如何处理周围人对自己的捧杀？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理罪咨询师。题主说同桌在“捧杀”自己，这搞得自己很苦恼。捧杀是为了达到被赞美者变得骄傲自满或招致他人反感的目的。这是让你担心的后果吗？且不论她夸的是不是合你的心意，好像更担心的是别人会不会因为她的夸赞而嫉妒我？我会不会因此被孤立？如果被人知道我没有她说的那么聪明怎么办？首先需要看到一个事实，你们虽然在同一道题上犯错误了，但是你和她面对此事的态度是完全不同的。你把注意力放在了解题上，并努力搞懂题目，以免之后再犯错。而她在尽力从外在找原因，粉饰太平，好像就可以不用在意错题了。这个不一样，恰恰是你更有智慧的地方，你知道你想要什么，并能付诸行动，这是你来培训班学习的目的，你在与你的目标同行，所以她夸你聪明不无道理。真正让你不舒服的是她的阴阳怪气和大肆宣扬，不管她的无脑吹是傻还是坏，最重要的是自己心里要有数！不知道题主参加的培训班是什么性质的，如果是学生的课后补习班，忽视她的存在可能是最容易的选择，因为即使换了座位，只要你关注她，她对你的影响就一直在。但如果是公司的业务培训，你可能会担心引发一些后续的竞争，可能要用到一点回应的方法，更要有自知之明。比如，她夸你聪明，你可以说“我比你聪明你可别自卑哈，你也有优点呢，比如很有眼光哦。”用这种夸张的方法把任何你不想当真的事情变成玩笑，也就化解了她给你带的高帽。她自觉无趣也就闭嘴了。你无需跟她解释“我其实和你一样都做错了”，想要平静地面对她，除了尊重事实，还要降低对他人和自己的期待：她不需要像你一样自律，你也不必时刻保持优秀。你接纳你的好，也接纳你的不足，这样在遇到捧杀的时候，就不会轻易被人操控。自己有足够的自我意识，能正确地认识自己是什么样的，蛮好！认识自己的路需要自己踏踏实实地去走，如果有需要，与心理咨询师同行一程是个性优化之路上不错的选择，咨询师会客观中立地帮你更全面地认识自我。祝好！

楼主，你好，我是倾听师鞠宁。🍃先来梳理一下你的问题：你自己感觉就是一个普通的学生，在培训班就是正常上课，但是你的同桌因为上课不听讲，导致题不会做，来请教你，然后到处用过分夸张的方式和内容，对你表示感谢，并向别人传播，因此你感到很烦恼。想要寻求帮助。🍃你的同桌的话让你感到不适，可能是因为在她的表达中，把你塑造成一个很聪明的天才，无形中否定了你的努力和付出，你并不是天才，你会做是因为你上课认真听讲，课后做了练习，你的成绩背后是你付出了很多努力而得来的，而她一句话就否定了你所有的努力，我想这才是让你不舒服的点。🍃而你的同桌，她不用努力，不用付出什么，上课也不认真听讲，下课也不做题，自然不会，但是她却从你这里得到弥补，不用费力就可以学会，有投机取巧之嫌，因此你的内心对她可能会有愤怒，她的花言巧语换取你的辛苦成果，这不公平，因此你的不舒服背后可能还有对她的愤怒，而你又没法表达这种愤怒，所以格外不舒服。🍃遇到这样的事情，或者遇到这样的人，该怎么办呢？🍃首先，要清楚自己的边界，当她这样说的时候大声告诉她“我会是因为我努力了，你上课认真听讲，下课多刷题你也能会！”，然后下次她再问题的时候，不用告诉她，让她去问老师，你的态度要坚决！不要害怕，她只是你在培训班的同桌，即便她不理你又怎样？！🍃总之，在这件事上你没有做错任何事，反而是她越界了，我们不去推测她出于什么心理这样做，只要我们自己管理好自己的事情，不要因为这种行为让自己背上心理包袱，她不值得！🍃从你的描述中可以看出你既是一个聪明又努力的孩子，也是一个心地善良的孩子，可能觉得应该对同学友善，有求必应，热情帮助，但是任何关系都需要双方去维护，她只考虑自己，你为什么要为她的行为负责？🍃当你能够分清楚这不是你的责任，更不是你的过错的时候，你就可以不在意她，做自己的事情，如果她用别的方式骚扰你，你完全可以要求调座位，如果老师不肯，你就让家长去找老师，这是你的权利！希望以上的分析能够对你有帮助，希望你能够继续努力，学业有成！🐳壹心理世界和我爱着你

你好呀，提到了“捧杀”的话题，你讲述的内容，很发人深省。令人想到了，与人相处，即便是夸人，也需要有适宜的分寸感。用欣赏的眼光多平等对待，而不是说着羡慕的话但令人感觉像在被掠夺。用一种审慎认真的心态，不想成为互相吹捧这类事的共同参与人。能够在“捧杀”中，有自我觉察，是一件了不起的事情。对方的边界感混乱情况下，给我们的考验确实很大，我们自身的边界感就可能不断被挑战。产生的烦闷情绪，也很难被内心比较完好地安抚。似乎倾诉出这段经历中的难受，能够先让我们的内心试着减轻一些负担。然后对于烦闷、烦躁以及愤怒的情绪，进行进一步探索，会有一些曲折，但将来回过头看看（自我探索这件事），是值得的。楼主的内心看起来对边界感是比较强烈的识别能力，并且对于捍卫边界感也十分想要行动起来。而内心的平静，可能会最有助于做出适合的选择。当我们情绪起来的时候，我们可以等待我们情绪平复的时候，然后看清让自己充满兴致的学习和生活方式。

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看来你的同桌真的很羡慕你呢，但是你并不希望她这么夸你对不对？如果真的不喜欢，可以试着去和她沟通，说明你的想法，以及你期待她可以怎样做。当然啦，其实我们也是很难去改变一个人的，她之所以会那样说，那样做，也一定是有她的原因的，有时候，无法改变，如果可以做到接纳，也是一种能力和智慧，而最重要的，我觉得咱们自己需要对自己有一个稳定的内在评价体系，这样才不会那么容易被外界的各种评价所影响。给你的建议是：试着理解和接纳她的行为，我们很难去改变一个人。有一本我很喜欢的书，名叫《一念之转》，里面有一句我很喜欢的话：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。别人的想法和行为是别人的事，我们是无法去控制的，你的同桌是一个独立的个体，她的所思所想是受她的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的，所以，她就是这样的存在，如果她自己不想改变，我们是无法改变她的。虽然，我们改变不了她，但是我们可以改变我们自己，我们可以试着去接纳她，试着去向她表达我们的需求和感受。当你真的接纳了她，你就不会对她的很多行为感到反感，而是会很平静，因为真实的她就是这样的，她不是你理想中的那个样子，她有她的局限性，她就是这样的存在，只是她存在的方式和你期待的不一样。2.找到合适的机会，去表达你的感受和需求，以及对她的具体请求。你觉得这样让你不舒服，你是可以去表达的，如果一直憋在心里，而她又不知道你是介意的，那么，她还是会继续说，而你会一直不舒服，这些情绪被压抑到了一定的程度，不仅会破坏你们的关系，也会对你自己造成不良的影响，所以，还是需要去找到合适的机会，表达出你的真实感受和想法。一定要找一个氛围比较好的时候，而不是你们两个都不开心的时候，否则就很难进行有效的沟通。另外，一定要注意，在整个过程中，不能有批评和指责，否则，也很难进行有效的沟通。你只需要去陈述客观事实，然后表达自己的感受，自己的需求，以及对她的具体请求就好。比如，你可以在某个课间，对她说：“刚刚你和某某说我……我听了不太舒服，我希望你可以理解我的感受，以后可不可以（说出你对她的具体请求）”，或许，当你表达了之后，她不会一下子改变，但是你表达出来之后，你的内心是会更加轻松的，而且，当你去表达，她多少也会了解到你的需求，逐渐就会有些改变。3.建立起内在稳定的自我评价系统，就不会因为外界的评价而动摇。当我们内在没有一个稳定的自我评价系统的时候，我们就会很在意别人是怎么看自己的，在意别人对自己的评价，所以，当有个人说我们怎么怎么的时候，我们就会怀疑，这说的是我吗？我是这样的吗？为什么她要这么说？……当另外的人对我们有另外的评价的时候，我们又开始怀疑，这说的是我吗？我是这样的吗？为什么他要这么说？……你会发现，如果内在不稳，我们自己没有给自己一个比较稳定的定义，我们就会很在意别人的定义，而当你自己知道自己就是怎样的存在，自己想要成为怎样的人，自己想要过怎样一种生活，那么，不管是面对别人的捧杀，还是别人的贬抑，你都会如如不动。就像董宇辉说的，我们一定要对自己有一个清醒的认识，当所有人都在夸你的时候，你知道，我其实没有他们说的那么好；当所有人都在骂你的时候，你也要知道，我其实没有他们说的那么差。这样，面对外界的声音，你就可以不会那么容易受到影响，而是可以向着心中的方向，稳稳地前行~以上，供你参考，祝好！

题主你好！碰到一个令人不舒服的同桌还真是挺困扰的，会影响自己的心情，消耗心神，甚至影响学习效率，能感到你现在正处于这样的苦恼中。也能感觉到，你已经在尽力想办法减少她对自己的影响，包括和她沟通解释，以及到提问平台来求助等。同时，你也能看清楚，她的表现是她个人的问题，并不是你的错。只不过即便做了这么多，你依然感觉困扰，对吗？那我们不妨从两个方面来看看这件事：她到底在做什么？她的语言和行为会让你感觉不舒服，首先是因为你能直观的感受到她并不是真心想夸你，而是在表达她自己的“羡慕嫉妒恨”，就像你说的，是“阴阳怪气”的。一方面这些语言所包含的攻击性会让你不舒服，另一方面她把你取得的成绩全部归因于“聪明”、“脑子好”，也是在削弱你由自身努力所带来的自我效能感。她之所以这么说，恰恰是因为通过这样的表达可以让她自己不必因“不努力”而自责，以及规避自己在学习上应该承担的责任，这是她的心理防御机制在起作用。所以，即便她的同桌不是你，而是任何一位学的比她好的同学，她可能都会有这种表现，这是她自己的心理需求。我应该如何应对？其实，当你看到她行为背后的心理原因，可能你已经有一些释怀了。她的内心你改变不了，也不需要你来改变。你需要做的只有做好自己，一直朝自己的目标前进就好。想想看，培训班结束之后，你带着学习的成果进入人生的下一个阶段，那时你还会选择继续与她保持联系吗？如果不会，那她只是你生命中一个偶然出现的过客，对你并没有那么重要，既然不重要，你也就无需为自己的行为向她解释。不解释，做自己，或许是最好的应对办法。

炎你好，我是仄隅。面对周围人对自己的捧杀，首先我们需要做的便是保持清醒的头脑，这点在你的描述中能够得以体现。在对自己有清醒认识的前提下，我们也需要试着去理解对方为什么要“捧杀”你，或许当下你对于其行为的看待方式是对方有意或无意“捧杀”，在描述中你讲到同桌不认真听课，但会夸你认真听讲聪明厉害并对别人也这样讲，由此我们能够看出引起题主反感的并不是对方对你的“追捧”而是其行为让你感到边界被侵犯所带来的不舒服与不妥贴。就此事而言，或许这位同桌在眼中的你是她渴求已久的样子，对方希望成为你甚至是说希望能与你身份互换，但现实这种可能性与可行性是不存在的，因此对方只能将这份感情升华为“赞美”或降低为“嫉妒”“攻击”等负面情绪，从描述中现实这位同桌的选择来看其是处于左摇右摆的状态，因此你会感受到有时对方会夸你有时又阴阳怪气的。题主向对方解释过，可结果对方依旧我行我素，这让你感到很是苦恼，那接下来我们就来说说如何处理。在上面我们已经知道了其行为的动机，也就能理解对方“捧杀”的不是我们，而是对方眼中的理想化的她自己而已，而我们现在做出的解释其实是在打破对方的理想化，因此其会极力回避否认这一现实，在了解了这些之后其实我们就能明白对方的“捧杀”也好“赞美”也罢，其实与我们没有太大关系。我们需要做的是不回应也不需要去反驳这件事适当的保持沉默与距离对此进行冷处理，做好我们该做的事情无需再去理会这些问题。倘若因此你感到内心烦躁可以试试在空闲时听听音乐或是做一些自己喜欢的事情来调整一下情绪状态取悦一下自己，也可以出去散散步找朋友倾诉一下，或是尝试进行正念冥想或呼吸训练提升我们的情绪稳定性。

题主你好从你的描述里可以知道你是一位，勤奋、努力、谦逊的人，培训班同桌对你的一味吹捧在你认为是一种捧杀，这种捧杀有几层含义！1、在她的言语当中，将你描述成一学就会不需要努力的天才型学生，这种评价很容易使人产生错误的自我认知，过分强调先天的智力，而忽视后天的努力，是一种非常危险的信号。2、在周围人面前对你过度的吹捧，相当于在影响外界对你的客观认知，容易给你带来过多的视线注目，树立高大的形象，从而会带给你额外的巨大压力，容易过分在意旁人的眼光，可能打破你原本质朴的学习初衷，只要你建立在虚幻的泡沫之上。当然，你同桌的这样一种行为，可能仅来自于对你的感激，以及为自己的不努力而找借口，又或者因为她没有找到合适自己的学习方式，感受挫败而选择一个不可抗力的借口；她的心情和举动也是能够理解的。关键在于你能够察觉到这种“捧杀”的信号，能够坚定自己的立场，坚定自己的本心，是非常棒的！对于她这种令你感到十分不适的举动，你其实可以直接表达你内心的不悦，就只是阐述你内心的感受，以及你希望她以怎样的方式对你表达感谢或者维持怎样的状态，如果她依旧一意孤行，那么你也无需善良地为她提供任何帮助，毕竟友善、礼貌是相互的。祝好。

您好，题主如何处理周围人对自己的捧杀？就是我们说所说，捧杀对方或许是过度夸奖我们，或许是并没有理性的看待我们所做的一些事情，其实这种阴阳怪气的说法与做法，确实是对我们实现精神控制以及过度侵犯边际的行为。这样的人其实在心理上一方面对你有一些阴阳怪气的嫉妒，一方面因为自己没有你这样的习惯或者是坚持毅力等等，他会因为自卑的原因投射出来向别人炫耀，或者是对你进行一些过度的夸奖，或许你认为的这种捧杀。在心理学上有一种效应叫做煤气灯效应，是通过扭曲受害者的事实进行心理操控和洗脑。但是这种煤气灯操作正好和捧杀是相反的，煤气灯效应是让受害者产生自卑的心理，就操控这样的做法会让被操纵者认为他说的话是对的。而捧杀这个概念是进行对你洗脑，认为你很优秀，会让自己长时间会让自己失去自己的本心，认为自己真的很优秀，进而让自己十分骄傲，狂妄自大这种也是有可能产生的。总之，两者是也有很大的相同点的，都是在通过外界的评价来让我们产生一些半信半疑或者是相信等等的一些认知。如何破解：【1】学会觉察自己的情绪。你若看到自己的情绪是什么，我们为什么会产生这样的想法？或者是我们产生这种情绪的原因是什么？分析一下为什么会有这样的想法，对方为什么会有这样的心理活动？学会觉察自己的情绪。【2】设置自己的底线和边界。例如对方总是说我们很优秀，很自律，那么我们听了一次两次这样的夸奖也是可以的，但是他过度的炫耀以及向很多人说这件事，其实也是间接的在对你的行为进行评价，对于外界的评价，不管是好还是坏，我们都有权利告诉他，我们不需要这样对自己的评价。尤其是向外炫耀，这样的做法是侵犯自己的边界和原则的。【3】理性看待别人的评价。例如别人对自己评价的好坏，其实与自己并没有太大的关系，只是说我们可以结合外界的评价和自己的评价，来认识自己，了解自己，所以评价的好坏是让我们来反省自己，竟然能够更好的成长，更优秀。把关注度放在自己的身上，提升自己才是最重要的事。【4】建立理性的思维和认知。也就是不被外界的事情所影响，尤其是他人的评价，理性的看待别人的评价，客观的分析我们到底有没有这样的能力以及学会评估和判断自己哪方面的薄弱以及自己有怎样的优点和缺点，学会发扬优点，改正自己的缺点。建立理性的思维和认知，理性的看待一些事情，同时也要学会不被情绪所影响。以上拙见希望对您有帮助

楼主你好，我是鲸鱼社工格桑花的梦，很荣幸能够在这里为你解答。通过楼主的描述，能够感觉到同桌的捧杀行为给你带来了干扰，从感受层面来说，楼主体会到的并不是完全的被欣赏被赞美，而是带有一些嫉妒和攻击的味道，这是使人感觉不舒服的地方。从心理层面来看，同桌的行为貌似动摇了楼主内心某个按钮，楼主的学习能力如何，学习态度如何，其实都是楼主自己的事，首先楼主需要给自己一个合适的定位，不骄傲，但也不必过分谦虚。同桌的表现，反应了她不足的一面，为了心理平衡，作出捧杀的表现来释放一些她无法消化的情绪和冲突。虽然无法换座位来完全避免同桌的干扰，但是楼主可以锻炼自己的定力，别人的嘴我们无法去控制，我们能控制的是自己手头的事。坦然接受欣赏的目光，也要不卑不亢地回应对方的敌意。希望我的回答能够帮助到你。祝好。【壹心理鲸鱼社工】

题主你好！分享温暖的拥抱！您的困惑:“在培训班就正常的学习，听课。但是同桌总是夸我，就是她不认真听课，没听懂，就说我怎么这么聪明，把脑子分我一半这类话，有时还阴阳怪气的。她自己说说也就罢了，还跟别人说我真厉害，一看就会……我真的无语了，感觉特别不舒服，这是在捧杀我吗？我就一正常人，也有很多不会的，我一眼能看出错误是因为我也错了那道题了所以知道，而且我也和她解释过原因，她还那样。真的很讨厌这样。目前也没法换座位。很苦恼，我该怎么处理这件事。”的确，这种过分的表扬就是让人觉得很不舒服。想和你分享一下同理心，什么是同理心，就是把自己的脚放到别人的鞋里的感觉。别人的鞋会不会打，会不会小，会不会臭，会不会破，总而言之就是一种不舒服的感觉。有时候，你工作很辛苦，你朋友见状你最近在忙什么为什么总是这么忙。你心里其实苦涩的，你自己的事情忙不完，而且工作时间不多。你朋友还再责怪你忙，没有时间好好和他沟通。这就是活在两个世界的人，你的朋友觉得你应该有时间和他沟通，他等你好长时间了，但是你忙。你要抽时间满足你朋友的需求你就干不完自己的工作了。所以，有同理心的关系，是在朋友忙的时候，做好自己的事情。你的困惑也很像，她为什么要捧你，无外乎，就是想和你建立关系，然后通过赞扬你建立关系。或者通过捧你，让你没有继续努力的斗志，就是所谓的捧杀，想让一个人衰的狠，是让她有用他能力所不及的位置，所谓爬的高摔的狠，过度的赞扬是一种伤害。这这两种关系都是她的行为，与你无关，你可以看着同桌愿意说什么说什么，做好自己的事情就好了。世界和我爱着你！

我想，你痛苦的是一种捧杀的感觉。换个座位就相当于捧杀的感觉离开了自己，就会让自己舒服了。我想她可能非常的羡慕你，羡慕你可以安静的读书，羡慕你可以知道很多。这些都是他做不到的。她和很多同学说你很历害，我想这里可能嫉妒的部分很少。如果嫉妒很多的话，那他实际上是会说你更多的坏话了，破坏你的。但是他没有，他说你很厉害，实际上就是在说你很棒。但是我想这里可能有你的恐惧，不知道是不是有些担心你没有他说的那么好，是否有些担心会让他人失望呢？

如何面对周围人的捧杀？从字面看捧杀，客观来说，它并不是一个正向的表达，可见，你对此有一些困扰。从心理咨询的角度来说，首先我们需要三个方面。第一个对于捧杀这个客观存在，你是怎样定义的？别人是如何表达这份“捧杀”的？最让你不爽的捧杀事件是哪个？通过这一步，可以找到“捧杀”背后真正困扰你的点是什么？第二个，从主体来看，我们身上是否有“捧杀”存在的诱因？比如有的人真的很优秀，又比如有的人偏好于别人的认可，那么认可过度或许就来到了捧杀的方面。第三个，就是从客体来看，捧杀人群有相似行吗？最让你困惑的是来自什么人的表达？以上可以帮助我们站到第三方来看“捧杀”这个问题，然后才来到有效解决？可以是有效沟通？可以是自我调整等等。你已经做的很好，能够保持好的自我觉察，意识到这个点需要解决，相信你只要理性面对感性问题，就会破解此类问题，将会是自我的一次全新升级。

经常能听到一些家长在夸孩子：“你好棒啊！”“宝宝好聪明啊！”“真是个听话的好孩子”。可是这些孩子棒在哪里，聪明在哪里，孩子自己都不知道，勉强能具体化的，大概就是“听话”。有个专业心理学名词，叫赋格，意思就是让对方按你的意思出牌，也可以理解为贴标签。以上父母夸孩子的形式，是赞美，是祝福，是期待，但本质就是赋格。同样也包括同桌的夸。辨别捧杀捧杀是赋格的一种形式，但赋格不一定就是捧杀。比如说：A明明是个又懒又蠢的人，在一次公司饭局上，上司/同事给老板介绍A的时候说：“小A是我们公司最勤奋最聪明的”，这就是捧杀，而且是doublekill。又比如：B是个挺乖的孩子，到了青春期叛逆顶撞父母，父母对外介绍他时说：“A是个很有主见孩子”，这便不是捧杀。往后看两个人的发展，A或许会勤奋一段时间，但很快就会原形毕露，在老板面前身败名裂；而B，大概率会收起叛逆，成为一个有同理心的人。所以辨别捧杀的两个关键要素：1、对方说的是不是事实；2、捧人者是否有“杀”心；面对捧杀很多人说：别理那种傻孩子，做好自己就行。除非你是十分内向、习惯逆来顺受的人，又或者是内心自我评价系统极其稳固，否则不建议这种操作。就好比大热天睡觉时的蚊子，不理他固然可以睡，但影响睡眠质量。那不隐忍，如何应对？答：理他，然后继续做好自己。1、如何理？重点推荐：断后路法。核心要义：走别人的路，让别人无路可走。捧杀者的目的，是利用对方膨胀心理，隐秘的操控其往自我毁灭的方向前进。断后路法，就是揭穿对方的目的，把事情变成“明盘”。比如说：捧杀者：“你怎么那么聪明？把脑子分我一半吧！”断后路法：“你是指我是个不努力的人吗？”捧杀者：“当然不是啊！你是又努力又聪明的人！”断后路法：“哦~你是想和我交朋友吗？”捧杀者：“哇！你真的好聪明啊！谁不想要一个像你这样努力又聪明的朋友呀！”断后路法：“可我不想和喜欢撒谎的人做朋友。”捧杀者：“你怎么这样！我好心跟你做朋友，你得意个什么劲！”断后路法：“所以，我不接受你的奉承，不跟你交朋友，就会被你诋毁对吗？那更加证明我的选择是对的。”捧杀者猝...2、如何做自己？当你修理完捧杀者之后，就可以高枕无忧吗？非也。庄子云：好面誉人者，亦好背而毁之。“背”，泛指所有你不知道的地方。换言之，你会遭受污蔑，这一点是无论你是否修理他都会遭遇的。也是因为这个大家都心知肚明的原因，许多人情愿默默忍受也不愿意得罪捧杀者。“做好自己”，本质是保持与外界相处方式的稳定。比方说：这位捧杀你的同桌因为忘记带笔找你借。而你本是一个热心肠的人，那么保持你的大方，有原则地借他。拓展：历史上的捧杀毛遂自荐成功后惹人嫉妒。不管是奉承者还是嫉妒者，都在赵王面前把毛遂鼓吹得无所不能、天下无敌，驱使赵王让毛遂成为主将，带兵面对燕国。毛遂当然明白自己几斤几两，但在一声声“靓仔”中，他选择硬着头皮上。结果就是屡战屡败，丢城失地，在大军溃逃时拔剑自刎，以死谢罪。捧杀者多善嫉恨，被捧杀者多是自恋。我们无法改变善嫉者，我们能改变的只有自己，只要做到自知不自恋，建立好自己的价值评价系统，捧杀者便无缝可钻。

1.不要轻易相信，要学会做判断。其实大多数捧杀都是出于一时的喜欢，因此不要轻易相信，要学会做出判断，如果一个人的捧杀超出了一般的范围，就要注意警惕。2.有信心，有清醒的思维。对于别人的捧杀，我们要有信心，但也要有清醒的思维，不要因为别人的捧杀而自大起来，要学会取舍，有时候要勇于面对现实，有时候也要学会放下，不要被外界的捧杀所影响。3.分清是非，慎重行事。对于周围人的捧杀，我们要学会分清是非，不要轻信，要慎重行事，不要因为别人的赞美而放松警惕，要学会正确地认识自己，不要忘记自我的底线。

你好，根据描述简单分析一下，不对之处请帮我指正。我有一点疑惑的地方是，为什么对方嫉妒你还要背后夸你？按照常理当一个不怀好意嫉妒别人的时候应该是打击对方，在别人面前更是会打压对方。有无可能对方他是由衷的而题主是误解了？我跟学生说过一句话：我们相信自己的眼睛但它会看错，我们相信自己的耳朵但它会听错，我们相信自己的心，那感觉如此真实，然而它也会想错。很多时候我们在面对一件事情的真相之前是有一个“惯性思维”存在的，会根据过去的经验得出结论，而且这个结论成为优势观念根深蒂固。你比方说我们都明白世界上的种族都是平等的，黑种人跟白种人一样有好人也有坏人，但为什么对黑种人就容易产生恐惧，就意味着犯罪与暴力，就会酿成美国黑人遭警察跪压致死？因为黑人意味着罪恶是一种惯性思维，这种思维会蒙蔽我们双眼看不到真相。所以我常常提醒自己，不要以恶意揣测别人。人潜意识里会把自己当作好人把别人当作坏人，这符合生存规律，因为把别人想得坏一点可以帮自己规避危险。就像发生在我自己身上的事情，有一次下课后有个学生过来说没签上到让我补签，我的第一反应是他是替没来上课的同学签的，因为班大我根本记不清谁是谁，虽然补签了，但是我是不相信他的，所以同学都走完之后我走到他座位上，打开课本发现我错了。从那之后我就明白了这个道理而且常常警醒自己。

题主你好，首先对你的处境表示同情和理解。生活中，我们会因为各种原因和自己并不喜欢的人打交道，但是由于不可避免，所以会给自己带来一定的困扰。🐳原理分析：先分析一下你的苦恼来源，本质上是她在捧杀你，过度夸赞而且大肆宣扬她对你的夸赞让你觉得她很虚伪，甚至有心机，不明白她背后的动机到底是什么。你们合不来的本质原因是你和她不是一类人，你偏向于真实，而且能够正确地认识到自己，而她偏向于浮夸，可能是成长过程中她这么做得到了好处。🐳第一步：在这件事情中，你没有错，所以首先要改变的不是你自己，你要跟她说明你不喜欢这种夸奖，这对你来说很困扰，如果觉得不好意思，你可以在聊天的时候适当地插入话题。例如在谈论自己的生活和喜好的时候，你可以说你自己从小就是个低调谦虚的人，不喜欢别人的夸赞，那样会让你感觉不舒服。或者说一个故事，你以前是因为被夸奖之后发生了一些不好的事情，所以导致你有阴影了。🐳第二步：如果第一步不成功，那么你没有必要和她耗下去了。因为她不会为别人考虑，比较自我，也不值得你在她身上花精力，这个时候你要做的是调整自己的心态，尽可能去忽略她，不在乎她，她说话你就随便应几句就行，你要让她明白，你也是会生气的，不是无条件包容她的。就算你们以后关系不好了，你也没损失什么，毕竟你也不喜欢她。这个过程中，你需要的是修炼自己的心态，和自己不喜欢的人相处是需要智慧，如果你走过去了，那么我相信你一定会有所收获，这也许比你上培训班还有用得多，所以，不必太苦恼。

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。♥不同人有不同的说话方式。❀从描述中我们能够感受到你的确是很难受，面对同桌的肯定我们觉得是有点过度了，自己并没有对方表达的那么厉害，可在对方的眼中你就是很厉害。❀这或许在你看来很矛盾，但是在同桌的眼里面是正常的，因为他自己没有看出错误的问题所以当你看出来的时候他就会觉得你很厉害，所以同桌的肯定是真的，也是发自内心的。❀只是这种肯定让你有了一定的压力，正是这种压力让我们感觉很困惑，即使对同桌讲了也好像并没有什么用处，这是因为同桌习惯了这种表达。♥换个角度或许我们就不会有那么多的困惑。❀正如你不习惯同桌的夸奖一样，这是你的习惯，这也是你的思维模式。而同桌的表达是他的习惯和思维模式，在他的世界观里找不到问题，要求他改变更是困难的。❀那么我们就可以尝试让自己去客观的看待同桌的夸奖，因为你做错过题所以当别人出现错误的时候你能看出来，自己不犯并帮助别人找到问题，这就是你厉害的地方，尝试肯定自己。❀对于他人好评的不自信其实就是我们自己缺乏核心自信的表现，我们不觉得自己有对方说的那么优秀，所以承接不了那种表扬，为此我们会苦恼。

这种情况上学的时候我也遇到过，那时候也没想到“捧杀”这种词，就是心里会有点不舒服，对于朋友的“夸奖”打从心里不认可，甚至反感，但伸手不打笑脸人，又不知如何去回应、反驳他。我理解的“捧杀”是在别人的吹捧中飘飘然了、骄傲了、不思进取了、目中无人了……等等这些不好的情况，如果别人的“捧”没让你这糟糕，那也谈不上“杀”，如果你对别人的夸奖感到不自在那么你一定不会在夸奖中迷失自己，我想你是不会被“捧杀”的。至于如何回应呢，我想了想，或许可以这样：一、接受别人的夸奖，但不要往心里去，自己该怎样还怎样，继续我行我素，会就是会，不会就是不会，不要因为别人的夸奖觉得别人都说我厉害，那如果我表现出不会是否很丢人？如果这样想，那么你确实被杀了，因为你失去了求知、求实的勇气。二、不仅接受别人的夸奖，偶尔也夸一下被人，礼尚往来嘛，让他也感受一下被人夸之后的感受，也让他体会一下你的感受，有可能他以后就不会夸你了哟。其实夸奖也好、讽刺也好、批评也好、诋毁也好，那都是对方要做的事情，我们是无法控制的，不要太当真，日久见人心，关键还是要守住自己的本心，只要你知道自己想要什么、自己的状态是怎样的，不虚假不藏掖，自然的表达自己的想法，喜欢你的人自然喜欢你，不喜欢你的人和你不喜欢的人自然就慢慢疏远了，人生还很长，多让自己开心最重要。

你好，我很理解你目前的处境。当我们得到周围人的赞美时，这会让我们感觉很不错，但当这种捧杀的言语和行为超出了一定的范围，这可能会让我们感到尴尬和不舒服。首先，我想强调的是，你的感受是非常正常和合理的。即使周围的人并没有恶意，但他们的言语和行为还是会让你感到不自在。这种情况下，最好的处理方式是直接和同桌沟通，告诉她你不喜欢她的夸奖和评论，并请求她停止这种行为。如果你觉得直接沟通比较困难，也可以考虑寻求其他人的帮助。你可以找到一个你信任的人，向他们讲述你的情况并请他们给出建议。如果这个同桌的行为对你的学习产生了影响，你也可以和老师或导师谈一谈，请求他们给予帮助和支持。除了和同桌沟通和寻求他人帮助之外，你也可以通过一些技巧来缓解你的不适感。例如，你可以试着转移自己的注意力，专注于自己的学习，不要让周围的声音和言语干扰你。你也可以尝试用幽默的方式回应同桌的评论，让他们知道你并不喜欢这种捧杀的言语。最后，我想鼓励你要相信自己的能力。你说自己也有很多不会的地方，这是非常正常的。每个人都有自己的长处和短处，你的同桌可能只是在夸奖你的长处而已。你要相信自己的学习能力，相信你可以在学习中不断进步和成长。希望我的建议能够帮助到你，祝你好运！