面对一个要受相同伤害的小孩，我应该怎么办？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。题主在文字的最后提出了一个问题：是否应该搬离这座不喜欢的城市还是留下来？我想问，如果没有需要关照弟弟的情况，你准备好离开了吗？真的准备好了吗？题主说自己好不容易从家庭带来的创伤中走出来，可是搬出这个家之后，当再次遇到创伤性事件时，好不容易“聚合好的人格”还是被打散了。而彼时的你会选择回到家里，那个对你来说是带来很多创伤经验记忆的家庭，有没有想过这其中发生了什么呢？可能你会在意识层面有很多可以说服自己必须回来的原因，不过也许想要真正获得心灵的自主和完整，真的有必要在潜意识里找寻答案，听一听潜意识想说些什么。就如你在当初不断“拯救”弟弟一样，你也是在完成自我的救赎。然而，事情并不能尽如人意。与其说弟弟在你的帮助下“树立起做事情的态度“知道了要”如何客观的解决问题”，但有没有想过，其实这并不是他发自内心的状态，而是来自你的引导。你在与“家庭创伤”的“斗争”中总结了许多实战经验，这个过程一定很辛苦，于是爱弟弟的你绝不允许弟弟再说伤害。你尽力帮助弟弟避免了可能带来创伤的问题，但也上他丧失了独自向上生长的机会。就好比小树苗旁帮助支撑的杆子被撤掉时，狂风暴雨还是可能会把它吹折，因为在它的生长过程中少了应对风雨的韧性呀。无论何时，都需记得，你和弟弟是各自独立的两个人，你们虽是一奶同胞，但所要面对的人生境遇并不相同。你爱他，但爱的方式有很多，不能因为怕他无法独自承受而选择留在这个城市。不论去留，都是你需要为自己做出的决定。他可以选择要不要求助你、投奔你的，而不是你来决定管不管他，怎么管他。你只需要让他知道，不管距离多远，你的心始终和他在一起，把选择的机会留给他自己，这也是他成长的关键一步。如果可能，和父母正式地谈一谈是十分必要的，怕说着激动，也可以写信给他们。讲一讲这些年你努力改变的心路历程，你对弟弟现状的担心，你期望父母做出的改变。这个过程的重点不在于父母能不能真的改变，因为想改变一个“装睡的”“叫不醒”的人真的很难，但是你的表达依然很重要，这是你对自己情绪的梳理，你需要被自己看见！这么多年独自一人苦苦支撑着，但始终没有放弃的是向上的力量，如果有机会有意愿接受心理咨询，这股力量会得到有效的凝聚，也将收获更加完整的人格。如有需要，我在壹心理始终等你。祝好！

小鲸鱼🐳你好：对于一个家庭来说，家庭成员超过二个人呢就是一个团队。团队是需要付出的。团队就要有一个领导者。团队也要有经济基础做保障，也要有文化建设做支撑。思考一下，谁能做这个家庭的决策领导人呢？谁在为这这家提供经济保障？谁能来做这个家的家庭成员的思想工作？谁有能力来协调这个家的和谐共处的关系？…….关于你自己的心理特性，受到伤害自我控制能力强一些，能走出来呢已经很不容易了。关于弟弟的情况，你能为他的处境思考很好，做的很好。能否改变弟弟现状？是弟弟想改变还是你自己想改变弟弟呢？弟弟和爸爸都觉得不想改变你怎么办呢？想一想你是否把弟弟当作从前的自己？表面上是为了救弟弟，其实是在为救曾经的自己？那你要考虑自己是否能救他或者是你认为的帮助到他？人生生活的目的是什么呢？个人觉得人生的终极目标是幸福的生活。那幸福的生活和什么有关系呢？经济保障是第一位的。幸福感和经济特别是前有很大关系，但是是抛物线关系。在没有钱保障的时候，赚到到钱的时候幸福感强度高，随着金钱达到一定的高度，就又开始不一定幸福了。在经济保障和安全的满足下追求精神需求显为重要。那目前我们国家大量的物质丰富阶段了正处于基本需求已经得到的时候幸福感的精神需求强烈起来了。关于教育的大环境问题，这个庞大的系统是我们个人无法控制的。只能接纳，有句话叫适者生存。改变不了环境唯一能做的改变自己。自己好也罢坏也罢谁能体会呢？过得好与不好谁能在乎呢？精神分析学派的佛洛依德老爷子的理论：人的意识分为意识和潜意识，意识是表面化的，比如我们常说的我告诉你，我说，我知道……等等都是意识层面的。决定人行为的大多是潜意识层面的。就像一座冰山在水里，水面上的看的见的是意识，水下面看不见的是潜意识。潜意识是我们的本能活动，能控制我们的心理，情绪，行为而我们却不知道的心理活动。好比幕后操纵者。那潜意识的四个来源简单了解一下，第一个是基因遗传。就是父母家族的基因传到自己的身上。第二个就是青少年时代的重复的信息输入。比如父母的每天大量的唠叨，表面上自己反感但其实已经进入了自己的潜意识，无形中跟着父母的要求发展下去。第三个是创伤事件进入潜意识。创伤会留在潜意识中，每每出现来影响你的情绪，行为和心理。自己又无法控制，比如打压式的教育会形成创伤。造成学习的体验是负面情绪的，终身讨厌学习，很难改变。第四个就是后天教育与自己的认知价值观有冲突，把自己认知移进潜意识里面压抑着。偶尔会蹦出来宣泄一下。根据弟弟和你的年龄段，有些性格已经基本形成。已经进入潜意识里面了。是留下还是离开你所在的城市决定权在自己手中，他人无权干涉的。留下让你变得更好还是离开这个环境能让你变得更好呢？可以思考一下。加油，相信你一定会有美好的未来。个人见解，仅供参考。

楼主好：我是想要帮助你，并且得到你反馈的letmefly.楼主诉小时候受到过比较严重的家庭伤害，经过自己的努力，现在慢慢走了出来，可是现在自己的弟弟似乎也受到了伤害，目前来说，天天只想要躺在床上，成了躺平的状态，嗯，楼主很想要帮帮弟弟，这种心情，我都感受到了，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。同时也为楼主感到心疼，自己还在受伤，可是却还是一直想要帮助别人，嗯，再次为坚强的你送上一个赞。按照楼主的描述，现在的事情似乎进入了一个无法解开的循环。嗯，在这里，主要是因为最近在学习阿德勒心理学，介绍一点相关的观点吧。阿德勒心理学认为，过去的创伤对于我们的现在是有影响的，但是不能决定我们的未来，因为道理很简单，不是所有有过心理创伤的人最后都成为了有问题的人。就如同楼主，虽然也是受了很多的伤害，可是楼主会去学习，去寻找帮助，并且慢慢还可以走出来。所以阿德勒学说我们不能决定命运给了我们什么，可是我们可以决定怎么来使用这些给予。同时阿德勒心理学也认为，我们不是简单的反应者，而是有目的的行动者，如同楼主所说的，弟弟目前的状态，也许正是对抗你父亲的策略，虽然这种策略看起来不是那么好。所以说目前状态下，也许这是你弟弟可以找到的最好的方法了。阿德勒心理学中还有一个很重要的概念，叫课题分离，是什么意思呢，就是谁的责任就是要由谁来负责，所以说教育你弟弟的责任应该是你父母的责任，而不是你的责任，成长是你弟弟的责任，也不是你的责任。当然不是说你不可以帮助你弟弟，正如你所说的，目前的你来说，还没有很多的能力来帮助你弟弟，不如，就先做好自己。在阿德勒心理学中有一句谚语是说，可以将马儿带到河边，可是要不要喝水，这是马儿自己的选择。对于你弟弟也是一样，如果弟弟来向你求助，你可以在能力范围内提供帮助，但是不能将弟弟成长的责任背在自己身上。嗯，我知道有一些道理说起来是比较容易的，我们没有在你的位置，不一定有你的感同身受。所以以上意见，楼主可以看一下，不一定要接受。嗯，希望可以帮助到你，并且得到你的反馈，关注与点赞。

可以从你的叙述中感受到你当下的迷茫和无奈。更可以感受到你想通过自己的努力改变现状的决心。因此本次交流我们就来分析一下在你的原生家庭中长大应该如何做心理调试，给出一些让你帮助弟弟走出阴霾的建议，最后再谈谈对于当下情况应如何规划未来。🌻一、如何做心理调试避免创伤父母全能自恋，完美主义，边界模糊，在这样的家庭中成长的孩子需要适当做心理调试，避免成长过程中因教育不当产生的心理创伤。首先要明确自恋是每个人都有的一种心理状态，如果我们过于关注自己对这个世界的掌控感，那么就很容易会陷入到自我否定和怀疑当中去。其实父母也一样。当父母没有办法正确认识自己时，他们就很容易把自己对世界的理解投射到孩子身上。但是当孩子成为父母心中完美而又全能的时候，孩子在成长过程中就会出现心理创伤——他会无法正常地适应社会或者是无法面对未知。如果你想帮助自己和弟弟改善心里状态可以尝试以下方法：心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中提出了两种主要方法：🏵️1.给予无条件的爱这是《爱的艺术》中提到的第一种方法，就是给予孩子无条件的爱。因为每个人都有自己独立的生命，他们需要得到父母的尊重和肯定。如果你发现你和弟弟非常内向，那么你可以去发现你们身上的优点，让彼此通过互相鼓励与关心，多一些自信心和对未来的美好憧憬。在这种无条件的爱中，你们会逐渐建立起安全感。会觉得自己是被爱着的，自己是值得被爱的，自己也会把这份爱传递给身边更多的人。当你们得到无条件的爱时，他们也会从心理上认可自己是值得被人爱和接纳的，所以也就会愿意去帮助别人、表达自己，逐渐变得阳光开朗。🏵️2.创造新的条件，用自己的力量来成长对于一个孩子来说，成长其实是一个不断探索世界的过程，而这个过程很有可能会给孩子带来很多的问题和挑战。所以你们应该多接触一些小伙伴，多尝试不同的兴趣爱好，让自己的生活更加丰富多彩，有利于让你们更多的了解世界，更好的发展自我，也能为未来开拓更多的可能性。🏵️3.边界感是自我尊重的基本要求我们的成长过程中，有很多的事情都需要去学习、去经历，有很多事情因为年龄小不会表达就没有办法和父母讲清楚，我们就会通过其他的方式来回避问题，而这样往往是背离自己的意愿，让自己承受委屈，感受到压抑。比如：在幼年时，我们不喜欢吃茄子，因为怕父母不高兴就勉强自己吃，而不是正面告诉家长我不喜欢吃茄子。再比如有些孩子并不会表达自己的情绪，就只能表现出愤怒来宣泄自己的不满，但这样久而久之会让自己变得暴躁易怒。因此，作为孩子要树立清晰的边界意识。正面表达自己的意愿与想法，以和谐的方式去和父母沟通交流，让家长理解我们的思想，明确我们的需求。🌻二、如何帮助因打压式教育变得颓废的弟弟很多孩子在小时候被父母打压式教育，长期生活在“打击式”环境中，慢慢变得没有信心，甚至开始自暴自弃。我们可以通过一下方式来帮助弟弟：🏵️1、学会赞美要学会用正向的眼光看待孩子，即使孩子做错了，也不要否定他。如果经常打击他，说他笨、懒、蠢、没能力的话，只会让孩子失去信心。赞美的力量是无穷的，一个人越自信，对未来越有信心。因此你可以多赞美你的弟弟，并且告诉他父母的一些负面言论都是气话，劝他不要放在心上，会让他得到心灵抚慰。用积极肯定的语言，能够帮助孩子发现自己身上的闪光点。当你看到一个孩子身上有闪光点时，不要吝啬你的赞美。不管他做了什么事情都要赞美他。这样孩子才会对自己产生信心。🏵️2.多沟通交流你要学会与弟弟沟通交流。比如回家后多问问他今天发生了什么事情，在学校有什么开心或不开心的事情吗？作为一个倾听者让他感受到自己并不是一个孤独的灵魂，避免他渐渐把自己封闭起来，变得内向孤僻。🌻三、因原生家庭教育出现心理问题的孩子如何更好的规划未来你现在很迷茫自己该留下还是离开。这都是因为你目前的心态比较迷茫，找不到人生方向导致的。因此想要解决这一问题就先要明确自己未来的规划，才能明白自己想要过哪样的生活，然后就能明确当下应该具体做哪些事情了。🏵️首先你应该有自己的人生规划，明确自己将来想要做什么，而达成心愿需要学习什么技能，是否可以在老家完成学习与提升。🏵️其次，你要明确自己是否想脱离这个家，过另一种全新的生活。还是舍不得亲人想留下通过自己的努力去改变亲人间的关系，尝试通过有效交流让自己的亲人们能够相亲相爱的生活。🏵️最后，你要通过客观分析自己留下与离开的利与弊。然后将利与弊权衡之后做出的选择才是在认真思考后的内心真实诉求。才能明确自己应该何去何从。综上所述，你现在需要的就是理清思路，明确自己想要的生活状态，再去尝试改变自己与周边的亲人，才能尽快让自己的生活往理想的状态迈进。

你好，通过你的描述感受到了你的痛苦与无奈，面对原生家庭的创伤，自己在慢慢修复的过程中，又看到另一个也在经历同样的问题的弟弟，你的孤立无援，自己无力无助感爆棚，会有一些自责内疚感，也会有对父母或原生家庭的愤怒。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。首先，你先要做好自己。原生家庭里，父母自恋，对你的严苛暴力的教育方式让你备受打击。你在文中有很多的心理学词语的描述，包括自己的疗愈与整合。这说明你有很好的觉察，独立与反思力，一边自我疗愈一边帮助弟弟。（此刻是你的助人情节）你认为弟弟是需要帮助的，那你的弟弟是如何反馈的？他对于你的付出如何回应？你的父母又是怎么反馈？这是需要你觉察的！我们每一个人都是一个独立的个体，对于同样的家庭环境，不同的人也会形成不同的性格特征，有顺从性，也有对抗性，还有认同，（你更多的是对抗）。所以你对弟弟的帮助，包括后面看到弟弟的状态，这也是你的投射，你不接受弟弟此时的状态，激发了你的愤怒。这是触碰边界，拯救欲（掌控欲），这里也有自恋性人格的认同。意识层面不想做父母，但无意识里也成为父母的模式。此刻需要反思与觉察。其次，接纳自己。接受自己，从原生家庭环境走出，自己做自己想做的事，这就是你的独立与成熟，也有一下无法处理的事情，比如你的自愈，局限性，在一些事情上的再一次的创伤，这都是你需要去整合，去修复的，接纳自己，了解自己的局限性，有需要求助，寻找专业咨询师更好的修通，疗愈。有的童年需要一生去疗愈，何况你的伤痕累累还要去救赎弟弟，用力过度也是一种夸大的自恋被打破。第三，寻找资源，学会表达自己的感受。你的成长中也不仅仅是你认为的创伤累累，肯定也有资源，学会表达，学会寻找，向父母说出你的感受，向弟弟表达你的担心，听听他们的反馈，遇到事情是需要表达出来，一起讨论的。也许还有其他的家人，亲戚，老师与好友，也可以求助专业心理学机构。医院，去做评估，包括创伤，应急事件等等，最后，你今天的表达，就是一种倾诉，求助，只有表达出来你的感受才会有很多的人看到听到理解到，才会有很多的老师从不同维度给予支持与帮助。世界与我爱着你，你要学会爱自己，有专业能力了，再去爱你的弟弟，通过家庭治疗改善你的家庭环境。加油＾０＾~

题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你🌹首先，从标题“面对一个要受相同伤害的小孩，我应该怎么办？”中可以感受到你想要帮助和改善弟弟的期望值非常的高，这个部分看到的是你一个人，相对比较无助的状态，为你的这个部分感到心疼，抱抱你，希望你可以更有力量。其次，“我之前受到比较严重的家庭伤害，包括父母全能自恋，完美主义，边界模糊等等，自己好不容易从创伤中走出，也在我弟的成长中不断帮他避免这些问题的创伤，自己从他小学到初一一直在他身边，帮他树立起做事情的态度，如何客观的解决问题，到了我弟初二，我觉得没什么问题了，而且转到我爷奶这边生活自己就搬出去了住，后来自己遇到了创伤性事件，自己才聚合好的人格被打散了，最后不得不辞去了工作，搬回到家里住。可是回来时才发现我弟已经变成了另外一个我爸（被打击到天天只想躺在床上，任何尝试性的事情都不敢做），我自己当时也尚在破碎的痛苦中没有办法帮助他。到现在半年了自己已经慢慢走出来。可是我弟却在我离开的一年中变得畏首畏尾对什么都没有兴趣，而且成绩大幅下滑，我爸肯定会让我弟复读，可是我弟的学习方法和态度都已经被毁了，再加上我爸那只知道加压的教育方式。我不知道我弟能否承受。我现在就卡在自己是否应该搬离这座不喜欢的城市还是留下来”从正文中我了解到了你和弟弟的成长过程和从原生家庭中累积出来的“伤”。我们因为自己经历过，所以对弟弟的保护部分激发了你的力量，你把弟弟保护得很好，也给弟弟树立了非常好的方向。你希望通过自己的力量能够把弟弟拖出泥塘，这里你忘了，家是一个系统，家庭成员是没有谁可以独善其身的，我们需要调整和改变的是整个家庭这个系统，我们的力量和能量需要的是家庭成员之间的相互赋能，我们可以以一己之力来调整和调动的是全家人的互动，而不是一个人拉着一根绳子往前走，回头一看，家还是那样原封不动。我们需要给弟弟的是方式方法，让弟弟去适应和接纳家庭的部分，成长出自己的力量来，也可以成为你的伙伴并肩而行，再一起影响父母，影响整个家庭系统。最后，为你的付出再次点个大大的赞👍我们的成长不容易，父母的付出也不容易，在父母是儿童的时代时就不容易，所以才会有重复原生家庭的部分给到你和弟弟。但是，我看到了希望，看到了你们家庭的希望之光，就在你这里，从你这里开始变得不同，希望你可以整合自己的资源，再次从创伤中走出来，带着希望之光，温暖自己，照耀弟弟，照耀父母。也可以在壹心理这个专业平台上与导师交流，和大家互动，世界和我们爱着你们。祝你新年新气象，开心快乐，幸福安康❤️

题主，你好！我是Evan。从题主的自述中可以看的出来，题主已经成年了，为了摆脱原生家庭父母对自己的影响，付出过了很多的努力，同时也希望帮助弟弟脱离父母的不良影响。而在描述当中，题主通过自己的价值观教育自己的弟弟，让他不被原生家庭影响，但在题主离开家后，弟弟被父亲打击到畏首畏尾，题主不知道该如何帮弟弟，重新调整，自己是否离开不喜欢的父母所在城市，而感到苦恼。由于题主父母的教育让题主不认可，你想把让弟弟不要重蹈自己的道路，而除了照顾弟弟，题主也想有着自己的空间和自由，想远离父母所在的城市，或者要怎样才找到比较恰当的方法，确实挺为难的。面对弟弟最基本的教育，我想就是爱与支持，要鼓励支持自己的弟弟，要懂得如何爱自己的弟弟。当然面对自己不想面对的父母，是否要远离，确实不好下决定，但是题主可以遵从自己内心的想法和感受是很重要的。下面我就题主的问题给题主一些简单的建议：教会弟弟自立在中国有句话“长兄如父，长姐如母。”。作为家里的哥哥，如果题主想做一个好的哥哥，就要面对弟弟时有耐心。如何教育好弟弟，这对题主来说是一个挑战，所以题主要时刻保持冷静和耐心。要告诉他什么是你想他做的，什么是你不想他做的，并解释给他原因。当题主成为哥哥那一刻起，题主要知道的是，你和弟弟就有了很大的亲情的羁绊，你要尊重他，也教会他尊重别人，关心他的健康问题，要教他生理知识，重要的是要教他如何自立，这些都是题主以后要面临的问题。把自己的爱和鼓励传递给弟弟，耐心对待他，学会帮助他自己面对问题，甚至必要的是做出身为哥哥的表率，告诉他你是怎么面对当下的处境的，在不好的处境下自己是怎样勇敢面对，和走出来的。支持弟弟因为题主和弟弟的年纪相差较大，所以很多时候你们的关注的东西，喜欢的东西也不一样。所以题主要了解清楚弟弟的兴趣爱好是什么，多问问他喜欢什么，并支持他多花点时间在自己的兴趣爱好上。找到弟弟擅长的事物，告诉他，这是他的优点和优势，这是任何人都不可抹杀的。如果有能力题主也可以在弟弟放假的时候，接到身边好好的照顾，并支持他学习他感兴趣的事物。总之题主在面对弟弟的时候，要了解他，支持他。当题主支持他后，他与题主的关系发展良好，就会更信任题主，即使题主不在他身边，他也会记得题主的教导。完善自我题主提到过，自己经历过了一次创伤事件，让自己无法面对工作，需要时间来重新整合自己的人格。这个重新整合的过程，题主可以看看原生家庭对自己的影响。并努力学会该如何面对来原生家庭对自己的影响，自己原生家庭带给题主的某些不合理信念，题主都可以尝试着列出来，和其中不合理的信念进行辩驳。看看怎样的信念才是正确的，才是比较适合大众的。很多时候，我们人格的不完善，更多的是对正确信念的缺乏了解，题主也可以通过一些书籍来成长自己，完善自己。个人推荐《养育你内心的小孩》这一本书，对于自己原生家庭的影响，有很大的帮助。不要妨碍弟弟对父母的爱虽然张雄如父，目前弟弟和父母一起生活，题主不想原生家庭影响到弟弟。但是题主要明白一点的是，孩子对父母是有爱慕之情的。很多时候弟弟在没有成长起来之前，更多的是愿意听从父母的。题主要做的是信任他，信任自己的弟弟能成长起来。子女对父母的感情依然是很浓烈的，不管父母怎样对待自己，也不会轻易的反驳，我想这题主也是可以理解的。把自己的爱传递给弟弟如果题主真的想影响弟弟对原生家庭的独立思考，应该把自己的爱传递给他，并教会他从不同方面看问题。题主可以想想自己当初是怎样认识到原生家庭的影响的，在这段亲密关系里，你的意义不仅仅是哥哥而已。当原生家庭父母的爱，给到弟弟负担的时候，题主要把自己的爱传递给到弟弟那里，让他知道永远有一份爱在那里等她。我相信弟弟会从哥哥的爱里，汲取力量，找到对抗原生家庭的能量。希望我的回答能帮到题主。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到问题告诉我们，以寻求帮助。你现在遇到了“面对一个要受相同伤害的小孩，我应该怎么办？”这样一个问题。看了你的叙述，为你和弟弟感到痛心，你想帮助弟弟，来寻求大家的意见，那我们一起努力，寻找好的方法。一、情况介绍1⃣️、你的情况你说：“我之前受到比较严重的家庭伤害，包括父母全能自恋，完美主义，边界模糊等等，自己好不容易从创伤中走出，也在我弟的成长中不断帮他避免这些问题的创伤，”🇺🇳创伤你生活在一个父母自恋，只关注自己的感受，并且是完美主义者，这就意味着对你要求十分严格，不得有半点差错，你说他们边界模糊，意味着他们什么事都会干预你，你没有一点私人空间和自我意识。父母的行为给你造成了很大的伤害。🇺🇳不想让弟弟步自己灰尘你自己深受父母养育方式的害，不想让弟弟步你的后尘，你想竭尽全力地帮助他、保护他。避免父母再次伤害到他。🇺🇳人格变化你经过疗愈，很不容易从创伤中走出来了，没想到在奶奶居住的一段时间，又遇到了创伤性事件，你愈合好的伤口被揭开，人格被打散。你只得辞去工作，回家居住。想借此机会了解一下，你究竟遇到了什么事件，让你的人格出现变化。2⃣️、弟弟的情况你说：“自己从他小学到初一一直在他身边，帮他树立起做事情的态度，如何客观的解决问题，到了我弟初二，我觉得没什么问题了，而且转到我爷奶这边生活自己就搬出去了住，后来自己遇到了创伤性事件，自己才聚合好的人格被打散了，最后不得不辞去了工作，搬回到家里住。可是回来时才发现我弟已经变成了另外一个我爸（被打击到天天只想躺在床上，任何尝试性的事情都不敢做），我自己当时也尚在破碎的痛苦中没有办法帮助他。到现在半年了自己已经慢慢走出来。可是我弟却在我离开的一年中变得畏首畏尾对什么都没有兴趣，而且成绩大幅下滑，我爸肯定会让我弟复读，可是我弟的学习方法和态度都已经被毁了，再加上我爸那只知道加压的教育方式。我不知道我弟能否承受。”🇺🇳帮助弟弟你在弟弟小学到初一这个阶段是在弟弟身边，你知道该如何面对问题和解决问题，如何做事才是正确的方法，你把自己知道的都传授给弟弟了。你以为弟弟没有问题了，你在弟弟初二的时候，就到异地爷爷奶奶家去生活。🇺🇳如出一辙你辞去工作回家，惊讶地发现弟弟在短短的半年之内变成了和父亲一样的人。只想躺在床上，不敢做如何事情，畏首畏尾，对什么都没有兴趣，成绩大幅度下滑。🇺🇳高压父亲你认为父亲会让弟弟重修课程，但是弟弟的问题关键不是重新的事情，而是弟弟的学习方法和态度已经被父亲的教育方法消磨殆尽，如果父亲再给他施加压力，你不知道弟弟是否能承受得了。3⃣️、纠结你说：“我现在就卡在自己是否应该搬离这座不喜欢的城市还是留下来”面临弟弟与自己曾经相同的境遇，你很纠结，不知道该怎么帮助他摆脱困境，也不知道自己此时是否该离开现状的生活环境，去其他地方生活。这真的是很难抉择的事情。我一时有点语塞。站在家庭责任的角度来看，你们是同辈，你们的养育责任应该有父母来承担，而不是你。你想帮弟弟，是你在代替父母做他们应尽的职责的事情，这既是越界，从你前面叙述的情况看，解决不了已经发生在弟弟身上的事情。二、致使心理问题出现的原因现在我们一起探讨致使你们心理出现问题的原因。1⃣️、家庭环境的影响很明显，你和弟弟都因父母完美主义的思想及高压、指责等不正确的养育方式造成了你和他不自信和没有自我等有严重的心理创伤。只要弟弟的生存环境在，他的心理健康缺失状态依然不会改变。2⃣️、性格所致从你的描述看，你与弟弟性格比较相近，不是抗压能力非常强的人。对于完美和控制型的父母、你们的态度是顺从，忍耐，你们不能发泄自己的情绪，导致郁闷、情绪低落、不自信，对什么都没有兴趣。猜你们都是讨好型+忧郁型人格的人，而父母则是指责型+激进型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注女朋友在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动🇺🇳指责型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。🇺🇳激进型人格的人激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。3⃣️、压制下的结果你们家庭的状态子女一方是讨好型人格的人，一味着忍让，作为父母的另一方是进攻、指责与控制，不断地给你们施加各种压力。你们不得不承受你们根本承受不了压力，日积月累形成了自己的内压，不能消化的情绪变成了内伤，自尊心也受到了伤害，你们不知道自己是谁，该做什么，没有了自我。三、如何抉择1⃣️、找到问题的根本原因从你的描述中，我们看到你知道你和弟弟现在出现问题的第一个原因，是父母建立的原生家庭的错误的养育方式，造成了你们心理出现了严重的内伤，现在暂时不能修补。你们没有看到的第二个原因是你们顺从及讨好的性格也助长父母控制欲、无边界感的行为。是你们更加压抑，不知道我是谁。所以，离开家庭环境这是摆脱困境的一个方面，但是，它解决不了你们健康的心理建设。所以，需要从改变环境与心理建设两个方面入手，才能解决根本问题。2⃣️、改变生活环境你想真正帮助弟弟的第一个方法，就是改变他的生存环境。🇺🇳与父母坦诚相见或许父母并不清楚你所承受的一切，他们可能不是有意的，也不知道他们无知的行为你们精神和心理造成巨大的影响。可以，将你的经历和弟弟的状态开诚布公地告诉父母，让他们了解你们的状态。你们的对话是坦诚的，不带情绪，仅就事实说现状，说结果，没有指责。🇺🇳进行家庭治疗你有自己的工作和生活，现在能帮助弟弟脱离现状的条件有限，你自身的心理健康也需要建设，所以，请专业老师帮助你们做一下家庭的心理治疗，由外而内地解决家庭出现的问题。3⃣️、心理建设从你的描述中，感到你在心理建设方面已经下了很多功夫，我想应该包括了解我是谁，我从哪里来，该到哪里去，这人生的三大问题。同时，完善了自我的认知，自我的分化。🇺🇳自我认知自我意识也叫自我认知或自我，是一种多维度、多层次的复杂心理现象，它由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成。这三种心理成分，相互联系，相互制约，统一于个体的自我意识之中。🌹自我认识自我认识是意识形态方面的认知，包括自我感觉、自我观察、自我分析和自我批评等。🌹自我体验自我体验是情绪方面的认知，包括自我感受、自爱、自尊、自侍、自卑、责任感、义务感和优越感等。🌹自我控制自我控制是人的意志的具体表现，它涵盖了了人的自立、自主、自制、自强、自卫、自律等。完善了自我认知，你就成为了一个不受他人干扰的独立自主的人格的人。🇺🇳自我分化自我分化也称为自我分辨、自我辨别，是由家庭治疗的代表人物鲍恩提出的。依照鲍恩的家庭系统理论，可以从内心分化层面与人际关系分化层面来界定自我分化。🌹心理层面在内心层面上，自我分化是指个体将理智与情感区分开来的能力，即在某个特定的时刻个体是受理智还是受情绪支配的能力。🌹人际层面在人际关系层面上，自我分化是指个体在与人交往时能同时体验到亲密感与独立性的能力。我们完成了自我分化之后，你就可以将自我从他人那里分化出来，并且在与人交往过程中能分辨理智过程和感受过程。实现人格的真正分离。4⃣️、界限清晰手足情、兄弟情让你割舍不下与弟弟的情分。你看到弟弟的现状仿佛看到自己的过去和他的未来，你在担心他的未来。你觉得你不能让自己的过去重演，你要承担对他负责的责任。所以，当你看到弟弟的现状你着急、痛苦，不知道自己该怎么让他尽快能从现状中解脱出来。🇺🇳自我完善经过思路的整理和对让你们人格变化的原因分析，我现在可以告诉你可以按照前面说的方法明确原因、改变环境和心理建设等完善自我，让你和弟弟从没有自我和分化的状态中走出来。你能帮助弟弟的是作为家庭成员的一员，你能在改变你们的家庭环境中出一份力，让弟弟感受到自己的力量、尊重与真正的自我价值，完善自我。🇺🇳界限清晰你现在需要界限清晰，谁的责任谁承担。🌹弟弟的责任学习的事情、情绪的问题是弟弟自己的事情，他会在自我完善的同时，提升对自己的认知、自我体验与自我控制，找到自己的学习和情绪管理的方法。你要相信他能做到这一点。让他真正实现自我分离。🌹父母的责任弟弟的教育还是交由你的父母负责，这是他们责无旁贷的责任，相信你们在经过你的坦诚相告、家庭治疗之后，知道自己的问题，改善弟弟的生存环境，担负起正确的养育弟弟的责任。🌹你的责任你的责任是管理好自己，过好自己的每一天，完善自我，完成自我分离。解决了家庭问题，你可以走遍天涯，远远地关注弟弟，祝福他快速自我成长。题主，以上是我对你提出的问题的分析与思考，希望对你有些帮助。最后，祝题主安好！

题主，你好，我能感受到你对弟弟的焦虑与担心，你经历的的痛苦，你的、纠结是离开还是留下来，你努力地保护着弟弟，希望他不受你受过的伤，不吃你吃过的苦，不重复你的痛。你很善于用心理学的基础知识，我想先不谈创伤家庭伤害问题这些表象，我们聊聊更深的一点关于人格，希望你有些新的洞见新的领悟。1人格是怎么形成的呢？心理学上的人格，有内外两个特征，既有像面具一样的外在行为表现特征，也有面具背后的内在的真实的自我特征。所以，心理学的人格包含了两个含义，一个是外在我，一个是内在我。外在我就是人格的外在表现。它指的是一个人一生当中所表现出来的种种的言行。是人们遵从社会文化习俗的要求所做出的行为反应。也是展现出来的公众形象。人格所具有的外壳，就像我们之前所提到的演员在舞台上根据角色要求所戴的那个面具。他能表现出一个人外在的人格品质。而内在我呢，指的是人格的内在的特征是一个人由于某种原因不愿意展现出来的内隐的人格成分。也就是面具背后的真实自我。格的这两个特征，会使人表里如一，也会使人表里不一。题主提到父母，自己，弟弟，和爷爷奶奶，你可以加入一个人进去，这个人就是你的理想父母。如果画一个同心园，将这些有关系的人的人格的“内在我”和“外在我”都写一写，看看有没有新的发现？你会发现和我们非常亲近的人，他具有某种特点或者素质或者性格，或许都完全相反。我们的家人，我们的偶像，他们身上都有一些东西被我们吸收了，如果是我们所欣赏的，我们就正向的吸收。如果是我们所讨厌的，那我们可能反向的吸收，然后我们的自我，就形成我现在的人格。2人格是怎么左右命运的呢？一个人的性格就是他的命运，这是古希腊的哲人赫拉克利特的经典之句，这句话它道出了人格的功能性。人格是一个人成败、喜怒哀乐的根源，它决定了一个人的生活方式，甚至会决定一个人的命运。它三个方面谈一下人格对人生命运的作用。第一个作用力是人格对命运具有的决定力。第二个作用力是自我对人格具有控制力，第三个作用力是人格对未来具有预测力。1决定力：因为人格不同，对环境的准确的认知以及人生的自我认知不同，导致路径选择的不同，最终导致命运不同。有时候我们无法控制环境，但是我们可以选择环境。2控制力：面对同样的人生磨难，有人自强不息，有人一蹶不振。所以人格掌控命运，自我掌控人格，你是你自己命运的决定者。3预测力：因为人格具有跨时空的稳定性和一致性。从时间变化维度上说，人格具有稳定性。俗话说三岁看大，七岁看老，就是说的人格稳定性。所以，如果题主和你的弟弟，有自我掌控你的人格，就可以成为主宰自己命运的英雄。如果你希望弟弟能上进成绩好有能力，帮助他发现他自己的人格魅力。3了解人格的主体我与客体我主体我是我们自己对内心世界的主动的觉察，主体我的核心是自我意识，亚里士多德认为，人的本质不是其物理的存在，而是他的形式灵魂，也就是我们现在所说的心灵。主体我是与心灵互动的人格成分，它能够明晰我们自己的发展状态与特征。我们从游戏自我发展到学习自我，再发展到工作自我和家庭自我等等，这是一种动态自我的发展历程。学习自我是勤奋努力的，而游戏自我是轻松自在的。当个体自我的力量不足，就会使人变得慵懒，逃避需要付出努力的学习和工作，沉湎于游戏中，人生会蜷缩在舒适区中，没有了进取与奋斗。那些沉迷于打游戏，不学习不工作的人，他的主体我出现了失控与人格发展停滞的现象。客体我包含有四个方面：1）物质自我：是自我所包含有我们的躯体、家庭及其家庭成员财产。等让我们真爱的这部分。当有人侵占物质自我的时候，会让我们伤心、愤怒、不安。2）社会自我：是指我们被别人如何评价和看待。它包含一个人拥有的社会地位和种种的社会角色。心理学研究显示，虽然我们对自己的情绪、经验的洞察力比别人要强，但是了解自己可能比了解他人更困难，社会自我呢？3）精神自我：是心理上的自我，包括我们感知到的全部的内部心理品质，例如一个人的价值观、能力、人格等等。4）集体自我：是体现社会文化、民族特征的群体人格。题主提到父母全能自恋，完美主义，边界模糊，自己有过创伤，也担心弟弟。通过你的观察者主体我和客体我，明晰我们自己人格与社会文化的互动关系，就可以关注我们的心理，就可以主控我们的命运。我们遇到的困难都是来成就我们的成长的。祝福你！有阳光的地方就有阴影，相信你的心中其实有答案，你和弟弟都有自己的都能了解自己的人格，用心理学知识扬长避短，不要让别人的黑暗挡住了自己的光芒。

你好摸摸头~，题主是一个心理韧性较强，意志力也非常强的人！因为，很少有人经历如此多的生活创伤与变故时，仍然保持一份清醒，通过自我的努力重新树立了对生活的自信心，提高内在自信心。但是，并不是所有人面对苦难、挫折都具有如此强大的意志力与渴望成功的欲望，也就是每个人都会在成长的过程中，受到许多外在客观因素的限制，这也是面对同一个环境，每个人的反应都不相同的原因，因为感受不同，而感受来自我们的认知与想法。弟弟与自己一样，生长在并不是特别完美父母膝下成长的孩子，相信题主在弟弟身上看到许多自己的影子，也就是自我成长经历中的许多被父母忽略和忽视的部分，都有可能投射到弟弟身上重新体会的到，那么，在看到弟弟“遭受”同样的不公对待时，题主当下的真实感受是怎样的呢？通过这样的想法，题主又有了哪些行为呢？——阐述中，题主提到自己一直以来悉心教导弟弟，努力矫正弟弟的不正确言行，甚至是观念，期望弟弟能够避免走弯路，但是姐姐不是父母，题主是否意识到了姐姐无法代替父母扛起教育的责任呢？首先，父母对孩子有着养育和教育的责任，一方面从年龄上父母的年龄远远大于孩子，从认知上可以引导孩子，在具有工作能力的父母，也有能力养育孩子，而时间上，他们可以做到保障陪伴孩子的时间，这样的陪伴无疑是最重要的，孩子会找到内心的安全感与宁静，可以专注在当下，专注在学习上，从而更好的成长。但姐姐成年后需要寻找自己的未来方向，无疑对弟弟陪伴的需要无法满足，题主也提到了弟弟在初二，也就是还未成年，姐姐不得不离开自己的原生家庭，走出去寻找工作，那么对弟弟而言，陪伴就是断层的，与姐姐的联接感也是虚弱的，他还没有办法完全依靠自己的力量辨别和帮助自己走出问题和挫折。其次，对于一个家庭而言，家庭是一个系统结构，每个人都有自己的“职责”，如果父母因为自己的问题，需要孩子来替代自己完成自己的任务职责，其实这对孩子而言是非常不公平的，因为孩子还没有能力承接这样的一个责任，就算是意志力再强大的人，她首先需要得到是一个充分得到照顾和关爱，她才能够健康成长，从而才能更好的帮助他人，否则，她只能用牺牲自己的方式拯救他人，对她的亲密关系，也会造成负面影响，关系中她会无意识的先压抑自己的感受，而去照顾他人。分析至此，题主可能理解弟弟并不是真的“不够优秀”、“不够坚强”，而是年龄还弱小的弟弟，尚不能凭借自己的力量突破眼下困境，而最大责任的父母，他们没有改变意识，环境没有改变，姐姐的一时的鼓励、支持陪伴，无法让弟弟完全成长为一个心智上成熟，内心力量强大的人。但是，这不代表弟弟是完全无希望的，相反，弟弟也需要自我的反思与内心成长，虽然外在的困境依然存在，但是弟弟还是可以通过主动的求助和不断的内心自我鼓励和树立自信心，帮助自己渡过艰难的成长期。尤其是在，弟弟处于青春期，弟弟可能更容易在意外在的评价，如成绩下滑，家庭条件不好，别人会怎样看我？他的个性就会受到一定的影响，变得敏感、自卑，没有动力追求目标等。姐姐应该如何帮助弟弟？1、保持联接感，保持沟通。既然“拯救”弟弟的责任，姐姐不能代替，弟弟又尚处于青春期，需要有人引导把持，姐姐就可以通过主动或者被动（弟弟来联系）与弟弟始终保持联接感，让弟弟感受到姐姐的关爱与来自姐姐的支持，弟弟的依赖中心就会靠向姐姐，愿意敞开心扉表达内心遇到的困惑，姐姐就能够给予及时的开导和力所能及的帮助。2、与父母沟通，要求父母给到最佳环境。父母有缺点，甚至可能人格上有欠缺，但是他们依然可以在有限的力量上做到一下支持与帮助，比如，尽可能给予弟弟安静学习的环境，不要将自己的问题推给弟弟，或影响弟弟，姐姐可以时常提醒父母的需要注意的边界感，其余父母能否改变就是他们的责任，题主在内心上也会感觉到无遗憾，减少内心愧疚感。3、尊重自己的感受，追求自己的梦想。一个全能自恋、又是完美主义父母，这样的家庭从某个方面来讲，在给到孩子的感受就是内在需求无法表达和被倾听的压抑感，姐姐是如此、弟弟年龄较小可能更为压抑，也就会遇到问题，如果不能突破前进，就会养成内心的抑郁个性，认知疗法中的消除不良认知，就是通过改变错误的行为和思维，来改变不良认知。如：题主提到的为了“谁”是否应该留在不喜欢的城市？但是，这个问题第一个需要问的人应该先是自己，只有自己内心真正接纳时，问题便不会衍生更多的问题。也就是先要尊重自己的感受，而不是先压抑自己的真实感受，先去满足社会期望或者他人的期望，这都不是真正的尊重。而弟弟这里，因为家庭关系，或者个性原因，害怕面对生活，面对同学，担心被嘲笑、不被接纳，也不敢提出自己的愿望和要求，弟弟需要先接纳自己，认可自己，相信自己，他也才能逐步建立自我内心力量，渴望挑战生活遇到的问题，成长为一个内心强大的人。希望能够给到你一些帮助~祝好~

题主好！仔细看了你的问题描述，在一个复杂家庭环境中成长和帮助弟弟一起成长，确实让你感到了为难和压力。我试着帮你分析和建议如下：[成长的创伤]题主介绍了“父母全能自恋，完美主义，边界模糊”“我爸那只知道加压的教育方式”等情况。成长中的创伤一般是人为的，由父母的不当教育行为导致的，也是长期的、复杂的，可能贯穿于一个人一生的成长。因为程序记忆会把那些创伤记录下来，长大后只要遇到和小时候创伤相似的刺激，曾经的创伤就会被引发出来。正如那句著名的话一样“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生去治愈童年”。从这方面讲，题主必须要有充分的认知和准备。[积极的行动]很高兴的是，看到题主“从创伤中走出，也在我弟的成长中不断帮他避免这些问题的创伤”的客观的态度和积极的行动。因为你如果选择屈服于那些程序记忆中的创伤记录，就很容易自我麻痹或自暴自弃，那么成长的消极、焦虑、痛苦程度将会更深。建议题主仍从“帮他树立起做事情的态度”开始，以务实的积极态度，明确适当目标并不断努力，这才能重拾你弟弟的自信。同时在以前基础上，建议你要再深度学习一些心理学知识，补充知识和认知储备，或者参与一对一的心理咨询，只有运用好这些社会资源和支持，才能更有效地减少或避免那些成长创伤的影响。[主动的选择]题主描述“是否应该搬离这座不喜欢的城市还是留下来”的两难选择问题。如果离开可以迅速调适自己情绪，减少创伤影响，利于自己的健康正常发展，但留下一个“我弟的学习方法和态度都已经被毁了”永远的“痛”；留下来肯定增加了自己的心理承受力，和弟弟一起积极调适，可能都能好转，不留遗憾，但环境的压力和影响肯定挺大。论哪种选择，都是你的主动选择，要相信自己，选择了就勇敢面对，主动负责，相信结果一定是好的。希望以上对你有一点帮助。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以感受得到你一直在帮助自己脱离困境，你也希望可以帮助弟弟避免伤害，但你真的已经很努力了，可弟弟却在你离开的一年中变得畏首畏尾对什么都没有兴趣，而且成绩大幅下滑，你说你爸肯定会让你弟复读，可你觉得你弟的学习方法和态度已经被毁了，再加上你爸爸只知道加压的教育方式，你不知道你弟是否可以承受，所以，你既想搬离这座你不喜欢的城市，但又放心不下弟弟，想留下来帮助他，对吧？给你的建议是：总结自己能够走出来的经验，可以将这些经验交给弟弟，让他真正懂得需要靠自己的力量走出来。其实，每个人都是一个独立的个体，我们也要相信每个人都有解决问题的能力，弟弟的成长最终也只有他自己可以去做到和实现，你可以帮助他解决一些外部的问题，但是内在力量的建立，能力的培养和人格的独立，都需要他自己真正去领悟、学习和做到。俗话说“授人以鱼不如授人以渔”，你可以将自己能够走出来的经验传授给弟弟，帮助他建立起内在的信心和动力，学会疏导情绪，调整认知，并通过一些有效的方法学会有勇气面对生活中的困难，并积极地生活。如果他真正懂得了如何去应对困难，有较强的心理韧性，那么，就算你不在身边，他依然可以照顾好自己，积极地生活。2.可以试着和父母沟通，或许父母的教育方式不对，但他们也是希望孩子可以过得好的。父母全能自恋，完美主义，边界模糊，对孩子只会进行加压的教育方式，这是父母的局限性，而他们确实也不知道可以用怎样的方式来教育孩子，因为他们也只是学着自己父母的样子来教育自己的孩子。但他们的目的其实也都是希望孩子可以过得好的，如果他们明白了这样其实对于孩子不好，而且他们知道还可以有更好的方式让你们变得更好，那么，他们也是会愿意去做出改变的。其实，我的父母也差不多，我曾经也觉得自己是受到了很多伤害的，后来，和他们进行坦诚地沟通，并且站在他们的角度来看，他们其实已经给了他们觉得是给我们的最好的爱了，因为他们只有这些，就像一个乞丐，他的碗里只有硬币，他拿着他的硬币给你，他觉得这就是他能够给你的最好的东西了，但我们不能期待着他可以给我们一锭黄金，他没有，也给不了。如果我们可以调整对父母的期待，我们就能够理解为什么他们是这样的存在，从而接纳他们就是这样的存在，在此基础上，我们去表达我们对他们的期待，希望他们可以具体做些什么，如果父母真的感受得到你们对他们的接纳、理解和尊重，他们也是会愿意为了你们的幸福而做出改变的。但是，如果我们本来就对他们的态度是对立的，是不理解和不尊重的，那么，在关系中就总是会呈现出冲突和拉扯，其实，向更深处探索，冲突都只是表面的，你们内在的需求都是一样的，都是希望弟弟可以过得好，只是你们觉得弟弟可以过得好的具体实现途径和方式不一样。你发现了吗？这其中是有误会的，那么，只有通过坦诚、有效的沟通你们才可以达成共识，最终一起为了整个家庭的和谐以及你和弟弟的发展进行合作，共同努力。推荐你看《非暴力沟通》，并运用非暴力沟通的方式，在不批判不指责的前提下，去说出你自己的真实感受和需求，以及对他们的具体请求，也听听他们内在深层的感受、需求和期待，你会发现，或许，在他们的内心深处藏着的是对你们很深的爱和担忧~3.先照顾好自己，才有力量帮助他人，看到自己力量的有限性，寻求可以寻求的资源和帮助。心理学一直强调，我们一定要先照顾好自己，才有力量和能量去帮助别人。如果你自己的状态不好，那么，你的不好的状态反而会给弟弟带来更不好的影响。当你状态不好的时候，你的情绪度不高的时候，你自己也是很容易被影响的，那个时候反而需要他人来帮助你了。所以，先照顾好自己，是对自己的负责，也是对他人的负责。就像在心理咨询工作里，咨询师先照顾好自己是对自己的负责，也是对来访者的负责。当你照顾好了自己，你有了力量和能量，你的父母也会愿意听你的，你的弟弟也会愿意学习你，你会对他们有更多积极的影响，甚至可以带领整个家庭走向更幸福的方向。那么，现在，对于你来说，不管是选择留下来，还是选择离开，你都需要考虑如何可以先照顾好自己，也要看到自己能力的有限性，并不是自己可以解决任何的问题，有时候，专业的事情还是要交给专业的人做，你可以寻求学校心理老师的帮助，或者专业的心理咨询师给弟弟干预，当有专业力量参与，爸爸和妈妈的态度也会发生变化，或许也会配合做出相应的改变和调整。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是面对一个要受相同伤害的小孩，我应该怎么办？题主之前受到比较严重的家庭伤害，主要来自家庭里重要他人的压力，父母全能自恋，完美主义，边界模糊等。题主自己好不容易从创伤中走出，也在弟弟的成长中不断帮他避免这些问题的创伤，题主自己从他小学到初一一直在他身边，帮他树立起做事情的态度，如何客观的解决问题，到了弟弟初二，题主觉得没什么问题了，而且弟弟也转到爷奶这边生活，题主觉得弟弟也不再受父母影响，自己就搬出去住了。后来题主自己遇到了创伤性事件，自己才聚合好的人格被打散了，最后不得不辞去了工作，搬回到家里住。可是回来时，你才发现弟弟已经变成了另外一个你爸（被打击到天天只想躺在床上，任何尝试性的事情都不敢做），题主自己当时也尚在破碎的痛苦中没有办法帮助他。半年过去题主自己已经慢慢走出来，可是弟弟却在你离开的一年中变得畏首畏尾，对什么都没有兴趣，而且他的成绩大幅下滑，你认为你爸肯定会让弟弟复读，可是你认为弟弟的学习方法和态度都已经被毁了，再加上你认为父亲只知道加压的教育方式，你不知道弟弟能否承受，你现在就卡在自己是否应该搬离这座不喜欢的城市还是继续留在家里帮助弟弟重建他的人生。我试着为题主答疑解惑。我看到题主深受家庭关系中父母带给你的很多伤害，你凭借自己的力量走出来真的非常厉害，不但如此，你还想极力避免弟弟成为像你一样的“家庭受害者”，所以你从弟弟小学一直陪伴到他初二，直到弟弟离开父母的“势力范围”，题主才放心离开。题主应该是非常了解弟弟的成长过程和思维方式，人际关系互动模式的，这次题主回来，发现初三的弟弟变得跟自己在的时候不一样了，变得畏首畏尾，对什么都没兴趣，成绩也大幅度下滑，题主是否认为是自己的离开才让弟弟成为现在的样子，如果题主不离开，结果又是否会完全不同呢？弟弟在题主离开之前是什么样子，中间经历了什么，才会变成现在的样子，有没有发生什么特殊的事情，这些题主可以通过跟弟弟沟通，了解具体的情况，具体问题具体分析。题主发现弟弟被打击到只想躺着，什么都不想做，是被什么打击到了呢，题主说弟弟变成了另外一个你爸，是否对弟弟很失望，也有对自己以前里面的付出得不到回报的失望和惋惜呢？弟弟才十几岁，以后的人生路还很长，题主作为姐姐可以凭借自己的力量修复创伤，如何断定弟弟就一定走不出来，会变成跟爸爸一样让你失望的男人呢？弟弟看到姐姐努力得走出创伤，重新整合自己的人生，他才有可能更有信心和力量往前看，往下走，找到一条适合自己的路呀。阿德勒心理学提出一个课题分离的概念，就是你的人生你负责，我的人生我负责。题主有题主自己的人生议题要解决和面对，弟弟有他自己的人生议题需要他自己面对。弟弟的人生可以被影响，既可以被作为姐姐的你影响，也可以被爷爷奶奶的教养方式，被父母的管教方式，被学校老师的教育方式，同学之间的相处模式影响，但能决定他成为一个什么样的人，只能是他自己决定。每个人都是不一样的，从先天特质类型，后天受到的环境，遇到的特殊事件，每个人对待同一件事的看法都不一样，所以形成的人格也不相同。一个屋檐下共同成长起来的孩子，受到相同教育的孩子，长大后也可能成为不同的人。题主的影响力只能在弟弟的人生中对他起一部分作用，并不能决定他的人生一定会成长为你希望的样子，你的期待是非常好的，希望弟弟不要成为原生家庭的受害者，但是你努力的结果是否能达到你的期待，这是不可控的，如果弟弟在你的“牺牲”下，依然没有成为你期待的样子，你会有怎样的想法和感受呢？弟弟处在青春期，情绪会多变，自尊心强，会变得更加敏感，在意重要他人的评价，题主可以多鼓励弟弟，如果弟弟对什么都没兴趣，心境低落超过两周，题主可以带弟弟去医院心理科看看有没有抑郁情绪。弟弟学校里有没有心理老师，可以寻求专业老师的帮助，题主也有自己的创伤需要修复，先照顾好自己，才能更好地照顾弟弟，姐弟俩可以多交流感受，互相提供陪伴与支持，带着创伤一起勇敢走下去，有人能够陪伴和理解，就是最好的帮助。希望题主早日摆脱困扰，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方找教练解读，选择心探陪聊和我一对一交流，祝你好运。🌹

您好，题主看了你的问题，能看到现在因为你刚刚建立好的人格被打碎，同时弟弟也遇见了这种情况，你感受到自己受到了伤害，同时也希望自己能够帮助弟弟走出来，想要离开，不知道现在该做出如何的选择，能理解你现在的心情和感受。也看到你是一个很善解人意的人，希望弟弟能够脱离原生家庭的一些问题，来建立成长中稳定的自我，所以会很害怕弟弟也会这样，但是事实却如你所想，弟弟如今变成了这样离不开父母，你希望通过自己的努力帮他走出来，但是外人的力量总是局限而又匮乏的，我们需要让他本身意识到这种问题，并且愿意去改变，才会让弟弟渐渐的成长起来和走出来这种不好的状态。如何破解：【1】学会觉察自己的情绪和当下的状态。我们现在可能没有那么大的能力来拯救别人，所以我们现在需要先看到自己是怎样的状态是否不好或者是我们需要先看看自己需要怎样的需求和帮助，才能让自己建立更好的自我。【2】可以带领弟弟寻找专业的心理技术支持。通过心理咨询师慰藉的一些帮助，让自己和弟弟同时得到治疗和治愈也是可能的，当然这需要弟弟主动去愿意改变，并且能够及时的觉察和觉醒自己这方面的问题，单凭你一个人的力量是单薄的而有局限的。【3】学会自我关怀，学会帮助自己。可能弟弟的情况我们不能够及时的解决和处理，但是从另一方面讲，弟弟的课题需要弟弟自己去处理，而我们只需要负责好自己，其他我们微弱的帮忙，也是可以付出的，当然这件事最好还是需要他自己去觉醒，你需要学会自我关怀，建立更好的自己，寻找其他的帮助等等。【4】选择语留下仅仅是一种选择。每一种选择都有好坏，都有好处和坏处，所以我们可以看到自己，当下如果状态真的不好，也可以选择离开这个地方，有时候陌生的环境要比熟悉的环境，对于自我的建立更好一些，我们内心的自己需要强大起来，坚强起来，对自己有自信，其实一切的环境都不会成为问题。以上拙见希望对您有帮助

我们无法选择出生，但是我们可以选择谁留在我们的心底。原生家庭的不幸和后来遇到的创伤性事件，都让你的人生步履维艰。然而即使在如此晦暗无光的日子里，你都在努力地想要帮助自己和弟弟从困境中走出来。这需要何等坚强的意志和决心，以及韧性。即使后来“聚合好的人格被打撒，最后不得不辞去了工作，搬回到家里住。”也不意味着你是一个失败者，而是生活得考验太多，总是让人猝不及防。面对还卡在“自己是否应该搬离这座不喜欢的城市还是留下来”的犹疑中，你仍旧还是非常关心弟弟的处境，也希望帮助弟弟从困境中走出来。希望下面的分享可以一定程度上支持到你，为面对生活的难题提供一些方向与可能性：首先，即使是至亲，也尝试遵循助人先助己的原则我们都知道在飞机起飞前，乘务员进行的安全逃生教育中，有一个重要的原则：当面对可能发生的空难，每一位乘客第一件要做的事情是先把自己的氧气罩戴好，再帮助身边的亲友家人。这个原则被一直贯彻下来说明这可以最大限度地保障个体的生命安全。你有一颗关爱弟弟的宝贵的心，先理清自己生活的难题，并做好决定再来帮助弟弟并不意味着自私，反而是一种最大化可以帮助到你和弟弟的路径。因为只有当我们把自己的生活和需要梳理清楚，而且走入正轨以后，我们才有可能最大限度地调动自己的资源与优势来帮助自己身边关心的他人。而如果我们自己一团糟，很可能在慌乱中反而将关爱的人拉下水，一同在混乱的浑水中扑腾，反而失去了自救与救人的最佳机会。其次，尝试寻找除了你以外的人或资源，组成团队来帮助自己和弟弟一个人的力量是势单力薄的，尤其是面对原生家庭里根深蒂固的劣根性，我们很容易就被这样的惯性给席卷和伤害。这也并非你不够强大或者你太过弱小，而是这种源自于家庭系统背后的运转模式，是一代代人传承下来，成为代际之间创伤的一种常见表现。一个人再强大也是很难敌过一群人的。因此，同理，尝试发动你身边值得信赖的组织或者他人，让他们也可以成为去应对这股力量的系统，比如学校，保护未成年人的公益组织，善待你们的祖辈、长辈（爷爷奶奶、外公外婆或者叔叔婶婶等），来帮助你们摆脱原生家庭带来的困境。如果发现这些系统仍旧困难，那么寻找专业的机构、团队，比如精神科医院或者心理咨询机构等，在专业的陪伴下，慢慢一点点走出阴霾。最后，允许自己可以做的就是有限的，允许自己认识到弟弟和自己不一样，他有自己的人生，尽力而为后不强求同样面对原生家庭带来的伤害，你通过自己的努力好不容易从创伤走出来。作为弟弟的至亲，你自然会很希望对方不要重蹈自己的覆辙，也可以在你的关爱下可以健康成长。然而，无论你在怎么努力，就像前文所述，一个人的力量有时候是很难去应对一个系统带来的强烈冲击的。弟弟如果没有在你的支持下“变好”，这并不意味着你做的不够多，做的不够好，而是作为个体能做的，原本就很有限。给自己允许，是停止原生家庭迫害很重要的一步。作为伤痕累累的你能够走到今天这一步本身就是非常勇敢和极其耗费心力的。大病初愈都还需要调养后才能恢复，何况你曾经也长期受到来自家庭的负面影响。同时，即使再疼爱弟弟，我们也无法代替他生活。每个人的人生都有自己要去经历的事情。你作为他的一个有力支持者，不需要特意去做些什么，你的存在本身对于他来说，就非常重要。从原生家庭中松绑下来，重要的另外一个方面也是有意识地划定自己和弟弟的边界。你是你，他是他。尽力而为提供支持，但不强求结果。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

搬离这座自己不喜欢的城市，会放心不下弟弟。留下来陪伴弟弟，责任重大，自己可能需要面对和重复自己的创伤。两难选择，的确不容易。好在你和弟弟有一个资源，就是你从创伤中走出来的经历，帮你树立起一套方法，可以让你自己和帮助弟弟比较客观的解决问题。1、能够从严重的家庭伤害中走出来，并帮助弟弟，说明你很有能量。我之前受到比较严重的家庭伤害，包括父母全能自恋，完美主义，边界模糊等等，自己好不容易从创伤中走出，也在我弟的成长中不断帮他避免这些问题的创伤，自己从他小学到初一一直在他身边，帮他树立起做事情的态度，如何客观的解决问题。父母全能自恋，完美主义，边界模糊，可能会让孩子失去自我，没有存在感。你能够从中走出来，可能是找到了自己的存在价值，树立起了自己的边界。而且，你根据自己的经验，能够帮助弟弟避免这些问题，教他客观解决问题，不被卷入事件本身过深，说明你有很大的能量能够抽离。还有多余的能量援手弟弟。虽然过程中可能非常辛苦，但对你和弟弟来说，是一个非常重要的有利资源，值得庆幸和恭喜！2、过往创伤被激活，面对弟弟也是在重新面对小时候的自己。到了我弟初二，我觉得没什么问题了，而且转到我爷奶这边生活自己就搬出去了住，后来自己遇到了创伤性事件，自己才聚合好的人格被打散了，最后不得不辞去了工作，搬回到家里住。可是回来时才发现我弟已经变成了另外一个我爸（被打击到天天只想躺在床上，任何尝试性的事情都不敢做），我自己当时也尚在破碎的痛苦中没有办法帮助他。到现在半年了自己已经慢慢走出来。为什么你那么放不下弟弟呢？因为，看到弟弟重复自己的经历，相当于那个一路走来的自己在受伤害。拯救弟弟的过程，就是在疗愈自己。所以，你无法对弟弟的遭遇袖手旁观。你从走出创伤，到创伤被激活，回到家看到弟弟也跟你一样，好不容易树立起来的整体，又被打成了碎片，特别无助和无力，对不对？直到你调整好自己，又想要帮助弟弟了。弟弟有你这么一个好姐姐，真应替他高兴。3、每个人都该为自己的生命负起责任，过度卷入都是边界不清。可是我弟却在我离开的一年中变得畏首畏尾对什么都没有兴趣，而且成绩大幅下滑，我爸肯定会让我弟复读，可是我弟的学习方法和态度都已经被毁了，再加上我爸那只知道加压的教育方式。我不知道我弟能否承受。我现在就卡在自己是否应该搬离这座不喜欢的城市还是留下来你能从家庭伤害中走出来，弟弟为什么不能？也许他太小，从小在你的帮助和指导与父母的打压教育中拉扯，不知道怎么办了。而且弟弟正值青春期，这个时候可能是比较迷茫的、叛逆的。弟弟的叛逆，表现在消极对抗，这是他选择的对待父母和自己的方式。如果弟弟选择一种正向的积极的方式生活，他可能会向你求助。如果没有，你主动拉他，他会不会赖着不起来？父母的教育，显然是没有成效的，在跟弟弟的互动中，可能有所顾忌，但也无可奈何。如果你加进去，我们试想一下，父母会不会把在弟弟身上使不上的压力撤回一部分，加压在你身上？弟弟有了你这个中间人，会不会更加依赖，或者无动于衷？此时的你，就是那个挑了一家人重担的人！你把所有的重担挑在自己身上，他们就无法经历，无法成长。这里，可能又是另一种你不容易觉察到的全能自恋和边界不清了，是不是重复了父母的这些特质呢？有些事情，是我们无法控制的，我们只能力所能及地帮助到一部分，要想改变别人不容易，除非他自己想改变。选择什么样的人生，就会负起什么样的责任。相信你会做出有利于自己，也有利于家人的选择！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你轻松愉快！

题主，您好！您提问说:“面对一个要受相同伤害的小孩，您应该怎么办呢？”先为您的善良点赞，您真是一个有爱心的人。下面我们一起来看一下您的问题。🌸您说您之前受到比较严重的家庭伤害，包括父母全能自恋，完美主义，边界模糊等等，自己好不容易从创伤中走出，也在您弟的成长中不断帮他避免这些问题的创伤。自己从他小学到初一一直在他身边，帮他树立起做事情的态度，如何客观的解决问题，到了您弟初二，您觉得没什么问题了，而且转到您爷奶这边生活，自己就搬出去住，后来自己遇到了创伤性事件，自己才聚合好的人格被打散了，最后不得不辞去了工作，搬回到家里住。可是回来时才发现您弟已经变成了另外一个您爸（被打击到天天只想躺在床上，任何尝试性的事情都不敢做），您自己当时也尚在破碎的痛苦中没有办法帮助他。到现在半年了自己已经慢慢走出来。可是您弟却在您离开的一年中变得畏首畏尾，对什么都没有兴趣，而且成绩大幅下滑，您爸肯定会让您弟复读，可是您弟的学习方法和态度都已经被毁了，再加上您爸那只知道加压的教育方式。您不知道您弟能否承受。您现在就卡在自己是否应……您是不是想问您现在就卡在自己是否应该帮助您弟上？🌸心理学常有种说法，那就是“助人自助”。您在原生家庭中受到过来自您父母的很多创伤，您努力从创伤中走出来，但您想保护您弟弟免遭父母的伤害。您说您父母是那种全能自恋型的，而且有完美主义，边界模糊，您在原生家庭中，他们有意无意可能带给您一些伤害，现在您不想让您弟弟和您有类似的经历。为了保护他，您一直陪伴在他身边，看着他成长，只是您才离开一年，他还是被您父母抚养、教育的方式打击的对什么和学习没有了信心。现在您遇到了创伤性事件，好不容易聚合的人格又被冲击散了，而您弟弟这时也面对来自您父母很强大的打压。您想要帮助他，但此时此刻的您好像有点力不从心，您可以给他买一些原生家庭类的书籍，让他自己看一看，说不定能领域到一些内容。心理学常有种说法，那就是“助人自助”。题主，加油！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！

你好呀，给你一个360度的拥抱。一个自顾不暇的你，一个遭受同样伤害的弟弟，这让我都没办法说，你先管好你自己，等你强大了，再来管你弟弟。因为很明显，你弟弟现在可能未成年，这是他的人格和三观塑造的关键时期，是不容忽视的。从你的描述看，你卡在搬离这座不喜欢的城市，还是留下来，你也在纠结着先管自己，还是带着创伤陪着弟弟一起疗愈。不管哪一个，都挺难的。我们且不去探讨原因，旧的创伤，伤害啥的，我们来说说你可以怎么做，仅供参考哦。照顾好自己的内心。搬离还是留下，改变的只是外部的环境，改变不了我们的内心。搬离了，最多是眼不见了，但不代表心不烦了。所以你可能需要继续去疗愈自己的心，可以去找心理咨询师聊一聊，自己搞不定的话，要学会寻找外部资源来给你提供支持。2.给弟弟在钱和心理上提供支持，帮助他远离父母的伤害。建议你说服弟弟去看心理咨询师。你也可以好好跟弟弟聊一聊，聊你们遇到的情况，聊你们的家庭，聊哪些是无法改变，只能接受的，聊哪些是可以通过自己的努力改变的。他听不懂或者不愿意听没关系，你去说就行。就你的描述，我觉得你跟弟弟说，他最多是不跟你互动，当没听见。弟弟还在上学，他可能暂时无法摆脱父母的影响。但同时你也要明白，你不能指望父母会改变，这个太难了，他们的改变需要契机，有的人可能一辈子也没有这样改变的契机，所以不要寄希望于父母的改变，也不要期望自己能够改变父母。但你可以帮弟弟减少父母的影响。比如，让弟弟去住校，给弟弟出生活费，跟弟弟的班主任保持联系，希望班主任和老师能给弟弟提供一点心理上的支持。这个需要权衡，看看班主任能不能以共情的心态面对有创伤的学生，不要让学校给弟弟增加伤害。这样的父亲，无法改变，又没有能力脱离，那就努力的减少影响。至少可以在物理空间上把距离拉开。最好是带弟弟去看心理医生，然后把物理距离拉开，否则又会回到老路上，之前你已经帮弟弟改善了很多的，但回到之前的环境，你的努力又白费了。所以，这个物理距离一定要拉开。跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好：真的是很不容易啊，看起来你比你弟弟大很多岁，不知道你是姐姐还是哥哥，真的是如古话那般所说：长兄如父，长姐如母，你是一个特别有责任心有爱的兄姐。你通过努力实现了自己人格的聚合，虽然又被创伤性事件所打破，但是仍然可以看到你旺盛的生命力。看了很多老师的回答，我想你大概已经对“课题分离”这个概念心中有数了对吧？你对弟弟的付出，真的是已经超过了你兄姐的这个身份，甚至比你父母付出的还要多。海灵格提到过“神圣秩序”这个问题，大概的意思跟不能越界还是有关系的吧。弟弟今年已经初二了，他敢于躺平，跟追求完美的父亲对着干，这本身就是一种无声的反抗，是在练习使用他的力量。你的父亲应该已经在七十岁向上，这样年龄的悬殊也同样是力量的悬殊，如果你只偏爱弟弟，加入战斗，恐怕结果未必有你想的那么好。【好好爱自己才是对这个世界最大的善意】我能感受到题主在心理上的孤苦无依，原生家庭没有能够给到你情感上的滋养，你提到的父母的全能自恋、完美主义、边界模糊等，意味着你曾经遭受了很多的操控、指责和挑剔，不知道你是通过什么方法走出创伤的，让你能够辞掉工作变更居住地的那个创伤，又是什么呢？你有没有从那个创伤中走出来？古人说“穷则独善其身，达则兼济天下”，其实内心的匮乏、创伤、脆弱还有没完全复原之前，最重要的事情是自我关怀和自我同情。你那么爱你的弟弟，想必在家中也会跟父母有不少的争执吧，有人会关心你为什么回来了吗？你父母的全能自恋、完美主义和边界模糊，有没有进一步的在情感上压榨你呢？你很关心弟弟未来过得好不好，我却很关心你现在过得好不好。你想要付出的心，有没有放一点在自己身上？是不是生活在一起，确实是一件蛮烦神的事情，在一起的矛盾肯定少不了，就好比叙利亚的现状，推翻了一个独裁的萨达姆，来了群美国兵，一样是动荡不安。家庭里面经常的吵吵闹闹，不仅不利于弟弟的成长，对你的工作也会有影响，父亲年纪大了，恐怕做出改变也是很困难，也是要考虑他的身体状况的。初二的学生应该已经有了自己的社交账户，你们完全可以做到不住在一起却保持联系的，节假日带着他一起去看世界，增长见识和胆识，也是很不错的选择呢。而且如何度过青春期，如何与父亲相处，也确实是他的人生课题。如果你把他看作是一个受害者，你想去扮演一个拯救者，恐怕他就无法发展出为自己的人生负责的能力了。【我们应当如何度过这一生】感觉题主真的是太爱这个弟弟了，在家的时候悉心照料，如今仍然是挂在心上，不知道题主对自己的人生是如何规划的呢？推荐你看一本书《我们赖以生存的故事》，重新回忆自己这一路走来的点点滴滴，重新开始构建稳定的自我认同，只有你过好了自己，才有能力去帮助弟弟，即便什么也不做，你的这段心路历程，对弟弟也是有非常大的启发作用的。究竟是做一个悲剧里做出自我牺牲的英雄，还是做浪漫故事里从一个冒险走向另一个冒险，最终目标是获得胜利与启迪的英雄？我是阳光海豚张会丽，希望我的回答能够帮助到你，觉得拥有，就请为我点个赞吧