在感情里情绪内耗很严重，恋爱关系不知道该不该坚持？

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定支持和帮助。也为你对自己在亲密关系中的这种过度依赖感有这样地觉察而点赞，因为觉察就是改变的开始。之所以会在亲密关系中过度在意自己是否被爱，是否被足够重视，很大程度上源于你对内在的低自我价值感，不配得感，很明显你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察的，那就是你不确定内在的自己是一个怎样的人，自己是否值得被爱，不相信自己拥有持续被爱的能力，不相信自己可以经营好自己的亲密关系。你在关系中的价值更多需要依赖他人的肯定，评价。尝试跟你在关系中感受到不被爱的这种焦虑，恐慌的情绪待在一起，去觉察，感受，梳理自己情绪背后隐藏的真实的需求是什么？比如，渴望被爱，被重视，被在意，被需要，害怕被嫌弃，被否定，被疏远……当你能够尝试通过自己不舒服的情绪感受去觉察其背后隐藏的需求时你可能就会对自己当下焦虑，恐慌的情绪多一份接纳，理解。然后尝试通过自己主动地学习成长来给予自己这一部分需求上的回应和满足。那就是学习这一自己渴望被对待的方式来对待自己，自己渴望在亲密关系中被回应和满足的这些需求，你可以先尝试着通过自己的努力来给到自己，因为除了你自己之外，没有任何人有责任和义务要给予你需求上的回应和满足，也没有任何人比你自己更了解你自己。而你在关系中对待自己的方式也会引导和暗示他人回应你的方式。推荐你读《如何让你爱的人爱上你》《自尊》《我们终将遇见爱与孤独》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：恋爱方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。你现在要处理的，是你的“内在小孩”。没错，我们每个人的身体里都住着一个0-7岁的“内在小孩”。下次当你小时候的分离焦虑再冒出来的时候，你可以这样子告诉它：“那时候你年纪还小，不能够很好的跟抚养者母亲有一个很好的课题分离；所以每次她离开你，你都会很焦虑，也就是为什么从那个时候开始，你就觉得这整个世界很不安全。”然后，又告诉你现在已经长大了的“内在小孩”：“但是现在的自己，已经长大成人了，不再是当年那个懦弱无助的自己，有足够强大的力量去保护好自己；而且也清楚知道，你现在谈恋爱的他并不是你小时候的那个抚养者。”如果不知道以上“内在小孩”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。在做以上练习时，你可以用两个靠垫。一个靠垫代表小时候的自己，另外一个靠垫代表现在已经长大了的自己。有需要的话，鼓励你阅读心理学书籍（拥抱内在的小孩）。也鼓励你参加施琪嘉老师，他（疗愈内在小孩）的一个课程。如果你选择继续待在现在这段关系里，针对你现在矛盾型的一个依恋模式；可以求助于专业的心理咨询师。由于你现在的问题是属于原生家庭范畴的；所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师，而不是即时倾听师。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

题主:你好！💗从你讲述的这种情况来看，与亲密关系相处有矛盾型依恋关系的表现。建议从以下方面去改善：🍀1、保持心态放松矛盾型依恋人格者，在交流的时候最好要注意保持放松。你可以用一些轻松的话语来作为与人交往时的开场白，在沟通的时候，尽量带着善意和不带情绪的与他人说话，这样有利于你与他人建立一个较好的关系。🍀2、耐心倾听对方你在与对方交流的时候，可以耐心倾听他人的说法，而不是一味的表达自己的感受，这样也有助于培养你的同理心和改变你的矛盾型依恋人格，促进你人格的完善。🍀3、坦诚说出你的感受你在与他人沟通的时候，不要一味的指责对方“应该怎么样”。而是要直接了当的说出自己的感受，你在说出自己感受的时候，其实就是表达了自己的想法。而你的感受是没有攻击性的，这也不会引起对方的戒备心理，所以这也有助于建立人与人之间关系的缓和与平稳。🍀我是一蓑烟雨，希望我的分享能够帮到你！祝好！