【爱的形态】如何看待“爱情”变为“亲情”这个事？

您好看了您简单的描述，包涵的内容却是无比辽阔。先要说明，个人认为感情与情感不能话等号。情感里包含着感情，而感情只是情感的一种展现形式。情感分别是日常熟知的亲情，友情，爱情，感情，前三种很容易理解，第四张感情这里稍作说明，个人将感情分离出来，但它依然还是块较大的群体，也就是常说的喜怒哀乐等情绪，也就说感情是情绪的统称。看上去和您的问题好像没有什么链接，将情感进行有规则的连线，也就能解答您的问题了。一，亲情-友情-爱情与亲情-爱情-友情。当亲情被排在第一位，感情变化很大的程度会偏向于亲情。也就是很在意家人与亲戚们的看法，在做一些选择的时候往往会优先考虑亲情。而在这个排序里友情与爱情谁处于第二都感情影响浅。二，友情-爱情-亲情与友情-亲情-爱情。当友情被排在第一位，感情变化并不会偏向所谓的友情，偏向的一般是“利益”。可以想一想现在的相亲过程都是介绍试着成为朋友，或是自己喜欢或准备追求一个人的时候都是由朋友开始的，这是一个必经之路。当友情结束要进入下一阶段时就由区别了。当朋友处成亲情时，也就意味着这段感情只能止步于此。可以成为世交，可以成为闺蜜，但永远无法形成婚姻。反之，当朋友处成爱情，这个过程我们会遇到很多问题，如性格上的不合，行为习惯的不合，饮食习惯的不合，家庭习俗的适应等等问题。维护婚姻就是去克服这些问题，克服的过程里爱情的升华就是亲情了。三，爱情-友情-亲情与爱情-亲情-友情。当爱情被排在第一位，感情变化完全依照个人的性格变化而变化。看上去和上一个没有区别，实际上区别很大。爱情比较广泛，由爱情起步的感情一般维持不了多久，没有承担，没有付出，没有未来规划或是异想天开，很少会被友情与亲情影响。这里用一句老话:“无招胜有招，无声胜有声”。您的爱情变亲情，不是不爱，而是爱的极深。

题主好，我是strawberry🍓从爱人变成亲人，这似乎是很多夫妻的常象，但是常象不代表就是对的，变成亲人并不是就不爱了，但是亲人与爱人的定义是不同的，相处模式也是不同的，所以当夫妻之间处成了亲人，我们就需要去反思了。🌸错误的相处模式题主说自己与伴侣因长期的相处而变成了亲人，从这里可以看出，这种相处模式是错误的，从定义上来看，爱人和亲人之间的感情是不同的，亲密度不同，距离感和边界感更是不一样。能把爱人处成亲人，题主能察觉到，说明还是有发现两人之间这种微妙的变化，那在这件事情上，题主是否有与自己的伴侣提过呢？又是否有一起商量在这么多年中，是什么情况导致的？有的夫妻觉得两人已经结婚，更多时候是顺其自然的生活着，有时明明看到一些问题的存在，也发现相处模式逐渐走歪，但是觉得影响不大也就没去处理和解决，这也是形成错误模式的因素之一。🌻面对问题，改变模式夫妻之间虽然会因为长时间相处而感情变淡，对比一开始的那种热恋，只要用对方法，爱还是可以一直维持和升温。《爱的五种语言》里介绍的五种方法适用于所有的伴侣，有的人可能会说，我用过啊，不行啊，不适合我们，内容是固定的，人是活的，没有一模一样的性格，也就没有一模一样的相处模式，都是需要按照自己的实际情况去理解和运用的，而且互动是互相的，单方面效果是不大的。☀️精心的时刻：无论夫妻两人结婚多少年，无论是否已有孩子，保持住爱的时光，安排一些只属于自己和伴侣的时间，在这段时间里，休闲而放松的去享受，可一起散步，一起看部电影，一起逛街等等。☀️爱的行动：给予爱人照顾和关怀，伴侣虽然是成年人，但是也一样有自己的情绪和压力，不因家庭和孩子忽略伴侣的感受，毕竟伴侣才是陪伴自己一生的那个人。☀️接受礼物：仪式感随时准备起来，不一定是过什么节日才可以为伴侣准备礼物，礼物无关贵重，而是那颗在准备礼物充满爱的心，能让伴侣感受到惊喜和被宠爱的愉悦。☀️肯定的语言：或许没有人喜欢听打压、否定的话，在看到伴侣表现好的时候，及时给予赞美和肯定，能让伴侣更愿意去表达自己，沟通、表达是每段感情必不可少的。☀️身体的接触：很多人对于亲密接触是害羞的，也因为相处多年，感情变淡，少了很多亲密接触，尝试每天给彼此一个爱的拥抱，出门还像恋爱的情侣般牵手、挽手，仔细去感受伴侣手的温度，手的不同，观察伴侣手上的纹路等等，去进行一种亲密的互动，动作虽小，却也能成为维持夫妻感情的方法。夫妻之间同样用心经营，用对方法，找到对的相处模式，就算两人一起走过多年，也依然能维持好那段夫妻感情。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主好，见字如面。看完你的这一条极短的描述，允许我先谢谢你的贴心、直接和干脆利落。——的确已经有相当长的一段时间没看到过这种开放讨论式的话题了。嗯，接下来咱们来依托着你在描述中提出的问题，一起对这个话题进行一番探讨。在描述里你提到“两个人因爱而结合，却因长期的相处而成了亲人，我们到底怎么了”——首先在这句话里，我很高兴看到你说自己和对象是因爱而结合的，然后在长期相处之下，双方成了“亲人”的感觉。在你描述中的语境里，我猜你想表达的核心是：你感觉到自己和对方的关系似乎不如两人刚开始的那段时间那样有新鲜感了，想知道双方是由于什么原因出现“亲人感”的状态。这种从“爱人感”到“亲人感”的过渡，我更愿意把它看作是关系上的升华。——当然，这种在关系上的“升华感”并不是所有人都期望的状态，在咱们这一辈青年人的认知里，似乎成为亲人，就意味着要长期在烟火气里操心柴米油盐酱醋茶的事，似乎就会少了很多恋爱阶段的乐趣和松弛感。可是最近我觉得自己对于【成为亲人就意味着减少乐趣和松弛感】这个认知产生了拓宽，拓宽之后的认知变成了【就算成为亲人，也不一定就意味着需要以减少乐趣和松弛感作为代价】。——因为两个人的生活就是过给两个人看的，并不是过给双方的家人看的，所以两个人结合之后怎么过，其实完全可以由两个人商量着决定，既然是可以商量着决定的状态，范围就非常宽了。所以，关于你在你俩的关系里所感受到的那种状态，倒是有些方向值得好好思考一番，比如：a.你感觉对方对你怎么样？（从两人建立关系开始复盘）b.对方感觉你对ta怎么样？（以对方向你分享的感觉为主）c.你期待在这段关系中得到什么？（自行梳理）d.对方期待在这段关系中得到什么？（在充分尊重对方的意愿下进行，分享多少就听多少）e.你俩在这段关系中的共同愿景是什么？（这条就真的只有你们才知道了）回应到这里，我想可以和你分享一番我对于“爱情”变为“亲情”这个事的看待了：爱情和亲情作为情感中既可相互依存又能各自独立的两种情感模式，它们无论怎么存在都不会影响它们能够为咱们带来滋养这个事实，只是可能在不同的人身上，【被滋养感】会有浓淡之分，这都是正常的。是“依然深爱”还是“不够爱”，真的只有你们俩才有答案，因为你俩是这段关系中的亲历者和感受者，所以你们对于这段关系最有发言权。无论是爱情，还是亲情，皆愿安好。再会。

题主，你好！从你的描述中感受到你有很好的觉察能力，同时呢，也感受到其实你对于婚姻中的爱情还是有些许的期待，以及你内心的一些困惑。你描述说因爱而结合，长时间相处下去，就变成了亲情，甚至有些怀疑是不是不够爱对方，是这样吗？从你的描述中让我感受到，其实你对于感情是一定的期待的，或者也可以理解为，其实你还是需要那种爱的新鲜感爱的保质期，我这样说，你认同吗？其实你描述的生活中长时间的相处，爱情变成亲情，这是一种非常普遍的现象，因为随着年龄的增长，我们没有少年时期那种憧憬，那种热情，其实，所谓的爱情也是亲情的一种，是我们最亲密的人，我是这样理解的当然，我认为你的感受其实也是对的，因为对于同一件事情，每个人他的感受不一样，需求也是不一样的，面对你的这种困惑呢？我想请你畅想一下，如果有一个奇迹发生了，你达到了你对于爱情的那种需求，你的生活状态是什么一样的呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样吗？不知道你的具体情况，根据你的描述，我的感受给你一些小小的建议，希望能够帮得上你首先，学会良好的沟通婚姻是两个原生家庭不同，性格不同，思想不同的人结合在一起的，所以说在生活中会有一点摩擦，当然每个人的需求也是不同的，所以我们要学会良好的沟通，明确的把自己的一些需求告知对方，也可以运用一些适当的语言去告知对方，让别人知道你想要他做什么？这样的话可能对于婚姻中的偶尔的小惊喜或者是更加的关注你内心的需求，有一定的帮助，当然这是需要你用一些方式适当的去和对方沟通。其次，学会接纳这种现状生活中你的这种感受其实是挺常见的，大部分普通生活都是这样的，我们要学会接纳这种现状，变成亲情了，就是我们把彼此当做最亲的人至亲的人，这样并不是说明没有爱没有爱情啊，只是成年之后我们会有更多的事情要去做，有孩子有父母有事业也会有很多的烦恼和疲惫感，我们只有学会接纳了这种现状，互相包容彼此陪伴是最好的然后，可以主动自造浪漫生活中每个人都不可能做到十全十美，当我们遇到一定的困惑或者是自己的某一定的需求没有达到，我们可以通过满足别人的期待来让别人满足我们的渴望，当然我们也可以制造一些浪漫，制造一些机会，让对方能够哦感受到你内心所需要的，并且回味你们曾经美好的时光最后，我个人认为啊，不是不爱了，只是爱的方式可能更加隐晦一点了，当然如果不喜欢这种方式，可以直接去和对方沟通，也可以寻找一些恋爱专家共同的去探索一下，当然也可以加入到心理学的学习中，通过学习心理学让自己放松，可能会给这个家庭带来更多的幸福

在我们的认知里，亲情是与生俱来的，是因为血缘的链接于是有了亲情。但我认为，亲情是情感的链接，和血缘倒是关系不大。我们觉得由“爱情”转化为“亲情”不好，会觉得另一半不“爱”自己了（爱情的爱）。所以不希望自己的婚姻生活里没有爱情。但是我们将三大情感（亲情，爱情，友情）平等来看待，会不会对“爱情”变“亲情”有不同的看法如果你有一个和你关系很好很好的朋友，认识的时间远远超过你和伴侣认识的时间，你们的感情也比和另一半更深，经过十几年的相处，“友情”早已“变质”，好似拥有了一个没有血缘的姐妹，更有甚至这个姐妹情超过了你真正的姐妹情（有血缘关系的姐姐和妹妹）。这一刻开始，友情就消失，你们之间变成了亲情。还会觉得“友情”变“亲情”是不好的吗，是因为你不爱这个闺蜜了还是闺蜜不爱你了呢。应该都不会有，会觉得这样太好了，恨不得这个假设是成立的。不会觉得是闺蜜间不相爱，而是更相爱，超脱了血缘的界限。那么“友情”和“爱情”是一样，平等的。它都是和“亲情”不一样的，不是生来就有的，不是一出生就注定了他一定会是你的朋友爱人，他可以一直是你的朋友爱人直到死亡。所以我们很关注友谊和爱情的情感链接。觉得可以在一起就说明了我们之间有情感。而“亲情”不需要情感链接，就可以拥有直到终老。这个认知是不对的。很简单可以理解“生娘和养娘”的情感到底哪个最深。这个问题大部分的人一生也不会遇到，所以我们总是忽略，“亲情”的维持本就和“友情”“爱情”是一样的，是需要情感付出的。甚至因为不可能做到“断绝关系”所以要付出更多的情感（包容，退让，体贴等）才能一直维持下去。友情可以绝交，爱情可以分手。但是亲情没法舍弃，它好似三大情感的老大。而老大偏偏是一个家庭中最容易被忽视的。所以友情和爱情转变为亲情我都会感到开心。并且永远不会因为转变为“亲情”后“爱”就会消失。因为如果没有“爱”作为转变的持续链接，就会变成“绝交和分手”了。如果没有“爱”就没有在一起的理由，又不是真有血缘关系躲不掉的情况。

题主你好看到你的问题，让我不禁想到有很多人都在找这个答案。我们经常能听到身边的人把婚姻后的关系定义成亲情，似乎已成大家的共识，但是这个问题，我来谈谈我的看法吧婚姻是一个人生阶段的开始，并不是一段关系的结束，我们和自己的伴侣有了婚姻，是我们共同的约定，是彼此关系的延续，当然婚姻是双方共同面对问题，克服问题，共同扶持的结果，不管是否变成亲情，这个问题的关键在于这几点：1：你对彼此在这段婚姻里的关系和相处方式的感受。一段关系的好坏，不能仅仅用爱情变亲情来回答，我想你这样问，或许对你来说，是否会有觉得自己婚姻关系出现问题，所以才会让自己认同大众的看法，认为你们的关系不再亲密了2：任何一种感情都是有一个甜蜜期，即高峰期。这个变化不只体现在爱情婚姻里，其他人际关系也是如此，可能无法做到每天都情绪高涨，所以我们不必把爱情单独化，它也会随着时间趋于平稳，但不代表它消失，它可能会因为时间的长短而成为彼此的一种习惯3：关系需要经营，婚姻生活是相濡以沫的过程，我们在婚姻生活里体会更多的可能是生活本身，繁杂的事物，所以更需要我们经营关系，两个人在一起时间越长，磨合的东西或许越少，可能题主觉得现在的相处过于清淡，可以自己试图给对方一个惊喜，但平淡生活也是一种细水流长的浪漫啊。4：亲情不是爱情，爱情不是完全的亲情。我们没有血缘关系，不是真正意义上的亲情，但我们又是陪伴彼此一生的人，所以是爱人，也是亲人，题主不用过于纠结亲情还是爱情，即便是亲情，如果夫妻关系好，那也是爱情的升华。最后，我想说的是，婚姻关系不在于爱情是否变成亲情，而在于相濡以沫的经营。希望我的回答对你有所帮助

题主你好，我是古道西风瘦驴。我们眼里的爱情，是轰轰烈烈，是柔情蜜意，是随叫随到，是处处惊喜。但是热恋的时间在我们的生命里其实只占了很小的一部分。热恋之后的婚姻里的爱情才是生活的本质，这个阶段，我们卸了下各自努力维系的精致印象，暴露了各自的缺点，不再端着，更像是尘世烟火里的两个人。从供应链角度，恋爱时是短期关系，我们更关心对方对自己的付出，时不时可能还因为关系出了点小矛盾闹掰，但是婚姻里，我们会更关心双方共同的小家，会关注对方的感受。这个时候我们的心态会发生转变，从你变成我们，协同程度更高。更会用行动关心对方，减少了恋爱时的甜言蜜语，也更关心双方共同的消费，而不是花你的钱与我无关。双方彼此的差异点也在不断的暴露和磨合，进入到一种新的平衡。亲情其实是比爱情更亲密的关系，这个阶段我们不再分你的还是我的，会说我们的，所有的困难一起面对，所有的幸福一起共享。爱情化为亲情，不是不爱，是更爱了。证明双方的关系已经从可能闹掰的短期关系变成了我们想要执手一生的长期关系。对一个人一阵子好很容易，对一个人一辈子好很难，如果对方已经把你从爱情的关系划入亲情的关系，证明对方足够爱你，愿意跟你过一辈子。愿得一人心，白首不分离，是对爱情最美的期许，也是我们最想要的爱的模样，不是轰轰烈烈，不是海枯石烂，是细水长流，天长地久。

我个人认为“爱情”变为“亲情”，是一件很正常的事情，是一件好事，而不是坏事。“爱情”总跟激情相联系着，相对于“亲情”而言，它是一种较为短暂的，短时内达到高峰体验的情绪情感。就像一个火把，一下子把人生照亮。而“亲情”，通常意味着血缘关系，长久的相处，不离不弃，责任等。它就像一条河或者水，你总觉得不渴可以不喝水，但实际上你一天都离不开它。“爱情”变为“亲情”，更像是一种高峰体验的落地。只有落地了，这种关系和感情才能维系得更为持久。再来谈一下关于这句的理解“这个状态，是不是就表示不够爱对方了？”小A小B校园爱情，一毕业就结婚了。以前谈恋爱的时候，小B经常会给小A买各种礼物，花、口红、香水、包包.....只要女孩子喜欢的东西，他几乎都买过。但是结婚之后，他好像变了，不再时常给小A买礼物，只在结婚纪念日或者情人节有所表示，到后来连礼物都没有，直接转账红包。经历这样的转变，小A竟然没有人任何不适应。别人调侃她没有情人节的礼物，她说“都老夫老妻了，还要什么礼物。还不如实实在在打个红包”。你能说小B就不爱对方了吗？我想答案应该是否定的。只不过即便变成了“亲情”，我们也要偶尔自己制造点浪漫，感受下浓浓的爱情。

亲爱的楼主，生命的本身永远是在变化，其实并无停滞。之所以会渴望永恒或不变，正因为它永不存在。感情亦如是，正是在不停地转化中，我们与伴侣间变得越来越亲厚。不要拒怕改变，因为变动才是存在的正常态。在科学研究进入分子结构后，我们已清晰见证，物质本身即是布朗运动的合体，即无序与燥动才是生命的本相，而我们终其一生所努力的正是将这些在有限的时间内进行安抚与秩序性共存，而为此，我们也在强化自身，修心养性，力图在时间的序列中找到宁静与和和谐。爱情转化为亲情，正是人们情感的不同状态。单一恒定的相，本身就无法稳定，这就如同物质本身的循环，如液态水，气态云，固态冰，看似不同，却事出同源。变化的只是表相，究其根本，依然是她。而我们与伴侣之间的感情亦如此，年少时的萌动与憧憬，青春时的炽热与冲动，中年时共沐风雨的坚守，及至垂垂老矣时的相依相偎，不变的是我们之间的守望与牵挂。只要我们之间的感动与珍惜仍在，何必介怀那感情的名称是什么。

有个有意思的说法：就是摸着爱人的手，好像左手摸右手。我感觉这有点爱情变成亲情那味儿。说起爱情，我们能想到的关键字是轰轰烈烈、浓情蜜意等等；说起亲情，我们可能觉得无需言表，血浓于水。我爱你，是因为你就是你；我爱你，是因为你是我孩子的妈妈/爸爸。这两句话给人的感觉就有巨大差别，但是真的不爱了，就算你是我孩子的妈妈/爸爸也是没有用的对吗？我觉得两个人在一起起源于爱情，但生活久了，对方就会融入到自己的生命中成为生命的一部分，生活终究归于平淡，但细水长流，假如你感觉不到爱了，可能只是对方以为你们不用言表，如亲人般无须质疑，不妨由你先说出口那一句“我爱你”，看看对方是否会受到感召，也表露真心呢？