【爱的形态】被拒绝后，男友不再表现脆弱了，怎么办？

亲爱的，为你有这样的反思与成长点赞！很愿意把我的理解与你分享，希望对你有小小的启发。1、尝试放过曾经的自己，给彼此更多的可能。当年，因为自己还不成熟，内心里还是个小女孩，还没有足够的力量去面对他的脆弱。所以我们接受不了他孩子气的一面，脆弱的一面。这是很正常的。我猜想，那时，你还没有那么强大的内心。但是当我们渐渐反思和成长，我们会知道，他多么渴望有一个人能够无条件地接纳他，包容他，能够给他一个安全的港湾，但是当时的我们做不到。所以我们首先要先放过那时的自己。每个人都有局限性，我们不能以现在的自己来要求当年的自己。这是不公平的。那时候，我们自己的创伤没有修复，我们内心还有许多待解决的问题，自然没有额外的力量去接纳他，去包容他。当我们能够理解自己，体谅当年的自己，我们会对自己少些责怪，对这件事情可能就有更开放的态度。创造机会，聊聊当年发生的这件事情，可以把自己的这些感悟和他沟通。表明你并不是不想接纳当年他的脆弱，而是自己没有能力。这两者是有很大区别的，他可能会理解你，也会拉进彼此的关系。2、认识感情发展的阶段。你们已经谈了8年，感情总体稳定。不知你是否感到少了当初的亲密与激情?著名心理学家斯腾伯格提出“爱情三角理论”。该理论中强调爱情中的激情、亲密和维持爱情的决心。随着时间的推移，两个人的激情就会有所淡化。以前可能他完全信任你，现在可能有所保留。你说，他没有再向你表现脆弱一面，很大的可能是他因为被拒绝过，所以他会掩藏起来。防止自己失望或感到受伤害。因为人最在最脆弱的时候，如果得不到自己期望的包容，就会为了保护自己，降低期待或者隐藏脆弱。就如同给自己披上铠甲。还有另一种可能，他也经过了成长。他也不再像当年那样渴望一个像母亲一样角色的恋人。他能自己慢慢处理自己的脆弱。谁都知道，把自己的脆弱暴露给别人是有风险的。所以，生活中的大多数人，都很少表露脆弱。感情进入平稳期，两个人可能更保持独立。我们认识到感情发展的不同阶段，也会让自己更积极地去经营亲密关系。3、尝试表达真实的自己。我们也不要要求自己是完美的伴侣。我们有时就是做不到。但是没关系，我们愿意去探索和尝试。你敢不敢向他表达自己的失落，如感到他对自己有所防备。表达你希望他如何对待自己。在关系中，我们越敢于表达真实的自己，对关系更有利。两个人有差异不要紧。处理差异并不意味着要消灭差异。真正要解决的从来不是差异本身，而是差异背后的价值判断。比如，他不再向你展现脆弱，有防备，你是如何看待的？你的情绪是怎样的？他是如何看待的？你现在敢不敢向他表露自己的脆弱?当得不到自己希望的回应时，会不会很好地处理自己的情绪?两个人只要都对这段关系有信心，并且积极调整，回应，相信会有更让自己感到幸福的亲密关系。深深祝福你！如果有兴趣，可以看看《脆弱的力量》。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被拒绝后，男友不再表现脆弱了，怎么办？你们恋爱一年后的期间内，男友有几次在你面前表现得像孩子一样，趴在你腿上，往我怀里钻，表现出亲密与依恋的行为。但那时的你有很多原生家庭，亲密关系的问题没有解决，所以当男友把他脆弱信任的一面展现给你时，你是感到厌恶的，你想推开他，甚至你故意问他“你在别人面前也是这样吗”，男友对你的厌恶和指责的行为感到震惊与被羞辱的感觉，后来几年中，你们无意中谈到这件事，他说他在你的那次行为中感到深深地被你伤害了，可你也不知道该怎么弥补，于是复盘这件事时，你的行为表现是沉默。现在你们已经恋爱8年了，快要结婚了。今天，你突然又想起这件事，并且发现从那之后，男友再也没有那样孩子的一面对你了，可能你感觉关系中缺失了一些亲密感。这些年你也在努力改正，可内心一些创伤还是让你无意的伤害了他。他曾说过他完全信任你，但现在已对你有所防备。现在你们的感情总体稳定，但是你还是很想去弥补曾经的过错，你想知道该怎么做才能让他知道，现在的你已经可以去接纳他脆弱的一面了，我看到题主有很多的遗憾和后悔，希望弥补曾经对男友的情感伤害，试着重建亲密感和信任感，我试着为你答疑解惑。既然这件事影响到你们的亲密关系发展，以及让你一直很在意，像一个心结一样在你内心深处，每当触及两个人情感连接，你都会纠结在此事上，让你后悔过去的行为，并因此影响到两个人的亲密感到内疚，那说明这个心结是需要解开的，它并不是一件小事，而是一件对你们的亲密关系很重要，且很有意义的事情。1⃣️亲密行为中的投射认同复盘事件，当年男友暴露出亲密依恋的一面，需要题主温暖的接纳，而题主的反应是想要推开对方，并且说“你在别人面前也是这样吗。”男友的反应是看着你，说“你怎么能这样说”。之后，男友就不再有类似这种依恋和亲密的行为在题主那里呈现。投射，就是把自己的想法代入别人身上，简单得说，你对待别人的方式，反映了你内心的想法。投射认同，就是别人认可了你代入他人的想法和态度，别人在对待你的行为上做出改变，表现出对你的想法的认同的态度和行为，也就是说别人对待你的方式，是被你教会的。题主看到男友趴在自己腿上，往你怀里钻，你感到厌恶，想推开，表明你自己对这种亲密依恋的行为方式是不接受的，可能这种表达亲密的方式让你感到羞耻，触及到你的某种中间信念，如“如果我在别人面前表现出脆弱，那我就是无能的”，你把这种信念代入到男友身上，感到了男友行为是可耻的，应该被严厉批评和指责的，同时你也担心男友在外人面前也会表现出自己的“无能”表现，因此你感到愤怒，并且指责他，这是你内心投射的部分。而男友听到你的指责，可能感到很震惊很意外，也有愤怒和失望，可能他会在想“我如此信任你，爱你，才会在你面前表现出自己最孩子气的一面，而我的爱人非但不接纳我，还指责我这样的行为是错误的，是丢人的，她不能接纳我真实的样子”，所以男友以后就避免出现这种孩子一样的亲密依恋行为，因为他认同了你看起来不需要，或者你不接纳他的这种行为，所以他不再表现类似行为，这就是他在亲密关系中对你的投射认同。题主不能接纳男友的某种行为，正反映了题主自己无法接纳自己身上的这一部分。2⃣️重建信任与亲密关系值得高兴的是，我看到题主和男友还会复盘这件事，说明你们是可以坦诚沟通的，而且你们之间感情发展很好，你们即将要进入婚姻了，说明你们之间是很相爱的。题主也认识到在亲密关系问题处理上需要重新调整认知模式和行为模式，这点非常好，题主可以跟对方表达你过往对他伤害行为深深的歉意，表达自己愿意跟对方一起共同努力，重建两人之间的信任和亲密感的信心，两个人一同努力，才可能破局，创造美好的亲密关系。横向比较——一、8年前，题主第一次事件中表现出厌恶，抗拒，指责的行为二、8年中间，你们复盘时候，你是不知道怎样弥补，表现为不知所措和沉默三、8年后，你来到这里提问，试图修复亲密关系你对于自己的觉察和行为都有很大改变，说明题主是有很大进步的，你在一步一步得学习和改变自己，为了你们的爱情，你在努力接纳自己曾经厌恶和无法接纳的部分，一点点努力都是巨大的进步，题主已经表现得很棒了。亲密关系的书籍，题主可以阅读《为何爱会伤人》《亲密关系》《懂得爱》，原生家庭的书有《为何家会伤人》，或者通过学习和专业咨询做个人成长，早日修复自己早年在原生家庭中形成的创伤和调整一些早年形成的会影响亲密关系的固化认知。这个修复的过程可能很慢，很难，也会容易遇到卡点反复回到原来的模式，这都是改变中可能发生的，但也是非常值得去付出努力的一件事，因为这是亲密关系和个人成长之路。只要题主和爱人两个人团结一心，敢于接纳自己的脆弱，敢于表达真实自我，遇到困难敢于一起面对，共同承担责任，不逃避，不放弃，用心经营你们的爱情，相信你们有一天，你们会拥有幸福的亲密关系。希望这一天早日到来，祝你们幸福。🌹

答：题主你好，我是心理咨询师默默，很高兴回答你的提问。为什么在亲密关系中我们更容易受伤？因为亲密就意味着把自己最脆弱、最不堪的一面，毫无顾忌地展现给对方。展现得越彻底，关系越深入，意味着两个人之间的联系越紧密，越有安全感。但同时也意味着一旦对方倒戈相向，随便一出手，都是刀刀致命。你以前不明白这个道理，把男友因为信任展现给你的脆弱给挡回去了。我猜想你是不是也不敢在男友面前展现你自己的脆弱呢？这是自我保护的本能。现在你自己成长了，理解了，也知道自己为什么会厌恶男友的脆弱。真的要恭喜你！这个成长其实是不容易的，相信你也付出了很多的努力，相信你男朋友也看在眼里。这么多年过去了，8年，不是个短的时间，你们的感情还能”总体稳定“，甚至谈婚论嫁。我相信你的男友在这么长的时间里，也有了很多的成长。所以携手走过这么长的时间，风风雨雨也都经历过，你们还要一同走进婚姻，有什么不能谈的呢？如果他知道你这么多年，还在记挂着当年犯下的小小的过错，试图弥补，他该有多么感动呢？亲密关系中，最重要的是真诚、坦诚，如实地把你的心里话告诉他吧，不要考虑太多，以免把自己的勇气消解。告诉他你的后悔、心疼，告诉他从小到大你内心的伤，也告诉他你的成长。告诉他你不想要防备，而是想跟他更加亲密，告诉他你也希望他能够包容你。。。爱，不需要伪饰，不需要乔装，不需要任何的计谋和手段。去吧，勇敢地剖开自己的心，交换对方的真心。祝你们一定要幸福哦！

题主，你好！从你的描述中感受到你有很好的觉察能力以及希望能够修复和男朋友情感信任关系，当你有所觉察来到这里倾诉，寻找解决问题办法的时候，你已经走在改变的道路上了你描述说，因为受原生家庭的影响，在和男朋友一次行为接触的时候，把男友推开后，无意间伤害了她，现在你们相处八年，要结婚，男友向你表述了那件事情，对他的伤害，让他没有办法完全的信任你，你也觉察到自己行为背后给他带来的伤害，想要试图去挽回这种伤害，重新建立信任关系，是这样吗？你描述说男友他喜欢一你在你的怀里，其实是他撒娇信任你的一种形式，这确实是但是因为我们内心有一些伤痛，没有完全疗愈，对于他这种行为让你想到了某些不舒服的情景，所以投射到他的身上，拒绝了他对于这种情况呢，我有几个小建议，希望能够帮得上你首先，和他有效的进行沟通你觉察到自己背后那种不舒服的情绪，给他带来了伤害，这个时候呢，你可以把你当时的一些情绪感受，以及你背后的一些负面情绪和投射他身上的一些真正的原因去告诉他，让他看到你不是故意的，当你勇敢的向他说出你背后情绪的原因时，也许能够帮助你缓解你们两个的关系，更有可能你们共同的互相包容，彼此疗愈彼此其次，先自我疗愈你和男朋友在沟通的过程中，让你觉察到你因为原生家庭的原因，把一些情绪投射到他的身上，当我们有这种觉察的时候，其实我更多的是建议你先自我疗愈，自我成长，当我们内心有足够力量的时候，再面对男朋友那一种不舒服的情绪，我们会有力量有勇气的去缓解你们之间的关系。等我们调整好自己之后，再面对别人的时候，也会更加有力量然后，寻找心理咨询师的帮助现在你们即将走入婚姻，但是那件事情跟你男朋友带来一定的不舒服的感觉，他就像一根刺一样，如果自己没有能量去做出改变的话，可以寻找心理咨询师的帮助，他们有针对婚恋关系的修复的一些工作，能够通过他们技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们温暖包容的环境，让我们在他们创造的环境里有力量去成长，也可以和男友一起共同的去寻找咨询师，对于婚姻来说肯定会有很大的帮助最后，我想告诉你，在生活中总会遇到这样或那样的困惑，没有关系的，你现在已经看到了，也不要担心我们尽自己最大的努力去修复，做最大的努力去爱自己，爱爱男朋友，而且在婚姻关系中呢，要学会适当的撒娇，学会适当的示弱，我们想要让别人满足我们的期待，我们就要满足别人的渴望，在这个过程中呢，可能对我们来说会经营好我们的生活

亲，您好！"他有几次在我面前像孩子一样，趴在我腿上，往我怀里钻，但那时的我心理也是孩子，而且有很多原生家庭，亲密关系的问题没有解决，所以当他把脆弱信任的一面展现给我时，我是厌恶的，想推开他，甚至故意问他“你在别人面前也是这样吗”，他看着我，说我怎么能这么说。"☞我们内心深处都有不为人知的伤疤，所以对一些行为或情境会产生一些过度的应激反应，这是不可控的。因为当时的自己可能还没察觉到这种情况，只是下意识反应而已。☞现在，您对自己的行为进行反思，并对男友的感受产生共情，说明您已经觉察到自己的情绪并积极做出改变，这是不错的成长。"直到后来几年无意中谈到这件事，他说他感到深深地伤害，可我也不知道该怎么弥补，于是我沉默……现在我们的感情总体稳定，但是我还是很想去弥补曾经的过错，我想知道该怎么做才能让他知道，现在的我可以去接纳脆弱的他呢”☞其实男友能把这个想法表达出来，说明他还是信任您的。因为，表达情感也是一种示弱(脆弱)的表现，代表他在情感上是需要您的。☞亲，您可以重新邀请他聊聊这件事，并向他郑重地表示歉意，以及说明自己为什么会对他那样的行为产生过激反应。☞同时，向他表达，自己年幼无知伤害了他不是自己的本意，只是当时的自己不知如何面对、不知该做何种反应……而现在的自己，已经明白了“那是可爱的你对我表达的爱意，因为当时的你无条件地信任我;也能明白当初的你为什么那么伤心了……现在的我替以前的自己向你道歉！而现在的我和以后的我会学着去爱那个撒娇的你，我也会学着你那样撒娇，因为我觉得那样的你好可爱，我也想变得可爱……”(仅供参考)。希望我的回答对您能有所帮助，祝您一切顺利！