【爱的形态】友达以上恋人未满，这样的状态你能接受吗

题主你好👋！我是江61。很高兴你的第二个问题邀请我一起来参与讨论。你的问题是：“【爱的形态】友达以上恋人未满，这样的状态你能接受吗”我们一起来讨论一下吧。一、关于知己1⃣️、友达以上恋人未满你说：时隔多年，我曾经想起曾经的最好的异性朋友，高中时我们是最好的朋友，可能这样我们之间并没有所在的其他想法，所以其他朋友总是会开玩笑说我们是恋人未满友达以上的状态，但是我却并没有这样的想法，因为我只认定是简简单单的和他成为朋友。🇺🇳友达“友达以上、恋人未満”，出自日文，表示两人关系在朋友关系之上，但是还没有到恋人的程度。主要用于表达年轻少年之间那种青青涩涩的感觉。友达，就是中文朋友的意思。可以看出高中个性发展与自我确立阶段，这个阶段是同性朋友发展的认可阶段。你可以获得异性朋友的赏识，并成为朋友，应该是难能可贵的。🇺🇳恋人未满恋人未满，意思是两个人的关系超过一般朋友，但还达不到恋人程度的状态。在你看来你与高中要好的异性仅仅是朋友之间的友谊，充其量是彼此有好感，谈得来，才会经常在一起。在其他人的眼里却是恋人未满的关系。你说的这种现象在高中这个阶段普遍存在，或许你们曾经因此遭到过非议。2⃣️、蓝颜知己你说：“多年以后的我学习的心理学，我对这样的状态可能并不接受了，可能因为我不能接受自己情感上会有这样的一些蓝颜知己，或者是对于伴侣有一些背叛的行为，所以，这样的友情至上的友谊，我也保持适当的距离相处了，🇺🇳蓝颜知己蓝颜知己也叫碳粉知己，这是相对于红颜知己出现的一个词。是指与女性在精神上独立、灵魂上平等，并能够达成深刻共鸣的男性朋友。它在情感方面被誉为一种游离于亲情、爱情、友情之外的第四类感情。🇺🇳你的看法你表示不接受蓝颜知己。你是从道德观角度来看蓝颜知己现象。你认为蓝颜知己多多少少有精神出轨的嫌疑，你不能接受感情上这种现象出现。3⃣️、问题你说：“不知道这样的友情状态你们是否能够接受呢？你们是怎样看待的呢？”你想了解这种友情状态能否被大众接受，我们对这种现象的看法。二、友达以上、恋人未満现象产生原因1⃣️、友达以上、恋人未満现象从孩子的成长期来看“友达以上，恋人未满”青少年出现的一种现象。这个时期的孩子情窦初开，对于爱、情、友谊、2⃣️、蓝颜知己现象知己是非亲非故非至交的心迹相知明了，可以无话不谈的知心朋友。蓝颜知己是针对女人而言的重要朋友，就算是从来未曾见面的人，也可以在电话里电脑里彼此掏心挖肺的讲述彼此的故事了的男人。蓝颜知己多数是由工作接触出现的比较默契的朋友。对于女人来说，生活以外的不能告诉老公的话题，可以对这个男人讲述，有时也可以哭诉自己老公给自己所受的委屈。因为是知己，所以他会帮助女人分忧解难，有时也会站在女人的角度为她说话，会在女人受到伤害的时候，帮助她走过这段艰难历程，给她力量、温暖的怀抱，不带任何一点私欲、无所图的男人。蓝颜知己古往今来皆而有之，只是称谓不同。过去叫志同道合的同志、亲密战友，现在有称为合作伙伴等等。三、我的看法1⃣️、关于友达以上、恋人未満“友达以上、恋人未満”若在40～50年前，应该是绝对不允许的。发生这种事，绝对找家长，强调多多管教。然而，这种现象在我们现在已经是司空见惯的事情了。其实，这不是时代在变，而是我们的我们的观念随着时代的进步，越来越能接纳客观规律了。孩子到了青春期，也就是题主说的高中阶段，正是寻求的是自我认同、同辈认同以及长辈认同，他们的情感需要有归宿，人需要有归属感，自我同一性认知的完善。所以、此时的男女孩子开始寻找同伴、寻找志同道合的朋友，发展自我，完善自我。我们最为家长、老师应该尊重孩子们的成长规律，鼓励他们正常交往和接触，对他们的行为不评判，不指责，不压制。让他们在彼此接触中认识自己、认识他人，顺利进行自我的分化和完成同一性的认知。顺利的完成此期间他们需要完善的人生两件大事，知道我是谁，我从哪里来。这个阶段对于孩子们的自我发展至关重要的。我们唯有支持与鼓励。2⃣️、对于蓝颜知己蓝颜知己，是我们通常所说的“第四类情感”，它在某种程度上是对于爱情和友情的有益补充，也是我们人际情感交流的一种表达方式。我们不用过于渲染、或者曲解。蓝颜知己把控的好的人，对人的工作和生活是有意的。它是基于一种理性的情感的流露，这种情感的背后是人们之间的相互信任、尊重、理解、认同。说到蓝颜知己，我想到了著名节目主持人李静和戴军这对搭档，堪称主持界的一对奇葩。他们的支持风格诙谐幽默、搞笑，独具匠心。他们合作近20年，工作上的默契、工作之外的纯洁友谊，给他们的事业带来成功，远非我们想像。所以，有一个能够界限分明的蓝颜知己，对于一个人、一个家庭来说并不意味着他将成为不道德的人。他是可以被接受的。题主，关于你的问题我就谈这些，希望你能满意。最后，祝好！

题主你好！我是羯傲不寻🐳🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在友情方面遇到了困惑吗？你说自己有一个玩得比较好的异性朋友，因为关系比较亲近，你的朋友总爱开你们的玩笑，说你们是“恋人未满，友达以上”，但是你自己却不这么认为，现在学了心理学之后，你更加不能接受这样的状态了，你担心跟异性朋友关系太好是对伴侣的不忠诚，而且边界感也是不好掌握，你不知道其他人是怎么看待这样的感情状态的，你也想知道到底应该如何相处?🌸确实，你提到的这种感情比一般的朋友更深切，但是又还没有达到爱情的程度，这应该算是一个介于爱情和友情之间的情感，只动心，不动情，不关乎爱情，无关风与月，那么应该以什么样的态度来看待呢？👇帮你分析梳理一下：1.冷静理智看待问题🌹看完你描述的问题，其实我想告诉你的是，我也跟你一样有玩得比较好的异性朋友，比一般朋友要关系亲近的多，但是又不是恋人关系，亲密而自然的相处着，彼此关心和陪伴，会在遇到困难的时候第一个想到对方，也乐于分享生活中的小事，没有情侣之间的腻味，也没有“朋友”之间的陌生，在自己孤单无助时有这样的真心朋友陪着，会觉得很暖心很有爱，想想都很开心，但是我心里非常清楚，这是需要我们双方共同经营的感情，需要一定的理性和默契，这也是这段感情得以长久发展的关键，时时要保持清醒理智。2.建立一定的边界意识🌹爱情的占有和友情的陪伴还是区别非常大的，恋人的喜欢是有占有欲和控制欲的，而这种“恋人未满”的感情当然跟爱情不同，哪怕关系再好，两个当事人也心知肚明，你们之间不是恋人关系，你们的目的不是为了占有对方，而只是想要陪伴着对方，其中任何一方想要谈恋爱了，另一个人肯定是会送上最真挚的祝福的，这样的感情状态想要长久发展，还是需要建立边界感的，做自己能做的事情就好，不应该越界的事情坚决不做就好，这样也不会让对方感到困扰。3.把握好安全距离🌹这个关键点同样非常重要，朋友不像朋友，恋人不像恋人，可不就得努力把握好一定的安全距离，在不远不近的距离陪伴着对方，无关爱情，超越友谊，你们可以是彼此最特别的人，但是你们并不是恋人，恋人其实还是非常容易失去，这样的感情可不是这样的，当对方有了另一半，却能很快接受，互相关心和爱护，希望对方真的过的幸福快乐。4.拒绝玩暧昧🌹其实这样的所谓的“蓝颜知己”、“红颜知己”，稍微不注意分寸感或者边界感，就很容易被他人看成是在“玩暧昧”，忽远忽近，挠心挠肝的，但是如果双方都各自有对象了，当然不行，还是要拒绝这样子“玩暧昧”的，一是容易玩火，二是会对现任造成伤害，我相信任何人都不想看到这样的结局的。5.顺心而为🌹每个人都有自己的想法和观点，你也有自己喜好和立场，你可以不管别人做了什么，但是你可以按照自己的意愿来，听从本心就好，如果你不能接受就跟自己的朋友说清楚就好，尽量减少接触就好，适合自己的就是最好的。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🌹💗

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是友达以上恋人未满，这样的状态你能接受吗。时隔多年，题主想起曾经最好的异性朋友，高中时你们是最好的朋友，其他朋友总是会开玩笑说你们是恋人未满友达以上的状态，但是你当时并没有这样的想法，因为你只认定是简简单单的和他成为朋友。多年以后，学习心理学的你对这样的状态可能并不接受了，可能因为你不能接受自己情感上会有这样的一些蓝颜知己，或者是对于伴侣有一些背叛的行为，所以，这样的友情至上的友谊，你也保持适当的距离相处了，题主想知道这样的友情状态别人的看法是怎样，是否能够接受，我试着为题主答疑解惑。1⃣️先说过去，我想，高中时期题主说自己当时并没有要成为男女朋友关系的想法，只是跟一个关系很好的异性朋友经常一起玩。因为那时候你内心并没有关于情欲的种子，也没有特别关注性别差异。因为当时你内心还是少年，当时的你并没有对同龄的异性产生生理需求，情感需求和依恋需要。没有生理和情感需求，没有求偶的需要，自然就不会产生友情以外的感情。即使是高中生，身体有发育成熟，心理成熟度也是可以跟小学生一样的，并不是高中生就自然有了求偶的想法和需要。每个人的生长发育程度都是不同的，那在当时身体心理发育较早较成熟的人眼里，你跟固定的异性经常在一起接近的行为，就是有暧昧，别人会起哄，因为你的行为投射到他们眼中就是在友人以上恋人未满的暧昧期。尊重你自己的感觉，如果你认为你们两个人当时就是少年时代的友谊，那就仅仅是不分性别的友谊而已。2⃣️回到当下，题主身心已经发育成熟，不再是那个少年人，随着年龄增长，你学习了心理学，阅历增加，你的内心有了自己对待友情和爱情的认知，懂得了友谊和爱情的边界，所以你认为不可以再跟异性有过多亲近的交往。因为推此及彼，题主换位思考，过多的亲近某个固定的异性，两个人都会因为交往过于亲密，而产生生理和情感物需要，以及依恋关系，荷尔蒙分泌是我们控制不了的。题主认识到友人以上恋人未满，是一个可能会危及到个体与配偶亲密关系，之外存在的另一种亲密关系，这个边界和度无法把握，因为情感需求的不可控性和风险因素很大，所以题主不能接受这样的状态存在。尤其是有固定伴侣的婚恋中的人，生理需要和情感需求，依恋关系，本应该向亲密关系中的配偶寻求，如果因为在婚恋关系中满足不了，而向亲密关系以外寻求，对于伴侣是有伤害性的，也是对一对一的亲密关系亲密感的破坏。如果在我们单身的时候，有交往较为亲密的异性，在有固定婚恋对象后，就要注意保持自己与对方的边界，不谈及隐私问题，同时也要坦诚给我们的婚恋伴侣知道，自己身边曾经有这样一个人存在，让爱情以外的关系变得透明，这是对爱情对婚姻负责任的态度，我很认同这一点。可以看出题主是一个对待感情很认真的人，也是一个在情感方面有原则有边界的人。希望题主能够收获美满的爱情，拥有跟你一样在感情上有原则有边界的伴侣，跟你一起创造美好的生活，祝你好运。🌹

题主，你好！你提的问题很让人深思，并且可能也没有标准答案。很愿意与你分享我个人的看法。1、维系友达以上恋人未满的关系，需要更多的理性与智慧。可能不少人曾有过红颜知己、蓝颜知己。不过，许多人却是要么两个人关系进一步，由友情转为爱情。要么退一步，成为很单纯的朋友。这样的关系清清爽爽，没有暧昧，维系起来相比而言也很简单。当两个人都清晰地没有其他暧昧的想法，也想做很好的朋友时，这样的关系当然是可以维持的。一定要清楚，两个人没有成为恋人，一定是有原因的。爱情具有私密的特点，而友情没有。友情和爱情最大的区别在于没有“激情”。爱情的产生需要的是两厢情愿，只要一方有不同的想法那就不能产生爱情。只是令人遗憾的是：现实生活中，想较为长久地维系这段友达以上，恋人未满的感情，很难。一方面，两个人都守好各自的界限本就不容易。爱情和友情这两条小路，本来就挨得很近。不小心就会跨过去两步。比如，对方本就是自己欣赏的异性，偶然的身体接触，或是某一方情绪低落，另一方陪伴，很容易越界。所以，想要维系，一定是公开与透明的。尤其是当各自都有了伴侣之后，更要避免一切可能的暧昧的情境。越是大大方方相处，越能让关系持久。尤其是伴侣知道对方的存在时，也可以把对方介绍给自己的伴侣。这无疑需要更多的智慧。2、不必要求纯粹，每个人的标准不同。我更倾向于这样的理论：任何两个产生交互的个体都有着爱情，友情，亲情，只是比例不同。到达什么程度能被识别？或者是到达什么程度，你能接受？这些全部都是主观的心理感受，是个人化的选择，没有普遍意义的标准。两个异性之间的友情，可能是一种合理化的爱情。心理学上，也讲到：男人有女人的一面。女人也有男人的一面。越界，对于不同的人，标准也大不同。有的认为只要没有发生性关系，就归于友情的范畴。有的则认为，只要有牵手或是亲密一些的举动，都不能接受。所以我们可能要做的其实是行为上选择性的节制。就像不少女孩子喜欢自己有蓝颜知己，不会把所有的注意力只集中到男朋友身上，过分黏人。那这是不是有积极的作用？这又会引出关于“度”的问题。只要我们的行为，在我们可接受的程度上，即可。我个人的体会与观点简单总结：我们不必因为“友达以上、恋人未满”就匆忙下定义或要求，而是按自己的标准与感受，去划定界限。让自己与伴侣都舒服。也不必将这样的感情视为洪水猛兽，我们的感情就是很微妙，很难说清楚。当我们越是可以坦然地与伴侣讨论，我们内心的安全感越足，越容易拥有更宝贵的情感关系。如果处理得当，益处显然大于坏处。只是我们确实要防备那种“蓝颜知己”，蓝着蓝着就绿了的情况出现。会对关系造成很大的伤害。简单分享这些吧。我们一起探讨。

题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你🌹首先，对于标题中你所提到的“友达以上恋人未满，这样的状态你能接受吗？”这里如果是我，我是不能接受的。但是不代表着世界上没有这样的相处模式，也会有能接受和相处得很好的这类关系。其次，正文中你所提到“时隔多年，我曾经想起曾经的最好的异性朋友，高中时我们是最好的朋友，可能这样我们之间并没有所在的其他想法，所以其他朋友总是会开玩笑说我们是恋人未满友达以上的状态，但是我却并没有这样的想法，因为我只认定是简简单单的和他成为朋友。”这段回忆是珍贵且美好的，就如伊能静说的，能尊重和接纳对方对之前美好回忆的珍藏。而不断学习后的我们也会知道，因为有过去的种种才会有目前的我们，一点一滴都是千金不换，也无法从头再来。最后，“多年以后的我学习的心理学，我对这样的状态可能并不接受了，可能因为我不能接受自己情感上会有这样的一些蓝颜知己，或者是对于伴侣有一些背叛的行为”这里和前一段是矛盾的，从单纯的友情为什么会理解到了背叛的程度呢？这里面说明相处的模式是不太合适的，所以被你理解为了背叛的行为。而你自己非常的清楚明白，保持距离是对二者最好的方式。就如生活中，蓝颜知己，处好了是朋友，处过了是情敌。我们的理智大脑已然教会了我们该如何处理。祝你新年新气象，开心快乐，幸福安康❤️

您好，题主友达以上恋人未满的意思就是两个人的关系超出了朋友的关系，但是却没有达到恋人的这样的状态，很多人把这种关系以为是暧昧关系，当然这种暧昧关系是两个人的分享与一起沟通交谈，都互相渗透着两个人的生活。所以说两个人能够这样的在一起，势必会引起之间这种爱情激素的萌发。所以很多人认为这种状态是不存在的，认为总有一方是对对方有期待，有所回报，希望对方能够迈出勇敢的一步，又或者说某一方是有这样的企图的，另一方却装作不知道，所以这种状态其实也是很多人不想恋人处在这中间的一个状态。因为会引起恋人的嫉妒，以及让恋人感受到自己是不被尊重的感觉。当然两个人想要维持这样的关系，其实也是存在的，只是两个人在相处的时候有坚决的界限，在里面有坚决的底线，能够把握那么这样的友谊也是可以继续下去的。我的看法：【1】这种状态一定是两个人能够有明确的爱情观。例如这样的蓝颜知己，我们需要明确自己有什么样的择偶标准，也需要知道这样的友情，是禁止出现暧昧这样的异性的感情的，所以我们一定要遵守守护好一次的界限，守好自己的底线，那么在相处上其实也是可以的。【2】给予伴侣足够的尊重。那么我们需要做到的是与朋友不要做一些情侣之间会做的事情，我们可以分享一些生活的日常，但是对一些事情不要有爱情这种成分的掺杂，我想这样的分享也是可以的。同时还要学会看到伴侣的情绪与感受，对于异性朋友的友谊，把握好其中的尺度，也是很重要的。【3】把伴侣放在第1位，友情放在第2位。不管我们有多少年的蓝颜知己，或者说这种朋友，我们需要明白，当我们有了伴侣之后，这样的友谊一定是排在第2位的，第1位一定是我们的伴侣，所以找好这两者之间的关系，我想在处理友情和爱情时也能够更加平衡一些。【4】蓝颜知己，个人认为还是少一些为好。毕竟在男生的心里，可能我们无法揣摩对方什么样的心思和想法，所以作为女性的我们需要保持距离，也需要减少这样的蓝颜知己相处，这样给予伴侣的尊重，也能减少很多矛盾的发生。以上拙见希望对您有帮助

您好对于您的话题挺感兴趣的，尤其是这句“友情以上，恋人未满”，特意去查询了一下处处，但只有寥寥数字，和相对片面的解释。个人反而对2001年发行的一首《恋人未满》的歌曲有着很深的体会，或许两者之间的意思相见。它属于一种情感规则，用于暗恋、失落时的自我安慰安慰以及最后的挣扎。一、暗恋这是友情以上恋人未满的最好表现，当暗恋一个人的时候，对于的他/她的关注感（第六感）会成倍增加，会远距离感受到异样情绪，并随着他/她的情绪波动而变化。暗恋在思想上已将对方列为私有之物，在行为上却保持着理性去克制。这这样的不平等行为的促使下，被一些戏称为:“友情以上，恋人未满”。二、失落的自我安慰这是比暗恋更为高级的行为，就像描述一样失落、安慰。一般出现于三者（三者，并非是第三者，而是指同一时间相识的一男两女或一女两男）之间，其中的两位成为恋人后另一方退出时候的解释。其实，这里想对更容易理解，这里有着双向的感情牵扯，这个时候潇洒的放弃，其背后的不甘心和无奈也只能默默承受着。而急继续维持关系的最好解释就是:“友情以上，恋人未满。”三、最后的挣扎所谓的最后挣扎，其实是彼此之间在成为朋友之后，之间的某些行为动作超出了常人眼的普通行为，或是解释为彼此之间的距离进入了亲密距离。但是其中一方的思想行为默认为习惯、依赖等，或是因个人主见怕破坏彼此关系极力维持后的表现被另一方发觉后的最后努力称之为:“友情以上，恋人未满”以上是对:“友情以上，恋人未满”的理解。您在描述中又提到:“可能因为我不能接受自己情感上会有这样的一些蓝颜知己，或者是对于伴侣有一些背叛的行为”。这里的“蓝颜知己”与“友情以上，恋人未满”的意思好像有着冲突。蓝颜知己最早出现在2005年的前后，之所以被称之为“蓝颜知己”是为与“红颜知己”进行区分，红泛指女性，蓝泛指男性。另一个含义其实就是谐音更。蓝颜知己现在被戏称为:“男闺蜜”。是一部分身处于半封建或男尊女卑或具有暴力倾向家庭中的女性，在婚姻之外唯一可以得到异性理解的行为。其初期本事道德层次上的人为关怀，后期，被一些心术不正之人用于非常手段后，也就成为了贬义。个人对您描述的理解是，不管对方是“友情以上恋人未满”还是“蓝颜知己”。只要坚守本心就不会出现您所担心的背叛。当然，硬要从精神层面背叛聊的话，这就是无解命题。就像谚语:“画虎画皮难画骨”一样。以上内容仅限参考。

这种关系可以带来暂时的好处，但如果一方开始想要更多，此关系可能会迅速进入有害领域。当两个人对关系的性质不同步时，矛盾和怨恨会随着时间的推移而出现。更不用说，从此关系中继续前进可能会导致未解决的双方之间的议题，因为从友谊上看没有什么可以中断的。并且友达以上的关系持续时间越长，在没有任何承诺的情况下结束它可能很难处理。在一段停滞不前的关系中花费时间——有时是几个月或几年——可能会产生深深的遗憾。许多人感叹投入了大量的时间、精力甚至金钱，结果却毫无结果。通常情况下，此类关系的开始是因为一方或双方不确定他们是否想要更认真的关系——或者是因为缺乏更好的选择。在某些情况下，仅仅是追求、感到孤独或以其他方式填补空虚激发了对这段关系的兴趣。因此，在做任何事情之前，都先诚实地问自己：如果可以选择，是否真的希望与此人建立可以更进一步的关系。如果这个人真的是你认为会成为完美浪漫伴侣的人，就与这个人认真、诚实地谈谈你对承诺的渴望。留出时间在一个不受干扰的安静地方交谈。当你和对方交谈时，简单直接地说出你的感受和你想要什么。例如，我一直对我们的处境感到困惑。我对你有喜欢的感觉，想加深我们的关系。了解你的感受对我来说很重要。我希望我们能一起更进一步。如果这个人不愿意进入更严肃的领域，那暂且将这种情况视为一种学习经历。在没有责备或评判的情况下处理关系的正面和负面因素是很重要的。是否忽略了危险信号？是否倾向于以低于你想要或需要的价值安顿下来？深入研究这些问题可以帮助自己了解希望从下一段关系中得到什么——避免陷入另一种对自己不利的情况。

题主您好！从您正文的描述以及在评论区的描述，看得出来，您自己已经非常清楚自己的内心的诉求，也非常清楚自己与蓝颜知己的界限，也非常清楚自己与蓝颜知己保持距离的必要性。所以，我这边没有什么特别的建议，只是说说我个人对所谓的蓝颜知己的看法。❤不管是异性还是同性，知己难得。如果真的是惺惺相惜，真正懂得你，而且能帮助你懂得你自己，不仅接纳旧有的自己，而且能够帮助我们提升出新的自己，哇！那这样的朋友简直是人间极品！如果此生有幸能获得这样的知己，一定要好好珍惜，不管是同性还是异性。因为这样的知己已经不仅仅是极好的朋友的概念，都堪称人生导师了。❤以上只是极度理想的情况，说实话，这样的知己，实在难得，现实中，更多是聊得来，很投机罢了。我们都是世俗中人，伯牙钟子期之间的情义，人间罕见，这就需要我们除了珍惜，更多地考虑了现实的因素。比如，拉开必要的物理距离和心理距离，这个不管是同性还是异性朋友，都是如此，两个人格独立、成熟的人之间的友谊，都是要彼此留有必要的空间和时间的，不疏离，也不粘稠，不过分期待，也不过分依赖，这样的友谊才能长久。以上是从“知己”的角度分析，如果再加上异性的成分，就更要保持物理上的距离和心理上的距离，因为荷尔蒙和激素在人不知不觉中驱动你的认知、行为和情绪，这些或者是在意识层面能被你感知到，更多的是在潜意识层面运行，你没有感知到荷尔蒙和激素干扰，但其实已经让对方蒙上了一层滤镜。更何况，当局者迷旁观者清，如果有“第三视角”来观察，更容易观察到其中的微妙。所以，在与异性交往的时候，我们首先应该关心的问题，不是处于异性知己关系中A和B是否能够接受，而是A和B的男朋友或者女朋友能否接受，A和B的男朋友或者女朋友才是那个能够较为清楚观察的“第三视角”，如果第三视角已经感知到了不舒服，哪怕他们说不清道不明，也拿不出什么证据，只是身心哪里感到不舒服，那已经能够说明A和B之间的异性关系的问题了，人的潜意识和直觉很多时候是非常智慧的，能够在理性之外引导人们得出正确的答案。如果A和B之间无法把握这种必要的、合适的物理距离和心理距离，也给彼此的男女朋友带来了痛苦和困扰，那么，当断则断，人都是凡人，很难把握复杂的七情六欲，别去挑战人性，也别去挑战底线，大概率是会输的，只是有的人代价小一些，输得起，而有些人代价更大，输不起。如果你是个还算理性的人，那么，当你意识到自己无法把控这段知己感情的话，那就尽早断掉。当然，如果A和B都是非常理性的人，能够处理好距离，也没有给自己的男朋友、女朋友带来困惑，甚至两家人玩到一块儿都成为很好的朋友，那就更好了，那说明，真的是“物以类聚人以群分”，你们彼此和彼此选择的伴侣都是同道中人。但现实中，这样的情况很少很少，哈哈！以上是我个人对知己以及异性知己的一点看法，供题主和各位看到这个题目的人参考。人生路漫漫，遇到知己难，遇到能够携手一生的伴侣、爱人更难，孰轻孰重，大家心里自有一杆秤。祝大家好运！

你好呀，给你一个360度的拥抱。可能很多人心里都有一个地位特殊的异性朋友，可能是暧昧，可能是暗恋，可能是就差捅破窗户纸了，但因为各种原因，最终变成了熟悉的陌生人。可能是因为距离，可能是因为发展，不管如何，再想起来，可能会觉得美好，也可能会觉得遗憾。但无论如何，已经是过去了。就你的情况来说，高中时的好朋友，友达以上恋人未满，也许是当时最好的状态，估计后来升学，工作，结婚啥的，曾经的好朋友也就淡出了记忆。我更愿意把这些成为年少时美好的回忆。你说自己多年以后学了心理学，对这样的状态可能并不接受了。这里有个关键词是，时间。是啊，现在的你，可能已经结婚，如果这个时候，有个蓝颜知己，说实在的，我也很难接受。因为边界问题。而且从进化心理学来说，男性是很难不对自己欣赏的女性有非分之想，也就是说，男女之间很难有纯粹的友谊。如果有，那肯定是有一方在克制。所以，结婚之后，我的看法是，夫妻双方都别有啥红颜知己，蓝颜知己了，如果之前有，要么介绍另一半认识，要么给对方说清楚，为了双方伴侣安心，那是渐渐疏远比较好。因为当你和你的所谓蓝颜知己，红颜知己说以前的事情，你的伴侣不知道，TA就会觉得自己是外人，这种感觉很难受的。所以尽量疏远。我不大能接受婚后还有什么蓝颜知己，红颜知己的，我认为这是对伴侣的不尊重。当然，每个人的标准和要求不同。但至少，要把伴侣的感受放在第一位。即便你是单身，也得考虑考虑对对方的伴侣和家庭。如果两个人都单身，那就无所谓了。成年人，其实没多少精力去经营蓝颜红颜的关系的。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主您好！我是盈可雨璇。从你的描述中你曾经有个很好的异性朋友，你的朋友都认为是你们友情之上恋人未满的状态，但是你没有这种想法。当你学了心理学之后，就与异性朋友有了边界。你提出的问题“男女之间友情之上恋人未满能不能接受？”我们来探讨一下。男女生之间到底有没有纯洁的友谊？说起这个话题可能大家都觉得是老生常谈，各有各的答案。当男女之间还没有情窦初开，男女之间的友谊是纯洁的。当情窦初开后，男女之间的友谊就会有微妙的变化。既然两个人都聊得来，肯定是双方都好感的。但是也许有一方还没有达到另一方的恋人标准，就把这份情放在友情之上恋人未满的状态。当符合一方条件的恋人出现，这份情就变成了所谓的蓝颜知己或红颜知己。复旦大陈果学教授在一次演讲中也说：“男女之间的确存在纯洁的友谊，但是男女之间存在纯洁的友谊，对于双方的人品要求是很高的，不是什么人都能够有纯洁的友情的。”所谓的纯洁的友情就是双方内心都是纯洁的，两人没有任何利益关系，没有暧昧的语言，会有边界感，会避嫌，不会给对方造成不必要的麻烦，会是那种雪中送炭不求任何回报的友情。如果两个人中有一方心里面有那么点暧昧，有那么点猥琐，有那么点想越界，就不是纯洁的友情。两个人能成为朋友，是两个人互相吸引的。男女之间的友谊总是不能像同性之间那样可以如此坦荡，也不能两个人相约去看电影而不怕别人的是是非非。男人都会介意自己的女人有男闺蜜，同样，女人也都会介意自己的男人有女闺蜜。我也有很好的高中男同学，我不会与他单独出去，也不会经常聊天，更不会有暧昧的心理。我们是有事联系，没事各自安好。人生路上，高中的情谊是让人最难忘怀的，我们不必想暧昧就葬送这份友情。毕竟，在茫茫人海中可以成为同学是件不容易的事情。

你好，通过你的描述可以感受到你的纠结与冲突。我是心理咨询师，你也学过心理学知识，我就心理学角度谈一谈我的理解。人际关系，尤其是亲密关系是我们理解的伴侣关系也有一些深度交流的潜意识沟通。你的表达是恋人未满，友情之上，又是高中最好的异性朋友，说明你们之间还是三观，世界观，价值观和人生观有很多的吻合，在一起会很舒服，愿意去交往。在你学习了心理学以后，不在想要与他在一起，我不清楚你在心理学角度是怎么理解呢？做自己，想做的事，满足自我需求。自己内心又是如何去衡量你们的关系呢？我感受到了你的内心恐慌，害怕破坏了恋人或伴侣关系，对蓝颜知己有一些困惑是否真的存在？是否可以把握好边界，你自己没法确定，所以想要果断断了联系又希望表达听一些大家的建议这背后的潜意识，是你的恐惧，你内在的不确定感。那我们怎样保持距离，获得我们想要的安全感呢？就是自己一定要知道你自己对与这段关系的期望是什么？你的边界感是什么？你与他的交流是否可以去真心表达，而不是压抑了你的真实想法呢？这是需要觉察的，学习心理学知识，有一个自我体验也是我们咨询师的必修课，觉察我们的无意识，是需要专业老师指导与帮助的。世界与我爱着你，你要学会爱自己，用心理学知识去探索自己的无意识，让自己活的更轻松，更灵活，因为在心理学的知识里浸泡没有道德层面的评判，是通过觉察与反思，更清楚的自我探索的过程，加油＾０＾~

你好呀友达以上恋人未满，这样的状态我其实是可以接受的。可能在现在男女之间有这样的状态，都会被认为有暧昧有想法，这其中一定是有一个人是有这样的想法，所以以这样的名义来相处，但其实也并不是，这样，我身边有很多男女朋友都十分亲密的人，但是他们的这种亲密可以说只是男女朋友这样有边界的相处，虽然总是开玩笑，两个人却从来没有生气吃醋等等这些类似男女荷尔蒙的东西他们都是没有的。当然你可能说这种状态并不是有大连以上恋人未满，这样的状态还是仅仅的朋友关系。但是这样的状态确实让两个人双方都会熟悉的也是很紧密的，是我们从中可能体会不到这样的一些感受以及体会不到这样的状态等等。但是我个人认为这样的关系是存在的。所以在这样的状态中，我们需要明确的是自己需要什么样的伴侣，而不是对于朋友这种关系，侵犯边界，做出一些出格的事情，其实有一些火花，就是在出格的事情还会，所以我们需要有明确的边界那么朋友也是有这样的想法，可以互相关心，但是这种关心绝不是爱情中的这种关心，有些事情能够做到真心的帮助，内心里没有一些其他的热切的需要，我想这样的状态也是真实存在的。

题主你好，我是古道西风瘦驴。青葱岁月里每个人或多或少都有玩得来的异性朋友，或许曾经心有涟漪，却因一些因素止步于友情；或者内心坦荡，始终心里纯净。有些事有些人有些情，你觉得它单纯它就很单纯，你觉得它复杂它也可能让你无法直视，你用什么样的心去看待世界，就会看到什么样的颜色。朋友或许起哄，但是最怕的是说者无心听者有意，这样曾经纯粹的平衡就会被打破，一但戴上有色眼镜，你看什么都是有颜色的。成熟的时候我们念及当初，会觉得青涩，稚嫩，但是纯真且美好，那些你当初做过的很多事，不会在成熟后复演，即使你真的当初跟某人交情颇深，成年后的互动也会变得克制有理。什么样的交往密度才会视为蓝颜或者红颜对自己家庭的背叛呢？是本末倒置，当你的另一半需要你时，你因为蓝颜或者红颜抛下了他们，当你该承担家庭责任的时候，你却只想着你的蓝颜或红颜。两个人之间亲密关系的稳定是你缔结其他关系的基础，攘外必先安内，如果处理不好自己的亲密关系，是很难去维系好其他关系的，即使能维系，亲密关系也是支离破碎的。古人说君子坦荡荡，对待红颜或者蓝颜，最好是与另一半坦白交代，甚至发展成自己另一半的好友，不背着自己的另一半单独交流，即使交流也可以以群模式交流，让另一半安心，也维系自己的友谊。当然，如果你真的要在家庭和蓝颜或者红颜间取舍，那一定是希望以家庭为主的。古人说，君子之交淡如水，又说海内存知己，天涯若比邻。相信真的是你的挚友，也会对你的情况保持理解，与你保持合理的社交距离。真的朋友，不以联系密度为衡量标尺。以上拙见，供参考！

亲爱的题主，非常乐意回答你的提问，希望对你有所帮助曾经高中的异性朋友，最好的朋友，没有走到一起，与他一直保存距离，这挺正常啊，没有伤害他人，也没影响自己，看得出来，你对自己严格要求，也是会对他人有要求，于是内在有些冲突。人生的路上，需要他人的支持，互相滋养，不管同性还是异性，都是人生的体验，让我们从不同的角度识人，随着环境的变化，也会认识新的朋友，人与人的相处，也是价值对等，给予他人帮助支持才能走得更远。你认同吗？我们对外界是敞开的，接纳的，那么能允许他人的行为，站在不同的角度看待问题，看到更多的可能性，那么与他人交往是舒服的，每个人都是独立的个体，都有选择的权利，唯有掌控自己。婚姻中，也是要互相尊重，互相滋养，给予他人其实受益是自己，婚姻中的两个人总是争输赢，赢了又怎样，输了感情，自己痛苦，两个人孤独，总在情绪中的人是多么痛苦，会给外人介入的机会，就如你说的，可能会勾起过去的恋情，为对方提供机会。不管对方怎样，你是无法掌控，人性难测，唯有提升自己，有随时离开的底气，但不轻易离开，夫妻关系中，需要互相滋养，同甘共苦，每个人会对自己的行为承担责任，不伤害他人，让自己舒服，也是能力婚姻持续的四大法则，独立空间，回归本位，价值对等，承载力，不管怎样，做自己人生的主人，能拥有快乐的能力，成为独一无二的自己。