在家想做真实的自己，不想和公婆住在一起，怎么办？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，想起我刚刚结婚的时候也是这样，感觉到家了之后就有些别扭，好像很难去做真实的自己，没有自己的空间，很多事情也似乎会受到束缚，但是又不得不依靠他们一起带孩子，那么，该怎么办呢？给你你的建议是：看到自己难受、别扭的原因，当他们在的时候，我们为什么不能做真实的自己呢？你说，公公婆婆人很好，老公也向着你，家里也都按你说的做，那我们难受和别扭的原因是什么呢？你说自己现在在家没有办法做真实的自己？那真实的你自己是怎样的呢？就是说，如果公公婆婆不在，你可以做些什么，而现在自己又没有办法去做什么呢？做这些事情可以满足你怎样的需求呢？其实，如果你可以找到你那些无法实现的需求，你就会明白自己现在为什么不能做真实的自己了，如果你可以通过其他一些方式来满足自己的这部分需求，那么，他们在这里，你依然可以做真实的你自己。比如，我们的需求是可以有自己独立的空间，但是他们在的话，我们就很难有自己的空间，不过，如果你可以想一些办法，也可以给自己创造出一片独立的空间，比如，你自己的房间，告诉他们在哪个时间段是你自己需要处理一些事情的时间，希望他们那段时间不要过来打扰你，那么，在那段时间里，你就拥有了自己的独立空间和时间。当你每天能够和自己待一段时间，你的内心也就会舒服很多。2.学会课题分离，这世界上没有完美的事情，我们需要做出自己的选择，并承担选择的所有后果。从你的描述来看，既希望公公婆婆可以帮忙照顾孩子，又不希望他们和你们住在一起，这本身就是矛盾的，我们常说“鱼和熊掌不可兼得”也是这个道理，世界上本就没有完美的事情，我们需要做的就是做出自己的选择。你其实可以选择继续像现在这样生活，那么就需要继续现在这样的模式，你就需要接受和他们生活在一起的现实；如果你选择和他们分开住，那就需要承担起这个选择的后果，比如自己要带孩子睡觉，也拥有了自己更自由的空间；你还可以选择和他们协商出一个更好的办法，比如，当你们上班的时候住一起，周末的时候就你们自己带孩子，他们可以回去……我们需要做出自己心甘情愿的选择，更重要的是，也要承担起自己选择的所有结果。这样，你就可以根据自己的情况，做出更符合你自己内心的决定了。3.在关系中，也可以做真实的自己，学会非暴力沟通，坦诚地表达自己的需求、感受和对对方的请求，就不会那么别扭了。从你的描述中，感受得到你好像还没有太适应新的家庭，这很正常，我刚开始和公公婆婆一起生活的时候也是这样的，有一些话也不敢直接表达，对于他们的某些行为也并不是太能接受，但其实，站在他们的角度，也是一样的，他们也需要自己的空间，他们也不一定习惯我们的某些行为和模式。但随着相处的时间越来越长，彼此之间通过真诚地沟通，坦诚的交流，他们了解到我的喜好和需求，我也了解到他们的习惯和模式，我们就渐渐形成了新的相处模式。比如，当了解到我不喜欢吃七分熟的煎鸡蛋的时候，婆婆在给我做鸡蛋的时候，就会特意剪成全熟的鸡蛋；当我知道公公婆婆看重一些习俗，就会注意在特定的习俗去做一些符合他们那边文化的事情，让他们安心……在这个过程中，坦诚的交流很重要，你可以看看《非暴力沟通》这本书，在关系中，去表达自己的真实感受和需求，以及希望对方怎么做，也听听对方的感受、需求和想法，这会让你们彼此之间更加了解对方，也更加知道可以如何做才能帮助到对方，让大家在关系中，都可以做真实的自己。我想，当你真的可以在关系中做真实的自己，自然也就不会觉得别扭了，但，这的确需要一个过程，慢慢来~以上，供你参考，祝好！

题主你好，P1描述🔍公婆其实人很好——（公婆整体表现挺好的，带娃挺尽力的)老公也向着我——（你生活中有想法或提议乃至与长辈冲突时他基本上都会表现出支持你)家里都按我说的去做——（一般情况下，你通过表达能争取到事情按你的预期靠拢）可还是不想一回家就看到公婆，会明显感到心情不好。你的想法💡：想在家做更真实的自己！每天到家前，一想到就要看到他们，❤️里就很变扭，挺难受的。（这些感觉提醒着你，现在过得并不自在）当前应对：孩子还小，晚上没人带——你们夫妻👫白天都要上班，工作强度不小，承受了一定的压力，晚上回来可能时间点也比较晚了，人也会比较疲劳，带好孩子不太现实？即使在同小区🏘️给公婆物色房子分开住，似乎也会影响到晚上没人孩子👶🏻？在感觉想不到可以两全的方法时，看出题主的无奈又无助，现在的生活仿佛有一丝妥协后的不甘和委屈🥺？P2心理学理论观点📖“萨提亚模式”主要研究的三方面：⑴“我自己”：内在和谐、做自己的主人。⑵“我”与“另一个人”：关系和睦。⑶“我”所处的人际系统（家庭或组织）：社会和谐、家庭或组织成员之间和谐、协作、有凝聚力。📖萨提亚的助人目标：1：提高自我价值，即自尊：自我价值是一个人对自己的价值判断、信念或感受。2：做更好的选择：三种以上才是选择，而且更具有力量。3：更负责任：为自己的内在体验和外在行为负责，我们驾驭它们，为它们做出选择，并透过它们体验喜悦。4：更和谐一致，即表里如一：与自己接触，兼顾自我、他人、情境，并能够驾驭自己。❓接下来，邀请你思考下面几个问题：1：事业稳定让我们拥有了舒适的生活，可幸福的感觉却没有相应的增加？2：在你的生活里，你和你所爱的人（父母、兄弟姐妹、伴侣、儿女、朋友）是否有一段真正的亲密关系？3：你是否真切地感受到被爱、被接纳、被肯定、被尊重呢？4：你的父母、伴侣、孩子、朋友，他们的内心:是否感受到你的爱、接纳、尊重和肯定呢？5：你生命中最重要的人——自己，你和自己有没有建立一段真正的亲密关系呢？6：你每天在做的是一些应该做的事情，还是你真正喜欢的事情呢？7：你明白:自己真正的需要吗？8：你对自己身体，思想情绪的有足够的的了解吗？P3✍🏻在最后的话：其实，大多数人并未学习过如何进行亲密关系的相处，而更多的是由潜意识触发着重复自己或父母的旧关系模式。萨提亚模式认为“人是活在环境、关系中的”。关系中的沟通不畅，形成了各种压力、情绪、甚至症状，可以看到，①人的压力、情绪、症状的产生过程中，没有谁是单纯的受害者或迫害者，人都必须对这段关系的产生，承担部分的责任。②可以通过改善与他人的沟通方式，来改善心理状况。沟通中的不良姿态：讨好和指责是最常见的两种姿态。而超理智型的人只关注到情境，常忽略自己和他人。打岔型的人则是逃避，习惯于不直接回答问题。题主的渴望是做自己，日常，我们外在表现出来的都是我们的行为，看到的也是他人的行为。萨提亚提出的冰山理论，指一个人的“自我”就像一座冰山，我们通常看到的只是表面很少的一部分，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，而我们在与人沟通时，若去体会和察觉沟通下面的冰山。能体会在关系中，共同的需要：安全健康、被认可，被看到，被爱，被尊重。可以觉察一下家庭成员间的沟通模式。我们要学着做的是接受自己，以一种温暖、关爱、亲切、宽容和体贴的态度对待自己。我们成长的过程，是从依赖到独立的过程。也许曾经我们不知道自己的方向，活在他人的期待中。而从现在起，我们要学会自己照顾自己，明确自己要的是什么，不再依赖他人。🙌🏻尝试一致性沟通表里一致是指我表达的，是我渴望的，期待的，感受的，我的真实想法。同时，我也会考虑到你的冰山，以及我们当下的情境。达到自我、他人和情境三者的和谐互动。绝大多数人会自然而然去选择他所熟悉的应对方式。尤其是在他面临压力的情况下，我们的感受是真切的觉察你所提到的“变扭”，从一点点的尝试开始，坚持下去。㊗️顺🌈愿你更好的成为自己

你好，我来谈谈我的看法：1.你可能是暂时不习惯你的生活中有公婆的存在，你之前所想的是婚后家庭是属于夫妻两个人或者不过夫妻外还有孩子的存在，没有想过会和公婆住在一起的这种情况，心中之前没有产生过这种想法自然没有给心理做铺垫，当现实中与公婆生活在一起，心里感觉有点别扭，有点难以适应。2.公婆人很好，老公也向着你，证明你的生活还是挺不错的，你在家想做真实的自己，看到公婆，于情于理，有时候必然会收敛自己的一些真实想法，其实这时候，你们需要好好谈一谈，看他们是否能接受真实的自己，毕竟家就是让人放松的地方，或者一点点慢慢试探，看看他们所容忍的最低点在哪里，不过一般情况下都是一家人的话，彼此都会对对方的小缺点进行包容。毕竟短时间内还可以装装样子，时间长了，怎么样就是怎么样，因为本身假装也是很费心神的，如果前后不一致，这样你的公婆才会感觉到自己受到了欺骗，都是从那个时代过来的人，都曾年轻过，相信他们可以体会年轻人的心情。一开始就开诚布公，他们可能一下子难以接受，不过时间长了也就淡当然了，但是如果一开始就存在欺骗，时间长了双方都不好受！3.既不想跟公婆一起住，但是又需要公婆带孩子，鱼与熊掌不可兼得，必须有所舍弃，当下情况是，你需要公婆婆给你带孩子，那么就要学着去适应家中多出来的两位亲人，或许你们有一些想法和行为都存在极大的不同，但生活本身就需要一个不断磨合的过程，最终达到平衡。4.用好你老公这个你们之间调节矛盾、缓冲关系最大的资源，你和你公婆之间的矛盾，夹在中间最难受的其实是你的老公，你们两者之间的关系取决于你老公的态度，当然清官难断家务事，你老公的态度直接决定了你和你公婆三个人之间能否和睦的相处。祝你好运！

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与焦虑。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你想要在家做自己，做自己想做的事情，这是自我实现的价值感，也是自我的需求，有这种想法是可以的。你与老公要工作，是需要公婆来帮助照顾孩子的，也就是说，公婆来到你的小家，是你需求，也是你邀请过来的。他们来这里是给你们支持与帮助的。矛盾点，你认为公婆来家里是打扰到你们的生活。关注点在你的生活被打扰。所以这样的认知让你有消极情绪，害怕回家，家被外在的因素打扰。矛盾点，你给公婆租房子，让他们有自己的空间，在你们忙碌时照顾你们的孩子，但你又认为他们出去，晚上没有人照料孩子，（忽略了你的孩子是需要父母照料的，）你在想要好好休息的过程里忽略了妈妈的责任。所有的冲突都是根据认知，产生情绪，引发意志行为有关（知情意）。怎么处理你的冲突呢？首先，做自己，当我们有孩子时，我还要做妈妈，去照料更需要照料的宝贝。这是妈妈的责任。其次，接纳自己。当我们有需要帮助时，我们就要知道我们有无助，我们要怀着感恩的心，去感谢给予帮助的人，包括我们的父母与公婆。这还是做我们自己，只是多了一份宽容，抱持与爱，环境或许有一些局限，行动有一些约束，要学会向你的老公表达你的感受，内在的情绪被接纳，情绪也会稳定下来。第三，随着孩子的成长，你内心也要成长。你对于一些事物的不理解，才会造成你的困扰，这也是你需要去学习，交流才可以慢慢调整心态，也是内心成长的过程。最后，你今天的表达就是你有困惑，寻求帮助，这就是你的成长，表达出来才能让大家看到听到理解到你的感受，才会有很多的人多维度给予支持与帮助，世界与我爱着你，你要学会爱自己，再去爱你的宝贝，再去爱你的家人加油＾０＾~！

题主你好！我是羯傲不寻🐳🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你应该是在婚姻生活中遇到了难题吧！你说你的公公婆婆对你很不错，你老公也比较向着你，但是你还是不太想跟公婆住一起，感觉一回到家看到他们心情就不太好了，你在家里只想做真实的自己，回去只要一看到他们心里就非常的难受，可现实问题摆在面前，孩子还小，晚上也还需要他们帮忙带孩子，给他们租房住，哪怕是同一个小区感觉也不现实，实在是没有办法，只能这样暂时住一起，该怎么克服这样的别扭呢？🌸你也承认公婆他们对你很好，老公也比较向着你，孩子还小，你们白天需要上班，给他们另租房子住并不现实，似乎都是你一个人的别扭和难受，这怎么才能更好的克服呢？又该怎么来调整好自己的负面心理？这些都需要你自己慢慢的去反思和尝试。👇帮你分析梳理一下：1、先找出自己别扭的真实原因🌻你自己要好好分析一下为什么这么讨厌和公婆住在一起，他们对你这么好，还费心费力的帮你照看孩子，照理来说你应该是打从心底里面都非常尊敬和爱戴他们的呀！如果纯粹是自己不习惯和公婆住在一起，比如说两代人的思想观念、消费观念和生活习惯这些方面的差异，你自己深度反思和觉察一下到底是哪方面的原因让你这么难克服这样的心理，找一找问题背后的深层原因，后面才知道应该怎么来调整好你自己的心态。2、找到合适的机会跟家人好好沟通交流🌻找出根本原因之后第一件事情就是和你老公沟通一下你自己的想法，你自己也说了他一向是站在你这边的，毕竟你也想一家人开开心心的在一起的对不对？既然分开住不太现实，孩子肯定是排在第一位的，那么就要想办法看看怎么住在一起才能更开心自在？看看你老公有没有什么想法和意见，你们两个协商好，毕竟那也是他的父母，夹在中间的他一定也会很为难的，以后遇到什么矛盾和冲突你记得要跟他一起商量和面对，最合适的方式是让他去出面跟你的公婆沟通解决，你自己不要去强出头。3、生活中多一点点的理解和包容🌻毕竟是两代人，而且还是不同的家庭环境，生活习惯和观念方面肯定是有很多的差异的，如果你公婆有一些生习惯让你很受不了可以让你老公出去沟通解决，暂时解决不了的，你也可以适当的做出一些让步和体谅，作为儿媳妇的学会接纳和宽容是很难得的事情，你更清楚人无完人，如果你拿真心能够换回公婆的认可，这也是皆大欢喜的事情，假如是生活中的一些琐事，索性你就睁只眼闭只眼，凡事看淡一点，计较的少了，你的心情也不容易受到影响，还是很值得的，因为这样的结果会让你跟才老公的关系更融洽，看到你这么体谅他的父母双亲，他肯定会加倍的对你好，也会让你的孩子生活在更好的环境之中，没有人愿意让家里变得鸡飞狗跳的。4、一定不要跟公婆正面起冲突🌻解决问题的过程中最重要的一点就是心平气和的去沟通和商量，能跟你老公沟通的就直接跟他沟通，你们两个人一起去思考、沟通，为家庭和睦做各种尝试，同时让你的公婆和老公看到你的真诚和坦诚，交流的多了，他们肯定也会慢慢的理解你、认可你的想法，时间长了，说不定慢慢说接受你的观点和看法了呢！一定记得不要情绪化，一旦情绪失控了，就容易失去理智，沟通就很难起到应有的效果，说不定情况还会越来越糟糕，这样的结果肯定不是你真正想要的，你们毕竟是一家人，何必弄得这么难看呢？5、相处过程中要多换位思考🌻如果了解下来发现你的公婆并没有太多坏心眼，而且真心对你好，对你的孩子也好，你只是克服不了自己心里那一关，觉得他们并不是你的亲生父母，你跟他们住一起不舒服不自在，那你就一定要试一试【换位思考】，假如这是你的亲生父母，被这样对待，你是什么感受？你如果是老人家，又会作何感想？多这样去想一想，你说不定就能慢慢的放下自己的介意，尝试着去靠近他们，走进他们的内心，毕竟是一家人，可以和和乐乐、开开心心的不是很好吗？这个世界上，真心和真诚是万能的，以真心换真心，不妨试试看？希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🌹💗

你好，我是心探教练放飞。2023，一定要幸福。同为女人，能够感受到你的心情：公婆与自己的父母还是有所差别的，在父母面前，我们可以完全的放开做自己，因为在你内心，你感觉自己是被理解、被接纳的。而在公婆面前，总缺少一点一家人的感觉，无法做到完全坦诚、完全放开。但基于现实生活的需求，又不得不一起住，让你感觉有纠结有矛盾。我们一起分享探讨一下：🌹1.看到公婆就心情不好，原因在哪里呢？感觉和他们不是“一家人”？与在公婆那里让你找不到“归属感”？情感需求得不到满足？没有更多私人空间？当你感到有情绪时，可以和自己的情绪待一会儿，好好去感受它，情绪在向你传递一份非常重要的信息。它在提示你，情绪背后有一份不被满足的需求，比如被看见、被理解、被接纳、尤其是被无条件接纳。你说想做“真实的自己”，在我这里感受到的是，与公婆在一起，你还是有些“孤独感”，也就是说在情感上，你和公婆还是隔着一层的（有隔离），你们并没有建立深度连接，只是因为与老公的婚姻，让你和公婆也有了“亲人”这层关系而已。而真正让你感到“孤独”，与他们有“隔阂”（隔离开来）的原因是你对自己的主观评价，也就是【价值感】。当我们对自己有好评时，也会对他人有好评，自然也能享受到与他人连接的亲密感。🌹2.当然，两代人，有着不同的价值观、生活习惯等，能够有各自独立的空间，互不打扰还是非常好的。在我们这里有句俗话“远的香、近的殃”，说的也是“距离产生美”。凡事都有3种以上的解决办法，比如你说的在同一小区租房子，白天一起吃饭，晚上各回各家，有老人帮忙照顾孩子，不耽误你们上班。可以试着融入到大家庭中，聊一些与你们共同相关的话题，更何况，如你所说，住在一起彼此互相照应，有老人帮你照顾孩子。更加增进你们的感情，也有助于和谐共处。同时也可以与伴侣分享一下你的真实感受，得到他的理解与接纳，让他看见你想要得到的需求是什么，在他能力范围内满足你的情感需求。最终，和你共度一生的是你的伴侣，公婆只是你人生路上的“过客”。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主好，我是strawberry🍓当恋人走进婚姻转变成夫妻后，男方似乎变化不大，依然跟平时的生活差不多，女方要面临的变化就很大了，生活环境变了，要面对的人际关系多了，特别还要处理很多人都认为很难的公婆关系。🌸抗拒的真正原因在家里，题主觉得公婆其实很好相处，丈夫也很向着题主，公婆也会帮忙照顾年龄还小的孩子，让题主和丈夫能够放心的去上班，这种现状本应该很幸福，但是题主最近却觉得很抗拒这种与公婆同住的情况。公婆始终不是自己的父母，我们在行为上还是需要谨慎，更要注意保持好距离和界限感，上了一天班，疲倦的回到家里，想自由躺平却没有办法，想随意安排也没办法，更多还要考虑公婆的存在。这让题主觉得过于拘束，无法放松，所以在回家看到他们时，不自觉的就出现抗拒心理，题主也很清楚，自己的这种抗拒并不是针对公婆两个人，而是不喜欢这种同住的情况。🌹察觉自己的情绪人不会无缘无故看一件事情不顺眼，题主之前可以接受，现在却无法接受，我们可以好好回想一下，是否是在相处过程中和教育孩子上，公婆曾有过与自己意见不同的情况？又或者是自己最近压力较大，导致自己很想有一个自由的空间，可以让自己的情绪获得放松？题主说回家想做真实的自己，但是因为跟公婆一起住，自己无法做真实的自己，也就是说为了维护自己在公婆面前树立的形象，题主感觉到很累。那为何需要在公婆面前塑造一个不一样的自己？题主是否想过这个问题，从另一个角度来分析，是题主无法把公婆当成自己的家里人，无法在他们面前展现自己真实的一面。🌻尝试改变自己或者接纳现状从题主目前的情况来看，又不想与公婆一起住，家庭里又离不开公婆的照顾，这就让题主很为难，既想遵从自己内心去追求自由，又必须依靠公婆的帮助，那暂时没办法改变，我们是否可以根据现实情况去改变，尝试接纳现状。1.接纳自己：你们已经是一家人，在家里保持优秀人设对自己并没有什么好处，所以题主在家里允许自己做自己，在客厅跟大家待着不舒服，那可以让自己缩短相处时间，在房间里可以给自己布置一个小角落，让自己在这个小角落感觉到放松和自由。2.共同协商：题主既想公婆帮忙照顾孩子，又不想与公婆同住，这好像有点利用公婆的劳动力又嫌弃他们，既然需要他们帮助自己，那在不想一起住的情况下是否可以共同协商，尽量租在同一栋，让公婆带孩子，题主与丈夫下班后可以去公婆家，按照自己当天的精神状态去考虑是否在晚上把孩子接回家。3.有舍有弃：题主目前有在上班，孩子也还小，题主如果不想与公婆同住，那是否想过自己亲自照顾孩子，到孩子大些再继续自己的事业？因为题主是想在家里找到自由放松的状态，就算是请保姆来照顾孩子，除了担忧一些安全问题，有保姆在家里题主也一样不能自在。4.减轻压力：当我们承受太多压力，会导致我们人感觉到烦躁，及时察觉到自己的情绪，学会疏解自己，减轻压力，运动、散步、画画、书写等方法都可以尝试起来，当自己压力没那么大了，在与他人相处也不容易带着自己的情绪去看待问题。我们都知道，能不与公婆同住当然是最好的，毕竟同住一起久了多少都会因为磨合而产生矛盾，去找到合适自己的方法，让自己能用更乐观的心态去度过这段时间。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主好！仔细看了题主的问题描述，亲人之间的人际关系是一个敏感而复杂的问题。我试着帮你分析和建议如下：[自我觉察是前提]题主所描述的家庭生活平稳平静平安，但却有“想到要回去看到他们，就很难受”“克服这种别扭”的情绪体验。这种清晰的自我情绪体验，也是一种积极的觉察自己、接纳自己的表现，这是能够改变自己认知、进而改变自己负面情绪体验的前提。[负面情绪是什么]如题主描述“不想一回家就看到公婆就心情不好”的情况。其实目前孩子还小生活压力大，家庭成员长时间在一起，重复同一行为，做同样一种事。容易产生外界刺激停滞的错觉，在情绪上很容易形成一种烦躁、压抑，甚至焦虑的状态。所以建议题主客观把握家庭生活的特殊阶段，及时进行自我调适，适应当前的生活状态。[提高心理学认知]心理学马斯洛需要层次理论中，生理需要、安全感需要、归属与爱的需要、尊重需要都被称为“缺失性需要”。因为这些需要如果满足，能消除不满情绪，但并不能让人轻松快乐，但如果没满足，就很容易激发不满。题主描述的“公婆其实人很好，老公也向着我，家里都按我说的去做”所能提供和满足的需要，基本都属于这个范畴。而真正能让你轻松快乐的只有“成长性需要”，即自我实现的需要。而自我实现需要，更多的是一种“真实的自己”的内心满足，而不是“不想和公婆住在一起”外在形式。从这个意义上讲，题主想要“克服这种别扭”，主要还是要靠你的认知纠偏。[从看见寻找改变]如上分析，什么是“真实的自己”很关键。很多时候，“看见真实的自己，改变才有可能发生”。建议题主深入看见自己的想法、感受、需要和能力。看见的过程，也是了解和理解自己的过程，是自我觉察的高级阶段。比如在平台采取心理咨询方式，因为心理咨询就是一个让自己看见自己的过程。希望对你有一点帮助。

您好，题主看了您的问题，能看到您现在因为孩子没有人带，所以让公婆过来帮忙，但是却很不自在，我想任何媳妇都会有这样的想法，能理解你的心情和感受。一般来说，毕竟婆婆与我们并没有亲属关系，所以相处起来难免会感到尴尬和不自在，这是很正常的事情，但是人与人之间最基本的相处是需要互相尊重与理解的，所以我们要建立起来这样的观念。如何破解：【1】与家人有界限感的相处，即使是与丈夫相处。毕竟丈夫与母亲的关系最近，所以与任何人相处都需要边界线，因为会产生很多问题和矛盾，保持基本的礼貌和边界，适当的表达感谢，不必过于卑微，保持边界相处即可。【2】不主动要求婆家按照自己的标准做事。例如带孩子，做饭，毕竟两代人的观念有所不同，所以会产生很多观念不同所带来的分歧和矛盾，这也是正常的现象，所以我们不必主动对方按照我们的要求或者标准去做事情，保持感激的心相处即可。【3】不必把公婆当做自己的敌人，有事情直接表达就好。我们理性的看待所有事情，然后对待工作有边界的相处，可以作为朋友，这样的相处同时也需要把当时的事情表示清楚，不在心里记恨对方，或者有任何的情绪，主要处理事情可以避免很多麻烦和矛盾。【4】不在公婆面前讨论老公的是非。在公婆面前，我们要和丈夫表示边际的相处，同时也要明白不要在公婆面前讨论老公的是非，随意评价别人的不好本身是不礼貌的行为，这样的做法会产生更多矛盾和看法。【5】不要软弱，保持距离的相处就好。遇到事情有自己的原则和边界，不要软弱，说话有技巧，不懦弱、有理有据、保持距离相处，两代人总会有生活习惯的不同，朝夕相处的日子需要学会总结说话的语气与方式，保持自己的边界，不侵犯他人的边界，矛盾会减少很多。以上拙见希望对您有帮助

楼主你好:很荣幸回答你的问题。通过你的资料了解到，你作为一个已婚女性和公公婆婆在一起居住，由于孩子太小，晚上需要公公婆婆带孩子，是你和公公婆婆在一起，总有一种不自在的感觉。你看来公婆人很好，老公也比较向着你。就是一想到回家就能见到公婆，表现的很不自在。🍓，不清楚，你和老公结婚多久了？感觉到到你现在的状态，还是没有融入这个新家。公婆面前，你的内心时时刻刻处于在高度戒备状态，所以在公婆面前活的很累。资料里你并没有表明公婆对你是什么态度。公婆，晚上还帮你带孩子。你们之间接触还是比较频繁的。如果你实在担心，可以让你老公从侧面帮你打听打听你公婆对你的评价和态度。可能会让你这种高度戒备的状态有所缓解。🍓，你和公婆是两代人，在生活习惯和价值观上有偏差，有代沟是正常的。彼此在沟通时能够理解到这种情况的存在。的双方注意沟通方式，毕竟还有孩子和老公作为纽带。爆发激烈冲突的可能性不大。🍓，这种不自在可能是由于你把自己放在了弱势的地位上，思想上把公婆想的过于强大，生活中就会不自觉的把公婆想成假想敌，感到浑身的不自在。🍓，尝试着把自己当成这个家庭中的一员，积极参与家庭事务的工作和管理中来。在劳动中，对于其他家庭成员产生更多的共同语言，加深彼此之间的关系和了解。变环境的前提是先融入环境。这个环境中体现出你的价值。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

亲爱的题主你好。你说的事，还真让我羡慕了。白天晚上公婆都帮你们带孩子，确实他们很好。老公和公婆还都按照你的想法做事情，感觉上天偏爱你。可是你感觉和公婆在一起，别扭，感到有拘束是吧。你想在家里做自己。其实，你说的是真实的感受，你并没有在家里完全放松，因为有公婆在，你如同在外人面前一样的绷着，绷一天了，还不能放下，身体是有些不太舒服。我也感觉回到自己家，应当按自己的意思好好放松一下。我有一点疑问，你和你老公晚上不能自己带孩子，是为什么。你们的孩子盼一天，盼到你下了班，总算见面了，妈妈爸爸亲亲抱抱，哄睡觉，日常生活。我是不是带着我的偏见，我可以晚上带孩子。也会有些人晚上有事情不能带孩子呢。你没有说晚上不能带孩子的原因，所以我不知道。抱歉。我想，你的处境是不是需要边界的感觉。和公婆相处是有些边界感，大家在一起才舒服。我能想到的真是只有一个，租两套对门或者挨门的住房，也不耽误晚上公婆带孩子。以上个人愚见，不知道你认为可不可行。世界和我爱着你。

题主:你好！💗从你讲述的故事中感受到你的纠结难受。做真实的自己与公婆在一起的感受，不妨觉察一下，自己身体的感受，感受背后的需求。🍀既然孩子还小，需要公婆帮忙照顾孩子，迫于现实情况暂时必须与公婆住在一起，从你讲述的信息中感受到家人与你关系融洽，那么看到公婆就心情不好，可能缘于自我边界设限?还是生活方式差异?🍀家人之间首先是独立的个体，各有各的生活习惯，同在一个屋檐下，摩擦在所难免。克服彼此之间的别扭感，建议如下，仅供参考:🌱1、有缘成为一家人，互敬互爱是基础。爱是生活主旋律，在爱的框架下解决出现的矛盾冲突。🌱2、尊重每个人的独特性，既要保持自己又要顾及大家的感受，如果你希望有自己的空间，可以和善表达自己的需求，家人之间更容易理解并满足你。🌱3、可以允许某些时间段做真实的自己，其余时间段接纳自己与公婆在一起。🍀我是一蓑烟雨，希望我的分享能够对你有些许帮助。

题主您好看到您谈到回家和公婆相处有些别扭，让自己很难受，想必您的这个感受会让很多女性共情，我也很理解您的别扭，在这里，我们一起来试着分析一下我们的情绪情感吧1：与公婆在一起的别扭感。您提到说公婆人很好，相处过程中您没有提到过一些实质性的矛盾，想必您内心对于他们来照顾您的孩子和帮忙打理家里也很感激的，那么这个别扭感，有几个原因，一个是我们与公婆不是真正血缘关系的一家人，无法做到在他们面前真正自在，放松的状态，您每天忙完一天工作后下班，想回去轻松一下，但想到两个老人在家，自己又不得不收敛我们想放松的心；另一个原因是我们害怕自己的放松状态会让他们对自己有意见，而我们之所以害怕，是受文化和周围一些人的影响，这其实是您内心的一个投射，即您以为的会那样。2：两代人相处的法则。因为社会对我们的要求，工资夫妻越来越多，造成我们被迫与老人一起住，需要老人的帮助，心理上我们感激他们的，但因为很多生活习惯和思想观念的不同，难免会有分歧，这时候就需要我们有一个良好的边界，即两代人家庭之间的边界，父母不干预子女的生活，子女也不教育父母的生活，彼此尊重，同时能在这种环境下能真正做自己想做的事。3：别扭背后的害怕。这里我简单帮您做个分析，对于与公婆相处，您之所以害怕，可能与您之前与长辈相处的经历有关，可能带给您不好的体验，所以您害怕会和公婆相处有同样的问题，其次，我感受到的是您其实内心里有谨慎，在与他们相处的时候更多的是害怕自己做的不好，让他们讨厌自己，这个可能也与您早期和家人在一起经历有关，再有您周边的环境，有其他人告诉您许多与公婆住一起的负面的东西，让您投射性的认同了您与公婆的相处也会那样，这是您内心潜在的害怕最后，我想告诉您的是，人与人的相处既是复杂的，但同时又是简单的，这个在于我们怎样去看待，我们用复杂的眼光去看它，它自然是大山，另外，与您的老公沟通一下您的想法，必要时需要您丈夫对您的情绪支持。希望我的回答对你有帮助

题主，当下好！感恩遇见。看完你的文字，能感受到你内在对于目前状态的纠结，又需要依赖公婆帮忙照顾孩子，又想有自己的独立空间做真实的自己。我们一起聊聊这个话题。1.鱼与熊掌不可兼得你又想在家自由，又离不开公婆的帮忙，这就是又想要鱼，又想要熊掌，而你知道鱼与熊掌不可兼得，所以很内耗和痛苦。这两者之间本就有一些交叉部分，是没办法完全剥离开的。与其在中间纠结难受，不如听听自己内在的答案。推荐给你卡式坐标，就是分别写下让公婆留在家的利与弊，让公婆离开的利与弊，这四条分别一一罗列出来，写得越多越详细越好。写完，你就知道自己的答案了。选择一项，必然要失去另一项的利处，然而哪项的利处更大，你对比完就知道了。2.看到自己的需求你说公婆在家，你不能做真实的自己，那么真实的你自己具体是哪些部分呢？穿衣随意?教育孩子自由，还是言论自由?看到自己想要的这部分真实的自己到底具体是哪些？我是否可以通过别的方式来达到，在这些部分深入一些，更具体可行一些，你内在对于这些部分的把控就更大和更确切一些，这样你内在的焦虑和痛苦就会少很多。这些具体内容背后到底是自己哪部分心理营养的缺少，是希望被尊重，被认可，还是内在需要安全感等等。确定自己的底层需求，推荐你林文采博士的《心理营养》，这样你就不会被表面行为带走，可以更多选择和更多方式满足自己。3.一致性表达你说了公婆和老公都愿意听你的，那么你沟通起来还是站主导地位，注意沟通的方式，一致性表达自己的感受和想法，公婆会更愿意配合你做出一些改变或者帮助你想别的办法。《非暴力沟通》这本书推荐给你，沟通不仅仅是说话而已，需要达到自己想要的效果还是要有一定技巧。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

首先你如果要解决这个问题，我觉得要找到为什么公公婆婆在家，你无法做真实的自己，是什么阻碍了你在他们面前无法做真实的自己？我猜是因为你认为真实的自己可能是不被他们所接纳所喜欢的？我想你可能内心深处也是不能真正接纳真实的自己，如果是这样的话，源头还需要从你自身出发。当你真正的接纳原本的自己，真实的自己，你觉得真实的自己就是最好的时候，你就可以在公婆包括其他人面前坦然的做真实的自己了。真实是最有力量的，它无关你是好的还是差的，无关你优秀与否，是否有价值，因为真实的自己是独一无二的！愿你能早日接受真实的自己，敢于做真实的自己！

你好不能在家做真实的自己，大概是因为有外人在，我们不能放松自己的身心相处，其实这也是正常的情况，毕竟公婆并不是和我们很熟悉，所以还是这样不舒服，这些情况也是正常的。一般来说我们在最亲的人才会展现出最真实的状态，因为对我们比较亲的人，所以我们会也十分接纳这样的情况，包括我们的父母，兄弟姐妹，都是知道和了解对方的，同时也具有血缘的关系，所以在这种情况下，和熟悉的人在一起都能够带给自己安全感，所以会让自己全然的放下这些，能够真实的相处。而面对不认识的人或者是又不熟悉的人，可能强硬要熟悉起来，也并不是简单的事，只能说相处时间久了可能会建立一些感情，当然我们也需要锻炼出这样的技能，与对方与伴侣相关的朋友，亲戚，都要建立起这样的联系，保持距离和他们相处，保持边界和原则，相处就可以的。祝好

悟非空解析：1、看得出来，因为有公婆在，你没有办法自在地做自己，但是公婆又没有做什么过分的事，而且也是在帮自己带孩子。其实，需要一点空间感的你。2、那么，你就需要创造一些空间感出来，还得在不伤害公婆和老公的前提之下想办法。那么有没有想过，给他们放个假，让公婆带着小孩回他们自己的家住一段时间。其实，每个人都需要空间。他们每天在家里，既要照顾小孩，又要照顾儿子、儿媳，可能也会因为责任而觉得疲惫。回到他们自己的家，他们一定也更自在。而你，和老公也有了独立空间。当然，这就需要和你老公商量一下了。3、再比如，花钱让公婆出去旅旅游，把孩子暂时交给自己的父母带几天，或者自己带几天，感受几天自由的空间。

首先，你需要认识到你的感受是正常的，不必为此感到内疚或自责。很多人在和公婆住在一起时都会感到不适和压抑，这是因为在两个家庭的文化背景和生活习惯上存在差异，需要时间来适应。其次，你可以尝试和公婆沟通，表达你的感受和需要，以便双方都能理解对方。你可以委婉地告诉他们你需要一些私人空间和时间来放松和恢复自己的精神状态，同时也要尊重他们的权利和需求。另外，你可以寻求一些解决问题的方法，比如在家里划分一些私人空间，或者制定一些家庭规则来避免冲突和不适。你和老公可以一起商量，找到最适合你们的方法。最后，你可以尝试调整自己的心态和情绪，采取一些放松和自我调节的方法，比如做一些运动、听音乐、阅读书籍等等。这样可以帮助你缓解压力和焦虑，提高心理健康水平。

题主，你好！很理解你现在的处境和想法，原本每天下班可以轻松回家享受二人世界了，可以轻松做自己想做的事情了，结果一推开门还有公婆在，感觉不自在，不自由，也不开心！但是鉴于公婆帮忙给你们带孩子，又不得不接受这样的现实情况，很纠结，很矛盾。心理学有个说法，谁痛苦，谁改变！不知道题主对这句话有什么感受呢？你公婆在你家住，帮忙带孙子，估计他们是快乐的吧，你老公应该也很习惯和自己的父母住在一起，那么就剩下你了。题主，可以试着思考一下，如果孩子自己带，公婆回去，你的时间和你的精力能不能达到，是否能开心一些？有些时候可能就是一种取舍和得与失的选择吧。不知道我这样说能否帮到你？希望你能早日走出这种困局！祝福你！