与朋友的恩怨，一直无法放下心来，想前进该怎么做？

你好看到了你的故事，“自闭”了2年，对终于可以说出内心的压抑感受给一份赞，对于一个高中生是非常难的事情~可以感受到因为曾经在意的朋友，如今转变为形同陌路的“陌生人”的失望感与沮丧心理，不知道关系为什么变得僵硬、破裂，无法通过沟通能够和解，题主找不到解决问题的出口，也不知道如何建立情绪的宣泄渠道，情绪低迷，成绩下降，对友谊的信任感跌落谷底。事实上，谈到“友谊”，我们总是”喜忧参半”，一方面是：共同陪伴，走过孤独、迷茫的岁月，相互之间有了依赖与信任，另一方面朋友之间存在的矛盾、分歧，也会不经意间带来很多困扰我们的问题，如彼此不再起初那般欣赏、认同，渐行渐远。所以，在分析这些朋友们到底为什么伤害自己以前，先要分析值不值得交和付出的问题。然而就在那种时候，a就开始暴露出那种暴力倾向和控制欲，我一开始没怎么，但a就开始向我们三人关系里插手，他总是在说话时打断我说话，总是把话题绕道自己边上去，明明好好的三个人团体硬生生被他分割出两个人。打羽毛球，学会以后表现好斗心理，喜欢压人一头，阴阳他人……先是朋友a表现的聊天中的控制欲问题，如果前期他并不是表现出很强的控制欲，而是在三人团体出现以后，开始逐渐表露的控制欲问题，那么这位朋友的确在内心上是感觉到了某种不安和威胁性，他可能就会为了消除内心的不安心理，采取措施保护自己，这样的心理也可以被理解为防御心理，只是也存在一定的情况是，本身人格并不健全，他的攻击性只是被自己隐藏，在自己需要的时候再次被激发。如果他掩饰的非常好，旁人是看不出来的，只有持续被忽略和有意被针对的对象才能够感觉到的被拒绝、被冷落的忽视感，也就是题主的感受是非常真实的感受。朋友b可能也有感受到，但如果感受到了他却默认了，那么在这段三人团体关系破裂，朋友b就也需要担一部分责任。事件2中的打羽毛球事件：题主羽毛球学的快，因此也不吝啬的教会了同桌朋友a，只不过与期望不符合的是朋友a并没有表现的“感恩”，给予其他形式的回报，反过来极力证明自己，完全忽视了当初拼劲全力教自己打羽毛球的朋友，有“过河拆桥”之嫌，也就是说在建立领域意识里，他的个性存在排他性，缺乏包容。那么，恰好题主个性上如果偏安静，不好斗、不喜欢争辩，遇到朋友a这样的人，就会感觉到很大的吃亏，因为题主没有争取自己最有利的立场，他就会进一步侵犯边界，题主内心产生委屈心理，对自己也会感觉到不够自信，个性脆弱等自我否定的感觉，也就是情绪无法发泄就会转为了对内在自我的攻击。所以，这位朋友a值不值得交，答案非常明了，朋友可以是有缺点的，但是不应该做出损人不利己的行为，对朋友表现强烈的攻击性和内心上的拒绝和不接纳，对朋友的内心是非常大的伤害。交朋友，我们可以表现大度、理解、尊重，但是不可以违背底线和原则，这样的边界意识题主之前是没有的，需要固守自己的边界。2、怎样释怀自己的“耿耿于怀”无法释怀的情绪？情绪无法释怀，是因为我们还未真正接纳情绪，以及不知道情绪的来源！例如，在公交车上，新鞋旁人不小心踩了一脚，我们会产生愤怒的情绪，但是刚要理论，一抬头，对方满脸“致歉”的表情，表达了抱歉、内疚心理，我们的情绪瞬间会化解，内心重回一片静湖，这就是情绪被看见和接纳的感受~转过头，生活中的事情发生的往往非常快，感受还未来的及反应，它就发生了，如果是对方掩人耳目的行为，这样的感受更加迟缓到来，我们的愤怒情绪也会延缓到来，再想去争辩，总感觉错过了“发作”的机会，因为错失了发现问题当下为自己表达的有利时机，事后的我再想争辩，分个对错，我们的立场就就变得十分被动，这也就是我们的情绪无法顺利宣泄，找不到合适的出口，闷在心理。变得郁郁寡欢的原因~那么，朋友a的做法，就代表了他“赢得了”胜利吗？不是的，有迟到的正义，但不会消失掉正义，如果是朋友a做错了，当他心智成熟之后，他是会感觉到内疚和羞耻心，因为他本可以做的更好，让三人之间的友谊延续高三，创建更多丰富美好的回忆，但是由于私心，他毁了所有人的梦想，而题主虽然看起来是弱势，却把持了自己，维护了公正、道义，这是非常难得的优秀品质，日后的生活中，这些优秀的品质也会增添余光，每当遇到难以抉择的问题，站在十字路口，内心的正义会带自己走正确的路，这比很多人走了非常多弯路才明白道理，时间、精力都节省了，而不是虚掷光阴，放纵自己的结果！在情绪上，所有的情绪都是对现状的提醒，即便是负面的，看起来有些难以接受，所以要感谢情绪的存在，我们才能够更好的了解自己，其次增加情绪的宣泄渠道，转移注意力，恢复生活的正常秩序感。首先，接纳情绪，看见内心的真实感受。接纳情绪，我们才可能进一步分析，到底发生了什么，让自己有了不安心理，发现我们的真实感受，对于这份感受我们才能理清楚感受的来源。其次，保持独立，保持自信心。一件事情，用什么样的心态去面对，产生的结果完全不同，正确的心态对待问题，我们就会发现困扰问题的核心本质，不会盲目的否定和质疑自己，例如在这份友谊中，题主需要做的是保持自己的独立性，不要迎合他人，迎合而来的感情，缺乏真情，不会长久，只有双方平等地位，相互信任的关系才能细水长流~最后，不去试图改变对方，顺其自然。有时我们为了关系相处更加和谐，会委屈和压抑自己的感受，去维系一段看起来和谐的关系，但是这样做的结果，其实并不会解决问题，对方不会意识到自己的言行出现问题，问题就有可能持续存在，无形中，自己就变为了牺牲者，我们能够做的和需要做的就是保持自我，顺其自然，我的情绪我负责、对方的问题、情绪由对方负责的原则。愿你高中生活仍然存有美丽风景~祝好~

亲爱的题主，你好！认真看了你的问题，你是即将毕业的高中生，在青春期，我们会有许多关于交友的烦恼。很愿意陪你梳理一下，希望对你有安慰和帮助。1、交友需要我们自己摸索。阿德勒心理学提出了人生三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。你会知道，交友在我们的一生中，都很重要。在上学期间，也正是我们学习如何交友的时期。通过交朋友，我们也能认识自己，成长自己。想与你分享，三个人的友谊并不容易维系。你与同桌，与a三人之间，容易出现不小心忽略了某个人的倾向。比如，你更喜欢与a在一起，在同桌看来，可能他也会感到被冷落。后来，尽管，从你的视角来看，是他俩更密切一些，尤其是同桌故意做出他俩更好的表现，你当然会很难受。我们首先要知道，我们都会有嫉妒，会有不成熟的一面。同桌这样做，也是他不成熟的一种表现。你也一直在积极表达，现在看起来，效果不理想。抱抱感觉受伤的自己吧。在交友时，我们常会遇到不顺利的。所以，没关系。不要轻易就否定自己。一定要记住：他们关系密切，并不代表你不好，或是你不优秀。你说“我的性格有很大问题，我的学习也没有搞好，现在他是成绩又好，又和人关系处的好我到底该怎么对他呢”。你有反思，为你点赞！同时，我们更要学会多鼓励自己。你可能羡慕他成绩好，与人关系好，这说明，我们也有动力改变。那么不妨就做出实际的行动来。比如，体谅自己的不开心。然后，把注意力放到学习上来。并不一定要和他比，而是自己比以前就进步就好。与同学相处，也是如此。2、多多理解自己，让自己成长。在高中阶段，学业上会有压力，也会有同学之间比较带来的压力。你说自己关系处理不到位，我们都是在这样一点点调整的。比如，他俩在一起，你感觉他们常聊他们的话题，会感到不舒服。因为我们都渴望被看见，被认可。谁不想聊自己感兴趣的话题呢？当出现这种情况时，我们除了不想理他们之外，其实还有其他的方法。比如，多听他们聊，从他们聊的话题中，我们会发现他们对什么感兴趣，他们的一些想法和观点，当我们心态慢慢平和以后，我们也会更理性地来看待这些。在一段关系中，倾听者往往也很受欢迎。我们还可以尝试扩大自己的交友圈。除了同桌与a，我们还可以尝试与其他同学交朋友。当然，我也知道，这并不容易。只是想让你知道，一个难题摆在我们面前，有许多解决的方法。一个根本原则，就是学会理解自己，与自己相处。学会看到自己的不开心，学会理解自己的脆弱，并且多鼓励自己，而不是否定自己，或是一直逃避。我们与朋友的关系，在根本上，也体现着与自己的关系。比如，自己常会体谅自己，满足自己的需求，我们就会慢慢理解别人。如，你打羽毛球很好，后来同桌慢慢学会了，他这时是不是也希望你多赞美他？我们都渴望被肯定。他“总想着要压我一头，或是别人好”等，也表现着他的个性。比如，他争强好胜，他想通过说别人好，来打压你等。这时，我们要学着看到自己的情绪，并且识别他的攻击性。或是寻找他的未被满足的需求。那时，我们就会自在许多。因为我们自己知道自己的优势，他如果给不了自己肯定，我们可以自己满足自己。另一方面，我们也会慢慢发现，什么样的关系才是对自己有利的。如，这样的关系，至少在现在看来，给你带来不开心，那我们可以尝试多回到自身，看看自己还有没有其他方法。我们要学着与喜欢自己的人呆在一起。一定要知道，好的关系一定是互相滋养的。学着多多肯定自己，那时，我们也会慢慢欣赏别人。我们可以学习他做的好的一方面，看有没有自己可以借鉴的地方。让自己成长起来。相信“自己有能力”以及“人人都是我的伙伴”。慢慢来，亲爱的孩子。现在，如果他还与你是同桌，还可以降低对他的期待，以平常心来看待他。学着看到自己的情绪，理解这样的情绪因何而来，看看自己有哪些没有被满足的需要。在交友过程中，我们都会遇到各种各样的问题。相信你会找到属于自己的答案。一切都是变化的。我们也是不断成长的。就像你现在勇敢来提问，就是你的成长。相信你自己的力量。简单分享这些吧。如果有兴趣，可以读一读《幸福的勇气》。祝福你呀！

题主你好，我是古道西风瘦驴。成长的路上我们会遇到很多人际关系方面的困扰，其中友谊可能在其中占了很重要的篇幅。题主或许可以尝试了解什么样的朋友是真正的朋友，真正的朋友是可以引导你向”善”的，不一定跟你各方面相近，但是会激发你的上进心，让你远离颓废，；会在你低迷时安慰你，不会让你一蹶不振；会让你愿意亲近，不会让你犹疑靠近；会知道你每个阶段的重点，而不会让你为难。普通朋友和社交距离的朋友却达不到”益友”的程度，你的悲喜他们或许会简单宽慰，但不会为你着急上火。题主可以尝试问问自己:-与对方的友谊建立在什么之上？是因为同桌关系距离比较近所以玩的好呢？还是因为性格相合玩的好呢？-与他交朋友让你越来越优秀了呢？还是让你越来越差了呢？-他打断你说话的的原因是什么呢？你有和他沟通过他的行为里你的感受了吗？-他对你的控制和暴力体现在哪一方面呢？是不让你和别人交朋友还是不让你玩让你认真学习呢？-你跟他交朋友是感觉更放松还是更紧张呢？好朋友的关系一定是让你觉得自在的。题主可以在心里给自己的这份友谊打个分，相信你就会知道你和他的友谊是不是你希望拥有的了。知道自己内心的答案，题主或许可以尝试采取自己想要的行动去给这段友谊做干预:1.问问自己的内心，这份友谊失去后你会难过吗？如果难过可以尝试挽回，真诚的给对方道个歉，告诉对方自己想和他保持友谊，期待他的回复，如果不打算挽回，也想放下，可以简短的写封信告诉对方自己的感受和希望和解，如果和解可以回信，如果不和解也算是对自己有交代。2.问问自己放不下的原因是什么，古语说解铃还须系铃人，尝试打开自己的心结是最好的放下的方式。3.拿的起放的下。不是所有的友情都会画上完美的句号，我们要容许不完美存在。如果这份友谊你在尽力之后依旧不能挽回，试着接纳努力后的结果，你尽力了就算结果又遗憾，但你以后不会后悔。4.过去的经验可以指导未来的成长，题主可以尝试总结这份友谊失败的点，在未来的人际关系里避开。5.学会向前看，往前走。沉浸在过去里的人是走不到未来的，接纳过去的不完美和承认自己处理事情的不成熟，并且总结经验，会让你在未来更能客观的面对分歧。6.重新回顾下你高中的最重要的事情是什么，如果你在该努力学习的时候努力了，那你至少是选择了你最关心的事，抓住了这个阶段的重点，如果因为它导致了一些遗憾，也是你取舍之后承担了经过计算的风险，是不需要后悔的。以上拙见供参考，祝好！

小题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，愤怒和无助，同时呢，你有很好的觉察能力，及时的能感受到自己有这种不舒服的情绪，能够勇敢的说出来，勇敢的寻找，让自己舒服的方法，这一点很棒看完你的描述，你说你和a和b都是同学，刚开始的时候和b玩的好，A同学是后来加入的，你们也是同桌，但是在接触的过程中，你无意的发现a有意无意的忽略你，总是何必玩的很好，甚至想拉拢b，从而忽略了你的感受，让你越来越不舒服，是这样吗？从你的描述中，我感受到其实你是想和他们玩的，只是感觉a的行为让你有些时候接受不了，没有感受到他的真心，因为你认为自己是真心对她的，没获得同等的回应，是这样吗？那么我想请你觉察一下b他是怎么做的呢？他做了哪些事情呢？你对b是什么样的感受呢？其实你们正处于青少年期的，对于朋友也是有占有欲的，你希望自己能拥有真正的朋友，这是很正常的，从你的描述中，因为他们对你的忽略和一些其他的行为让你感觉很不舒服，慢慢的你就远离了他们，甚至有一些负面情绪出现，给自己带来了很大的影响，是这样我想对你说，其实不论是什么样的事情？我们不应该拿别人的错误来惩罚我们自己根据你的描述呢？我想说一下我的感受，顺便给你几个小小的建议，希望能够帮得上你首先，调整好心态其实就像我刚刚说的，有这个情绪是正常的，每个青春期走过来的都会有，加上现在成年以后，很多成年人也会有一这种不舒服的情绪存在，那么我们要做的就是调整好自己，让自己更加的去自信，做好自己的事情，这样我们就不会被外界受影响，也不会被他们所伤害，而且当我们调整好自己的时候，也会散发出一定的光芒，能够吸引到和我们兴趣相投，惺惺相惜的朋友其次，转移注意力其实我能明白你的那种感受，可能是因为我们太在乎了，所以当我们失去或者遇到困惑的时候，会特别的不开心，这个时候呢，我们要做的就是转移注意力，要好好的学习，提升自己，我们不应该因为别人的事情影响到我们学习，因为学习是我们终身的大事，我们要调整好心态，转移注意力，转移到自己喜欢的做的事情上，这样的话能给我们内心带来一定的力量和开心，也能够有助于我们去学习然后，学会释放不良情绪从你的描述中，我感受到你内心非常不舒服，这个时候呢，我们要做的就是把自己那种不舒服给释放出去，我们可以写一下情绪日志，也可以找人倾诉，当然你也可以通过运动的方式让自己发泄出去，不再被这种负面情绪说影响，这个时候呢，我们可能会感觉到轻松，对于我们学习还有其他的人际交往关系会有一定的帮助最后，寻找外在资源的帮助从你的描述中感受到你被负面情绪困扰着自己的学习和心理状态都有所下降，这个时候呢，你可以跟家长长沟通一下，让他去帮你寻找专业咨询师的帮助，你也可以来到这个平台上去寻找，也可以通过这个形式来都是可以的，因为专业心理咨询师他会用专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全保护的环境，让我们变得更加有力量最后的最后，我想告诉你，我很理解你的感受，我也知道你也很努力了，也要好好的去觉察，当你有所觉察并来到这里的时候，已经是走在改变的道路上了，这个时候我们要做的就是调整好自己的心态，寻找积极的体验，转移注意力，专注于当下，做好自己的事情，我们就是我们，他和我们玩，我们是我们自己，他不和我们玩，我们也是独一无二的

抱抱题主～我也有类似的经历，简单地聊一些实际问题。1.学会课题分离。别人如果占有欲和控制欲很强，把你当救命稻草，会把你拖下水，严重消耗你的一定要学会处理和拒绝，适度远离，建立边界感。在下次交友过程中，吸取经验教训。2.高中阶段，学业为重，不要把过多的精力放在交友上，从而耽误自己的学业。成年人要有自己的判断力。3.高中千万不要害怕努力！很多人害怕努力了没结果，被别人嘲笑，这其实没什么。付出不一定有回报，但不付出一定没回报。遵循客观规律，摸索正确的学习方法。也不要过于贬低努力拿到好成绩的人，坚持努力也是一种天赋。树立正确的价值观，会让你在学习过程中减少很多情绪内耗。4.有些事情在你当下看来十分重要，回过头看简直不值一提。高中都快毕业了，一些人只是阶段性的朋友，以后也不太会困扰到你了，没必要过于在意。希望你早日解决烦恼～祝好～

楼主，你好！我是七月。你在描述中提到的问题，以我的想法来看，你会有当下的想法，也是因为当下的你想要去做出改变，所以，你才会在社交平台上寻求一定的帮助，于此，也为楼主你的勇气点个赞。对于友谊在三角关系中，确实会出现你在描述中提到的这个问题，只是说问题的严重程度而已。所以，楼主你可以慢慢来，毕竟当下的你对于自己存在的人际关系的问题，已经有了一个好的阐述，所以，对于问题的解决也就会变得相对容易一些了。对于这种关系，真的对一方被冷落的人很难，因为三个人的友谊，总会有一个人会落单，不管是心理上的，还是身体上的。所以，对于这种关系除非群体中的个体有所意识，不然只会让群体中的有一方很难，有两方报团。因为被冷落，被疏远，真的是一件很难受的事情，于此，也给楼主你一个四维空间的抱抱。其实了，能够从这段关系中发现楼主你是作为受害方存在的，而且你也没做啥，反而引起了朋友a的嫉妒，可能的原因也是因为朋友a太好强了，所以他才想事事超过你。以此来满足他的好胜心。所以，朋友a才会去拉拢朋友b，以此来使你失去这段关系，达到他想要的目的。于此，我也总结了一些方法来帮你缓解当下的情况，希望可以在一定程度上帮到你。（1）试着多去释怀三角关系带给你的伤害，毕竟这件事情已经发生了，所以，对于当下的你来说，就是要去把这种影响降到最低。（2）不是所有人都是朋友a这种人，还是有很多好相处的人，所以，楼主你可以试着去寻找适合自己的关系，而不要因为一次失利，就去否定自己做出的努力？（3）当自己情绪不太好时，可以通过运动，音乐，聊天，日记等方式来释放情绪，而不要让过多情绪影响到当下的自己。（4）试着多去调整自己的注意力，可以去做自己喜欢做的事情，以此来更好地调整自己当下的状态。（5）可以去建立一个清晰的边界线，也就是要去清楚什么是自己的事情，什么是他人的事情，以此来减少他人事情对自己的影响。世界和我爱着你祝好

易经中损卦有云：三人行必损一人，一人行必得一人！三个人的关系是很微妙的，想达到绝对的一个铁三角式的平衡，要花费很多的功夫！从你的叙述里面，可以令人想起“同胞竞争”和“嫉妒”这两个关键词！简单的说，嫉羡是指只要把别人所有的一些东西夺过来就可以了，而嫉妒不仅仅要把别人所拥有的东西夺过来，还要狠狠的踩上一脚，把对方的一切给破坏掉！比如说友谊。就你所说的，那么看起来的话，他们两个人的关系看起来很好，而且还要故意在你的面前表露出来，一个方面成功的把你挤出了这个团体；另一个方面，成功的引起了你的不适，比如就算你认了，退出，还会在你面前故意还做出那个会刺激人的样子出来；而你这样的不适，会让自己陷入到情绪当中，每天，只要想着这个事情内心就会愤怒，懊恼，自责等等，同时，也导致学习成绩停滞不前！同胞竞争，我们可以在兄弟姐妹之间，一会在我们成年，我们的同学之间、同事之间可以看到发生过这样很多百姓的不择手段的上位的类似的事情，或者其他的事情，我们就不一一再去举例了！有时候我们不得不承认，在这个里面有一些不合理的，不被我们所看到的极大的破坏关系的事情，这样的事情对我们的影响也非常大！但是反过来我可以控制住自己的情绪，调整好自己，跳出来冷静的去观察这个关系，我会发现他有很多值得我们去思考与学习的地方！就好比说在你们三个人的关系中，对方通过持续的去刺激你，让你有情绪，让你的学习受到干扰，那你可以停滞下来，那么你会怎么想？我认为他们是对的，自己就是这样的窝囊，无奈不会处理关系，在这样的自责中，然后按照他们所想象的或者设定的去做，去成为他们想象的那个样子呢（当然了，这个可能有武断的部分，因为可能要收集很多的资料才能够更清楚更客观的叙述），还是说猛然觉醒，发觉自己可以从这段关系里面学到更多的一些东西，从而去激励自己成为更好的自己？想象很方便，因为脑袋长在我们的脖子上，去真相有时也很简单，我们其实也知道一些东西，如对方对我们的故意的刺激，而选择行动的方向（向前进还是向后退，或者还是呆在原地踏步踏）则会令我们有一些困难！为此，你会如何去做呢？

一共有三个问题。一个是对你来说最重要也是时间紧迫的事情，高考。一个是你们好友间的关系。最后一个对你人生很重要，交友问题。高考可以重来，好友关系是可以修复或者交新朋友，但是如何交友，什么是友情如果不能理解，你将来会一直生活在过去，处理不好朋友关系。首先是高考。我建议你先把朋友的事情放一放，当然我也会说一下的。你要是有机会也可以处理，但是不要影响学习本身，高考是只属于你的，不要让外界因素导致没有正常发挥，以后还是要你自己来弥补的。针对考试题型有效的去复习。首要原则就是确保自己不会成绩下降，另一个原则就是总分。总分的意思就是我们是可以做到取长补短的，另一个含义就是我们要的是拿分，掌握做题技巧也是关键。第一个从高一开始你就没有什么心思放在学习本身上，仗着自己聪明。这一点我们自己要认，只有知道问题在哪优势在哪才能改正，就像上述说的，高考是可以重来的，如果这次不理想，家里条件允许的情况还有机会，但是学习本身不能走捷径。你的问题就是不用心，你的优势就是聪明。发挥你的优势到最大限度，一个你把你高中的知识点集中整理一下，都有哪些要点，考点，不要怕麻烦，知识是递进的如果高一高二的内容没有学通，直接学高三知识时不现实的。整理后，找出高考的考点，根据考点倒推，补全你的知识体系，这个过程要快，不能浪费太多时间。你可以用做题的方式，模拟试卷做一遍，发现其中的主要考试内容是经常出现的，包括老师提到的会考的题。然后找出你不会的题去补知识，找的方式就是看目录，不用整本翻。补知识可以先从你擅长的开始，再到不擅长的。起始目标是所有科目保证及格（因为不知道你的现状）。之后再解难题，提高分数，尽量不偏科。最后是根据你的目标分数线，逐个努力提分，扬长避短，将最好的科目考到最好，补充不擅长科目落下的总分。时间管理可以做到辅助效果。将零碎时间利用起来，哪怕是只做一道选择题或者背一个单词，积少成多。还有不要怕问问题，即便现在去问高一知识点也不要紧，就是不要过分沉溺于纠结学不会的知识，比如一个月解一个问题没有答案，就不要浪费时间了，尽量找解题思路，能拿几分拿几分，把时间多分配在能用通过努力再学习的方式学会的知识，同时保证复习已经学会的知识，不要遗忘。好友关系。三个人的关系注定是拥挤的，但是这个拥挤不是绝对的。我不能评说你们三人之间谁对谁错，因为你要知道你们三个是同龄人，都是孩子，没有合适的交友方法是再正常不过的事情，包括处理方式的不合适。所以你要做的不是关注谁有问题，谁做的不好，而是怎么样才能让我们三个相处的融洽，自己在个人间需要扮演什么样的角色。我只有两个好朋友，我们三个人间互相都是朋友，我们也是高一那个年纪结识成为朋友的，到现在十一年了，关系一直很不错。三个人间的相处只要处理妥当就可以是铁三角，三角形是最坚固的形状。一开始也会有冷落，两人交谈中会落下一个人，这个是正常的。主要是后续如何处理。abc举例，不是你的那些朋友，但是你可以带入，任何人都可以带入，主要是处理方式。第一个状态，c和b交谈中被a打断，a和b聊天忽略了c，在他们聊完一个话题后c就可以插嘴说一句：可以让我参与吗，我刚刚听了你们聊天感觉这个事情我不知道，还挺难过的，感觉自己被忽略了。也可以a或者b都可以对c说一句：刚刚你的事情还没有说完，是发生了什么，可以接着说，我们听着。第二个状态，b和c聊天，话题是a没有参与过甚至不感兴趣的。聊完之后，b或c可以和a说，刚刚我们聊的太火热了，你是不是不知道这事，我给你从头说一遍你听听。（或者是，刚刚我们聊的太起劲了，忘记你对这个不感兴趣了，你听着没太无聊吧）a也可以在两人聊完之后，说一句：刚刚你们聊的东西我还不知道呢（感兴趣的前提）可以和我说说吗，我刚刚听了一半还不了解。（不感兴趣的话）我不太关注这些，看来这个是你们的共同喜好，挺好的，我和b/c也有共同和c/b不一样的喜好。第三个状态。有种争宠的感觉。a看到b和c聊的火热，故意打断。或者故意排挤c的参与，只和b玩。这个时候b就是调节剂。需要在忽略c的时候拉一把，并且不断和a输入，我们三个都是好友，少一个都不完整的意思，并且自己就算和c玩也不会忽略b的。c的参与不是分走了b对a的关注度，而是不减反增，增加了c对a的关注度。以上例子可能不全面，因为我和朋友间没有出现过什么问题，只能按照楼主的例子做多点推测的可能性。但是原理是一样的。就是情感链接的建立，维持是所有当事人的事情。不断的对每个人做关注，如果其余人没有关注到自己，自己就要关注到自己，提出想法。作为自己，也要关注到其他人，只要有人被忽略了，就把注意力转移到被忽略者身上，只要做到这一点，即便再多的共同好友，十个二十个也可以玩到一起。时间紧迫也不要紧（比如课间只有十分钟，话题来不及说），可以再下次聚一起的时候说：上次我们玩的时候，XX还没有说完他的事情呢，你先说完它。还有一种特殊的情况，就是a和b,同样觉得不想和c成为朋友，于是顺着b的捣乱忽视c。不管一开始a和b的相识成为朋友是不是c建立的。只要是认可的情况下，c就会成为外人。这个时候需要的就是c的主动询问，澄清你们间的相处模式和关系。可以说：我这几天发现你们间的交流很多次都不带着我了，而且话题有慢慢的不是我知道的了，我没有参与感，所以想问一下，你们是不是不想我的加入，如果你们确实达成了共识，觉得不需要我成为朋友，可以直接说，我不会怪你们的，也尊重你们的决定。想问也是因为怕我误会，也怕我事实确实如此的话我的参与反而会打扰你们，时间久了反而会让你们反感我，毕竟我们之前还是朋友，玩的很好，即便以后不是了，也不想关系是不好的。这个就是最后要说的，什么是朋友。楼主自己可以进行思考。不要耽误学习生活的情况下。这个问题不容易，很多大人都不一定可以想明白的。不过一个最重要的核心就是尊重。尊重他人的意愿，而不是一心只满足自己。自己想和他做朋友就一定要是，而是自己和对方都希望成为朋友才能是朋友。反过来也是一样的，一个人想和你做朋友，但你不想，就不能只满足他的想法，而委屈自己，而是要明确表示，自己的不接受，不要语出伤人就好。

摆脱怨恨的途径与其说是通过宽恕他人，不如说是通过爱我们自己。我们可以在我们信任的人的帮助下走向新的生活，或者为我们的伤口带来爱和安全的抚慰。这个想法不是通过潜入最初的痛苦来重新伤害我们自己，而是以我们没有得到的同情心来关注它，我们的怨恨正在尖叫，不要压抑它，将它直接带到风暴的中心观察它，必要的时候可以找心理咨询师陪伴你这个过程。我们的心既包含我们的痛苦，也包含治愈我们痛苦的灵药。我们可以将注意力从转移到我们实际生活的感受上。当我们将注意力转移到内心，进入我们的内心时，我们的痛苦就会通过我们的叙述发生在我们身上的事情，转变为一种我们非常熟悉的感觉，一种我们与内心合而为一的感觉。在重新集中我们的注意力时，我们发现了“恨”本身所需要的温暖的善意和慈悲心。此外，我们有责任关心自己的苦难，并知道我们的苦难很重要，无论我们多么痛苦多么笃定某些自己认为的想法，这都无法通过我们的怨恨来实现解脱。我们可以放弃那个被“纠缠”的自己，因为那个自己不再为我们服务，因为我们旧的自己正在纠结和反刍。我们不需要我们的怨恨，是时候放它走了，它通常会在我们不知道如何消失的情况下消失。而逐渐浮现而清晰的是，在我们自己的心中，我们需要去的地方。

你好，我是心理咨询师阎求实。从两人关系进入三人关系里总是会换起一些不舒服的感觉。这在每个人成长过程中都会或多或少的遇见。在三人关系里或许有一个人会体验到被另外两个人排挤，忽视的感觉，会感受到不被另外两个人喜欢，会感觉到似乎自己是多余的人的感觉，会感觉到另外两个人的关系更好，自己是被排挤的，会发现另外两个人有很多秘密，自己不知道，会感觉到自己很失败等等。这样的三人感觉是不是有点儿象爸爸妈妈和孩子的感觉。爸爸妈妈之间有有很多的秘密是不让孩子知道的，这会让有的孩子感觉爸爸妈妈的关系更好，他们更相爱，他们爱自己少了点。

怎么没人回答问题啊😂，我真的很需要呀。