有一次夸他有责任心，他就下意识拒绝承认他这一点很好，这种情况出现很多次。”🇺🇳夸奖、表扬你说你是爱夸奖别人的人。你对自己认为别人做的好的地方，会由衷赞叹。我猜这是你在原生家庭养成的习惯。你的夸奖别人实际上是评价别人，也是表扬别人。评价，意思是指对一件事或人物进行判断、分析后的结论。夸赞意思是赞美；称赞。表扬实质是对别人的评价。🇺🇳拒绝男友听到你的赞扬，拒绝承认，不认为自己做的好，值的你的赞扬。你提到两次“下意识“否定自己，“下意识”拒绝承认。为什么，你感到困惑。2⃣️、男友你说：“还有就是我的男朋友之前和我说过，他很害怕他满足不了别人对他的期待，或者因为他而让别人不高兴了他就会很难过，会在意这个事情很久很久。”“另一件事是有一次他和我视频突然说“我不是不喜欢你，我是不喜欢我自己。””🇺🇳满足他人你的男友总是担心自己满足不了别人的期待，他会因为让别人不高兴而心里难过，会在意得罪人的事情很久很久。感觉男友有讨好别人的情绪。🇺🇳表达男友在心里总是有一种声音就是“我不配”，他在和你视频的时候，曾经表示过“我不是不喜欢你，而是不喜欢我自己。”男友为什么有这种想法，也是你的困惑。3⃣️、你的心愿你说：“我真的很心疼，每次他否定自己我就很心疼。我不知道是什么原因让他这样，他有一个特别严格的爸爸，不知道有没有关系，我该怎么帮他？”🇺🇳心疼你说看到男友总是习惯性的否定自己，你的心里其实也是不舒服的，他既否定了自己，也否定了你的看法。你也为他的不配得感自我认知感到心疼。🇺🇳询问原因你想知道他为什么会总是出现这样的情况，询问原因，你知道他的父亲是个特别严格的人，你想知道是不是与父亲的教育有关，你该怎么帮助他。二、分析现在根据你的表述，我们一起来分析一下。1⃣️、原生家庭生活环境影响从你的描述中明显感觉到男友的不自信、不配得感的确是原生家庭的成长环境对他的影响的结果。🇺🇳习得性无助习得性无助是指人或动物在接连不断地受到挫折，在情感、认知和行为上表现出来消极的特殊的心理状态。🇺🇳严厉的父亲你最后提到了他有一个极其严厉的父亲。严厉意味着他会经常受到父亲的指责、批评。这样长此以往，他心里产生了自卑的感觉，我不行、我不好，变得习得性无助。2⃣️、不配得感🇺🇳不配得感不配得感，即潜意识里认为自己不配得到一切美好的事物。不管是丰厚的物质还是美好的爱情，都与我们无关。🇺🇳引起的原因不配得感是一个人在内心深处最隐秘的缺陷，受不配得感所支配，有这种想法的人容易进行自我设限，不敢去靠近Ta内心深处认为自己不应该得到的事物。男友认为自己不够好，不认可自己，所以，在你们的关系中就会犹犹豫豫，说出是自己不喜欢自己。其实是不喜欢自己软弱的样子。因此，他们的精神世界通常是贫瘠的，黯淡的，充满自我否定与怀疑的。不配得感会成为他们通往幸福之路的绊脚石，如你所感受的一样，在感情中的影响尤其明显。3⃣️、性格所致你的男友比较敏感，力求完美，对别人的话非常在意，其实他的自尊心很强，生怕得罪任何人。他讨好别人，也是想让自己生活的不太辛苦，不受责备。猜男友是讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，男友比较关注女朋友在说什么、在乎什么，而忽略了他自己的真实感受。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。男友的性格导致他看起来不自信，只有讨好他人自己才感到安心。也因为理想化，所以，对自己总是不满意，悲观被动。三、怎么解决你想帮助男友摆脱过去，更加自信。我们看看针对他的问题，该怎么帮助他。1⃣️、多用鼓励🇺🇳交往语言你在与男友的相处关系中，多使用鼓励的语言，讲他有责任心的事实，而非结论。比方说：他能够不管遇到多难的事情，他都能努力克服困难，坚持到底，答应的工作，每次都按时完成，让你看到了他的责任心和担当。🇺🇳被看到提到责任心，你可以举些具体实际例子，让他感到的确如此，承认你对他评价。接受你的鼓励。他感受到自己所做的事情被你看到了，认可了，体会到他的价值感和存在感。这些对于他建立自信心非常有帮助。2⃣️、建立自信🇺🇳自我效能感自我效能是指面对某项工作时，人们坚信可以利用自己的技能完成的工作自信程度，就是“自我效能感”，也是“自信心”。🇺🇳建立自信通过你的肯定与鼓励，让他看到了自己的能力，从而他的自信被提升，自我效能感增加，他开始感到“配得到”你的爱，也开始喜欢自己。2⃣️、重视自己🇺🇳满足他的需求在生活中，让他重视自己的需求和感受，大胆的表达出来。你对于他提出的需求尽可能地满足，让他感到自己是重要的，值的被爱。自己的生活是有意义的。🇺🇳满足自己的需求他还可以满足自己的需求。比如自己的爱好，可以找专门的时间去做，满足自己的需求。自己重视自己，爱自己。他可以用自己的方式来取悦自我。知道我是重要的，值的爱与被爱的人。3⃣️、做自己🇺🇳接纳自己每个人都有过去，包括原生家庭带给我们的伤害。帮助他勇敢的承认过去，接受自己的不足，才好调整自己，让自己蜕变成长。🇺🇳完善自我接纳自己，认识到那不过是成长中的一个段经历，我们完全可以凭借自己的认知提升、自我成长，逾越过去，完善自我。🇺🇳做自己他完善了自我，意味着他知道自己是谁，知道自己从哪里来，也知道自己能够到哪里去，就不会去讨好他人，在意他人的眼光和评价，也不会人云亦云。而会按照自己的目标、意愿做自己能做、想做、喜欢又擅长的事情。实现自我的追求，做自己。题主，我想在他成长的过程中，你做得最好的一件事，就是鼓励和默默地陪伴。以宽容的态度，允许他犯错误，调整自己、调整心态，最终做成他自己。那时，你就会看到一个充满自信的人能够接受各种语言，包括表扬、批评、指责，而不自卑的人。你会为他感到骄傲的。题主，相信你的男友会成为他自己。祝你幸福愉快！

题主，你好！你说你每次夸男朋友时，他总是下意识地否定自己，尽管你的夸奖是出自真心。你也注意到男友说过，他很害怕满足不了别人对他的期待，也说过不喜欢自己，你想帮助他摆脱这种心理，对吗？感觉到了你对男友的用心，也感觉到你男朋友的自我认同感是比较低的，而自我认同感偏低的人，内心自卑，缺乏安全感，容易焦虑和退缩。自我认同感来自被认同感，最初是在和父母的关系里形成的。如果从小经常被父母认可与喜欢，就会从内心里感觉自己是有价值的和容易被他人喜欢的，具有较高的自我认同感，内心自信，有安全感，在人际关系、学习或工作中积极主动，更容易获得成功的体验，对未来有信心。如果从小被父母否定和厌弃，则会缺乏自我认同感。你说你男友有个特别严厉的爸爸，严厉的父亲在他从小的教育中可能少不了苛责，或对他提出过比较高的要求，如果他达不到，父亲可能对他表示过失望的情绪，或责备，或打击，导致你男友可能一直认为自己是不够好的，所以他说他不喜欢的是自己，也会特别害怕别人对他有期待，在他心里，别人的期待就是别人的要求，他怕达不到又让别人失望。尽管你夸奖他“有责任心”是真心的，但在他看来，这种表扬是一种“以后都让他有责任心”的期待，如果他认可这个表扬，那他以后都得做出“有责任心”的模样，他害怕自己做不到时，你又会是另外一种说辞，比如“当初，看你还比较有责任心，现在看来完全不是”之类。他害怕别人对他的失望，所以，宁肯一开始就不要这样的表扬。如果你想帮助他，我的建议1、理解并接纳他的感受看到他内心的没有被满足的情感，接纳并理解他的感受。如果他在你们的亲密关系中，获得无条件的认可和喜欢，也就是让他感觉到，无论我外在的成就怎么样，都一如既往的被对方需要和喜欢，是可以帮助他提升自我认同感的。2、改变你肯定他的方式你男友的内心比较敏感，在他没有准备好之前，不要急着“表扬”他，也不要试图去“鼓舞”他，可以多说一下你自己的感受，比如，你觉得他有责任心，你可以说“你这样做，让我很有安全感。”这样即没有“表扬”他，又让他感受到他做得很好。把这种方式用到所有你觉得要“表扬”他的场景里，让他既接受到肯定，又不会有太大的心理负担。3、推荐他看一些心理学的书籍，让他更好地察觉自己。你要帮助男友，需要他自己也想去改变，那么首先他就得能察觉到自己的情绪，推荐他看一下《蛤蟆先生去看心理医生》、《被讨厌的勇气》，这些书可以教会我们，怎么察觉自己，学会自我接纳，学会爱自己，不在意别人的评价。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。

楼主你好，你男朋友这种总是否定自己、害怕满足不了别人期待、在意别人的情绪反应并且会因此感到难过的心理状态，可能是源于低自尊心和过度关注他人评价的表现。低自尊心是指一个人对自己的价值和能力缺乏信心和自信心，往往会对自己过于苛刻和挑剔。而过度关注他人评价则是指一个人过于在意他人对自己的看法和评价，甚至会牺牲自己的需求和利益来迎合他人的期望。●从心理学角度来看，低自尊心与家庭教育有关系，尤其是过于严苛的家庭教育。过于严苛的家庭教育可能会导致孩子的自尊心受到伤害。这种教育方式通常会强调孩子的错误和缺点，而忽略了他们的优点和成就。这种教育方式可能会导致孩子对自己的能力和价值产生负面的评价和看法，从而影响到他们的自尊心。此外，过于严苛的家庭教育还可能会导致孩子的焦虑和抑郁。这种教育方式通常会对孩子施加过高的期望和压力，使他们感到无法承受。这种压力可能会导致孩子的焦虑和抑郁，从而影响到他们的自尊心。针对这种心理状态，以下是一些改善建议：一、增强自尊心增强自尊心是一项长期而复杂的过程，需要不断地努力和实践。✔认识自己的优点和长处：认识自己的优点和长处是增强自尊心的第一步。可以列出自己的优点和长处，并且时常回顾和强化这些优点和长处，让自己更加自信和自信。✔接受自己的缺点和不足：接受自己的缺点和不足同样重要。每个人都有自己的缺点和不足，接受这些缺点和不足，并且寻求改进和成长，可以让人更加自信和坚强。✔做自己喜欢的事情：做自己喜欢的事情可以让人感到快乐和满足，从而增强自尊心。可以让你男朋友尝试新的爱好和兴趣，或者发掘自己已有的才能和技能。✔建立积极的自我形象：建立积极的自我形象可以让人更加自信和自尊。可以通过穿着整洁、保持良好的卫生习惯、保持良好的姿态和语言等方式来塑造积极的自我形象。✔学会自我肯定：自我肯定是增强自尊心的重要方式之一。可以时常对自己说一些积极的话语，如“我做得很好”、“我很有才华”等，来增强自我肯定。二、培养自我关注不要过度关注他人的评价和反应，而是要关注自己的感受和需求。关注自己的内心感受、需求和情感状态，是一种重要的自我调节和情绪管理能力。✔给自己留出时间：给自己留出时间是培养自我关注的重要方式之一。你可以让他给自己留出一些私人时间，做一些自己喜欢的事情，如阅读、听音乐、散步等，从而更好地关注自己的内心感受和需求。✔学会表达自己的情感：学会表达自己的情感可以帮助你更好地了解自己的内心感受和需求。你可以找一个信任的人，与他/她分享自己的情感和内心感受，从而更好地了解自己的情感状态。✔学会说“不”：学会拒绝他人的请求或要求，不要过度迎合他人的期望，而是要尊重自己的需求和利益。可以通过练习说“不”、设定个人边界等方式来实现。✔学会自我反思：自我反思是一种重要的自我调节和情绪管理能力。可以在每天结束时，回顾自己的一天，思考自己的情感状态和需求，从而更好地了解自己的内心感受和情感状态。✔学会自我关怀：自我关怀是培养自我关注的重要方式之一。你可以让他给自己一些关怀和爱，如给自己买一件心仪的衣服、做一份美味的餐点等，从而更好地关注自己的内心感受和需求。改善这种心理状态需要时间和努力。你可以在他旁边陪着他，鼓励他，让他感受到你的支持。一定可以摆脱这种消极的心态，让他变得更加自信和积极。加油！天空家园一直在你身边

题主好，我是strawberry🍓面对别人对自己的赞美和表扬，我们一般是礼貌回应，自然的收下对方对自己的肯定，对于自己的男友，题主发现自己每次真诚对他的能力的认可和肯定，他都会下意识的拒绝承认。🌸下意识的行为背后在我们成长过程中都有学习到，每个人都有自己的长处和短处，不拿别人的长处与自己的短处对比，多发现自己的长处等知识点，在这些知识点中我们学会了去看到自己的优点，也学会了认可自己。面对别人的称赞，题主男友下意识是不敢承认，可以说，在他的成长过程中，他受到的更多是打压式的教育，教育者长时间忽略他的进步，也长时间对于他努力后所获得的成果不屑一顾，让他在这种情况下形成了下意识反应。在我们成长过程中，父母和老师的教育尤为重要，所以对题主男友进行打压式教育的或许是他的父母，也可能是他接触过的老师，是错误的教育方式让题主男友不敢去承认自己的优秀。🌹错误教育带来的影响错误的教育方式给题主男友带来的不仅仅只是让他不敢认可自己，也对他在社交上造成了影响，他习惯性会先考虑别人的想法和情绪，这是委屈自己迁就他人。当有心机之人通过相处了解了他这种性格，会将他的付出当成是理所当然，不仅不会对他的讨好有感恩之心，还会利用他的讨好去达到自己的目的，曾看过一部电视剧叫《便利贴女孩》，里面的女主角就是这样子的性格。🌻学会面对自己的人生课题题主能做的就是说服男友去意识到这种情况带来的影响，给予陪伴，给予动力，这就够了，其他一切还是需要交给题主男友自己。☀️自我认同：题主心疼自己男友，想帮助他，但是想要改变这种情况，更多需要依靠他自己，题主可以让男友坚持每天发现自己一个优点，或者当天发生让自己比较有成就感的事情，对这个优点或者事情进行较详细描写，然后大声读给自己听，最后给自己一声赞美，只有学会自我认可，题主男友才能做到对自己能力的认可。☀️接纳自己：我不是不喜欢你，我是不喜欢自己，从这句话来看，成长过程中的打压式教育让题主男友无法接受自己，他甚至出现了讨好人格，生怕自己做错事情惹别人不悦，他顾及所有人的情绪，唯独忽略和压抑自己的情绪，可通过自学有关方面的知识，《自我成长的力量》《了不起的我》等书籍可以阅读一下，或者寻求专业人士的帮助，引导题主男友学会接纳自己。☀️建立自信：在明确自己的优点后，可以根据自己的优点和爱好去自己擅长的领域里展现自己，逐渐发挥自己的优势，在自己擅长的领域里我们可以更轻松自在的去展现自己，从而建立起自信心，在这过程中还能认识到自我的价值。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主，你好。我Evan。题主的描述中可以看到，题主男友对自己的期待，似乎比较高，甚至很容易对自己产生了不满意的感觉。那不知道题主是否有问过男友，他是否有对自己满意的时候？题主男友不自信的表现，总是期待满足他人的的行为，让题主感到深深的担忧，不知道该如何处理，该如何帮助到男友，是这样的吗？为什么题主的男友反应会如此呢？题主的男友为什么总是对自己的表现不满意呢？题主的男友对每个人都会满足对方的期待吗，什么会引发男友这样的表现？不知道题主是否有做出仔细的觉察。题主的男朋友对自己的能力和价值有所怀疑，并且他也在寻求外界对他的认可。这种情况很常见，有时是由于原生家庭的早期教养或个人经历等多种因素所致。除了要帮助男友认识到，来自原生家庭教养带给他的行为模式，题主还要在很多的时候对男友的行为做出认可，给到他肯定，相信他会慢慢的走出来的。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：理解男友的行为模式题主男友总是对自己不满意的行为模式，是从哪里来的呢？为什么别人不会这样呢？这都和原生家庭的教养脱不开关系。当然其中也有题主男友自己的性格在起作用。题主可以审视一下，男友为什么在面对自己的时候会如此呢？是否也有原生家庭对男友的教育有关，父亲对男友的高要求，或者很多时候总是不肯定男友做事的结果，导致他对自己做的事情有很多的不满。而在题主面前总是说自己的不好，甚至总是满足他人的要求，不也和原生家庭的严格要求有关呢？所以题主能够了解到男友总是对自己不满意的缘由了吗？抱持男友注意自己男友表现出来的行为模式，面对什么事情的时候，总是表现出高要求，或者不能满意的现象，题主要告诉男友自己的担忧，给予他抱持。注意观察他在何时才会这样表现，如果他在面对别人的夸奖总是表现的不敢接受，直接告诉他，他做的很好，每个人的对事情的要求都不同。并告诉自己的男友：“我很担心你，你总是觉得自己不够好的行为，在我看来，并不是你自己的意愿。更多的是来自父亲的高要求，导致的，在这样的环境中成长，你真的不容易。我希望你能看到自己在这件事情做的好的地方。”表现出对男友的接纳希望题主能接纳当下男友的状态，并和他积极沟通，告诉他看到现在如此行为，自己内心的想法，自己想帮助他，告诉他你真实的想法。告诉他，每个人都有自己的闪光点，题主可以抽时间和他一起回顾过去的经历，让他回想一下自己曾经做得很好的事情，帮助他意识到自己的潜力和价值。如果题主和男友交流，要指出他目前处于某种不好的认知行为中，并表述自己的关心：“我发现你经常觉得自己不够好，当事情做的很好的时候，能不能和我多聊聊，我夸奖你或者别人夸奖你的时候，你是什么感受？”求助心理咨询师从题主的自述来看，个人觉得题主男友的问题可以找专业心理咨询师，进行心理干预。向这些专业人士描述男友的行为模式，如果可能带男友一起去看心理咨询师，或者征求他的同意让他去找心理咨询师咨询。如果题主和男友还在读大学，那么学校也是有相关的心理辅导老师的，可以进行心理辅导。如果有需要，要坚持和这些专业人员进行持续的沟通，直到男友能从原生家庭的教养模式下走出来为止。共情自己的男友男友的问题，题主如果理解了男友这样表现的由来后，题主可以共情自己的男友。知道这是他原生家庭带给他的影响。面对男友的当前的状态，题主可以表现出对他的理解和共情。题主可以通过支持和鼓励他的行动和选择来建立他对自己和未来的信心。同时，题主也可以让他感受到你对男友的共情、接纳和信任。题主可以这样和男友说，我感受到你对自己的不满意，我很心疼你，我觉得这样高的要求自己是有失公允的，因为每个人都有自己擅长的事情，很多事情我们都是从失败中成长起来的。我希望你能正视自己在这过程中的成长，而不是在其中的不足之处。题主可以告诉男友你对他的看法，并鼓励他向你展示他的内心世界。同时，题主也可以分享你自己的经历和情感，让他感受到你们之间的共鸣和支持。如果题主真的想帮助到男友，建议题主还是学习一些心理学的知识，这样肯定能更好的帮助到男友。希望我的回答能帮到题主。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你对男友的爱与心疼，你对他有欣赏、有赞美、有肯定，可是他总是自我怀疑、自我否定，这让你感到很心疼，特别想帮助他，你对他的感情就是最大的支持与帮助。我们一起来分析探讨一下：🌹1.看见自己的担心你与他之间是亲密关系，关系是在你们互动过程中形成的。比如你喜欢夸赞他，他却不敢接受你对他的欣赏和夸赞。尤其那次视频后，更加让你对他感到心疼与担心，你心疼他总是自我怀疑和自我否定，你担心他不够自信，也会影响你们之间的互动关系。亲爱的，先让自己保持一份觉察，看见你对他的担心。这是属于他的人生课题，还是需要由他自己去解决，而你所需要做的，就是依然保持你对他的夸赞、欣赏，至于对方做出怎样的回应，可以逐渐“淡化”和“忽略”。因为“关注必被加强”，而你的这份心疼与担心，一定程度上也会“帮助”男友“维持”他的自我怀疑和自我否定的状态。因为这些关心和担心，无形中“证明”了他是“不值得”的。🌹2.了解男友的经历未来你们还会继续发展，甚至走进婚姻殿堂，他的成长与身心健康必然是需要共同关注的。因为每个人固有的模式会被带到自己的各种关系里，就像现在你们的互动，心疼之外，时间久了，也会让你感到身心疲惫。缺少生命的力量，总是需要他人赋能，甚至还会不断自我降低能量。到底是什么造成了他现在不自信、让人心疼的样子？上边我们提到了固有的模式，首先来自于从父母那里看到和学习到的。男友缺乏价值感，感觉自己“不值得”“不配得”。小的时候，我们没有完全的判断能力和独立自主性，我们的价值感首先来自于父母对我们的评价。如果父母经常肯定、赞美、认同孩子的话，他的价值感就很高，表现的很自信，生命充满力量。如果经常受到父母批评、指责和否定的孩子，或情绪情感经常被父母忽略的孩子，会降低他的价值感，变得敏感多疑、玻璃心，甚至自卑，经常自我怀疑和自我否定。最简单的方法，就是保持觉察，看见自己的这种“不配得感”的模式。在此基础上不断给自己好评，唯有自己肯定自己、欣赏自己、才能实现自我接纳。必要是可以陪伴他一起寻找专业心理咨询师予以帮助，心理困惑、心理问题、心理疾病都可以做专业咨询的，很多人对咨询存有误解，选择了逃避。就像身体健康体验一样，为了他、为了你们的关系更好发展，给予他信任和鼓励，你们共同走向幸福。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

答：题主你好，我是心理咨询师默默，很高兴回答你的问题。你问什么原因让你的男友习惯性否定自己，说实话我也不知道，跟严格的父亲可能有关系，跟他本身的特质也有关系，以及他成长的经历，都有千丝万缕的联系，追查原因并不能让你的男友变得更加自信。但了解他成长的不易，可以帮助你更好理解他的表现，从而对他有更多的同理和包容，不会因为他的不自信而苛责他。那作为朋友，你能怎么帮他呢？首先我觉得你本身的特质：看到别人的好并且及时反馈，这样一个温暖的特质，是非常吸引人，让人感觉安全，被接纳，从而愿意靠近你的。为你点个大大的赞！其次，换位思考，如果是我，看到自己男友的优点，同时希望他接纳自己的优点，表现得更自信，我会这么做：1、我虽然心疼他否定自己，但我会细细体会这个感觉，在我心疼背后，会不会有希望他更自信的需求，我会仔细甄别这是我的需求，还是他的需求？如果只是我的需求，我会放下这个需求，转而去对他抱着更大的好奇，想知道在我眼里这么优秀的一个人，为什么总是习惯性地否定自己？我会去听他讲他的故事，比如他说他害怕满足不了别人对他的期待，我就会好奇地问问他，在他成长经历中，他是否觉得自己让谁失望了？这种让别人失望的的感觉让他对自己产生了什么样的看法？如果他让别人不高兴了他就很难过，难过的时候他在想什么呢？等等。听故事的过程中，我不会作为一个评论者，去批评他的想法和做法，也不会建议他应该怎么做。我会尝试去理解，在他曾经身处的那个情境中，作为当时那个年龄的他，所付出的努力和失败的痛苦。2、在和男友相处的过程中，我会尝试用更加温和细腻不着痕迹的方式，表达对男友的欣赏，当然真诚是前提，就像你说的，不是硬夸。比如我觉得男友有责任心，我不会直接说他有责任心，因为责任心是一个定义很宽泛的词，每个人对责任心的理解都是不同的。用责任心夸人的风险就是，如果对方做了一件不是你定义的责任心的事，他就很容易变成没有责任心的人——也许在他自己的定义或者当时的情境中，这也是有责任心的表现。其他如：上进，优秀，聪明。。。等等类似的词，都有这样的风险。我会跟他表达：你昨天做了一件什么事，让我感觉怎么样，我觉得把事情交给你，我就特别放心。这是一种不直接说责任心，但其实也在表达对他的责任心的肯定的说法，它会更聚焦，同时也不带道德上的评价。3、当男友为自己的失误而难过的时候，我不会跟他说，你不要太在意这个事啦。我会陪他呆一会儿，静静地听他说说话。我心里明白，他是受到过去的伤痛困扰，看不清眼前的现实。等他情绪好一点，如果他愿意，我会提供我作为第三者的视角的意见，供他参考。他接受也好，不接受也没关系。4、如果他受情绪困扰太深，我也会尝试建议他找个专业的咨询师谈一谈。不过我推荐他去看咨询师，不是因为觉得他这样不好，而是希望他通过咨询能够更好调整自己的感受，让自己更舒服，这也有益于我们之间的关系的发展。以上，不知道对你有没有帮助？如果你尝试做过，也期待你的反馈。

题主，你好！从你的描述中感受到你对男朋友的关心和爱，同时你也有很好的觉察能力，觉察到了男朋友这种人六的情绪，就要去帮助他你描述说，自己很善于发现别人的优点，并夸奖别人，你男朋友呢？你对你的夸奖的善意，他会不由自主的自我否定，再告诉你，他害怕满足不了别人的期待，情绪低落之后，他会问你是不是有些不喜欢你和不喜欢自己？那你困惑的是，是不是因为他父亲很严厉？才会让他有这种不舒服的情绪，是这样吗？从你的描述中感受到你是一个很善良，很有爱心的人，面对男朋友的这种情绪，那你也能够包容并想要去帮助他男朋友这种症状呢，可能是没有安全感，不是很自信，所以总是想要去否定自己，想要获得别人的肯定，完成别人期待这和他们原生家庭的教育模式有一定的关系啊，这可能是在于儿童时期没有获得足够的关爱和关心，可能在儿童时期没有得到赞美，过多的得到了指责和贬低，所以造成了他内心的不自信，没有安全感对于她这种情况呢，我有几个小建议，希望能够帮助到你们首先，寻找外在资源的帮助很多时候我们都知道自己好像有一些情绪，但是不知道该怎样去调整这个时候呢？我们可以寻找外在资源的帮助，一方面你可以鼓励他去寻找专业咨询师的帮助，然后咨询师通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全包容的环境，让我们在这个环境里有力量的去成长另一方面，你也可以多了解一下心理学相关的知识，多看下心理学的书籍，陪伴他，包容他，鼓励他，运用心理学的知识，帮助他更重要的还是需要他自己愿意走出来，因为所有的问题只能自己来去解决，不论是心理咨询师还是你，我们都只能是辅助其次，接纳和包容我知道你很心疼他，现在你能做的也就是接纳，包容和允许他，当他有不舒服的情绪的时候，你可以抱抱她，告诉她没关系的，现在已经长大了，我一直陪着你，我爱着你，我们一起共同的去面对，你可以用这些语言来给予他温暖和鼓励，但是更重要的还是要靠他自己，要不然长时间他叫你的索取会让你感觉很疲惫，对你们的亲密关系也不是很有利然后，让他释放情绪他内心肯定是有很多的情绪没有被释放出来，这个时候呢，我的建议是你可以让他多运动，或者你们多出去旅游来让他释放情绪，让他感受一下大自然的爱和美，通过大自然的一些东西让他自己去进行疗愈，也是一种不错的方法再然后，发觉他的潜能，提升他的自信面对你男朋友的这种事情呢，还有一种方法就是你可以发掘他的潜能，发掘他的优势，日积月累的去夸奖他，养成一个习惯，他听的多了，听着听着慢慢他就习惯了，能够帮助他提升一些自信，这就是一种正向的，积极的心理暗示最后，建立好边界感我知道你肯定很爱他，很心疼他，所以有这种困惑，就像我刚刚所说的，他自己才能够帮助他，我们没有办法去改变他的，但是我们可以通过改变自己来影响他，就比如刚刚上面我所说的，你可以通过学习心理学的知识给予自己正能量，通过这些能量去增加他的能量，对他肯定会有边界感，最重要的还是你和他要有一定良好的边界，他的事情你可以作为倾听者，但是不要过多的去干预，关系中也不能过多的去干涉，也要有良好的边界感，这样的话对你们才有利最后的最后，我还是建议你可以向他推荐心理咨询师的帮助，因为对于不自信，没有安全感的人来说，他自身能量是很低的，你想要去帮助他，首先你的能量必须要足够，像这种情况呢，最好的就是让他自己的去觉察。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对男朋友的爱，以及对他总否定自己的不理解。我们一起聊聊这个话题。1.每个人来自不同的原生家庭，有着不同的经历每个人都是独一无二的，因为我们来自不同的原生家庭。哪怕是双胞胎，也会有不同的经历，形成不同的信念价值观，对同样一件事有不同的解读，于是产生不同的行为。你现在不理解男友的行为，是因为你没有经历过他的成长过程。我们可以不理解，但是我们可以接纳他有这种行为。你是发自内心的欣赏和夸奖他，而他不习惯这样的夸奖，因为他从小很少甚至没有收到过夸奖。你也说到他有个严格的父亲，可能他父亲担心夸奖他会让他骄傲自满，所以总是严格要求他。这逐渐让他内化成"我不够好，我不值得被夸奖"。2.一致性地表达他有优点，值得肯定的地方，我们依然可以去夸奖他。试试《非暴力沟通》里边的一致性表达，先说出具体事实，再表扬他相关特质，这样有理有据，让他更容易接受，而不是虚夸。我们平时的交流沟通都需要这样有具体事实做支撑，一致性表达自己所看到、所听到的，再说出自己的感受和想法，对方更容易信服和接受。3.用温柔和坚定的爱感化他能感受到你的成长过程中经常受到养育者的看见和夸奖，所以你在这方面是富足的，能够自然地给与他人看见和夸奖。在这方面，你男友是欠缺的。所以需要你一点点温柔而坚定的给与他。同时，因为他欠缺这方面，所以他不是看不到你的优点，他可能很少去夸奖你，是因为他自己内在的匮乏，他给不了你他自己都没有的东西。没有人愿意改变，除非他被接纳和允许，他感受到被爱。你理解和接纳他这种行为，持续用爱感化他，他是有感觉的，这样他也愿意去改变，而且是发自内心的主动改变。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是心探Kelly水【关于男友否定自己】很高兴男友能遇到你，可以帮助他看见自己，山本耀司说过一句很经典的话：‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。我个人建议：1:和男友聊聊过去父母的养育方式，例如严苛的父母，小时候总是指出他做的不好，有没有很少去表扬和肯定他。一次成绩不好，就去批评。如果长期如此，男友会觉得是自己太差了，而且是哪里都差。也会完全沉浸在这种“我不好”的羞耻感中，所以你夸他也会马上否定自己。2:你们在交往中，男友通过和你交流碰撞，有了不一样的体验，他会通过你的评价和反馈，慢慢能真正了解和看清自己。所以看见对方的优点，不断去肯定他，信任他，也会让男友慢慢相信自己。3:你也可以建议他找咨询师聊聊，也可以通过学习心理学探索自己，了解现在的自己和过去的自己有着密切的关系。并且还能通过自己的努力，学习，可以重塑自己。我们每个人在人生的不同阶段，都是有可塑性的。4:建立清晰的自我认知我们每个人都有自己的优点缺点，也有做的不好，和做得好的地方。让男友清楚知道这一点，多了解自己，知道自己哪些方面是好的，也允许自己存在不足，但是缺点也并不会影响整体的价值感。每个人都要看到自己有一个方面不好，一些方面好，并不能说明所有方面都不好，或者只有好的地方，正确客观的了解自己。也可以看看《在关系中成长》。5:练习自我关怀每当男友说自己不好的时候，我们可以和他聊聊，我们总是不接受他人的批评，内心那个自己是什么感受呢？会委屈吗？总是对自己严苛，自己不接受表扬，那个自己是不是还是在过去的记忆里呢？在聊天的过程中，让男友了解现在的习惯否定自己，也是和过去有关。可以一起慢慢学会自我关怀。【关于男友在意你，害怕你不高兴】1:过去男友也许习惯“讨好”严格爸爸，而压抑了自己的性格，情绪。我们也可以沿着这个去找到了那个答案，“他随时留意你的情绪”不希望你不开心。我们有过很多关于“控制”和“失控”了解，男友希望你快乐，害怕自己不能满足你的期待。这只是一个美好的，善意的愿望。但假如一个人总是忽略自己；并且去期待自己给他人带去开心，去满足他人的期待。那么久了这段关系会如何？关系里即使接受对方，会不会有一点点不舒服不快乐，那是对谁在控制呢？他看似在对你好，那假如你不开心，他也不开心，这样的关系会不会很辛苦？好像你的快乐也被男友控制了，和他有关。2:我们恋爱后，其实也是独立的个体我们要清楚的知道，每个人都是要为自己负责，这意味着，可以不去“控制”的人，是有着稳定自我的人。先满足对于自我的感受，不会因为别人的反应而起伏，失去自我。他们的“自我”，不会完全是依赖别人而活的。需要建立一个相对稳定的自我，不完全依照外界的风吹草动来判定自我是谁，好还是坏。一个失去自我的人，他们往往也非常敏感、讨好、疏离、脆弱。3:一个自我不稳定的，没有建立一个较好的恒定自我感觉的人，他本身的“力量”就比较小。也许还无法承受负面，所以对你的期待要开心，也许是对方自己因为在负面反应里，“自我”就会倾覆掉，会极度否定自己。就如你提到：“因为他而让别人不高兴了他就会很难过，会在意这个事情很久很久。”就如前面提到，害怕遇到负面的自己，才会拼命去努力付出，以期“控制”对方的反应。把注意力都在讨好的别人和外界身上，因此也会无暇关注自己，无暇感受自己。久也会奔溃～所以有句话，我们要先学会爱自己，才会真正爱他人。4:看见即疗愈我们每个人都有这样那样的一些问题，在我们的一生中，也是不断去整合自己，一步步走向自我实现。同时也因为通过探索自己了解自己，也会寻求一种新的可能性，找到新的平衡。有位老师说过：我们自我的发展，从平衡到失衡，失控到再次可以掌控。有兴趣你也可以看看《自愈与成长》，关于荣格一生的故事，我们人的一生需要持续的了解自己，找到自己。我们每个人都需要为自己负责，去成为最好的自己。世界和我爱着你

可以看出你很爱男友，也希望尽自己的一份力来帮助男友应对自己下意识自我否定和人格他让别人不高兴而会难过在意很久的现象。希望下面的分享能够为你提供一些支持：一、在和男友建立稳定、温暖美好的关系中潜移默化地影响他你的男友可以拥有如此在意他的亲密关系，是他的幸运。好的一段亲密关系抵得上多年的心理咨询。就像他和你说的：我不是不喜欢你，我是不喜欢我自己他对你夸他的否定并不是在否定你，而是他感知的自己和你感知的他或许就是两个不同的人。哪怕你已经具体地说出了一些你觉得很亮眼的地方，他心中的滤镜仍旧会自动过滤掉那些肯定，来验证那个只有他才能看到的“残缺”、不够好的自己。好在他有了和你的关系，这就是改变的开始。一方面你和他的视角不同，虽然刚开始他仍旧会不自觉地否定自己，但是随着你们关系的深入，小时候来自于严厉父亲的声音已经内化到了他的内心深处，甚至连他自己都没有发现或者不觉得。但是你作为他的另外一个重要他人，你的声音也会帮助他重新审视看待自己，他的内心世界对自己的看法也会有机会开始松动和转变，从而在不自觉模仿或者学习他人看待自己的其他方式；另外一方面你们的关系本身对他来说也是一种宝贵的滋养。他在和你的互动中体验到的是肯定、呵护、欣赏和心疼。关系也会让一个人沉睡的另一部分自我，自我实现和自我欣赏觉醒。因此你甚至不用特意去做些什么，只要用你的爱和欣赏陪伴着他，只要时间久了，这样的变化自然而然就会发生的。二、想要主动出击的话，就着重告诉他：你的感受和对他的爱自我否定和害怕别人不喜欢自己的情绪可能源自于自尊心受损、缺乏自信或过度关注他人的看法。而这样状态的形成可谓非一朝一夕可以出现。因此你遇到他以后，让他一时半会儿就能够接受和他自己认为的“不一样”的自己也几乎是不可能的。这个时候如果一味地想到推动他、改变他，反而容易引起他的焦虑和不安，甚至是混乱。作为一个特别在意他人对自己期待，因为他不高兴而难过很久的人来说，这样的推动也会给他带来很大心理负担和压力。因此，帮助他最好的办法之一就是“说自己”。谈自己的感受是安全，同时也是增进你们感情的小妙招。比如：你可以把写在这里的“心疼”告诉他，让他了解到有一个人很爱他，在意他。这种由爱的内核组成的感受会温暖低自我价值的人，而这恰恰是你的男友最需要的肯定之一。当他相信真的有一个人可以这么爱他，欣赏他，在意他的时候，那些由脆弱包裹着的自我否定、自我怀疑的坚冰就有了融化的机会。三、做好自我关怀，你爱自己的方式也可以成为他模仿的开始看到你爱着自己的男友，希望为他做些什么的想法很令人感动。这样美好的发心相信也会给他的生活带来美好。与此同时，男友作为独立的个体，也需要为自己的生活负责。即使是亲密关系，我们也无法代替对方去生活。因此，如果你用尽了全力，男友好像也还是暂时困在自己的心的牢笼里出不来的时候，也还请不要责怪自己。这是因为每个人都有自己的议题，而议题的应对和化解也需要时机。或许他只是在你看不到的地方在悄然发生了变化。这个时候，做好属于你的自我关怀也很重要。助人的前提一定是我们把自己照顾好。奋不顾身地帮助不仅可能给他人带来侵入感，也会给自己带来不可避免的消耗感。相反，如果你也可以好好地爱自己的话，你的男友也依旧会在这个身教而非言传的过程中学习到如何去爱他自己。而当他可以更好地爱自己的时候，那些低自我价值感带来的自我否定也就随着而来有所减少甚至消失了。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是男友总下意识否定自己，并且很害怕我不高兴，如何帮他。题主遇到一些觉得很亮眼的点，就会直接说出来，但是每次你夸男朋友他总是下意识否定自己，你有一次夸他有责任心，他就下意识拒绝承认他这一点很好，这种情况出现很多次。他之前和我说过，他很害怕他满足不了别人对他的期待，或者因为他而让别人不高兴了他就会很难过，会在意这个事情很久很久。他跟你说过，他不是不喜欢你，他是不喜欢他自己。你对此真的很心疼，每次他否定自己你就很心疼。你不知道是什么原因让他这样，他有一个特别严格的爸爸，不知道有没有关系，你想知道该怎么帮他，我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于亲密关系，男友否定自己的行为让你觉得心疼，所以你想要为他做点什么，让他改变对自己的否定，你希望他可以多肯定自己一些。男友说他不喜欢他自己，说明他内心对自己是不满意，不认可的，可能跟他的严父有关系，如果他的父亲总是对他指责处处不满意，久而久之，这种来自父亲的否定会内化成他自己的一部分，他从内心也是做不到认可自己的。从认知行为疗法角度纵向来看，一个人的童年经历让一个人形成了一些负性的核心信念如“我不好，我无能，我不可爱”，那么个体为了避免感到自己不好，个体会发展出一些策略来应对这种信念，比如努力学习工作让自己成为有价值的人，或者回避让自己感受到自己不好的场景，或者顺从，自弃，过度警惕等策略来避免让自己感到自己的无能。男友听到你夸他，他会下意识否定自己，他认为自己“不好”的核心信念在发挥作用，这种核心信念是根深蒂固的，而且改变只能由内而外得发生。并不能因为外界的夸赞而轻易动摇，想要男友核心信念发生改变，需要由内而外的发生转变，需要他自己愿意认可自己，他的负性的核心信念才会被动摇，改变需要很长时间和曲折的过程。题主是否因为男友否定自己而感到愤怒和失望呢，如果你对他的自我否定有情绪，题主是如何回应男友自我否定的呢？题主可以接纳他自我否定的行为吗？男友说害怕辜负你的期待，来回应你对他的夸奖，他觉得自己不配你的夸奖，他害怕你不高兴他自己会难过很久，可见他是一个对自我有要求的人，当你夸他的时候，可能他会觉得有压力，害怕自己以后做不到会让你失望，所以才会否定自己是足够好的，是负责任的。题主想要帮助男友，可以给他多一些包容，包括他对他自己否定的包容。当他否定自己的时候，题主如果感到很心疼，静静陪着他就好，改变是在安全的关系中发生的，正因为男友在父母那里没有足够安全的包容的环境，他才如此害怕自己会让他人不满意。那么在你们的亲密关系中，题主可以提供更多的包容和理解，让男友在一个安全有爱的场域里，他肯定自己也好，他否定自己也好，无论他感觉到自己怎么样，你都是会在他身边陪伴，也不会指责否定他的，那他内心的安全感和对自己的肯定才会一点点滋生出来。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方找教练解读，选择心探陪聊，一对一跟我交流，祝你好运。🌹

从你的描述中，我可以感受到你的男朋友一直在努力去避免让别人失望，同时也希望自己是一个成功的人。这种感受可能与他的教育背景和家庭压力有关，但同时，这些担忧可能也会影响他的自我价值和自信心。对于你男朋友否定自己的情况，你可以尝试跟他对话让他意识到他的自我否定并不能解决问题。你可以问问他这么做背后的原因是什么，以便从根本上找到解决方案。此外，你可以在适当的时候提醒他，让他认识到自己的优点和长处，帮助他建立更积极的自我形象和信心。对于他关于害怕自己不能满足别人期望的担忧，你可以跟他分享一些理解和同理心。并且可以指出，不要太过在意别人的评论或想法，因为他自己的内心感受和想法才是最重要的。最后，我建议您与您的男朋友一起寻求更深入的帮助和支持。他可能需要与专业心理咨询师合作，以帮助他更好地理解自己和提高情绪和自我价值的稳定感。您可以鼓励他寻求这样的帮助，并支持他在这个过程中。

是的，和他严格的爸爸很有关系。你能帮他的有限，最终还是要靠他自己。你可以推荐你男朋友去看一本书《被讨厌的勇气》，也可以试着让他去做一下心理咨询，走出求助第一步是最难也是有用的。另外也有其他你可以做的，就是控制一下夸他的程度的用词和神态，想象一下他认为真实的夸会是怎么样的，例如这种夸奖来自他严格的爸爸。作为女朋友，你为他这么操心，为你点赞！祝愿你男朋友更尽早建立哪怕被否定也不再自我怀疑和责备的自我认同。也希望你让自己心态更轻松一些，明白事情解决的关键还是要靠你男朋友的“自渡”。祝愿你们！（这条回复是纯手打）

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的提问，可以看出，你是一个很有爱心，很积极的人。你男朋友明显的自我价值感不足，你说他又有一个严厉的爸爸，可能他从小都没得到爸爸的肯定，所以非常的自卑。但同时也非常的敏感，他根本不相信自己有值得肯定，值得表扬的地方。所以，当你夸他的时候，他觉得你是在嘲笑他。所以他会拒绝同意你说的话。他也知道自己不喜欢自己，但他不知道怎么去喜欢自己，自己哪里有值得喜欢的。因为爸爸可能一直在告诉他，你一无是处等等。就这种情况，你想帮他，我的建议是，说服他去看心理咨询师。相信你为了让他相信自己是值得被夸的，做了很多的努力，但并没有效果。那就寻找外援，去找专业人士帮助。当然，你也可以做点来给他支持。比如，做一个稳定的，包容的客体，给他安全感。同时允许他否定自己，这是他的防御机制，需要慢慢的打开，写下来。所以给他时间。当然，这是在你能保护好自己的前提下，就是说，你首先要保护好自己，这样你才有能力，有能量去给他致支持。所以，最好的办法，是陪他去看心理咨询师。你可以跟他坦诚的沟通，说明你看到他的模式，希望他能够走出来，他值得更好的人生。但你的能力可能无法帮到他，所以愿意陪他一起寻找专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，从描述中能感觉到你是个开朗乐观的姑娘，还能感觉到你很希望能帮助自己的男朋友，让他更自信起来。这个的确需要注意方式方法。其实哪怕你认为你是在夸他，他如果自己内心不认可，可能反而会有相反的效果。比较好的方法是接纳他的情绪，或者只表达自己的感觉，以我字开头，而不是你。比如夸他有责任感这个事，可以换成这种句式：“你这么做，让我觉得特别有安全感，事情交给你，我感觉很放心”。你男朋友如果是个对自己要求已经很高的人，别人夸他的时候他有可能会产生一定压力。所以不需要太着急，只需要接纳他现在的状况，爱他，他会越来越有信心的，你们也会越来越幸福的的，祝福你们。

您好，题主。看到您写的问题，能感受到您不但是一个会欣赏别人的人，而且还是一个乐意帮助别人的人！看到您说，男朋友总是下意识的否定自己，害怕满足不了他人的期待而难过，不喜欢自己，您很心疼他，但却不知道如何能帮助到他。以下是我的好奇，看看能否帮助您梳理一下，看看能否帮助到您。1.他是否愿意改变自己，他是否愿意接受您的帮助，他是如何想的？他是否觉得“自己否认自己，自己不喜欢自己”是个问题？2.看到您说，他有一个特别严格的爸爸，很好奇，他的爸爸是怎样的严格？他们之间的沟通交流是怎样的？他们的互动模式是怎样的？他是如何长大的，都经历过什么，发生过怎样的事情？3：他总是否定自己，他自己怎么看这一点？他是否意识到自己“总是否定自己”？他自己可以看见自己身上的优点吗？他愿意去看见吗？他在意的是什么，他想要的是什么？4：他为什么一定要满足别人呢？假如不满足到别人，别人会怎样？不满足到别人，别人的情绪是怎样影响到他呢？他为什么会难过呢？他在意的是什么呢？他是不是很在意别人的看法呢？为什么要那么的在意别人的看法呢？5，他不喜欢自己，那他喜欢自己是怎样的？有没有什么时候，他曾经是喜欢自己的？从小到大，他有没有曾经喜欢过哪个阶段的自己？他理想的自己是个什么样的人？你也可以尝试着让他书写，你也可以多听听他的故事，如果他愿意改变自己，探索自己，你也可以帮助他，或者让他找专业的，适合自己的咨询师。最后，祝福你，早日能帮助到他，让他的自信提升，遇到美好的自己！