分手后两个多月走不出来，经常夜里哭怎么办？

楼主好：我是想要帮助你，并且得到你反馈的letmefly。楼主的感情生活目前看来已经陷入困境，你们已经分手2个月来，可是楼主还是走不出来，我可以理解楼主的纠结，毕竟找一个在一起的人，其实并不容易吧。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。其实感情的事情，应该是没有人可以替你做决定，因为每个人的考虑是不同的。我们先要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。而对于楼主而言，爱情与婚姻意味着什么，你的底线又是什么，这可能都是楼主需要考虑的问题吧。我们的一生，是要遇四个人的，第一个人就是我们自己，我们的自我意识开始觉醒，你就是你，是一个独立的人。第二个人一定是一位你爱的人。在这个时候，你爱上了对方，可能是会很疯狂。但是你可能爱而不得。然后你会遇到爱你的人，因为你爱过。你才能鉴别出来谁是爱你的，因为你曾经受过伤，你才会体会到爱你的那个人的痛苦。可是现实中，你们也不一定在一起，最后你会遇到和你结婚的那个人，可能只是合适你的人，即不是你爱的，也不是爱你的，只是可以陪伴你的人。我觉得我们生活中，大部分的人结局应该是这种吧，那处一开始恋爱就是你爱的，与爱你的是一个人真的是幸福吧，我不能说是太幸福。因为身边这样的人也是会吵架的，总是会说，也许下一个会比你好吧。同时呢，按照美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，在爱情中存在着三种成分，分别是亲密，激情，还有承诺。可能在每一种爱情里面，这些成分的占比是不同的，那这三种三成是对双方而言的，也不是的，只要有一方感受到了，那么就有可能爱情会继续的。当然，最终的结果是要看两个人的。而目前按照楼主的描述来看，我个人是没有感觉到对方还爱着你的感觉，也许楼主只是不愿意承认这一点吧了。陈海贤老师说，在一起，要二个人，而分开，只要一个人愿意就可以了。陈海贤老师在《爱，需要学习》中提到一段亲密关系的结束后是要经历三个阶段的，第一个阶段是愤怒，第二个阶段是悲伤或失落，第三个阶段是接受与放下。显然楼主目前是处在第二个阶段，你应该相信很快你就可以重新开启你的新生活了。毕竟爱情虽然重要，可是不是生活的全部，楼主可以思考一下，这一段时间是不是忽略了那些真正关心我们的人，比如我们的父母，亲人，老师，朋友，找个时间，与他们聚聚，聊聊。过去的总是会过去。不过，楼主说自己的工作薪资还行，表明楼主还是一位很有能力的人，所以不管怎么样，接纳现实，重新开始新的生活吧。希望可以帮到你，并且得到你的反馈，关注与点赞。

题主您好，看到您的描述，能够体会到您正在忍受分手带来的煎熬，有点像“化茧成蝶”的过程，现在正在努力蜕变，这过程肯定很难熬，但是不得不说，您很幸运，在婚前能够和平分手，不牵扯孩子、财产、债务等等，干干净净的在一起，清清白白的离开，相信不久的将来，您将会幻化成美丽的蝴蝶，振翅飞翔！至于如何解脱，我认为可以分为两类：第一类是由外而内的，第二类是由内而外的。第一类由外而内时间过去了两个月，相信您可能已经用过了很多种方式，让我来猜一猜：朋友的劝说；家人的慰藉；借酒消愁；来一场说走就走的旅行，偶遇帅哥；看一部悲伤的电影，嚎啕大哭；买一只可爱的宠物，填补感情空白，等等，如果您还没有做过，建议尝试一下……第二类由内而外这才是我们真正要讨论的，因为外在的作用，可能只能缓解一时的痛苦，当一个人的时候，当停下来的时候，悲伤会铺面而来，猝不及防，毫无招架之力。那么如何才能由内而外的解脱呢，完全不痛是不可能的，人非草木，孰能无情？我们需要做的是分析造成这个结果的原因，以及目前这个状态的利弊，还有未来的愿景，就像我们的中医常说，治病不能头疼治头，脚疼治脚，要从根本入手，找到根源才能药到病除。1、原因其实您是一个非常睿智的女性，在您前面的描述中，可以看出，您早就已经发现了双方的问题，从很多细节您都有感受，但是因为感情投入太深，所以不想要面对，因此才托到了最后的阶段，至于那个“导火索”其实只是一个借口而已，真正的原因，前面您已经分析的很透彻了，两个人如果世界观、人生观、价值观都不能相对一致，那么分手是早晚的事情，既然如此，应该恭喜您才是，自己不想做的事情，由别人代劳，岂不美哉。2、利弊这个分手事件您失去的是一个不爱您的男朋友，一对不爱您的准婆婆、准公公，可能还有一部分的眼泪，身上的几公斤的赘肉，以及有可能发生的一段不美好的婚姻；得到的是N多爱您的优质男士的追求您的机会，不用委屈自己的恋爱生活，父母不必再担心你的美好笑容。现在分手总好过结婚后再离婚要划算的多，这明显的是利大于弊，您不吃亏，又为什么要伤心呢。3、未来您将迎来新的生活，不必担心男朋友的父母是否嫌弃自己，不用费心平衡双方家庭的不和谐声音，不用远离父母嫁到不属于自己的他乡。相信经过这次的经历，您也会对未来的感情更加自信、谨慎、坦然。不如减一个自己喜欢的发型，买几件漂亮的衣服，画一个美美的妆容，享受一下单身成功女性的生活如何。我都有些羡慕了呢。期待看到您化茧成蝶后样子……

🍀亲，抱抱你啊！感情和现实面前的巨大差异，让你期待的爱很有可能石沉大海！真的很痛啊！相信你们在一起的时候是甜蜜幸福的。但家庭观念的差异，让你们之间的裂痕越来越大，越来越深！🍀亲，也很庆幸，你及时认识到了这个问题。你的分析是正确的！一个远离父母，并且不欢迎你的家不值得你去委屈自己的。而且男朋友的做法不仅没有站在你的立场去考虑，甚至以他父母的思想为主导的。你现在的痛苦就是，你明知道你们没有办法在一起，却又深深地爱着他，所以你在这种互相冲突的观念中纠结，抗拒！而且，你把你们的感情裂痕归结于他的家庭观念和他的父母的影响。对他还抱有很大的希望，期待他能够主动并妥善的解决问题。🍀亲，你的内心是十分抗拒承认已经分手的现实。所以，你的心理自动采取了反抗和合理化的防御机制。反抗，是你拒绝承认你们的分手是因为感情的破裂。拒绝承认你们之间没有了感情。亲，你也一定是感情中付出更多的人。合理化，你把你们的分手归咎于他父母对你的不认可，而且自己没有及时和追求者划清界限，所以导致分手。你始终不愿意相信和承认，你的男朋友不爱你了！亲，你需要做到下面几件事:🌴第一：接受失恋现实，积极勇敢地面对分手的局面。跟恋人分手后要正视失恋这件事，让自己试着慢慢接受分手的现实。与此同时，也要搞清楚自己对这段感情的执着，到底是出于什么目的。待理清楚这千头万绪后，就要面对既已发生、无法改变的分手事实，然后大步朝前走，绝不回头。🌴第二：从负面情绪中剥离出来。就要特别注意了，提醒自己做个有涵养的前任，体面分手。不在纠结于对错，也不在怨恨于别人。也是为了解脱自己。🌴第三：提升自己，让自己变得更好。你有很好的条件和爱你的父母。这都是你的优势呢。一个人要想从某种情绪里完全抽离出来，必须要用另一种情绪去填满自己，与其失恋痛苦，不如努力充实自己，让自己变得更好。更优秀的你，更容易在感情中掌握主动权！亲，你很棒的，你的父母也很爱你！相信你会有幸福的婚姻的！加油！🌻🌻🌻🌻🌻🌻

您好，题主通过你的这段描述，看得出来你们之间发生了很多问题和矛盾，这种矛盾是其实根本的原因是你的男友的家人其实是并不喜欢你的，其实针对这一个特点，我们在对方的家庭之中可能就会失去一些主动权，并且有可能会完全的变成一个外人，也看到你对这种感情是十分珍惜的，也很喜欢他，但是如果一个人并不爱你，只爱他自己的利益，那么你做什么都会是错误的，尽管你独立，你是有自己的工作，但是对方也依旧会衡量你的原生家庭，并且权衡利弊，该怎样做出选择。我想他之所以以这种理由选择和你分手，也是之前有了这样的想法，例如对你的这些原生家庭的家境分析过，或许通过你所做的这些事情让他正好找到一些错误来提出这样合理的分手。看到你其实是并不想去对方的家里的，如果并不想去那边的环境，而且那边的环境也看得出来也并不欢迎你，那么我想即使你再喜欢一个人，你去了那边可能你受到的待遇也并不会是受到尊重的，因为他的家里人在本质上是对你有一些不满意的。其实我以前也有过这样的状况，异地恋，对方的家人不喜欢我，我也明显的感受到，所以我也就提出了分手。这样也就避免以后在对方的原生家庭里产生更多的矛盾，虽然说我也有能力及时的调整这些矛盾，但是作为一个远嫁的人，我个人认为媳妇还是一个外来人员的，所以会受到很多不公平的待遇。如何破解：【1】学会觉察自己的情绪，想法。例如自己的情绪是什么？是混乱，是坚定还是犹豫不决？又或者说在这段感情里，我们没有受到本能的公平尊重，感受到伤心难过。学会看到自己的情绪，觉察自己的情绪原因是什么？【2】坚定自己的想法，形成自己的边界。不管做哪种选择，都要坚定自己的想法，为自己的选择承担后果就好，为自己的选择做出责任就好，哪种选择都会有利有弊，等下你可以想一想这段感情是否值得下去，你们的问题是否能够解决，如果能，这样的芥蒂可能以后还会存在，并且以后还会成为攻击你的借口。【3】关系需要相互尊重和维持。如果一个人在这段关系里付出了很多，而另一个人却选择视而不见，我想这样的关系本身是不尊重对方的，平时同时也看不到对方为自己的牺牲。那么这样的关系迟早会出现问题，所以亲密关系需要两个人相互尊重和维持，也需要相互看到和理解，如果只是看到利益存在的话，那么这个人一定是将对方进行物化看待的，权衡利弊也是这类人的特点。【4】做一个敢爱敢恨，潇洒的女性。可能在感情里我们都会迷失自己，但是一定要理性对待，我们可以爱一个人，也可以做到离开这个人也很独立，学会敢爱敢恨，离开时不带拖泥带水，同时也需要明白，爱一个人一定会想尽办法和你在一起，也会愿意和你沟通和协商，而不是利用暴力和其他事情选择和你一定分手。【5】理性的看待这段感情。年轻的时候我们都爱情，都为爱情疯狂，但是过了年轻的这个年龄，其实爱情并没有那么重要，我们需要更加看重的是个人成长，学会理性的看待这段感情，也学会接纳自己的情绪，看到自己需要成长的地方是什么，不管是感情还是个人成长，我们都需要有反思和复盘总结经验。以上拙见希望对您有帮助

洞见心灵，让分享成为一种习惯！我是独语。爱情，本来就是你情我愿的事情，任何时候都不要让自已在爱情里活的如此卑微。你家是普通经商，他家事业单位。虽只是简单的几个文字，也让人足以感知到你对自己身份的自卑感。经商怎么了？事业单位又如何？在感情的起初，你从认知中就有这种很深的界限感，总感觉自己的家境不及他，仿佛在跟每一个人说：他如果能选择你，是你一辈子的福气。你能有他这样的男朋友，也是上辈子修来的福份。爱情本来就是你情我愿，没有底线的降低自己的身份，只会让对方更轻视自己。爱情是二个人的事情，你情我愿应该是一段感情的起初。在这个过程中，二个人或许会因为年龄、学历、家境、三观等等吧，遇到很多阻碍。但不管什么样的阻碍，最终还是会以你们二个人的感情为核心来决定这段感情的终结。多数的父母，即使有个人的成见，但为了子女的幸福，还是会放下自己的成见衷心的祝福子女幸福万年。在这个过程中，对于任何一方，要照顾到对方感受的前提下，在心里十分明确自己的底线是什么，也就是有些事情是不能越过自己的底线的，一旦越过，你就会瞬间降低自己的身份，这种观念一旦形成，别人也就不会把你当回事，更加看不起你。就像题主所言，对方父母对你本身就不认同，三番五次的不愿意见你，其中意思已经表达的十分明显，在这种情况下，你主动配合他们的时间去见，就是一种自我身份的降低，虽然从你的角度来讲，也许这算不上什么，但恰恰就是这个主动见面，超越了自己的底线，让自己接底了本应你情我愿平等的相处原则。爱情需要开心、快乐的滋润，奔着婚姻而去，要知道开心、快乐不是爱情永恒不变的主题。你不依靠他，也不图他钱，只是图你们在一起的感觉：开心、快乐。我想你到今天说自己没有走出来的的一个方面，是你时常想起你们在一起的：开心、快乐吧。如果开心、快乐能够成为二个人走入婚姻的主因，那这份感情就显得太过突兀。因为每一个成年人，都知道自己这一生如果与另一个人牵手步入婚姻，开心、快乐一定是一种夙愿和向往，而不可能成为婚姻中的永恒。因为在这段关系里，不可能时时、处处都是开心、快乐，如果是，那一定是一个美丽的童话爱情故事。嫁到一个不欢迎自己且没有主导权的家庭中去，理由仅仅是图你们在一起的开心、快乐。想想这种选择是不是显得有些过于草率？也是对自己幸福的不负责任，因为这不是一天二天的事，而是自己一生的幸福。一段关系在没有正式开始之初，能够看见问题，虽有遗憾，也是一种幸运。这段关系走到现在，有开心、有快乐、有失意、有不忍、有悔意、有留恋，各种滋味掺杂其中，不经历的人无法感同身受。只有题主自己最能体会到这其中万般感受，不管现在这段关系是什么状态，我作为一位局外人，还是为你感到庆幸。从分手的那一个巴掌，不管这其中谁对谁错，谁是谁非，这段关系就已经走到了该分手的时候。在我的认知里，二个人在一段关系里，不管最终以什么方式结束，对于一个男人来讲，都不应该动手打人。即使是你身边有追求者，在你们没有正式确立关系进入婚姻殿堂前，谁都可以与你的男朋友竞争，这个无可厚非，有人追求你，那也不是你的错，我觉得你不需要自责。如果你的男朋友真得在意这份感情，在意你，对于一个自信的男人来讲，情敌对他们而言只不过是爱情路上的历练，也绝不会因此而对深爱的女人产生怨恨。如果真得是因为这个原因而提出分手，更甚至出手打人，也更加显示了你们之间感情的脆弱，而题主之前所说的啥也不图，就图你们二个人的开心和快乐也就显得弱不经风了。在还没有把自己的一生交出去的时候，通过交往能够看到二个人感情的缺失，真得是一件庆幸的事情，也许这种庆幸的背后是苦涩和痛楚，那也比牵手步入婚姻，成立家庭，有了孩子之后再出现这样那样的问题，要好的多。写在最后的话：婚姻是一种缘份，不是父母之命，也不是凑合之举，要遵从自己内心的一种选择。如果结婚，一定要选择自己爱也爱自己的人。

你好，楼主;认真的看过帖子，从内容里能观察到这段日子对楼主你来说，特别的难熬。在深夜可能有种被情绪淹没的感觉。同时，也注意到了楼主你勇敢的直面了自己内心的痛苦，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己以及前任，从而做出适合自己的调整。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待现状。1、尝试允许自己痛苦从帖子中有观察到楼主你分手两个月了，只是依然会在深夜痛哭。而这也说明了其实前任对楼主你来说似乎很重要，你很喜欢他这个人。我们在面对和自己喜欢的人分手后，我们都会有很多很多复杂的情绪，不知道如何言说。那么，对于这一部分，我们或许可以一起来面对和讨论一下，看看可以为自己做一些什么？两个多月的时候，我猜想楼主你有过很多次难过的时候，在这个时候楼主你又通常是用什么方式来疏解自己的情绪的呢？在这里我分享我的一些看法。其实面对难受的情绪，我们本能的反应可能就是我不想要这些情绪，我想回避它。可是好像越是这样，越是痛苦。这有一部分也和大脑的机制有关，比如：我越让你不要想黑猫，但是你脑海里就会有黑猫的形象。所以有时候我们越不想让自己难过，自己可能越是难过。著名心理学家武志红老师在《接纳自己不完美》这本书里提到了一个哀伤过程的理论。是说：“面对失去，我们都会有一份悲伤在，而当我们允许这份悲伤流动，意味着我们开始接纳失去。一份巨大的失去，有着巨大的悲伤，而这些悲伤流动是需要时间的，而悲伤流完了，我们也就不那么痛苦了，这就是哀伤的过程。所以，对于楼主你来说，你可能就在这样的一个过程里，虽然说分手两个月了，但可能我们真心的去爱过一个人，喜欢一个人，分手之后可能没有那么容易走出来。所以，对于楼主你来说，可以尝试着允许悲伤，让这份悲伤流动。可以尝试通过情绪日记的方式把自己的悲伤书写下来，把自己的感受和想说的都写下来。在书写的过程中我们一方面在倾听自己的情绪，一方面又在梳理自己的情绪，而这会帮助我们缓解情绪。2、去看看喜欢前任的点帖子中有观察到楼主你提到了自己很喜欢他这个人。所以他对于楼主你来说意味着什么呢？你喜欢他的点是什么呢？这样的思考或许会帮助我们理清一些内心。梳理这些不管这段关系最后的结果如何，但我想也会对楼主你以后的恋爱有一些积极的影响。所以，他身上什么样的品质在吸引你呢？他满足了你什么样的内在的需要呢？了解我们自己内在的需要，或许也就明白我们为何一直走不出来了。面对这些需要，我们可以问问自己，在没有和他恋爱之前这些需要是如何满足的呢？我们的需要还有没有其他的满足的方式？3、恋爱关系也是一种合作帖子中有观察到楼主你提到了前任的长辈们似乎对你并不是特别的满意，而前任他似乎在家也没有主导权；你们之间好像横着一些无法解决的问题。楼主能看到这些，说明楼主你对这关系还是有过很多的思考的，这也是楼主你智慧的一种体现。关于恋爱，幸福不幸福？这个我认为爱很重要，但同样解决矛盾和冲突的能力也很重要。而解决矛盾和冲突很重要的点是合作的能力。关系本来就是两个人的事情，如果只是一方努力，那么这一方可能就真的需要承受很多，并且可能效果还没有那么好。所以，对于楼主你来说，对方似乎有合作的能力，似乎愿意一起来解决问题这个点，或者也是可以成为你看待问题的一个维度。4、尝试把注意力拉回到自己的身上面对失恋，我们可能会控制不住的去想起对方，会难过。我们可能控制不了自己的想法，只是我们还是可以尝试控制自己的行为的。怎么理解呢？在想起对方的时候，这个时候有一个觉察，然后把注意力放回到自己的身上，也可以尝试去做一些自己想做的事情，自己喜欢做的事情。有的人曾经运用过这样的一个方法，就是在一天之中规定一个时间允许想对方，允许自己难过，让自己情绪流动。而在这个时间段之外，自己想起对方来了，这个时候就会尝试着把注意力放回到自己身上，告诉自己到了那个时间点再去想。讲这个是希望这个对楼主你来说可以有一点点的帮助和启发。

你好。从文字里看得出你正陷于情绪的拉扯当中，理性上你知道你们在一起的阻力非常大、分手可能是一个适合的选择；但感性上你仍然喜欢着他、对你们的过去也有不舍。特别是分手的过程，让你既感到自责和遗憾又觉得被攻击和伤害了，而越是焦急地想摆脱痛苦就越是会把思绪聚焦在这些冲突上，十分煎熬。亲密关系确实是一种难以割舍的深刻的联结，其中不仅包含着对于对方的依恋，也有一部分自我融入了关系当中，比如自我的价值感和认同感。所以当关系被破坏或者分手都会带来强烈的丧失感，好像自己的过去和一部分未来都随着分离而失去了，心里面留下一个洞，挣扎着想跳出来却又感觉很无力。要走出这样的痛苦，的确是需要一个过程的，要允许自己哀伤和脆弱。虽然痛苦的感受显得十分漫长，但适当的停留和接受这些情绪对于长期的疗愈和彻底的走出是有意义的。如果去压制或逃避这些感受，可能反而会留下难以愈合的伤口，影响未来的生活。请不要责备自己，你已经为了你们的关系付出很多努力了，他的家庭障碍不是你的问题，有其他人热烈地追求你也不是你的错。一段亲密关系只有激情是不够的，还需要真正的理解和配合、以及双向的承诺。如果不能满足你的核心需要，那么分离也许是有益于你的成长的选择。在面临情感的波动时，你可以尝试给对方写一封信（不一定要寄出），把你内心的感受和想说的话都写下来，为这段关系做出仪式化的告别。每一段关系都是一份成长，我们从中更深入地了解自己，为建构未来的生活和发展更成熟的自我而积聚经验。当下，你可以把更多关注放到自身，并尝试建立更多元的支持体系。投入到工作、学习或兴趣爱好当中去，不是将它们作为压抑情绪的手段，而是真正地投入到这些事情当中，去感受自己的努力和一点一滴的变化。如果你感觉怎样做都难以疏解情绪压力，对健康和日常生活有比较明显的影响，可以尝试寻求心理咨询的帮助，在一个稳定和支持的环境中去探索自己内心的需要，给情绪一个安全的出口。请好好照顾自己，我在壹心理平台陪伴支持你。

题主你好很认真的看完了您的故事，想必您也是鼓足了勇气来说这些事情的吧。我也能感受到您心里的杂乱与痛苦。对于这段感情您一定也倾注了非常多的心血，付出了许多，生活里您也一定是一个愿意为他人付出的人，在这里，我们先给自己一个拥抱，接下来我们一起来分析一下这些事情吧。1：感情的不对等。在您的这段文字里您前面说到有分歧，在学历和年龄，以及您的家庭与他的家庭差距，或许从一开始您自己就意识到对方对于这些差距还是很在意的，所以即便是男方没有主动且多次推诿的情况下，您还是委屈自己迁就他们的时间，与他的父母见了面，但见面的结果或许是意料之中的不愉快。从这段文字里，我体会到您这与他这段感情里的小心翼翼和讨好，或许您心里会对你们的差距有些自卑，您想用您的迁就来获得对方的认同，可是在一段不被尊重和不对等的关系里，您是多么辛苦啊！2：分手前的内心变化。这里您说到新冠后您感觉到不能太依靠他，似乎在这期间你们发生了一些让您失望的事情，后面产生了这些心里变化，事实上，分手只是最后一根稻草，在那之前，您的内心或许已经在挣扎了，只是您是个重感情的女生，不舍得当下做出决定，所以在最后对方发现还有其他追求您的异性出现时，毅然选择分手，至此您很自责，您心里认为是自己没有处理好其他异性示好的问题导致对方与您分手，但事实上，您自己也说了或许是对方借着这个理由，与您分了手，对于这个结果，您还是没有做好准备，您也怪自己，您很痛苦，但是我很心疼你，我看到的是您把分手的原因都归结到自己身上，对自己进行了自责，姑娘，您不必过于自责，感情是两个人的事情，而非您一个人导致的最终结果啊3：关于恋爱心理。我想在这里补充一下您在这段恋爱里的心理，如果有说的不对的地方，还希望您不要介意，从您开头写到的双方条件的分歧，到见对方家长，到您新冠后的感受，最后到分手，这个过程里，我看到的都是您的委屈求全，或许您在乎对方的感受远比您自己的更多，这个过程里我看不到您关注自己的东西，这是让我最心疼您的地方，可是您却要把分手的责任全部怪罪到自己的身上，亲爱的，您自己在这段感情里，似乎把自己弄丢了，您忽略了您在这段感情里的尊重和需要啊！或许你们之间的差距让您有了自卑感，从您内心深处您也认同了这些差距，所以才会让您在这段感情里看不到自己，只关注对方的感受，可是恋爱关系里男女双方是自由选择的过程，你们之间是平等的，您同样也需要被关注和被尊重啊！最后，我想告诉您的是，分与合都是我们在每段关系里的结果，同时也是双方共同造就的结果，不愿意看到您如此自责自己，在自责中痛苦，因为您同样也需要被爱，我们先爱自己，再去爱别人。也希望我的回答对你有帮助

你好，非常感谢你的邀请。看了你的留言，我可以体会到你在很努力的想让自己保持冷静和理智，也许这么努力的背后正好说明你内心仍有非常丰富和复杂的情感，是这些情感的涌动让你无法平静下来。人都有七情六欲，正是这些情感让我们有温度，有活力。不论这段感情的结果如何，我相信曾经喜欢他，和他在一起的时光都曾给你带来过各种感受。离开他，离开这段关系，也许就像失去了我们曾拥有的那些情感。那些爱，期待，依赖，愤怒，失望等都失去了曾经寄托和承载的对象。要收回这些感受，自我消化，是一件不容易的事情，所以，多给自己一些时间和空间，让我们慢慢的学着自我消化。要消化这些情感，首先我们需要明确它们是什么，而明确的前提是我们去感受它，真切的体会它，而不是推开它，所以允许自己有一些时间和空间去真实的释放和体会它们，看见它们。其次，我们需要理解这些感受，它们代表着我们的哪些需要，这些需要往往是我们内心真切的渴望，是一直想要而不曾得到满足的部分。试着把感受当成信号，当成了解自己的通道，你会发现所有的感受，包括负面感受，都是我们的朋友而不是需要克服的敌人。最后，我们需要去思考如何去满足我们的需要。有些需要比较容易，饿了就吃，困了就睡，有些需要比较复杂，想要被认可，被重视。我们是否可以做自己的“父母”，去努力满足和照顾好我们自己，这是所有的关系都无法完全替代的部分。祝你看见自己，理解自己，珍惜自己！罗琴

楼主你好，对于你的遭遇，我表示理解，以下是我从真相层面给的方案，希望能对你有帮助。我从你的描述中看到，你价值感很低，尤其是在谈恋爱后，你更把你放得更低了，这样就会给对方造成了你是一个负担的印象，离开也只是时间问题，这也是很多女生谈恋爱之后把别人当成全世界，分手之后很久都走不出来。你的委屈求全永远换不来别人的尊重，你在这段情都是你在主动，甚至还有不配得感，没有依靠过他的物质，也不图钱，那他是怎么做的呢，直接给你说因为你的家境家人不认同你，见面都要你好几次主动，最后还要你配合他们时间见面，还不开心，新冠发烧你也依靠不了他，他在家也不能做主，分手还给了你一巴掌，看到这里我是很生气的，男人怎么样都不能打女人，可能也和他家庭教育有关，他们为什么这样不尊重你呢，只有一个事实，就是他不把你当回事，而你被那些低价值的东西误导以为对方很在乎你，所以你应该感谢他离开你，不然结婚之后更多的事。这个男人你之所以现在还念念不忘，就是源自于你内心的不配得感和价值感低，把自己放到了尘埃里，把自己搞丢了，以此来控制别人的心，更多的是你的自卑和恐惧在作祟，迟迟不能接受事实，你如果再这样的话下一个也会这样，因为你的磁场会吸引同样的人。你现在要做的就是接受事实，找回自己的价值感，你要知道，没人可以能掌控你的情绪，失去的都是应该失去的，接受失去，然后在这段关系中总结经验，学会自己爱自己，独立起来，爱情只是锦上添花，没有人会陪你一辈子，就算没有人爱你，你也要好好爱自己，走的人就感谢他一程的陪伴，然后去奔赴更好的自己，当你成为更好的人之后，他才会回头看你，他如果回来你想要他就要，不想要就拒绝，那这样后悔的也只有他。记住，事实只能接纳，除了接纳，便是痛苦，希望你越来越好，加油！

题主您好！分享温暖的拥抱！您的困惑:“分歧：年龄差（我大两岁，我本科他研究生，我家普通经商，他家事业单位，他说家里父母因此不太认同我。唯一和他们家长见面是他们三番五次找理由不见之后，我主动去配合他们时间见面的。见的我也不开心，大家面子功夫我和他事业薪资相当，没有依靠过他物质，不图他钱，我父母觉得我幸福就好，而我就图和他在一起开心快乐，我们各自名下都有车有房年底新冠以来萌生我想退缩的想法，发烧的时候感觉自己未来各方面都不太能依靠他，谈过结婚，但我需要考虑是否真的能远嫁到一个不欢迎我且他没有主导权的家庭中去过年分手前夕他以发现我这边有位攻势很猛的追求者为由选择和我分手，分手给了我一巴掌。我也有错误，就是没有明确自己立场，也没有果断拒绝划清和追求者的界限，我求和过但他很坚决写得很乱，不知怎么总结自己复杂的情绪，我们之间横着很多问题无法得到解决，可我又很喜欢他这个人，目前我在理性感性反复横跳煎熬，很痛苦自责，不知道该怎么解脱？”嘻嘻我能帮你捋捋思路吗？你们不适合在一起的原因，第一你比男生大两岁；第二他妈不喜欢你；第三他在家庭中没有主导权；第四因为我有追求者，打了我一巴掌；第五新冠的时候，他没有照顾我。我独立我也需要照顾啊！第六原生家庭不一样，你家经商，他家事业单位。你们在一起的原因，图在一块开心快乐，你是一个不缺物质的女孩，所以并不物质。看看你的天平到底放了多少东西，分手还会觉得痛，因为你觉得你的快乐只能从男友身上来。真的，相信自己，安全感和快乐都是来自于自己的。我不觉得一个男人足够爱你，然后用打耳光的形式表达。他会护你周全的，而不是让你披荆斩棘。让你疲惫不堪。世界和我爱着你！

楼主您好，抱抱你啊，分手后两个多月走不出来并经常夜里哭泣可能是正常的情感反应，但如果这种情绪持续时间很长并且影响到了你的日常生活，那么你可以考虑以下方法：1.与朋友和家人聊天。分享你的感受会让你感觉更好，并且能够从他们的安慰中获得支持。2.参加一些新的活动和兴趣爱好。寻找一些新的事情和人来填补失落感和空虚感。3.在室内和户外找到放松和舒适的方式，例如瑜伽、冥想、阅读、散步等。4.请专业人员提供的帮助。如果你感觉情绪上需要更多的支持和指导，与心理健康专业人员预约面谈或咨询可能非常有帮助。最重要的是要给自己一些时间去疗愈，不要迫使自己立刻就好起来。

我能理解你在这段感情中所经历的痛苦和纠结。分手后的情绪很复杂。首先，我们来分析一下问题的原因：家庭背景差异：你们来自不同的家庭背景，他家长对你的认同度较低。年龄差异：你比他大两岁，可能让他家长有所顾虑。缺乏安全感：你在发烧时感到未来在各方面无法依靠他。对方家庭的排斥：你对于嫁到一个不欢迎你的家庭感到犹豫。信任问题：分手前夕，他因为你身边有猛烈追求者而选择分手。你的错误：没有明确自己的立场，没有果断拒绝和追求者划清界限。根据以上分析，我为你提供以下建议评估关系价值：你需要认真评估这段感情对你的价值和意义。如果你确实喜欢他，并且觉得他值得你付出努力，那么可以尝试解决问题，争取挽回这段感情。反之，如果你觉得这段关系给你带来的压力和痛苦远大于快乐，那么你需要考虑是否应该放手。专注于自己的生活：将注意力从这段感情上转移出去，投入到自己的生活、工作、兴趣爱好中。让自己忙碌起来，有助于分散注意力，减轻痛苦。自我成长：在这个过程中，你需要学会独立面对问题和解决问题。增强自己的心理素质和应对压力的能力，这样在未来的感情生活中，你将更有信心去应对类似的困境。

你好，题主：如果可以，想先给你一个拥抱，慰藉你这一颗因为感情的挫败而悲伤难过，又非常自责内疚的心！不知道你们认识多久了，感情基础怎样，是怎样的缘故造成目前的结局？你谈到的分歧大致有两个：年龄比他大两岁；双方家庭背景的差异性。我个人觉得影响你们分手的重要原因，可能是你没有第一时间跟追求者划分界限，从而产生诸多误会。看的出来，你非常渴望挽回这段婚姻，但是有没有发现：你们在恋爱中的地位都不平等，你似乎更多的采取委屈求全的方式跟他互动，从而即便是找时间见他的家人，都是你主动配合他们？另外，或许从一开始你们的感情基础都不是非常的笃定，这种犹豫不决，也是带给男友一个错觉：在感情上不是很投入！事到如今，如果无法挽回，或许真的需要重新考虑另择打算？可能对于你来说，在对的时间，遇到一个错误的人！另外需要提醒一下的是：你们的分手，并非你不够优秀，而是适应一段时间之后，他或许发现你不适合他？此外，他可以如此野蛮暴力的在分手之余，打你一耳光，看的出来，他或许有家暴倾向，如果是这样，跟他分手，未必是坏事？！涉及到资料的局限性，以上分析仅供参考，我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：恋爱方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。分手对于你来说，是一种创伤性事件。而根据瑞裔美国精神科医生库伯勒.罗丝；我们人在经历悲伤的情境，像是失恋，都会经历以下五个阶段：）否认2.）愤怒3.）恳求4.）沮丧5.）接受你现在才刚分手两个多月，有自责的情绪；也是正常的一种情绪。要走出失恋，是需要一段时间的。你可能会认为：如果你当时有跟他明确你自己的一个立场，和果断拒绝划清和追求者的界限；男友他可能就不会跟你分手了。虽然是有这种可能性，但是就算你真的跟他说了；他就一定不会喜欢上另外那位追求者吗？我觉得：并不一定的。不过你也可以想一想：没有跟他走在一起，或许也不是一件坏事。至少你不用远嫁到一个不欢迎你，且他没有主导权的家庭里。你可能当时也是有考虑到以上这一点，才没有跟他表明你自己的立场的。你需要给自己一些时间，来走出跟他的分手。如果夜里自己一个人想哭的时候，就哭出来吧。那么，你心里也会好受多。在平时，你也可以多扩大自己的社交圈子；那么才不会在自己感情受挫的时候深陷其中，一直走不出来。你可以给他写一封正式告别的信，字数篇幅长短不限。等你感觉自己可以接受跟他分手的事实了，再来把写好的信给扔掉，或者用火把他烧掉；也是可以的。你也可以采用“空椅子技巧”。那么，什么是“空椅子技巧”呢？就是：你坐在一张椅子上，想象他也坐在另外一张空的椅子上；然后你把所有想要对他说的话，包括跟他分手你很痛苦，都统统说出来给他听。很多时候说出来后，你就彻底地放下了。如果不知道以上“空椅子技巧”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！