情绪每周崩溃一次，一闲下来就精神内耗，怎么办？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。看完题主的问题，我首先留意到的是题主在有意识的积极求助，比如去专科医院检查、努力解决问题改善纠结的状态……尽管医生认为你的状况还不构成精神疾病，但那种痛苦的感受是你真实的体验，谁愿意反反复复地体验呢？当你在说自己被男友“逼”着见父母、“逼”着结婚时，有没有想过，你也在“逼”着自己逃离这些问题，于是“内耗”便找上你了。这种被“逼”的感觉、“内耗”的状态是不是在之前择业、原生家庭的问题里也出现过呢？熟悉吗？与其说当年的那些问题被“解决”了，我更倾向于是新的状况暂时替代了过去的问题带来的困扰。如果说择业属于一过性事件，等入职了，纠结的感觉自然会告一段落。但是，我们与原生家庭的问题，真的不是说放下就能放下的。其带来的影响，会让我们在或大或小的事件中失了主心骨，变得很被动。你也说和男友的关系并不是不可调和的，从他“逼”你的言行里，也看到他在关系中表现的很主动，会有一些控制。你说想享受恋爱的感觉，那么相处2年下来，是否体验到了一些呢？那种感觉是怎么样的呢？舒服吗？也许你会说，虽然有过，但是他“逼”得太紧，我又“内耗”，没法安心享受。如果是这样，又是谁阻止了你呢？也许你会认为是你自己，大部分人的第一反应也会是自己，那是我们自己中的哪一部分呢？她是如果做到不让你安下心来好好体会他人的爱，好好爱自己呢？是不是可以尝试去问问她，跟她有一番对话。用你的惯用手执笔提问，用非惯用手提笔代替她回答。试着去好奇她是怎么想的，而不是去批判、否定或者指责她。她这么做一定有其意义，也许她认为这样子才能更好地保护你。我们现在都不知道，带着好奇去试一下吧。纠结、内耗，你会把它们看做是“不好”的感受，是的，如果只是把它们看做对立方、是敌人，一定是要努力战胜它们、赶走它们的，而它们出于自保，也一定会努力还击，最终是你在消耗巨大精力来收拾残局。上一段里之所以让你去与那个“她”对话，其主要目的就是把你们从对立面上拉到一致的平台，这就是现在很流行的说法“看见”，而看见不仅仅是知道我在纠结，通过左右手的“书写对话”，你会更全面地“看见”她的想法和意图，这将帮助你做出下一步的选择，而不会把自己再次“逼”进无路可逃的境地。我想你当年走出择业、原生家庭带来的纠结、困惑时，也会用到一些方法，这些方法是否可复制呢？迁移有效的办法也是一种能力，希望你可以借用自身拥有的资源帮到自己。同时，前面提到原生家庭问题带来的影响会影响我们很久，如果你发现某些困扰你的模式经常出现，那就需要专业的心理咨师帮助调整，而不仅仅是去医院确诊开药就能解决的了。如果准备好了，我会始终在壹心理等着你，陪你一起见证成长。祝好！

每周至少会崩溃一次的情绪，又因频率太低而无法通过医院检查来帮助自己。这样的痛苦反反复复，承受了一年半左右的时间。可想而知，在这样状态下生活的你，每一天都是煎熬。希望下面的分享能够一定程度上为你应对这个困难提供一些支持，感受到一些慰藉：一、拒绝“反刍思维”，尝试活在当下经常性地会把以前做的选择和经历的不好的事拿出来反复思考，权衡利弊，导致自己十分痛苦从留言中可以看到，你对自己痛苦产生的根源有一定的自我理解。从心理学来看，我们对已经发生过的事情拿出来不断地反复思考的过程，的确会令我们感到痛苦。这样的思考模式叫做“反刍思维”（指经历了负性事件后，个体对事件、自身消极情绪状态及其可能产生的原因和后果进行反复、被动的思考）。因为过去的事情已成定局，不断地思考咀嚼只会让自己对没有选择的那条路充满了“好奇”，并且会不自觉地美化“未发生”“未选择”的那条路。而这无疑又会再次贬低已经做了选择并且在进行的事情所给我们带来的价值和意义，并且放大他们的“不好”或“劣势”。阻断通过的办法就是帮助自己从过去拉回到现在，让自己反复思考的时候就果断叫停，通过缓慢和悠长的呼吸帮助自己拉回到当下，平时也可以刻意练习关注身边的事物的形状、颜色、大小，聆听耳边的声音等方式来让思绪被过去席卷，从而迷失在了痛苦的深海中。回到当下除了上述的“正念呼吸”“正念觉知”外，还可以有意识地在一天中设置一个专门的时间，来帮助自己安放这些“内耗”。具体就是开辟出一个专属的反刍时段，比如每天下午的5-6点这一个小时里，把平时忍不出想要反刍的事情，一一写下来，看到这些想法都是如何在你的脑中运作的。而其余时候如果你又忍不住想要反刍的话，就提醒自己，在那个专属的时间里，你可以尽情地反刍，所以暂时坚持一下。这样在一天的大部分时间里，都可以让自己着手于当下正在进行的人与事中，重新回到拥有感知当下生活的幸福。二、不止是“想”，而是让“想”多一些维度和很可能性精神内耗最大的特点就是陷入想法构筑起来的巨大迷雾森林中，迷失了自我。这些想法反复地出现，不断地咀嚼，而通常这样的想法就像滚雪球，而且是充满了污物的雪球，充斥着大量“负性”“片面”的想法让整个大脑充斥着越想越糟，越想越坏，越想越痛苦的信息，最终坏情绪犹如最后的雪崩，压到了我们对生活和自己建立的信心和幸福感。而应对精神消耗的良方常常“让想”多一些维度。这里需要先澄清的是，不是“原来的想”是一种错误，而是往往陷入到“精神内耗”的人，“原来的想”就只有一条道，然后就走进了死胡同。而应对这一条道走到黑而最终导致痛苦的“想”，“给想更多的维度”就能够帮助我们抵消内耗带来的痛苦，甚至在痛苦中找到一丝光明，最终点亮整个黑暗的心房。以男朋友希望三个月见父母，而后结婚为例：来自于男朋友的举动让你压力山大，也无所适从。于是陷入了爱情不纯粹、人生重大抉择很难选的艰难境地。这个时候的“想”如果可以增加如下可能性（以下仅是举例和参考，并不代表契合题主情况或是唯一答案）：“三个月就想要见父母以及快速结婚，或许在他那里定义爱情的纯粹就是【不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓】”“在这么年轻的时候就可以做这么重大的抉择，这真是一种难得的历练”“正因为人生只有一次，因此没有所谓最好的选择，只有在每一次选择的时候去经历和体验”“不存在所谓坏的选择，因为没有走过的路，谁也不曾知道会发生什么”.......当我们尝试从更多的视角看待所正在经历的事情的时候，“想”的维度也会更加丰富和多样，而自己的生活也会被这些更丰富的思考所影响和改变。当然要切换到别的思考维度是比较困难的，因为人类自身的思考惯性会让这个部分不太容易做到。可以找你身边信赖且智慧的人，又或者是专业的心理工作者，在温暖支持你的同时也为你打开自己不曾注意或想过的心灵空间，从而走出精神内耗，迎来轻松愉悦。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

题主，你好。我是Evan。从题主的自述中可以看到，题主和男友关系不错，想更多的享受一下恋爱的关系，而不是马上就步入婚姻的生活，这会让题主倍感压力。没有谈过恋爱的题主，一下子让题主快进到结婚阶段，对未来婚姻的生活担忧，让题主感觉到了压力情绪，不停的反复精神内耗。面对男友给题主施加的压力，题主感觉一下子无法接受，或者说没有做好准备，会陷入到负面情绪当中，这是可以理解的。那么如何面对自己的负面情绪和该如何面对这段感情呢？可能对现在的题主来说，这不是一个容易做出的决定，甚至有点为难题主。在这里拍拍题主的肩膀，给题主一点力量。和现在的男友交流时，题主你可以冷静、真诚、清楚地陈述自己的感受，就你关注的话题展开交流。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：讲明白自己想要什么亲密关系中，每个人的需求不一定相同，这都是正常现象。面对这段亲密关系，题主想要的是什么，题主可以试着向自己的男友表述出来。面对亲密关系，每个人都有自己看重的东西，而题主看重的是，自己在这段亲密关系里恋爱的甜蜜，还是恋爱带给自己的自由感，而不是婚姻的约束感，题主都可以大胆的提出来和男友说明。当然很多时候，不以婚姻为目的的恋爱，是在耍流氓，如果题主自己内心也渴望能结婚，但是目前还没有准备好，该如何面对婚姻的生活，题主也可以主动的和男友交流，请他谅解你，也请他能多给你时间做好面对准备，或者请他给你更多的勇气和信心面对未来的婚姻生活。接纳男友的需求题主可以和男友经常谈论你们的关系，谈你对婚姻的困扰，但也不要忘了接纳男友的需求。每个人在亲密关系里都有需求，题主男友的需求是什么，题主自己是否在谈恋爱的时候，就已经明白了呢？题主可以和男友就你们之间的关系随着时间的推移发展得怎么样来展开交流。进行一些对关系的讨论和未来的讨论：“是什么事情让你第一次觉得我们应该开始约会的？自从我们开始约会后，你在我身上发现的最大变化是什么？作为女朋友，我的优点和缺点是什么？我应该怎样改进？”“你是怎么看我们的未来的？你对未来有什么计划？”“我对婚姻有些自己的看法，我能和你交流一下吗？”“我觉得如果在这段亲密关系里，大家的需求都应该被满足，你觉得呢？”和男友冷静交流当题主和男友的感情遇到考验时，尽量保持一种客观、冷静的语气来讨论双方的关系。如果你发现了双方作为情侣有遇到问题时，请保持开放的心态，不要感情用事。在亲密关系中遇到的任何问题，都应该及时的和男友交流。如果题主想告诉男友结婚的事情让你备受压力，那么你可以说：“不要觉得我在吹毛求疵。我在乎你，也在乎我们之间的关系，我只是希望我们的关系能够更加完美。如果你想和我结婚，至少要让我感受到我被重视的地方，让我感觉到准备好了，我才会认真考虑。”直面双方的问题如果题主选择让问题自行解决并对困难的话题避而不谈，听起来似乎更加容易一些。但是，逃避困难的话题只会让事情更加糟糕。与其如此，不如抽出时间，讨论一下问题。题主可以说：“我知道，我现在对未来的婚姻生活没有准备，我想得到你的支持和信任。如果我们可以抽点时间谈一谈，我会非常感激。”记住，逃避这些困难的问题只会让事情慢慢变得更加糟糕，最终会逐渐破坏你们之间的关系。告诉他：“我想我们可以冷静、坦诚地谈一谈我们之间的问题。”或是“结婚的事情我需要和你谈一谈，我希望你能保持开放的心态。”尽量坦陈自己的顾虑面对婚姻生活或者男友的结婚决定，题主的顾虑是什么，并告诉男友。为什么题主会觉得有很大的压力，思考清楚了，并向他解释。告诉他：“我知道我最近一直因为结婚的事情产生了很大的情绪。我想了一下原因，我认为这是一种防御机制。我希望我的感受能够被重视，或者对以后的结婚生活能够重视我的感受，我对未来感觉到压力，感觉到迷茫，我希望情侣之间能够互相坦诚，迁就，我希望你能耐心地和我讨论讨论。”尽量耐心如果遇到问题，尽量耐心的去沟通。题主应该富有同情心，尽量就自己的想法和男友沟通。如果出现冲突或者问题，你应该冷静对待，理解对方。题主可以说：“我不想向你施加太大的压力。但是我希望我们能有耐心的沟通这件事，也希望你能耐心的听我说。我保证我们可以坦诚、冷静地谈论任何事情。”将自己的目标和意图坦诚出来当讨论遇到的情感困难的话题时，尽量不要回避话题。无论题主想谈论的话题是想要增进关系，还是解决问题，都应该开门见山，清楚地说出自己的意图。例如，你可以说：“我想和你谈一谈，看看我们之间的关系能否保持长久。你对未来的婚姻生活有什么好的规划吗？我们如何保持婚姻生活的一致性呢？你觉得现在进入准备结婚这种状态可以吗？”问他：“我们能谈一谈对婚姻未来的生活吗？我有时真的觉得自己被忽视了。因为我对未来的生活充满了恐惧，我希望你能安慰我，给到我信心，我希望你能重视我的感受。”即将步入了婚姻生活，在婚姻里，坦诚的沟通是保持婚姻长久的关键。爱、尊重和礼貌是幸福的婚姻生活的基本成分。对自己的爱人要说实话，并表达衷心的感谢，理解彼此。希望我的回答能帮到你！

题主好我是心探Kelly水我看了好几遍你的问题，你说情绪每周崩溃一次，一闲下来就精神内耗。我们来聊聊情绪。我们都知道，每一个情绪背后的心理需求。例如开心、愤怒、害怕、悲伤，委屈，无奈，是为了强化所有美好和幸福，还有自己的期待。就像愤怒是为了自我保护而攻击别人，害怕是为了自我保护而回避危险，悲伤是为了得到同情和帮助等等。1:持续一年，每周会崩溃一次，去医院检查又因为频率太低不构成精神疾病。我们🈶️做过心理咨吗？和咨询师聊聊，我们可以去看到自己的情绪背后的诉求。2:喜怒哀乐，我们每个人每天都会与之共舞。就如题主说，虽然原生家庭的问题解决了。那么我们有没有去“关心过”自己的情绪呢？很多时候，我们会不自觉的去否认我们的负面情绪，似乎它们是洪水猛兽，总想要赶紧的去解决它。这时候我们也可以冷静下来思考一下。我们的情绪背后🈶️哪些感受呢？允许自己有情绪吗？接纳自己的情绪吗？我们其实需要有专业的老师带我们去觉察，我在平台参加过情绪课，情绪课帮助我看到了自己压抑部分的情绪。后来我自己在持续不断地去练习识别情绪，感知情绪，认识情绪。一年下来系统的学习心理学，还有持续的觉察，我自己无意识的一些言行暴露，背后依然也有自己在潜意识层面对于情绪的否认。3:我也经历过一年多的情绪失控，确实非常痛苦，谁痛苦谁改变。我后来看到自己无力走出这样的循环，情绪没有被看见，其实也会一直在。我选择情绪课，咨询，包括课程学习，还有和很多同样🈶️情绪问题的小伙伴们聊，发现大家都有共同的问题。通过沟通，学习看到了自己情绪背后的原因。例如：我回家看到先生没做饭，我很生气，就去指责他，我认为他应该理所当然去做饭。这是我的认知。假如：我回家看到先生没做饭，我平静的问问他，今天发生了什么，为什么还没有做饭？我们接下来可以去外面吃饭，享受一下二人世界。前面是我之前情绪不好的时候处理方式。后面是我学习了心理学之后的处理方式。前面的处理方式是我在原生家庭学习而来，例如父母之间的相处模式，父母对我们的方式。我并没有意识到我学习了父母的相处模式，我越生气先生越反感，他越不想做饭，他越不想做饭我就越生气，最后生气，愤怒，变成我们的日常。4:我们了解了自己的情绪背后的原因，就会慢慢沿着情绪看到自己的模式，情绪背后自动化的模式的形成。我们来分析一下：例如为什么男友要在相处三个月时提出见父母，给你很大压力，让恋爱不纯粹。这件事情你会和男友沟通吗？告诉他你的感受，你的压力，告诉他你希望得到他的支持。同时问问自己，谈恋爱不纯粹是因为自己的“理想化”还是一种感觉？假如我们换位思考，应该是男友很爱你，珍惜你，想和你继续走下去才会有这样的想法吧～我们学会沟通，说出自己的感受，并且为自己的感情负责。去和不去是你自己可以选择的，你可以去也可以不去～选择后就会知道这是自己为自己负责的行为～这样会不会少一些纠结呢？5:问问自己是不是一个敢于被讨厌的人？敢于说“No”吗？例如感觉逼结婚，内心是不情愿的，同时又无法舍弃这两年的感情。结婚是谁的事情呢？你是渴望结婚还是渴望不结婚？还是希望自己可以选择和决定要不要结婚？可以自己先主动和男友沟通你的想法吗？做决定的过程可以是理性的，也可以是非理性的。我们之所以难做决定，是因为某些比对的过程碰触了我们心中的某些准则或价值。（可以觉察一下，是不是男友还没有满足你的结婚期待？或者男友🈶️哪些缺点你不是很喜欢，你有点儿担心？或者相处的过程有哪些不舒服的地方，让你想不结婚来“抗拒他”）6:我们在婚姻中是自由的，都是独立的个体？其实你也依然可以拒绝结婚，不是“受害者”，也没有人可以逼你。只是在沟通中或许习惯压抑，或者希望对方猜心思，不习惯直接表达自己的感受，而被他人忽视。7:优柔寡断，纠结也是完美主义者的通病，当完美主义者做一种选择犹豫不决的时候，说明他在权衡利弊。或许还总想着选择出那种对自己利益最大？其实很多事物没有绝对的对与错，好与坏，每一件事物都有它的好的与坏的方面，所以作为完美主义者要改变对事物一成不变绝对化的观念。可以尝试去了解一下自己，在生活中有没有完美主义的想法呢？生活中选择最适合自己的，但不一定是最完美最好的。当我们犹豫不决的时候，最好的建议是遵从自己的内心，选择自己心里最舒服的那一样。当我们学会选择，学会去接受事物的多样化，慢慢也会改变固有的思维。《也许你该找个人聊聊》这本书也告诉我们，和咨询师聊聊，也是为了了解自己，成长自己，慢慢学会处理自己的情绪，看见自己的情绪，接纳自己的情绪，自己的真实的想法。里面有句话：“每个人和别人相处时都要作出让步，”我说，“但如果不得不妥协的事情太多了，那两个人就很难结婚了。”妥协是需要双方的～共同去探讨世界和我爱着你

题主，你好！反复的精神内耗一定让你很累吧？抱抱你！内耗就一种病毒，表面上风平浪静，其实却在暗地里疯狂生长，侵入你的想法，消耗心灵的能量，让你陷入纠结，焦虑和抑郁。内耗产生的根源在于，我们没能处理好与自己的关系，也就是我们的自我还不够强大。很多时候，人之所以感到焦虑和纠结，不至于事情本身，而在于我们对这件事情的看法。停止内耗，给你几个建议:1、改变自己对事情的看法就好像你曾经“经常性地会把以前做的选择和经历的不好的事拿出来反复思考，权衡利弊，导致自己十分痛苦”，其实可能不是过去那些不好的事给你带来痛苦，而是你有一种“如果当初我不那样选择是不是就有不一样的结果”的看法，你反复思考，反复纠结，可惜时光不能倒流，过去的事已成定局，你的后悔才是你真正的痛苦。停止后悔，就能停止纠结。再拿你现在的碰到的事来说，男友提出见家长，你不想这么早定下来，这都是很正常的情绪，本没有什么问题。但如果你没有勇气说出你的真实想法，男友又不了解你的想法并不断催促这件事，就会让你产生“他在逼迫我”的看法。但事情的真相是他真的在逼迫你，还是他只是提出一个他的想法，你确认过吗？2、确认事情的真相还是拿你现在碰到的事情来说，与其反复纠结“他为什么要逼我”，不如坦诚地和男友谈谈，告诉他你现在还没准备好进入婚姻，还想继续享受一下恋爱的时光，语气要温和而坚定，不抱怨，不指责，说出你真实的想法。然后确认男友的想法，如果他同意就再好不过，如果他不同意，看看能不能找找中间的办法，比如给你们的恋爱一个期限，但如果他不但不同意还要分手，我劝你不要轻易进入这样的婚姻。一旦你弄清了事实，内耗自然就会减少，看问题的角度和格局也会更加开阔。

题主你好，我是古道西风瘦驴。我曾经也这样，在感情里没有确定感，恋爱五年，我都迟迟不回应男友订婚和结婚的规划，最后却因一场意外被结婚了，当自己不得不去面对时，有被推着往前走的无能为力感，有不得不成长的不情愿感，有面对未知的恐惧感，所以比较能感受到题主的纠结和困扰，请允许我给题主一个抱抱。题主或许可以试着觉察下:『1』男友提出带你见父母，你压力大的原因是什么？是怕他爸妈不喜欢你吗？是觉得自己还没确定好要跟他走一辈子，所以不想这么快见家长吗？或者是你觉得现在自己现在更想在职业成长上努力，不想太早考虑感情呢？『2』题主不想在恋爱时做这些重大抉择的原因是什么呢？是因为觉得自己还没看过更广的世界，就开始决定太草率了吗？是觉得对方对你的好还没到你没有顾虑吗？或者是不喜欢他总是安排你的人生？『3』觉得男友逼你结婚的原因是什么呢？是不经你同意擅自决定了吗？还是觉得他想要结婚的节奏太快，让你感觉到他对你目的性太强，所以不安吗？或者是你觉得他只想着自己的节奏，从来没倾听你心底的不安呢？小时候没感受到安全感和总是被否定的我们是很难相信我们可以经营幸福和找回自信的，我也是在触底反弹之后，变得格外坚韧。题主可以尝试觉察自己不安的来源并寻求解决之道。『1』试着觉察自己的不安全感来自于哪里，是原生家庭父母关系的不和睦让你害怕结婚吗？是男友对你的好让你觉得没有底气吗？是你怕自己决定太快未来会后悔吗？可以把心底的担忧记录下来，尝试分析背后的原因，当害怕和不安被确定下来，你会没那么恐慌，学着寻找解决办法。『2』作为过来人，理解题主不想见家长的心情，我之前不想见家长会觉得我都没决定一定要跟你在一起，不想见家长，题主也可以尝试觉察下自己为什么不想见对方的家长，原因分析会让你模糊的不安和烦躁变得清晰起来。作为过来人其实比较建议题主多和他父母接触，他父母之间的关系，他父母对他的关心程度，他父母对你的尊重程度，他家庭的相处模式，或许会藏着未来你需要和他的家庭磨合的差异点。《假如婚前我知道》这本书里有提到，在婚前了解彼此的差异，确定双方的妥协和接纳度，会让你在未来的婚姻里相处更和谐，当然如果发现双方的差异无法化解，分开也不失为一个好办法。『3』想清楚现阶段自己到底想把重心放在哪一块，是工作还是恋爱，是自由还是婚姻，给自己的规划排优先级，把重心放在当前最重要的事情上，会让你更充实。『4』创造合适的温馨的氛围，用对方接受的语言表达自己的感受和对对方的期待，以及告诉他你对你们之间未来的规划，同时了解对对方的期待，会让你们彼此更靠近和互相理解，也会让对方更亲密，如果觉得语言沟通还是效果不好，可以尝试书信的方式，一是显得正式，二是你很用心，更容易让对方重视和考虑。『5』尝试了解自己的恋爱性格，或许也会让你对自己的不安感有觉察，《如何拥抱一只刺猬》会让你对你和他有更深的了解。『6』学会爱自己，学会爱自己，你会在面对对感情的变化时情绪更稳定，不会总是怀疑自己够不着幸福，也会对对方爱不爱你认识更清醒。『7』承担经过计算的风险会让你对自己的决定更有确定感，不会总是患得患失。世界上没有完美的人，就如硬币有正反两面，人也有优点和缺点。你可以对自己欣赏他的点和对他没有安全感的点分别列出来，对你看重的点和介意的点按程度分别赋予不同的权重，最后看综合得分是你更偏向于和他继续走下去还是分开，这样得出来的结论会让你更有确定感，不会总担心自己会后悔。『8』当你真的对感情有确定感时，你就不会患得患失，就像《新白娘子传奇》里，许仙和白娘子确定对方就是自己想要的人，就算有摩擦和波折，却坚定的互相靠近。祝好！

你好，我是壹心理心理咨询师王璐。现在任何安慰似乎都显得苍白无力。你很痛苦。你需要一个空间，需要一个你渴望能看到你，理解你的人，也许那个人可以是父母，也许那个人可以是男友，但好像他们都不是让你几度陷入到就像当下的复杂又奔溃的体验当中。你并不是不爱他，就像你并不是不爱父母。但好像爱一个人似乎让你会对自己产生出埋怨和无助里面，每个人都在逼你做你无法真正能够体会和真正能够确定下来的事，这样原本就陷入在矛盾当中的你更加痛苦。如果他能够知道你的不安，你的摇摆也许会好受一些，但听起来你总在一种“被动”的堤坝里面，等待着“被”怎么样，这种感受并不好的，我能够看到此刻正在经历着自我讨伐时期的你。而或许你不太喜欢这个状态中的自己，被逼到这个状态中的自己，好像不容易将自己捋顺了，曾经好不容易捋顺了工作和原生家庭，却再次陷入进去同样的状态中，这样的重复确实会让人易感“崩溃”。你想要让自己决定自己的生活，和自己的选择，但有时候自己的生活特别是在面对重要他人和时期的时候，冲突和矛盾让你寸步难行，这种感觉再一次的体会糟糕。如果你想聊聊，想发泄一下，想捋清思路，找到一个空间，在那个空间里，找到自己，会让你好受一些。可以是你的一位信任的朋友，可以是你的爱人，可以是你信任的咨询师。此刻的你不太好受，相对于方法，如果可以看到自己，这会让你再次回归平静和顺利。

题主好：仔细看了题主的问题描述，无论什么原因的精神内耗，那种负面的情绪体验是能够想像得到的。我想给你以下的分析和建议：[认识自己是前提]题主介绍了自己“持续一年半”“把以前做的选择和经历的不好的事拿出来反复思考”的情况。这种思维是心理学上说的思维反刍，指的是人们在经历了负性事件后，对这件事的原因后果、对自己的消极情绪进行反复思考。这是一种过度思考，让回忆不断强化自己的消极情绪，陷入自责和悔恨的恶性循环，严重的会影响人的心理健康。正如题主描述的“导致自己十分痛苦，情绪基本每周至少会崩溃一次”的一样。[理解当下是基础]题主又介绍了当下纠结恋爱期间见父母的事情，形成“他又逼我结婚，但我内心是不情愿的”的认识和情绪。题主把见父母等同于逼婚，而不去充分理解和尊重男友当下对你的欣赏、喜爱和信任。深层次原因就是，我们的思维很多时候，都在不停地产生无用甚至有害信息，而我们却心甘情愿接受并其影响。当你抗拒当下，就会不断在当下制造思维和情绪的痛苦。这方面我推荐埃克哈特•托利的书《当下的力量》，这是一本自带能量的书，能解答你在这方面的疑问。[给题主一些建议]通过以上分析，建议题主要“重新完善自我认知”。全面认识自己，适当调整自己抵触和预防的心理状态。可以让自己忙碌起来，保持充实的感觉，避免过度思考，减少消极想法的产生。其次要“停止思考，解放大脑”。思考是痛苦的来源，特别针对那些老是在你脑海中循环播放的想法，只去倾听它，观察它，用感觉不用思考。再次“坚持理性思考习惯”。思维反刍是无意义的反复思考，而理性思考不一样。思考前要充分收集信息，思考时要列举出所有的可能性，以及什么样的结果。再根据自己的需要作出最终的选择，选择了就要相信自己、相信对方，这样才能主动收获幸福的恋爱和婚姻。希望以上对你有一点帮助。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的这些感受需要去去表达，内心的情绪需要去疏解，我们需要去看到自己内在的卡点，一点点疏通，找到自己情绪产生的核心原因，学会去分清哪些事情自己可以改变，哪些事情自己改变不了，从而真正做到接纳不能改变的，改变可以改变的，不断提升自己的内在力量和能力，从而可以更自信地去应对生活中的这些琐碎和困难。给你的建议是：找到自己的情绪卡点，觉察自己情绪产生的核心原因，尤其是自己的核心需求，以及背后的限制性信念是什么。你可以去觉察自己每次有情绪的时候，头脑里会出现一些什么想法，这些想法会指向自己怎样的需求，比如，你纠结为什么男友要在你们相处三个月时提出见父母，给你很大压力，让恋爱不纯粹；为什么在你刚毕业没什么恋爱经历的时候逼你做这些涉及人生重大抉择的事情……现在他又逼你结婚，但你内心是不情愿的。你可以去看看这是因为自己的什么需求没有被满足，是被尊重吗？被理解吗？还是其他的呢？你还可以去觉察自己在其他什么事情上也会出现类似的情绪，那个时候，你的需求是什么呢？当你不断地觉察，总结，你就会看到自己的需求什么，看到你在关系中看重的是什么，也会知道自己让自己产生情绪背后的限制性的信念是什么，比如，可能是：他不尊重我，他不理解我，我是受害者……这就可以让你看到自己的模式，对自己有一个比较清晰的认识和了解。当你看到了自己的需求，那么，就要重视自己的需求，在关系中去表达自己的感受和需求，如果你一直不去表达，对方也就不知道如何帮助你，对吧？2.在关系中，学会去进行真诚地沟通和表达，这不仅可以促进你们关系的发展，也会让你的内心变得放松。有时候，我们已经变得很生气，很难受了，可对方却摸不着头脑，不知道我们怎么了，也不知道可以为你做些什么，所以，子啊关系中，真诚的有效的沟通真的很重要。但沟通是需要方式方法的，也需要选择场合与时机。你需要遵守两个原则，一是选择一个温馨和谐的氛围（而不是两个人都在情绪里）；二是不能有批判和指责（否则，就很容易演变成争论对错的争吵，就没有什么沟通效果了。）然后，在沟通的过程中，先陈述一个客观的事实，然后真诚地表达你的感受和需求，以及对他的具体请求，比如，你可以对他说：“你说，要在我们相处三个月时见父母，这让我压力很大，很紧张，很害怕，我希望你可以尊重我的感受，理解我，可不可以不要这么快就去见你的父母呢？我还没有做好准备~”然后，你可以听听他怎么说，或许他并不是要给你压力，也不想让你们的爱情变得不纯粹，或许只是他太爱你了，所以很想让你们的关系稳定下来，让他的父母也见见他这么爱的你……所以，沟通真的很重要哦，可以让你们对彼此有更深的了解和理解，也可以解除很多误会。3.学会分清哪些事情自己是可以改变的，哪些事情自己改变不了，真正做到接纳不能改变的，改变可以改变的。其实，我们能够掌控的部分真的很有限，当我们总是去担心和纠结那些自己改变不了的事情，我们只会越想越觉得焦虑，你可以拿出一张纸，写出来这些你现在纠结的事情，然后，在每件事情后面写上自己是否可以改变，对于那些你无法改变的事情，需要告诉自己，其实纠结也没有用，除了给自己带来内耗之外，没有任何好处；对于那些自己可以改变部分的事情，就写出自己可以在哪些部分做出改变；对于那些自己可以改变的事情，就提醒自己，需要将精力集中在这些自己可以改变的事情上，这会让你对生活更有掌控感，也会越来越有秩序感。当你真的能够做到改变可以改变的，接纳不能改变的，你会发现，你会轻松很多，也不会那么痛苦了。以上，供你参考，祝好！

楼主，你好！我是smile。你在描述中提到的问题，以我的想法来看，你会有当下的情况出现，也是因为当下的你想要做出改变，所以你才会在社交平台上寻求一定的帮助，于此，也为你的勇气点个赞。其实了，针对你在描述中提到的精神内耗，在很多人身上都出现过，只是说程度不一样而已。毕竟总会面对一些在当下不好解决的问题，就比如说你在描述中提到的感情问题，也是对于当下的你不好做出抉择的，因为你所考虑的点在不少方面和另一半的是不太一样的，毕竟这种差异在短时间是不太好改变的，所以，就令当下的你感到很焦虑和不知所措。对于三个月见父母这一点，可能也是男友家里人催了，又或是他的年龄到了，所以，男友的恋爱的初衷就是往结婚那方向去的，也由此，让当下的你觉得见父母太快了，而且你也才毕业，想好好谈恋爱，而不想太功利，所以，你就会觉得三个月见父母太快了，并且也会给自己带来很多压力，因为在你心中是希望慢慢来的，而不太希望节奏太快，毕竟你也才毕业，没有必要在感情这件事上太着急了。于此，我也总结了一些方法来帮你缓解当下的情况，希望可以在一定程度上帮到你。(1)可以和自己的男朋友多表达，多沟通，说出自己想要说的话，以此来释放一些自己的情绪和想法，而不要把过多情绪和想法憋在心里，而是应该更多释放出来。(2)对于一些已经发生的事情和选择，楼主你可以不用过多在意，而是可以去放过这些事情，以此来让自己可以把更多的时间和精力放在当下的事情上。(3)可以和自己玩的好的朋友倾诉，说出当下另自己为难的事情，让朋友给到自己一些指导性建议，以此来更好地解决当下遇到的问题。(4)试着多去转移自己的注意力，而不要让自己过多沉浸在过往，而是可以去做自己喜欢做的事情，以此来更好地调整自己当下的状态。(5)对于一些和男友在感情上的不同，其实是很正常的，对于见父母，也不是说一定会走到结婚那一步，所以，可以慢慢来，而不要给自己太大压力了。世界和我爱着你祝好

题主好，见字如面。认真看完你的这段描述，除了感受到陷在这般“每周崩溃一次”的【精神内耗】频率之下的无奈之外，似乎还发现它的出现源自于一部分你自己的生活状态对你造成的拉扯。——如今你能迈出求助的这一步，真的很不容易，你辛苦了！嗯，咱们把情绪稍稍平复一下，聊聊你的【精神内耗】。在描述的开头，你提到自己已经持续受困于这种状态一年半左右了，经常会把以前做的选择和经历的不好的事拿出来反复思考，权衡利弊，导致自己十分痛苦。——从你这一点的分享中，让我充分感受到你是个善于思考的伙伴，但在这里我想了解的事情是：a.一年半之前的你是什么样子的呢？b.她和现在的你有哪些不一样？之所以提这两个点，是想通过它们告诉你：过去的时间虽然已成过去，但从未影响咱们通过回溯而获得某些【应对挑战】的灵感：一年半之前的你是靠着什么信念一路走到现在的？——我相信这个问题，你一定会有自己的答案。然后，你接着提到说“去医院检查又因为频率太低不构成精神疾病，但自己确实非常痛苦”——对于这点，我想和你分享的事情是：痛苦从来都不是靠检查出来的，而是从某个时间点开始就客观存在的，如今它之所以让你感受如此清晰，是因为你的潜意识在提醒你直面它，而你也很勇敢地面对了它，有些成长来的时候是会产生【阵痛】的。关于你说曾经让自己反复纠结的【择业问题】和【原生家庭问题】淡化之后，在谈恋爱上又出现了新的问题：男友在你们相处三个月时就提出见父母，这给你很大压力，让你感觉恋爱不够纯粹，你想不明白为什么在自己刚毕业的时候就要被逼着做这些涉及人生重大抉择的事情，他还逼你结婚，但你内心是不情愿的，又无法舍弃这两年的感情，你想不明白他为什么要在这件事上一直逼你，对此你疑惑：为什么他不能从你的感受出发？——亲爱的，这一节梳理到这里，我发现有一个人一直被你忽略着，这个人就是你自己。因为我在你的描述中始终没有看到当你在关系里感觉到受委屈时和男友的沟通以及对方的具体回应，反而是看到了你在憋着不说，憋的时间久了，你的状态才渐渐滑向了【精神内耗】。——亲爱的，事情在心里憋太久，真的会把人给憋坏的！好的亲密关系都是双向奔赴的，你当然可以选择和男友就你俩之间的【亲密关系经营】这件事好好沟通一次，可以有几个方向：1.你期待在这段亲密关系中得到什么？（你对他详细分享）2.对方期待在这段亲密关系中得到什么？（仔细听他的分享）3.双方期待的共同点在哪里？（各自表达完期待时，复盘的时候可以一起找）4.实现了这些期待之后，你们的未来将是什么样子的？（可以一起畅想）5.要实现这些期待，两个人需要从哪里开始努力？（这其实才是讨探的基础点，也是你们【共同奔赴】这一路的起点）至于最终结果如何，就要靠你俩的沟通来给答案了。记住一句话：沟通之后，合则婚，不合则分。生而为人，咱们来一趟这个世界已经很不容易了，没必要在过于消耗自己的关系里纠结太久。还有一句：你是可以表达自己的内心需要的，它值得被看见，也需要被看见！嗯，就分享到这儿吧，希望它能给你带来一丝从这番精神内耗中走出来的灵感。好好照顾自己。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的提问，我觉得你似乎很需要一个确定的症状名称，比如，我得了抑郁症，给自己盖个抑郁症的章，然后就像拿到了一个免死金牌一样，在出现问题，情绪崩溃，精神内耗等的时候，就可以拿出这张牌，你看，我都抑郁症了，我是病人，你们不能这么对待我，我做不好事情也不是我的错。你在提问中说，之前有因为择业问题，原生家庭问题反复纠结，后来这些问题就解决了。也就是说，以前你可能有些具体的问题标签，比如，择业问题，原生家庭问题，但后来这些问题解决了，这些牌不能再打了。但貌似更深层次的问题并没有解决，你迫切的需要一个更大的标签，一张管的更宽的牌，这张牌一旦打出来，别人就啥也不能说了。比如，精神疾病，比如抑郁症。而且现在人们对抑郁症的认知也比较多了，很多人可能一想到抑郁症，就跟自杀联系起来了。这就跟看到一个怀孕8个月的孕妇，人们会自动避让一样，听到一个抑郁症的人，可能他人也会觉得啥要求也提不了，毕竟，人家是抑郁症，万一我说错话了，导致他抑郁加重或者自杀，这个责任我可承担不起。就我的理解，你的潜意识可能非常需要一个精神疾病的标签。不知道你说的，择业问题，原生家庭问题是如何解决的，通过心理咨询，还是其他的方法？在我看来，你的这两个问题可能并没有解决，它们可能换了个马甲又潜伏起来了。我再来说说，你为啥需要精神疾病的标签，因为它可能帮你逃掉一些东西，减轻一些责任之类的，简单的说，你可以从中获益，虽然前提条件是你的感受可能很不好，你的情绪会崩溃，你的精神会内耗。但哪怕获益的天平稍重一点点，你也是愿意的。我也给自己贴了一个标签，社恐。我本身不爱说话，有些场合又不得不说话，为了尽量少说话还不得罪人，我就在很多场合说自己是社恐。是呀，你不能要求一个社恐口若悬河的说话吧，一个社恐没跟你打招呼，可能仅仅是因为她是一个社恐。我还给自己搞了很多标签，比如，我是一个心理咨询师，这样我在说一些心理学方面的知识时，显得更有权威。其实我们都会有很多的标签，有些是自带的，比如，是男是女，是哪里人等。还有些是社会标签，比如学生，工人，农民，职员，父母等，有些是他人给的，比如，学霸，LOSER，还有些是自己争取的，比如，我的社恐，。当然，每一个标签都不能简单的归为某一类。比如，妈妈这个标签，其他人给你贴上，意味着，他们对你有某些世俗的期待，你自己也对这个角色有期待。有些标签是正向，有的是中性的，也有很多是负向的。给别人贴标签，给自己贴标签，都是我们的本能。对于你的情况，我建议，你可以想一想，如果你确诊了精神疾病，你的生活会有什么样的变化?在想一想，如果明天睡一觉起来，你的情绪不崩溃了，你的精神也没有内耗了，男朋友也不说见父母的事情了，你的生活又会有什么样的变化？不管是好的变化，还是坏的变化都想一想。坏的变化可能是你想逃避的，好的变化可能是你觉得自己不配得的。你还可以尝试去给你的症状命个名，你看现在你的状态，到医院，医院的诊断是不构成精神疾病，也就是说，你拿不到想要的标签。那现在，你可以自己去给你的症状命个名，比如，青春期叛逆，比如，更年期，这只是一个比喻，就像多年前我们很少听到抑郁症这个词，现在我妈一个快70岁的农村老太太都知道抑郁症挺麻烦的。再比如，丘吉尔把他的抑郁成为黑狗，有本书叫《丘吉尔的黑狗》其实是讲抑郁症的。你也可以给症状命名，甚至可以在脑海里给症状搞个画像，这就把症状外化了，然后尝试去把症状当朋友，跟症状对话，跟症状商量它啥时候可以出来，啥时候不能打扰你等。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好抱抱你~，隔着屏都能够感受的到的压力与痛苦感，没关系，我们可以保持一些耐心去观察问题，有时问题来自于他人给到的过度压力，有时是我们不注意间偏向感受负面的信息带来的压力。深呼吸~放松一下由于紧张、焦虑带来的身心紧绷感，选择短暂的停止思考，将注意力集中在当下，会让自己感觉到前所未有的放松感~因为，当我们在努力思考一些事情的时候，往往会忽视了放松自己，而陷入思维无秩序的遐想中。所以，再解决问题之前，我们有必要先学会放松自己，以便能够更好的冷静客观看待问题，这样我们在面对和处理问题的过程中，更能够提前内心能量帮助自己化解危机。情绪每周崩溃一次，无法停止精神内耗，怎么办？精神内耗本质上是心里资源的过度消耗：例如当我想要完成一个任务时，由于客观原因或者主观原因，迟迟不敢行动，那么此时精神的自我内耗就开始了，因为我即不敢向前冒进，也无法退回原位，这是迟疑、犹豫，是“优柔寡断”的行为表现，所以我们对自我会引起更大的否定，打击也就会越大。但是，是真的所有的事情都有必要引起我们的精神内耗吗？如果将事情重新整理复盘，合理规划，我们就能够发现，大部分引起自我精神内耗，一部分原因来自于外在环境所起（如人际关系矛盾），一部分来自我们看待和理解问题的角度产生情绪过载。有时也是综合性的表现，外因与内因共同起作用的结果。例如，题主长期受到情绪负面感受的困扰，总是会感觉到精疲力尽，直到问题结束才能够感觉到释放自我的感受，那么有没有其他方法更好的帮助自己出现内心负荷状态，而能够更加健康有建设性的处理问题呢？1、及时表达情绪，用执行力驱散焦虑。内耗引起的原因，就是因为无法执行，被问题捆绑，不敢表达自己，害怕做决定，如果当问题产生，题主迟迟无法找到最完善的方案，如与男友的婚期设定问题，可以直接表达自己最真实的感受，要求对方尊重和理解自己，如果男友爱自己，就不会侵犯划出的界限，选择“妥协”，此时，题主就有了更多对问题的思考空间。但是，反过来题主也要思考，为什么不敢提出自己的意见，通常根本问题来自对另一个选择的结果的恐惧，也就是无法接纳真相，害怕出现不符合期望的结果。2、不执着于问题，转移注意力，放松自己。内耗的人，往往执念于某个想法，完成某个任务，因此不敢放松自己，只有问题解决才感觉到如释重负，其实这是错误的想法，我们都有过越是执念越是无法得到答案的经历，可是反过来，当我们抽身紧张焦虑的心情，将注意力投入到现实中的其他事情时，不但不会耽误我们的余下宝贵时间，反倒是会在其他活动中得到情绪的舒缓，身心得到放松，有时还会得到一些启发，帮助我们解决困扰在头脑中的想法。3、接纳自己，学会愉悦自己。由于，生活中每个人都有自己的能力限制，遇到问题陷入困境，出现内耗是十分正常的事情，所以越是这样的时候，越要懂得爱护和接纳自己，学会愉悦自己，让身心得到放松，如果一件事情只能成功，不允许出现其他情况，实质上是苛求自己的现象，失控的节奏也会让自己感觉到生活失去掌控感，引起更大的内在不安~最后，如果通过一段自我疏导，仍然存在严重的精神内耗，可能题主需要更有力的心理支持，可以求助于专业的心理疏导，能够及时的帮助自我解除心理困境~祝好~加油~

您好，题主看了你的问题，你说你一闲下来就会陷入情绪内耗，我想看到你这一段的描述，能看到你是一个喜欢琢磨事情的人，让你产生的情绪内耗的原因，可能是因为你想的事情过多，所以这些事情对你的感受和情绪产生了一定的影响进而会让你产生情绪内耗。其实产生这样情绪内耗的人有很多，主要是他们容易产生情绪内耗容易觉察不到自己的感受和需求，即使觉察到了自己的感受，但是也不容易表达出来，就像你现在一样。如何破解【1】学会觉察自己的情绪。看到自己为什么会产生这样的情绪，原因是什么，我们的感受又是什么，学会觉察自己的情绪，觉察产生的原因和自己的感受，寻找一些词汇来描述它们，寻找原因调整心态。【2】学会表达自己的感受和需求。就像现在的你一样，不能表达自己的感受和需求，所以就会让自己产生情绪内耗，我们可以看一看自己的感受是什么？需求是什么？勇敢的表达出来，能够为你着想和爱你的人一定会考虑到你的感受和需求再去决定事情要不要去做。【3】不必执着于结果，不必给自己太大压力。不必给自己太大的压力，也看到自己有一些能力的局限性，同时把专注力放在当下，不过度思考没有发生的事情，理性的看待我们所面对的事情，给自己放松一下思维。【4】提升自己的内在力量。提升自己内在的力量，让自己变得勇敢和坚强，可以学一些自己喜欢的事情，培养一些爱好和技能等等，练习有事情就要去做，不拖延，不胡思乱想，这样的思维其实能够让我们的那些力量强大起来，提升自己的自己，不都可以改变我们的状态，让我们慢慢变好的。以上拙见希望对您有帮助

题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢积极的描述出来，这已经很棒了你描述说这半年以来你一直持续不断的会把一些不好的事情和想法反复思考，你也去医院检查了，医生说没什么的，让你觉察到之前因为择业的问题和原生家庭的问题，你说这些问题都被解决了，但是因为在和你男朋友交流的过程中，刚跟你接触就想跟你结婚，感觉到不舒服，没有被尊重，但是又放不下你们之间的感情，所以产生了很多的情绪，是这样吗？很明白你的这种感受，每个人都属于自己的困惑和负面情绪，你能够来到这里觉察并倾诉出来，已经走在改变的道路上同时也能感受到你很不容易，也很努力了，那么我想请你觉察一下，是什么样的力量支撑着你？让你在这么不舒服的情况下选择来到这里寻找问题的突破口呢？你说就业问题和父母纠缠的这个问题解决了，你是怎样做到的呢？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，这时候呢，我们要通过不断的觉察，觉察自己背后的需求，不断的自我提问的方式来梳理自己的情绪，是感受呢，还是事实呢？当我们对于不好的事情不断的去反复琢磨的时候，我们是一种什么的感受呢？有这种感受的时候，你内心想到是什么呢？这种情况是经常发生的，还是间接性的呢？没有发生这种感受的时候，是做了哪些事情呢？对于男朋友的这种感受，你除了不舒服的情绪，还有哪些感受呢？你有和男朋友进行沟通过吗？如果有一个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，那么你的生活状态会是什么样呢？你做了哪些事情能够让情节发生呢？情节发生后，你会和现在有什么不一样吗？根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，多觉察和澄清生活中，当我们遇到问题的时候，我们要通过不断的觉察，真的就觉察能够让我们知道自己为什么会有这种情绪，什么时候会产生这种情绪，什么时候不会产生这种情绪，会让我们寻找到情绪背后的需求是什么？这样的话才能够自我和谐，才能帮助我们成就我们自己到底想要的是什么？要做的是什么？什么对我们来说最重要其次，寻找积极的体验生活中，我们总会遇到这样那样的困惑，只是正常的，我们想改变的话，我们可以逆向思维，现在你的关注点在于负面的情绪，里面会反复的琢磨，影响我们的情绪，感受这个时候呢，我们把注意力集中到我们积极的体验中，做哪些事，你能够让我们开心，能够让我们幸福和愉悦，这个时候呢，我们就把那种感觉贯穿至我们身体的各个部位，让我们内心充满愉悦内心，增加行动力，更加有力量这里呢，给你推荐一本书《幸福大脑密码》就是让我们少关注负面的情绪，多关注自己的情绪多重化，我们的大脑有积极的体验然后，学会良好的沟通模式你从你的描述中，我感受到你内心会有许多的担忧和缺少一些安全感，所以在男朋友主动和你表达他的需求的时候，你内心会有些退缩和回避的情况，这个时候呢，我们要学会良好的沟通模式，我们要把内心的情绪给表达出来，和他好好的沟通，如果他真的对我们是特别好的话，他们也会愿意等我们，愿意帮助我们疗愈自己再然后，学会释放不良情绪你要是说自己解决了就业问题，和父母纠缠的问题，这一点已经很不容易，也很厉害了，但是呢，在面对男朋友的需求，自己会有些不舒服的情绪，也会不停的反复想不好的事情，这个时候呢，说明我们内心有很多情绪停留在我们内心，我们要学会把这种不舒服的情绪排出我们的体外，只有这样子，我们才能够平和，而且能够调整自己的心态，当然我们也可以通过运动的方式发泄情绪，并且在运动的过程中能够给大脑分泌出多巴胺，产生愉悦的感受最后，寻找外在资源的帮助很多时候我们知道自己是怎么了，但是沉浸在其中无法自拔，这个时候呢，我们可以寻找专业咨询师的帮助，他们会用专业的技术深挖我们潜意识的根源，给我们建立安全包容的环境，让我们在这个环境里有力量的去成长当然，如果你感兴趣的话，也可以加入到心理学的学习中，可以看一下心理学的书籍，听一下心理学的课程，对我们都是有点帮助的

你好题主，我是云清，看到了你的困惑“情绪每周崩溃一次，一闲下来就精神内耗，怎么办？”从你叙述的情况来看，原来有择业和原生家庭的困扰，现在主要是恋爱方面的困扰：1.你纠结男友在你们相处三个月时提出见父母，给你很大压力，觉得恋爱不纯粹；2.你认为刚毕业没什么恋爱经历的时候，男友让你做涉及人生重大抉择的事情……现在他又逼你结婚，但你内心是不情愿的，同时又无法舍弃这两年的感情。🌸从这些叙述来看，你本身对恋爱的过程是有美好的憧憬与幻想，觉得怎么也得经过一定的时间，而这个时间要长一些，可能要经过半年或者一年等等，但并不是现在的三个月就需要去见对方的父母，从这一点上来看，你觉得男友太急切。然后恋爱的时间还没有多长，男友又让你考虑结婚的话题，进展速度之快让你措手不及。从男友的角度来说，可能他是觉得你与他是相配的，感情既然发展到一定程度，谈婚论嫁是理所当然的事情。但是从你的角度来说，感情进展的速度太快，或许你思考的是————从恋爱到婚姻，建立一个怎样的小家庭？如何适应一个从女友到妻子，或是从女儿到儿媳的角色转换？该如何面对或与他的父母以及他的家庭其他成员相处？这些问题都摆在你的面前，让你一时不知所措。整体来说，这些都是你还没有考虑好，甚至还没有做好准备的事情，你还不知道如何去面对的时候，男友就这样接二连三的安排上了，以至于，你产生被他逼迫的感觉，内心变得焦虑不安，觉得男友对待爱情和婚姻的态度是仓促的，没有从你的亲身感受出发，再加上以往择业和原生家庭的一些问题，整个融合在一起，以至于让你产生现在崩溃的感觉。🌸你还说：这种状态已经持续一年半左右了，经常性地会把以前做的选择和经历的不好的事拿出来反复思考，权衡利弊。从这些情况来看，之所以让你产生焦虑不安的根本原因是什么？或许不仅仅是男友的催促，而是你自己内心对对一个未知家庭所产生的恐惧或不安全感呢？你是否和男友或者你自己的父母谈论过你的这些感受呢？每个人来到这个世界上，在不同年龄段不同环境里都会扮演着不同的角色，或许有的角色我们适应并且喜欢，而有的我们并不适应，这就需要一定的时间段去打磨接受。所以你可以试着问问自己，到底让你产生焦虑的是什么？有没有以上我们所提到的一些原因，是否还有其他的因素？你可以和男友，或你的父母沟通，让他们了解到你的苦恼，这样在未来的日子里才会更好的与你共同面对。希望今天的回复能帮助到你。祝心想事成！

题主你好！我相信每一次纠结与内耗都是因为确确实实地遇到了难解决的问题。悬而不决的问题占据了头脑太多的资源。恋爱婚姻确实是人生大事，时间是如此宝贵，每一分付出的时间与精力都成了沉没成本。这段恋爱关系不是按你的节奏在走。你太被动。恋爱关系的美妙之处，在于我们可以在另一个人的眼中看到更好的自己。恋爱不是目的，结婚也不是目的，发觉和发展更好的自己才是目的。在恋爱关系中，你需要更好地觉察你们的关系：是否在相互鼓励？是否在促进成长？你是否在这段关系中可以变得更好？你也需要勇敢地表达你自己。为什么三个月就见家长？为什么要逼我结婚？这些情绪你都表达出来了吗？如果你没表达，你男友或许猜不到你在想什么的。亲密关系中还靠猜，很累的。把你的疑问表达出来。你与你的男友在很多问题上需要磨合。在婚前暴露一些问题并解决问题是在为以后的婚姻的顺利扫清路障，这是好事。祝题主开心，幸福！

亲爱的，我非常理解您的痛苦和纠结。首先，您需要知道，您的感受和需求都是非常重要的，不应该被轻视或忽略。如果您对男友的要求感到不舒服或不合适，您可以坦诚地表达出来，让他知道您的感受和底线。同时，您也需要学会放下过去的选择和经历，不要再纠结于那些无法改变的事情上。您可以多关注一些积极的事情，例如爱好、朋友、家人等，让自己的生活更加充实和美好。最后，如果您的情况无法自行缓解，建议您寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以给您更具体的建议和支持。希望您能够早日走出困境，过上幸福美好的生活。

抱抱你，我是答主朵朵莲，希望能支持到你过去不好的选择和经历，不断的反复回味，你在寻找什么，想要什么，原生家庭的影响，让你觉得自己不够好，你想证明自己确实是这样的，是吗，内心两股力量纠缠，能不累吗？有喜欢你的男朋友，想确认关系，走进婚姻，这不是一件开心的事吗？，你也是有选择权的，你在担心，如果不能按照对方的想法，害怕失去这段感情，也是可以表达你的需求的。原生家庭给你带来影响，也是可以慢慢改变的，好好关爱自己，温暖自己，成年人是需要自我关怀，谁的路都不是那么平坦，让自己慢下来，觉察自己想要什么，从他人的否定中走出来，从他人的评价中走出来，从错误的认知中走出来。原生家庭也是有价值和意义的，父母曾经也是这样被对待，于是他们以他的方式对待你，确实有局限，他只能给予他有的东西给你，和父母和解，得到家族的力量支持，拿回你生命的主导权。你在烦恼的同时，他人也是羡慕你，有爱你的男朋友，和谐的家庭，你的烦恼也是告诉你，你已经长大了，可以承担责任了，有选择的权利，真正成为独立自主的人，成为你生命的主人。学会好好爱自己，关爱自己，没有最好，只有更好，勇敢的面对发生的事，你会发现不一样的你。