过分在意自己在他人眼里的形象，自我意识过剩怎么办？

你好。你觉察到自我意识过剩给你带来了束缚，会对自己在人前的表现思前想后，担心别人有不好的看法。自我意识和我们内在的自尊与自我价值感是紧密相关的。当我们拥有稳定的自尊和价值感的时候，我们往往会把外界的评价/反馈当做一种参考、或者众多视角中的一个，而不会把它做为衡量自我的标准。因此，我们即使会关注外界的声音，也不会轻易怀疑自己或否定自己，这样的关注就不会形成负担了。如果我们的自尊不是特别稳定（这常常跟成长经历有关），对自我有着怀疑或者不接纳，就会向外去寻找证明来确认自己的价值，因而对他人的反应十分敏感。还有一个因素可能就是完美倾向，对自己有非常高的、甚至严苛的要求，“不完美，即失败”的认识会推着我们不断追求面面俱到，虽然有一定积极的功能，但也容易产生自我否定的压力。针对这些情况，要适当降低自我意识，首先要接纳自己是一个普通人，会有不完美的地方、也会有各种情绪。想起心理学家张海音老师的一个口头语“我们都是吃五谷杂粮的，都是普通人...”，无论是否面面俱到、被他人怎样看待，我们的价值是可以由自己而定义的。事实上也没有什么人是完美无缺的，人生的成长就在于多元的体验、探索和接纳。另外在日常生活中可以提醒自己，我们的日常表现除了我们自己，其实别人并不会时刻去关注或记得的。即使在关系中有了误解和阻碍，也是可以沟通和澄清的，或者重新选择交往的距离与形式，而不是无从选择或处理的灾难。可以尝试做一个练习，当你有不安的想法时，把它记录下来：发生的场景，你的思维过程，你最担心的后果，分别是什么。尝试跟自己辩论一下，找一些反证去推翻或者削弱那些担忧。也可以事后在现实互动中观察究竟是什么情况，真的像自己担心的那么糟糕吗、真的是自己不能处理的吗。经过一段时间的积累，也许你会获得新的感悟或视角。

楼主，你好！我是smile。你在描述中提到的问题，以我的想法来看，你会有当下的情况出现，也是因为你太在意他人对自己的评价了，所以，你就会过得很累，因为你需要随时去注意自己的言行，以及他人对自己的评价，所以，渐渐地你也会迷失自己，因为你把他人看得比自己更重要，而没有把自己的需求放在首位。所以，就有点本末倒置了。其实了，像有你这种想法的人有很多的，只是说程度不一样而已。所以，楼主你可以慢慢来，毕竟当下的你已经意识到了自己当下的情况了，所以，对于问题的解决也就会容易一些了。对于你当下的这种情况，其实可以更好地用讨好型人格来解释，因为讨好型人格的人就是这样来处理问题的，这类人会为了满足他人的需求，而在一定程度上去委屈自己，最重要的就是这类人不会拒绝，所以，就会在一定程度上影响这类人在人际交往中过多讨好他人，因为在这类人的内心深处，是不太敢去得罪他人的，所以，就只有去委屈自己，才能大事化小，不让事情发生到无法控制的地步。于此，我也总结了一些方法来帮你更好地缓解当下的情况，希望可以在一定程度上帮到你。(1)试着去重视自己的想法和感受，因为你的想法和感受才是最重要的，而不是他人的想法和感受。(2)试着多给自己一些时间去做出改变，毕竟想要在短时间去做出改变，是需要一定的勇气的，所以，可以慢慢来改变，而不要过于操之过急。(3)试着去建立清晰的边界线，也就是他人对你的评价是他人的事情，而不是你自己的事情。而你的事情就是做好自己分内的事情。(4)试着拥有被讨厌的勇气，而不要过多被他人对自己的评价所影响，要知道他人对自己的评价都是浮云，只有你自己的想法和感受才是最重要的。(5)推荐给楼主一本书，书名叫被讨厌的勇气，是一本很好的书，相信在你读了之后，会对自我和他人有一个更好地认识。世界和我爱着你祝好

你好拍拍肩~看到了题主的故事，因为自身在与人交往中“过度在意”自我形象，成为了心灵与行为的束缚，不知道如何去解绑自己，才能获得生活的自由~如果说“同意”题主的“维护自我形象的说法”，这会让题主又有怎样的感受呢？是被理解的解放感，还是仍然坚持维护自我形象是一种自我意识的过剩的想法呢？显然，我们在着急判定或者下一个定义之前，现需要理清问题的范畴与问题的论点。那么，题主的问题有可能就会是一个普适性的问题，如“下雨天一定要带伞出门吗?”，每个人都会根据自身意愿的选择，这不能谈论好坏，而如果是行为问题上的谈论问题，如“言行不一”、“表里不一”，也可以说无法自然而然的谈论自己的真实感受与想法，因此不能够自然的与他人产生联结，这就需要我们关注更多自我关怀，尝试理解和接纳自己，来与外在环境和解。例如，如理解上没有出错，在这里题主说道的“过分在意形象”，是内心意愿选择下的结果，但是这个结果不令人满意，因为它让题主变得过分小心翼翼，过度在意他人的评价，其结果是不能将时间放在自身认为更重要的事情上。那么，题主在内心可能存在许多观念上的冲突，这些冲突妨碍了自己更加理智的思考，行为的表现就会是迟疑、敏感，对此，我们就需要给到自己理解的空间，允许内心的负面感受情绪的表达，再去合理的安排事物，让自己更好的能够融进环境，且不违背自我的意志。而情绪的来源是非常错中复杂的，如果题主能够更好的理清思绪，了解自己真实表达自己的焦虑根源：也许是恐惧他人会不喜欢自己、拒绝自己、排斥自己、孤立自己，而这样的负面想法会进一步强化自己的更加在意“自我形象上的维护”举止，希望自己可以保护到自己，并且事情进展顺利，但是结果上却是不能根源上解决焦虑，但了解内心忧虑的根源，却能让自己重新寻回安全感，社交中也能自如的表达自己。所以，纯粹的谈论行为的结果，无法然我们看清自己，更无法了解自己，我们需要给自己更多的放松和表达的空间~1、鼓励自己表达，并且允许有弱点。这一点其实并不难，题主只要出门前告诉自己，今天的自己很棒！强化对自我的认同感，这会让自己在社交中表达的自信，但是也会出现挫败感情绪，此时就要像自己时常安慰他人或者帮助他人时一样，懂得换位思考，去理解自己和接纳自己，就会让自己感觉到放松感。理解和接纳自己永远是我们寻求快乐和自由的第一步~2、增强自我的价值感，寻求与外界的联结。如果，题主是因为内在的自卑，而感觉到不自信，就需要先通过增强自我价值感，增强自我认同感来，重塑对自我的认知，这有利于遇到困难与坎坷时，勇敢的鼓舞和支持到自己，由此帮助自己寻求帮助和获得外界联结的渠道，当我们感受到与他人的信任建立时，我们就不会紧盯着自己的缺点、夸大自己的弱点，去弱化自己，相反在发展自我和增强自我认知的过程中，心智成熟和内心变得强大哦。祝好~加油~

什么事自我意识过剩？自我意识过剩，指个体对自我存在过分放大，过于在意自己呈现在他人面前的形象，因而产生不自在、不自然、难为情、扭捏、害羞等心理状态。这种状况会导致个体的情绪波动，影响个人生活质量。那么疗愈自我意识过剩，需要经历以下的步骤：第一、认识到自己的问题，接受自己的不足第二、停止对自己的过度关注第三、停止对他人的过度关注第四、学会放松（冥想是一个不错的选择）第五、学会积极思考和行动那么首先，很庆幸你已经意识到自己的这种状况已经影响了生活，这是自我改变的大前提---神佛都叫不醒一个装睡的人不是么？当然，仅仅是意识到自己的问题是不够的，更重要的是找到自己的不足，并接受它。这就要求你需要对自己有一个梳理，例如你可以对自己进行分析，自己的优势是什么，劣势是什么，一个比较好的方法是拿上纸笔，对自己自我反思所得进行记录---但凡你能想到的都可以写下，在自己感觉完整之后，再进行验证。这里要提及两个概念：自我肯定和自我接纳。自我肯定虽说是一种积极向上的思维，但是却略带“欺骗”，例如某某问题上，明明能力不足，但仍然对自己说“我一定可以”。而自我接纳则是一种相对真实、平和的思维，例如某某问题上知道自己能力不足，但接纳自我是往“我现在可以做到什么”的方向去思考。发现问题、接受问题的存在，并做出脚踏实地、能立马执行出结果的决定和事情，才能使我们稳步前进。如此一来，我们就可以减少对自己以及对他人的过度关注，把关注点转移到位解决某个实际问题，完成项目目标等等。当我们把关注点放在具体事物上时，不安情绪就会逐步消失。另外，适当的运用也可以缓解焦虑。除了接纳自我，也要接纳他人，承认和允许他人优缺点、不足，乃至阴暗面。举个例子：作为一个女生，某天你在公众场合，遇到一个男生很不礼貌的盯着你看，这时你可以怎么做？如果对自己或他人过度关注，那么你会想的是：我是不是穿得太暴露了？是不是行为举止有什么不妥....但当你能接纳自己接纳他人的时候，你可以想到的是：我有穿衣自由，并且没有违反公法良序（自我接纳），那个男生可能是一个好色之徒（承认他人优缺点），我可以尝试离开他的视野范围来保障我自己的安全。so......你学会了吗？

你好，你说你很过分的关注自己，在别人心目当中的形象，聚会聊天以后过了很久，你都在回想当时的一言一行，内心肯定有很多的评判，纠结，不满意，因此感到非常的矛盾内耗，对吗？我首先提一个问题，你觉得在与他人交往过程当中，你关注的究竟是自己还是他人呢？你并不是真正的关注关心他人，你只是关心他人怎么看你。关心他人就把你的关注点放在他人身上，问问他今天过得怎么样？问问他今天心情怎么样，吃了什么舒服吗？可是你可能不在乎这些，你只是在乎对方怎么看我的呢？你也并没有真正的关注自己，如果是真正的关注自己关心自己的话，那么就是从自己的感觉出发，去说话去做事，在别人的面前展示真实真诚的自己，适当的考虑别人就行了，而实际上你太在乎别人的评价，可以想一下在人前你可能表现的紧张，而事后呢，又会各种纠结矛盾。通过以上的描述，我大胆的推测，就是你可能会有这样一种感觉，总是找不到自在的感觉，所以希望别人能看到你认可你。一个人对自我的认识，是在和人的互动关系当中形成的。别人怎么看我，会影响我对自己的看法，对自己的感觉。一个好的互动过程，就会很好的让我们越来越了解自己，也越来越了解别人。你的困难点在哪里呢？你的困难点就是在于对这个互动的过程，对别人的看法呢过度的看重了，所以会造成你超过正常水平的紧张，这种情绪的反应是过度的。人无完人，尽管我们可以想变得越来越完美。而且我们要想变得越来越完美的话，那么就是要在这种互动过程当中不断的去碰撞，去摩擦，去更好的认识自己和他人，从而和世界建立起广泛的联系，和他人建立很好的关系。

题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力介绍的这种不舒服的情绪，勇敢的面对，积极寻找解决问题的办法，这一点很棒你描述说，总是在意别人对自己的评价，会一直琢磨和回想曾经的，与人交往的反应行为，让你感觉到非常的困惑，是这样吗？从你简单的描述中，我能感受到你内心的困惑和期待，期待有所改变，那么我想请你觉察一下发生了什么样的事情，让你有这种感受呢你？第一次有这种感受的时候是在什么时候呢？当时发生了什么样的事情之后，自己又是怎样调整的呢？什么时候不会有这种不舒服的感受呢？没有这种不舒服感受的时候自己做了哪些事情呢？又是什么样的力量支撑着你？让你在这么不舒服的情绪下选择来到这里寻找解决问题的办法的呢？当我们总是在意别人的评价和看法，会一直反复的回想自己曾经的行为是，可能我们对自己不是很自信，当然这个可能跟我们原生家庭的教育环境以及所经历的事情有关，当然也有遗传因素存在的所有的问题都是我们的资源，当我们看到并不断的寻找解决问题办法的时候，已经走在改变道路上了如果有一个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，那你的生活状态是什么样的呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样呢？根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，寻找外在资源的帮助其实你的这种感受呢，我曾经也有非常明白你的心情，想改变的话，我的建议是可以寻找专业咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖潜意识的根源，给我们建立安全包容的环境，让我们在这个环境里有力量的去成长同时你也可以加入到心理学的学习中，一边学习一边自我疗愈，更加的有助于我们去成长其次，寻找兴趣爱好，提升自己从你的描述中，虽然不知道你具体发生了什么样的事情，但是但我们有这种情绪的时候，说明我们特别在意别人的想法，可能有些许的不自信，如果想改变呢？我们应该从自己感兴趣的事情着手，通过感兴趣的事情获得一定的成成就感，从而提升自己，让我们变得更加的自信，当我们自信的时候，就能够抬头挺胸，坦然的面对一切问题然后，寻找积极的体验生活中总会遇到这样或那样的困惑，每个人都有属于自己的自卑情绪，这是正常的，但是当我们觉察到这种不舒服的情绪的时候，就说明已经影响了我们正常的生活，想改变的话，我们应该调动我们内心的积极性，提升我们的中间的力量，当然这需要我们不断的去寻找积极的体验，可以通过冥想练习或者积极的心理暗示等方式，来调动我们内心的积极性，让我们内心有力量，这样的话慢慢的就能够增加我们的自信心再然后，请相信自己我知道你此刻被一些负面情绪包裹着，这不是你想看到的，想改变的话，我想请你尝试着相信自己，只有我们相信自己才是我们最大的底气和支撑，如果我们都不相信自己在面对别人的夸奖的时候，我们也不会相信，所以相信就坚信自己一定可以，就一定会可以的最后，学会释放不良情绪虽然不知道你经历了什么，但我想一定是发生了些事情，让你能量消失，让你产生了很多的负面情绪，想改变的话，我们要把这种情绪排除我们的体外，就这样子，我们才能够有力量去接纳新的情绪，才有所改善

问题:过分在意自己在他人眼里的形象，总在想别人是怎么看我的。自己在公共场合的一言一行若有什么做的不好的，事后会想很久，包括在人际关系中自己的行为与他人的反应也会来回想。有什么办法可以改善？回答:你好，通过你的描述可以感受到你的纠结与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你在意外在的评价，很害怕做错了什么，让大家不在关注你或者指责批评否定你，所以你从不知道自己想要去做什么，你的内心深处很自卑，无法呈现真实的自己。我是谁？我怎么做自己呢？首先，你的对外在评价敏感多疑，这个个性特征与你的成长经历有很多的关系，尤其是你与父母的互动关系（客体关系）。如果被父母指责评判，否定，也就会形成不安全的依恋关系。内心的不安全感，总是怕被抛弃，被忽略，就会对自己的言行举止去调整，你自己感觉外在只接受好的你，坏的你是不被别人喜欢的，这就容易形成你的固定模式，对外界敏感多疑，常常在纠结与焦虑中，严重还会形成强迫思维。其次，随着成长，外化的关系被内化，形成了你的固定模式，成为了自我否定，自我贬低自己的无价值感。即使外在有肯定，你也会认为他们在敷衍和表面现象，慢慢的人际关系里你会不自主的远离。第三，今天的觉察也就是你的成长开始，去做自己，接纳自己的不完美，勇敢去表达你的内心想法与感受，就是因为我们不懂才会去学习，就是因为我们不完美，我们努力去改变。当你接纳自己，你也就有能力去做自己想做的事了。最后，你今天的表达，就是倾诉，也是求助，这样的表达出来的方式，也才会被看到听到理解到，你去感受一下，没有冷嘲热讽，没有贬低与否定，而是会有更多的人去从不同维度给你支持与帮助，是吗？世界与我爱着你，你要学会爱自己，才可以更好的做自己，加油＾０＾~！你可以做到的！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，很明显你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察的，这就会让你在无意中把对内在自己不接纳的这一部分情绪向外投射到身边人的身上，认为身边的人也不会接纳真实的自己，那么就会让你在关系中变得极度的敏感，特别在意他人对待自己的态度和评价，尤其是一些负面的，消极的评价。因为你内在不确定自己是一个怎样的人，你更多需要外在他人的回应来确定自己是一个怎样的人，你说呢？而当你已经对自己在关系中过分的自我意识也就是对自己有太多的不接纳，不自信有了清晰地觉察时，你就可以尝试在这份觉察力地引导下，通过自己主动地学习成长来克服内在的自卑，培养自信，提升自我价值感。你可以尝试通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳，既能看到自己身上的欠缺和不足，同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势不以自己所做的事情来定义和评价自己。有意识的给自己培养一些兴趣和热爱，让自己所能掌控的事情越来越多。可以通过坚持写感恩日记的方式来更好地培养自信，提升自我价值感。推荐你读《恰如其分的自尊》《高能量姿态》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主好！仔细看了你的问题描述，我有以下想法与你分享：1.为什么在意他人意见？如题主描述的情况，过于在乎别人的看法的人，本质上是伴随着一种害怕被别人抛弃的担忧。因为内心就像小孩儿一样，必须通过依赖他人来维持安全感，特别担心自己被他人嫌弃，所以对于别人的看法特别的敏感。让自己时时刻刻观察别人的态度，然后根据情况调整自己的行为。这种行为模式不断地被强化，内化为自己的一种人格和固有的信念。2.自我意识过剩在哪里？自我意识过剩是指对自我存在过分放大，要么总觉的别人在看自己，或者过分以自身认知干涉对外界认知。这个自身认知往往就是过剩的，多余的，不负责的。在乎别人看法的人，目的就是为了活成别人的样子，或者活成别人期待的样子。因为害怕对自己负责，所以一切决定或行为，只要是别人期望的那样就行。即便事后错了，责任也不在自己。从某种意义上讲，这种过剩也是一种自我保护。3.一些建议和意见：🌸要改善自己，首先要建立其实没人在乎你的认知。在自我为中心的心理作用下，好像所有人都在关注自己的一言一行。但事实没有你想象的那样被在乎。你的存在不会对别人造成威胁，别人也没有你想象的脆弱。🌸要成为你自己。成为不迎合别人的期望，不肆意妄为的人。成为成熟的、自信的、敢于直面问题的、敢爱敢恨的人。成为较少被情绪控制，更多用理性、客观、逻辑来面对生活的人。成为自主地选择想要的生活，并对选择负责的人。🌸接纳自己的不完美。没有完美的人，每个人都有优秀的一面，也有平庸的一面。只有学会接纳不优秀的自己，才能够不被他人的看法影响。其实别人对你的期望，其实很多时候都是为了他们自己好，对你没有一点好处。🌸学会对自己负责。想要摆脱别人的期待，你就要勇敢地做出自己的选择，并且接纳所有可能的结果。当你不再将失败推卸给别人，能够勇敢地接受自己的时候，你就会觉得自己在这一刻，更有存在感。以上希望对你有一点帮助！

感谢你的分享。对于过分在意自己在他人眼中的形象，我们可以尝试一些方法来寻找舒适的平衡点。我们可以对这种情绪进行认知再构建。也就是说，我们可以尝试去接受并理解这些情绪是我们内心的一部分，并想办法引导它，让自己能够更好地应对这些负面情绪。我们也可以尝试从更宽泛的角度来看待这个问题。也就是说，每个人都有好坏、有瑕疵，有时我们会犯错误，但这些都是人性的一部分，这并不足以定义我们自己。尝试着摒弃过度关注他人的评价，更多地相信自己的判断和理性思考，这样能够逐渐减轻对他人评价的关注。我们也可以尝试着转移注意力，去关注一些对我们更有利的事情。比如我们可以努力去培养自己的爱好，并在这些领域里去积极地深耕；也可以关注到我们善良、认真的一面。如果这些问题越来越严重，自己很难控制，需要帮助的话，也可以选择与一位专业心理咨询师进行咨询，或者找一位倾听师聊一聊。他们可以帮助我们走出这种不良的心理困境。每个人都有自己的独特之处，并不能通过外界的评价来定义和判断。我们需要尝试着去建立自己对自己的信任和自信，坚信我们是应该被尊重的个体。

您好，题主过分在乎他人对于我们的看法和评价，其实这本质上是把自己看的过于重要，把自己作为一个焦点来看，其实这样的自己本身是有自恋的行为。所谓自恋是把一件东西看的过于重要或者是过于轻视，这样把握不好度量去审视一件事或者一个人时，我们就会容易受到一些不好的判断影响，然后也会影响我们的心情，情绪以及做事情的行为、结果等等。其实在乎他人的看法是每个人都会有的想法，我们活在世上，没有自信的人是不接纳自己的，不接纳自己的人都会有这样的想法，所以当下我们看看是否我们没有自信，很自卑或者是不接纳自己，才会引起这样的想法。如何破解：【1】学会分离人际关系课题。分离人际关系课题意思是，我们的课题是我们负责的，而他人的课题是他人负责的，我们决定不了他人是怎样看我们的，但是我们就可以决定自己是怎样看待自己的，当我们对自己充满自信时，我们处理好自己的课题，那么我们就不会被外界的这些事情和人所打扰了。【2】学会接纳自己的状态。不管自己是怎不管自己是怎样的状态，怎样的行为和想法，我们可以先尝试接纳，看看自己的优点和缺点，学会取长补短，同时要学会不管他人是如何看待自己，我们都可以接纳自己。不管自己是怎样的样子，我们都不会受到他人评价所影响。【3】可以寻找专业的咨询师咨询。通过寻找咨询师，通过外界的求助，或许我们更好的把别人的课题分离出来，也许要明白我们自己的课题需要我们自己来完成，他人的评价和想法和我们并没有关系，只是我们在建立自我认识时可以看一看别人的建议，但是并不是一定要采纳。【4】学会提升内在的自信。提升内在的自信不是妄自菲薄，而是把握住适度的自信，相信自己，同时面对外界的看法和行为，不动摇内心自己的想法，有自己的准则和边界，建立起自己人格的特质，相信自己，有些事情是有自己的原则去处理的。以上拙见希望对您有帮助

答：题主你好，我是心理咨询师默默，很高兴回答你的问题。在意自己在别人眼中的形象，是每个人都会有的心理，人是社会性的动物，需要在关系的互动中得到反馈，才能调整自己的言行，以更适应社会环境。过分在意自己的形象，一方面可能是对自己缺乏自信，害怕别人发现自己的缺点；另一方面也可能是过于自负，对自己太苛刻，希望时刻呈现自己最完美的状态，不容许有一点闪失。所以自卑的反面其实是自恋，过度的自卑就是过度的自恋。改善的方法，我的建议会是：1、承认人无完人，放下对自己的苛求。2、区分别人的事还是自己的事。这个区分的意思就是说，我们管不了别人怎么想，所以对别人会怎么看自己的部分，承认自己无能为力，也不要再用它来烦恼自己，“去TMD，我又不是为你活！”。只关注自己能够控制的部分，就是自己言行的调整。（见3）请记住：再完美的人也有人在背后说他坏话。3、聚焦具体情境，关注在这个情境当中自己的言行是否有需要调整的地方（为了自己好而调整，而不是为了让对方舒服而调整——当然，如果让对方舒服是你的需求，或者你的利益与此相关，那也未尝不可——有的时候，我们不得不迎合别人，虽是无奈，也是现实），记录下来，下次遇到类似的情境就不会出错了。4、如果发现自己再次陷入类似的反刍当中，请关注你的呼吸，觉察自己当下呼吸的状态，是在呼还是在吸，跟随呼吸的节奏，体会呼吸的感觉。这会有效地帮助自己切断思维的反刍，回到当下的生活。

很理解你的感受，很在意别人的评价，这样自己会很累！在意别人的评价、看法，活在别人的价值评判里，从而失去自我的思维和行为标准，这样心理上的盲目、畏缩、压迫感，会让自己身心疲惫，隔空给你个抱抱～1.接纳自我人无完人，谁都有优缺点。先自我察觉和分析一下自己的优势和不足，当别人评价或指出时，有这种心理准备，就不会无所适从慌乱应对，逐渐接纳自己的不完美。另外尽量强化自己的优点，找到自信。2.不要过度的敏感和自我琢磨有些性格的敏感是与生俱来的，抑郁质和粘液质的人会有过度的敏感和自我察觉，内心活动多，但于外界而言没有影响，所以有意识的控制自我琢磨和纠结。3.为自己而活生命中大部分人都是过客，走走停停，去去留留，只有自己是和自己一直相伴的。所以他人的评价并不那么重要，要听自己内心的声音。推荐你看《蛤蟆先生去看心理医生》，走出自卑和自我否定，建立自主的认知体系，为自己而活~希望我的意见对你有帮助。

题主你好！分享温暖的抱抱您的困惑:“过分在意自己在他人眼里的形象，总在想别人是怎么看我的。自己在公共场合的一言一行若有什么做的不好的，事后会想很久，包括在人际关系中自己的行为与他人的反应也会来回想。有什么办法可以改善，十分感谢您的建议“”题主我发现您的觉察能力很强，你意识到过分在意自己在他人眼里形象这件事，并不能让你觉得开心。一言一行过分被道德标准绑架并不好。我的朋友，其实已经很优秀了，他的优秀是因为她总是拼命满足社会的需求。但是现实生活中，满足别人就会让自己受伤。就像有的领导就是喜欢给你画饼，并并不给予实质的帮助。然后让你拼命的付出的情况。你就可以选择自己劳动所付出的价值就好。所以，会不开心。如何做呢？第一。接纳自己。为什么总是觉得别人好，其实很大的原因是嫌弃自己不够好。你要发现自己生命中的闪光点。要知道自己是好的，有价值的，要寻找那些自己能做到别人做不到的东西。第二。转换思维。你要知道每个人都可以把缺点经营成优点。你很笨这件事怎么变成优点。因为笨才可以彰显别人优秀。才有存在的价值。比如你过度在乎别人这件事，你的同理心一定比别人要好，你也已经学会收获友情的办法，需要的是稍微调整一下就好。比那些就知道索取的人好调整多了。第三。少评判多鼓励。因为对自己要求太高，所以评判太多。可是评判有什么用？该发生的还是会发生，你的想法没有起到任何积极作用，如开始吧，果没有作用，先从少评判，让事情自然的发生吧！世界和我爱着你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：成长方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。你说道：会过分在意自己在他人眼里的形象。以上这在心理学里，有个词；叫：“聚光灯效应”。那么，什么是“聚光灯效应”呢？就是：不经意的把自己的问题，放到无限大。（以上定义，来自百度百科。）其实，真的在我们自己的日常生活里，尤其是在公共场合；没有太多人会过于关注我们的一言一行的。要摆脱“聚光灯效应”，就要培养我们自己的自信心。其中一个很好的加强自己自信心的方法，就是：给自己正面积极的自我暗示。每天早上我起床后，都会对着镜子大声说三声：“我是最棒的，我是棒棒哒，我一定可以做好今天要做的任务的；加油呀，我一定可以的。”无论如何；衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

🌸题主，您好!🍓看了你的问题叙述，看得出来，你对他人对自己的看法很敏感，很可能题主就是一个性格比较敏感的人，一般来说很多敏感的人共情能力不弱的，你很想挣脱自己的处境，但好像不太会去调节自己的心理状态，总是被这样不舒服的感受所困住，其实我们越是在意他人对自身的看法，他人对我们的一点点偏见，我们很可能会放大很多倍，那么我们的感受越是强烈，内心越是不舒服，如果我们去锻炼这种“钝感力”，受到的伤害反而不会这么强烈的。其实他人的评价，对自己有用的可以去吸取经验，其他的都可以完全不放到心上，减少自己的心理压力。我认为题主在人际关系方面比较敏感，简单的来说，题主把他人对自己的评价不断地放大，还有他人说的这些事情跟自身的关系也在不断地放大，对于他人的反应太过度了，自己又不知道如何去应对，因此产生了困扰。🍧其实一个人人际关系越敏感，他的人际沟通能力一般不会太差，因为能善于察觉别人的需求，可以更敏锐的捕捉人与人之间的信息。题主很明显属于人际敏感度过高，却不知道如何处理人与人之间的关系，造成人际关系紧张。造成人际关系紧张的原因有:(以下只是部分举例)1.做事内归因没有客观性的去看待整件事，认为别人的负面情绪都是自己引起的，因此很容易产生内疚这样的心理。2.害怕拒绝别人一般来说老好人很容易遇到这个问题，碍于面子不好意思拒绝，实际上内心会感到难受，又不知道该怎么表达出来。3.期待又害怕关注这是一种很矛盾的心理，害怕被他人忽略，又担心会被人关注，一旦别人关注到了自己，反而会感到不自在，想把自己“封闭”起来。🍩解决的办法是，题主需要尝试着去改变自己的思维模式，不再习惯性的内归因，不再放大他人的感受，客观的看待这些。1.大胆的表达出你内心的感受人都是有情绪的，很多负面情绪憋在心里只会越来越让人难受，因此我们需要合理的表达出自己的内心感受，当然在有些场合需要注意说话的方式方法。例如愤怒这种情绪，我们越是压抑在自己内心，很可能躯体会有相对应的反应，比如说胸闷胸疼等，如果我们能合理化的表达出这些问题，善于运用共情，有益于沟通解决这件事。2.不要把自己看的太过于重要不要总习惯于内归因，也不要太以自我为中心，过度在意他人的负面情绪，自己反而更容易产生更多的烦恼，这时候人很容易受到情绪的影响，有些人甚至变得有些情绪化。因此，客观性的看待这件事，从对方的位置去思考去看待，很多事情如果我们站在的位置不同得到的答案也是不一样的，并没有真正的谁对谁错，都是给予自身位置作出让自身利益最大化的选择罢了。其次，换一个视角去看待这件事，内心的负面情绪或许会减轻很多，也可以避免人际关系中出现影射现象。3.锻炼积极的思维能力，避免消极思维也就是我们习惯性的把所以错误归到自己身上，例如绝对化、以偏概全、错误的内归因等，过度的自省对一些人来说反而容易产生更多的烦恼。面对这种现状，建议准备一张白纸和一支笔，在白纸上写下你的想法，然后再去分析，去思考哪些地方不对，哪些需要改正，这样做有利于你发现出自身的问题，并且做出一定的改正。例如“我失恋了，他不爱我了→没有人喜欢我，没有人爱我(以偏概全）→我好孤单，我好孤独，是我的问题是我导致的，如果当初……我要单身一辈子(错误的内归因）。”现实是，失恋是一种很常见的现象，没有人可以保证你谈的每一段恋爱都有一个好的结果，他不爱你并不代表其他人也不爱你，而且很可能并不全是一个人的问题，还有其他的因素，就算他不爱你也会有其他来爱你的，这只是爱情，实际上我们还有亲情、友情等。🍰最后，希望你可以理性的看待自己，不要去排斥敏感这种性格，更不要去过度反抗，而是去探索这种敏感的性格可以给自己带来什么样的好处，敏感可以很快地感受到他人的情绪，可以增加人与人之间的人际沟通能力，凡事都有两面性，学会去处理这些负面情绪，去接纳你的敏感，相信你可以克服这些困难的。

你好听了你的故事后，我是感同身受。我也是这样的性格，我呢是讨好型人格会比较注重别人对自己的看法，别人说自己哪不好，就会想一整天的那种，就导致了心情不好产生自卑的心理。这样长期肯定是不行的，所以，我们要做的就是不要太过在意，活出自我，成为自己想成为的人。有这样的认知后，我们再来剖析原因，从根源问题来讲解决方法。其实，害怕别人对自己有不好的看法，在意自己在别人眼中的形象，是自己内心不够自信，缺乏安全感的表现，这就需要自信起来。其次呢，不要太专注于别人对自己的看法，可以选择转移自己的注意力，不要想太多乱七八糟的。要学会以多多关注自己，只有学会爱自己，这样才能够成为一个更好的人。同时要多夸夸自己，给自己增强自信心，告诉自己是最棒的。

题主你好，我是倾听师邵莉菲。看你文字之间的描述，感觉到了你内心深深的不自信，正是因为这种不自信，让你格外在意外在的评价。而且你也很敏感，会细细的咀嚼自己在公众场合的一些表现。这可能和你长久以来的自我评价和内在力量的缺失有关。你有没有觉得自己对自己太过苛责呢？或者太过依赖外在的评价，而失去了内心的标准？这些情况可能和你过往的一些经历有关。老师觉得你可以慢慢的找回自己的力量，慢慢的看到自己。比如说每天写下自己的一个优点，每天只要找一个，那么积少成多，一星期下来我们就能找到7个。这样一点一点来建立自信。老师知道这一开始肯可能很不容易，但是值得尝试。当你把专注力一点点的拉回到自己身上时，咀嚼别人评价的强度就会降低。亲爱的，看看你自己，你值得被看见，至少先被自己看见。