独生女如何处理原生家庭关系及父亲养老的问题？

问题:本人女，27岁，未婚，独生女。母亲财务主管，性格强势爱管控，父亲原本是海外工程师，性格老实谦卑，二十三年前去海外工作期间受刺激从此精神不正常，多次入院治疗，长期待在家十余年未工作，与社会脱节，心智宛如孩童，需要长期服药并伴有间歇性癫痫病，病发时行为举止异常，需要人长期照顾。母亲四年前因无法忍受而选择打官司离婚，但因情感原因和内心愧疚并未远离父亲，会时不时偷偷过去看望父亲。现，父亲住院一年后出院，精神状况有所好转但仍然毫无分寸，大部分生活费由大伯和姑姑出，会找我要钱以及要我孝顺父母。现在的烦恼：对父母均有怨气，无法真心接受父母。认为母亲强势不尊重孩子内心，打压积极性导致内心自卑感严重，不配得感强烈，一年前大吵且拉黑了对方。认为父亲懦弱无能，在女儿成长路上毫无建树，升学等重大场合屡屡缺席，只有父亲身份却没有尽义务。问：家里人希望我至少在外人面前做好形象，我该如何答复:你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦，小时候在家庭关系不稳定，父母之间矛盾与冲突中艰难的成长。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。第一，一眼看你的创伤。你在成长经历中，感受到的是母亲的强势，父亲的逃离，使你的内心感受层面，没有感受到被爱，被关注的缺失，这是你的内心创伤，以及成人以后被要求去关爱生病的父亲和孤独的母亲，有一种要求去尽责任去孝顺父母的义务后形成的矛盾心理。第二，换一种角度，另一只眼看资源，你是怎么成长起来成为现在的你呢？其实也是有资源的，除了自己的努力，学习和独立，你的父亲在外辛苦的工作创造经济基础，是为了给予你很很好的成长环境，妈妈虽然性格强势，但她也给予你很丰厚的物质条件，为什么她的情绪易激惹？背后有一个女人在家庭中，老公生病，不能承担家庭责任，自己又需要工作，又需要照顾生病老公，还要照顾年幼无知的孩子，她有很多的焦虑与无助无法处理，才会把自己变得理性，情感隔离去处理她的无助，在离婚以后还会偷偷的去照顾探望爸爸，她的内在还是有情感和对老公，孩子的内疚与自责的。角色互换不是要求你必须懂得妈妈，只是从多维度了解妈妈的角色，以及她对待你或家庭背后的无意识冲突。父亲的生病以及爷爷姑姑，大伯照顾，他们之间是兄弟姐妹，他们在照料爸爸是情分，而你是爸爸的女儿，在法律是也是有义务，情感上我们有无奈无助，但在法律与伦理上，包括你的成长过程中也是有爸爸对你的照顾的。第三，活在当下。在当下的你，有工作能力，也有生活能力，独身女，也需要建立你的亲密关系，所以，为了你以后更好的疗愈自己，开启自己成长的经历，在创伤与资源里完成整合，开启爱自己，再去爱你的家人的学习过程！世界与我爱着你，你要学会爱自己，开启不一样的思路，重新接纳自己和经历，一定会成长为最真实的你，加油＾０＾~

亲爱的，之所以讲成人的世界很无奈，那是因为人生中确有很多事情是我们无法选择，却必须承担的，就比如你与原生家庭间的关系。除了诗与远方，人生更多的是责任与义务。之所以称为责任与义务，就因为在某种程度上，我们并不愿意接纳，但却无法推拒，因此与其自我纠结，那些永远不会有答案的问题；或者在迟疑徘徊中勉力前行，但心里却始终不舒服，不如直接告诉自己，这些是必须的，而原因就是责任与义务，那么剩余的就只是操作层面的细节，至少人生返朴归真，没有在自怨自艾中磨损。责任与义务，用在家庭关系中，也许会有些生硬与冰冷，但要比欺骗自己或者自我欺骗受的伤害少得多，而且在实际处理时，也会更理性，甚至找到“双赢”的方案。当我们已然成年，对原生家庭的认知基本成型，即使改变也不是一蹴而就的，因而就尝试着正视自己当下的感受，并从内心接纳这种现状。没有人规定父慈子孝，但对父母的赡养义务却是有国家法律规定的，因此在楼主当前状态下，至少在人道上要给父亲生活上提供些力所能及的帮助，毕竟父母是我们生理的源头，成长时的养分，即便他们在成长中缺失，在情感上无法共鸣，但他们确实孕育了我们，也给我们的成长提供了物质帮助，而当他们暮年时，当他们如我们出生时一般，无力自主时，我们回报生命的时刻也就到了。这种反哺从道德层面而言是底限，而从生命的意义而言是循环。在未来赡养父亲的过程中，也许你会发现许多地方，和你之前的想法不同，从而找到与父亲新的相处方式，就如同电影中那许多经典的桥段，比如《雨人》中的那位明明是想着照顾智障哥哥，结果发现哥哥不仅是天才，而且在相处中感受到久违的温情。生活的探索性就在于，永远都存在着我们并不了解的所在，只要我们愿意，什么时候都可以再进一步。也许你并未在赡养中找到奇遇，而是各种烦心与不如意，甚至是责难与不理解，但这又有什么呢？想想每个孩子出生后，都会让新手爸妈痛并快乐着，而你在赡养中遭遇的也同样是一段历程而已。而且这段历程，会让你的生命圆满，因为她见证了，如同当年爸妈照顾你一样，长大成人的你已经有能力照顾他们了，而你做得还不错，想想那感觉真得还挺好。成长，从来不是岁月流逝后的年轮渐长，而是心智的成熟与通透。祝你快乐并享受每一段生命

首先，我要感谢你对平台的信任，并且非常理解你现在所处的困境。从你的描述中可以看出，你面对的问题比较复杂，而且牵扯到很多家庭成员的关系。不过，我相信只要你能够认真思考并且采取积极的行动，一定能够处理好家庭问题，走向更加美好的未来。针对你的问题，我建议你从以下几个方面着手解决：1.接纳和理解自己的情绪首先，你需要接纳和理解自己的情绪。你现在对于家庭成员的种种情况都有怨恨和不满，这是很正常的情绪反应。但是，在处理这些情绪的时候，你需要理智思考，清晰地认识到自己的情绪，明白它们来自哪里，以及如何影响你的行为和决策。2.关注自己的需要同时，你也需要关注自己的需求。因为父亲精神状况不佳，长期依赖他人照顾，你可能会感到自己被迫承担太多责任。所以，你需要清楚自己的需求，比如你需要自己的时间和空间来发展自己的生活和事业，或者你需要一些其他支持和资源来更好地应对家庭问题。3.采取行动最后，在处理家庭问题时，你需要积极采取行动。不要只是抱怨和责备家庭成员，而是要寻找解决问题的办法。你可以和家人沟通，探讨解决方案，协商分担责任。同时，也可以向专业人士寻求帮助，比如心理咨询师或社会工作者，获得更多的支持和建议。至于你提到的家里人希望你至少在外人面前做好形象的问题，我建议你可以在控制自己的情绪同时，也需要关注自己的真实感受。在外人面前，你可以寻找一种更加平和、和谐的方式来处理家庭关系，这样既能够维护家庭形象，也能够不失自我。总之，处理原生家庭关系和父亲养老的问题是很复杂和困难的，但只要你能够认真对待，坚定信心，采取适当的措施，就一定能够克服困难，实现自己的价值和目标。我是国家二级心理咨询师杨华旺，世界和我爱着你。

楼主你好，我是黄小鹿。看你的描述，感受到你的孤独和无力感，好像所有的人都在要求你要怎么做，但是却没有人感受你当下说处的状态，问问你累了吗？你正在经历着什么？在这里，很想给你一个拥抱，告诉你，其实没有人可以要求你一定坚强，你可以哭泣，更可以做自己，家里的困境不是你的错，父母的关系更不是你需要承担责任的东西。所以，做自己，爱自己，照顾好自己就是你最好的形象。“现在的烦恼：对父母均有怨气，无法真心接受父母。”能够这么明确地告诉给我们你内心的感受，谢谢你的信任和自我的自查，我们在这里和你一起，了解自己。你最终的问题不是说要解决你和父母的怨气，也不是说要发自内心的接收自己的父母，原生家庭是我们前20年的生活基底，但是之后的生活怎么过，关键还是在于你如何去面对并且和自己的原生家庭和解。在这里我感受到你善良的心，对父母的爱，虽然你有怨气，但是你仍然是很坚定地要赡养他们，而且希望能够缓解自己和父母的关系。就你现在的问题，可以分为现实层面和情感层面两个部分。一、现实层面：1、现在你和你父母都不住在一起，是自己独居，其实可以避免很多住在一起的烦恼，只是不能时长在身边给他们陪伴。但是以你现在的状况，和父母各自建立自己的边界感，也许你自己过得更舒心，母亲也能够逐步地完成自我成长，毕竟这么多年，母亲对这个家，对你父亲，对你的照顾，让她失去了自我，所以她没有了自己，唯一让她能够感受到自己存在感的是控制感，控制身边所有她能够抓住的人和事情，所以丢失了自己，才是她最难受的地方。2、父亲的赡养，父亲在你身边十几年可能引导很少，但是陪伴存在。在精神状况不好的这十几年里，你的妈妈付出了十几年，又要当妈妈，又要当爸爸，就是为了减少一些对你的影响，在你成年离开家庭以后，才和你爸爸分开。在和你父亲分开的这些年里，你父亲的住院费用和生活照顾，更多的是承载在你爸爸的兄弟姐们身上，随着他们的年纪越来越大，才开始向你要求赡养的费用，而看你的表达，这些费用还算可以承担。基于以上两点，现实层面暂时还没有特别让你苦恼的事情。二、情感方面：1、曾经那个不被尊重，感觉自卑的孩子从身体上来说已经长成了成年人，过去你没有力量去说自己的需求，也没有办法去满足自己的需求，但是现在你可以了，你可以用自己的力量温暖自己，所以过去没有从父母身上的获得的，我们还有机会从自己身上获得，所以你自己就是本具自足的，抱抱自己勇敢向前，你已经不是当年的那个你了。2、父亲在你成长的过程中可能语言和情感中没有让你感受到很大的建树，多数的时候还需要你给予关怀，但是父亲这个角色存在于你的生活中，这个角色的存在，或者你父亲状态好的时候甚至还是可以给你一些温暖和保护的，可能很少，但是肯定有，相对于失去父亲，是不是这个父亲在身边更好呢？3、你妈妈的打击很多是无意识的，她希望你好，希望你离不开她，妈妈这一辈子都是孤单的，内心是很依赖你父亲和你的，照顾你们就是她这么多年存在的意义，你可以和妈妈大吵一架，最后相互不联系了，这表明你是信任妈妈的，你对妈妈是有信任感的，才可以这么肆无忌惮地争吵，你们实际的连接还是很牢固的。综上所述，你可以的，你有能力做自己，赡养父母是你心里笃定要做的事情，那就随着你的心意去处理。其他人给你的要求，都是建议，你看待他们给你的是建议，那就是建议，你看待这些是要求，就是变成要求，变成枷锁。所以对于父母，我们不存在原谅，因为对于表达对子女的爱，他们也是第一次，对于教育，也是第一次，她们都在尽可能地照顾你，教育你，有不合适的地方，但是他们也没有人教会更合适的方法了，我们长大了，是尝试着和解，引导父母用你想要的方式对待你，但是不要求他们做到，就像你也不会完全按照父母的想法日子一样。感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主：黄小鹿。

题主您好，您的问题是如何处理和家里人关系，以及对于精神不正常的父亲如何规划他的养老。首先，我们先解决第一个问题。怎样处理和原生家庭的关系？1.接受原生家庭的不完美事实上，没有完美的原生家庭，如果你的原生家庭幸福，那么你会缺少锻炼；如果你的原生家庭不幸福，那么你会缺少关爱。生活本身就是一堆鸡毛蒜皮组成的，有很多琐碎和烦恼，即便有些家庭看起来幸福美满，可背后也有不能与外人言说的无奈和心酸。所以，在这点上，你需要接受自己家庭的不完美，接受生活中的一些琐碎和纷杂。他们养你长大，作为父母，他们也尽了他们最大的努力了，有时候我们需要降低一下对别人的要求，正如我们不希望父母对自己有太高的要求一样。2.和母亲相处事实上，你母亲的强势是被现实所造就的，家里男人难堪大任，通常女人扛起了这面旗，无人可依赖，所以强势了起来。在很多家庭中，我们会看到这样的组合，男人比较软弱，这个时候家里的重担通常是女人扛起来的，可是社会又是残酷而现实的，如果你一味温柔善解人意，那么你是很难很好地生存下去了，渐渐地，女人不得不强势起来。在这段家庭关系中，你的父亲是一个退缩者，难以面对生活的打击和苦难，自己先倒下了，这样子导致你的记忆和成长很多时候是只和你母亲相关，矛盾自然也和她的比较多。你的母亲有她那个年代的局限性，也有自己处于不幸婚姻中的局限性，她也是一个受害者，但是又比较拧巴纠结，不够果断，所以在和你父亲的关系上剪不断理还乱。她在社会和婚姻家庭的双重压力下，自己都顾不好，所以顾得上你的部分也少得可怜，她认为的照顾你和关心你完全是和你的意愿相悖的，尽管她自己耗尽了全力。这个过程中，她给你的爱是缺少的，因为她自己都没有的东西怎么给你呢？你需要花费一些时间站在她的角度思考问题，事实上，她承担了大部分的家庭养育责任，但是到头来，她也是要因为自身教育中的局限和不足而承受孩子的怨气的。我们讲究和而不同，你和你母亲很难观念一致，互相认同对方的看法，只能做到尽可能地不互相干涉，和睦相处，最好的办法就是不长期呆在一块，距离产生美。尽可能避免经常聊让你们吵架的话题，有些话题如果一定要讨论，那么就尽快拿出态度，不要拖太久，又要多吵几次架。另外一个问题，怎么解决父亲的养老问题？你父亲还是比较幸运的，他的哥哥妹妹都帮助了他，愿意提供经济支撑，后来要求你出钱和孝顺父母其实也在情理之中，你要解决的是谁去照顾你爸爸？你是否能请护工？又或者让你伯伯或者姑姑家帮忙照顾，同时你支付一定的报酬呢。毕竟你现在出来工作了，也需要承担起一些责任了。在这个问题上，其实你首要解决的是经济问题，先赚钱，才能解决这个问题。在解决这些问题的过程，实际上是你慢慢接纳自己的过程，接纳自己不完美的父母，不完美的家庭，自己在原生家庭中很难获得精神支持的情况。当你真的从这些问题中走出来的时候，你会发现，前方的路，豁然开朗。

题主好我是心探Kelly水【独生女如何处理原生家庭关系及父亲养老的问题？】看到了你的文字，感受到了你在复盘的时候也很勇敢，把父母的问题，自己成长过程中的委屈，愤怒，压抑，家人的“要求”，都在文字里展现出来了。【我眼里的你们家】也看到了一个家庭中，一位失去老公依靠的“妈妈”，用自己的性格强势爱管控，自己的家人，包括女儿，用强势来掩饰自己的脆弱和不安全感。我想这位妈妈曾经也是一位女儿吧？也是一位女孩吧？她在不能依靠老公的时候还要照顾老公几十年，照顾一个未成年的女孩，直到她长大成人。这个家庭的“男人”，因为自己精神不正常”心智宛如孩童，需要长期服药并伴有间歇性癫痫病，病发时行为举止异常，需要人长期照顾。不知道他的内心是不是也有他不得已的苦衷？强势的母亲，四年前因无法忍受而选择打官司离婚，但因情感原因和内心愧疚并未远离父亲，会时不时偷偷过去看望父亲。（这是妈妈和父亲的事情）我们同时也可以觉察一下自己，是希望看到还是不希望看到？会愿意和妈妈说一句，妈妈您辛苦了？这几十年妈妈内心的苦有人听到吗？也许女儿🈶️看到，没有说？默默地观察着这个家庭？这位27岁的女孩也开始思考这些负责的关系了？【父亲的家人】父亲生病多年，他还有爱他的哥哥和姐姐或者妹妹。这是对父亲的病情也会有改善。不确定父亲是不是已经没有了劳动能力？住院一年后出院，精神状况有所好转但仍然毫无分寸，生病也许不能自己控制？大部分生活费由大伯和姑姑出，会找我要钱。这些都可以看出父亲和家人的情感深厚。反过来说，没有伯父和姑姑的帮忙，爸爸会怎样呢？【关于你提到要孝顺父母。】对父母均有怨气，无法真心接受父母。发生了这么多事情，我们要先允许自己🈶️怨气，每个孩子都渴望得到父母的爱，母亲强势不尊重孩子内心，打压积极性导致内心自卑感严重，不配得感强烈，这些都是你的真实感受，家庭发生的事情或者和母亲的关系，已经是事实。我们试着接纳，允许自己“大吵且拉黑了对方。”拉黑后我们也可以试着去感受“自由”，也可以去感受自己的感受，真的自由了吗？孝顺父母做不到，我们也可以做一些力所能及的事情，例如给一部分生活费，我们自己努力工作。还可以寻求专业的咨询师帮助，把自己的委屈说说，我们无法改变过去，但是我们要看见自己的痛苦，去给自己一点儿时间，去疗愈自己。我们先爱自己才能有能力去爱家人。你是一个🈶️自己想法的人，假如你不爱父母，你会🈶️抱怨吗？抱抱那个渴望被父母爱的女孩，内心希望有个强大可以保护自己的父亲，因为没有得到理想的父亲。对懦弱无能，在女儿成长路上毫无建树，升学等重大场合屡屡缺席，只有父亲身份却没有尽义务。🈶️很多的不满，失望，今天可以勇敢说出来的女孩子说，你已经具有了勇气。推荐你看看《自我关怀的力量》《从出生到独立》，还有欧文亚隆先生的《成为我自己》问：家里人希望我至少在外人面前做好形象，我该如何处理。我们可以问问自己，我们自己愿意吗？什么是做好形象呢？当我们先爱自己，让自己放松下来，我们自己的内心会有自己的答案。不如给自己一点时间去好好思考，自己和自己多对话，这样你的答案是你自己给的。我们也可以看看《被讨厌的勇气》，在关系中成长，去看到自己的优势和资源，也看到自己的脆弱和无助。我们每个人都会有不同的课题。世界和我爱着你

你好，我是心探教练放飞。2023我们都要幸福。非常能理解你的心情，一面是亲情，从道德伦理层面你有赡养父母的责任。但从现实层面，却又对父母充满了怨恨。这让你内心充满了矛盾与冲突，尤其在遭受亲人们的“指责”和要求时，更加让你烦闷。我们一起来看看问题所在：🌹1.在成长的过程中，会逐渐看到问题的多面性未婚、独生女，意味着未来你要组建自己的家庭，母亲强势、父亲缺乏完全行为能力，这些都是你未来所要面对、和现在就要考虑的现实层面的问题。比如伴侣会不会要求你在他与父亲二者之间做选择？他能否与你一起承担起照顾父亲的责任？看似2个问题，却很容易纠缠在一起，互相影响。而从你现在的角度来看，母亲强势，打压式教育，父亲角色缺失，都给你带来了极大的身心伤痛。你无法释怀，也不愿原谅他们，所以内心也不想去承担赡养他们的责任。“行为有对错，但动机却是好的”。亲爱的孩子，父母可能“行为”有错，但那只是在他们的能力（认知）范围内所能做出的“爱”你的行为表现。看着渐渐老去的父亲，日渐失去底气和气势的母亲，你会越发感觉他们就像孩子一样，特别需要人照顾。随着你组建家庭、生养儿女，也会逐渐体会到做父母的心情。这里不求你去原谅他们，只是看到他们的“局限性”，接纳他们的“不完美”，更多的是“放过”你自己，即便是“恨”，它仍占据着你内心的空间，让你无法得解放，又怎能去享受生活赋予你的其他美好呢？🌹2.凡事都有三种以上的解决方案，变困境为资源即便父母健康平安，赡养父母也是独生子女所要面临的巨大问题：搬起砖就无法抱你，抱起你又无法养你。有没有其他选择呢？让自己保持静心状态，从情绪中抽离出来（你的委屈、怨恨、愤怒），看到情绪背后你想要得到的尊重、被看见、被肯定、被接纳的情感需求。当你足够静心时，会激发出原有的智慧，将现在看似“困局”的境地转变为“资源”。比如促成爸爸妈妈复婚，由妈妈主要照顾爸爸，本身妈妈对爸爸还是有情的。再比如花钱找雇工，或者由爸爸的兄弟姐妹照顾，你负责出钱。总之，唯有你解决了自己的情绪问题，才能真正再去解决这个现实问题。早晚都要面对，不如借此也算是对自己的人生历练，因为未来组建了自己的小家庭，家庭理短、繁琐事务也是需要有效处理的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到不幸福的原生家庭对你身心所造成的伤害，让你感受到了强烈的不被爱，不被尊重，不被理解，不被支持，不被看见的委屈，愤怒，无助，无力感。我想对你说的是，对于我们每一个人来说，我们不得不接纳和面对的一个事实就是我们无法选择自己的原生家庭和父母，对于自己的原生家庭和父母，我们能做的就是尝试学习，更好的接纳接纳自己就是有一个糟糕的原生家庭，接纳自己就是有一对不会爱，甚至给自己造成了太多伤害的父母。父母和原生家庭是我们不能选择的，但是我们可以选择和掌控的是我们以什么样的态度来面对自己的父母和原生家庭，如果我们总是陷入在对原生家庭和父母的抱怨中，我们就在无意识中把为自己的人生独立负责的责任轻易交给了不可改变的命运。但请你一定要相信，任何时候你都是有选择的，特别是当你能够选择主动来求助时就说明你内在是有资源和力量来应对你所面临的困境的，只是当下的你陷入在情绪情感的困扰中看不到自身所具备的这一部分资源和能力。改变的前提是接纳。接纳自己糟糕的原生家庭和无法给予自己更多爱与支持的父母。这些都是你不能改变和掌控的，然后尝试去觉察，对于当下的你来说，你可以掌控和决定的是什么？比如，你可以通过主动的学习成长来疗愈自己在原生家庭中的那一部分创伤把自己在父母那里被亏欠的那一部分，通过自己的努力补回来让自己成为一个由内而外足够富足，不匮乏的人。在自己不幸的原生家庭和缺爱的父母面前，你更多只是一个受伤的孩子，你需要先看见，安抚到自己受伤的情绪，也就是你需要先学会爱自己，及时觉察并回应自己的情绪，学习着以自己渴望被对待的方式来对待自己。同时也要明白，你不需要为自己糟糕的原生家庭和父母的不幸负责，你只需要对你自己的人生负责，父母有能力照顾好他们自己，而你能够给予父母支持和关照的前提是你得先照顾好自己，先活好自己的人生，你说呢？推荐你读《原生家庭》《越过内心那座山》《家庭的觉醒》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你的烦恼：对父母均有怨气，无法真心接受父母，这个烦恼我个人觉得很正常，父母给予孩子的爱是否是孩子真的想要的，定义标准本身就因立场不同各人感受不同，这个烦恼不用非要改变自己想法，可以换一个理解他们的角度，站在他们角度思考他们为什么会这样。各自为人，各有喜好和方式，无论是不是我们的父母，我们都会有喜好的方式和不喜欢的方式，这很平常你的问题表述为家里人希望你至少在外人面前做好形象，详细问下，具体是哪些动作和行为属于“家里人认为的好的形象”？需要你定时给些钱财？需要你定时回家里照顾下父亲？让你付出行为和金钱的要求，你自己本身不认可，但内心又觉得是不是应该做，会自我困惑，出发点是你是首先不认可自己的父母、不理解他们对你的爱的表达，导致对他们心生不满，且在不满的情况下要求你做出付出，不是不愿意的，但可能由于内心也在犹豫是不是自己应该做些事情尽子女得责任，困惑在此子女有责任回馈父母养育之恩，但心结未解贸然为之，时间积累，内心会纠结难过，先解心结，在探讨责任划分与具体事项。如何解心结，你能否理解对方，原谅对方做的事情不如你意，在父母的责任问题上，有些就是父母做不到我们想要的父母，我们依然有责任照顾他们，回馈他们，但责任划分有度，具体要付出几分，社会有道德评判标准、法律有法律评判标准，我们基于法律生存，法律是最低限额，道德上，看个人。

题主你好～我是倾听师少宁。看到你的问题，不由的想要抱抱你，从你的描述得知，从小到大，你大概过得不容易吧，不容易是因为我们是原生家庭的受害者，一路走来，背负了很多的压抑，委屈和痛苦。由于背负了太多，所以，走到现在，你才会感觉无力和无奈，同样也有纠结和痛苦。其实，我们每个人都是原生家庭的受害者，每个人都背负了很多的伤害、委屈和无奈。但少宁可以告诉你，其实这并不重要，重要的是我们如何去看待这个问题，你现在之所以对待父母很无力也有很多抱怨。重要的原因在于我们还没有父母和解。没有从一个受害者的角度挣脱出来。所以，我们需要与父母和解，当然与父母和解也并不是件容易的事。但在这里可以给你提供几个思考的角度，希望对你有用。1.我们从小到大会受到很多来自父母的伤害，原生家庭的伤害，但即使是这样，我们也不得不承认，父母也是深深爱着我们的，可能他们的方法有问题，方式也不对，但他们一直在用他们认为最好的养育我们。他们方法方式的问题，也在一定层面反应，他们也是他们原生家庭的受害者，他们也背负了很多痛苦和压抑，只不过我们可能从来不知道。我们聊到这里，希望你也能片刻的共情父母。以积极的角度和心态看待原生家庭给我们带来伤害这件事。2.生长在任何家庭，都会受到伤害，只不过伤害与伤害不同罢了。没有人能在养育孩子这方面做到完美，即使是心理学大师，更何况我们的父母呢，所以，谅解他们也是谅解自己。3.我们常常埋怨，反感父母对我们的要求、控制或指责。有时候也会讨厌他们的所作所为，看不惯他们的很多样子。但我们有没有想过，他们到底经历了什么让他们变成了这样，他们又背负多少的压抑和痛苦，可能他们所背负的是我们无法想象的。当你开始学着和父母和解，你可能就会发现你所面临的问题就会有答案。希望对你有用🌹

🍑你好，我是听。🍑听到你内心很多的愤怒，难过，还有纠结与焦虑。🍑四岁的时候，父亲生病，母亲撑起来整个家，没有时间陪伴你，对你强势，与你的关系开始紧张。母亲在你成年之后与你父亲离婚，选择过自己的生活。意味着二十多年之间照顾你，照顾了你父亲，承担起了父亲的责任。（我猜的，不正确请指正）🍑你真的很勇敢，面对父亲的状况，母亲的强势，是怎么样的心理力量才能让你一路走到现在？可是现在似乎遇到了新的挑战，让你有些焦虑。这是很多人遇到这样的情况会有的反映。🍑你很勇敢，面对父亲曾经的缺席，但在养老问题上，你首先想到的是战，怎么解决问题，而非逃开，不愿意去承担这份责任，是求助，是想办法。你真的很棒，这里请给你自己点个赞。🍑虽然你母亲没有满足你的有一些期待，但是你却继承了你母亲的坚强还有爱。你也觉察到你母亲对你父亲有爱，可是不知道如何表达，你觉得呢？🍑我相信，你父母给了他们能给你的所有，没有给的，也是因为他们不会如何去给。🍑我是听，我的说法仅供参考，你才是你生活的选择者，选择的承担者，加油，一起成长。

亲爱的女孩，给你个温暖的抱抱(ღ˘⌣˘ღ)人生是无奈，原生家庭和父母是无法选择的！父母亲可能也对生活充满了无奈和怨恨。他们面临的困难也不是他们所能预料的，但无论怎么样他们生养了，只是没有能力给你那么满满的爱，生活的底色就是各种遗憾拼成的。所以接受现实，积极面对是我们唯一能做的有效方式。人生又是无限美好的，感恩父母给我们生命、感谢大自然的阳光雨露的馈赠，让我们有机会体验人生的五彩缤纷和酸甜苦辣，有故事有经历人生才会是算圆满吧。人生就像个单程列车，有起点也有终点，唯独不能返程重来。所以尝试着多理解父母、调整自己的心态、勇于担当生活的磨难，相信自己会收获内心的幸福和满足。加油，年轻的女孩，人生还长，向阳而生☀️

亲爱的题主，抱抱你，希望我的回复能支持到你能感受到你的痛苦，母亲对你的控制，导致你的不配得感，父亲对你成长路上的缺失，没有体会到父亲的身份，想必你是如何走过这么艰难的日子，为你的勇敢，坚强，独立点赞。你拉黑了父母，想必也是需要勇气的，在你内心深处，太孤单了，看是父母光鲜的职业，却没有给你带来美好的感觉。同时，亲戚的要求，也让你不堪重负，内心备受煎熬，你想孝顺父母，可做不到，在你成长路上，确实太艰难了，内心的委屈，无法诉说.没有父母的支持，你顽强的生命，是如何应对激烈的竞争，想必你身上也是延续着父母的品质，母亲在工作中的成就，会影响家庭生活，不能转换角色，不是她想控制你与父亲，打压你们，才能呈现她的价值，她唯有通过工作的成就才有价值，有利有弊。父亲不是不管你，夫妻两地分居，他要忍受孤独，还要受到伴侣的挑剔，控制，他的不管正是在维系这个家，让妻子做主，免于纷争，所有痛苦都压抑在心理，知道改变不了什么，于是攻击自己，恨自己无法给予你，提供好的生活，你能感受到父亲的爱吗。你没有感受到爱，并不代表你没有得到爱，爱都在看不到的地方，父亲有亲戚的支持，那种支持与女儿的支持是不同的，想必父亲也在努力，让自己走出黑暗，你也是可以好好关爱自己，你没有的东西给予不了父亲。好好的温暖自己，满足自己的需求，妈妈以她的方式对待你，她也是想活下来，没有老公的支撑，这个女人也是承受很多，把怨气给了亲爱的女儿，你释放妈妈的情绪，要不她无法活下来。你值得拥有美好，即使妈妈否定你，你也是有价值的，你的价值不是由妈妈决定的，你是独一无二的个体，你主宰着你的人生，是你生命的主人。加油😀

首先，你的感受和情绪非常理解和正常化。在处理家庭关系时，难免会有矛盾和情绪不稳定的时候。但是，在外人面前表现尊重和积极的形象是非常重要的。因此，以下是一些建议来帮助你处理这种情况：1.尝试与家人沟通：尽可能与家人沟通，尊重他们并尝试去理解他们的立场。告诉他们你的感受和困惑，试图找到大家都能接受和理解的方式。不要使用负面的言论来攻击他们，而是使用肯定和尊重的方式来表达你的意见。2.理解自己的情绪：无论你的感觉是什么，都是值得被尊重的。但是，在外人面前可能需要更多地控制自己的情绪。学会理解和管理自己的情绪是非常重要的。3.找到支持：在处理家庭关系时，找到支持是非常重要的。可以考虑寻求家庭咨询或与朋友交流，寻求理解和支持。最终要记住，在处理家庭关系时，重要的是尝试理解和尊重彼此以及找到共识。在处理外人面前的形象时，尝试表现出尊重和理性的形象，提出你的观点和意见时要注意用词、用语。同时，给你的家人和自己一些时间去理解和处理彼此之间的关系。

题主你好：所有的发生都不是你的错，你有权利活成你想要的样子！同时，这样做和爱你父母并不矛盾，当你活得快乐幸福、就是在善待父母给予你的生命，这就是对父母最好的报答，也是父母希望的！