觉得结婚经济基础很重要，虚荣爱比较怎么办？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。看完题主的问题“怎么改掉爱慕虚荣的性格？”我想问题主，你真的认可父母给你的评价吗？你的工作圈子里充斥着名牌包包、有钱老公……这些声音时，真的很难不去听、不去看、不去比较呀。这得需要多么大的定力，才能不被“光鲜靓丽”的生活所诱惑呢？所以，作为初入社会的你，去比较、会犹豫……有这些反应其实真的很正常。之所以会在是否与男友结婚的问题上纠结，有很大的原因肯能在担心成为“她们”口中的谈资，比较的“下限”。有了你的低入尘埃，才好显出她们的光鲜靓丽。不过我们堵不住悠悠众口，事实如此，你要想清楚的是：几年的交往，你和男友之间的感情是否牢固？你们爱着对方的是什么？这个爱会随着时间的拉长而改变吗？变浓还是变淡？可能影响你们感情的除了物质条件还有其它的因素吗？从你的描述里，可以看到男友可能当前没办法让你过上优越的生活，但他是否在努力营造这你们未来的生活？你担心婚后你要和他一起负担债务，拉低了你的生活水平，是你忍受不了朴素的生活，还是担心被单位的姐妹比较呢？当我们自己内心不稳定的时候，任何声音都可能会成为干扰。如前所述，我们无法堵住悠悠众口，重要的是清楚自己内心的想法、需要。前面留下的问题也许可以帮助你进一步澄清自己的一些想法，如果有需要，还可以通过心理咨询进一步梳理，并深入潜意识去对话。人格成长是值得花钱、花时间去投入的，精神上富有了，再去回看那些物质的攀比，可能感受就大不一样了。物质的只能穿戴或摆放在那里，它们的价值是人赋予的。不如让自己做一个有价值的人！祝好！

婚姻就像穿鞋，合适不合适只有自己知道。孩子，看了你的描述，我认为，你的想法和担忧是没错的。而你的父母告诉你的观念，也没错。这是怎么回事呢？这涉及一个人的婚恋观，生活观，价值观。如果一个人有着自己的坚定不移的三观，对生活有自己独到的见解和想法，那么就不太容易受到别人的干扰，获得自在生活，并享受唯一一次生命的乐趣。婚姻，就像你穿的鞋子，你觉得好看的别人不一定觉得好看，别人觉得好看的你穿着不一定舒服。舒服和好看也不一定都能匹配，能又舒服又好看当然最好了。但是舒服有7分，好看只有5分，还是舒服只有5分，但是好看有7分，你是选择什么呢？因为世界上好看10分，舒服10分的鞋子几乎是不存在的，那么只能是在这个当中进行折中选择，这就看你更看重什么的了。静下心来，梳理自己的内心，明白自己真正的需求。自己的生活永远是自己的，旁人无法代替一个人的困扰，很多时候不是来自外面的干扰，而是自己的内心。当你清楚了自己的内心，化繁为简的明白了自己的需求，能知道自己未来想要的生活，那么目标明晰，就不会那么盲目，从你的描述中我看到你在这个过程中，受周围人的影响比较大，本来人就是社会人，人在社会中是要追求群体归属感的，希望自己的一切都得到群体的认可，这是无可厚非的，但是在这个过程中，人也要成长并逐渐成熟，生活是自己的，旁人无法替代。所以要找到最适合自己的舒服的模式过日子。看重物质不是什么毛病，这是对生活负责的态度。生活本身就是建立在物质的基础上的，只要适度，无可厚非。你的描述中对男方目前的物质条件不太满意。那么你就要多看看，他是没有创造财富的能力呢？还是得过且过的人。就算你想要一个能创造财富的人，那么除非是已经成功的，还没有的成功的人未来都存在不确定性。就算他很努力，也不一定能有满足你物质欲望的能力。所以这个是你要明白的。父母说的不要那么物质，其实这个不单纯是物质的问题，有的人一直很努力，但是运气不太好，但是他的积极乐观的态度，敢于担当的勇气，对妻子的体贴，都是吸引女生的优点，那么你是否在意这个优点，而他有是否具备你想要的优点呢？婚恋是一个复杂的事，太多的可能，太多的变化，还是那句话，你今天的选择有可能未来也会变化，所以明白自己的需求，了解对方的人品，做好哪怕未来有变化的可能，也不忘初心的准备，婚姻也就容易美满而幸福

题主好！仔细看了题主描述的问题，关于婚姻的话题是敏感而无法回避的。每一个人都有自己的婚姻观和价值观，很难有一个简单明确的标准答案。我在这里试着帮你分析和建议如下：[经济基础是必要的]正如题主所描述的“要结婚的话经济基础也很重要”一样。毫无疑问，经济基础对于婚姻是重要的。“经济基础决定上层建筑”的原理同样适用于婚姻。有了稳固的经济基础日子才能过得好，过得好才能有幸福感，婚姻才能长久。因为“贫贱夫妻百事哀”不是没有现实道理的。经济条件好了，选择才会多，心态才平稳，日子才过得轻松，夫妻双方才能避免为一些家务事伤感情。[不能忽视感情作用]坚实的经济基础对婚姻是很重要，但经济基础无法全面保证婚姻。家庭的幸福感更来源于和谐的夫妻生活，来源于感情和爱。因此，坚实的经济基础和深厚的感情是婚姻幸福的两个必要因素，二者缺一不可。所以建议题主不能忽视感情的作用，在理解、尊重、宽容的基础上加深双方感情，是婚姻生活的重要保证之一。[比较心理形成落差]正如题主所描述的“看到那些和我差不多条件甚至比我差的同事嫁的比我好我心里就会不平衡”“但我看到别人结婚什么的就忍不住会去焦虑和比较”一样。无论是自己与他人的比较，还是现实状态与理想状态的比较，只要一比较，就会产生心理上的落差。而自己反向的落差就会形成题主“焦虑”的挫败心理体验，进而又产生自我怀疑的认知倾向。[向题主谈几点建议]有了以上的认知，首先建议题主如上分析的把经济基础与感情培养在一起共同考虑；二是客观认知比较心理。如题主以上的比较，是在没有考虑很多内在和外在要素等变量的比较。你仅拿自己薄弱劣势和对方光鲜亮丽进行了比较。这让你看到的也仅仅是对方想让你看到或听到的那部分。所以这种比较是不合理的；三是题主要关注自我怀疑的认知倾向，要及时避免消极行为，如自我放弃或无作为等方式的心理退让。要积极主动调整心态，通过“得之坦然，失之淡然；争其必然，顺其自然”的心理补偿去缩小反向的心理落差，逐渐消除挫败的心理体验。以上希望对你有一点帮助。顺祝好！

从你的表达中看我们需要交流两个问题，分别是如何摆脱嫉妒和不平衡的心理状态，以及如何正确把控现实与虚荣的界限。其中第二个问题需要重点解读。💗一、如何拍拖嫉妒和不平衡的心理状态“嫉妒”和“不平衡”是人的本性，每个人都会有这种心理，就像小孩子一样，总希望得到父母的关注和爱护，如果哪天没被父母看到自己就会很不高兴。嫉妒和不平衡会让一个人变得很焦虑，在别人面前感觉很没有面子，就像有些时候一个朋友过生日自己没有去参加他的宴席或者他邀请自己却一直推脱或找各种理由来推脱。有句话说得好：人生有舍才有得，“嫉妒”和“不平衡”在某种程度上会让人失去理智的思考问题。面对“嫉妒”和“不平衡”我们该如何处理呢？其实，这种心理是正常的情绪，如果一个人能够意识到这种情绪并对之加以克制那么这样的事情也就不会发生了。反之，如果一个人无法认识到情绪并加以克制那将会导致更严重的后果。因此要想拥有幸福的生活就要学会克制自己的思想和情绪。💗二、如何正确把控现实与虚荣的接线我们现在的社会就是一个“攀比”社会，而且是越来越高。我们现在有了一种虚荣心，那就是在攀比面前会表现出自己比别人强、比别人优秀、比别的同学更聪明。所以这也让我们觉得虚荣，但其实虚荣也是一种积极正面的心理状态。那我们在平时生活中应该如何正确的把控这种心理状态呢？💓（一）正确认识现实与虚荣在生活中我们应该正确认识到自己的社会地位、社会价值，并不是一味地说我比别人强就会觉得自己很了不起，这其实只是一种假象罢了。我们应该知道自己要想在同学中脱颖而出或者在领导面前展示自己都离不开现实与虚荣两个方面的因素，而这两个方面对我们来说都是很重要的，所以要学会正确对待。首先你对自己的社会价值没有正确的认知，那你就会在攀比面前表现得很突出、很厉害。然后你也会通过这种比较表现出一种“攀比”心理。所以我们应该正确认识到自己，明白自己为什么而存在，应该做什么不该做什么，怎么去做是正确的。💓（二）虚荣心是每个人的正常心理现象这不是说不可以向别人去展示自己的优点，也不是说我们可以在别人面前把自己说的一无是处，我只是说我们要学会正确的去认识自己，的优缺点，要去正确地去看待自己。同时我们在看到一些不好的现象时也不能因为这些不好都去否定它、嘲笑他，而是要学会反思它有没有让你产生不好感受或者影响到你的。当然了，有些时候我们也可以选择适当地隐藏或假装低调一下，但还是要保持住自己的本心是好的。但是我在这里还是想提醒一句“君子善假于物乎”。💓（三）虚荣心的危害首先就是要保持一个良好的心态，这样我们就不会产生太大的心理压力。其次就是要控制自己，不要让自己产生太大的心理压力，这样才能让我们更好地去把握现实与虚荣。最后也是最重要的一点，就是我们要坚持自己内心的想法。虽然虚荣并不是什么坏事，但是如果我们一味地去追求虚荣的话，这其实真的不能算是一个好事情。💓（四）如何看待这种现象我希望我们每个人都能正确的对待现实与虚荣，要知道，不是所有人都会对这种现象感兴趣的。💓（五）如何正确处理现实与虚荣相结合的问题首先，我们要知道现实与虚荣并不是对立的，而是相辅相成、相互影响的。比如：我们在虚荣心作祟时，往往会以一个“高姿态”来表现自己，在虚荣心作祟的过程中，自己已经产生了虚荣感，所以这是一个错误的认知。再比如：虚荣心作祟时会出现一种攀比心，如果我们没有正确认识到这一点时就会出现攀比现象。而攀比本身不会产生任何好处，所以这就是个恶性循环。总之希望你能在理解以上信息的基础上尽快明确自己追求的放向，收获理想的人生！

题主好我是心探Kelly水你🈶️健康的家庭氛围，比较开明的父母。你的困惑是：【觉得结婚经济基础很重要？】说明你在思考，确实婚姻从来不是如梦如幻的爱情城堡，再浪漫的外衣也掩盖不了现实的风雨。我们唯有透过爱情看本质，才能真正明白婚姻的意义，守住人生的幸福。我们可以问问自己，不忘初心方得始终。1:一个有钱的，但是他很忙，或者不是你爱的人。一个是你爱的还🈶️爱你的人，在一段恋爱关系中，假设一个有钱的，奔着结婚但是不谈爱，一个愿意和你彼此专一且忠诚相爱的。你可以问问自己，你会坚定的选择哪一个对方？2:我们身边很多人，以为爱情浪漫的灵魂碰撞，倘若一个人对爱情的理解仅仅停留在外貌还有物质之上，未免太过浅薄，或许也还没有真正懂得婚姻的意义。我们看看父母，或者一些婚姻幸福的人，那些对爱不是出于外貌，物质的人，坚定不移的走在一起，最后才会走在一起。在两性关系中，一个人能坚定的选择婚姻，并且对其始终保持敬畏之心，对于维持爱情，婚姻美满幸福至关重要。3:奥修在《女性与婚姻》中提到：“当两个人真正相爱，他们会互相帮助对方去成长，他们会互相洞察对方，他们会互相成为对方的镜子，他们会互相反映对方，他们会互相帮助对方、互相支持对方。”好的亲密关系，可以真正让人幸福的婚姻，互相理解，支持，欣赏对方。也在磨合的过程中成为更好的自己，不断成长自己，这样我们也会更加了解自己。做更好的自己，做一个更好的爱人。婚姻的样子如鞋子冷暖自知，所以多问问自己，当时为什么会爱上你男友？【虚荣爱比较怎么办？】心理学上也有这样的论断，当我们感觉到比别人优越，比别人有优势的时候，我们确实会有一种幸福感体验的增加。专业一点的名词叫做社会性比较心理，是一种认知偏误，指的是人们会和周围更加强壮，更加聪明的人进行比较，并产生厌恶和敌对情绪。其实这个偏误用日常语言讲就是，”见不得别人好“，”仇富心理“。你是一个🈶️觉察能力的人，已经意识到比较这个“问题”。我们接受到不同的信息，也要允许自己出现这样的想法，经过了思考，通过比较也会明白比较有没有意义。才会更加确定自己的需求。所以我觉得这反而是有意义的思考，同时还可以积极去思考。但是如果我们的幸福感是来源于比较的话，那我们比不上别人的时候，我们很容易变得不幸？比较工作，比较衣服，比较房子车子，比较外貌，比较孩子是否聪明～同时不断和他人比较，我们可能还会陷入对自己的否定。甚至越来越补快乐，越来越负面。就例如你，本来不爱比较，因为父母就不是这样的人。言传身教，你也会选择自己的爱情，但问题是之前你家条件很好，比男友好，你也没有这样的比较心理呢。所以这部分是你真实的，回到最初的自己。同时也多看看，你自己拥有的优点，多欣赏自己，不要拿自己的生活，幸福去和他人比较。最主要，这样的比较心理，是消耗我们心理能量的，也会让我们的心理认知跌入越来越低的谷底。智慧如你，相信你🈶️自己的选择。我们每个人是独立的个体，都有自己的闪光点，不是所有的缺点都是需要改变的，例如适当的虚荣也是可以鞭策我们更好的去实现自己的愿望。发挥我们自己的价值。因为衡量一个人价值的关键，是你能多大程度上发挥自己的优势，而不是克服了多少不足。祝好

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。幸福，如人饮水，冷暖自知。最近看了一部电影《交换人生》，里面的每个人的人生都不一样，有的有钱，但是家人不关心他，有的没钱、自卑，但是家庭很温暖，很有爱。没钱的18岁男孩羡慕有钱的30岁男人，而30岁男人却羡慕18岁男孩的温暖有爱的家庭，每个人都会有自己欲望和需求，但其实，我们很难让自己的人生变得那么完美，就像没有完美的人一样，每个人的人生也都会有一些缺失。而只要存在比较，就会有焦虑和嫉妒，因为，我们在比较的时候，往往都会去看到对方好的部分，拿这些对方的优势和自己的不足去比较，越比就会越自卑。有一句话叫做：幸福的人，不是拥有的多，而是计较的少。我们或许需要更多地看看自己现在拥有的是什么，而不要总是去看自己没有什么，而且，我们能够掌控的也只有自己的感受和想法，对于他人的生活，我们是无法去控制的。所以，我们需要将自己的注意力收回到自己的身上，问问自己，自己想要的婚姻是怎样的？自己对于另一半最看重的是什么？自己最希望他可以满足自己怎样的需求？这些，才是保障你们关系稳定、长久的关键因素。以下，是我的一些思考，供你参考：经济基础是很重要，但目前的经济状况并不代表以后的经济条件，我们需要看到各自的潜力，也不能用经济条件作为衡量一个人的唯一标准，对吧？据我了解，很多夫妻在结婚的时候也并不一定有好的经济条件，但是，婚后，他们通过互相协作，共同努力，让自己的日子越过越好。其实，现在的经济状况不好，并不代表以后的经济条件就不好了，我们每个人都是有发展潜能的，我们都是有能力让自己的生活越过越好的。其实，用当前的经济条件去作为衡量一个人的唯一标准，也是不太客观的，对不对？像董宇辉，去年6月份之前，每个月的工资特别少，谁会想到他现在这么受欢迎，这么有价值呢？我和我老公结婚的时候，没有房，没有车，就连打车都会觉得太贵，经常坐公交车，甚至走路，就是为了省几块钱。但是现在，结婚11年，通过我们的努力，已经达到了财富自由的状态。那个时候，很多人看到我老公工资不高，都劝我分手，但我看重的就是他的努力上进和责任心，我也相信，我们可以一起努力创造出物质丰富和精神富足的美好生活。而现在，这一切，真的就都实现了，一路走来，我们互相支持，共同努力，也让我们的感情历久弥坚，更加相爱。2.通过比较，看到自己内心的需求和渴望，是否可以通过合适的方式来满足自己的这些需求？刚刚说了，比较的时候，我们通常会拿自己的缺点去和别人的优点比，所以，越比越自卑。最好的状态是，可以放下比较，看到她有她的闪光点，我也有自己的优势区，她的好并不会影响我自己的好，她幸福，并不代表我就不幸福了。而其实，通过比较，透过比较后的焦虑，我们可以照见自己的内心，看到自己内心的需求和渴望。因为你羡慕别人的点，就是你内在的渴望所在，如果你真的那么羡慕别人可以嫁一个经济条件好的人，那么，确实可以看到我们内在对于经济方面的需求和渴望，这并没有什么不好，我们当然是可以去正视自己的这部分的需求的，如果我们真的觉得这方面很重要，那就通过自己的努力去实现自己的需求，用合理的方式去满足自己的渴望就好。你当然可以去找一个经济条件好的人，也可以通过和他一起努力去创造更好的物质条件，这并不是一件坏事，但也需要看到，经济条件只是其中的一个因素，真正要想有幸福的婚姻，还需要学会经营和管理亲密关系哦~3.学会课题分离，自己的婚姻自己心甘情愿地选择，也要承担起自己选择后的一切后果。每个人都有不同的价值观和想法，但没有人可以替代我们自己去过自己的生活。所以，阿德勒提出，我们每个人都需要为自己的人生负责，面对自己的人生课题，我们需要心甘情愿地去做出自己的选择，并承担起自己选择后的一切结果。你不用在乎你的同事怎么看，父母的建议也主要是听听，最终和谁结婚，什么时候结婚，和怎样的人结婚，这是需要你自己去做出心甘情愿的选择的。你可以和现在的男朋友结婚，那同时就需要承担起相应的结果，比如需要和他一起为了家庭的经济条件做出努力，但也可以享受一起拼搏的快乐和成就感等等；你也可以选择和他分手，再去和你觉得更合适的人结婚，你当然也需要承担起相应的结果，就是要过些年才能结婚，并且还要和另外一个人去培养感情，这其中的风险也需要自己去承担等等；你也可以再等几年，再和男朋友结婚，等他的经济条件更好了，或者再看看是否你们是合适的，这同样需要你承担起相应的结果……和谁结婚，是你自己的课题，决定权在你自己，你不需要去背负他人的人生课题，但你也需要去承担起自己的人生课题，做出自己心甘情愿的选择，并承担起选择后的所有结果，这也是我们走向独立的开始。以上，供你参考，祝幸福！

亲爱的题主你好，我是再见倾心。有幸看到你的求助，透过文字能够感觉的到因为单位的同事比较注重物质爱攀比，让你很纠结很犹豫要不要和家庭条件不好的男朋友结婚。看着周围的同事都嫁的不错，自己要下嫁心里不平衡；家人的批评，也让你很苦恼。隔空给你一个抱抱，下面我们一起来探讨一下你的困惑吧。🌸结婚要看重经济基础吗？结婚，要不要看重经济基础？我觉得还是要的，而且是一个需要谨慎考虑的因素，因为经济基础决定上层建筑。虽然经济基础不是婚姻幸福的必须条件，但是好的经济基础更有助于提高婚姻的幸福感。贫贱夫妻百事哀，经济压力大的家庭，夫妻之间更容易摩擦或者冲突。所以，婚恋中谈钱不伤感情，谈钱不可耻。🌸对方经济不好，要放弃吗？上面我们说了，经济基础对于婚姻和家庭来说的重要性，那么对方经济条件不好，就要放弃吗？对于这个问题，没有标准答案，每个人的需求不一样，选择也会不一样。好好梳理一下，自己对婚姻的需求有哪些，并对这些需求进行重要性排序，找出最核心的几个需求。同时也回顾一下，自己当初选择跟男朋友在一起的初心是什么，现在的他满足了你的哪些需求，哪些暂时无法满足的核心需求未来他有没有能力到达。先听清楚自己内心的声音，再做选择不迟，给自己一点时间，去理清楚自己的想法。🌸同事都嫁的比我好，心理不平衡怎么办？自己工作和家庭条件都不错，看到周围的同事都嫁的不错，你觉得心里不平衡。这种不平衡，源自于男朋友家庭条件不好，未来无法提供优渥的物质条件。从物质的条件上来说，我们确实跟她们没法比，但是嫁的好不好，过得幸不幸福，并不能用简单地用物质条件来衡量吧？我们之所以觉得自己不如他人，往往就是因为我们只看到他人的优点和自己的缺点，而看不到他人的缺点和自己优点。女人嫁的好不好，不是通过从他人的比较中得到的，而是我们是否能在这段婚姻中得到滋养，得到成长，被成全。从这个角度来看，或许你会有不一样的收获。以上，希望能对你有所帮助，祝好。

现实的影响全面经济的时代，物质自然重要的因素，甚至是主流的价值取向。身边同事的炫富，言行举止中的凡尔赛，无不在暗示或明示物质的优越，无不在宣称经济的强势价值地位。成功即经济，物质即上流，而每个人显然也都憧憬向往舒适优渥的生活，这看上去并没有什么问题，很容易接受这样现实影响，包括你在内。重要的有很多问题是生活中重要的远不止于物质经济，每个人都面对无数的考量，事实上当我们的焦点转移至其它方面，似乎没有不重要的。就结婚对象而言，人品？性格？健康？感情？。。。。有你觉得不重要的么？不过是这些似乎呼吸的空气，照晒的阳光，或许只是因为拥有而不觉得珍贵。人们往往追求或烦恼“鱼和熊掌”，但忘记了大米饭才是填饱肚子的主食，吃鱼或熊掌是不饿肚子之后的事情。婚姻的本质对你意味着什么就好比吃饭首先是为了饱腹，是健康或生存的需要，然后才有口味喜好的偏向或挑剔的资格。假如说不愁吃喝，基于自己的倾向要更精细更美味的食物，显然无可厚非，但很多人也都有享用了备受推崇精美奢华的西餐，之后再吃一顿的经历，不是错误，只是是否适合的问题。也许有些婚姻有经济、权利等等的原因，但对于大多数人，是感情的结合，是生活的伴侣。也许不是经济是否重要的问题，也不是虚荣爱比较是缺点，更谈不上自主的选择就是渣，而是对于婚姻，对于你的另一半，对于你来说意味着什么？结合最根本的理由是什么？你有选择的权力显然你的家庭很传统很正，家长并不世俗势利，而你自我贬义的定义和隐约的不安内疚，也表明你的善良和正能量。就好像家长说得虚荣爱比较不能左右你的选择，他的拮据也不是绑架你的理由，你自然可以仔细考量一切的因素，自然可以依着自己的内心去综合取舍，去判断他是否是你合适而又愿意的对象，因为那是你的生活。祝你快乐

您好对于您的描述表述同感建议之前用一句话来形容个人的建议：“局外人，总是显得大义凌然；局内人，总有被谴责的理由。”先聊一下父母的评价：您的父母就是一个局外人。要知道时代在进步着，体制内的工作也是会伴随时间而去改变，可老人的思想很难跟得上时代的变化，大部分的人都觉得只要原地踏步即便无法前进也不至于退步，实际上原地踏步比退步还可怕。可能您也感觉得到有时候跟父母之间的沟通会出现代沟吧！因此个人认为，在保持基本道德与文明的前提下可以忽略掉这类评价，这类评价除了负面影响毫无意义。再说婚姻：“门当户对”这个词在很多人眼里是封建迷信的说法，其实也不然，所谓门当户对更可以看做是利益或是价值的一种总称。而你考虑的问题是对的，尤其是体制内的工作。这个专业词应该叫环境影响。试想一下身边十个人同时九个谈服装，只有一个聊美食，会不会很格格不入。这个格格不入要面临的是离开、或是融入其中，这应该和您现在的处境一样。但是，你的父母和你的未婚夫就不一定这么想了，他们会认为您完全没有必要，很可能还会让您远离。这就是不公平，也就是我开头的那就话，局外人与局内人。个人建议：婚姻本质没有什么错，但大数据的现实是背着这些问题很可能会给这段婚姻的以后带来很多的不变。对大的可能会是两人因经济上的问题有小事变成大事。个人推算概率很高。当然，事情永远不会只有一种答案，上一个是负面的，另一个是您可以处理好四个方面带来的问题，工作（社交）、对方家庭（未婚夫、他的父母）、自己的父母、自己四个方面不同的压力。个人推测概率很低。以上内容仅限参考。

亲爱的女孩，你好！了解到你的困扰。你现在交的男友家庭条件一般，你会与其他同事比较。父母批评你说虚荣。很愿意陪你梳理一下，希望对你有小小的启发。1、多考虑自己真实的需求。在谈恋爱时，不考虑经济条件是不现实的。所以，你衡量男友的经济状况并没有错。毕竟如果结婚，因为有房贷，可能都得你负责家庭开支。这非常现实。所以不必给自己贴上虚荣的标签。同时，我们还需要看到，自己的想法是因比较而产生的，还是自己内心向往更好条件的生活？这是不同的。比如，你的家境不错，长相年纪工作也都蛮好，尝试抛开经济条件，这个男友有哪些吸引你的地方？也许你们三观接近，在一起很开心，他对你非常好，体贴关心你，能够全然地接纳你，给你安全感，能够满足你的情感需求等。那么这时，你如果能够接受将来两个人一起打拼努力，共同还房贷等，也不一定是不好的选择。相反，我们如果只关注别人嫁的外在条件如何，忽视了自己真正想要的生活，为了满足别人眼里好的结婚对象的标准，那可能真的是虚荣。婚姻像鞋子，舒服不舒服只有脚知道。想清楚这些，你就会慢慢知道自己更看重什么。2、勇敢追求自己的幸福。什么时候，都需要知道，我们值得更好的生活。但这更好的生活，是出于自己的定义，而不是来自别人的看法或比较。我们在一个环境中，难免会受身边的人影响。比如，会看谁嫁的有房有车，每天背名牌包和戴各种昂贵首饰等。《改变从心开始》一书中所说，快乐有三种境界：竞争式快乐、条件式快乐、无条件快乐。比较就处于竞争式快乐的境界，其实是比较低的境界。通过与别人相比，获得心理满足。比较只为我们提供一个参考，而不是输赢。你过的开心不开心，幸福不幸福，不全是这些决定的。有的人住在别墅里也不一定就幸福，有的夫妻每月还着房贷，也不一定就不幸福。幸福来源于没有恐惧、来源于拥有安全感的关系。幸福和物质的多寡并不存在决定性的关系。所以，我们要好好想想，自己与男友的感情如何？是否除了外在条件，你对他还有不满意的地方？当我们笃定地相信对方，相信爱情时，就会清晰自己的选择。婚姻的意义是什么？学习爱，体验爱，成为爱，把幸福的选择权放在自己的手里。我们既不必为了不虚荣，就委屈自己，去降低自己的择偶标准。也不必为了与他人比较是否嫁的好，就焦虑。允许自己比较，但同时知道，自己看重的是什么，不会盲目受他人影响。你如果有兴趣，推荐你读一读《好的婚姻，要守护财产和爱》。好的婚姻是可以谈钱的，所以，基于自己的需求，不是外在的比较，是值得认真考虑的。简单分享这些吧。祝好呀！

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与焦虑，你的问题是进入婚姻大事前的抉择困难，经济基础，爱慕虚荣怎么处理？我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。一句老话，钱不是万能的，没有钱是万万不能的。恋爱婚姻是感情为基础，经济也是基础，你的描述中你的老公是有能力的，他就是可以自己创造价值的人，有能力，有责任与担当。这就是一个潜力股。你呢？你的安全感是什么？与同事相比较，比老公？还是比公婆？安全感是自己给予自己的，你们是同事，经济收入应该差不多，体制内的工作，风险不大，收入不高，但是稳定，这就是你的安全感。两个都有能力的人在一起，靠自己努力去创建自己的家园，情感为基础，沟通与交流为纽带，制定共同的目标，过自己的日子，幸福感是精神世界的体验。马斯洛需要层次论，基础是生理需求，吃喝拉撒睡性。第二层，安全感，第三层，爱与被爱的能力，第四层，尊重，第五层，自我价值实现。了解自己的需求，体验两个人在一起的感受，去反思你的目标又是什么？这是需要自我的对话，不受外在的干扰，也可以去寻找心理老师，表达内心的冲突与焦虑，一起讨论，让自我有力量，成为一个内心强大的自己，主宰自己的世界。世界与我爱着你，你也要爱自己，在心身成熟以后再去建立亲密关系，才会拥有稳定的安全的伴侣关系，加油＾０＾~！

你好呀，给你一个360度的拥抱。其实我也觉得，结婚经济基础很重要。看到别人奢侈品，我也很羡慕。我家娃一直说，我妈最爱的就是钱。她给她姨说，给她同学说。我不确定有没有给老师说。反正在她看来，她妈就是个财迷。当然，现实情况是，结婚的时候是裸婚，现在我很穷，很需要钱，根本没钱。天天做着一夜暴富的梦，座右铭是，何以解忧，唯有暴富，何以解忧，唯有暴富，何以解忧，唯有暴富。但同时我也认为，这些钱最好是自己去赚，哪怕是自己买个彩票中了意外之财，也是自己凭本事得到的。而不是别人给我的。这个别人可能是父母，也可能是另一半。老祖宗说了，君子爱财，取之有道。爱钱没有错，希望有钱也没有错。但这个钱是怎么来呢？我一直觉得有欲望没错，不论什么样欲望都没错。但如何面对自己的欲望，如果管理自己的欲望，如何控制自己的欲望，会体现出我们作为一个社会人的素养。回到题主的问题中，题主提到身边同事都嫁的不错，有房有车，名牌包，昂贵首饰。自己的男朋友，家庭条件不好，去年费了老大劲才买了房。将来结婚彩礼婚宴要男朋友自己掏钱，买房欠了外债，还有房贷。将来的婚后生活可以预见的经济不会宽裕。在这种情况下，题主觉得很不平衡，因为自己家庭条件不错，长相年纪工作都蛮好。起码找的男朋友应该身边嫁得好的同事的老公一样，有足够的经济实力。但现在的男朋友明显的经济实力不够，你才会焦虑和比较。面对这种情况，要么换个经济实力好的男朋友。但这个估计也没那么容易，而且体制内，据我所知，多半女多男少，优质男很抢手。同时你们处了几年了，感情肯定是有的。换人，并没有那么容易。要么，接受自己的虚荣，焦虑，比较。这都是正常的想法。但在你无法改变自己的经济状况，或者是你期望的老公和父母无法给你提供要想的经济条件时，似乎除了接受，没有其他的办法。当然，接受之后，可以自己去搞钱，激励男朋友去搞钱。把这种虚荣，焦虑，比较当成是搞钱的动力。做做副业之类的，自己把自己的经济基础打好一点。这样的你，会被嫁得好的同事更有底气。我们难免受身边人的影响，但要理性的看待这种影响，而不是让负面的情绪牵着我们走。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好：知道你是即将准备进入婚姻的人，却对择偶的标准感到迷茫，能够跳出父母的视角，来到壹心理平台发布问题求助，说明你是一个很有自己想法的人，这很难得。【择偶的标准】朱子治家格言是一部最经典的家庭教育格言，其中有句名言，是关于男女嫁娶方面的，道理很深，对我们现在人来说，更具有指导意义：“嫁女择佳婿，毋索重聘，娶媳求淑女，勿计厚奁。”“婿”就是女儿的丈夫。“佳婿”就是品行端正的丈夫。“索”是索取、索要。“聘”是聘礼、聘金。“淑女”就是指贤淑有德行的女子。“奁”是女子盛放梳妆用品的镜匣，在这里是泛指嫁妆。“厚奁”就是指丰厚的嫁妆。一个对婚姻做好准备的男生至少要具备这些品质：稳定的工作和收入来源，正确对待金钱，兼顾未来与当下的生活品质，稳定的人际关系能力，成熟稳重的品质。你说他的家庭条件不是很好，但是他能够自己付首付买房，自己掏钱付彩礼和婚宴的钱，那就说明他是一个踏实肯干，勇于改变自己经济状况的人。至于他家境贫寒，你还是需要深入去了解致贫的原因的，哪一些是客观因素，哪一些是人为因素，他父母的相处模式，以及家庭成员之间的关系如何。因为一个人如何做父母、如何对待另一半，基本上都是跟着自己的原生父母学的。另外，诚实是一切美德的基础，为人是否诚实，是第一个要评估的要点。这些方面，父母会给到你他们识人的人生智慧和经验，这是你可以做参考的最重要的信息来源。我最喜欢看的一部京剧叫《锁麟囊》，该剧讲述了善良的富家小姐薛湘灵，在出嫁时将装满珠宝的锁麟囊赠予贫寒女子赵守贞。后薛湘灵遭水灾落难，流落至富户卢家当保姆，发现卢家主母正是当年的贫寒女子赵守贞。赵守贞得知后待其为上宾并结为姐妹的故事。用一句现在很流行的话来说，人生无常，大肠套小肠啊。还有一句俗语是：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。人生路漫漫，我们总是会遇到各种各样的挑战的，物质是速朽的，只有我们身上的品质能够帮助我们接受考验。你们单位里的同事互相攀比，说自己的老公怎样怎样，穿着打扮如何，这就是一种虚荣心的表现，女性有的时候会被物欲模糊了视线，觉得自己身上贴了“某某太太”的标签，浑身珠光宝气，就是高人一等的表现了，但其实骨子里，不是对自己的贬低吗?就像莫泊桑的短篇小说《项链》里写的就是一个小公务员的妻子马蒂尔德，因为爱慕虚荣付出了惨痛的代价。虚荣心超过自己的购买力，会挖空心思去钻营，或者唆使丈夫去赚更多的钱来满足自己的虚荣心，只要攀比心在，虚荣心是会无限膨胀，但是赚钱的能力可不会随之变大哦，物质带给我们的快乐是优先而且短暂的，当你拥有第一条金项链的时候，你会快乐一阵子，很快当你发现别人的金项链比你的粗，而且还镶了翡翠的时候，你最初的快乐就会消失不见了，然后就会把时间和金钱花在追逐下一个短暂的快乐上，网上也有很多为了名牌包包的女生铤而走险，最终走向犯罪的道路的例子，何苦来？物质本来是为了给我们带来享受和快乐的，但是短暂的快乐也许会带来无尽的痛苦，所以题主还是需要重新审视生活中能够长久的给你带来快乐的事物。【心理不平衡的根源】题主对自己有一个比较清醒的认知，就是自己条件还不错，对于嫁的比你好的就会觉得心理不平衡，这是不是有点将自己明码标价，当成是一个商品了呢？而且你所说的嫁的好的标准，会不会太表面了呢？都说婚姻是一双鞋子，是否合脚只有穿的人才知道。婚姻如人饮水，冷暖自知。女性被物化已经是几千年的陈规陋习，就连我们女人自己也会受到这种集体潜意识的影响，现在的社会给女性提供了很多自我实现的机会，女性在经济上已经不再需要依附于男人，过去那种母凭子贵，妻凭夫荣的观念已经太陈旧了，活得最爽的女性都是通过自己的劳动所得，给自己买自己喜欢的东西，不去取悦任何人，题主想要活得畅快，就一定要早一点建立这样的认知，一个人女最骄傲最自由的事情，就是经济上独立，精神上也独立。我是阳光海豚张会丽，我已是人到中年，方才意识到这个社会对女性的欺骗和剥削，男人用高档珠宝和名牌包包，买断了我们能够自由飞翔的翅膀，这些物质上的东西，就像一根细细的铁链拴在我们的脖子上，我们以为是一个名贵的饰品，却不知道慢慢的我们就会习惯着这种被豢养的生活，失去了对天空的向往，我们的灵魂会慢慢的枯萎的。希望我的回答可以帮助到你，希望你永远可以做到独立和自由。

亲爱题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你有着体制内的工作，各方面条件不错，你是可以有选择男朋友的，在你的内心，感受下什么是好的伴侣，稳定的情绪，财富，你希望对方有什么样的品质，给你带来舒服，能够有心流的沟通，就看你的选择。身边人也是会比较，父母也会有所考虑，但最终选择权在你手上，是否怀疑自己，否定自己，能够求助于专业平台，也是你智慧的选择。看是你的犹豫徘徊，也是对自己负责，能够听从他人的建议，也是不让自己后悔，毕竟生活是自己的，最终自己承担责任，不可否认，经济基础决定上层建筑，婚姻也是现实的，出门油盐酱醋茶，一样也少不了，多少夫妻为了金钱反目成仇。在你的内心，也是想遵从父母，同时也是受环境影响，同事的比较，也想做自己，矛盾从从，既然不知道如何选择，时间也是可以给出答案的，了解对方父母的相处模式，对待子女的态度，男朋友个人素养，对金钱的认知，遇见困难态度如何，这些甚至比外在条件更重要，会影响你们今后的生活。现在的年轻人很多难以承担责任，晚婚，不婚越来越多，也是社会在进步，人们更在意自由，不受他人束缚，快乐太重要了好好问下自己，想要什么，是否能不受他人环境的影响，在逆境中也能欣赏自己，接纳自己，认同自己，与对方探讨以后的生活，共同创造，相信你越来越好。

题主你好！我非常认真的阅读了你的问题描述，感觉到你是一位很善良的女孩儿，也感受到了你此时的迷茫，困惑，和无助，抱抱你!通过你的文字给我的感觉是你生活在一个温和有爱的家庭中，我觉得你的父母真的很好，在你因同事结婚嫁的好而心里不平衡时，他们竟然批评你，说是，虚荣爱比较，我觉得真的有不少父母都是想让自己的孩子攀高枝的，嫌贫爱富的真的不少呢，所以我想先在这里为你的父母点一个大大的赞!当然，我也明白，你此时的那份心里不平衡的心情，谁不愿意让自己过的好一点呀？当周围的人穿名牌背名包，尤其是他在各方面还不如自己的时候，真的心里难免会不舒服的，这是人之常情，别说比他们好，就是比他们不好，咱也想让自己的生活过的非常非常好呀，我觉得你有这样的心理，非常正常，要是没有那心里才有问题呢。不过呢？我们有了这样的想法，还要掌握一个度，才能让咱们的生活过的好的，一味的沉浸在里面，自怨自艾，或者是任性的自己折腾，内耗自己，那生活可就会不堪其扰了。那接下来怎么办呢？我根据我个人的认知说一下我的看法.首先，问问自己的内心，看看内心真正追求的东西是什么？我看到了你说的，现在觉得，结婚经济基础很重要，当然，经济基础很重要了，你看我们国家发展，不就是一直在倡导发展经济吗？但，当经济发展与身体健康发生矛盾的时候，咱们国家不是也在疫情当初的时候，保护人民的身体健康，对结婚来说，双方的默契度，彼此滋养的方式，可能比经济更重要吧！你能在，知道他这样的条件下，和她保持这样的感情，让他有打算和你结婚的请求，再有就是你父母没有因你的虚荣比较而支持你，给我的感觉就是男朋友，尽管经济条件不太好，但应该有他的优秀的品质的吧！这时候我就觉得观观自己的内心，真的很重要很重要。其次，再考虑考虑，外在的自身的要求条件，是你必须一定要要的吗？一定要比他人强吗？就是别人有名包，你也有名包，别人有名牌衣服，你也要穿名牌的衣服，别人带的项链是，梵克亚宝的，我也必须要带上那样的，为了这些我不择手段，我一定要达到，就像说的一些不能克制的物质崇拜的少女那样，不然，我会心如刀绞，如坐针毡的，是，但他们说的时候，我们心里不舒服，但是当我们真正穿戴上的时候，也能有他们那样的心理吗？也想在人前显摆自己吗？只有找到自己最舒服的方式，才能更好的生活哟。最后，修炼自己保持一颗清净心，在这里我想说一句，我比较主观的话，就是通过你的文字描述给我的感觉你不是物质崇拜的拜金女，对婚姻经济基础，好点的追求没有错，但是呢，当达不到好的经济基础，对方有自己心仪的品质的时候，你会认清方向，看清经济基础的，要不然你就不会来这里提问了，就不会在心里有点认同父母说的你是虚荣心爱比较，就不会在最后说怎么让自己的性格改变了？我想你也知道，俗话说的脾气难改性难移，性格改变哪有那么容易啊！更何况咱的性格也不是不好啊，焦虑啊，爱比较啊！这也不是什么坏事？只要是我们，实施觉察自己，当他们来了的时候，任他们来，看到他们当他们去了的时候，任他们去就行了，也就是佛家所说的应无所住而生其心，这样呢，可能就容易保持一颗清净心了。总之，我认为，从自己的内心，和对外在的追求，两方面觉察觉察自己，保持一颗清静的心吧！从这里开始，实时觉察自己，时时精进自己，相信你会做出对你以后生活美好的选择的。祝你以后生活甜如蜜，加油，世界和我爱着你!

你好。怎么说呢，我觉得你这种在意未来家庭经济状况的真诚反倒很可贵。最怕的其实是表面上假装不在乎但私底下还暗戳戳在意。既然如此，我也真诚（但主观）地聊一下我对这个问题的感受。我觉得在意另一半经济条件和爱慕虚荣可以分成两个问题来看。【一、关于婚姻和经济条件】正好前段时间四川那边生育登记取消婚姻限制，我觉得这件事某种程度上更进一步揭示了婚姻制度的本质。以前结婚还可以说我为了生孩子、为了一起生活照顾孩子，但现在男女朋友关系也可以生孩子、可以同居生活在一起照顾孩子。那么结婚和不结婚到底还有什么区别？主观情感上我们可以说，在传统观念中结婚了才真正组建成一个家庭。但客观上更现实一点说，结婚和不结婚的区别在于是否有法定上的共同财产。男女朋友各花各的，相互之间的经济支撑只是道德上的要求，但夫妻之间的财产平分就有法律依据了。说白了，拿结婚证那一刻开始你的一半钱就不属于你了。抱歉这么说有点冷血，但也是事实。夫妻双方对于经济条件更好的那一半来说婚姻其实就是「亏本买卖」。至于要不要为了感情去亏本，就要看感情有多深了。感情还是经济条件，这个选择只能交给你去权衡了。至于是不是「渣」，这个反而不是最重要的，毕竟为了缓解道德上的压力去牺牲自己，并不能为你未来几十年的生活买单。【二、关于牌子和虚荣】关心自己的经济状况是一回事，关注大牌是另一回事。如果你真的很喜欢一个牌子的产品，喜欢产品的功能、质感，这些都无所谓，但如果只是因为别人有所以我也想有，这其实和关注自己经济状况的理念背道而驰。经济学里有个基础概念叫「机会成本」。简单解释一下，假设你账户余额有100块，你可以拿去吃一顿100块的晚餐、也可以拿去看100块的IMAX电影。如果你拿去吃饭，那么你付出的成本就是100块，但同时还有本来可以去看电影的「机会」。同理，你花钱买了奢侈品，除了付出金钱成本，还有把这部分金钱拿去在其他方面改善自己生活的机会。如果这个奢侈品本身不能给你带来更多增益的话，其实相当于变相压缩了自己的生活成本。这就是为何我觉得为了面子想要奢侈品和关注自己经济状况背道而驰的原因。关于牌子、虚荣和面子，有两件事可以分享一下。第一件事来源于我对所在公司各层级领导的观察。大家总说穷玩车富玩表，戴表多少能反映层级差异了吧？结果……一位同事，戴劳力士绿盘潜航者（俗称绿水鬼），公价五到十万，二手价十几万。一位领导，戴卡地亚蓝气球，不到三万。这位领导的领导，戴小米手环，不到三百块。另一件事，还是手表。英国威廉王子算是最标准的贵族了，未来英国国王王位的继承人，他公开场合一般只戴一块欧米伽的石英表。虽然是石英款，但欧米伽也是贵价名表吧。这倒没错，但这块石英表他从18岁戴到现在，已经22年了。他一直戴这块表不是因为欧米伽多名贵，而是因为这块表是他母亲戴安娜王妃当年送给他的生日礼物……所以一句话总结，经济基础很重要，但奢侈品本身和你没什么联系的话奢侈品也可以没那么重要，它甚至还可以和你的身份、地位没有直接关系。

题主并不需要觉得紧张，因为这种思想是非常正常的。首先，题主想要改变性格是比较困难的，因为性格是根据人本身的气质、基因和后天成长环境共同塑造的，也就是家庭、父母、亲戚、学校以及题主提到的的事业等等。其次，通过题主的文字，我简单分析一下，为什么会有这样的想法。①同事的影响。工作的过程中，是一定会社交的，那一堆人在一起能够讨论的能有什么？不可否认，我们现在一直都在讲究平权，但现实却是残酷的，大部分女性在婚后聊的大部分就是孩子和丈夫。那孩子聊兴趣爱好和学校等等，丈夫就聊工作和工资了。有可能并不是她们嫁的不错，可能是她们本身就比较有钱，门当户对才不会觉得花大几十万买包是平常事。长此以往，你一定会在意这个。不管她们是否在日常生活中是否有表达对没有奢侈品的人的好坏。但是你听进去了，就是没有这些东西，是没办法融入她们的。你们之间的关系就只是同事而已，并不是朋友，可能你们之间会存在竞争。毕竟一个团体里面特别友善的还是少数，总会对个别人不满的。②人的本性。人是通过对比获得幸福的，如果邻居B是比居民A条件差的一个情况，那居民A会更幸福。就是人总说要有涵养，不要瞧不起人。可是鄙视链是一直存在的，就像是学历之间的鄙视链。有人说学历特别高的都不会歧视学历低，那学历中等的人为什么要歧视呢？歧视是一种态度，有礼貌也是一种态度。放到自己身上就知道了，我们永远无视比自己差的人，去比较比自己好的。攻击和自己类似的人。③结婚的选择至少现在的一个情况下，结婚是不合适的。没有经济条件，再加上心理因素，只会激化矛盾。结婚了，如果不是丁克，就会考虑要小孩，小孩之间的对比是没有尽头的。考虑清楚。一个小孩的成本，生育的成本，不可估计。最后，想要改变说难也不难。不是改变性格，而是改变想法。一个人有追求，是不会考虑这么多生活琐事的。一个人不管你是否被电视剧小说动漫洗脑，但爱情在许多情中是最没有价值的。爱情比不上亲情、比不上友情。可以考一些有趣的证书，多学习几门乐器，多掌握几个技能，多健身运动。将自己沉浸在学习的海洋，你还年轻，不需要把自己绑在婚姻的坟墓里，特别是有这么多顾虑的一个情况。当你获得了新的证书，你会有满足感，这种满足感是最快乐的，绝对比名牌包包有趣。包包可能会贬值，但知识只会升值。自己是投资回报率最清楚的对象。等过段时间再来看现在迷惘的自己，你会觉得当时的自己很傻。

因为现在的社会风气就是这样的，喜欢比较比上不足，比下有余，然后大部分的人都觉得身边人好像都是月薪过万，或者是家境都是有车有房的那种，但是真正有车有房的，并且没有任何负债并且月薪过万的人，往往都是金字塔顶端的人，但是社会上总是会把这些人给放大出来，把他们的事迹宣扬出来。这样就会营造一种假象，就仿佛是一种自证预言，一种信息偏差的信息。就觉得身边的人好像都是这样的，一个高水平的一个工资水平和资产情况，而实际上大部分的人还是在这个水平之下的，而且那些有房有车的人还有很多是打肿脸充胖子，通常都是背负着房贷和车贷的，这样的话，他们今后的生活30年，20年都是在一种非常压抑的环境下生活下去。这样的生活质量其实是非常糟糕的，各种提心吊胆紧衣缩食。其实你觉得结婚经济基础很重要也很正常，虚荣爱比较也很正常，但是太多的比较太多的虚荣。反而会容易让自己过得不开心，不快乐，反而会让自己错失一些本该珍惜的爱情，因为我们可以看到金字塔顶端的人可能就是几百万没有到1000万的人。如果回到最初的原点，假如你要在那个1000万里面的人里面选到符合自己价值观的一个如意郎君，那简直就像是大海里捞针一样，而大部分的人可能就像你一样，可能是寻找了一个刚刚还行，还过得去的一个对象，对方因为面子问题或者是社会价值观问题而可能会有一些房贷，车贷这样的一个情况。这个时候如果没有爱情的话，那么这段感情可能就会烟消云散，如果有感情的话，可能双方互相扶持一下，就是要在各个方面开源节流。不要花钱大手大笔，不要过多的去虚荣对比，买一些不必要的东西，比如说车，它只是一个代步工具，过了十年可能就报废了，比如说房子，房子真的是一个必需品吗？通常来说父母都会有自己的房子，但是跟父母住在一起的话，可能年轻人又不干了。所以说根据自己的情况来说，如果不愿意跟父母一起住的话，那买房子还是有一定的必要性，而且租房子的话也是一种可能性，但是现在很多人的观念就是觉得租房的东西它不是自己的，所以说这又在另一方面要去挑战我们的价值观，如果觉得租房或者是跟父母一起住不合适，那么就只能够去让自己硬着头皮去买房了。那么这相应的又会承担相应的一些贷款的风险，如果没有及时的还清贷款，如果逾期了就有可能会被面临法拍的风险，到头来首付也没了，得到的钱也不够还贷款了，房子也没了，还是要继续还债，那样的话也是挺难受的。也可以看到你工作是在体制内，可能身边的人都在炫耀，都在看侃而谈一些比较好的事情，让大家都有一种焦虑的情怀，而实际上那些过得好的人，他们也有一些不好的地方。只是我们没有看到而已，没有宣扬出来，我们需要意识到有些人他过得好，但是他们真的是过得好嘛，他们的幸福感是多少，只有他们自己知道，如鱼饮水，冷暖自知，就好像当下很多年轻人被父母催着结婚，催着生孩子，催着三胎，四胎，催着去买房子，买车，但是这些年轻人真的幸福嘛？就算真的得到的这些东西也并不一定能有多快乐，因为这些东西终究都是外来的物品。都不是自己生命层面上的一种独立的意义，而是外在的一些附属，一些外在的意义，况且我们的生活并不是仅仅只为了意义而生活，有的时候生活没有意义也是可以允许存在的，也推荐你能够进行心理咨询，或者能够与心理倾听师聊一聊，让自己能够稳定自己的情绪，加油哦！ZQ🐳

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：行为方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。有时候，你虚荣心很强；可能是跟你的成长经历有关的。不知道你小时候，跟父母的关系怎么样。如果小时候父母给你的关注不够，你长大以后就会渴望被关注；以弥补你小时候内心缺失的部分。其实，父母也是第一次当父母，有他们自己的局限性。他们自己要养家糊口，可能面对比较重的经济压力；所以也难免不能够给到我们那么完美的教育和生活，但是其实他们已经尽力了。那么，你要怎么样去弥补自己内心的空虚呢？毕淑敏说：“人生本没有任何意义；但是为了积极地生活，要去赋予其意义。”而赋予意义，就是将自己的注意力集中在追求自己喜欢的东西上。像我本人，就比较喜欢运动，因为可以收获内啡肽及多巴胺带来的愉悦感；也比较喜欢写作及答题，因为可以感受到“心流”。你会虚荣爱比较，也是因为心理学里的“从众心理”。就是：大家都是随大流那么做的，所以你也自然而然地会那么做。我以前也跟姑娘你一样，爱虚荣比较。后来才发现，这样的生活真的令自己过得非常的累。因为，不是有句话说：“人比人，气死人”吗？你有一套房子了，然后就会想要追求住复式楼，然后再追求住洋房别墅；你有一辆小的轿车了，你又会想要一辆大的汽车，然后你又会想要一辆运动型的多用途汽车。结果，你就会陷入一个：无限跟别人一直在比较的漩涡里。然后，你就永远不会满足。很多时候是因为我们自己自卑，觉得不够好；才去跟别人比较的。但是，这套好的标准；是没有一个统一的标准的。其实，在自学心理学的这两年；我已经学会了：“向内求而不是向外求”。很多时候是因为我们一直向外求，把我们自己的双眼蒙蔽了；从而看不见自己的优点及好的一面。当你看到了自己的优点及闪亮点的时候，你就不会盲目攀比外面的一个随大流；的所谓一个标准。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！