和男票互相不理解，如何走出恶性循环？

楼主好：我是想要帮助你，并且得到你反馈的letmefly。看到了楼主的问题描述，呈现了与男友的沟通过程，本来双方都是好意，不知道怎么搞的，沟通下来，双方都很累，楼主的心情我可以理解，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。看到了楼主与男友的沟通模式，就想起了自己的阅读了《依恋与亲密关系伴侣沟通的七种EFT对话》。这本书是讲亲密关系的，EFT是情绪取向疗法的英语简写（emotionallyfocusedtherapy）。这本书的主要理论依据来源于鲍文所创立的依恋理论。这个依恋理论本来研究的是亲子关系，主要是孩子与养育者之间的依恋程度，后来，本书作者在作伴侣咨询中发现，成人的亲密关系其实也是一样的，成人亲密关系出现的问题，其实就是情感联结的中断。这是最主要的问题，而不是象以前的理论一样，认为成人应该情绪独立，不应该依恋别人，而本书的作者认为，亲密关系的失败就是人们发现原来没有可以依恋的情感对象了。书中提到魔鬼式对话，其实我整个看下来，特别是指有问题的沟通模式，称之为魔鬼式对话，就如同楼主一样，就是会陷入一种恶性循环中，最后导致亲密关系的中断或者是破裂。这种不良的沟通模式，有三种形式，分别为指责型，本书称为揪出坏蛋，总是认为是错的。第二种是要求－疏远型，就是一方不停地提出要求，而另一方不停地退让。本书称之为抗议之舞。第三种是冻结－逃跑型。在这种情况下，双方都对亲密关系失望，都退缩了，这个时候，舞台上面已经没有演员了。而对着书中的内容，我感觉楼主与男友的沟通主要就是互相指责型的。双方都觉得自己是正确的，都感觉很委屈。其实这本书讲的内容，就是讲到了沟通的两个方面的内容，一方面是事实层面，我们在说什么，如你昨天晚上没有回家。另一方面其实是关系层面，其实在说的是晚上没有回家，还不打电话，说明你不在乎我。而我们有的时候，只是在沟通事实层面的内容，在辨别谁是对的，谁是错的。而恰恰忘记了，我只是想要你关注我，在意我，回应我。所以这本书的作者说：那我们如何回应对方的情感要求呢，本书的作者提出了三个关键的地方是A、R、E。分别代表可亲性（accessibility）,可回应性（resoponsiveness）及可关注性(engaged)。如果用我们现在的三句话来概括的就是：我可以找到你，你愿意关心我，并且愿意投入时间。这只是解决问题的第一步，是发现问题，因为这种沟通模式一般来说，往往存在的时间比较久，而双方一般都意识不到模式的问题，这让我以前看到过的一本书讲的改变的问题，其实改变也有几种方式，一种是蛋糕不变，重新分割，另一种方式是分割比例不变，做大蛋糕。而发现沟通模式问题其实是有点象是在这两方面都做了改变，就是沟通的语言可能要变，沟通的模式也是要转化。所以这就需要有站在全局的能力，不纠结于细节之处，可以看到沟通模式背后的内心的需要与感受。那要如何走出这种不良的沟通模式呢，书中提出了六项原则，我个人认为楼主也是很有必要学习一下啊。1.先行停止争斗；2.承认自己的举动伤害了对方；3.说出自己内心的感受；4.明白自己如何塑造了对方的感受；5.分享彼此较脆弱的深层情绪；6.分享自己较脆弱的深层情绪；7.统一战线。这六项原则与那本非常有名的讲沟通的《非暴力沟通》其实精髓是这样的，我们都是要看到指责的背后的是什么，是害怕失去这一段关系的恐慌。如果我们可以暴露自己的脆弱，自己深层的情绪，双方就是会感受到情感的联结。当然，我也知道，这其实并不容易。希望可以帮到你，并且得到你的反馈，关注与点赞。

题主，你好！看了你的描述，能感觉到你的困惑，也能感觉到你和男友的感情还是很好的，只是你们在沟通上可能存在一些问题。在亲密关系中，我们在彼此身上投射了太多期待和情感，希望对方满足自己的需求并得到对方的肯定，所以很多人在亲密关系中的沟通，是没有那么理性的，很容易受情绪的影响。你和男友在存在信息差的情况下讨论一件事，男友先下了判断，你之后又补充了你知道而他不知道的信息，这让他之前的判断明显是错误的，虽然你的出发点是想給他补充信息，但却让他感到很不爽，对吗？他不爽，除了他自尊心很强，还有可能就是因为你的补充会让他觉得他之前的判断很low，很没面子。如果你这时再去找证据证明自己说的没错，那只会让他更没面子，这时就算你说得再对，他也听不进去。这里给你的建议我前面提过，亲密关系中的沟通，因为对对方有期待，所以很需要对方的肯定，所以你不妨试试换一种方式，比如，你可以对他说，“之前那件事，在我们当时掌握的信息下，你的判断没错，但我现在又得到了新的信息，你看看你有没有新想法？”先肯定对方，再说出你要表达的内容，减少对方之前下不来台的感觉。当你被男友误解时，因为心中有委屈，你“不停解释但态度不好”。这里之所以会“态度不好”，就是因为你希望对方能看到自己，给予你正向的回馈，但因为内心的委屈，你脱口而出的往往不是你此刻的感受，不是你的需求，而是你对他不满的情绪。你太想让对方知道你的委屈和不满了，太想让对方抚平你的伤心，对方越不按你的期望做，你就越暴怒。这里给你的建议你首先要问自己要什么，如果你希望对方安慰你，那你就要清晰地表达自己的需求，比如，你因为他的误会生气了，你可以说，“你误会了我，我很难过，你现在说十句让我开心的话。”或者，“你误会了我，我很难过，今天的碗你来洗”。就是既不批判，也不指责，说出你的感受和需求，越具体且对方能做的到越好。语音是内在意识的外在呈现，也就是说，要做好沟通，我们不但要有意识地改变自己的沟通方式，还要正视我们的内在需求。当表达方式，从批评转换为直接讲出需求时，对方就会容易接受很多，并更加愿意配合你，完成你的需求。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。

您好看来您的题目和描述内容，理解您迫切想要解决问题的心情。根据您的描述内容进行简单的分析予以一些建议。首先，您需要明白人的性格有很多种，它并不是可以随意改变的。这里借用一个物件来进行比喻，就是幼儿智力玩具几何图形配对，只有找到相同的几何图形放到对应的相同图形上，才算匹配的合理。假设,您的那票的性格体现是一个五角形，您想用一个圆形来达到匹配目地，一方面它很难达成，另一方面彼此之间还会受到伤害依然无法达成。当然如果使用强硬手段去达成，那么这个玩具也就成为一次性的物品无法继续，放在情感上来套用其道理也是一样的。建议：价值观的统一就如同几何图形配对，可以削减不必要的争议和争吵。其次，性格带动行为，从您的描述内容来说，您在对待任何事件时都会遵循规则进行，如：“觉得应该”，“找到证据”等。可以理解您是对事件的认真负责，却忽略了信任和支持。或许您认为只有找到真相就才是信任的体现，不然就是不负责任或者说不真诚，以后还会发生等等。在网上和网络小说中都流传着这样一句话是：“我不要你觉得，我要我觉得”，这也是您与男票之间构成恶性循环的原因之一。假设,性格上来说猜测不出来太好的例子，只能套用，如：您并不喜欢吃胡萝卜，原因或许是小的时候吃伤了，或者本身不喜欢这个味道等等，但是您的男票就必须让您吃掉，他的第一个理由是他觉得对您好、他觉得对您身体有益、他觉得不吃是一种浪费，这个时候的“觉得”您有和感受？如：不被理解、不被尊重，被胁迫的感觉。然后，他拿出证据，比如：“胡萝卜的营养价值”、“胡萝卜对身体的益处”等等来证明他的“觉得”对您而言是对的，是有好处的。这个时候您会有什么感觉，如：不被信任、被质疑等。建议：您是一个非常聪明的女孩，您这个时候最需要的换位思考，学会如何站在对方的角度理解对方的行为。不要一味的去否定和纠正，这个时候需要的是理解，至于是否支持才是要用理性去判断。最后，您的描述内容中清楚描述“我觉得”的后遗症，如：“我觉得委屈和生气，不停解释但态度不好。”既然想要解释就应该有好的态度，这里依然是换位思考，他如果解释的时候对您使用咆哮，大声说话等方式，您认为他是在解释还是在挑衅。如：“因为我的态度他更听不进我解释，我更生气，他也更生气，这时我总会用指责和暴怒来想引起对方重视，想让对方看到我有多伤心，但每次对方并不会按我想要的方式回应我”来说，他应该用什么方式回应您，或者说您认为他应该如何回应您。换位思考，这个时候他也希望您可以用他希望的方式来回应他，那你知道他需要的什么方式吗？说句直白的话，您与他都将自己定位事件的中心，都希望对方围绕自己进行活动。这就相当于将两块同级的磁铁放在一起，您猜猜它们是否可以相互吸引？建议：如果争吵已经不可避免或是已经发生，不要第一时间去解释，那样只会激化彼此之间的矛盾。最好的方式是学会控制自己的情绪，学会适可而止，有的时候装傻也是维系情感关系的一种手段，它和善意的谎言一样。学会忍让，也是促进情感关系的一种行为，有这么一句话说：“难得糊涂”就是这个道理。以上内容仅限参考

题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑，同时也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，积极寻找解决问题的办法，这一点很棒让你困惑的是，在和男朋友相处的过程中，没有些时候会无法理解对方的行为和情绪感受，列举了他问你一些东西，你很自信的说出来的时候，他又说不是那个意思，你会感觉特别的不舒服，当你表现出来的时候，也会让男朋友感觉到委屈，你想要寻找更好的沟通方式，让你们的生活幸福甜蜜，是这样吗？看完你的描述，我想请你觉察一下你的原生家庭是一种什么样的生活状态呢？当男朋友驳了你的面子的时候，你那种不舒服的感觉是经常有的，还是间接性的呢？从你的描述中，感受到你和男朋友在相处的过程中，会有一些敏感和高自尊的想法，当你们对于同一件事情有不同的见解，男朋友在否定你的意见的时候，你会感觉到窘迫和自在，会认为男朋友是故意为难我们的，从而会有些情绪转移到男朋友那里我想说，这有些时候也不是你的错，是可能曾经我们有过这种不舒服的情绪，当和男朋友沟通的过程中，触碰了曾经封住的记忆，触碰了那个机关，让我们有了不舒服的情绪，我们有了防御机制，会有些情绪，导致让男朋友感觉也很委屈你有所觉察就说明已经走在改变的路上了，你来寻求的就是希望能够很坦然的去面对一些不同的意见，不去误解男朋友的意思那么如果有个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，你的生活状态是什么样的呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样吗？谁会发现你的改变呢？根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，多觉察和澄清所有的问题都是有一定的根源的，我们要通过不断的自我觉察才能够找到根源，从而解决问题，这个时候呢，我们要寻找第一次有这种感受的时候是在什么时候的？当时发生了什么样的事情呢？因为有些时候我们在面对一些问题的时候，是之前所经历的事情，可能有所影响，但被这藏在潜意识里面，这需要我们不断的去觉察，才能够找到根源，才能够对我们有一定的帮助然后才能让我们澄清我们要怎样去做哪些对我们是最重要的，我们该怎样去做？其次，学会表达自己的情绪从你的描述，我感觉到你内心可能会有一些其他的情绪，没有被发现，但是当在和男朋友交流的过程中，产生了一些不良的情绪，要及时的去和他沟通，要及时的表达自己的情绪，告诉他，你是希望得到他的肯定，希望得到他的包容的，希望他能够无条件支持我们的，只有我们去表达了我们的情绪和需求，在这个沟通的过程中会改变你们现有的交流模式然后，请学会爱自己从你的描述中，我感受到你很在乎你的男朋友，你们沟通中会有一些不舒服的想法，你也想积极的去改善，这时候呢，我有一句话想要告诉你，在爱男朋友的过程中呢，也要多去爱自己，多抱抱自己，当我们有这种不良的情绪的时候呢，我们不要给自己太大的压力，允许和接纳自己有这种情绪存在，当我们足够的去爱自己的时候，在面对任何问题的时候，我们能够谈去面对，也能够拥有爱与被爱的能力再然后，学会释放不良情绪不论发生了什么样的事情，都我们有情绪的时候，我们要把这种情绪释放出去，我们可以及时的解决，也可以通过运动旅游或者是写情绪日志的方式，把情绪排出我们的体外，让我们内心平静下来，这样我们才不会乱发脾气，你们才能够有良好的沟通模式最后，寻找心理咨询师的帮助我想你和男朋友有这种不舒服的情绪，应该也很久了，也可能是超时间的积压，让你觉得不舒服，想要改善所么，这时候呢，我们可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们寝室的根源，给我们建立安全，我们的环境，让我们在这个环境有力量的去成长，对我们来说可能也会有很大的帮助给你推荐几本书，希望对你有所帮助《非暴力沟通》《幸福大脑密码》《亲密关系》

题主你好！能感觉的出你很困扰，而且你非常善于思考，能觉察出你们在沟通方面存在着一种不良的模式，也就是恶性循环。不得不说，当你发现这个循环时，或许你已经开始寻找解开它的钥匙了。从你的描述来看，你比较习惯理性思维，比较注重依据和逻辑，那我们不妨来梳理一下整个沟通过程，先看看问题是从哪里开始的。“不告诉他会觉得有负罪感，因为觉得应该与他分享”当你发现男朋友了解的信息不足时，已经产生了一个信念，即无论如何都要与他分享，所以“分享信息”的动作是被信念推动的。需要思考的是：任何时候都要分享，都要补足信息差吗？是否也要考虑具体情况，以及对方的接受程度和感受呢？毕竟你们是情侣关系，不是同事关系。“基于我的信息我得出了不一样的判断，我就会告诉他，他的判断可能不对”从这里似乎能看出，当你分享信息时，也同时在表达“你错了”。需要思考的是：想象一下，如果你和别人聊天（注意不是工作），别人总是在说“你错了”，你的感受会是如何的？会不会感受不舒服，甚至有些抗拒呢？“这时他会觉得不爽，尤其是在我找证据时（因为我想给他看原始信息，想让他信我）”这时你们之间已经出现了偏差，你找证据是希望他“信服”你，而他的感受则是你在找证据打他的脸，你看，此时你们对“找证据”这个行为的理解和感受已经截然不同。“每次被误解后，我会觉得很委屈和生气，不停解释但态度不好”因为你们彼此的理解和感受不同，所以你感受到的是被误解，而男朋友感受到的是被打脸，你会感觉自己在“态度不好的解释”，而男朋友可能感受到的是你在“态度不好的继续打他脸”。不得不说，当一个人感觉对方一直对自己穷追猛打的批评时，还怎么能做到去体谅和理解对方呢？恐怕他只会被激发出更多的怒气吧。“这时我总会用指责和暴怒来想引起对方重视，想让对方看到我有多伤心”这里依然想请题主换位想象，假如你被一个人暴怒的指责着的时候，你会是什么感受呢？你体会到的是这个人的愤怒和强势，还是这个人的伤心呢？而那时你的情绪反应是只能关注到自己，感受到自己也很委屈很愤怒，还是能感受到对方，透过对方的暴怒和指责体谅到对方的伤心呢？“因为他也很生气，他自尊心非常强，受到指责的他就不想哄我了”题主只需要回到上一个环节，想象当你暴怒的时候，是否能做到低声软语的哄对方呢？如果你自己做不到，那么你的男朋友也是无法做到的。总结：通过以上的梳理，或许题主可以发现，在整个过程中你一直处在自己的感受中，用自己的情绪视角去期待男朋友的回应，但这样的情绪视角所推动的行为（解释、指责等）恰恰把男朋友推到了相反的方向。本来你期待他对你的认同，期待他哄你，但他却开始抗拒、愤怒，而且不想理你，这不就与你的期待背道而驰了吗？所以，题主不妨按上述沟通过程的不同阶段来思考，看看自己可以在哪些地方做调整，才能达到自己理想的关系状态。如果需要，也可以考虑和咨询师一起探讨，学习更多亲密关系中的相处技巧。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和男票互相不理解，如何走出恶性循环？题主跟男票沟通存在信息差时，就会想要告他你知道的所有信息以便他以后会需要，题主觉得不告诉他自己会有负罪感，因为你觉得自己应该与他分享自己知道的一切。然而，当题主感到自己的判断跟男友不一致时，你会告诉他，他的判断可能不对，因为你认为自己的信息比他了解的更多一些，这时他会觉得不爽，尤其是在你找证据想让他信你时，这会让他觉得你炫耀你比他懂得多，你找证据是为了让他难堪。每次被误解后，你会觉得很委屈和生气，不停解释但态度不好，然后因为你的情绪不好，他更听不进你解释，你更生气，他也更生气，这时你总会用指责和暴怒来想引起对方重视，想让对方看到你有多伤心，但每次对方并不会按你想要的方式回应你，因为他也很生气的时候，他看不到你的负面情绪，给不到安慰。他自尊心非常强，受到指责的他就不想哄你了。此外他是需要时间自己消化情绪的人，而你是需要对方安慰缓解不良情绪的人，你想知道该怎么解决你们之间的沟通问题，我试着为你答疑解惑。1⃣️信息的沟通是双向的题主是一个对亲密关系非常负责任，对伴侣非常坦诚的人，你想跟对方分享自己所有的信息就可以看出来你为人处事上认真的态度。信息沟通包括信息发出者，信息，信息接受者三个要素。信息沟通是双向的，成功的信息沟通，不仅需要信息被传递，还要被理解，有反馈。题主传递过去自己知道的所有信息，他是否表示接受到，并且都理解到了呢？当题主补充信息和找证据的时候，男友的反应题主也观察到了，他是不爽的，再到后面他变成生气和听不进去你解释。这中间的变化是如何发生的呢？当题主发出信息试图让对方接受和理解时，不仅需要观察对方的反应，还要根据对方的反应来调整自己的反应。你的目的是想让他多吸收知识和接纳事实，但他对你的行为解读是感觉到被爱人贬低，他可能觉得你比他懂得多，可能他会认为你是在“说教、教训他”，因此他感到难堪，丢脸，那他的情绪反应就是不高兴，他的行为表现就是不想听你讲的，那此时，如果题主坚持继续把自己想讲的都讲出来，对方是否还能继续接受呢？可能对方并不是因为不相信你讲的证据和事实，而是更多的感觉是因为觉得他自己被你比下去了，自尊心受挫，所以不想听你继续讲下去了。再到后面，你感到自己被误解，会感到委屈和生气，因为你在做为他好的事情，他不领情，会让你有付出不被理解和尊重的感觉，你情绪也变差，指责他，他本来就感到被比下去，再被你指责，也会更生气，最后就成为了两个人都生气的局面。2⃣️认知决定情绪和行为认知行为疗法认为，决定一个人的情绪和行为反应的是个人对事件的想法和评价，并不是事件本身。我随便举2个例子：情境一：题主找证据证明自己补充信息的正确性男友的想法：她又开始滔滔不绝证明她懂得比我多，她总是让我难堪，她想证明我不如她（你的想法：我要尽可能告诉男友我知道的一切，让他懂得更多，避免以后踩坑）男友的情绪：不爽男友的行为：不想听你说情境二：你感到委屈和生气，带着负面情绪解释进而指责他他的想法：她证明自己懂得比我多，贬低我也就算了，她还非要我听着，我不想听她，不按照她的来，她就指责我不好，说我不尊重不理解她，她都不尊重我（你的想法：我掏心掏肺给他分享我知道的所有信息，怕他踩坑，他不领情，认为我在打脸他，他总是误解我，我给他解释他还不听，伤透我的心）他的情绪：生气他的行为：不哄你了以上我是随便列举的两个例子，不一定贴合两个人真实内心活动，题主可以根据自己情况找到自己的想法和需求。我看到，在沟通中你们都是有各自需求的，就像题主对他了解的，他自尊心强，不想按照你的要求来，需要时间消化情绪，这些关于他的需求，是否因为题主没有满足到，所以后面他也不想满足你的需求了，两个人的需求都被看到和满足，亲密关系才会稳定和谐。3⃣️学习共情和非暴力沟通技巧良好的沟通技巧，对关系非常重要。共情力，就是设身处地站在对方角度，体验对方想法和感受的能力，有本书叫《共情沟通》推荐题主阅读。题主和男友沟通中，都有以自己的感受为主，忽视了对方的感受的部分。如题主说自己不分享就会有负罪感，所以你必须全部分享，而男友的解读是他觉得你是想证明自己懂得比他多，还非要一直讲下去，他感到自尊心持续受挫败感到受伤，你却看不到他的难堪，他感觉没被你照顾到，还被指责，很生气，于是不哄你了，因为你之前没共情理解他，后面他不愿意共情你了。人际沟通中的感受性很重要，感受要放在摆事实讲道理的前面，因为只有在双方感受都还不错的情况下，沟通才能持续有效进行下去，任何一方感受不好，都会影响沟通的效果。非暴力沟通，包括以下几个步骤：1不带评判说出你观察到的情景2表达你的情绪感受，如我感到很委屈很伤心3表达引起你感受的需求，如我想要你听进去我的建议4表达你的请求，如我希望你有耐心得听我讲话马歇尔•卢森堡博士的《非暴力沟通》推荐题主阅读，里面有很多例子帮助你手把手练习亲密关系中的沟通技巧。题主不必太焦虑，很多亲密关系中都有题主这种情况，吵架本身也是一种沟通方式，没有冲突就不会发现问题，从而解决问题，题主来到这里提问，就是想要变恶性循环为良性循环，改善沟通技巧，通过成长自我，对亲密关系中的双方都很重要。亲密关系沟通中能呈现出两个人的不同认知，有些认知是需要调整和改善的，这是你和男友各自的人生议题中需要成长的部分。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方，找教练解读，选择心探陪聊跟我一对一交流，祝你好运。🌹

没有人会希望总是被证明自己是错的，哪怕是你的男朋友也一样。从你的描述中，你并不是想帮他，而是想提出你的想法，可以试试，只是提供信息，不提供想法。让他自己做决策。当最后决策是他做的，而不是在你做了决策提了想法后，他才会认为那是他的想法。你需要被关注，男朋友也需要被鼓励，其实有的事哪怕错了，也没什么，比如去哪家餐厅，就算是不好吃，下次就不去了，也是体验。有次和男朋友，吃了一份椰子鸡，我点的，我以为和之前吃的椰子鸡火锅一样很清淡，但是没想到，有股酸味，有椰子味，有鸡味，反正很奇怪，真是五味杂陈。我们两嘲笑了那道菜好久。其实我的认知有限，做出的决策也有限，但是人是在不断积累经验的。没有绝对的对。两个人的感情如果一定要分谁对谁错，谁知道的更多，其实那种就是在比赛，而没有真正的关心了。你会关心他的情绪和感受，他也会关心你，双方都抱着为了大家更好的角度去考虑，也许会相处的更轻松一点。

楼主您好，当你们情侣之间出现了不理解的问题时，我认为可以采取以下方法走出恶性循环：坦诚沟通：在互相不理解的情况下，坦诚沟通是重要的。双方可以试着表达自己的想法和感受，同时也要认真倾听对方的观点。接纳差异：每个人都有自己的思维方式和行为习惯，如果我们只关注差异而不接纳它们，就会陷入恶性循环中。双方应该尝试接纳彼此的差异，并学会以包容的态度看待对方。寻求妥协：当互相不理解的问题无法得到解决时，寻求妥协可能是一种可行的选择。双方可以找到一个平衡点，以便更好地维护关系。寻求第三方帮助：如果双方已经尝试过多次沟通仍然无法达成共识，可以尝试寻求家庭治疗或者情感咨询等专业帮助。通过专业人员的介入，可以更好地理解和解决问题。尊重和信任：在关系中，尊重和信任是非常重要的。双方应该学会尊重彼此的感受和需求，建立起互相信任的基础。最后，最重要的是坦诚、尊重和接纳是维护健康关系的基石。如果在解决问题时遇到困难，请不要放弃，寻找适当的帮助并保持积极的态度。

问题:当和男票沟通中感觉可能存在信息差时，我就会想要告他我知道的（因为希望通过补充让他做判断的时候有更多依据或感觉这些信息他以后会需要），不告诉他会觉得有负罪感，因为觉得应该与他分享。然而，如果在他告诉我一个判断后，基于我的信息我得出了不一样的判断，我就会告诉他，他的判断可能不对，因为*（那些我知道他可能不知道的），这时他会觉得不爽，尤其是在我找证据时（因为我想给他看原始信息，想让他信我），但这会让他觉得我在拿信息差打他脸。每次被误解后，我会觉得很委屈和生气，不停解释但态度不好，然后因为我的态度他更听不进我解释，我更生气，他也更生气，这时我总会用指责和暴怒来想引起对方重视，想让对方看到我有多伤心，但每次对方并不会按我想要的方式回应我，因为他也很生气，他自尊心非常强，受到指责的他就不想哄我了。此外他是需要时间自己消化情绪的人，而我是需要对方安慰缓解不良情绪的人，我该怎么解决我们之间的恶性循环呢？回答:你好，通过你的描述，可以感受到你在亲密关系的的冲突，无助，自己想要去改变与协调的向往。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。亲密关系里，在情感方面我们是不需要去评论对与错的，你是一个很认真的人，总会有很理性思维，希望做对的人，做对的事，因为你在乎他，也希望他成为一个更好更优秀，更对的人，这是你的性格特征。那我们反过来去看你的男票，他又是什么性格特征呢？他更偏感性，当你面对他的错误，寻找证据，据理力争的时候，他感受到了否定，指责与贬低。所以这时候他的情绪会低落，难过或者不耐烦，这也就是你们冲突的焦点，你用理性思维去评判对错时，他用感性思维沉寂在被评判的恐惧，失落之中，不在一个频道上。也就是俗话说得好，话不投机半句多。这一般也就发生在你们意见不合之处，所以，在此刻去调整，最为重要。了解了双方的个性特征，换位思考，或者不带有情绪，只表达感受，一起去讨论你们的分歧，也许也是一种深度沟通的方法。情感方面没有对与错，只有情感爱的流动，相互理解相互交流，就是一种有效的沟通方式。世界与我爱着你，你也要学会爱自己，理解他人的需求，就没有那么多的无奈与愤怒了，加油＾０＾~！

首先，需要明确的是，信息共享和信息间的误解是沟通的常态。重要的是如何在这种情况下处理自己的情绪和与对方的互动。首先，你可以在和男友沟通之前，先考虑一下你想要达到的目的和表达的方式。如果你的目的是希望男友更好地了解事情的全貌，那么可以先询问他是否愿意听取你的观点和信息。如果他同意了，再提供你的信息，并尊重他的意见和判断。其次，当你发现男友的判断可能存在误解时，可以先尝试以开放性的方式提问，例如：“你是怎么得出这个结论的？”或者“你是否考虑到了这个因素？”这样可以降低男友的防御心理，并为你提供更好的引导空间。另外，要注意自己的情绪管理。当你觉得被误解或委屈时，可以先尝试冷静下来，想一想自己的情绪来源和需要，然后再和男友进行沟通。在表达自己的情感时，可以使用“我语”而非“你语”，例如“我感到很困惑”而非“你总是误解我”。最后，要尊重男友的情感需求和沟通风格。如果他需要一些时间来消化自己的情绪，可以给他一些空间，等他情绪平静后再进行沟通。同时，可以尝试逐步调整自己的沟通方式，以更符合男友的需求。

题主你好，似乎你和男友之间有很多的纠结、不顺畅的地方。每次当你觉得你和他之间的信息有偏差的时候，你会尽力收集很多信息来让他相信你，但是他会觉得你在“拿信息差打他的脸”。从他的感受层面来说，他也许会觉得你总想证明你是对的、而他是错的，因此他可能会觉得很挫败甚至会产生被贬低的感觉。与此同时，你会觉得很委屈和生气，因为你觉得你只是想要他相信你，本意并没有想要贬低他和指责他，觉得他不理解你、误解了你。似乎你和他都十分需要这一份确定感，由于这种确定感暂时没有办法从其它地方获得，所以就只能把这种需要寄放到了这段关系中。如果你们在现实的生活中能够获得更多确定感，那么内在的感觉上就会更加稳定，就不太会陷落到你所说的这种“恶性循环”中。你们双方都太过需要对方给到彼此一个确认和看见，而关系中的这些确认和看见都是非常主观的。另外，你也提到他需要时间来消化自己的情绪。当你们发生矛盾的时候，你又很需要他来安抚你的情绪。这一点是需要回看一下的。似乎你对他的期待和依赖比较多，需要对自己的情绪负起更多的责任来。祝好，祝融心理——咨询师刘密

很高兴看到你的问答里，你已经有了自己的觉察。在亲密关系里，最害怕的沟通方式就是指责。虽然你有表示说你在给他解释，可能态度不好。可是解释其实就是在证明对方是错误的过程。没有人愿意让对方一直证明自己是错的。通过你的描述，我发现你们两个都是很有主见的人。信息差原本不是什么大事，你可以告诉他你知道的，不加评判的，告诉你知道的信息。因为在这个过程中，我们谁也无法确认自己知道的信息就一定是正确的，所以我们可以通过沟通的方式相互交流信息。在亲密关系里我们一定要奉行一个原则，就是没有对错。你到处翻找原信息只是想告诉他，更多信息。可是在你们的关系里，会让他觉得你这个行为只是在证明他是错的。不过觉察就是改变的开始，你即然已经觉察到了，就可以选择一些相应的书籍，来学习如何在亲密关系中进行沟通。非暴力沟通这一本书就很适合你。也可以选择在壹心理的一些恋爱群组中，和老师们进行交流学习。

题主你好！🌱我是倾听海豚浮球，心理咨询师。🧚‍♂️我不知道你们相恋多久了。但是这样的沟通方式，你是怎么坚持下来的呢？靠的就是那一时的荷尔蒙的冲动吗？我看到了，你非常想要改变。你看到了你的男票是非常大男子主义的人。主意非常正。不撞南墙不回头的那种。是吗？🧚‍♂️你既然知道他是那样的人，就让他去做好了，当错误出现的时候提醒一下就好了，喜欢自己钻研的人好像也不太需要女朋友这个物种，你觉得呢？🧚‍♂️你没想过分手，想要改变，你不是很喜欢对方，你都喜欢对方那些方面呢？你有想过吗？不能很和谐的相处，相爱相杀，欢喜冤家的相处方式，是不是很痛苦呢？🧚‍♂️你有没有想过你拿证据给对方看到时候，对方完全是恼羞成怒的状态，你觉得连现实都不愿意面对的人未来会怎么样呢？你觉得对方好面子吗？你觉得他知道什么叫面子吗？🧚‍♂️从你的描述中可以看出你很了解你和他的性格，那么你能等他消化了自己的情绪再来哄你吗？你在等待对方哄你的时候，心情会不会越来越糟糕？🧚‍♂️其实很多事情都没有明显的对和错，只有更优方案，你觉得你的办法好，他觉得他的办法最好，你们会争执，会吵架，会愤怒，有想过这值得吗？从你的描述中觉得对方无法沟通，而对方可能觉得你在“无理取闹”你觉得这样的情况下能沟通吗？🧚‍♂️相处中要学会躲避对方的情绪爆发点，你们讨论的事情真的很急吗？必须要当场做出决定吗？那你们这样的沟通方式不会影响正常生活吗？你们之间的每一次吵架都是在磨合你们的相处方式，除了生气，你们反思过自己的行为吗？🧚‍♂️你要不要冷静的想一想你们之间的每一次争吵给你带来了什么呢？不防换位思考一下，你遇到像自己一样的女朋友，你会怎么办？你是男性会喜欢这样的自己吗？关于恋爱的问题，你可以请教一下自己的母亲，看看妈妈能不能给你提供一些帮助呢？🐳壹心理世界和我爱着你。

情侣间经常会有的事情不要对对方抱有太大的期望真的

我和我老公的相处模式和你们很像，我跟你一样坚持自己的想法，想向他证明我是对的，他该听我的，可是每次都会以吵架结束话题，反反复复。他总说我很强势，总是坚持自己的，听不进去他说的话。我也不知道该怎么跟他相处了，甚至开始怀疑自己是不是有问题