面对冲突时，总是多忍让，无法表达情绪，有何建议？

从这个问题的描述中，我最先感受到的是你对自己强烈的不满，也能想象出每次类似的事情发生之后你有多懊悔，可能还会怨恨自己为什么当时没有即时反应怼回去，也会反复咀嚼整件事的经过，想象着自己能有不一样的应对。你渴望改变，对吗？那我们先来看看，那条在事到临头时捆住你的无形绳索到底是什么。首先，你很善良，你会带着善意对待他人，绝不会像那个服务人员那样莫名攻击他人，这是你待人接物的态度，是你做人的方式。所以，你会天然的用这样的视角看待他人，预设别人是善意有礼的，所以每次遭遇莫名语言攻击时你多少会感觉有些意外。其次，如果仔细倾听自己内心的声音，或许你会发现有两个声音，一个在说“要回避冲突”，另一个在说“要回击”，你看，这两个观点本身就是矛盾的。它们一个在事情发生时拦着你，另一个则在事情发生后指责你，让你既无法即时回击，也无法在事后原谅不回击的自己。如果以上的描述和你内心的感受很相似，那么或许你和很多有同样困扰的人们一样，从小生活在一个传递着矛盾观念的环境里，一方面告诉你要得到周围人的认可和喜欢，要避免和人发生矛盾，另一方面当你被欺侮时又责怪你自己没本事回击，而且，你从来没被指导过如何去回击，更没有练习回击的机会。所以，你可能从来没有被教会过如何应对人际冲突，如何在冲突中有效保护自己，以及如何更有智慧的应对才能既不破坏关系又能化解冲突。现在不一样了，你有很强烈的改变的愿望，你希望自己有成长有突破，能来这里求助，说明你已经开始自己寻找方法了，这很棒！那么，或许你可以通过问自己一些问题来探索和成长：在主动提供帮助和答应他人求助方面，我的边界在哪里？如果我拒绝了别人的求助，会发生什么？对我意味着什么？如果有害怕，我在害怕什么？当面临他人莫名语言攻击时，我希望自己是怎样的反应？如果我这样反应了，会发生什么？如果有害怕，我在害怕什么？或许这几个问题可以先帮助你发现真正阻碍自己的是什么，那可能是对你来说更重要的成长议题，找到它们或许就能找到解开束缚你的无形绳索的方法。如果你需要专业帮助，心理咨询师会陪你一起学习和探索。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈，也想要改变自己，但由于已经形成的固定模式，会让自己一次又一次对于自己的不回应或不知如何回应有一些无力感。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你觉察到了自己的性格特征，面对外在的攻击，这里具体是指攻击性的言语，你的不回应或者是一种回避型的反应，在事后会有反思也有自责，认为是无能的表现，也会产生对自己的模式是无能表现，又会激发反感与无力感。怎么去调整呢？首先，早知道它是怎么形成的。每个人的性格特征是与自己的成长史，自己与父母客体关系模式紧密相连。在这里我做一个大胆假设，你可以小心求证也可以认为我的猜测是错误的。你的小时候与父母的关系，应该是被否定，指责，贬低或者忽视的，是一个回避型依恋模式，这是不安全依恋模式的一种，长此以往，你面对外在的冲突，选择是回避，忍让，但内心的委屈，愤怒是无法表达的。这是潜意识里内化了面对危险，攻击是退群，认为这样会安全。但是随着你的成长，这种固化的模式会限制你的发展，也会让你感受到局限这时候，也就是潜意识意识化，也是需要改变与调整的时刻，这也是你有觉察力，也是内心开始成长的最佳时刻。其次，接纳你的模式，并开始去调整。描述中，你对事后自己的回应是谴责，批评与不接纳，这样会让自己感觉没有价值，自我贬低，会让自己更痛苦。接纳自己，知道自己在冲突面前的模式，面对例子中服务员态度。你一直没有表达，当她的老板在教她时刻，我们会感受到你的教养，你的涵容与抱持。面对没有很好的教养她的一言一行会有人去教育的，假设你当时也很冲动，相互指责或攻击，那就是两个情绪失控的人在一起纠缠，后果呢？试想一下她的老板又会如何干预？你将会受到更大的伤害。这里需要觉察，你要清楚你面对攻击的退一步不是你的无能，也许是你的内心是更好的控制了你的情绪，这是高水平的防御机制，（合理化，理智化）而不是低级的（见诸行动，投射性认同）第三，学会用语言表达出来你的感受与情绪。回避型依恋的特征，压抑，无法用言语表达，这里需要加强锻炼，用语言表达情绪，可以有愤怒，委屈和无奈，比如，对于服务员的态度，你就可以平和的去表达，如果我自己可以去选择的话，你的工作又是什么？安全可以放置一个机器人在这里，她不需要对话与沟通。这就是用描述性语言表达了你的不满情绪，而且没有评价与语言攻击。最后，很开心看到你今天的表达冲突和要改变自己模式的求助，这就是改变自己的第一步，我们的固有模式形成是我们无法控制的，但我们有能力去调整，让它更适合你现在的需要。而且你的分享并没有被贬低，嘲笑，反而会有更多的老师从不同维度给予支持与帮助，世界与我爱着你，你要学会爱自己，加油＾０＾~！

题主，你好。看到你这么长的一段文字，除了能感受到你内心的无力感，也能体会到你是多么渴望能有人真的懂你。你在文字开头提到“事情的起因是很平常的事”，其实，我认为即便是再平常的事，都值得我们花时间和精力去重视，无论事情的大小，带给你困惑了就值得去认真解决。我也看到了你对自己的重视，我觉得将这件事讲出来就是开始改变的第一步。我想分享一些我的想法，供你参考：***我从你的文字中，看到了一个行为模式：面对冲突时退缩--不敢维护自己的正当权益--被欺负、背锅--生气、后悔自责（为什么当时不为自己做点什么？）--下次再循环。这样的模式如果不切断，无疑会一直伤害你，而现在，你已经有所觉察，只是还缺少真正改变的力量，我很替你高兴。当然，要真的改变，你还有一段路要走，而这段路需要你真的感受到内心的力量与勇敢时，行为才会发生变化。如果需要，我很愿意与你共度这个过程，牵着你的手，陪在你身边。***面对冲突时，你并不是什么都不想做，好像内心是想要为自己做些什么的，但又似乎是被困住，什么都做不了。我感到你内心有冲突，两股力量在较劲，一股力量是维护自己的权力，另一股力量是害怕你真的这么做。我想，你感到不知所措时，那么困惑、无力，这或许是一种扭曲情绪，而不是真正的情绪。（扭曲情绪和真正的情绪是我所学的沟通分析(TA)中是非常重要的概念）在不知所措下面，你是否有担心、害怕？你在担心什么？或许你感受不到害怕，可能被压抑住了，从文字中看，你很快会转化成生气，生自己的气。而那个真正情绪还没来得及让你体会到就溜走了。而这部分对你很有价值，或许你可以让自己更仔细的体验一下，抓住这个真正情绪，从而让自己有所突破。***如果你做完了上面的工作，找到了自己真正情绪，那么我想情绪的疏导和表达也是不可缺少的。###最后想说，从内在的情绪体验，到真正的行为改变，还有许多影响因素，比如意志力、行为训练等，并且这或许是个缓慢的过程。文末你提到“最起码下次再遇到这种事情的时候，不只是被动的承受。”我想放弃被动承受是重要的，不妨下次再面对冲突时，判断自己还是不能为自己做出保护行动时，至少有一件事是能做的——先离开这个冲突情景，不再让自己继续受到那些人的伤害。（这就是我的流派中“给允许许”的技术）这不是逃离，只是为了保护自己。当然，后面还有许多工作要做，否则可能真的演变成逃避了。以上这些分享，不知对你是否有用，如果需要，也很愿意与你深入交流，我是心理咨询师王学静，祝你顺利。

楼主，你好！我是七月。你在描述中提到的问题，以我的想法来看，你是存在一定的讨好型人格的，所以，你才会对人或对事有更多的容忍，因为这样做，可以避免很多冲突。所以，你自然而然就会去不断地讨好他人，就算自己会受一些委屈，但你还是会去做，因为这样能让你更好地应对人际关系。于此，也给你一个温暖的抱抱。其实，生活中像你这样的人有很多，只是说程度不一样而已，就比如以前的我也是这样的，但好在自己意识到了这个问题，也做出了一些改变。对于有些人还没意识到要去发生改变，而此刻的你已经意识到了，并且想去做出一些改变，所以，相对而言你已经很棒了，只是说需要一定的时间和努力。对于描述中的叙述，你显然是没有任何问题的，有问题的是服务员，毕竟她这样做确实很不对，而且她说的话也让你感受到了她的攻击性，也让当下的你觉得自己被冒犯了，也就是被她无端的怒火影响到了。而且老板说她不可以这样说，她也没改，反而得罪进尺，也由此，让你越想越气。对于描述中的你越想越气，也证明你身上的怒火渐渐被表现出来了，而不是过多去压抑这些怒火，所以，通过买东西询问服务人员这件事，也让当下的你真正意识到了自己身上存在的问题，所以，。于此，我也总结了一些方法来帮你缓解自己当下的情况，希望可以在一定程度上帮到你。（1）不要害怕会遭到他人的不喜欢，也就是不要过于去在意他人对自己的评价，而是可以多去打破他人对自己的束缚，勇敢去做真实的自己。（2）试着多去表达自己最为真实的想法和感受，而不要过多去压抑自己最为真实的想法和感受。当然也不要把别人的想法和感受放在首位，要知道你才是最重要的，你的想法和感受才是最重要的。（3）对于自己不愿意做的事情，要勇于去拒绝，而不要为了害怕得罪他人，而去做。因为这些事情原本也不是你自己的事情，而是别人的事情。（4）当自己情绪不太好时，可以通过聊天，运动，音乐，日记等方式来释放情绪，而不要把过多情绪憋在心里。（5）拥有被讨厌的勇气，真的挺难的，所以，也需要一个时间，所以，就慢慢来吧！毕竟想要在短时间做出改变，确实很不容易，所以，先从小事情做起，也就是先说出自己的不满，而不要过多去压抑一些愤怒和怒火，而是可以更多把这种情绪释放出来。世界和我爱着你祝好

题主你好，我是心理咨询师默默，很高兴回答你的问题。我想当你写下这个问题的时候，一定有很多的委屈、愤懑、屈辱、不甘、后悔等等复杂的情绪，从重重情绪包裹中突围而出，勇敢地拿起笔把自己的脆弱呈现在众人面前，寻求帮助，本身已经是一种非常勇敢的行为，为你点赞！👍不敢直面冲突，无法表达自己真实的情绪，不能对不合理要求说不，总是牺牲自己成全别人，这些都是讨好型人格的典型表现。讨好型人格的形成，可能来源于成长过程中的被忽视，或者被虐待被打压等。因为表达自己的需求，维护自己的权利是会受到惩罚的，而委屈自己成全别人则为自己赢得赞赏或者奖励，久而久之成了根深蒂固的习性。这没什么错，因为当时你还小，你没有办法，这是你的生存策略。但是现在你长大了，有力量了，也能意识到这种生存策略不再适合当下的环境了，这很棒。但是习性很难改变，仅仅意识到并不够，重要的是作出实质性的行为来改变当下的处境。对此我的建议是：第一，告诉自己，这不是因为我懦弱，这是我以前保护自己的方法。但是现在我长大了，它不适用了，我可以选择更好的方式来保护自己。第二，动笔记录下自己的心路历程。动笔和只想一想，动用的脑区是不一样的。第三，从身边最亲近的人开始，从小事开始，练习自己说不的勇气和力量。当然不是盲目说不，而是遵从自己的内心，确实想说不的时候才说不。当然，并不是只有拒绝的时候可以练习，比如朋友邀请你一起出去吃饭，问你吃什么？你不要说：随便。而是真实地表达自己：我想吃麻辣火锅！哪怕最后你们还是去吃了其他的东西，但你表达了，跟不表达，是完全不一样的。第四，体会一下自己如实表达后的感觉，跟平常委屈自己有什么不一样？可以的话，把它记录下来，并时常重温。第五，学习一些如实表达自己的善巧的方法，就是既表达自己不乐意，又不过分伤害关系，就不是那种硬邦邦地方式。多多练习，可以对着墙壁，也可以用亲密的人来练习。第六，不害怕关系会受到伤害，做好最坏的打算，但依然带着善意去面对。记住：爱你的人，不会因为你的拒绝而离开你；讨厌你的人，不会因为你委曲求全就高看你。这些方法，实行起来并不容易，但坚持下去，希望它能帮到你。祝福你，做回真实、快乐、勇敢的自己！

题主你好，我是古道西风瘦驴。从题主的文字里，感受到题主深深的困惑。我有个朋友曾经在亲密关系里也很没有安全感，男友一会不回复，她就会想就想他是不是不要她了，是不是喜欢别人了，整个人看着很忧郁。安全感其实来自于童年的关爱缺失，从小不被爱的孩子，会更容易没有安全感，长大后很难信任别人。尝试了解自己安全感缺失的成因，与内心的自己对话，拥抱安抚自己的情绪，会让你慢慢平静下来。题主说容易喜欢不同的人，可以尝试着问问自己，他们这些不同的人里是否可以提炼出你喜欢的共性和不喜欢的共性，梳理自己因为对方哪个特质而喜欢，又哪个特质而远离。远离的本质可能还是对方没有能让你有勇气投入全部感情，激发了你内心的不安全感。建议题主可以尝试了解下:1)冥想。让自己在静心的状态下，感受自己的所有情绪2)问问自己的不安全感源于什么，会引发什么后果，一般来说，做最坏的打算反而让自己没那么重的心理压力。3)不同人之间吸引你的共同特质是什么，是因为想依赖喜欢还是因为真的爱，没有用心投入的感情不能持久。提炼本质能有助于题主看清自己和做出正确的恋爱选择也建议题主可以阅读《拥抱内在的小孩》，《如何拥抱一只刺猬》去了解内心的自己和爱情里的自己。祝好！

题主你好！从你的描述中，感受到你内心委屈，迷茫，无助和少许的愤怒，是这样吗？同时，你能够觉察自己这种不舒服的感受，并有可能面对而且积极的寻找解决问题的办法，这一点很棒，已经走在改变的道路上了你描述说在工作中，你经常乐于助人，体谅他人，一旦别人对你却是一种无形的伤害，让你感觉很不舒服，你想要去反驳，也知道这样不对，但自己没办法去挣脱这种束缚，让你感觉到很困惑，是这样吗？其实你的感受是大部分人都会有的，这种感受我也有你类似的经历和感受，我们之所以这样，可能跟我们的家庭教育环境有一定的关系，让我们总是善解人意去帮助别人，说难听点，其实有时候也是一种无形的讨好，希望别人喜欢我们，但事实总是事与愿违，让我们感觉很困惑其实我特别理解你的感受，面对别人的错误，我们又没有办法去指责，但也知道自己受了委屈，事后会对自己有些不满，如果有一个奇迹发生了，你的这种不舒服的感觉消失了，你的生活状态是什么样呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不同吗？谁会发现你的改变呢？根据你的描述，我的感受给你些小小的建议，希望能够帮助你获得轻松自在的生活首先，学会爱自己其实通过你的描述，不论是乐于助人还是体谅别人，都是会让自己委屈来成全他人，即使这样，我们也没有换来相对的情绪体验，既然你有所觉察，想改变的话，就只有学会爱自己，一句话就说爱人先爱己，如果我们都不尊重自己，不爱护自己，怎么能指望别人来爱我们呢？所以请不断的去觉察，不断的去尝试，寻找爱自己的方法，这个每个人的情况不同，你可以先允许和接纳自己这种感受存在，调整好自己的心态做起然后，学会建立边界感人和人之间都是有一定距离的，这个距离感也就是我们的边界感，也就是一个自我保护的一个网，比如在面对你描述的服务员，面对一个态度不好，服务不好的你可以直接回怼他，我能看，但我就是想问你，即使我们反对的不是很好，但我们也要把这种话反驳回去，要不然我们会形成一个自我攻击。对于你工作中和生活中的一些小的问题呢，就是要学会拒绝，学会建立边界感，让别人知道你的底线是什么？一旦碰触你的底线，勇敢的去拒绝，不给他们反驳的余地，就这样，别人才不会去伤害你，反而会越来越尊重你，按照你的原则去走其次，不断提升自我从你的描述中感受到你有些时候自己也会忽略自我，会自我指责，其实这都是没有底气的原因，这个时候呢，我建议你从自己喜欢的事情着手去做自己喜欢的事情，沉浸在于此，坚持下去会获得一个成就感，帮助我们提升自信，提升动力。当我们有了自信，就不会去在意外面人的评价，就会尊重自己的感受，就会慢慢的学会爱上自己，生活也会慢慢的轻松了下来然后，学会释放不良情绪我知道你受了很多委屈，也知道你有很多情绪，没有办法去排除自己的体外，但长时间的积累会对我们的身体造成一定的伤害，现在你要做的就是学会释放不良情绪，清空自己，放空自己，只有这样我们才能够重新开始，才能下定决心去做自己想做的事情比如，可以通过去旅游找人聊一聊，写日记或者是运动等方式，把那些不舒服的情绪排除我们的体外最后，选择心理咨询师的帮助我知道你已经很努力了，你有所觉察有所明，你有所期待有所渴望，但我们从知道到做到有很大的阶段性，我们要做的就是寻找心理咨询师的帮助，让他们通过他们的技术深挖我们潜意识的根源，给我们建立安全包容的环境，调整我们的认知，让我们在这个环境里有力量的去成长最后的最后，我想告诉你，我们要沉下去心多去觉察自己的根源，然后要不断的去澄清自己是什么？当然，如果你有时间，也有兴趣的话，可以加入到心理学的学习中，可以一边学习，一边自我成长，自我疗愈，我曾经跟你有类似的经验，我在心理学浸泡了七年了，没有什么大的改变，但我的生活越来越轻松了，我从之前完全的自卑到现在愿意相信自己可以做到。这种改变是无形的，所以也请你相信姐，坚信自己可以有句话叫做心心念念，必有回响给你推荐几本心理学的书籍，希望对你有一定的帮助《蛤蟆先生去看心理医生》《被讨厌的勇气》《心理医生的故事盒子》《幸福大脑密码》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。在面对冲突时不敢表达自己，你也能察觉到自己在面对冲突的时候是退缩胆怯的，你说，自己生气的原因主要是因为自己的不作为，也会问自己为什么总遇到这样的事情，而且不长记性，最后的结果总是自己吃亏。其实，我们在意识层面上或许知道自己应该要去表达，要去保持自己的立场和边界，但是，在潜意识里，一旦我们遇到了冲突，我们就会退缩胆怯，这可能是对我们的一种保护，也和我们的成长经历有关，但是，很显然，现在的你不想在冲突中一直退缩，你还是希望可以守护好自己的边界的，对不对？给你的建议是：1.看到自己害怕冲突的原因，探索自己为什么会这么害怕在冲突中表达自己。其实，害怕冲突，在有冲突的时候变得退缩胆怯，这只是我们表面的行为和反应，但是，我们如果不找到更深层的原因，我们其实很难去改变我们的行为。一般来说，我们之所以在关系中出现冲突和矛盾的时候，不敢去表达自己，很可能是因为我们害怕在我们表达了自己的观点之后，会让对方不高兴，从而不喜欢自己。所以，为了避免冲突和矛盾，我们会牺牲自己的需求，来满足对方的需求，从而获得对方的“喜欢”和“认可”，在表面上，你们的关系其实是挺和谐的，但你也发现了，过后你会越想越气，因为你的愤怒和不满都被压抑了，这些被压抑的情绪其实并没有消失，而是会寻找合适的世纪爆发出来。所以，我们当然是需要采用一些合适的方式去表达这些情绪，同时也满足自己内心的需求。你买东西的时候，询问，服务人员说：你自己不会看吗？老板出来说不可以这么说，但是她还在狡辩。不以为然。之后还得寸进尺。站在她的角度，她可能当时自己的状态不好，她希望顾客可以自己看等等，所以，就出现了这样的行为，而当你不配合的时候，她会觉得你不够好，不够理解她，你是在她的对立面的，所以，她开始攻击你……但你真的有错吗？站在你的角度，你希望她可以给你解释，你觉得这是她分内的工作，所以，你期待她可以详细地给你解释，但是，她没有，所以你很失望，也很气愤，因为她没有满足你的需求。当时，你没有说任何一句话，或许，这会让她觉得对你的“攻击”是安全的，所以，就不停地继续说。在当时的那种场景中，你的愤怒没有办法表达，但愤怒也一直还在，你是希望自己可以回击的，可是潜意识出于对你的保护，还是选择了退缩，这就会让你的内心很冲突，觉得很矛盾……2.我们需要通过一些方式提升自己的内在力量，才会有勇气去表达自己，不害怕被别人讨厌。所以，根据第一点，我们之所以害怕冲突，很可能是害怕别人会不喜欢自己，也是因为自己内在没有力量，才不敢去表达自己。因此，我们可以从这两个方面来进行调整。害怕别人不喜欢自己，不认可自己，恰恰是因为我们自己不够喜欢和认可自己。当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻求什么，如果我们那么在乎别人的喜欢和认可，那么，就说明我们的内在是缺少自我认可的。因此，我们就需要进行大量的自我认可的练习，学会自我接纳，自我关怀，你会发现，当你对自己越来越喜欢，越来越认可，你接纳自己的程度越来越高，那么，你就不会那么在乎他人的评价和认可了，就能获得内在的自由。此外，我们还需要通过一些方式来提升内在的力量，除了刚刚提到的自我认可、自我接纳和自我关怀的练习，我们还需要在实践中获得成就感和自我认同感，你可以每天给自己安排一些小目标，这些目标都是你可以通过自己的努力去完成的小任务，当你通过自己的努力每天都能够不断地突破和成长自己，慢慢地，你的内在力量就会提升，你会越来越相信自己，也会越来越肯定自己。3.下次，再发生冲突的时候，可以试着去表达自己的感受和需求，如果事情过去了，也可以采用一些方式去疏解自己的愤怒。下次，再遇到类似的情况，其实也不用和对方进行激烈的争吵，你只需要去表达出你当时的感受和需求就可以，这样的表达也不会再引发冲突，而是会让对方更加地了解你，而你能够表达出来，其实就会轻松很多。比如，你可以对服务员说：“您让我自己看，我觉得很不舒服，有些委屈，还有些生气，我希望您可以尊重我，理解我的感受，您能不能对我说话温和一些呢？”或者，你也可以向老板去表达你当时的感受和需求，其实，很多时候，沟通和表达的目的并不是一定要论个对错，只是需要表达出我们自己的情绪和感受，我们的内心就会变得舒缓。如果当时真的没有办法表达，像现在的你一样，那么，你依然还是可以用一些方式去排解这些愤怒的。比如，你可以采用书写疗愈的方式去写下自己的情绪、感受，写的时候，不用在乎字迹的工整和内容的逻辑性，只需要尽情地去表达就好；你也可以采用空椅子技术去表达：在一个安全的空间，选择一个安静的时间，摆上一把空椅子，假设那个服务员坐在了椅子上，你就可以对她说任何你想说的话，愤怒、谩骂、委屈等等都可以。通过这样的方式，你的情绪就会流动起来，得到疏解和释放。以上，供参考，祝好！

题主你好，你有非常好的觉察能力，能够意识到在面对冲突的时候，自己总是处于一种逃避状态，之后自己有开始怀疑自己是不是出现了问题，对自我产生了怀疑。你不想成为现在的自己，想要改变，可是每次改变总是遇到一些困难，导致自己陷入好像不太喜欢自己的地步。1、为何我们不喜欢冲突其实我也是一个不喜欢冲突的人，但是我理解不是因为我逃避不喜欢冲突，而是我内心渴望一种和平，总是觉得冲突不能够解决问题，我渴望更和谐的方式来解决问题。我猜测你也是一位非常渴望和平的人，渴望人人都是善意的，不是而已的。不想冲突带代表惧怕真的冲突，生活中一些事情，觉得并不是什么大的原则的事情，可以不用冲突来解决的。比如去商场的服务员的态度不好，当我们觉得对方是针对自己的时候，我们就会愤怒生气，如果我们解释对方是不是刚刚被老板批评了，或者业绩不好，或者被男友分手等等，总之那个是对方的情绪，和我们没有关系，我们可以不用搭理，或者此刻你也愤怒选择一种坏环的方式，告诉对你要你们店最好的，给我包起来，当对方弄的差不多的时候，有告诉对方，我先不想购买了。此刻我想服务员会气的冒火吧。不是只有冲突才可以解决问题，还有文明和谐的方式解决啊。2、每种性格都是自我的一种保护方式无论我们什么样的性格，都是天然的一种保护措施，我们需要识别我们这种性格带给自己的优势是什么？比如我曾经有一个来访者，讨厌自己内向的性格，一定要变的外向，当她开始改变体会外向的，热情，社交，直爽，洒脱的时候，总是不舒服，内心非常的痛苦，每当安静的待着的时候反而很开心。这个时候她接受了原来内向的性格对于自己这样的重要。3、尝试新的解读自己，突破那个自我否定自己。不断的用潜意识来暗示自己，自己是那个最好的自己，自己做什么都是自己给自己选择最好的安排。我可以这样做，也可以那样做，都是我的权力，什么状态都是最好的，我可以选择愤怒，选择平静，但是我不能够怀疑自己。潜意识会告诉我们做出来最好的安排的，接受自己，安抚自己，就是那个最好的。

题主你好！我是答主以诺。从题主的描述来看，题主感觉自己在工作环境中，甚至购物的时候经常在与他人发生冲突的过程中遭遇他人的欺负，自己不知道该如何应对，因此熟悉的同事就更加觉得自己好欺负，还给自己起外号，自己不知道该怎么办才好。那么题主要想找到解决办法，先要做好原因分析，才能更好的解决。那么这个问题其实应该从两方面来找原因：1、自身原因可能题主自己在人际关系中力量不够强大，性格比较内向，软弱，习惯性忍耐，所以熟悉的人在面对你的时候往往不会刻意的去考虑你的感受；周围朋友也不多，缺乏有力的社会支持；同时自己在一些人际交往过程中，欠缺合理的应对机制，致使自己受了委屈，偶尔也会引起别人的不适，自己不知道该如何与人交往。2、外部原因一般有修养的人和道德自律的人是不会轻易去欺负人的，除非他们感觉一些做法不太合理，才会去纠正和沟通，而那些习惯性支配别人和自律性比较差的人往往在人际交往过程中会习惯于责怪别人和推卸责任。所以题主可以思考一下那些伤害自己的人是不是本身他们自身就是有一定道德瑕疵的人。那么在题主的这个事件当中也很明显的体现了这些原因：老板修养比较高，当面指出了店员的不足；但是老板的处理方式还有待提升，他应该先有礼貌的帮你找东西，并且代店员向你致歉，过后再正确指导店员，当面对人的责备，尤其是立场分明，很容易使对方更激动而矛盾激化。你在这个过程中，可以选择用幽默的方式化解，比方说：你亲切的称呼对方：美女，能否帮我找一个***？她会更乐意效劳，另外她说了不礼貌的话，你可以置之不理或者跟他说，觉得你专业才让你找的，可能她更乐意配合。还要就是，知道这家店服务不好，下次可以选择别的店，使自己尽量避免伤害。所以给题主以下建议，希望能够帮助到题主：1、提升自己的处事能力，使自己能够很好的分辨每个人的不同性格和道德水平，使自己更好的应对不同的人和环境题主可以学习一下心理学中的气质理论，了解人们的不同气质类型，使自己在面对不同气质的人的时候，懂得如何用恰当的方式跟对方交往。题主还可以对对方的道德水平进行评估，与那些自律性强的人交往的时候，可以耐心沟通，使对方理解自己，达成合作，对那些不太懂得社会规则和法律，自省意识和自立性比较差的人，尽量保持距离，避免他们对自己造成伤害，必要的时候可以借助能够说服他们或者使他们信服的人的力量来震慑他们，使他们不敢欺负自己。2、提升自己的能力，选择更好的环境很多时候选择也很重要，我们在提升自己的同时，还要学会良好的工作环境和交往人群，这样自己才能有更好的人际体验，不得已进入不太友好的环境，自己也要学会如何与这样的人打交道，这样自己就能够更好的解决自己的人际问题。希望题主能够在生活中增强信心和力量，使自己能够更好的适应生活，积极的应对生活。

你好！题主，身同感受，非常理解的。★从文字描述的事项内容很具体，确实对当下的问题解决有很大的帮助。描述中，感觉到题主是“上班族”，在工作中也曾经遇到过“被排挤，被使唤，背锅侠”等的不公平境域，不妨一起来探讨一下，互动交流。★需澄清一点，题主的烦恼并非个例，也是很多职场新老人士的普遍困惑。尤其是，刚毕业的新入职场的“小白”，会更加小心翼翼、甚至“讨好型”换取他人的认可or关系的相处模式，害怕遇到职场碰瓷、见人三分笑（内心恐慌or煎熬很苦的状态），时时处于“担心”彼此发生什么矛盾、影响人际关系、结果大相径庭，越是担心越是冲突倍出无法避免，自己也因此十分心累和工作量积压。★现状的情况：1）自己的性格是属于什么样的？题主的描述中，感受到处于“善良，不善言辞（or不想表达or不会表达内心的真实想法），软弱，忍耐力强，不争取”等方面，偏重于“讨好型”的哦。2）“讨好型”的人格与思维框架：人格特点：就是一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式。“讨好型”的思维框架：很在意别人的感受（处于高敏感）。抬高别人and贬低自己，没有主见，自己行为均是建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己自尊换取内心的安全。不敢真实的表达自己的内心需求，担心or害怕被拒绝，更害怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担。缺乏认同“关系”模式的原则and安全感and关系边界度°，以取悦别人为核心与出发点，既守不住边界，也允许别人指手画脚，获取突破“关系”边界，换取建立亲密关系，同时又常常因无法满足别人的期待而被伤害or自责中不能自拔。3）当然，还有很多的外在环境因素的特殊情况存在；因他人的原因导致的，不能建立好的人际关系相处模式，这点是他人的原因导致的，也是不受自己改变与控制的，这里不做说明。仅就与自己有关的事情方面，可以自我做主，通过选择不同的方法得以改善的部分，加以阐述说明。★如何做？怎么做？做什么？1）认同关系中的情绪，可以真诚的表达，禁忌“发泄情绪”。具相关的资料记载“长期发泄愤怒，只会让自己习得性更多的愤怒，严重者导致心脏病猝发危险因素”；更切记情绪“憋着有内伤，发泄才痛快”。具体的调节情绪方法：每当气愤or恼怒时，不要任由其“爆炸”。先做个深呼吸，让自己冷静下来，确实急于说话，心理默念3-5秒，再开口讲话。同时问自己：“到底是什么让我这么生气？”用自我对话来缓解情绪。2）摆正心态，正确看待“冲突”。关系中存在“异同”是常态化的，不同的观点直接体现的“冲突”。其实，有“冲突”不是坏事。正确的看待“冲突”是什么原因导致的，是否在自己的认知与解决的能力范围？如果“是”。只要自己的内心够强，看到问题的关键点，冲突就是积极的。因为，只有“冲突”才能迫使自己or他人改换新的视角重新审视与分析，改进方式方法；另外，“冲突”发生，也可以把潜在的一些隐藏的问题暴露出来，迫使关系中的彼此正视“真实的问题”，更加针对性的立即解决。坚持“方法总比困难多，心态决定成败”之理吧！如果“不是”。正确认知与虚心求教，或者，提出不同的观点与看法，共同探索解决方案，力足“求同存异”，让更多的相同方法彼此接纳and回归“是”的具体做法。3）学会处理“轻重缓急”事件的分离。尤其值得注意的：从语言的表达“不同意见”时的攻击性的理解and从中分离表达的真实的问题。当对方使用攻击性语言时，我们很难控制自己的情绪and更容易陷入争吵。尽量不吵架，即使吵架赢了，或许也失去了彼此的信任与人心。因此，更需要调节自己的情绪外，或许更需要去思考彼此的真正需求是什么？想说什么？或许，过滤掉攻击性言语，看见背后的深层次含义是什么？4）实事求是的中立不评价、不批评、不贴标签的态度，“求和为贵”。基于事实为依据and有效沟通，不做恶意猜测与评判，避免误会or不愉快。在“冲突”中求和，并不是别人刻意给你找麻烦，而是在相互的互动交流中达成一致的认同，才能共同一起完成工作任务。心在一起，做事也是顺畅，“心顺事成”之理。这样的思考与行为出发点，是否可以认同“从受害者心态转变为解决问题的心态”，异同点or“冲突”就会顺从自然消融and化解呢。5）用心聆听and真诚的大胆的表达“想说的、该说的表达”。首先，是自我的真诚的大胆的表述，阐述自己的观点与做法。值得注意的：避免对法在说话时，还未讲完，自己在聆听过程中提建议。如：对方正滔滔不绝地很有兴致的表达自己观点，你突然给他提建议，哪怕是非常善意的，也会引起对方的不舒服，以至于视为一种不耐烦、停止沟通的行为。相反，你可以在对方表达结束后，在通过提问，把他叙述中暴露的问题摊开来讨论。其次，多用“我”开头的话，少说“你”开头的话。这样“我”的表达方式，让对方感觉到“亲近，一伙人，心在一起”的感受，彼此都是有担当的。6）“讨好型”会有“回避or逃避”冲突的行为。坚定自己的信心，相信自己的能力，采取不回避“冲突”，不放弃探索的机会。“冲突”本身就是不同的观点或者做法，表面上感觉是争吵，实质上确实在“争吵中”发现新的机会点，方可尽早解决差异化的。只要坚守以“不失自尊，公平己见，以求和为贵，避免极端非理性妄想”的宗旨，相信自己是可以做到的，尝试一下吧。7）如果以上的方法与文字，还是存在异议或者困惑的，可以在壹心理平台的“即时倾诉”板块，找到对应的有关“职场、情绪”等方面的专业的倾听师，去下单倾诉说说，一起就以上的问题，共同展开探索与分析，真正的利己利他，在倾诉中进步一点点，成长看得见。借此推荐一本书阅读《解决冲突的关键技巧》，或许能给你更多视角的答案，自己的成长看得见。希望以上的回答对题主有所帮助。我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。

题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你！首先，我们要知道自己为什么会形成这样的一种模式。这是因为我们在成长的过程中对外界的解读，让我们自身形成了一种固有的行为模式，我们成为了逃避型或者讨好型，我们为了避免冲突的发生，绝大多数时候都是隐忍和退让。其次，当你提到“面对冲突时，总是多忍让，无法表达情绪，有何建议？”这个的时候，你已经开始改变，你有所觉察，你对自己的模式非常的清楚，对自己有所了解就是改变的最佳时机。因为你的觉察让自己陷入了另外一个苦恼，那就是自责。这里，我们先要接纳自己，允许自己一点一滴，一步一步来调整长期以来的模式。最后，我们需要做的是，当别人踩到我们的边界时，第一时间反馈出来，平静的告诉对方他的话语或行为给你带来的感受，并告诉对方下不为例了哈。而我们的行为模式则需要在一次又一次的实验中来得到正面的反馈和力量，我们需要在别人的“欺负”中做出不同的反应，可以先自己不断的对着空椅子来做实验，也可以找家人和朋友来练习，以至于达到突如其来的陌生人的“欺负”时能够做出保护自己边界的回应。加油，你很棒，一定可以做到。祝你新年快乐，幸福安康！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：情绪方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。有些时候你面对冲突时，不敢表达自己的情绪；可能是跟你自己的成长经历有关。可能在你成长的时候，想要表达冲突；被家人阻止了。有点儿像你的“内在小孩”，还停留在自己的小时候。没错，我们每个人的身体里；都住着一个0岁到7岁，的内在小孩。下次当那个小时候的“内在小孩”又冒出来时，你可以这样子告诉它：“当时自己的年纪还小，比较懦弱，自身的力量也不够强大；所以，只好委屈自己，任由别人欺负，就算在面对冲突时也不敢反抗。”然后，又这样子告诉现在自己的“内在小孩”：“但是现在的自己，已经长大成人了；自身已经有足够的力量去保护自己，所以在面对冲突的时候，完全可以表达自己的情绪。”如果不知道以上“内在小孩”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。在做以上这个练习时，你可以用2个靠垫。一个靠垫代表小时候的自己，另外一个代表长大以后的自己。有需要的话，鼓励你阅读书籍（拥抱内在的小孩）。也鼓励你参加施琪嘉老师，他（拥抱内在小孩）的一个课程。看到你有想要改变的意愿，这一点特别的棒；为你点一个大大的赞。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

亲爱的题主：能感受到你的委屈，抱抱你。说到老好人总是被欺负，这是我们这类性格温和的人曾经经历过的通病。我有过一摸一样的感受，碰到被一些强词夺理的人攻击的时候，整个人都懵了，不知道该怎么回应，事后才反应过来，却又对自己当时的“怂”很愤怒。总是帮助别人，不忍心拒绝，反而让自己失去了边界感，让一些“小人”得寸进尺。性格的成因是多种因素的共同影响，有原生家庭，有遗传，社会环境，身边亲密朋友等等众多因素。在你所描述的内容中，能得到的信息有限，所以直接给出定论是不科学的。如果要从根本上改变，你需要找到一位好的心理咨询师，多多交流，根据你的具体情况，找到适合你的治疗方法。我也分享一下我自己的“老好人脱敏”经验，希望对你有帮助。尝试“摆烂”自己。告诉自己没必要做一个完美素质的好人。碰到这种服务员，你可以用这个公式回复她：“你刚才这么说不合适，有冒犯到我，希望你道歉。”任何有人言语冒犯你，你都可以这么说。这样既能让你心里舒坦，也不会吵起来。而且大部分时候，他们会道歉。尝试拒绝别人。只要是自己不顺心不愿意的事，用温和的口气拒绝，不要害怕别人会生气，因为他们只会生气一小会儿，不会有大问题，你完全还可以用别的方法维护。但如果你总是当老好人，委屈自己接受，等到哪天累积到一个期限，承受不了，愤怒的怼回去的时候，反而得罪人，难以维护。希望能够帮助到你。

题主抱抱你！对于您说的想反驳、想对抗、想清楚地表达却不能时的憋屈、愤怒、委屈，自己生闷气，不知道如何宣泄，想改变却很无力、不得其法。我经历过这些，所以，想和你分享一下心得：？？我们为什么不敢当面反抗别人的不合理要求或者不合理的态度，要么憋出内伤、干瞪眼，要么即使反驳，也是结结巴巴、呼吸急促、声调不稳、音量忽高忽低、逻辑混乱说不清楚，反而被别人抓住更多的言语漏洞、逻辑把柄、被人进行新一轮的攻击？❤亲爱的，不是每个人都擅长用语言表达，也不是每件事的解决都需要用言语来解决。每个人擅长的领域不同，有的人天生伶牙俐齿，有的人天生言语迟钝，但是，这两种人没有高低贵贱之分，因为各自有各自的优势，前者的优势就不说了，这样的人不容易在场面上吃亏，后者，虽然场面上吃亏了，但是明眼人、心存公道和正义的人都会看出来，理不在声高，谁有道理不是看谁说得好听的。比如，前不久，我在跨部门合作后，大家在分配奖励的时候，明显出现了不公现象，但是这个事情只有另外一个部门的领导说了算，即使他把我叫到了办公室用看似不可辩驳地逻辑来说服我他分配奖励的合理性，我也知道，即使我表达了自己的想法，也被他一一反驳，但是我没有因此泄气，为什么呢？因为，我压根就没有认可他说的话，你说得再好听，但是不影响你们部门的小气吝啬，分任务的时候往别的部门推，领奖励的时候自己部门争，我不仅没有认可他的话，反而内心鄙视这样的领导，讲真，他也就是位置在我之上，但是人格品质方面，真的还不如普通人，这样人的话，不用太往心里去。同时我更加看重自己的价值，也希望题主能够记住，你在公司中的价值所在，并不是靠随便一个人别人的嘴来判断，你要有自己的判断，如果你认为自己是有价值的，你认为你做的事情是有价值的，那么，你依然会自信，不会受他人的影响，即使我们嘴上说不过他人，但是，事实就是事实，价值就是价值，不会凭空消失。除非，你自己心里也清楚，你做的事情并不具备太大的价值，做完了不仅对自己的能力没有提升（有些事情虽然得不到别人的认可或者物质奖励，但是也确实能够丰富我们的工作经验，涨了工作见识，提升一部分能力短板），如果别人不念你好，你就会更加失落。这个时候，你需要做的，不是修炼自己的嘴上功夫，去指责他们、去反驳他们，而是潜下心来修炼自己的内功：提升自己的核心价值和竞争力。公司里也有很多不善言辞，但是业务做得好的领导或者同事，他们同样赢得了人们的尊重。我认为，修炼嘴上功夫与修炼业务内功比起来，后者更为重要，更能让人获得长久的尊重。我还是举我们公司的例子，我们部门的领导就是一个不善言辞但业务能力很强的人，而刚刚我吐槽的是另外一个部门的领导，他就是典型的业务能力一般但是嘴上功夫巧的人，虽然他俩是同级，但是在全公司领导和员工的内心都有一杆秤，明显，我们部门的领导赢得了广泛的尊重和好评，而对方只给人留下偷奸耍滑的印象，公司大领导都不是傻子，眼睛亮的很，就像我们部门的领导，未来有很大的上升空间，而另外一个部门的领导，想必混了这么多年也就这样了。？？为什么即使我们不愿意去配合别人，还要刻意迎合、示好呢？❤亲爱的，这就需要我们彼此抱抱了，可能我们都太需要他人的爱、欣赏和认可了，为了获得来自对方哪怕一点点温暖、笑意和好感，我们也会义不容辞地去相助，哪怕不是自己分内的事情，搞得我们身心疲惫，也未必会获得尊重。如果是这样，我们不如先学会讨好自己，对自己温柔一点，对自己接纳一点，不就是嘴不太灵光，脑子也不太跟得上对方的噼里啪啦吗？谁还没有沉默的权利呢？谁还没有少说话的权利呢？谁还没有非暴力不合作的权利呢？每个人都是独一无二的，所谓优秀、成功的标签都是世俗通用标准，但是，我们每个人活着的价值和意义并非是明码标价的，都有自己的准则，我们要想坦然接受自己、拥抱自己、善待自己，首先要制订属于自己的标准，没有这个标准，我们只能被动地迎合他人的评价。？？如果有人非议我们，有人向我们提出不合理要求、表达不合理态度，怎么办？❤如果你有意无意地听到了别人的不合理非议，如果你没有想好说什么，你只需要一个动作，就可以充分表达你的立场和不满，走到他身旁，看他几秒钟，说一句：我不希望有下次，不管他说什么，你都不用理会，然后走开，这个举动可能看起来很反常或者说很酷，这就足以让这个人闭上一段时间的嘴，也能让其他在场的人看到你的态度，也让其他人知道你不是好惹的。如果有人向你提出不合理要求，如果你不好意思拒绝，可以刚开始尝试有条件的接受，比如你接受一部分要求，拒绝一部分要求，这里有个技巧，就是先全部拒绝，再表示自己会尽量争取、创造条件帮助他人一部分，这样，你既可以不用大包大揽，也可以赢得别人的一些好感，会更加珍惜你的付出。还有一种技巧就是，即使答应帮忙，也需要对方提供一定的帮助和支持，而不是自己被他人完全地甩锅。如果有人对你态度不好，比如你最初说的服务员，如果你一时不知道说什么好，不如干脆不和她计较、无视她的存在，但是你要和她的老板明确说出你的态度，你很生气，让一个有话语权的人与你对话，会显得你更加有分量。你可以请老板为你提供一些老板力所能及的服务，直接无视那个服务员，是对她最好的打击，相比之下，你的有礼有节更加凸显服务员的无礼。好了，我说了几个小技巧，你会发现，不需要说太多话，也能把事情办了，总结一句话：就是修炼自己的内功，比修炼嘴上功夫更加重要。看见自己的价值、挖掘自己的价值、尊重并认可自己的价值，不管别人怎么说，都练习无视，即使正面刚，也会气场变得强大，因为你拥有了自信。加油！祝好！

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法：1.找出原因。你面对冲突时，感觉被无形的绳索捆绑，退缩胆怯。这是现象，你需要找出让你面对冲突时退缩胆怯的原因。这或许跟你的原生家庭有关，或许跟你的生活环境有关，让你没有感觉到足够的爱，没有足够的自信心，缺乏坚持自己观点，面对冲突时，第一感受是想逃，退缩胆怯。2.找出具体改变的方法。你生自己不作为、总让自己吃亏的气，证明你有一颗想改变的心。但你不知道如何进行改变，自己不知道如何改变时，可以向外寻求帮助，找你信任之人，为你答疑解惑，提供帮助。你也可以从细小的身边小事开始做出改变，从小事开始自己拿主意，说拒绝，勇于表达自己的想法，一点一点的建立自信，一点一点的做出改变。3.善良要把握度。你在工作中乐于助人，却被别人当做理所当然，证明你过度善良了，你的善良让你不会拒绝，可能是性格使然，但是如果善良没有度，那么你到哪里都会感觉举步维艰，所有的人都会欺负你，欺软怕硬是人的天性，自然界向来是弱肉强食，适者生存！

面对冲突时，总是多忍让，无法表达情绪，有何建议？10小时前83阅读事情的起因是很平常的一件事买东西询问服务人员：你自己不会看吗？老板出来说不可以这么说，但是她还在狡辩。不以为然。之后还得寸进尺。事情过后，越想越气。全程我没办法说一句话不是我不想说，是我不知道去如题主你好，我是古道西风瘦驴。很能理解题主的感受，记得刚入职场时，我经常被训哭，完全无反驳之力，没有反驳的急智，性格也很温吞，别人也总让我背锅，但是随着职场阅历的增长这个问题越来越少。是什么养成了我们这样的性格呢？也许是:1.生长环境比较和谐，所以没有类似的经验；2.小时候在冲突里总吃亏，习惯了避让；3.家庭教育教会我们枪打出头鸟，所以习惯回避；4.小时候反驳总是被训斥，渐渐变得隐忍；那我们可以怎么做去改善呢？1.尝试忽略情绪只看事实，会让我们更客观；2.吵架可以”修炼”参加一些辩论会，或者和朋友模拟各种冲突场景，锻炼相关方面能力，熟能生巧。3.对可能产生的冲突情景进行脑海演戏，并想像应对方案，可以一个人对着镜子多练练，减少恐”话”。4.尝试练习说不，并给自己设定拒绝理由，从拒绝开始可以锻炼反驳的能力。想像自己开口后的场景，预设最糟糕的后果，并衡量是否可以接受，一但知道自己的底线，也就没这么紧张了；题主可以试着看下《非暴力沟通》，或许也能给自己点启发。祝好！