原生家庭经历是怎么影响现在的爱情观？

题主，你好！你说你之前做过心理咨询，咨询师对你的提问都离不开你的母亲，咨询师的目的应该是想通过你的成长经历了解你的情感习惯和思维模式，而不是挑拨你的情绪，对你的母亲进行讨伐。原生家庭对人的个性，人格成长、价值观，人际关系、管理情绪的能力都有很大影响，甚至这种影响，会让我们在成年后谈恋爱时，不自觉地看上某种特定类型的对象。很多看似伴侣的问题，实质不是伴侣问题，而是各自原生家庭带来的心理成长问题。比如1、母亲强势，父亲懦弱在这样的家庭长大的女孩，性格可能也会变得强势。在关系里特别想要占据主导权，让伴侣服从自己。因为她们只见过这种相处模式，认为“父母的相处模式”是她所熟悉的，尽管从道理上她觉得太强势不好，但人总会觉得熟悉的就是安全感。于是，她会很强势地让伴侣听自己的，伴侣如果不像父亲那么懦弱，就会奋起反抗，两个人就会不断地吵架，攻击，感情就会变得越来越差，最终感情破裂。2、父母很少爱自己，或从小留守儿童或寄养在亲戚家在这样的家庭中长大的孩子，可能会缺爱，因此变得特别想要爱，性格上很可能会变得敏感，因为爱的缺失而缺乏安全感，特别害怕被抛弃。所以他们会表现出焦虑的特质，经常担心伴侣离开自己，每当伴侣不回应就会觉得天塌了，内心就会很恐慌，这样的两个人相处会非常累，因为伴侣要时刻照顾你的情绪，要一直维系你内心的安全感，时间一久就会很疲惫，就会因为心累而想要离开你。3、母亲情绪很敏感，总把注意力放在孩子身上有很多母亲，她们的生活可能很不幸，如是经常对孩子说"如果不是为了你我就不会这样”，孩子的内心充满了很多的无力感和愧疚感。长大后性格也可能会很敏感，经常会发脾气，内心的无力感会让她们时常觉得愤怒，难以控制自己。这样家庭长大的孩子，在感情里，会很缺乏安全感、特别渴望爱，但会因为脾气而推开伴侣，伴侣总会被TA的情绪刺痛，容易把伴侣越推越远，最终彼此分道扬镳。所谓“探索”，就是我们通过自身的成长经历去发现我们身上可能存在的问题，所以我们谈原生家庭，是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”，而不是归罪于父母，把所有的问题都甩锅给原生家庭。首先察觉自己，才能慢慢改变自己。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你首先恭喜你，在成长的路上，一直努力着，坚持着，有着觉察，敢于求助，提出困惑，确实，原生家庭对我们影响是终身的，很多人知道做不到，不能原谅父母，持续的内耗中，不堪重负。你知道父母养育了你，觉得不能对他们发火，通过学习，你做真实的自己，敢于父母发火，也有些迷茫，这都是过程，我们学习也是不断探索的过程，承认父母的错，才能让我们更积极的面对，不是讨伐父母，而是让我们知道不正确对待背后的真相，带给我们的价值和意义。有人说，现在爱情观与成长环境有关系，确实，是有关系，也会影响到你，作为孩子，父母就是他们的天，一言一行都会看在眼里，会复制父母的相处模式，沟通模式，甚至思维模式，随着年龄的增长，会有些改变，但底层的思想有的刻在骨子里，因为每个孩子都是遵从父母的。父母离异，孩子婚姻也基本过得不顺，认知的偏离，内在的愤怒，攻击对方，会给孩子带来影响，孩子会内化父母的思想，父母是根，是原件，他们有背叛父母的愧疚感，于是会附和。我们每个人都想做自己，会承载父母很多的情绪，认知，把属于父母的归还，学会与父母保持界限，做情绪独立，行为独立，思想独立，认知独立的个体，每个人都是生命的主人，超越原生家庭，能够从原生家庭中得到力量的支持，也能知道父母的局限，为自己生命负责。勇敢做自己，走进人群，会有智慧的碰撞，站得高，看的远，从受害者中走出来，成为责任者，发光体，你一定可以。祝好😁

你好，题主:从你的描述来看因为跟妈妈的冲突，让你想到了原生家庭可能会影响到婚姻观，为此非常的迷茫和困惑，想知道早年的成长是否影响到成年的婚恋观，对吗?不知道你是怎样性格的人，你的依恋模式又是怎样的，所以只能够根据心理学生的比较空泛的理论观点给与一些解释，看看能不能帮助到你。一个人的早年生长环境是如何影响到成年后的婚恋观的呢，我个人认为有以下几点;第一，早年的跟抚养者（妈妈）的依恋模式动力学是这样理解一个人的沟通模式的：他（她）早年的跟抚养者的依恋模式会发展成成年后跟他人的沟通模式。如果跟抚养者建立起来比较安全感的依恋模式，那么成年后容易相信他人，很容易建立起来足够的安全关系。如果早年被抚养者忽视冷落甚至抛弃，或者屡次更换抚养者，那么既有可能带来分离创伤，从而无法相信他人，由此成年后无法跟他人建立正常的人际关系。很自然在恋爱中因为总是担心被抛弃而处于敏感警觉的防御方式跟他人相处，由此就很难进入一段稳定的恋爱关系。第二，父母的婚姻关系影响到成年后子女的婚姻观如果父母长期处于关系不和谐的相处模式吗，甚至是经常性的冷战，争吵，冷暴力中吗，带给子女的影响是非常的负面的的，会让子女对父母的婚姻关系充满着排斥和厌恶，成年后他们也很自然的不接纳婚姻，甚至是拒绝结婚。第三，早年对异性父母不接纳的子女，影响到成年后的婚恋如果子女在成长中对异性父母不接纳，就很难早恋爱中跟异性建立起来稳定的关系，因为他们不不潜意识对异性父母的不接纳投射和移情到异性身上，由此进入正常的恋爱关系。另外家庭系统动力学解释：如果子女对父母不接纳，他们在潜意思会拒绝给父母传宗接代，因此他们在成年后为了反抗父母，拒绝婚姻。以上解释仅仅是对部分知识的普及，如果你想解决个人的问题，建议考虑专业的咨询，通过咨询比较深刻的了解自己的依恋模式，认知特点，婚恋观等，甚至可以更好的做出调整，比较顺利的进入婚姻。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

题主好！看了题主的问题描述，关于爱情观的疑问是个很难准确解答的问题，因为有太多主观和不可控的因素。我只能试着帮你做以下分析和建议：[认识归因方式]习惯自我否定的人倾向于将不好的结果向内归因。比如题主描述的“现在的爱情观可能跟成长环境有关”“一回到儿时，我就有气，罗列母亲的种种”。其实在每一个人的爱情观里，既有感性的浪漫，也有理性客观的分析。所以建议题主在归因分析自身原因外，还要在其它客观原因上进行全面分析，比如现在恋爱的时间长短、相互沟通和理解的程度、彼此的性格差异等。客观的分析，可以避免或减少你陷入自我否定的状态，从外部找到更多的解决办法。[家庭影响几何]题主介绍了“我对母亲的情绪本来就有，一点就燃”“我对母亲的不满从不敢表现到正面冲突”的情况。一个人原生家庭的成长经历，确实对个人性格、行为、心理起着长期的作用和影响，当然对爱情观也有一定影响。但还是建议题主不要去反复回忆或者责怪这些经历，不要强化这些经历和现在爱情观不必要的因果联系。这是后天努力减少原生家庭影响的前提和基础。正如心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》书中说过“减少一些责怪，不要去合理化，也不要去以为自己生命负责的一个态度去责怪他人”。[客观认识咨询]题主介绍了“老师每次说到问题，都离不开我母亲”“咨询是导火线”等情况。其实目前我国的心理咨询还在不断发展和完善过程中，整个行业心理咨询师准入标准的规范度还不高，咨询乱象不是没有。发生那种只会用已有的理论套案例，也不管合不合适，实不实用的事情不是没有可能。其实所有咨询效果最终取决于自己的认知程度和改变决心。建议你如果咨询，要去找正规医院的心理医生，或者对平台的咨询师进行必要的了解，再进行咨询。不能仅仅停止于网上的信息。另外，也建议你好好找母亲谈一谈，说出你的观察和情绪，也让母亲谈谈她的真实感受，共同提高自我觉察能力，这才是心理改变的真正开始。[爱情来自信任]没有信任感是最影响你现在爱情观的。建议题主从一点点理解肯定开始，逐渐接纳、包容自己的母亲。心理学家发现用五比一的赞扬批评比，能够使人际关系保持活跃健康。所以你也可以在讨伐母亲前，先赞美她。还可学说一些宽慰、诙谐、逗趣的话，及时有效缓解甚至化解与母亲的紧张气氛。最终建立起原生家庭的信任感，这才是从根本上解决自己爱情观问题的基础。以上希望对你有一点帮助。

亲爱的，感谢您对于生命问题的探索和思考，这是非常重要的一步。探索自己的内心情感和成长经历对于我们的人生发展有着非常重要的意义。首先，我们来聊聊成长环境对于成年人的影响。各种研究表明，我们的成长环境能够对我们的性格、态度、行为和情感产生长期而深远的影响。成长环境包括了家庭、学校、社会和文化等诸多方面，但家庭环境通常被认为是影响最大的因素。在我们的成长过程中，我们会在家庭中受到父母和其他家庭成员的影响，他们的言行举止、教养方式、互动模式和家庭氛围都会对我们未来的行为和社交方式产生深远的影响。现在，我们来谈谈成长环境是如何影响爱情观的。首先，成长环境会塑造我们对于亲密关系，特别是恋爱和婚姻关系的期待和看法。如果我们在成长过程中，没有发现或者没有经历到良好的亲密关系，可能会导致我们对于恋爱和婚姻感到迷茫，或者有多种心理问题例如：亲密关系不健康、依赖情感等。另外，如果我们的成长环境中存在着家庭暴力、性侵等负面经验，那么我们在建立亲密关系时就可能出现不信任、缺乏自信等问题。其次，成长环境也会影响我们的恋爱模式，以及与他人交往的方式。如果我们成长环境中缺乏安全感、稳定性和自我表达的自由度，可能会导致我们有难以形容的“情感失落感”，对于情感的需求在某些地方被抑制，从而影响了我们与他人的情感交流水平。例如，在家庭中听不到而不能够表达情感的个体，情感表达水平就比较低。最后，成长环境同样会影响我们对于自我的认知、立场和态度。如果我们成长环境中缺乏自由和安全，可能会导致我们缺乏自我当中的支持，需要寻找外界的安全来满足自己内心的需求。这种寻求安全的行为，可能导致我们忽视自己的需求和自我价值，甚至出现控制和依赖情感等问题。那么，如何进行探索呢？探索需要我们对自己的成长经历有一个清晰而全面的认识，同时需要我们对于自己的情感和行为保持开放的态度。可以通过咨询来帮助我们分析、理解自己的情况，从而更好地应对自己的问题。最后，我要强调的是，儿时的成长环境只是影响之一，我们不能完全把责任归咎于家庭环境。我们可以通过努力改变自己的思维方式和行为模式，从而建立起更健康、更积极的人生观和爱情观。让我们一起在自己的人生旅程中探索、发现、成长！我是国家二级心理咨询师觉松，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练放飞。2023我们都要幸福。面对原生家庭与自己人生幸福的关系，我感受到了你内心的纠结与困惑。一面对母亲的养育之恩充满了感激，一面又对她有很多不满；一面想探索原生家庭对个人的影响，一面又感觉走错了方向。到底原生家庭对个人、尤其爱情观有着怎样的影响，又该如何破除原生家庭对自己的“魔咒”？我们一起来分享探讨一下：🌹1.原生家庭对我们一生都有着重要影响每个人都有属于自己的固有模式，比如行为模式、情绪模式、思维模式，而这些模式首先是我们从父母、从原生家庭那里看到和学习到的。就像一个孩子，虽然我们不认识他的父母，但通过这个孩子的一些行为举止，我们能够识别出来他的父母是谁。不单是孩子长相随父母，潜移默化中，父母的模式也在影响着孩子。而这些固有的模式，还会被我们带进各种关系里，包括亲密关系、亲子关系。如果观察身边的人，你会发现，很多夫妻的互动模式、婚姻状态，和他们的父母很相似。比如母亲是“相夫教子”十分听从父亲指令和安排的，一般他们的女儿和儿子的婚姻与父母的婚姻也很像。所以才会有“你的婚床上躺着6个人”的说法，夫妻双方组建新家庭，各自还带着各自父母、原生家庭的模式进入到自己的婚姻家庭中来。🌹2.原生家庭不是所有个人成长问题的原罪原生家庭对我们一生都有着重要影响，但，这并非意味着原生家庭要为自己的各种不幸担全责。有一个经典的故事，说一个酒鬼父亲生养了一对双胞胎儿子。大儿子是当地著名的律师，小儿子是当地出了名的酒鬼。记者采访弟兄俩“为何会是这样”，哥哥和弟弟的答案都是“我有一个酒鬼父亲，我能怎么样？”哥哥的潜台词“我有这样的父亲，只能靠自己”。弟弟则是“我有这样的父亲，只能成这个样子”。就像《你当像鸟飞往你的山》作者讲述的是她自己的故事，遭受原生家庭长达15年的“控制”与“摧残”，但通过学习，10年之后改写了她整个人生。所以，成年之前我们深受原生家庭的影响，因为那个时候还缺少力量，无法行使完全的独立自主性，而成年后的我们，完全有能力为自己的行为负责，重新拿回人生的“遥控器”。当然，亲密关系是我们与父母关系的呈现。有人形容我们在找伴侣时，实则是在找“理想父母”，这方面，的确和我们与父母的依恋模式有关。🤝武志红老师的《愿你拥有被爱照亮的生命》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述可以明显看出你是一个有着自己独立思考，自我主见的孩子，你不会轻易被自己的理性所带走因为你很注重自己的亲身感受，虽然母亲在你成长的过程中爱给了你太多的伤痛，但你同时也能够感受到来自母亲更多的爱，支持，接纳，理解，如果没有这一部分，你是不能成长为今天的自己的。说明你内心怀有对母亲深深的敬畏，因为你没有理想化自己的母亲，你先看到了母亲也是一个有血有肉，有着丰富情感的人。母亲在养育你的过程中所带给你的那些伤痛，并不是她有意而为之，因为她也是第一次为人母，她也带着她自己在成长中被伤害的烙印，她还需要通过自己的觉察去疗愈自己成长中的那一部分创伤。当我们对自己的母亲有了这样的理解和敬畏时，我们也就对不完美的自己，他人多了一份接纳，理解，这份觉察会让你很容易与他人建立和谐融洽的关系，特别是亲密关系，你不会在亲密关系中无意识地理想化你的伴侣，对伴侣有合理的期待，允许他能够在关系中真实的做自己。只有在一段关系中，彼此能够真实地做自己，真实地表达自己的情绪和感受时，那么这段关系才能够真正滋养到彼此，爱和链接才会发生，你说呢？所以，带着这份觉察，主动学习成长去疗愈在成长中因为母亲的那一部分匮乏和创伤所带给自己的伤害。同时，你也要明白，每一个人的生命都印着他成长的烙印，我们不可能按下删除键，彻底删除自己成长中的那些伤痛，因为它们在我们的身体是有记忆的，我们能做的就是接纳，允许这一部分创伤被看见，被流动。推荐你读《母爱的羁绊》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主，你好，感受到了你的探索精神，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我们每个人都是从童年走来的，我们很难不受儿时经历的影响，童年的成长经历虽然似乎已经被我们遗忘，但是那个时候形成的限制性信念，形成的防御模式，依恋模式等等都会在我们成人后继续延续，如果我们不去觉察和调整，我们就很难理解自己，自然也很难做出调整和改变了。给你的建议是：可以了解一些有关依恋的知识，了解我们的关爱系统是如何对我们起作用的。我们先来看看，什么是依恋？依恋是指童年期，孩子和长期照料者（通常是父母）之间的一种特殊关系，是寻求与某个人的亲密并且当他在场的时候感觉安全的一种心理倾向，它是基于一种稳定、安全、信任的情感体验。依恋不仅仅存在于父母关系和亲密关系当中，还存在于让你有交心的感觉的同事、同学、朋友之间，都会涉及到你的依恋类型，但也只有在亲密关系当中才会暴露得更彻底。心理学家认为，婴儿的需要被满足的情况，决定了他们的依恋类型，这样的依恋策略，是会延续一生的。根据Ainsworth的陌生情境实验，婴儿的依恋类型主要分为：安全型依恋、回避型依恋和矛盾型依恋。后来，又有研究者，把依恋理论放在研究成人的恋爱关系当中，并且根据焦虑程度和回避程度的强弱，把依恋类型分为了四种：安全型、回避型、焦虑型和恐惧型。我们往往是几种依恋类型的混合，而不是纯粹地只拥有一种依恋类型。而我们小时候怎样被养育，怎么被照顾，就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略，是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引？为什么同样的问题会一而再再而三地出现？这些都和你的依恋类型有关。心理学家KimBartholomew（1998）在前人的基础上，根据人们在关系中程度“焦虑”和“回避”程度，将成人的依恋模式进行了分类。其中，焦虑程度高（即高焦虑）的人总是害怕对方会离开自己或不重视自己，而低焦虑的人则不会有这样的担心；而高回避的人容易对彼此间的亲密感到不适，而低回避的人，则乐于亲近他人。根据以上标准，人们的依恋类型被分为：安全型、焦虑型、回避型及恐惧型。为了便于后文的理解，我们先来看看这四类人在回避与焦虑双维度上的具体表现：安全型（低焦虑、低回避）：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖焦虑型（高焦虑、低回避）：总是很担心被抛弃、渴望亲密，十分依赖伴侣回避型（低焦虑、高回避）：难以信任和依赖他人，对亲密感到不适，追求独立恐惧型（高焦虑、高回避）：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立因此，您可以去看看自己是属于什么类型的依恋模式，然后回溯自己的成长经历，了解了导致自己问题的原因，这不是为了去讨伐你的母亲，因为过去已经无法改变，父母也都有自己的局限性，而她其实已经给了你他们认为的最好的东西，我们也没有办法要求他们给我们他们所没有的东西。而且，看到自己是不安全依恋也不用太担心，因为给予和接受关爱的能力，对于我们人类来说是与生俱来的，我们的依恋系统是可以重置的，如果你可以找到一位情投意合的伴侣，那么，你也可以在新的关系里获得安全的依恋。当然，一个好的咨访关系也可以帮助你重塑依恋模式。2.咨询的时候探索原生家庭，探索你和母亲的关系，不是说让你去讨伐母亲，而是需要让我们自己看到自己与母亲相处的模式，从而更加理解自己。人，是一个连续谱，所以，咨询师一般在最初进行咨询的时候都会去了解来访者的童年经历，和家人之间的关系以及互动模式，这其实就是一种探索，探索的目的并不是为了去责备谁，而是为了让我们自己看到自己的脆弱，看到自己的需求，看到自己的模式，从而可以更加深入地理解和了解自己。在咨询师所提供的安全空间和深度聆听里，我们可以提取童年就根深蒂固的模式，让它浮上表面，这样，我们才能够进行重塑。所以，咨询是分阶段的，在最开始的时候，或许也是我们最难以去面对痛苦的时候，那些深藏在我们内心的不愿意提及的痛苦的部分，需要我们有勇气去呈现出来，而当你真的可以去承认，去看见这些客观的现实，你会对自己有更深的链接，对自己也会多一份觉察。别害怕，跟随咨询师的节奏，去探索关于你自己的生命故事，相信他会将你安全地带回来，去到更广阔的生命空间。3.童年的成长经历会对我们有很深的影响，但当你能够看清自己是怎样一路走来的，看到自己的模式，那么，你就可以重新建立起新的模式，更好地走好自己以后的人生之路。在《自卑与超越》这本书中，阿德勒说：在所有的心灵表达中，最能揭示真相的是个体的记忆，世上没有“偶然的记忆”，人们只会记忆自认为与个人问题有关的人生故事。阿德勒认为，决定人生的不是经验，而是我们自己赋予经验的意义。比如，对于同一段不愉快的童年经历，有的人会想：我必须努力改变这种不幸的状态，确保我自己的孩子能够在好一些的环境下成长。而另一个人可能会想：生命太不公平了，其他人总是那么幸运，为什么老天要这样对待我，我何苦要对这个世界好？可能，还会有第三个人，会想：我做什么都应该被原谅，因为我有一个不幸的童年。所以，在每个不同的人看来，对于生命意义的理解都会直接体现在各自的行为上，如果我们不能从根本上转变观念，我们也很难改变我们的行为方式。因此，当你看到自己的成长经历，其实是可以进行积极的诠释和理解的，这会让你建立起新的模式，更积极地走好之后的人生之路。因为早期经历是会对我们有影响，但最终决定我们可以如何的，始终还是现在我们自己的选择。以上，供你参考，祝好！

答：题主你好，我是心理咨询师默默，很高兴回答你的问题。你的这几个问题，其实是没有一个标准的答案的，不同的心理咨询流派对此都会给出不同的回答。但我觉得这不重要，重要的是，你想通过这样的探索达到什么目的呢？在心理咨询中，有两种看待问题的方式，一种叫做问题取向，一种叫做解决取向。所谓问题取向，就是把来访者当前的问题看作是一种必须要解决问题。既然要解决这个问题，我们可能需要去寻找原因，寻找原因也是为了找到问题的解决方案。另外一个就是针对这个问题寻找对策。打个比方，如果我们认为容易紧张焦虑是个问题，那么我们可能就会去寻找这个容易紧张焦虑的成因，可能是因为小时候父母要求比较严格，导致我们特别害怕犯错，慢慢就养成了容易紧张焦虑的性格。那么这个责任就在我们的父母。责怪父母可以帮助我们放下对自己的自责，某种程度上减少了自我攻击，有助于释放心理能量。不过光是知道是父母的责任并没有什么用，不说其中可能还有其他的因素，比如个人的先天气质，外在环境的影响等等，就说哪怕真的全部都是父母的责任，那又怎么样呢？容易紧张焦虑还是容易紧张焦虑。而且有些时候，这种简单的归因方式反而会起反作用，比如我们就认定是父母造成了我们现在的状况，那我就一味责怪父母好了，而放弃了自己的努力。所以接下来我们还要针对紧张焦虑做一些工作，比如通过放松训练，正念冥想等方法，帮助我们摆脱紧张焦虑的状态。解决取向会怎么做呢？解决取向不会把问题当成是单纯的问题，而是帮助来访者探索他要去往的目标是什么，在达成目标的过程中遇到的这个问题，如何去找到合适的位置安放它。还拿紧张焦虑来说，来访的诉求可能是：我希望我在上台演讲的时候可以轻松自如，而紧张焦虑让我无法展现我的风采。那我们可以帮助来访去看到并调整紧张焦虑背后的负性思维，此外，紧张焦虑也可能在提醒他要做更加充足的准备，同时呢，上台演讲前的紧张焦虑可能是演讲大家都未必能避免的，那我们可以用什么样的方法更好地去接纳紧张焦虑的存在，是否有办法更好地化解，把紧张焦虑的影响尽量控制在一定的限度内，减少对自己的影响。等等。在具体的情境中，问题呈现的方式是不一样的。有些问题是可以解决的，而有些问题可能就是不能解决，但是带着问题前进，也并没有什么妨碍。就像有的人得了癌症，但一样可以带病生存几十年，只是需要他对生活方式做出一点调整。这样的两种不同的视角，对你有没有启发呢？回到你自身的状态，你也可以考虑一下，对现在你的而言，你探索自己，是要达成什么样的具体的目标呢？这种对具体目标的思考对你来说有什么不一样的感受和体验吗？期待你的反馈。

题主好，我是strawberry🍓在面临人生困境时，大部分人之所以在第一时间想到是与原生家庭带来的影响，可以说是原生家庭这个词出现后所带来的“后遗症”，但是每个人经历不同，是否与原生家庭有关还是得深入了解，再去做出判断，而不是一味推给原生家庭，让原生家庭背锅。🌸错误的咨询，错误的引导题主在几年前的咨询中，每次都被引导问题出在题主与母亲的相处模式上，这让原本就对母亲有不满情绪的题主，更加觉得自己现在所面对的不顺都是母亲带来的，也导致题主与母亲的关系越来越差。可以说题主所说的老师引导的方向是不对的，或许在一些方面上确实跟原生家庭有关系，但是对方更应该的是引导题主去面对原生家庭带来的局限性，去面对所产生的问题。尝试让题主去与母亲和解，或者学会与母亲课题分离，让自己与过去和解，而不是让题主一直在与母亲的关系上去纠缠，导致题主认为只要跟母亲争出个输赢，自己所有的问题就都能解决。🌹原生家庭带来的影响寻找伴侣，也是寻找理想中的父母，在我们成长过程中，会因为父母与自己的相处模式而有不同的伴侣标准，渴望父母的爱的会在自己寻找伴侣中，按自己理想中的父母为标准，想从伴侣身上去获得自己从小渴望的那份爱，用这部分爱去弥补自己心中的空缺。如果父母关系不和谐，经常发生争吵等行为，那看在眼里的孩子会认为这就是正常伴侣之间的相处模式，孩子会因此模仿父母的相处模式，与伴侣之间出现同样的相处模式，又可能害怕恋情或者抗拒恋情，这就是被父母影响到孩子的婚恋观。原生家庭之所以说对我们造成影响，是因为环境、父母的教育方式等都会让每个人形成不同的性格和认知，但是随着我们成长，我们会拥有属于自己的力量去对自己的人生做出选择。🌻帮助自己改变现状题主原本是想解决问题的，结果因为被错误引导，反而让自己面对的问题越来越多，用正确的知识去帮助自己，改变自己的现状。☀️改变心态：我们无法选择自己的父母，可是我们可以选择自己想拥有的生活，有那么一句话，我命由我不由天，当我们敢于去挑战自己，改变自己的心态，去面对自己的人生课题，而不是逃避性的把所有的锅都甩给原生家庭，慢慢的我们会发现，自己正在与原生家庭和解，自己也找到了自我。☀️正确学习：有人说，别学心理学，不然会让自己感觉那那都不对，不学心理学什么事情都没有，生活照样过，可以说这是一种逃避的心理，自己害怕去面对压抑在自己潜意识里的问题太多，从而无法承受和处理。对于心理学，无论是咨询还是学习，都应该选择正规的，正确去了解自己存在的问题，避免自己被不专业人士二次伤害，导致自己伤得更严重，在学习中最好系统性学习，有的人在自学过程中容易对号入座，让自己陷入被隐藏的伤口中而无法自拔。☀️塑造新的依恋关系：在我们成长过程中，会与养育者因为不同的相处模式，而形成不同的依恋关系，想要塑造新的依恋关系，我们可以通过寻找一名安全型依恋的伴侣，从伴侣身上去学习，看到自己的不足之处，去改变，去成长。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好，抱抱题主，从你的描述中能感受到你有一个不算幸福的童年，以下是我根据你的描述的分析：1.你与母亲关系不好，你对母亲过去种种行为十分埋怨2.你遇到了一些人生困境，也许是恋爱，你希望通过探索童年，改变自己的恋爱观根据题主的问题，我想题主想要解决的应该是问题2，但你咨询时总是以此作为导火索，发泄自己对母亲的不满，导致话题偏向了问题1。这可能就是为什么你被告知要课题分离，如果给你一个时光机回到过去，让你改变你母亲带给你的一切不幸，你会变得更好吗？也许会，也许不会，但最后你会觉得没意义，因为没有时光机。同理，你埋怨母亲也没有意义，解决不了当下你的任何问题。我曾听过一个说法将这种状态描述为“冻在了过去，从未成长”。但我并非想要限制题主的发泄，其实埋怨母亲也可以是一种治疗方式。你可以通过埋怨，发泄过去的种种不满而哀悼过去自己的遭遇，从而实现自我同情，但希望题主在发泄完能好好感受自己的情绪，说出自己的感受，在咨询师的帮助下，实现自我成长。而所谓探索，便是要回到童年，了解成长过程中习得的思维方式或依恋模式。比如说在家庭中，父母有一方是自恋型人格，而幼年习惯了倾听和顺从了父母的话语来保护自己，那么成年后，便会不断地被自恋型人格的人吸引，因为这种模式很熟悉，像小时候学到的一样，所以你觉得很安全，也知道如何应对。或者就像一楼说的，母亲强势，父亲懦弱，你也学会了母亲的强势与滔滔不绝，很容易被总是聆听你的话语的人吸引，所以间接或直接的影响到你的恋爱观。希望对题主有帮助。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀。你现在遇到的是：家庭方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。原生家庭，有好几个方面；影响着我们的。一个是依恋模式。譬如：你婴儿时期，母亲跟你的一个关系。可能那时候每次你哭闹时，母亲她都对你的需求不闻不问，置之不理；继续干她自己的事。结果就会形成你长大以后，一个焦虑型的依恋模式。如果那个时候，母亲她想理你时就理你；不想理你时就不理你。那么，就会形成你长大以后；一个矛盾型的依恋模式。相反的，如果每次你哭闹时，母亲她都会回应你；那么，你长大后就会形成一个安全型的依恋模式。另外一个是父母的一个相处模式。有些父母，他们会经常在孩子面前吵架；亲密关系也不是很好。那么孩子长大后就可能会比较抗拒亲密关系，也不敢踏进婚姻；觉得“婚姻是爱情的坟墓”。如果在孩子成长的时候，父亲的陪伴是相对来说比较少的。那么，孩子长大以后；也很大几率不知道怎么样去跟异性相处。想要了解更多关于这方面的，建议你阅读胡慎之老师的书籍（如果父爱缺席）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

人生在你面前，是一盒还未打开的巧克力。里面到底是什么味道，谁都不知道。☘️既对未来充满好奇，又害怕未来，希望停在当下，思考清楚之后，再走入恋爱和婚姻。既理解父母的不容易，又极力挣脱父母的控制，既背负着原生创伤，又不忍心父母的失望。☘️18岁~30岁这个时期的年轻人，要完成的人生任务就是“自我同一性”的整合。以上看似矛盾的观点，其实都在回答这样的问题:☘️我是谁?我要去哪里?我需要什么?他爱我吗？为什么？我值得被爱吗？我应该怎么做?这是对的?还是错的?等等☘️题主提了一个特别好的问题:什么是探索?探索的方向是什么?☘️我倒是觉得，没有人可以给你标准答案。因为人生本无常，无常的幸福，无常的困苦。☘️看到题主可以深度观察自我，提出问题，寻找答案，被深深的感动到！☘️正是题主的疑问，开启了我的思考！所以，谢谢你！

亲爱的朋友，你好。一个人的爱情观会有部分因素来自于自己原生家庭，与父母的关系，但这不是绝对的，也有部分是先天带来的。也就是同一个母亲的不同孩子，会有不一样的爱情观，和不一样的体验。所以不要过分的寻找一个理由。父母如何养育你，也许你会觉得自己缺爱，没有被爱，但是他们也是从孩子变成大人，在他们成长过程中，可能同样没有体会过无条件的爱，他们也可能只是复刻了他们父母对待他们的方式。有的时候，父母是无法察觉这一切，也不会有深刻的思考，他们只能用他们认为对的方式去爱你，当然这种方式可能会给你带来伤害，让你愤怒。但是当你看见他们的成长也伴随着伤害的时候，也许你可以释怀你对母亲的一些生气。所以回到当下，过去既然无法改变，那就从现在开始，自己觉察自己，疗愈自己的情绪伤痛，建立正确的爱情观，觉察自己的需求。祝你幸福。

楼主您好，原生家庭经历是指一个人在成长过程中与亲密关系的起源，包括与父母和兄弟姐妹等成员之间的交互模式、沟通方式、情感表达等。这些经历可以对一个人的爱情观产生深远的影响，如下所示：依恋类型：原生家庭经历可以影响个体的依恋类型，即安全依恋、回避依恋或焦虑依恋。这会影响个体对爱情和亲密关系的态度和期望。沟通方式：父母的沟通方式和交流模式可以影响个体的情感表达和沟通风格，从而影响他们的能力去建立健康的关系。亲密关系动态：原生家庭的动态也会影响个体对于亲密关系的看法。例如，如果一个孩子成长于一个充满冲突的家庭，他/她可能会对亲密关系感到不安，并认为冲突是常态。自我认知：原生家庭经历也可以影响个体的自我认知，包括自尊、自我效能感和自我价值感等方面。这将影响个体对自己的要求和期望，从而影响他们对爱情和亲密关系的态度。综上，原生家庭经历对于个体的爱情观产生重要的影响。了解自己的依恋类型、沟通方式和自我认知等方面，可以帮助个体更好地理解自己和建立健康的亲密关系。

悟非空解析：1、你对母亲的愤怒，因为养育之恩而不敢表达，积累得时间长了，这种愤怒就会隐藏在潜意识里，慢慢地你会感觉不到自己的愤怒，有可能还会变得麻木。2、基于上述成长环境，你在进入爱情关系里时，可能也会压抑自己的愤怒，不敢表达自己的愤怒。那么你就会希望找一个脾气好、性格好的伴侣，这样，在你有一天发脾气时，他就能容纳你的愤怒、包容你的脾气。3、当然，这没有什么错，只是自己可能无意识就会不敢表达自己的情绪。你并没有提到你和母亲之间的细节，只是说对母亲有气，可能母亲对你做了一些错误的事情，让你感到不舒服。4、所谓的“探索”，就是你想找一个什么样的伴侣，为什么想找这样的伴侣？例如找一个和母亲不一样的或者和父亲不一样的人等等。你的爱情观，就会有一些原生家庭的影响在，在你没有意识到时，并不觉得，在你多思考一下，多觉察一下时，就会发现，这种影响很大、很深。

你好呀看了你的问题你说爱情馆和原生家庭是怎样的？我们为什么会把人家庭建立在我们成长以后的因素，因为我们的成长这个很大程度上会决定我们会发展成什么样的人格，所以追溯到原生家庭的原因也是一个普遍的一种情况，除了原生家庭，还有我们曾经说过的创伤，这些都会引起我们导向不好的价值观，爱情观等等。怎样探索这样的原因？这是每个人都不能觉察自己当下的状态是怎样的，只有我们清楚的知道自己需要的是什么，想要的是什么，能够觉察到自己产生了什么样的问题。从而寻找更好的解决办法，自己解决。人生家庭影响我们，主要是因为在小时候父母的一言一行都会影响我。除了这些周围的事物，周围的人的人格也会影响所以我们可以看到原生家庭对我们的影响是很严重的。姐，我们需要明白，我们在这样的影响之中，除了觉察自己，还要让自己不断成长，学会对自己负责，学会与原生家庭分离开来。

hello,你好上学的时候学习心理咨询，记得老师当时给我们讲一个人的成长会有哪些影响因素。分三种，家庭、学校、社会。入学前，我们的主要生活空间为家庭，所以入学前对我们影响最大的是家庭。如果一个从来没有上过学的人，我们说原生家庭对Ta的影响是一辈子的，我们都需要打个问号？因为，我们都是社会中的一员，从出生开始就已经受到社会的影响了。当时，我们研究案例，有个奇怪的现象就是学生阶段，出现心理问题的教师子女比其他职业的比例高，这是要归于教育还是家庭呢！刚工作的时候，总喜欢按照书本上的条条框框去执行，后来工作久了，我们开始按照社会运行的规律去执行，周围都是同事，这时候家庭的影响还有多少。作为我个人来讲，原生家庭对我们的影响其实没有那么深，如果真遇到那种要拿着原生家庭来说事的，敬而远之就好。

儿时成长环境对成年人的各种观念和价值观念有着很大的影响。这些观念和价值观通常是通过父母的言传身教、家庭生活环境和家庭氛围形成的。成年人的爱情观一般也是在儿童时期形成的，如果儿童时期经历了负面的家庭经历，可能会对成年人的爱情观产生消极影响。例如，如果儿童时期在家庭中经常看到家长之间的冲突和矛盾，可能会导致成年人对恋爱和婚姻持消极观念，而认为婚姻是不幸福的。如果儿童时期缺少关爱和安全感，或者遭受家庭暴力或者有反社会行为家庭成员的家庭环境，可能会导致成年人在爱情和婚姻中存在信任问题或者产生人际交往恐惧症等问题。当然，儿时成长环境不是唯一的决定爱情观的因素，其他因素例如社会环境、个体经历、人脉等等都会对爱情观念产生不同的影响。因此，探索儿时成长环境对爱情观念的影响是可以做的，但不能单纯地以此为借口或者解释所有问题，还需要对其他因素进行综合分析和理解。在进行探索时，建议寻求专业人员的帮助，例如心理咨询师等，可以通过一系列的评估和治疗技术，帮助你更加客观地认识到自己的感受和情绪，并制定合适的解决方案。