【女力觉醒】女性该如何在恋爱中保持理智清醒？

题主你好👋！我是江61。首先，感谢题主提了一个好问题，确实“女性该如何在恋爱中保持理智清醒？”对于任何女性都是件非常重要的事情，值得认真思考。如何在恋爱中保持理智清醒的头脑，愿意与题主一起探讨一下。一、恋爱中的种种现象1⃣️、零智商你提到：“有人曾说：“恋爱中人的智商为零。”但这种“降智”现象，却更多的出现在女性身上。这难道是属于女性的“生理缺陷”吗？”这个问题的回答是No.。降智与人在恋爱时的心理状态、生理状态有关。恋爱“减智”的现象可谓是无人幸免，从恋爱小白到阅人无数、身经百战大佬，很多高智商的人，只要一碰到恋爱，就立刻脑子发热，智商为零。其中一个原因就是生理上的多巴胺引发的结果。2⃣️、恋爱脑你提到：“而“为爱降智”的女性，要么变身“恋爱脑”失去自我，要么容易在关系中做出错误的选择，甚至让自己陷入痛苦的纠缠……”🇺🇳恋爱脑恋爱脑是一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容ta有一个恋爱脑。🇺🇳特征恋爱脑的四大特征：🐯把爱情当成了自己的一切。🐯对TA的话言听计从。🐯会让恋爱情绪充满自己的生活。🐯自我牺牲是付出好了。3⃣️、冷静脑有没有第三种恋爱中的人存在，应该有。这个世界上始终会存在左、中、右三种人，这个世界才趋于平衡。有零智商脑、恋爱脑，对应的会有冷静脑，超理智的人。🇺🇳冷静恋爱脑冷静恋爱脑，在爱情里他们能够时刻保持清醒，他们特别的冷静，完全不会被恋爱给冲昏头脑的的人。🇺🇳表现🐯始终知道我是谁；🐯遇事冷静；🐯个性冷漠；🐯最爱的是自己。二、现象背后的原因1⃣️、恋爱中的零智商原因为什么爱情有那么大的魔力，会使人无数人“智商为0”呢？🇺🇳奇妙的多巴胺功劳恋爱中的人们在出现激情和产生爱意时候，他的丘脑里的多巴胺等神经递质就会源源不断地分泌。在多巴胺的作用下，我们感受到了爱的幸福。同时，科学家发现多巴胺神经元也会让人们出现短暂遗忘的记忆机制，也就是多巴胺神经元会短暂地抑制记忆检索，只把美好的记忆保留下来，而不愉快的、不没有的感觉，理智的思维都被暂时屏蔽掉了。所以，让原本的尝试判断变得模糊。但是，随着时间流逝，短暂被抑制的记忆才能重新检索，这部分的记忆随之清晰。即当恋爱结束后，或者分手后，多巴胺分泌减少，这些短暂被抑制的记忆检索重新恢复，人的意识逐渐清醒，理智重新上线。🇺🇳大脑灰质密度降低有研究表明，热恋中的人的大脑里处理奖赏区域的灰质减少了。大脑灰质除了对肌肉、视听、记忆、情绪等控制，还包括了我们做决策的能力。热恋者的大脑为了适应自己恋爱的强度，只有降低了自己的奖赏的敏感性，这样决策能力也不小心被调低了，因此，使得恋爱中的男女们宛如“智障”。也就是我们恋爱中需要的多巴胺和大脑灰质密度降低，让我们出现了恋爱中的零智商现象。2⃣️、恋爱脑出现的原因在恋爱中处于恋爱脑的人往往很敏感，也是因为他的成长环境中缺乏安全感，价值感的人才表现出的恋爱脑。所以，具有恋爱脑的人表现为讨好和焦虑状态。从性格上分析，他或许是讨好型+焦虑型依恋关系类型的人。🇺🇳讨好型人格的人“讨好型”的特点，非常关注他人的情景，容易忽略自己的感受和想法，常常以一种令人愉快的面目出现，甚至会压抑自己的需要来满足他人的需要。当他们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。🇺🇳焦虑型依恋关系类型的人焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以表现出比较粘人，给你感觉死缠烂打。3⃣️、冷静脑冷静型恋爱脑的人最大的特点就是超理智、与我为中心的人，他们之所以如此冷静与性格、依恋类型及人格来看。🇺🇳知道我是谁超理智型人自我分化比较好，知道我是谁，我的需要，即便在恋爱的时候，会有感情冲动，多巴胺会让他暂时抑制检索，但是时间极短，理性脑及时把他拉回。这部分人虽然处于热恋中，但是大脑分配给适应恋爱的强度不高，奖赏自己的敏感性保持一定高度，所以决策能力不会降低很多，所以，让人感觉他很冷静。🇺🇳性格所致冷静型人格的人会在恋爱中依然会保持自己的生存状态。冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。🇺🇳依恋关系在依恋关系方面，具有冷静脑的人非常独立，具备安全感和自我价值感，不太受环境、压力的影响。所以具备安全依恋类型人的特征。安全型依恋类型的人，ta大抵会发展成为一个人格成熟的人，他的安全感和自我价值、界限感等方面都很好的人。具体表现出来的就是合群但不依赖、独立但不孤僻、既善于与他人相处，又能享受孤独。三、怎么保持清醒那么，女性该如何避免“爱令智昏”，在恋爱中保持理智清醒呢？1⃣️、完善自我🇺🇳认识自己从了解我是谁，我从哪里来，要到哪里去开始。了解自己的能力、兴趣爱好、优势和劣势、特点、擅长做的事情等方面认识自己。🇺🇳完善自我做擅长而又感兴趣的事情，发挥自己的特长。在优势项目上作出自己的成就，丰富自己的经验，逐步认识自己的能力，可以做的事情，提供什么和接受什么。逐步认识自我，为自己建立自信，完善自我。🇺🇳完成自我分化从做事开始提升自我意识，逐步完善自我分化。自我分化包括了解我是谁、我从哪里来、要到哪里去。最终确定自我。2⃣️、改变依恋类型🇺🇳建立安全意识当女性了解自我，完成自我分化，她的人格独立性就建立起来了。她知道自己能到哪里去，她的自信心建立起来了，安全意识也具备了。🇺🇳依恋类型改变当她知道自己要到哪里去，需要的是什么，她的期待变得清晰，努力的方向清楚，她就不会通过依附于别人来或者讨好他人为自己寻找安全感，因为，她已经是独立人格的人。她的不理智性退化，理性开始提升。你的依恋类型改变。3⃣️、人格类型改变自我意识增强后，人格类型也会随之改变。🇺🇳自信状态讨好型人格的人，主要一点是对自己没有太大的信心，认为只有靠他人帮助，自己才能做事或者生存。女性一旦开始以我为主，做自己想做而又能做的事情，她的自信状态发生根本改变，依附性全部消退。🇺🇳成为独立人格所谓独立人格是指人的独立性、自主性、创造性。独立型人格是自主性比较强，有独立意识的一种人格。表现为习惯独立思考，独立实践，控制情绪的能力较强，有较强的理性能力，注意维护自己参与决策的权利，社会参与程度较高。女性只有做到独立性，才能真正做自己，界限分明，发展出一段很好的亲密关系。题主，关于“女性该如何在恋爱中保持理智清醒？”的话题讨论我就说到这里。祝：题主愉快！

题主你好呀！🌿你的提问让我深深触动，为爱降智确实女性普遍存在的问题。🍀我想结合我自己的经历来谈谈吧。🍀我中学时成绩不错，长相属中上，性格也温和，有很多男生喜欢我，但我受传统观念的影响，认为早恋是不对的，始终没把他们放在眼里。而有的女生，也是因为漂亮男生缘很好，经常和男生暧昧，男生们虽然喜欢和她们一起，但我感觉并没有尊重她们。🍀当时的文学、影视等作品，如果讲爱情，那一定是极尽赞美之词。我也受到影响，认为爱情是伟大的、甜蜜的，是非常重要的，而且还认为爱情的获得并不会很艰难。🍀于是到了我真正敢于谈恋爱的时候，我遇到了喜欢的人，就一头扎了进去。我一门心思想要了解他，想要为他服务，当我感觉到不爽，我也不好意思提出来。当他的行为已经对我造成精神虐待的时候，我也只是默默忍受。🍀这种情况一直持续到结婚以后，我看了不少书，了解了很多同龄人的故事，我的眼界开拓了，思想也更加全面而成熟，才开始一点一点地找回自己。🌻如何避免在恋爱中降智，我自己总结了几个方面🌻一，打破对爱情美好的想象。美好的爱情当然是有的，但是并不容易得到，需要爱情双方都有健全的人格，能互相理解接纳，又不会依赖和控制。女生无论何时，都应该把自己放在第一位，不要把爱情看得太重要。对于人的一生，爱情大概是美酒，能让人非常享受，但也不是必不可少。🌻二，建立起强大而健全的人格。好的关系的基础就是人格的完善，一个依赖型和一个控制型的人，也许一开始很搭，时间久了总会有矛盾，然而不能以合适的方式处理，就会带来无尽痛苦。两个独立的人，能基本满足自己，也能偶尔依赖对方，双方之间能尊重理解，就算出现矛盾，也能用适当的方法解决。而且，一个独立的人，就算没有爱情，一个人也能过得精彩。🌻三，了解自己了解异性男女的基因本身就存在不同，在几千年的社会生活中，又被赋予了太多不同的要求，很多后天的条条框框被我们认为是理所当然。通过学习心理学，社会学等，我们可以了解自己也了解对方，就会更清楚地知道什么是真的自我，什么只是外界要求。🌻以上是我几十年来的一点认识，愿意与你一起探讨。我是青木晴，世界和我爱着你。

特别引人深思的问题。因为年轻时，我就曾“为爱降智”。很愿意与大家一起探讨。让更多恋爱的女性保质清醒。1、陷入爱河时，一定要认识到晕轮效应。“晕轮效应”是错觉现象。指人们在交往认知中，对方的某个特别突出的特点、品质就会掩盖人们对对方的其他品质和特点的正确了解。当我们喜欢一个人时，常常会爱屋及乌。比如，看他帅，还会不小心地觉得他各个方面都好。常常在热恋时，根本看不到对方有什么缺点。仿佛这个人满足了自己的所有想象，是自己的完美伴侣。却忘了，没有人是完美的。长时间地相处，引发我们之间矛盾的，不是对方的优点，而是对方的弱点或是最低处。如果我们在恋爱时，哪怕爱的很狂热，也能提醒自己，他看上去是多么好啊，对我也很好，但他一定也有他的缺点。试着去找他的缺点，而不是扩大他的优势，我们可能就会给自己的恋爱脑降降温，回归一些理性。在自己狂热地想做决定，如做出结婚或生孩子的决定时，提醒自己慢半拍，适当听听他人意见。这并不是没有主见，而是从自己一个人的视角中跳出来，看看别人对他的评价，我们就可以获得多个角度来看待。不会让自己冲动做决定。2、区分喜欢与爱。我们一般有时很难区分开什么是喜欢，什么是爱？仿佛两个是一样的。有个很好的故事想与大家分享。喜欢是男孩子看到一朵花，就摘下来。而爱则是，这个男孩为花遮阳，浇水，施肥。作为女性，当我们很热烈地爱着对方时，要看看，对方对自己是喜欢，还是爱？他是否尊重你，是否照顾你的感受，是从你的期望出发，还是他只是以喜欢的名义想把你占为己有？当感觉难以区分时，就想想，自己如果是朵花，男生的行为只是摘下来，还是愿意你长久地幸福。3、肯定自我价值。有些女孩子，因为对自己并未形成完整的认知，或是有些自卑，当遇到对自己表达好感的人时，就迫不及待地付出自己的所有，来回应，来通过这样的方式，来确信自己是值得被爱的。我们在没有恋爱时，最重要的一课就是相信自己的独特性与价值。即使没有遇到那个喜欢自己的人，也不代表自己不好，当我们坚信自己值得被爱，精神上是独立时，我们更容易获得美好的爱情。如果我们总是通过男生来确信自己是好的时，如果遇到渣男，很容易被PUA而不自知，总是男朋友说什么都对，而自己离了男朋友，什么都不是。这是防止恋爱脑很关键的一点。4、认识依恋模式。每个人在成长过程中，都形成了不同的依恋模式。如安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。我们自己是何种模式？我们喜欢的男生是何种模式？比如，你是安全型依恋，你的男朋友是矛盾型，时而冷淡，时而又极度热情。他常常担心你会离开他。这时，你要如何做？我们自己要清楚自己的依恋类型，并且让自己成为安全型的恋人。就更容易获得幸福的亲密关系。简单分享这些吧。祝愿每个人在恋爱时，既能享受恋爱的美好，同时也保有一分理性，让自己幸福，并且免受伤害。

看到这个问题的时候，作为一个女性，有觉得这不是就是曾经的自己吗？“恋爱中人的智商为零。”，可又有一点觉得被冒犯到，难道我就一直是这样子的嘛？难道阶段性的恋爱大过天不是所有人的通病？然后转念一想觉得自己很搞笑。女性该如何避免“爱令智昏”，在恋爱中保持理智清醒呢？这个问题非常好👍，有这份思考，或者能引起女性和社会的这份思考，本身就是社会的进步。女性的确是感性动物，她们更多的是期望在爱情中得到对方的回应认可和尊重，需要的情绪价值也会比男性多一些，在某种程度上的确会让人误以为她们把恋爱看得高于一切。不过，随着社会的进步，女性的自我意识觉醒，女性也越来越关注自己，越来越爱自己了，相信这就是拒绝恋爱脑的第一步，爱自己。爱自己，表现在关注自己的身心健康，关注自己的情绪，兴趣爱好和专业领域，能有所长有所发展。要想避免沦为恋爱脑，第二部就是建立其他关系，除了需要爱人和男朋友，女性也需要父母闺蜜等等多重关系，不想沦为恋爱脑，就需要其他关系来滋养自己，同时，这些关系也会是女性失恋和离婚时的坚强后盾。接下来就是在恋爱关系中，能理智看待自己的需求和对方的供给不匹配的情况，说白了就是你想要的他能不能给你，以及他愿不愿意给你。用中立的第三方态度来观察亲密关系，带着一点点思考和觉知。以上，是我的一点简单思考，愿我们都找到对的人，在感情中成就自我，谢谢

你好题主，很幸运遇见你的提问。“为爱降智”这个话题，确实值得我们女性关注，但事实是，“恋爱脑”体验并非女性独有，而是随着两性关系的发展，带来的双方共同体验。恋爱的发展一共有四个阶段，我们一起来认识一下。或许可以帮助我们在恋爱中建立客观的心态，保持理智清醒。第一个阶段：共存（甜蜜期）这个阶段就是典型的“热恋期”，不论何时何地，总希望两个人能腻在一起。一般表现在刚开始拍拖恋爱的时候，感情正浓时，两个人在彼此眼里都是完美的。不管是男人看女人，还是女人看男人，彼此看到的，全部都是对方的优点，觉得对方很好，很完美，几乎没有什么缺点。那时候，是两个人最为甜蜜，也是最为幸福的时期。你们都觉得自己何其有幸，竟然遇到这么合拍的人，你们恨不得每天都黏在一起，无论做什么事情只要跟对方在一起就觉得很幸福。第二个阶段：反依赖（厌恶期）这个阶段，也是每对情侣都会经历的阶段，从“相看两不厌”到怎么看对方都觉得烦。当你们交往已经有一段时间了，新鲜感也逐渐褪去了，这时候的你们，再也不是彼此眼中的完美情人，会有争执分歧了，也会互相嫌弃了。你们再也看不到彼此身上的优点，与之相反，你们看到的全都是缺点，觉得对方身上怎么有那么多毛病，也很容易就会对对方产生生气、吃醋、失望、乃至伤心等情绪。特别是当有一方开始处理自己的其他事情，另一方就会感受到被冷落，总是因为一点点琐碎小事去计较得失，衡量谁付出的多，谁付出的少。要注意的是，有些人熬过了这个阶段，两个人的感情反而更加深了，可有些人，一不小心就让感情在这里戛然而止了。第三个阶段：怀疑（矛盾期）第三个阶段比第二个阶段更具有挑战性，也是矛盾的高峰期和升级期。两个人的感情走到这里，随之而来，除了你们性格的磨合外，还会添加其他矛盾，譬如父母的反对，朋友的不看好，金钱和物质上的烦恼。以上种种令你们在一起的矛盾重重，会让你忍不住怀疑对方的心，到底是不是真的爱你，还有你们俩之间的感情是不是能够经受得住考验？这个阶段情侣间的“理解和沟通”就显得尤为重要，还有提醒大家，千万不要用小号、闺蜜等手段去测试爱情，挑战一个人的底线，如果触碰到对方的底线和容忍度，非得让他证明爱不爱，那分明就是在作死爱情。当然，如果对方真的做了对不起另一伴的事情，最终也就只能一拍两散。第四个阶段：共生（稳定期）如果你们已经经历前面三个阶段，那么我要恭喜你了，这个阶段你们的感情正趋于稳定，两个人也早已习惯彼此的存在，相处模式也已成形了，和对方也不再只是单纯男女朋友关系而已，更多是将对方视为自己的家人。在时间的洗涤和生活的打磨下，彼此都变得成熟起来，终于明白爱情不可能永保激情，顿悟到一段好的恋情，就是要两个人都要学会理解，包容，以及支持和鼓励。也可以说是真正意义上愿意打开彼此的心扉，并和对方成为共同的一体，去解决生活上遇到的困难和挑战，可以做到互相扶持、一起为了你们更好的生活去努力和打拼，共同去开创属于你们人生新的篇章。这时新的相处之道成形，你们已经成为彼此最亲密且最重要的人。他（她）就像是你余生唯一一个持有爱情成分的亲人。那女性怎么做，才在恋爱中保持理智清醒呢？一、摆脱受害心态，不过分美化爱情。不要夸大爱情在生命中的作用。个体要实现的，不是通过找另一个人缔结亲密关系来见证生命的成功和价值，我们也不必把个人价值寄托在这上面。但这不意味着我们不需要婚姻，不需要亲密关系，而是要给予对方所需要的，然后放手。不期待任何的回报，也就没有过度付出这回事。二、保持人格独立，赋予双方自由。我们可以主动发信息，但不把期待放在对方回不回信息上；我们可以主动爱一个人，但不把期待放在对方爱不爱自己上。有时候放过别人，也是放过自己。可以依赖，但不会被控制，没有贪执；而没有贪执，就不会患得患失对方会离开，在感情中始终都是稳的。虽然要做到这些很难，核心就是以自我为主去构建生活创造关系，不要透支自己给不起的东西去付出。想要爱得平等、有质量，保持人格独立性以及赋予双方自由仍然很重要。三、拒绝暴力沟通，关注自身成长。觉察自己在亲密关系中体验，为自己的情绪负责。虽然偶尔会有波动，但可以很快觉察自己的情绪和执着，恢复到稳定的状态，这也是亲密关系中的修行。多给对方空间，让他自己面对责任范国内的事，我们在背后给子理解和支持就好。我们在自己有盈余，给得起的范围内，不求回报地付出，这样就不会造成对方的压力。两个人在一起，人生难题还是要各自负责，因为我们终究会发现，亲密关系就是结伴而行，互相滋养。

个人观点并不认为这是女性的降智行为，女性以特有的温柔，细腻，内敛，善良为主要特征，而这样的特征呢，就容易使女性在面对一些情感甚至行为的过程当中出现，心软，思考过多，为他人担心，甚至会出现为他人考虑，多过自己爱他人，胜过爱自己的一些现象和行为我想我们在讨论女力觉醒的同时，也是想提醒女性要多爱护自己一点点，爱自己。人生，特别是女性，我们要学会自我负责。一、学会自我负责无论原生家庭是什么样，此刻的你已经成人。你要学会自我负责，学会分清人生三件事。人生中只有三件事，我的事，他的事，老天爷的事。如果我们总是去管他的事，我们的一定会受苦，因为别人的事和老天爷的事，都是你无法掌控的，即使你花费大量的时间，也收效甚微。为了不让自己受苦，我们要学会管好我的事，学会自我负责，因为这样才不会一直在受苦，与其质问老天，为什么给我这样的父母，为什么我这么惨，为什么只有我这么难，为什么我的他不爱我，不如，学会分清，学会自我负责。二、懂得自我接纳完整：接纳我们的美丑，接纳我们的善恶，接纳我们黑白，但最重要的，我们要接纳自己的阴暗面。许多人在成为更好的自己时候，一直在压抑内心他们觉得不好的东西。比如：我应该是善良的，乐于助人的。我应该是充满爱的，不应该总是恨。我怎么真么自私自利，我怎么这么邪恶。这些才是你需要学习接纳的，人生不是非黑即白，人生是有黑又白。黑的是你，白的是你。并非让你接纳黑，你就成为了黑，相信自己。接纳的力量无穷大，推荐读《宽恕就是爱》。三、建立自我评价系统我们是什么样的人，我们无法定义。社会无法定义，父母也无法定义。因为每个人的评价都是主观的。建立自我评价系统，并逐步完善，才是此刻我们的最佳选择。学会客观的评价社会评价系统以及他人评价系统，这很重要。上课的时候老师给我们举过一个很生动的例子。一个人对着姚明说，你真矮，你真笨重。（他人评价系统）姚明会生气吗？不会的，因为他对自我有着非常清晰的自我评价系统，他也只是会笑笑，绝对不会暴跳如雷，也不会生气暴怒，更不会据理力争。但是谁回呢？认同他人评价系统的人会，同理，认同社会评价系统的人也会做此选择。我们常说，起心动念，只有心动了，脑子里各种念头随之就来了。爱自己任重而道远，爱自己从现在开始！

感谢话题君的问题，这又是一个值得思考和探讨的话题~以下，是我的一些思考，供大家参考，我们一起交流，共同成长：之所以女性容易在关系中失去自我，容易“爱令智昏”，是因为男女本身就存在着一些差异。一般来说，男人喜欢确立目标和解决实际问题。所以，当出现问题的时候，男生们总是变身“唐僧”，给对方讲道理，提出很多建议。但，其实女孩子并不需要你对问题给出怎样的解释和答复，她们只是希望你可以好好倾听她们的诉说，希望你可以理解她的感受。而女生却很在意关系，希望能够为男生做些什么，总是会愿意去尽力帮助男生解决一些问题，才会觉得自己是有价值的，是重要的。另外，男性和女性在面对压力时的反应是截然不同的。当男性遇到压力时，往往会去找到一个独处的空间，独自一个人好好思考问题解决的方案，当他们想到了该如何解决问题，他们就会恢复活力；如果没有找到解决的方法，他们大多还是会继续去冥思苦想，而不太愿意去理睬外面世界的人和事。而女性却不是这样的，她们面对压力时，特别喜欢找人倾诉，在倾诉和被倾听的过程中缓解自己的焦虑和压力。这是因为从生理上来说，女性大脑的语言系统本来就是更加发达的，她们更喜欢用语言来表达自己。这也可以看出女生特别需要情感上的被陪伴，被温暖和被关爱。因此，因为女性天生更在意关系，更在意情感，所以，在关系中就会更加投入，更加地看重对方，甚至是会为了满足对方的需求而总是去牺牲自己的需求，为的就是可以让关系保持下去，可以获得对方的认可和喜欢。那么，该如何才能让自己在恋爱中保持理智清醒呢？作为一个曾经迷失自我又找回了自我的女性，我的建议是：1.你永远是你自己，在关系中，依然要做自己。当我们进入一段关系，就从我变成了“我们”，尤其在恋爱初期，几乎只过二人世界，觉得你就是我，我就是你，但随着时间的发展，亲密关系也会进入下一个阶段，“我们”会逐渐变得没那么紧密，各自也都需要独立的空间，慢慢地，我们也会在“我们”的关系中去成为“我”，这个“我”是关系中的自己，需要在关系中贡献自己的力量，实现自己的价值，同时，这个“我”也是可以脱离关系的自己，就是我们可以在关系中去做那个真实的自己，而不是为了关系而伪装和丢失自己，否则，这个在关系中不真实的你自己，也很难感到幸福。我以前就是这样，为了满足对方的需求，想着去牺牲自己的需求，希望可以让关系更加和谐，可以让他更加满意和开心，后来发现，或许他是开心满意了，可是我却内心十分难受，总觉得生活没啥意思，没有方向，没有动力，越来越疑惑：人活着到底为了什么……后来，当我回到自己的内心，我找到了答案，人活着要做自己，而不是为别人的期待而活，当我逐渐向内走，看到了自己内在的需求，看到了自己对于成长的渴望，看到了自己想成为怎样的一个人，想过怎样的生活，我开始在关系中去表达自己的真实需求，而对方也渐渐看到了那个真实的我，我发现，其实在关系中，也是可以去做自己的，而当你在关系中真的是真实的你自己，也会让你在关系中更加幸福，更加自在。2.不断提升自己的内在力量，升级自己的思维，成长自己的能力，让自己在关系中和对方一直保持平等的地位，而不是经常觉得自己不配，或者属于从属的地位。曾经的我，有一段时间自尊水平极低，非常自卑，因为那段时间自己一直固步自封，所以没有成长，一直停滞不前，价值感低，所以在关系中也没有配得感，甚至觉得自己是在从属地位的，需要配合他做很多事情，并等着他的认可和夸奖，非常害怕他不高兴，总会觉得因为自己不够好，所以他才不满意……是的，在关系中，我们需要彼此合作，但是真正的合作不是一方从属于另一方，不是不平等的，真正的合作是双方处于平等的地位，互相尊重，彼此支持。而当我们自己内在没有力量的时候，我们就会很容易去贬抑自己，就容易在关系中没有价值感。而当你能够通过学习和成长，不断地去提升自己的内在力量，升级自己的思维方式，成长自己的能力，你自己越来越认可自己，越来越喜欢自己，你的自尊水平就会逐渐提升，那么，在关系中，你也会可以更加平等地与对方相处，与对方相互协作，共创幸福。3.除了亲密关系，我们还需要有自己的其他圈子，不把所有的心思和精力都放在对方身上。有一段时间，我几乎没有社交，唯一能够经常说话的人就是我老公，所以，我把我的心思和精力都放在了他的身上，我的所思所想就只有这一个人，他的一举一动都被我无限放大，所以，在那个时候，我的情绪按钮都在他那里，会因为他的认可和肯定而开心，也会因为他的否定而伤心、纠结、难过，情绪就像过山车，完全不由自己控制，真的好累，而且还很无助。我们需要有自己的社交圈子，不管是专业圈子，还是爱好圈子，不然，将对方当成世界的唯一，身边没有可分享的其他人，就很容易因为对方的喜怒哀乐而让自己变得患得患失。这个世界很大，他也只是一个普通人，当你把他放进茫茫人海中，你会发现，他也和其他人一样，有着自己的局限性，而不是你想象中那么完美的存在。当你他无法帮助你的时候，你也知道，自己还有很多其他资源，有自己的社会支持系统，就不会那么容易把自己束缚在亲密关系里~我的分享大概就是这些，今天是女神节，祝大家节日快乐，我们一起在关系中做真实的自己！

【女力觉醒】的第一章--01篇自从报名之日起，我就陷入一种察觉的彷徨中，身为女性的自己，已走过人生的半旬之路，对【女力觉醒】视乎也突然哽噎了，觉什么？醒什么？力量源泉是什么？......，带着这样的疑问参与此次活动。当第一章的话题出来的时候，回忆曾经的过往，话题中的文字描述，自己不可或缺的中奖了，是应该恭喜自己，or在这里懊悔自责呢？第一次提笔，又放下，不知从何书写，再次夜深人静时，提笔抒写内心的真实感受。每个人的一生都不是一帆风顺的，都需要有勇气面对这样那样的不如意；何况自己本身就是一个平凡的不能再普通的一份子，自己的人生都会受困于“外界境遇，生活环境，群体与独立个体”的多重关系的关联，而非各自无相关的独立体的存在。尤其是在促动“女性的情感”方面，显得更为突出。自我是否在恋爱中保持理智清醒？很肯定的回答，“爱令智昏”就是曾经的自己，如果让我回到当年的年龄，重新再来一次，我还会陷入同样的做法，源于自我认知度依旧会停留在原来的心智阶段；只有随着年龄的增长，提升自我认知高度，站在更高的格局俯视曾经的过往。当下在我认知范围内理解为：恋爱中的女性理智的衡量的标准不是外在的因素or爱恋关系中的彼此，而是自我对爱情观的独特领悟和坚守，从而使自己的内在自我找出平衡“多重关系”的调控能力的光华。源于自我的认知与成长是没有捷径的，只有通过自我的不断的学习提升与践行的认同的成长结果！此成长过程却需内在的自我尝试“接纳，允许，认同，坚守”，获得永恒的内在的心流力量，构建属于自己的“爱情”价值观和边界度。觉什么？醒什么？力量源泉是什么？在我理解“爱情中保持理智清醒”---有“三个觉醒”---自我的觉醒，首先察觉自我并回归一个“婴儿般的愿意”本色的女人；自我的觉醒，做一个独立的女人（情感and经济）；灵魂的觉醒，做一个有智商的“身心”肩负（谐音：减负）的女人。1）自我的觉醒，首先察觉自我并回归一个“婴儿般的愿意”本色的女人。爱情的目的是要有结果，以未来携手一生为最终目标。爱情仅仅是亲密关系的情感的基础，或许就是因为缘分or喜欢or心动等原因建立爱情关系。这里需澄清的一点，以“恋爱观”为目的者，或许缺少信念坚守与永恒；以“结婚观”为目的者，或许为了肩上的责任和义务，让自己的道德底线的信念坚守，陪伴彼此的永恒的结晶一起成长，相守一生。从心理学的依恋关系的发展阶段来看，分为三种类型“安全型依恋，回避型依恋，反抗型依恋”。不妨自我察觉一下，自己是属于哪种类型，在初步确认自己是哪种类型后，在察觉自我的爱情价值观是什么？自我的需求是什么？什么样的未来伴侣才是可以满足自我需求？在根据自我的需求，去细化区分，理智的做出相互的匹配依恋类型（如：外貌，工作性质，经济收入，性格，人品，生活习性，双方家庭的现状，彼此双方家庭的综合汇总等信息）。友情提醒：爱情大多数都是眼缘or经济基础赢得芳心--或许“一见钟情”的外貌优势成功者居多，在相处的过程中，慢慢发现彼此的关系越走越近的时候，彼此的不舒服or被动受伤的现象凸显，当自己发现被PUA或者边界被侵犯的时候，就需要重新慎独“自己可以接受部分，不可以接受部分”做个书写对比，借此打个分值吧！看看哪个占比多些，如果可以接受的多，彼此看见对方的存在与接纳对方的不完美，去允许未来的一切发生......勇敢的面对吧！2）自我的觉醒，做一个独立的女人（经济and情感边界度）；人的一生都是离不开俗气的“吃喝玩乐出行”的生理需求，而这一切都源于金钱，有钱走遍天下，无钱寸步难行！无不是没有一定的道理！在历经3年疫情的居家隔离或者被动失业等囧境，目前再有钱者，也都有对钱的困惑，尤其是收入低微的家庭or个体的人群，大多数依旧奔波于拼命的糊口的经济收入状态，试问一下，你是一个成年人，没有钱的日子，你该如何打发自己的最低花费的需求过生活呢？更谈不上情感的世界愉悦？精神世界的升华与享乐？写道这里，可见成年人自己的有份稳定的工作，确保经济收入确实很重要，如何做到独立，或许不用我在这里长篇大论，勇敢的走出去，去找到一份适合自己的工作，在一个行业or岗位坚持下去，成为努力的最好的自己吧。从心理学的角度，人性的弱点--就是情感的需求未被满足就会导致崩溃。情感的发生，有种说不清道不明的莫名其妙，不知道什么时候就会发生波动，也无法断定情绪波动的周期或者强弱，源于情感的波动是多种因素综合在一起的反应or映射。大多数的情感波动，均与“安全感，理想自我，自我认知，内在自我，各类人际关系”等的相互链接有关，无论哪种情况发生，都是因为在自我的心理设定的需求，未得到有“与他人对比，与他人攀比，自我对比等”的落差导致心理的失衡，无法自我调控or受外界因素影响已力所不能及（超越自己能力范围），有甚者“自我自责，自我设限，内耗内化等”的情绪变化，影响到自我的躯体反应。以上的种种状况，彼此恋爱关系中的情感边界度的设定，与对方做深层次的情感交流与互动达成双方认可的舒适度的边界，在恋爱中求安全感，为未来的婚姻铺垫良好的基础。3）灵魂的觉醒，做一个有智商的“身心”肩负（谐音：减负）的女人。“无论自己是站在地面，还是站在山顶，自己的头顶依旧是星空”。只要自己是怀揣梦想奔向目标者，自己就有方向，梦想的高度则影响行走的方式和速度”。而与此同时，无数的职场，自己在经历着白天出门“上第一轮班”，晚上回家哪怕什么都不做（或者帮助家人料理家务）开始“上第二轮班”。每个成年人的生活or工作都是毫不轻松的，虽然没有超出自己的体能或者已超出了，一天的疲劳强度还是“自己的事情”，因此当你视乎习惯了“理所当然”的躺平or摆烂，也是无法摆脱“身心”的疲惫or颓废。尤其是女强人注定不易的，因为女性在现在的社会还是处于弱势群体，无法摆脱世俗在社会总体处于被压制、被忽视的状态的事实。更能够明白女力觉醒所遇到的种种阻碍。那些文化里看不见的屏障，很多时候是很让人窒息的。正是因为种种，身为女性，更需要深信，女性力量的觉醒，轻松自足的面对未来----“身心”减负，“身心”疗愈的，让“身心”的轻松与充盈，不断给自己前行的路上赋能，相对而言，“身心”减负就是行进的提速。如何“身心”减负，跟随平台的活动or话题，都会有很多的老师与鲸鱼们的践行分享--简单易行，很有章法可循的，不妨关注平台的各类活动，同行同路去践行吧！记得一句名言：“女人觉醒的速度很慢，但她们一旦被唤醒，她们一旦下定决心，世上和天上的任何东西都不会让女人屈服。“——EmmelinePankhurs埃米琳.潘克赫斯特。此敬礼！2023年3月8日，提笔共勉。

为什么女性更容易为爱降智？女性好像先天就比较敏感，情绪化，和不理性，更容易有“恋爱脑”，容易沉溺在一段恋爱关系中，当然也有很多现实和自身的情况，让我们在一段关系中无法看清，无法进退自如。文中提到了三种女性“爱令智昏”的情况，我试着分析其中的原因，并提出了一些可能可行的解决方案，希望对你有用。1.没有自我，跪舔求爱我们常常在电视剧或生活中看到那种恋爱脑女性，没有自我，无止境无底线地为对方付出，跪舔求爱，最后反而被抛弃的现象。这类女性把爱情看得过分重要，假如生活由一百分构成的话，她们的生活里，爱情占了80%，90%，一旦失去了对方的爱，她们的生活就会非常贫瘠和空虚。她们通常也是没有自我的，这里面可能有原生家庭的很多因素，比如父母的错误对待，让她们过早学会了讨好和牺牲。她们没有自己的世界，她们的世界都是围着爱人转的，以对方的快乐为快乐，以对方的喜好为喜好，看似为对方付出了很多，这其实也容易让对方感受压力，而她们内在有一种用自我牺牲来捆绑住对方的潜意识，这其实也容易让对方倍感压力，喘不过气，充满罪恶感。没有自我的女性，需要找到自己，学会爱自己。培养更多的兴趣爱好，发展出独立的人格，找到自我的价值，当自己的生活没有伴侣时候也能多姿多彩快乐幸福，认识到爱情不是生活的全部，只是其中很多模块中的一块模块时候，她们会迎来自己的新生，重新收获不一样的爱恋关系。2.无法分析清现状，容易做错选择现实中有很多情况是这样的，女孩子年级大了，父母催婚，顶着各方的压力，和相亲对象谈了一段时间恋爱，自己不喜欢也不讨厌对方，父母不反对，亲朋好友再怂恿几句，自己也就糊里糊涂和对方结婚了，婚后发现两人性格不合，价值观差异很大，过得很不幸福，有了孩子后更是争吵不断。这类女性可能对自我需求的认知并不是很清晰，同时受周围环境的影响，没有足够的勇气力量突破传统压力的束缚。如果我们就是这样的人怎么办呢？可能需要深入的探寻自己，知道自己想要什么样的生活，喜欢怎样的人，渴望怎样的婚姻关系。当然还要有直面传统压力的勇气和力量，这是不容易的，但是需要我们温柔而坚定的坚持，不轻易被周围的声音影响，在周围嘈杂时候，找到内心的一方境地，清醒的问问自己，到底要什么。找到答案后，坚定地去执行维护和实现它。3.明知深陷泥沼，却无法自拔脱身很多女性总是一次次被渣男吸引，其中不乏很多高智商高学历女性，好像陷入恋爱里，她们就智商为零了，很多时候她们也知道对方是渣男，甚至对方有一次又一次的言语行动上的暴力，让自己深受其害，但是就是离不开对方，她们就像掉进了一个泥沼，自己深陷其中，却无法自拔。这里面也可能有来自原生家庭的伤害，她们的父亲可能也是这样的渣男，小时候她们就目睹了自己的母亲被父亲暴力伤害，但是孩子是天生渴望与父亲亲近和链接的。长大后她们更容易吸引与父亲一样的渣男，走母亲同样的轮回之路。如何破轮回，走出受虐模式？这也许没那么容易，需要从看见自己在经历这个一再重复的受虐模式开始，看到自己在无意识认同母亲，渴求父亲的关爱。理解了过去的一切，宽恕会自然发生，宽恕了就能够释放掉过去。自己无需走这条轮回之路，不需要救赎父母，我们有我们自己的人生，将属于父母的归还回去。这个过程也许会比较艰难，有时候也需要寻求外界的力量和帮助，但是最终能将自己救赎出来的只有自己。最后，在这个特殊的节日里，祝福我们都能在爱里保持清明的自我，拥有自由而不束缚，依恋但不沉溺的爱恋关系。

第一遍看到这个问题，我没有回答，退出了系统。自我觉察了一下，我想可能是我对一些字词有了敏感情绪，或者是觉得这样的问题有点让我不完全认可。第二遍认真看了问题，脑海中还是首先挑出了几个词：💧“为爱降智”、“恋爱脑”这两个看起来是贬义的词，却带给我们另一种思考：1、从生理特征来说，研究表明：大多数女性确实比男性更感性，尤其是在情感方面。2、在爱情中，相对于男性而言，女性确实更追求浪漫的感受和美好的情感体验，这是女性的特质，也是女性的美好！💧“失去自我”“错误的选择”“痛苦的纠缠”从这几个词的表述中，感受到问题中的对比。感性和理性的对比，得到和失去的对比。当在爱情中，感性带来了痛苦，那可能就是“过度”的问题了。爱情中适度的感性带来非常美好的体验，这是我们很多人追求的。但是，当感性变成了全部，甚至需要用更多的东西去换，比如：尊严，比如：无条件的讨好，等等，那么，这就需要我们觉察，清醒。我有以下几点理解：🍀恋爱中“时刻”保持“理智清醒”，不一定是我们所追求的爱情。🍀适度的理智清醒，可能需要我们从以下几点做起：1、设立一些交往的“边界”。比如：在爱情中不要丢失自尊比如：在交往中不要一味讨好他人比如：不要死缠烂打······2、始终保持自我觉察。自我成长是一生的课题。对于爱情中的女性尤其是。当在感情中有了“恋爱脑”的迹象，首先要觉察到是：自己的需要是什么？对方满足的是你怎样的内心需要？比如：是不是自己非常渴望依赖的感觉呢？比如：是不是自己非常重视被包容的体验呢？比如：自己需要的是不是一个怀抱呢？······宋丹丹在早期采访时曾说过，她对于爱情的渴望都来源于一个拥抱。在经历了几段婚姻后，她觉察到她其实需要的就是一个怀抱。当然，这很有可能因为宋丹丹个人的成长经历。对于我们大多数女性来说，每个人成长过程中都有一些内心的渴望，也都或多或少的存在一些成长的缺失。觉察这些自己的“需要”，首先要向内寻求自我的给予。而不要期待全部从外界，从他人身上获取。同时，请自己先尝试疗愈自己，自己给自己需要的温暖和爱护。然后，请坚定：不论我们内心需要什么，都不是我们“丢失自我”的借口。3、之所以做出“错误的选择”，可能就是那个选择满足了我们内心的某种需要。请自我觉察，这个选择到底是为了满足自己的什么需要？不是满足他人，不是满足爱情，而是自己内心。比如：你害怕被抛弃？比如：你觉得自己过于渺小？······4、至于“纠缠”，可能这本身就是情感的特性。如果达到“痛苦”的级别，可能就在于不对等的纠缠。请回观自己，割舍不了的是那个人？还是那段曾经的付出？还是自己内心的分离焦虑？或者是其他？🍀爱情是美好的，在今天这个女神节的日子里，希望有爱的你，爱的幸福，爱的独立，在有爱的日子里有成长，有收获。

三月，百花齐放，今天也是所有女生的节日。一起来聊聊这个话题～【女力觉醒】《女性该如何在恋爱中保持理智清醒？》我们先来聊聊，哪些女生容易一恋爱容易失去理智。在心理学上，光环效应也被称为晕轮效应，就是说，在和别人交往时，因为看到对方身上某个特别突出的点，就忽略了对这个人其他方面的了解，直接对这个人产生了好的印象和评价。我举个栗子哦小敏学生时代就喜欢高学历的男生，她认为高学历的男生代表智慧，有安全感，在小敏大学的时候不顾一切的去爱上学校的读博的学长小强。二个人恋爱的时候小敏失去自我，每个月节衣缩食，等到小敏大学毕业后，不顾一切去了小强的北方城市，因为带着光环的滤镜看对方，爱屋及乌，小敏喜欢上小强一切有关的人和事。小强喜欢安静，小敏就断绝社交，下班后就守着小强，甚至对小强的家人也是讨好，小敏可以为了他做很多自己不喜欢的事。包括之前小敏家庭条件很好，从来不会做饭，小强喜欢吃面食，她学习做水饺，馒头，做北方菜，为了对方开始走进厨房，研究厨艺，这样时间久了小敏忘记了自己。小敏是南方女孩，喜欢吃米饭，海鲜，二个人随着时间，小强很享受小敏的照顾呵护。婚前婚后小敏的不断忍让，迁就，甚至全身心投入照顾小强，小强事业慢慢有了起色。有了孩子，小敏无法细心地照顾小强，也无法一直温柔体贴，很快，小强爱上了单位的一个年轻女孩，开始同居。小敏是家里的独女，从小父母物质生活上对她很好，由于父母也都是高学历，对小敏要去很高，一直很努力的小敏一直是班级的中等生，小敏因为成绩，一直被父母打压贬低，小敏一直暗暗发誓，我将来一定要找一个高学历的男生。在小敏幼年时期，虽然家里不缺什么，但是一直没有得到来自父母的疼爱、关心，小敏很恐惧自己万一哪天成绩不好，就会失去父母对她的爱，她深夜里经常独自流泪，也一直没有安全感。在长大之后，也因为没有得到过真正的爱，又害怕对方不爱自己，拼命讨好小强，最后因为极度渴望被爱而失去自我。最后小敏带着孩子离开小强。假设小敏选择的时候理智一些：1:不过度依赖在任何一段关系中都不要过于依赖他人，虽然小敏是付出的一方，但是对方一直习惯依赖，不知不觉小强也会变得懒惰。婚后依然没有成长，生活中很多事情都继续依赖小敏，来帮自己。当小敏分心照顾孩子的行为，一旦失去原有的氛围，全心全意的爱，其实在婚姻中依赖也容易轻易被他人所控制，婚后小敏最后没有“控制”住小强，而让小强🈶️机会去依赖新女友。如果小敏没有一再突破自己的底线，不断答应对方的无理要求，二个人共同成长，不以自我牺牲为代价，不要过度在乎小强，把爱情当成人生中最重要的事，因自己没有安全感而去“控制”小强的生活，同时也被这段关系控制了自己。过度依赖彼此都会没有自己，也会让对方不懂得珍惜，习惯索取。2:不让自己迷失在理想化的世界里小敏因为从小不敢反抗父母，害怕说出自己的情绪，迷失自我，在和小强的关系中依然以讨好的模式相处，会害怕自己的行为语言让对方生气不高兴。都有的关注点都在想的就是怎么让对方开心，只在乎对方的情绪而完全忽略自己的情绪。小敏忘记其实在恋爱里两个人是平等的，不完全“迷恋”对方的学历。用神一样的眼光看待对方，从来没有真正思考过自己的感受。一个不懂爱自己的人，一定也不会懂得真正的爱是什么。3:婚前小敏被爱冲昏了头脑，没有彩礼、也没有计划要孩子、飞北方父母反对也没有一场像样的婚礼，所以婚后小强事业上升，财富的积累，也开始去主动追求自己喜欢的女生。4:没有平等的关系小敏不顾一切地去北方，在异乡更加不懂也不敢释放自己的情绪。所以随着婚后虽然发现很多小强的缺点，却不敢进行平等的沟通。在外地委屈求全5:小敏看似自己🈶️工作，其实在婚后还没有完全独立，独立不是局限于经济，还有思维方式、自己的生活态度、人生规划。小敏虽然做到了经济上独立，但是日常完全没有离开小强。6:人生是动态的，小敏的刻板印象，以为高学历代表幸福生活，自己没有持续成长，也没有深入去思考，自己到底是喜不喜欢对方？走入婚姻合不合适？对方爱不爱自己呢？恋爱代表一定要结婚？二个人个性是否能走到最后？婚前多问问自己，冷静思考，分清楚，也会省去日后很多麻烦。7:有自己的小圈子恋爱也好，结婚也好，在任何时候都不能没有自己的圈子，不然因为孤独而陷入忘我的恋爱，也会无法自拔。朋友有时是镜子，有时候当局者迷旁观者清。愿我们忠于内心，尽量不给人生留遗憾。㊗️节日快乐

<女性该如何在恋爱中保持理智清醒？>恋爱期间有分很多个阶段，其中在热恋期间，“为爱降智”的情况更容易出现。这种降智的表现是有程度之分的，比如说在热恋期间，其中一方为了能够跟另外一方多待一会，即使今天已经加班很累了，但是也仍旧愿意陪对方打两三个小时的电话。这种行为可以看做是为了获得与对方更加亲密而做出的必要付出，在并不违法且没有过度牺牲自我的付出，可以看作是良性的“降智”。我想我们在这讨论的“为爱降智”，应当是在双方的付出与索求不平等的情况下，其中一方仍旧难以控制自己的过度付出。>>>出现这种情况的原因会是什么呢？①缺乏对良好关系的认知一段关系的展开是因为双方有需求，雇主需要员工的时间和精力来为他分担工作，员工需要薪酬来满足自己的物质需要。一段关系是否能够长久，取决于双方是否能够长久地满足对方的需求。两个人的关系就好像是坐跷跷板，只有双方的重量都相差不多的情况下，这个跷跷板才可能玩得起来。如果一方的索求或者付出远远大过于另一方的话，那么这段关系相处起来是比较艰难的，令人压抑的。但如果我们并不知道一段健康的恋爱关系应当是怎样的时候，很有可能就容易陷在这样的困境当中。②安全感的缺失有些朋友在恋爱关系中，也许也清楚自己过分依赖和付出了，但常常感慨“控制不住自己”。那么我想这往往是安全感缺失的原因。安全感是人类最基本的需求，这部分的缺失，往往会令我们情愿做出让自己痛苦的选择，也不愿做出新的改变。>>>如何避免“爱令智昏”，在恋爱中保持理智清醒？①认识到每个人都是独立的个体拒绝过度依赖和付出的第一步就是要认识到我们每个人都是独立的个体，即使是在亲密关系中，也要做到尊重自己与他人。②先学会爱自己，再爱他人比起如何做到牢牢抓住对方的心，更重要地是如何让自己舒服地享受这段关系。学会关心自己、尊重自己。这里的爱自己并非是完全以自己的需求和想法为首，而是我们要学会听见看见自己内心深处的需求，再选择合理的方式去满足。比如在与伴侣的一次争执中，我们发现自己希望对方能够多给予自己陪伴的这个需求，那么我们用请求的言语提出自己的需求，征得对方的理解，而非为达到此目的不惜与对方大吵一架甚至提出分手来威胁。爱自己即是不需要将自己的快乐和幸福完全建立在他人之上，而是我们自身能够拥有让自己感到幸福的能力。③提高觉察能力，在关系中看见自我与他人日本设计师山本耀司说过：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。我们与他人的关系亦如一面镜子，在这面镜子中我们可以更好地认识自己，完善自己。一段健康的恋爱关系不是控制，不是无条件牺牲自我，而是在这样一段关系中彼此都可以得到成长。在一段关系当中也要学会如何去了解对方。我们在恋爱时看对方的眼光难免是“情人眼里出西施”，那么在考察一个人人品的时候，我们需要将视觉调整为朋友亦或者是旁人，这个时候再去看一个人在一些特定情境下的选择是否善良？诚实？我是咔嚓T，以上便是我对<女性该如何在恋爱中保持理智清醒？>这个话题的一些小小思考，欢迎大家留言讨论，说出自己的见解。

女性该如何在恋爱中保持理智清醒？我觉得这是一个很好的问题，也是我们众多女性值得好好深度思考和探讨的课题。我们说女人的天性似乎就是感性多于理性。有些女人在没有恋爱之前，可以把工作生活处理的井井有条，可是有时一旦恋爱了，反而打乱了自己原有生活的和平与宁静，这是为什么呢？我们静下心来好好想一想，在实际生活中，我们是不是在一份感情上，注入了自己太多的期待，让爱情占据了生活的大部分时间，耗费了我们太多的脑力与精力。当我们付出越多时，往往我们的期待也会越高。一旦我们的期待没有达到我们的预期值时，我们内心就会更多的体会到，焦虑不安、烦躁、情绪不稳定，因为我们无法控制这份感情的付出与回报率成正比。正是这些不良情绪，让我们在与对方的互动沟通过程中，产生了巨大的障碍，从而一点一滴逐渐不断累积，最后形成了一个恶性循环。知道了问题发生的原因与后果，那接下来我们就要好好思考一下，要如何更好的避免和解决以上情况的发生，使我们与对方的感情，更好的展开顺利的发展，让我们更多的体会到爱情带给我们的甜蜜与幸福。首先我们要懂得如何去爱，如何用正确的方式去爱自己，爱家人，爱身边的每一个值得我们爱的人。而不是把所有的关注力都聚焦在某一个人身上，这样的好处就是，我们自己不会感觉太累，而对方也不会有太大的压力，我们何乐而不为呢？其次就是在生活中，我们要有时刻保持自我觉察和反思的意识，哪些事情行为是我们做的好，自己开心对方也开心，那我们就继续保持，有哪些事情是让我们自己感觉很心累，吃力不讨好，对方还不领情的，那我们就要及时与对方沟通反馈。当然值得注意的点是，沟通表达我们的想法与感受时，尽量让自己与对方，都处于一个情绪平和和安静封闭的环境中，让双方可以坦诚的说出自己内心的真实想法，而不受外界因素的干扰与影响，沟通完之后做出适当的调整，有则改之无则加勉嘛。第三就是要养成每天学习一点新知识，每天都进步一点点，不断坚持充实自己，努力提升自我价值。最后就是多去关注一些生活中美好的事情，发展自己的兴趣爱好和拓展自己社交圈。去做那些自己喜欢擅长，又有时间，可以马上当下就能做的事情。当我们每一天都活得很充实很精彩时，我们这时的情绪是处于时刻和平、喜悦、富足、丰盛之中的，如果遇见对的人，他的到来就是锦上添花，可以让我们的生活更加美好，如果相处之后觉得不是我们想像中的理性型，那我们也不必太在意，只当多认识了一个朋友。当然道理人人都懂，问题的关键还是要我们，不断从生活实践中，自己慢慢去领悟体会的。希望我们每一个女性同胞，都能拥有一份甜而不腻的感情，活出自己独特迷人的女性魅力。

“为爱降智”“恋爱脑”常常会让人把自己的婚姻经营得一塌糊涂，也让自己陷入痛苦的纠缠之中，这样一地鸡毛的爱情与生活，的确让人唏嘘。走过前半生，我与先生虽然也经历过各种矛盾与争吵，体验过爱情的麻辣烫。但是，依然感觉，爱情，是美好的，也是幸福的。01，小时候的故事《牛郎织女》《梁山伯祝英台》，到青春期的《红楼梦》《罗密欧与朱丽叶》，看到的都是凄美的爱情故事，难道善良的她们，都是“为爱降智”与失去自我的“恋爱脑”的女性吗？也许，爱情最美好的所在，也就是爱我所爱，心甘情愿，爱着你吧。那种傻傻的一颦一笑，反而会让爱情中的彼此，感觉更加真实与可爱。02，关于爱情，美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论认为，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。腾伯格认为，激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。也许，“为爱降智”“恋爱脑”只是在亲密关系中，消极的激情部分占据的比例更多一些吧。腾伯格理论研究表明，激情的发展大致经历3个阶段：①，意识控制减弱阶段，人的行为会因为服从于所体验着的情感而表现紊乱，②，由于意识控制减弱，激情爆发的人们普遍容易发生在事后回想起来会感到羞耻和后悔的不可控制的动作和失去理智的行为。③，之后，便会出现平静与所谓激情休克。激情有“为爱降智”与失去自我的“恋爱脑”等消极的一面，，但是，毋庸置疑，它更有积极的一面。积极的激情能激励人们焕发迷人的光彩，拥有爱的能力与幸福，同时，不断的成长自己，克服消极的激情部分。03，女性该如何避免“爱令智昏”，在恋爱中保持理智清醒呢？我的想法与建议是：①，可以互相依赖，但是，保持自己的独立独特，向真向善。②，不苛求完美，学会悦纳自己，相信自己是最好的。③，所有的关系里，把自己放在前面，学会好好的爱自己，爱满自溢，去滋养关系。④，遇见对的人就好好的珍惜好好相处，“爱令智昏”一次也无所谓呢。一生那么长，所有的遇见都是为了成全自己，摔倒了，没关系，大不了再来一次，不在同一个地方摔倒就好。始终相信，爱情很美好，它值得探索与追求。愿所有姐妹：节日快乐，爱情美满，幸福快乐！

您好，题主如何在恋爱之中保持理智清醒？其实恋爱脑在男性和女性都是很普遍的，只是有时候男性的思维要更加理性一些，而女性是感性的，所以容易恋爱脑更久一些，当然区分恋爱脑也需要我们看到我们对这段感情的定义以及我们需要怎样才能更好的经营感情。如何破解：【1】合理分配时间。均匀一些的分配时间在一些事情上，恋爱上也是如此，学会把所有的时间都合理安排，看见时间的重要性，利用好时间去学习，去把握更好的事情，时间是最宝贵的，只有我们把时间定义为做重要的事情，那么才有意义的。【2】学会精神独立。保持精神独立，不要把所有的依赖建立在对方身上，全然的依恋只会让对方喘不过气来，也会让自己在某一天失去这样的精神支柱，进而会影响自己，让自己更加痛苦，所以学会精神独立很重要，让我们的精神保持在不管谁离开我们，我们都可以独立的生存下去。【3】有自己的爱好和兴趣圈子。不管什么样的爱好，有自己的圈子和朋友，能够在自己烦心的时候有朋友在身边，能够和家人建立起随时随地的联系，有自己喜欢做的事情，并且不会因为恋爱放弃某一件热爱的事情，包括自己的理想等等。【4】保持经济独立。经济主力很大程度上可以让我们全然的依赖男人，所以我们需要更加独立寻找属于我们自己的一份工作，保持经济独立，相信自己，如果没有男人，工作也能养活我们。【5】给予双方独立的空间和自由。不管是否是伴侣关系，我们都要明白，两个人的相处都要有独立的空间和距离，同时也需要给予双方自由去做事情。禁锢的爱情只会让两个人喘不过气来，所以保持距离和给双方自由也很重要。以上拙见希望对您有帮助

恋爱是人类生活中一种非常普遍的现象，它可以给人们带来无限的快乐，也能让人们体验到种种挑战和考验。但是，恋爱也是一件非常复杂的事情，如果女性无法保持理智和清醒，就会很容易陷入情感的漩涡之中，甚至会失去自我。因此，在恋爱中保持理智和清醒是非常重要的。女性在恋爱中要学会自我约束。恋爱是一件充满诱惑和挑战的事情，如果女性不能控制自己的情绪和行为，便会迅速被情感带着走。因此，女性应该在恋爱过程中，时刻提醒自己保持理智和清醒，不要被情感控制，要学会自我约束。这个过程中最有效的方法就是恋爱时间长一点，不要盲目的走入婚姻。恋爱期最好6~12个月。女性在恋爱中要学会保持独立性。恋爱虽然是两个人的事情，但是女性在恋爱过程中不能失去自我。女性应该学会保持独立性，在恋爱中保持自我和个性。女性应该有自己的爱好和生活圈子，不要把所有的时间和精力都放在恋爱上，这样才能保持自己的独立性。女性在恋爱中要学会理性思考。理性思考是保持理智和清醒的重要手段，女性在恋爱中应该学会分析和思考问题，不要盲目跟随情感。尤其是在处理重要问题的时候，如何合理地分配时间、金钱、家庭责任等，女性应该充分考虑前后后果，做出理性的决策。最后，女性在恋爱中要学会与伴侣沟通。沟通是恋爱中非常重要的一环，女性在恋爱中应该学会与伴侣沟通，不要把问题闷在心里，也不要随意做出决定。女性应该与伴侣坦诚交流，尊重对方的感受和想法，共同解决问题，达成共识。总之，恋爱是一种需要理性和清醒的过程，女性在恋爱中要学会自我约束，保持独立性，理性思考和与伴侣沟通，才能在恋爱中获得快乐和成长。

看到这个问题，我首先想到的，是认为女性在恋爱中保持「理智清醒」存在必要性，那么就说明她至少是将自身以及自身生活的其他部分，看得比恋爱更加重要。对于绝大多数人和绝大多数情况，这当然是对的，现实生活不是文艺作品，恋爱高于一切在文艺作品中可以很感人，在现实生活中却往往伤到自己。对此，要避免「爱令智昏」，我想女性能够做的最好的预防就是，在投身于恋爱之前，先丰富自我，并且预设好自己在恋爱中的预期投入和收获，在遇到自己认为真正值得的人时，再真正去恋爱。这来自于我的观察，有太多时候，在恋爱中变得「降智」，是因为自身的价值感太低，想要通过维持关系，吸引对方的关注和爱，来获得满足感，所以才会明明在外人眼中已经付出了太多，到了严重不值得的地步，却仍旧舍不得放手，甚至越陷越深。乃至于，遭遇被严重PUA的情况，却依旧认为是自己的错。所以解决方法相对而言，就只能是对症下药。当一个人感到自己并不【需要】去恋爱，并不真的【需要】和恋人建立亲密关系，但是却出于想要去爱他人的愿望，而进入恋爱，【享受】和恋人的亲密，那么就较不容易在恋爱中迷失。她会记得在关系中自己应尽的责任和义务，并且为了关注对方而付出，为对方的回报而感到喜悦，但并不是必须要有回报，也不期待对方的表现一定要是她期待中的样子。但是如果受到了不公正的对待，也不会容忍下去，而是去解决和面对问题，并且在发现无法解决的时候，选择终结关系，及时止损。我清楚并不是每个人都能够做到如此，要人首先放弃期待而着眼于付出，是极其艰难的事。但这是我知道的最符合现实情况的路线。如果能够做到，便不容易升起各种烦恼。如果没有，那么至少在关系中明确自己绝不接受的底线，并且随时准备拉响警报，而不是一味妥协，或许是较为合适的。

你好，看到您的问题，女性如何在恋爱中保持理智？我想这个问题特别好。因为，很多时候，我们进入感情，会迷失。原因是因为有可能我们内在认为自己很缺爱，或者说有过往不被爱的经历，导致我们进入感情，就有强烈的患得患失之感，渴望得到，又害怕失去。对被爱有一种深深的执念，而让我们看不清事实情况。我想，如何保持理智，就是清晰自己的“得”和“失”，观察对方的人品，评估关系界限，付出和得到都符合关系的界限。我从这段感情中渴望得到什么，有没有其他策略满足我的这个需求，我在这个感情中不满的是什么，有没有什么方式满足这个需求。评估得失的前提，是自己有一个独立自主的信心，管理自己的需求和对他人的依赖。举个例子，之前我特别害怕别人忽视我，发信息不回复我。遇到这样的情况，我就会特别的难过，因为自己渴望被重视。那么问问自己，他真的不在乎自己吗？还是他有自己独处或工作的需求？有一种情况是，我们将过多的被爱需求，寄托在恋人身上。自己的很多情绪，需要恋人来安抚，这个需求不一定是恋人能完成的，可能得找心理专家来治愈自己想要连接和被关注的需求。所以，管理自己的需求，评估关系的界限，做界限范围内的事情，为他人付出也一样。得与失，索取与得到，都不要超过关系的边界。最后，好的关系，不是对方给了你什么，而是对方的边界感足够清晰，人品够好，这样的他，不会做出伤害你的事情。于是，两个人的评估边界系统，就非常重要了，你和他看待事情的思想一致，人品都够好。这才是最重要的。在边界内跳舞，才是灵魂的碰撞。符合边界，互助合作，两个人的边界感一致，喜欢什么，讨厌什么，这才是同频共振的人，才能说到一起去。

女性如何在恋爱中保持理智清醒，也可以说是如何避免“恋爱脑”。似乎实际中确实“恋爱脑”女性占比会更高些。其根本原因大致如下：首先，就是大多数女性对于恋爱在自己生活中的重要性会较男性更高。具体表现就是很多女性一旦恋爱可能其他部分活动或者人际交往都有可能会相对明显减少，可能减少跟朋友或者家人的相处而希望时刻跟男朋友在一起等等。而男性恋爱可能对于原来生活的改变不会像女性那么明显。再者，就是女性对于恋爱关系中的另一方期待会更多些。每个女孩心中都有一个白马王子的形象，不论是否在恋爱关系中，都会对爱情有着各种各样的幻想和期待。因此实际交往中一旦某些很在意的点没有实现，或者期待落空的次数较多，很可能就会对这段关系产生一些不切实际的错误判断：如，他没有秒回我信息，是不是没那么爱我?诸如此类。所以针对这两个特点，若想避免”恋爱脑“，可以从以下方面着手：首先，平衡恋爱在生活中的比重。爱情固然很重要，但是家庭事业爱好朋友等等其他方面同样也是生活中重要的组成部分。不要让爱情占据日常的全部或者大部分时间，为自己设立合理可行的职业目标，培养属于自己的兴趣爱好，当然不要忘了关注爱你的家人和朋友们，当你关注点全部放在爱情上时，所有的细节和小事都会被放大，而当你把关注点转移到其他事情上时，矛盾相对会变少，对于这段关系的思考也会更冷静理智和客观些。而且在你不断的自我发展和完善的同时，自信心也会不断增强，对于恋爱关系本身也是一个良性的促进作用。其次，降低对恋爱关系中另一半的期望。现在经常能刷到类似的视频，如，不主动联系你就是不喜欢；信息不及时回复就是不喜欢；过某节没有礼物就是不喜欢，等等随处能刷的到。很多女孩可能会逐个对号入座，越想越觉得他就是没那么喜欢我，然后就会有情绪出现，进而发生争吵等等。其实每个人都是不同的，如果真的可以有通用的标准来衡量爱情的话，那可能爱情也失去了它独特的魅力。就拿回消息来说，秒回你消息就一定是因为爱你么？事实也许只是他很闲；没及时回消息就是不爱么？也许他正在忙着工作，而实际上真正有上进心追求事业的人不论男女可能也真的没有那么时间来不时的查看微信及时回复，因为他/她可能在忙着工作。以上是从对方的角度出发去分析。再从自身角度来分析一下：为什么你会期待对方回消息/做某事？做了你会很开心，觉得验证了他是在意你的；没做到你会很失望，觉得你在他心里的位置没那么重要。为什么会通过一件事或者几件事引发你这样的结论？当然每个人都会有她自己的原因，但总结起来可能大致会有这么以下几种：1、自我价值感低。觉得我不够可爱，担心他不够爱我；2、自己其他方面诸如工作、学业、人际等等的压力无法自行解决或处理，希望通过爱情来缓解自己其他方面的各种压力；3、之前恋爱某些失败的经验影响，总担心再次重演；4、自己内心中始终存在的尚未解决的心理议题。。。不论是哪种原因都会找各种方法去尝试去验证自己的结论。最开始的尝试可能对方会尽力配合，但时间久了没有人能够承接对方所有的情绪，因此一旦得不到想要的回应，就会陷入更深的不良情绪之中，从而进入恶性循环。因此，当发现自己对对方产生期待时，首先要认真思考下为什么我会有这样的期待？它满足了我怎样的需求，这部分需求能够通过其他途径被满足么？最后，多去感受自己的内心，当自己的内在足够富足的时候，可能对外在的期待自然就会减少，因为实际上，没有人有义务为我们的期待负责，如果非要负责的话，那个人就是我们自己。