【女力觉醒】情感中，如何避免过度依赖和不合理期待？

女力觉醒#亲密关系中，女性该如何避免过度依赖和不合理期待，做一个“情感独立”的人？你好，感谢提问，引发我的思考与觉察。想来，在情感中保持独立，可以用一种更加清明和舒服的状态，与对方相处，彼此互相依赖，又保持独立，不控制对方，也不淡漠和疏离对方，有自己的边界，也不触碰别人的边界。这样的相处，好舒适幸福！然而，之前的自己，总是对亲密关系有更多的依赖与期待，家人开心，与对方关系好，自己就是晴天；与家人关系紧张，就会抑郁，会感觉自己不够好，需要学习成长或者调整........“行有不得反求诸己”这句话，曾经帮助自己得到了很多的提升与成长，但是，也压抑了很多自我的需求，让自己总是感觉活得憋屈与扭曲。那么，亲密关系中，女性该如何避免过度依赖和不合理期待，做一个“情感独立”的人？我体会与总结到的体验是：①，自我接纳，允许自己有一些不足与缺点，感谢自己的不完美。就算是我不够完美，就算是暂时没有找到好的另一半，那又怎么了？好的关系中，首先把自己放在前面，对自己是满意的，喜欢的，悦纳的；让自己活出内在的爱与光明，活出内在真实和谐的自己。②，坦然面对关系中的创伤与矛盾，相信世界是来成就你的，而不是了伤害你的。每一个矛盾与创伤都是礼物，都是来磨练与帮助自己成长的，帮助看到更多可能性。③，关系中，我们需要好好的经营感情，读懂另一半，也读懂自己。我们可以得到的，永远都是自己认知以内的东西。想要成为“情感独立”自在的自己，还需要勇敢的承担自己生命的责任，对自己全能的负责。尤其需要放下自己的托付心态与依赖心态，托付心态越重越不幸福。认识到自己才是自己人生的主人，不再轻易把自己交给任何人；掌控自己生命的主导权，不放弃自己生命的成长，不要因为任何人而停止自己成长的脚步。爱自己就是不断的滋养自己，不断的让自己拥有一个更好的状态，好的伴侣也是要共同奋斗共同成长的。④，以终为始的对待自己的生命，学会向死而生，觉察自己想要的人生到底是什么样子的？为自己而活并不是自私，而是尊重生命的最高级的意愿。只有为自己而活的时候，自己的生命才是最有意愿的，也是最有能量的。世界和我爱着你，祝愿你我，皆能成为“情感独立”，真实可爱，舒适幸福的自我！

【女力觉醒】【情感中，如何避免过度依赖和不合理期待？】✍️因过度依赖带来的伤害我第一次听到先生说：我们需要🈶️自己的圈子，社交，自己朋友，喜欢的事情，我整个人“五雷轰顶”。那是我们婚后第一年。学生时代的我，包括恋爱之前我一直认为自己是一个独立的人，和先生认识后，我最害怕的是他出差，记得我们恋爱的时候，我是自由职业，经常在他出差的时候一起去“旅游”，我们在一起度过三四年“连体婴儿”的关系。和他在一起的时候，我觉得很安心，踏实，他不在的时候，我开始焦虑，恐惧，甚至担心他会不会爱上别人，活在惶恐里。婚后的第一年，我们也迎来了我们的孩子，我每天盼着他下班，稍微晚一点我就发脾气，我每天在家带着孩子，做他喜欢的饭菜，全心全意的付出，甚至完全没有自我。直到先生和我说了那段话，我整个晚上没有睡觉，婚姻难道不是我的眼里心里只有你吗？我对你这么好，你为什么不能和我一样对我好？你下班后为什么要去参加聚会，不回家陪我和孩子，你是不爱我吗？我们以前每天下班都在一起的，为什么有了孩子你不马上回家？是不是我怀孕后丑了？我爱你这么多，你爱我比我少……【第一次开始尝试情感独立】30岁之前，我都是不能晚上一个人关灯睡觉的，恋爱结婚后二个人的时候让我很踏实，我也会和先生分享小时候的故事：我说二岁多，我就羡慕弟弟总是被妈妈抱在怀里，我一哭妈妈就说鬼会把我抓走，我就躲进被窝哭着哭着睡着了。小时候父母总是吵架，每天从学校回来的时候，我都会偷偷看父母的脸色，看到母亲的脸色不好，我就惶恐不安，忐忑，焦虑。久了先生慢慢不爱听我的故事～相反，我很羡慕先生在情感的世界里，对我总是不要求，任我自由发展，给我空间。我总是怀疑他不爱我。第一台IBM电脑是他送我的礼物，生完女儿我的痛苦和困惑都在日记本里，他也无法帮助我，我那浓的化不开的痛苦和困惑。他让我在电脑里可以学习，建立和外界的联系，学会和很多论坛里不同的人交流。好在我也有了一点想觉醒的想法，也不喜欢自己总是“受害者”的样子。我很怀念以前很多人探讨诗歌文学的日子，我也怀念和我自己挚友相约半夜秉烛夜谈的欢乐。我也渴望一个人像三毛一样无忧无虑自由自在的旅行，我还想继续充电学习自己喜欢的领域。很快，我在论坛里玩的不亦乐乎，我也开始诉说自己的烦恼和忧愁，婚姻的不自由，带孩子的焦虑。直到现在我还记得一位从事编辑工作的老师，送我一首诗，把我当时的心情写出来，我只记得这一句了：怀里抱着说不出的遗憾～先生也鼓励我考试，他主动负责帮我“补课”，晚上带女儿，我开始在生完女儿的第一年，开始了自己的对外社交，学习，而不是完全只沉浸于自己的“小家，孩子，先生”。我开始有了不一样的感受，尝试对外社交，🈶️网友，🈶️诗友，🈶️同学，还有一起养育孩子的妈妈们。网上🈶️自己的精神世界，生活中也不是只有抱怨，甚至开始觉得日子很忙很快乐，我开始去商场购买衣服化妆品。【建立自己的关系网】每次交到有趣好玩的人，开始都会和先生分享，先生都会鼓励我：你喜欢聊这些，我又不懂，你们可以探讨这些话题。偶尔我开始和女友们恢复社交，让先生早点儿回家陪女儿，给她们做好饭菜，我把自己打扮的美美出去吃饭，逛街。我感受到婚后的自由，虽然外出也会担心，牵挂，内疚，每次回家先生都说，你开心了我们也开心，就算你在家不快乐，我们也会不快乐。这是我开始走出“连体婴儿”的状态，同时开始理解先生的话，婚后我们依然也是独立的个体，虽然我不能完全接受。【探索自己】夜深人静的时候，我偶尔还会觉得不开心，那总挥之即来的孤独感，总在半夜里悄然无声的光临。我二十年前左右也是朋友的陪伴下，鼓励我去上海找咨询师聊聊，第一次接触了心理学。老师从我和过去和父母的关系开始探索，我通过老师的引导，看到那个孤独和恐惧的自己。我慢慢地开始了解自己的行为，想法。后来又开始系统学习心理学，其实“过度依赖”和焦虑型依恋，约翰•鲍尔比提到，我们在人的每个年龄段都可以观察到有形或是无形的依恋行为，从童年期、青少年时期一直到成年时期。我看到自己的依恋行为，一如里面形容的词有“嫉妒”“占有欲”“贪婪的”“不成熟”“过度依赖”“控制”以及“强的”或“强烈的”依恋。当我开始懂得真正爱自己，关照自己，同时坚持自我探索，我们的婚姻生活也开始越来越和谐。1、我接纳了自己和对方某一些部分，都有很不成熟的地方。2:我看到之前的问题，很大一部分是我内心存在着很严重的安全感不足。通过各种“作”引起对方的注意。3:每个人的成长都需要不断整合，让自己的人格变得独立，成熟，同时也允许缺点存在。当我开始接纳自己，爱自己，允许自己，把目标从他人转向自己。也会有了换位思考，我有时候会想，假如我是先生，也许未必有他的包容和耐心。当我们了解自己过度依赖和不合理期待是来源于自己，我们了解了自己，也会🈶️心理空间，建立新的关系。当我可以和自己成为真正的做朋友，不苛求自己，享受婚姻的幸福，家人的欢聚，也享受孤独，独立的精神所带来的自由，更加辽阔。就如荣格谈人格面具：必须看到真实的自己，我们才能面对它。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你今天的提问是：在亲密关系中；你如何避免过度依赖和不合理期待。其实，我当年跟先生结婚时；就对他有期待，希望他活成我眼中想要的人，一点缺点也没有。后来发现这根本不可能实现；因为他受他自己的原生家庭，及成长环境所影响。所以，他身上自然有缺点。后来觉得他这个人很顾家，对工作很认真及有责任心；而这就是他的优点。所以，我就慢慢学会接纳他这个人。正如2年多之前，我自学心理学；然后领悟到一个道理：我们每个人都是一个独立的个体，有自己的思维及想法，所以我们没法要求别人活成我们想要的样子。有时候在感情里，我们会死抓住对方不放；是因为跟我们的安全感有关。可能我们婴儿时期，母亲我们的养育者并没有给予足够的安全感；是属于焦虑型的依恋模式。但是，后来我发现原来安全感也是可以由我们自己给予自己的。那么，要怎么自己给予自己安全感呢？我的建议是：多扩大自己的社交圈子，多丰富自己的生活。当你有了自己的社交圈子时，就不会过于依赖你的另外一半。还有，就是一定要沟通。我结婚前面几年，跟老公有很多矛盾；都是因为缺乏沟通导致的。后来他会直接告诉我：不是我肚子里的蛔虫；除非我告诉他，不然他也不知道自己还是有哪些需要改进的地方。沟通嘛，也必须是有效的沟通。那么，怎么才是有效的沟通呢？就是：不带指责的语气。根据（非暴力沟通）一书，有效沟通应该做到以下几点：1.)清晰的描述观察2.)表达自己的感受3.)说出自己的哪些需要导致了这样的感受4.)提出具体的要求举一个例子来说吧。当你下班回家，你不要看到先生坐在沙发上看电视；就说道：“你没看见我工作了一整天，也不知道帮忙；赶紧去做家务。”这在你先生听来，会像是在指责他；他就不愿意做家务了。这不是有效的沟通方式。相反的，你告诉他：“我今天上了一整天班，人已经有点累了。我比较喜欢一个干净的环境，现在家里这么乱我看着不舒服，所以希望你可以帮忙我做家务。”这样听起来舒服多了，你先生也就愿意做家务了。去年一月中下旬观看了孙权航老师心理咨询师的视频，他说在一段关系里；夫妻一定要学会沟通，尽量避免用“你”字开头，因为不然对方会以为你是在批评指责他，而是多用“我”字开头。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你；祝好哦！

题主你好👋，我是江61。首先，感谢你的信任，把“【女力觉醒】情感中，如何避免过度依赖和不合理期待？”这样的问题提出来供大家讨论。今天，我和大家一起参与讨论。一、情感独立1⃣️、情感独立题主说：“情感独立，是在情感的世界里，用一种更加清明和舒服的状态，与对方相处，不依赖和控制对方，也不淡漠和疏离对方，有自己的边界，也不触碰别人的边界。“🇺🇳情感情感是态度中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等。🇺🇳情感独立情感独立是指在感情方面，人可以独立感受到自己的情绪、内心的想法、语言和对事情的态度以及与人的关系的处理。这个人的情感包括道德感和价值感，爱恨情仇不受他人左右，也不被他人控制，这就是情感独立。🇺🇳情感依赖与情感独立相对的就是情感依赖。情感依赖过于喜欢或者寄托过多个人感情于某个人或某件物品上，一旦失去就难以适应等。这就是情感依赖。🇺🇳情感隔离情感隔离是鲍文家庭治疗的核心概念，是指在家庭系统中，那些情感被卷入也是被控制较深的孩子，为了寻求独立，他们会尝试用各种策略来抗拒融合。他们可能会选择离开家庭所在地到另外的地方生活，与家庭保持空间距离；或者不与父母交流，在心灵上建立起篱笆；或者用自我欺骗的方法切断与家庭的实际接触，告诉自己已经脱离家庭的束缚。这就是情感隔离。由此看出，情感独立是一种健康的情感状态。而其他两种则是不健康的情感状态。无论是情感独立、情感依赖还是情感隔离，这些情感状态与人们早年的生活环境、与父母产生的依恋关系有直接的关系。2⃣️、依恋关系题主说：“然而，亲密关系中，女性很容易陷入对对方的依赖，日常生活围绕着对方，个人的喜好也是以对方为前提，与对方关系好，就是晴天，与对方关系紧张，就会抑郁........同时，还会在关系里有很多“不合理期待”：“如果你爱我就应该满足我的所有需求”、“就算我不说你也应该明白我在想什么”……”“如果不懂得幸福和爱的来源是从自己开始，只想从对方身上得到爱，那亲密关系就很难长久维护。”题主提到的女性在依恋关系中表现出来的依赖就是因为在原生家庭与父母的依恋关系出现了问题而导致的情感依赖。🇺🇳依恋依恋是每个人在婴儿时期和照顾、养育我们的人之间形成的一种特殊的情感关系，是决定人与人之间情感纽带的关键，它决定了从早期的亲子情感关系到成年之后的亲密关系等一系列的人际情感关联。🇺🇳四种依恋类型🌹安全型依恋关系第一种类型是安全型依恋关系类型。孩子在有母亲陪伴时，会对环境充满好奇、大胆探索，当母亲离开时，先表现出不安和依恋，接着会慢慢平静下来自己玩耍。等母亲重新返回，幼儿会开心兴奋地拥抱母亲、接受母亲的安抚。这一类的孩子，会因为母亲通常能够随时为他们提供安全的依恋环境，给予及时和恰当的满足，从而使他们感到自己是安全的。所以，能够平静地接受父母离开和在身边的状态。而到成年之后，他们的情感感受也是独立的，平稳的，不受控制的。🌹焦虑控制型依恋第二种类型是焦虑控制型的依恋。孩子的表现是，母亲在身边时会特别的依恋黏附，母亲离开后变得格外焦虑不安，甚至哭泣吵闹。母亲返回后，他们往往依然哭个不停，或者对母亲又打又踢以表达愤怒和哀怨。这一类孩子的母亲很可能没有持续地为他们提供安全的依恋环境，导致孩子一直觉得随时可能失去母亲的陪伴。所以，他们的情感是处于依赖的状态。🌹回避型依恋关系类型的人第三种类型是回避型依恋。无论母亲在或不在，都表现得很漠然，仿佛跟妈妈没有关联，甚至可能对陌生人还要更亲近一点。这一类孩子，常常是因为长期被忽视、缺乏照顾、无法从母亲那里得到满足，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己对母亲的依恋焦虑与情感需求，就像缩进壳里寻求自我保护的小动物一样。他们的情感就是被自己有意隔离，以避免受到伤害w🌹混乱型依恋关系类型的人第四种类型是混乱型依恋。当母亲想要靠近他的时候，孩子似乎毫不在意，很冷漠。可是，当母亲要离开，他的视线又会一直跟随母亲，好像要看一看母亲到底要去哪里。这些孩子的幼年经历，常常是因为母亲既表现出对他们的厌弃，又以粗暴的方式加以干涉和控制。在这些人的内心情感是复杂的，既有依赖，又有想隔绝，充满了矛盾。由此看见，当女性在亲密关系中呈现出深度的依赖、控制、焦虑、回避、安全等依恋状态，其实是与她的童年生存状态有关。她们呈现的状态，都是过去生活方式的再现。二、情感独立的意义从依恋关系我们可以看到幼儿期的依恋模式决定了个人对自我和他人形象的认知，并深刻影响着成年后的人际和亲密关系，以及情感体验状态。我们摆脱情感体验带给我们的困扰，需要了解情感独立对于我们的积极意义。1⃣️、人格独立首先一点，情感独立可以让人有自我同一性认知，具备独立的人格。🇺🇳完成自我同一性自我同一性，即青少年同一性的人格化，是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架，即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰。情感独立意味着Ta的需求、情感、能力、目标与价值观已经形成完整的一体。Ta能认识自己、能自我控制和自我完善。🇺🇳人格独立同一性的形成标志着青年期的结束语成年期的开始。从这时起，生活的任务就是引导他按照自我方向度过人生的其余阶段。同一性完成了，也就实现人格独立了。真正的独立最重要的是精神上的独立、世界观的独立。🌹界限清晰人的存在不是一个简单的肉体存在，而是一种精神的存在。世界上的每一个人都是一个独立的精神存在，既不依赖于任何外在的精神权威，也不依附于任何现实的势力，有清晰的界限，追求独立判断能力与自主的创造精神。🌹经济独立人格独立就在于思想、精神、行为和经济上的独立。经济独立意味着界限清晰，财富自由。我们有自己财物的支配权，决定自己该购置所需品。包括体现自我价值的消费、提升自身能力的培训费用。以满足情感上的需求。2⃣️、精神独立人格独立最重要的是精神上的独立和世界观的独立。🇺🇳精神独立精神独立的意思是所有的事情都要经过独立思考之后进行选择的，自己要为自己的选择负责任。因而，也是为自己的情感负责。🇺🇳精神独立的本质精神独立的本质是他必须是自己的思考、分析、判断等。精神独立的两个最本质特征：第一，是有属于自己的独立的思考模式、经过自己理性和冷静的思考。第二，不是所有的精神独立者的思想、观念都正确，但他们所做出的决定必须是经过他们自己独立的思考而做出的。3⃣️、行为独立行为独立就是人的行动是通过自己思考决定之后，采取的、独立的依靠自己的力量完成的事情。包括日常起居、学习和工作。以获得情感的满足。三、如何做到情感独立题主问：“那么，亲密关系中，女性该如何避免过度依赖和不合理期待，做一个“情感独立”的人？”题主提出的问题是女性在亲密关系中如何避免过度依赖和不合理期待。1⃣️、提升自信🇺🇳改变依恋关系很多女性受原生家庭生活环境的影响，依恋关系成为焦虑控制型、回避型或者混乱型依恋关系。让自己的情感变得依赖、被控制、或者隔绝三种状态之一，她们既活不出自己，在感情上有被动、担心、寝食难安。改变依恋类型，就可以解决这个问题。🌹我的事情我做主在情感上，学习让自己负责。只要涉及是自己的事情，我不需要等待对方的答复，可以大胆地思考，为自己做决定，该做什么、怎么做、谁来做、什么时候做。决定事情的走向。🌹为自己的事情负责不管事情做的好坏，都是自己的责任，不推给别人，勇于承担后果。这样大胆地进行去尝试，体验事情成败之后的感受，会逐渐习惯为自己做主，承担精神、情感负担，逐渐情感独立建立。当我们能够为自己的思想、情感、行为做主，负责的时候，我们的依恋关系就发生了改变，变得自信，成为安全型依恋关系类型的人。🇺🇳成为自信的人只要我们坚持自己做决定，我们会得到宝贵的经验，提升我们的自信，让我们在自信的路上越走越顺利，实现自我超越。成为自信的人。2⃣️、完成自我认知我们女性受传统意识的影响，常常不敢越雷池一步，所以，容易畏手畏脚，依赖他人帮助，鬼步不前。我们要想避免依赖与不合理期待，我需要认识自我。🇺🇳知道我是谁避免依赖就要知道我是谁，我的能力、我的专业特长、擅长的事情、个人兴趣爱好、性格、习惯、优势和劣势。🇺🇳完善自我认知自我同一性又叫自我认知、自我认同。自我认知就是个体把自己对自我现状、生理自我、社会期待、群体认同、经历经验、未来希望等多个层面的觉知统合成完整的、和谐的、一致的结构，形成人格发展中趋于社会成熟和自我肯定的状态。🌹自我同一性自我同一性包括个人同一性和社会同一性。自我同一性也是自我认同，是第一层面，也是基本层面。🌹个体同一性个人同一性指通过自我与环境的相辅相成、相互作用，表现出来的个体独特的思维方式、价值观等要素，能够区分自我与他人不同。是自我同一性的第二层面。🌹社会同一性社会同一性主要是一种团体归属感、一致感，也就是关于国家、种族的的自我的部分。是自我同一性的第三层面。自我同一性认知把自我、个体、社会的同一性认同统一在一起，实现自己对自己、社会对自己的认同，完善了自我。这样的情感有了归宿，不再为情感能否被接纳而担心、发愁。3⃣️、做自己🇺🇳自我实现自我实现是人类的最高等级的终极目标的需求。满足这种需求就要求我们能够完成与自己能力相称的工作，最大地、充分地发挥自己的潜在能力，成为自己所期望的人物。这是一种创造的需求，也是情感的需求。🇺🇳成为自己我们有自我实现这个终极目标的需求，我们在完成了同一性认同之后，也实现了尊重需求，我们才会竭尽所能，向终极目标前进，最终做自己、成为我自己。当我们能够做自己、成为自己的时候，我们还会依赖他人吗？还会有不合理期待吗？回答肯定是不。题主你提供的话题，我就讨论于此，再次感谢提出的问题。祝题主工作、学习愉快。

感谢话题君的提问，这说的就是以前的我呀，陷入对对方的依赖，日常生活围绕着对方，个人喜好也是以对方为前提，与对方关系好，就是晴天，与对方关系紧张，就会抑郁……真的就是这样，而且内心非常自卑，特别害怕对方会不喜欢自己，自己的喜怒哀乐基本和对方的喜怒哀乐联系在一起，有时候，自己觉得很累，对方也觉得累……多么庆幸，自己遇到了心理学，建立起了内在力量，提升了自己的自尊水平，在关系中也敢于去表达自己，而不是靠“就算我不说你也应该明白我在想什么”的理想化期待，确实，当自己懂得原来幸福和爱的来源是从自己开始，在亲密关系中才会更多地感受到爱，也更愿意付出爱，其实，当你能够“情感独立”，在亲密关系中才能够不那么被动，不那么容易受伤，而是可以和对方相互协作，共创美好生活。以下，是我个人关于“女性该如何避免过度依赖和不合理期待”的一些想法，供大家参考：我们需要走出自己理想化的“幻想”，客观地看见对方，并接纳和理解对方。曾经我以为我的老公是世界上最完美的人，可以给到我最无微不至的关心，什么事情都会保护我，考虑我，照顾我……是~在谈恋爱最开始的几年的确是这样，后来，结婚生了孩子之后，当他为了和他的兄弟去打麻将而不陪伴刚生完孩子的我，就算我哭了，他也依然选择回去；当他因为医院太吵而不愿意陪着我在医院过夜；当他出差在外，不会时时刻刻关心我的饮食冷暖……我发现，我所期待的完美存在，只是一个理想化的“幻想”，他其实也就是一个普通人，他也有他脆弱的部分，他也有他的局限性，他也是会累，需要休息和娱乐的，并不是为了整天围着我转的……我期待他整天围着我转，我也一直是整天围着他转的，很多事情都是以他的意见为先，如果他不赞同，我大抵也就不会坚持，但我发现，自己这么做，其实是有这样一个信念在背后——“你看，我总是为了你让步，你就需要关心我，爱我，重视我。”但真正的爱，从来都不是委曲求全，而一个人一旦因为另一个人失去了自己，那么，他的幸福感也会大打折扣。好在后来，我找回了自己，看到了自己对他的理想化期待，接纳了他就是这样的存在，也理解了他的局限性，我不再对他有那么高的“要求”，我也开始为自己的生活负起责任，他不在家的时候，我自己给自己做饭，自己将自己的时间安排上滋养和充盈自己的工作和事物，我对他好，只是单纯地因为自己是爱他、关心他，而并不是为了达到某种目的，这种爱的表达反而让两个人之间的感情更加真挚。2.在关系中学会表达，自己的心思如果不说出来，对方也很难知道，猜来猜去反而会产生更多的误会。以前，那个不敢表达又十分依赖的我，会因为老公的一些行为而变得很难过，但是我又很害怕说出来，一是觉得可能没有用，二是觉得他会觉得我想得太多了，会嫌弃我。可是我没有说出来，压在心里真的很难受，就会各种生气，对他发脾气。所以后来，反而是我老公鼓励我说，你需要说出来，否则我就不知道你是怎么想的，然后，你在那边生气，我却像丈二的和尚，摸不着头脑。所以，后来，不管是多么小的事情，当我感觉到自己心里不舒服的时候，我就会坦诚地去和他交流，说出我的真实感受，以及对他的需求和请求，这样，就建立起了非常好的信任感，让我们在关系里都觉得比较舒服。后来呢，我就把这种方式沿用到了各种关系之中，当我觉得爸爸不够认可自己的时候，我就会去向爸爸表达需要他的认可等等，所以，经过自己的这些经历，真的发现，其实，很多时候，在关系中，去学会表达出自己的感受和需求，真的是非常重要的，对自己的身心健康当然也是非常有益的，会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在，就没有那么多的猜想和埋怨了。别人不是我们自己，如果我们自己不表达，他们永远不会知道我们心里想的到底是什么，我们需要放下这种“我不说你也应该知道”的不合理期待，去说出自己的感受、需求以及对对方的请求，你有权去表达，而且，你的表达也是非常重要的。而我们要想成为一个“情感独立”的人，我们就需要拥有表达自己情感的能力，但是，或许很多人也和以前的我一样，不敢去表达，这是因为我们的自尊水平不高，所以没有信心和勇气去说出自己的感受，因此，提升自己的自尊水平也是一个重要因素。3.提升自己的自尊水平，当我们的自尊水平提高了，自然就可以做到“情感独立”。一般来说，自尊水平比较低的人，当场不会表达出自己的感受和需求，会担心自己表达之后被拒绝，总是会在心里面想：这个人不重视我，他从来不把我的话放心上……会将这些想法藏在心里，找其他的出口，用其他的方式去攻击、去抱怨身边的人。而自尊水平高的人会很清楚地去表达。所以，当我们能够提升自己的自尊水平，我们自然就会有内在的力量去做到“情感独立”，也敢于面对关系中的冲突，并且还能够在冲突中去清楚地表达出自己的感受和想法。那么，如何提升自尊水平呢？记得在我们“心理学研究会”的咨询师专业小分享中，赵香梅老师就有说过：自尊就如空气中的氧气，对于我们心理上的存活特别重要。如果觉得自己不配得，就是一种低自尊水平的表现。我们需要经常暗示自己，自己就是配得上的，自己就是独一无二的，不管从事什么样的工作，来自于怎样的家庭，我们作为一个人，我认为我自己就是尊贵的，我是高尚的，我不是低人一等的，真的认为自己就是值得的，重要的，贵重的。我们自己就是最尊贵的人。我们可以通过这些具体方法来提升自己的自尊水平：远离那些经常贬低你的人，让你产生自卑的人；多靠近一些欣赏你的人。同时，增加一些自我的欣赏，创造一些成功的机会，成功体验会增加自我价值感，自我价值感会增加自尊的水平。多去参加一些社交的场合，用一些行动化的活动来暴露自己~是的，我就是通过以上的方式，不断地提升了自己的自尊水平，成为了一个懂得自我接纳、自我欣赏的人，在关系中，也不再那么因为对方的一些否定而变得惴惴不安了，因为我知道，他的情绪不一定是因我而起，他也有他自己需要成长的部分，而我也并不会因为他的否定就真的变得不够好了，而他对自己偶尔的不满意，也并不能说明他是不爱我的，我更多地会去看到他的需求，看到他未被满足的部分，也接纳和理解他的局限性……如此，关系和谐了，生活不再会因为各种表面上的问题争吵，而在自己的内心，也越来越踏实，这种踏实不是因为外界是否可以提供依靠，而是因为自己的“情感独立”带来的内在安全感，让你可以感受到不管在哪里，都是安全的，都是有支撑的。愿我们都可以通过“情感独立”，成为一个内在稳定的人~

这样的提问，让我们深入思考。并且我们可以从别人的回答中，有启发与收获。很愿意与伙伴们分享我个人的体会。1、不用一直陷于失望，每个失望其实也是我们成长的契机。先生对我很好，我也曾极依赖先生，甚至把他说的话看的过重。我当初最承受不了的是先生对我有些许的失望或是小批评。别人说我两句，我常常并不放在心上，觉得那可能是他人对自己有误解。而先生如果偶尔流露出一点对我的不满意，我真的感觉天像塌了一样。仿佛先生说我有一分不好，我感觉自己整个人都被否定了。也曾深深的失落，失望，甚至感觉无助。因为这样很不舒服的感受，让我开始自我探索与学习。这反倒成了我成长的契机。我后来才认识到，我期盼先生对我百分百的喜欢与接纳。而这怎么可能呢？就像他确实是爱我的，但我并不能期待他或是要求他，无论他在何时何地，一天24小时全天候对我和颜悦色，鼓励我，肯定我。他也会有情绪低落的时候，他的一些看法想法也会与我不同。他的标准与我的标准，也会不同。他偶尔对我的不满意，也表明他对我有期待。而我也要允许自己，并不能百分百满足他对我的期待。我就是从这样的失望、伤心和思考中，走出来，过上了比以前轻松许多的生活。与先生的关系反倒更融洽了。2、接纳自己是关键。从前，我可能对先生会有不自觉的小讨好，做他喜欢的事，隐藏起一些自己担心他可能会不喜欢的那部分。比如，我不擅长厨艺，我为了不被他评价，就不去尝试。后来，我认真思考，我所隐藏的，真的是先生不喜欢的？还是自己对自己的不接纳？比如，自己在家务上有些懒散，自己是否接纳？每当先生批评自己一句，为什么会这样感到被否定？甚至开始自我怀疑？究其原因，还是自己没有全然地接纳自己。总期望自己无论怎么样，先生都要喜欢或是表扬。或是也曾想让自己完全变成先生喜欢的样子。现在想来，那时的自己很天真。我经过很久，才接纳自己有不足，允许自己不完美，我也不用再费力地维持一个虚假的完美的形象。哪怕先生偶尔开玩笑说，我做的饭没法吃，我也会哈哈一笑。而不再感到被贬低，被否定。可见接纳自己是多么重要。我们自己是怎样的一个人，自己说了算。3、尊重我们是独立又亲密的个体。看过太多甜蜜的爱情剧，也曾幻想自己是备受宠爱的女主角。我想与年轻的女孩子分享：爱情确实很美好，但一定不像有些电视剧里演的那样：男主角眼中只有女主角一个人。或是女主角什么也不说，男主角永远无条件地去满足。放下这样的期待。不健康的关系是我们一个人只做了半个人，另外一个被迫成为一个半人，承担起你那一半的生命。即我只有50分，我期待你给我50分让我完整。学着让自己做一个100分的人。两个人在一起是200分。在各自独立的基础上，亲密。每个人有除了伴侣之外的人际关系，有友情、亲情，同事情等。这样，两个人虽然都是彼此最重要的人，但不是生活中唯一的那一个人，就会比较轻松。简单分享这些吧。如果有愿意进一步探索的伙伴，可以读一读《原来懂比爱更重要》。祝愿每个人都可以情感独立，不患得患失，拥有更融洽的亲密关系。

你好！题主。随着今天话题的延展，自我察觉到：作为一个情感敏锐和微笑型冷漠星座，自己很容易陷入依赖和过度情绪化的情感困惑中。为了避免这些盲点，自己不断的认识自己并在工作与生活学习提升自我的调控能力。不妨分3阶段一起跟随我察觉与反省。【婚前阶段】-小有心理依赖，心智不成熟的非独立。源于自我的情感敏锐型，有些消极悲观的边缘化的，难免遇事会“微笑型的冷漠对待”对待模式。更期待ta人能看见自己的存在价值感，可是往往事与愿违，处于被“忽略/隐形人”的存在，更找不到自我的存在，心理更祈求依赖父母的支持。或许因为自我的需求凸显，加之父母不在身边（更多的借口），找寻爱情替代满足自己吧！那时自我的认知是每个人生命中最为重要的一部分--就是爱情，在甜蜜的爱情里享受“被看见”可以“依赖”的小欣慰。时光的光景不长，刚刚建立起来的自我“情感”存在感，还未学会独立和自我选择的时候，短暂的情感在被催婚的时段里度过！【婚后阶段】--陷入迷茫期，在“智慧/感知”中学习成长，历练自我，摆脱依赖感。在婚前相信爱情，更相信美好的未来憧憬，微笑面对即将发生的愿景。可婚后的现实大大的扇了一个脆响的“耳光”，在还未反应过来的时，新的小生命就伴随上天的私服而临幸，当面临幸的左右的期间，自己一直在内心叩问：察觉与感动中，陷入高敏感的“迷茫期”。因为那时的自我还是一个不成熟的孩子，心智还处于依恋的过渡期，即期许未来又害怕担心未来，在未来的路上，不知所云。从孕期开始纠结，不断的焦虑升级，以至于对外界的敏感度节节攀升，更加欲求“依赖感”=等价于“安全感”。后期随着在生活中巧遇一位“智慧/知性”姐姐，备受ta的呵护与指导，才慢慢的明白，看到自己和懂得自己，这段时间的经历，一直莫此难忘的一段疗愈历程。为了避免这些盲点的发生，当下作出的努力，借此话题分享安利。如何做到的走出那段难忘的经历？1）角色定位--获得自我价值感：婚前与婚后的角色是“截然不同的”。区分不同境域扮演不同角色，如：妻子，孕妇，母亲，儿媳，女儿等，在不同的角色中寻求自我，找到存在的价值感上恢复自信，体会到独立思考和自我决策快感，不过分寻求/依赖他人的认可和支持。2）自我调节--控制情绪：在境域的角色变换中，看见自己懂得自己的同时，发现自己的情绪依旧还在那里的，是挥之不去的“情绪影子”，心理的恐慌加剧，直到遇见“知性”姐姐聊起。她给我的建议：给自己一段时间，去适应并接纳，每当情绪出现的时候，不是快速的逃离，而是转移注意力，淡化“高敏感”的自我让“情绪海潮”搁置一边不去理会（所谓的离开会，宛如《一休》电影描述的一样，格叽格叽，休息一会）。转移注意力的方式很多的，如：运动、散步，冥想、阅读、美食做饭、打扫卫生，做家务等方式缓解情绪。3）真诚表达--调节平衡前述说道自我调节，起初的时候确实不是很容易做大的，关键在于无法调节平衡点，可以让“高敏感的情绪”停歇静止一会。源于自我的表达出于自己所要表达的意思，而非是对方的可以认知理解的范围，导致彼此的交流出现隔阂！历经察觉与反思，才解析：“表达ta人可以听懂的（or提升境界，按照对方的需求去同样表达自己的想说，才是有效沟通的的哦）”。这段时间的成长，遇见更好会表达的自己，给生活和工作带来了小确幸，源于表达的真诚/换位思考/愉悦的相处模式/赢得了自我情绪的落差对比越来越小。学会认识情绪/真诚表达才能调节平衡。避免因大失小--情绪不受控制会影响个人和周围人的生活和工作。4）边界度的设立--舒适的人际关系：对于“高敏感”的自己，源于“角色定位不清晰”“无安全边界”的设定，再次走入“微笑冷漠型”，似乎对己的不公平不公正的评价or标签，让原本追逐生活的美好憧憬，变得消极灰色。每当此景发生自我的性格“外求内化”，可是自己往往无法消化，一致一段时间内都处于情绪的“消化不良”状态。再次缘遇上天安排的另一位老师--我的游泳“教练”。在学习游泳的过程，体会到游泳并不难，难得是自己的勇气，敢不敢去尝试or向前迈出一步。可以说学会“游泳”是完全调入“游泳教练”的圈套--先学后付款（不成免费不付款的诱惑，人性“占便宜”的驱使吧，因为我也是一个凡人呀！）--配合教练--憋气摆手踏水--就这样消除恐惧心理--真的就学会游泳；学会游泳之后，这位前辈教练，也并没有轻易的放下我，继续勾引我的好奇心，再次步入另一个新的全套--“水下下象棋”，高度的诧异与精选中，学会下棋/潜水/聚焦记忆力/成功的享受“水下下棋”的快乐！这个过程，学到了“放松/放下/勇敢/投其所好/好奇心（人的天性）/愉悦中成长”，谁人都喜欢的哦！遵循“人性的本质/弱点”的需要，结合自己的兴趣爱好，找到一群共同兴趣和价值观的人建立横向健康的人际关系，同时更须保持适当的安全距离，亲密关系才能更长久。【有情链接】情感依托的链接，来至于亲密关系的建立。如：家庭/家族的亲密关系、工作/朋友的友谊、兴趣同频者等。只有建立“健康和平等”的情感依托关系，才能更好的摆脱过渡依赖，以便更好地处理情感问题和困境。5）多元兴趣爱好，扩大社交圈--知鱼之乐（谐音：治娱自乐）：当下信息时代的大爆炸，信息大把过盛，市面不缺少多元化的愉悦活动和行为方式，缺少的是自己的好奇心/是否愿意投入一些时间/去培养多元兴趣爱好来丰富自己的生活，从而降低对情感的依赖和过度情绪化。如：瑜伽、冥想、艺术创作、插花、深林氧吧等方式，给自己的“身心减负”疗愈成长。可以肯定的告诉各位，自己就是受益者！如果期待扩大社交圈，方式方法也是很多的，按需所需去主动参加。如，社区活动，群体活动，各类培训，走出去与更多的人交往，以获得更多的支持和理解，建立属于自己的稳定的交际圈。6）学习成长型--个人的阶梯的晋升学习计划：在未来之路上，个人影响力/品牌/注重个人成长,都是不可预见的未来发展之路，通过不断的学习和探索新的事物和领域，提高自我认知和自我价值感。保持独立性：须一直保持自我独立性，不过分依赖他人的情感支持和被动的认可。做个独立“智慧/知性”的人，在思考和决策实现助己服务他人。【值得关注】：人无完人，都不是完美型的！允许并接受自己和他人的缺点，不过于苛求完美，多看见美好的/优秀的一面。在“宽容/理解/接纳/融合/抱持”的愉悦状态中永升。7）孤独/迷茫时--寻求专业帮助：每当自我察觉到“孤独/迷茫/恐慌”等的状态发生，仅靠自己的能力去解决，确实无法缓解/无能为力的时，不妨寻求专业的人士帮助，在倾述叙事中疗愈自己；在咨询中看见自己认可自己陪伴成长。如：壹心理平台的即时倾述、心探问答、心理治疗、同频学习频道等的专业指导和支持。以上所经历的总结/建议,仅此激励自己，共勉分享。【现在阶段与未来】在未来的路上，笔者坚守“学习成长型--践行分享者”，给自己额的“身心减负”不间断，让自己的余生在未来的路上，轻松愉悦的自由自在的践行中。祝愿所有路过的伙伴们“健康和幸福”！。我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。

题主好，我是strawberry🍓无论在什么关系里，都应该要保持好距离和界限感，最亲密的爱人也不外如此，一旦过了界，只会让伴侣慢慢感觉到爱的窒息感，想拥有一段健康的感情，情感独立必须存在。🌸不做感情中的“卫星”伴侣做了什么，自己必须都知道，伴侣去了哪里，自己查个一清二楚，甚至在伴侣手机、车上等都装上定位，除了在自己身边的时间，其余时间都会监视着，让自己“尽职”的知道伴侣在那里，更会一直查伴侣手机等行为。当伴侣对其行为出现指责时，她会说这是爱才会有的表现和行为，明明是自己在爱中无法建立起信任和缺乏安全感，无法做到情感独立，又想从伴侣身上去获得安全感。这样的爱是窒息的，面对在感情中的“卫星”伴侣，做为她的伴侣，受不了只会是时间长短问题，没有人可以忍受得了自己时刻被对象“监视”着。🌹不做感情中的巨婴在现实中我们会经常看到，很多夫妻或者恋人在闹矛盾时，女性自己生闷气，什么也不说，男性除了干着急，又一下子像没事人一样，因为他们以为女性只是简单为了一件事情而生气，不说话是在让自己冷静下来，过会就好了。殊不知此时此刻女性的大脑已经从一个小矛盾上升到不爱再到准备分手等想法了，感情中的巨婴正是如此，近年来，人们用“巨婴”指心理滞留在婴儿阶段的成年人。婴儿无法表达，他们只会用哭泣让照顾者猜测自己是饿了、是尿了还是不舒服等，我们明明有表达的能力，却闷不出声，认为伴侣就该懂自己在想些什么，在意什么，不然就是不爱自己的表现。🌻学会情感独立想要拥有一段健康的感情，那做到情感独立是必要条件，如何让自己学会做情感独立的女性，可以从下面几方面学习起来：☀️接纳自己：接纳代表的是对自己自信，只有对自己自信的女性，她在表现自己的时候才不会畏手畏脚，她更不会在乎别人对自己的评价，就算自己很普通，但是她也能发现自己的优点，认可自己的能力，也能用自己的方法去获得安全感，因为她们懂得，只有自己给予的安全感才是稳定的。☀️经济独立：都说钱不是万能，但是没有钱万万不能，钱能给我们带来安全感，这不是就说我们物质，拥有一定的经济，能让我们在有所打算和行动时，可以马上自己安排起来，经济独立也可以让自己在感情中有底气。☀️彼此自由：在这里的自由是指空间和时间，虽然有了伴侣，但是我们还是需要有个人的空间和时间，让彼此能去做自己的事情，过度依赖只会让伴侣厌倦，给予彼此一些自由的空间和时间，也能让彼此感觉到被尊重，让这段感情保持新鲜感。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主你好呀！🌿在亲密关系中，女性很容易陷入对对方的依赖，也容易出现对对方的不合理期待，这是女性在情感上不独立的表现，会对亲密关系的健康发展造成一定的影响。🌿还记得我刚开始恋爱的时候就是这样，事事都以男朋友为先，几乎没有自己的生活，而且我认为是他追求的我，他一定会疼我，照顾我。一旦我感觉我们的关系不是那么紧密，或者他有时候忽略了我，我就心神不宁，坐卧不安。🌿一段时间之后，也许他觉得挺烦，也许他觉得没有自由，对我的态度也不好起来，但是我们都没有发现问题所在，我进而对他生气，他更加觉得我无理取闹，后来我们也有很多争吵，也有过冷战。🌿真正的改变是在我生完孩子之后，我那时候认为如果我去改变他要求他，是一件太难的事情，所以我靠着自己一个人学习，按照自己的想法来带孩子。虽然这个过程很艰辛，可是他有看到我的坚强，也看到了我的成果，慢慢地还会向我学习。🌿后来我又学了一些心理学，和他吵架的时候不是只会发泄，而是表达自己的内心感受和需求，也学会了有一些事情不再对他强求，留出更多的时间和空间，来认识自己，发展自己。🌿回顾我的经历和我的一些学习，我想到可以从这一些方面，减少自己的依赖和不合理期待🍀一、进行重要性的排序女性，特别是刚进入一段感情的女性，常犯的错误就是把情感或者亲密关系看得比自己更重要，在关系中迷失了自我。刚开始也许会令人感到甜蜜，时间一长，对方会感受到压力，而那个被压抑和忽视的自我，也会逐渐变得不满，很多矛盾也就产生了。如果我们能从一开始就确立好重要性的优先顺序，把自己摆在第一位，重视自己的感受，就不会轻易为了关系而丢掉自我。🍀二、建立自我的圈子和边界有自己的事业。如果能有一份让你有一定的成就感，并且能获得经济收入的事业，那自然很好。如果由于生活需要，没办法出去工作也一定要找一些事情来做，比如在小区做做义工，承担家委的工作，一些简单的兼职等等。起码能让我们觉得还有一些地方是需要我的。有自己的爱好。工作和生活之外，最能滋养人心的就是自己的兴趣爱好了，运动画画手工种花……任何爱好都可以。有钱就报个班，买个课程来学一学，没有钱也可以自己在网上学习，自己练习，不一定要有什么成果，只要感受美好的过程就行。有自己的社交圈。同事可以交流工作的内容，以前的同学和朋友也不要断了联系，附近的人也可以经常聚聚聊聊天，还可以在网上结识和自己相似的人。这都是属于自己的世界，没有对方的参与，也同样可以很好地享受。🍀三、觉察和沟通曾经我因为老公忽略了我的情绪，而陷入更大的情绪中，悲伤气愤很长一段时间，这种未被解决的情绪在后来的日子中，还会时不时的跑出来影响我。心理学帮助了我，通过学习，我尝试着去体会和理解自己的感受，找到我情绪背后的需求。也尝试站在他的立场去考虑，如果他像我一样无端发泄情绪，而我又不知道原因，我当然也不知道该如何面对。理解了他理解了自己，我的任意发泄变少了，会平静自然地跟他说出我不开心是因为什么，她也会客观地回应我，有时她会尽力去做，有时会告诉我他因为什么做不到。尽管有些失落，我还是会调整自己，亲密关系中不能满足我的，我会想其他的办法让自己得到满足。我是青木晴，世界和我爱着你。

题主你好，很幸运遇见你的提问。亲密关系中，女性很容易谈到“安全感”这个话题，没有安全感的女性，似乎很容易过度依赖对方，从而陷入一段紧张关系。过度依赖的人，本质上都还是不足够相信自己，也不足够相信别人。那么，什么原因会产生“过度依赖”呢？一、“渴望被爱”的过度依赖很多女性容易陷入对爱的依赖，她们将亲密关系视为重要的人生部分。与伴侣保持紧密联系，会让她们觉得安全和幸福。大抵是因为她们喜欢被人喜欢、被人支持。另一面是，分离会让她们不安，一旦被疏远，她们就会感到被拒绝、被抛弃的痛苦。为了避免产生这种痛苦，她们会在关系结束后，或者感到不安的时候，快速开展新的关系，来逃避独处的状态。二、“被需要”的过度依赖渴望被需要的女性，更在乎的是亲密关系的良好状态本身，她们很看重关系的好坏，重视自己在亲密关系中的口碑，往往会忽略自己的感受。她们害怕消极评价，害怕伤害伴侣的感情，很难对方的要求。她们很在乎伴侣的需求，会牺牲自己的意愿迎合对方。表现上，看起来是在取悦别人，其实她们才是依赖感更强烈的一方：她们需要伴侣接受自己的讨好。三、“习惯顺从”的过度依赖“习惯顺从”的女性，在亲密关系中更愿意做一个追随者。她们渴望自己的人生中出现一位导师般的人物，带领自己去生活。很容易喜欢上自己崇拜的对象。另一面，她们又在感情中常常有不安感，也担忧被抛弃，比较粘人。很多时候，他们还会为了反复寻求对方爱的确认，反而做出破坏关系的行为。那么，亲密关系中，女性该如何避免过度依赖和不合理期待，做一个“情感独立”的人？一、学会与自我相处自我成长，提升内在稳定性，对爱心存渴望，但不害怕独处，在孤单时也能自在生活。爱和亲密关系并非个人生活的全部意义，而关系的维持也不是一个人能够决定的，所以美好的爱情、和谐的关系之于人生更像是锦上添花，不必用亲密关系的有无作为自我评价的终极标准。二、在意自己的感受在亲密关系中，尝试多关注自己的情绪变化，问问自己这样开不开心，这件事是我发自内心喜欢的吗？可以和伴侣在日常生活中尝试练习来内化这种能力。比如，从自己喜欢的菜开始，喜欢如何布置家里。如果不喜欢做的事，坦诚地说明。刚开始可能会有不适感，要明白这只是由于不习惯造成的，而不是真的伤害到了自己或对方。三、多为自己做决定在亲密关注中，尝试这先区分自己的事，和伴侣共同的事。如果是自己的事，是不是可以先尝试着先去规划和选择，本质上是要为自己选择负责任。如果是和伴侣共同的事，是不是可以也承担起50%的决定权，这样可以培养自己在亲密关系中的责任感，同时也可以减轻过度依赖造成的不安感。好的爱，大概是我能接受你全部的样子，但我鼓励你、支持你、陪伴你成为更好的人。慢慢地，你会发现，尽管有时我会拒绝你、有时我也会有自己的情绪，但这不会改变我们之间感情和依赖的基础。成长的过程，也是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。希望我们都能够找到适度的依赖，而它要求我们的，是自信并能够信任他人，对暴露脆弱并不恐惧，懂得求助，但最终我们保持自主性，依靠自身決定人生。

【女力觉醒】如何避免过度依赖和不合理期待？在亲密关系中，依赖和期待是一种美好的体验；但过度依赖和不合理期待通常会破坏关系。结合自己的体验与认知，说说我的理解和做法：【why】为什么会有“过度依赖”和“不合理期待”？1、对亲密关系的“亲密”有误解：认为亲密就是彼此没有任何距离，没有任何隐私。2、对“爱”有误解：认为“你爱我”，你就要比我还懂我，比我还爱我。不管我怎么表达你都应该懂，即使我藏在心理没有表达你也应该懂，甚至还能帮我表达，然后以正确的方式满足我。3、内心缺乏安全感：害怕失去，又不知道如何维护一段健康持久的亲密关系。【how】如何避免“过度依赖”和“不合理期待”？1、爱自己：只有会爱自己，才有可能会爱别人。怎么爱自己呢？其实，每个人自己肯定比别人都知道如何爱自己。只是很多时候在“爱自己”这件事情上，我们会底气不足。我们总担心，爱自己会不会是自私的？其实不用担心，爱自己很简单。你想做什么，只要不妨碍社会，不伤害别人，你就可以做。平常多做一些让自己开心的事，而不是让别人满意的事，这就是爱自己。2、表达感受，说出需要。《非暴力沟通》的作者卢森堡在书中分享了母亲的案例：“36年来，我一直生你父亲的气，我认为他不在乎我的需要。此刻我才意识到，我从没有清楚地告诉他我想要什么。”在书中，作者也做出了回应：“是的，在我的记忆中，母亲从未直接向父亲说出过她的需要，而是以各种方式暗示或拐弯抹角地表达自己。”3、建立边界意识：尊重彼此是两个独立的个体。陈海贤老师说：亲密关系中有三种边界非常重要，如果纠缠不清，会伤害关系。第一种边界：对方的心理活动。无论你多想跟对方亲近，对方的心理活动就是他们的边界。你既不能责怪，也没法控制。所以觉得有权利随时知道对方是怎么想的，并觉得有权利判断对方该怎么想，哪怕是出于追求“纯洁爱情”的目的，也仍然是对边界的一种侵犯。第二种边界：对方的情感历史。当你遇到一个喜欢的人时，你会对他的情感历史好奇，最重要的原因是想判断你在对方心里是不是最特殊的一个，想知道对方是不是真的爱你。也许，你还想通过了解他的情感历史，来判断对方在情感上是否可靠。可是，如果对方说了“不”，那这就是他的边界。这不是对方不信任你，而是他在为自己保留空间。第三种边界：对方的原生家庭。忠诚于原生家庭是每个人的本能，所以在亲密关系中，说到原生家庭的问题要谨慎。如果对方不希望被这么说，那这就是他的边界。如果突破了这个边界，那就是站在了对方原生家庭的对立面。希望以上的回答能给有缘的您一点启发。祝福我们都有能力爱自己，有余力爱别人🌸

题主，你好。我是sure情感独立和精神独立，一样的重要。在亲密关系里，缺乏安全敢的女性，要么过度依赖对方，要么想时刻控制对方。当对方表现得不如你意得时候，你就是怀疑对方是不是不爱你了，是不是有外遇了...曾经我也是一个情感不独立的人，做什么都很在乎对方的想法，生怕对方不喜欢不高兴。明明不喜欢对方和前任联系，却不敢表达出来，而用胡闹的方式引起对方的注意。一看到对方“黑着脸”马上认为是自己做错了什么而去唯唯诺诺的问对方怎么了。似乎我的情感基础是以对方的快乐未前提，似乎我的情感世界不能少了对方，对方是我赖以生存的情感支柱。可我这样的状态，给了对方好大的压力，有时甚至让对方感到压抑。🌻那在亲密关系中，我们女性要如何做一个情感独立的人呢？🌷1.不断学习提升自己我们很多时候是幼年时期缺乏父母的爱，在心里感到情感缺失。希望在亲密关系中弥补这一份情感，可实际上这份缺失也是一份“空虚”，我们可以通过学习来填补。我们可以用看书、听书、听课的方式，用知识填补我们心中的空虚。你可能会说，我们上班很忙没有时间学习看书，那我们再做家务的时候，坐车上下班的时候听课/听书。也可以把刷小视频/朋友圈的时间换成看书、听书。🌷2.和对方多沟通当负面情绪出来了，当想依赖对方时，当想控制对方时，当想....把你的此刻的想法告诉对方，和对方一起聊聊你想法背后的心情、情绪、需求，和对方沟通的时候，也是我们和自己内心沟通的时候。有些时候我们不敢/不想和对方沟通，其实就是我们不想和自己的心对话。🌷3.通过专业人士来进行自我成长情感不独立，其实就是内心还停留在幼年的某个阶段。或许那个阶段受到了一些创伤，那些未痊愈的创伤，你想通过亲密关系内修复。可亲密关系中的对方又不知道如何帮助你，甚至她也有属于他自己的小创伤。那这个时候，想独立的我们可以寻找心理咨询师一起探讨进行自我成长。寻找问题、发现问题、解决问题，当我们情感缺失的问题等到解决，我们就是独自承担责任，就能独自面对孤单、孤独。还可以引领对方一起成长。🌻严重缺乏安全感的我，以前很害怕和另一半分居两地。如果我们超过4天不见面，我就会开始胡思乱想，担心对方会不会变心。自从前年开始学习心理学，去年开始找咨询师探讨后。我学会了表达，也不在害怕分离。即使老公回老家半个月，我也不会再像以前那样胡思乱想，反而很享受一个人独占一张床一间屋的感觉。当我们的情感独立后，一个人的生活也不会孤独。❤

女性该如何避免过度依赖和不合理期待，做一个“情感独立”的人？这是一个非常值得思考与自我觉察的话题！1、情感独立要有经济独立、和人格独立为前提，不然都是自欺欺人。▲经济独立，我们不物质，但没有物质其他是无从谈起的，我们不能活在真空中。女性要有自己的事业、工作，不一定很高但要有养活自己和孩子的能力，不能“为了谁”而放弃这个能力，赚钱多少与有没有能力赚钱是两回事。▲人格独立，不活在别人的价值评价里，对与错、是与非首先要有自己的判断，再去听别人的意见。要勇敢的对触及自己边界的关系、评价、指责等说“不”，尤其在家庭关系中。如果为人父母，我们也要有意识的培养孩子自己做主、自我认知的形成，不剥夺孩子的选择权，帮助孩子建立主见意识。2、不依赖、不损耗，让两性关系成为互相的滋养和提升。▲自我接纳、自我欣赏、自我鼓励接纳自己的不完美，人无完人，发现自己好的一面不断的去强化它，让自己充满爱、温暖而自信。只有先悦纳和喜欢自己，别人才会喜欢你。你弱盛开、蝴蝶自来。要时常自我察觉、自我鼓励，这样才能自我尊重、自我肯定、获得能量。▲感知对方，明晰双方情感需求每个人对配偶的要求不一样，每个阶段的情感诉求也不一样。我们感知自己的同时，要加强沟通，明晰对方的诉求。不要活在自己的情感诉求里，不满足时候就开始抱怨，抱怨等于自我强化否定。▲不越界，打消不合理期待，让两性关系良性循环两个人都是独立的个体，没有谁该为谁负责、没有谁是谁的。好的两性关系是互相促进、互相提升、互相滋养的。如果对一段关系筋疲力尽、痛苦纠结、无限伤痛……那就尽快的自我察觉和反思，及时停止。以上是思考、更是自我复盘和警觉。不乱于心、不困于情、一心向阳☀️

你好，我是心探教练放飞。2023我们都要幸福。我很喜欢分享探讨关于【爱】这个话题，亲密关系中的“爱”就像2个有交集的圆圈，它们并不完全重合，但又有交集。这就说明：在爱中，有彼此的连接，也有双方的独立。🌹1.很多时候，我们错把‘需求’当成了‘爱’作为女性，要成为一个“情感独立”的人，首先就要区别开“爱”与“需求”。爱是相互支持、相互成长，需求是相互索取、相互抱怨，和爱完全不同。所以，当需求得不到满足时会沮丧，相互攻击、相互抱怨。我的婚姻中，也曾有过过度依赖和不合理期待：刚结婚时，我们异地，我每天晚上都会对你“连环夺命扣”，只要他没有准时回家，即便在异地，我仍很愤怒、失落、缺乏安全感，甚至觉得我们的关系岌岌可危，他不爱我了。我们结合时，父母相继去世，当我想念父母，从父母那里没有得到的温暖、呵护，我渴望被伴侣“看见”、被关注，希望他能够理解我坏情绪背后的情感需求，我不说，只想让他去猜，猜不到、满足不了，我就会愤怒、抱怨、悲伤。慢慢的，通过学习实现自我成长，我意识到了，我们虽为夫妻，但仍是两个独立的个体。我的情绪不应由他来负责，那是属于我的人生课题；我在关系中没有得到的情感满足，是正常的、还是不合理的？有没有对他产生“控制”。这些都是在觉察中，看见了我的模式，从而做出改变的。🌹2.拥有成长型思维，通过学习实现成长有能力去爱和没有能力去爱的区别：当一个匮乏的人，很难去爱，他只会带着需求，到处去寻找能满足他需求的人。“如果你是钉子，你找到的一定是锤子。”填满自己匮乏的空洞。当我们把关注点放在对方那里时，很容易迷失自我。你成了他的一部分，甚至是附属品，他就是你的宇宙中心，所以，他的一举一动都会影响到你的情绪。伴侣是给他们提供情绪价值非常重要的那个人，不可能不会有影响的，但，当我们保持一份学习的心，主动实现成长。除了伴侣的“滋养”，还有家人、朋友，最重要的是还有自己。因为当一个人内心丰盈时，也会给他带来外在的富足。做一个情感独立的人，让你更加有魅力，给爱情与婚姻还注入了保鲜剂。❤️所以，女性朋友们，当你停止学习、不愿成长时，那是真的老了。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

亲密关系中，女性很容易陷入对对方的依赖，一不小心就说你若安好便是晴天，你若不好我也地动山摇的情景，甚至以为这是爱的表现，爱的越深就应该越在意对方的所有，而且会有这些不合理的期待。好的亲密关系，是需要情感独立的，两个人都能相处的很舒服，既可以互相支持，也不惧怕分离。做到这样子，会要求女性能觉察一下自己的情绪，认真区分一下情绪产生的原因过程和结果，究竟是按下了什么样情绪按钮让自己这样子的，对方的情绪是我的情绪吗？他的情绪为什么会对我有如此大的扰动？这个背后是有什么不安或者没有被看到的东西吗？多做情绪觉察练习，区分情绪的来源，处理好我和你的边界。想要避免过度依赖和不合理期待，做一个“情感独立”的人，除了常常觉察自己的情绪，留意自己的情绪以外，可以想想如果对别人极致的依赖会变成什么样子，自己能不能接受这样子的状态。比如，自己已经到了离开对象就不能自处的地步，是不是就会变得跟小婴儿一样了？什么都得依赖别人完成，而这种依赖得对方有能力也乐意配合才能完成，如果对方无法领会，或者是不愿意做，那岂不是更痛苦？把期望寄托在别人身上，就会失望，也会让自己变成一个巨婴，那样的样子是你想要的吗？做了情绪觉察和极端情景想象以后，你还可以做个换位思考，假设你的对象是这样一个依赖你的人，一分钟见不到你就要疯狂打电话找你，得不到你的情感回应就到处闹到处发脾气，那样子的话你会不会很窒息，也很想逃离他？想清楚了以后，就可以开始尝试着去给自己的情感生活松松绑，让彼此都舒服一点试试看了，虽然难，不过总比长时间两条腿绑在一起走路要舒服得多，你说是不是这样子的呢？

亲密关系中，女性该如何避免过度依赖和不合理期待，做一个“情感独立”的人？其实在亲密关系中，依赖和期待是在所难免的，每个人都有自己对爱情的憧憬，都有自己描绘的理想爱情的样子，一旦有机会落到现实，自然就会期待将自己的各种理想一一实现。可以这样说，每个人都有一个自己的爱情剧本，给自己和对方设计好了剧情和对白。但是实际上对方并不知道你的剧本是什么样子，因此不可能完全按照你的剧本来出演，因此就会产生一些矛盾和问题，也就是出现期待落空的情况。如果期待是不合理的那期待落空的可能性就会更大。也许一开始对方还能配合你的演出，但是时间长了他也可能有他的剧本想要去实现，因此期待落空在所难免。至于说依赖，可能由于成长环境，家庭教育以及社会角色，传统文化等的影响，通常来讲女性确实会比男性更容易产生依赖。比如从小男孩子就会被教育要坚强像个男子汉，而女孩子则更倾向于柔弱被人保护等等。但是如果超出正常范围而产生的过度依赖，则是需要注意和反思的。如恨不得24小时黏在一起，实时的要了解对方的情况，吃了么睡了么在干嘛等。那如何避免过度依赖和期待呢？突然想到之前看到的一句话：允许自己做自己，允许别人做别人。首先多去觉察自己的内心，如果有对对方的依赖或者期待总觉得不得满足的话，可以花些时间好好思考下：我对他的依赖可以满足我的哪部分需要？我那部分没有被满足的期待，背后是我什么样的需求没有被满足？往深层次去探寻很可能这份依赖和期待并不一定跟这个人有关系，很可能跟自己内心以往的某些经历相关，很可能是某些类似的场景引发了同样的情绪出现。所以，当更好的觉察自己的内心，也就会更好的区分这种感受究竟是来源于现在的关系还是由于过往经历的影响。从而自然就会减少过度的依赖和期望。再者，可以有期待或者依赖，但也允许别人不能完全实现你的期待和承接你所有的依赖。每个人都有自己的人生议题，如果一段关系中总是一个人背负着另一个人负重前行的话，大概率是没有办法坚持太久的，所以允许自己产生依赖和期待，不要对自己这部分过分苛责，但也允许对方做不到自己理想中的那个状态。真实的做自己，同时也允许对方真实的做自己，同时你也要明白你爱上的并不是你想象汇总那个理想对象，而是现实中这个真实的人可能有部分是你不喜欢的，但是这就是真实的状态，当你意识到这一点时，可能就不会有那么多不切实际的想法了。

亲密关系中，女性该如何避免过度依赖和不合理期待，做一个“情感独立”的人？其实在亲密关系中，依赖和期待是在所难免的，每个人都有自己对爱情的憧憬，都有自己描绘的理想爱情的样子，一旦有机会落到现实，自然就会期待将自己的各种理想一一实现。可以这样说，每个人都有一个自己的爱情剧本，给自己和对方设计好了剧情和对白。但是实际上对方并不知道你的剧本是什么样子，因此不可能完全按照你的剧本来出演，因此就会产生一些矛盾和问题，也就是出现期待落空的情况。如果期待是不合理的那期待落空的可能性就会更大。也许一开始对方还能配合你的演出，但是时间长了他也可能有他的剧本想要去实现，因此期待落空在所难免。至于说依赖，可能由于成长环境，家庭教育以及社会角色，传统文化等的影响，通常来讲女性确实会比男性更容易产生依赖。比如从小男孩子就会被教育要坚强像个男子汉，而女孩子则更倾向于柔弱被人保护等等。但是如果超出正常范围而产生的过度依赖，则是需要注意和反思的。如恨不得24小时黏在一起，实时的要了解对方的情况，吃了么睡了么在干嘛等。那如何避免过度依赖和期待呢？突然想到之前看到的一句话：允许自己做自己，允许别人做别人。首先多去觉察自己的内心，如果有对对方的依赖或者期待总觉得不得满足的话，可以花些时间好好思考下：我对他的依赖可以满足我的哪部分需要？我那部分没有被满足的期待，背后是我什么样的需求没有被满足？往深层次去探寻很可能这份依赖和期待并不一定跟这个人有关系，很可能跟自己内心以往的某些经历相关，很可能是某些类似的场景引发了同样的情绪出现。所以，当更好的觉察自己的内心，也就会更好的区分这种感受究竟是来源于现在的关系还是由于过往经历的影响。从而自然就会减少过度的依赖和期望。再者，可以有期待或者依赖，但也允许别人不能完全实现你的期待和承接你所有的依赖。每个人都有自己的人生议题，如果一段关系中总是一个人背负着另一个人负重前行的话，大概率是没有办法坚持太久的，所以允许自己产生依赖和期待，不要对自己这部分过分苛责，但也允许对方做不到自己理想中的那个状态。真实的做自己，同时也允许对方真实的做自己，同时你也要明白你爱上的并不是你想象汇总那个理想对象，而是现实中这个真实的人可能有部分是你不喜欢的，但是这就是真实的状态，当你意识到这一点时，可能就不会有那么多不切实际的想法了。

【女力觉醒】第四章第三节:情感中，如何避免过度依赖和不合理期待？情感中避免过度依赖和不合理期待。需要我们看到自己是什么样的人格，其实焦虑型依恋人格在这上面可能会有更多的特点。一方面是因为想要更多的期待产生一些焦虑，所以会过度依赖恋人，这类人的普遍特点是患得患失，总是会怀疑对方，敏感多疑，会把一切的关注度放在对方身上，所以也会希望对恋人天天陪伴自己，产生过度的依赖，那么不合理的期待也是焦虑背后希望恋人给予自己更多的关爱以及陪伴。其实我以前也是焦虑性人格，总是希望伴侣能够一直陪伴自己，但是每个人的精力都是有限的，也是有自己的事情需要去完成的，所以谁也不能时时刻刻陪在自己身边，我们唯一能做的是过好自己的生活，即使伴侣不在身边时，我们也能够有事情可做。避免这种情况发生，我的看法是:【1】相信自己值得被爱，给予伴侣信任。坚信自己值得被爱，是能够对自己有自信，也相信自己是值得被爱的，相信伴侣也不会轻易的放弃我们，所以我们需要给自己和伴侣共同的信任。这样不会让我们产生一些自我怀疑的情绪。【2】把关注度放在提升自己身上。不要把过多的关注度放在恋人身上。很多女性都会有这样的错误，总是希望伴侣报道行踪，但是这样会给伴侣控制的感觉，进而也会让伴侣对我们有厌烦和不满的情绪，所以我们需要提升自己，把关注度放在自己身上，多花时间学习，不管是学习还是其他方面，能够在伴侣不在的时候可以充实我们的生活，不会因为伴侣不在时而产生更多的不安感。【3】合理提出自己的感受和需求。我们在想要一种需求时避免过高的期待，那么提前可以表达自己的感受。例如，亲爱的，我十分悲伤，我希望你。。。。这种第一人称的方式和伴侣沟通，我想是对两个人的关系更加有帮助。而不是需要用情绪来对话，总是用情绪表现出来，这样只会消耗两个人的耐心。【4】培养独立自主，独立思考的能力。不管有没有伴侣，我们需要明白，我们只能为自己的人生负责，所以我们能够掌握和决定的只有我们自己的人生，不要因为爱情而放弃自我，放弃自己的规划和理想。能够独立自主，有独立自主的能力，可以独立思考，自己该做什么也能够明白孰轻孰重。【5】让自己的内心变得强大。一个人过度依赖对方，一定内心是脆弱的，所以摆脱这种依赖需要我们让自己内心变得强大，学会适度依赖恋人，不要把所有的依赖放在对方，因为这样也会压着对方喘不过气来，学会独立完成一些事情，通过学习。就是可以让自己摆脱这种依赖性的。【6】建立好个人边界意识。不管是和谁拥有怎样的关系，我们需要明白我们自己和他人一定要有边界感，这个人尽管是我们的伴侣，也并不是我们自己，所以有些时候我们需要沟通，也需要积极的解决问题，而不是利用边界模糊来处理问题，因为保持边界和底线也会让别人尊重我们，从而关系能够更好的维持下去。以上是我的看法。

避免过度依赖一解决自己的不安全争吵是不安全在作祟。每一个争吵和恶毒的伤害，不过是深层的需要，没有被看见。当我们的需求没有被我们觉察和发现的时候，我们就会愤怒，当一个人愤怒的时候，当然是口不择言的，因为这份深层的需要没有被发掘，所以在争吵的时候，我们也没办法如实的表达。你怎么不回我的信息？——背后可能是我渴望被关注，被在乎的需要没有被满足。你为什么对我态度这么冷淡？——背后可能是我渴望被爱，渴望被回应的需要没有被满足。你为啥什么都不给我说？——背后可能是希望被看重，被尊重的需要没有被满足。二正确表达爱我们不知道如何去表达爱，于是就用争吵争执怒吼，愤怒的方式，去向对方要来一点爱。但我们都清楚这个形式是得不到我们想要的东西的。三关照自己的情绪我想邀请你第一点来关照一下自己的情绪，在你们发生争执的过程当中你的情绪体验是什么样的是愤怒？感受到对方不尊重自己是委屈。是感觉到自己不被需要的委屈。是怨恨，怨恨他为什么如此对待你？等我们先找到我们情绪的问题，我们才能针对情绪做一个很好的宣泄跟释放。四做到理解和尊重。两个家庭教育出来的孩子一定是不一样的，但我们可以求同存异，在发现一的时候，我们不要去强化它。假如当如果我们发现，他进门儿之前脱鞋乱扔等等，这些情况的发生的时候，我们不要去忙于攻击跟指责，而是在你觉得他做得好的地方的时候去加大表扬他。从理解的角度去看到他能做到的那些东西而加以正强化。可以帮助两个人的关系越来越好。五爱的五种语言在双方都冷静和平静的情况下提出自己的需要，而不是指责说你怎么没有做到，你总是这个样子，你从来不等等这些语言都是特别伤害关系的。我们在平静的情况下，避开此词汇来表达自己的需要来达到双方的满意。推荐图书爱的五种能力。爱的五种语言。