有个不争气的弟弟，和一味宠溺的父母，怎么办？

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是有个不争气的弟弟和一味宠溺的父母怎么办？题主30岁，已经结婚并且有了一个宝宝，弟弟27岁，天天在家打游戏不出去工作，你父母也不管不问，甚至你之前帮弟弟找了一个工作，母亲也嫌工作不好没让弟弟去，弟弟各种不争气，父母眼光短浅，一味宠溺，不懂教育，弟弟那些不争气的事和爸妈不正确的处理方式让题主气的睡不着觉，你很想对父母和弟弟发脾气，你想知道该怎样调整心态，爸妈年纪大不能挣钱了怎么办，难道都是落在你一个人肩上吗？从题主的叙述中，我似乎看到了一个负重前行的中青年女性形象，胸前有自己幼小孩子和自己的家庭要照顾，背上还肩负起自己整个原生家庭三个成员的负担，这么多的担子让题主不堪重负，对自己原生家庭的愤怒，无奈和深深无力感，对自己的未来生活充满焦虑和担忧，我能够理解题主的感受。1⃣️课题分离心理学家阿德勒提出一个心理学名词叫课题分离，是指一件事情的后果由谁承担，这就是谁的课题，他人无权干涉。题主已经成家，从父母家庭独立出来，成为一个为自己人生担负责任的人，为自己家庭和宝宝负责任是题主的人生课题，这是你的人生作业。你父母和儿子之间保持宠溺与被宠溺行为模式不改变，这是父母和他们儿子自己选择的，并且应该为他们自己主动选择的行为模式承担相应的后果，这是你父母和你弟弟的人生课题，他们有他们自己的人生作业。每个人都有自己的人生课题和作业要写。题主因为担心父母过不好，为父母作业写不完感到担忧，所以题主主动为父母承担责任，给弟弟介绍工作，等于你主动帮忙弟弟写作业，想要为你父母减负。但你弟弟是不写作业的，你父母宁肯不写自己作业都要去帮你弟弟写作业，你现在不但帮弟弟写作业，还要为父母以后的作业发愁。结果就是，加上你自己的作业，三份作业都落到题主这里，直接影响到了题主的利益，让题主感到前途堪忧，不堪重负，因为你为那么多人承担责任，所以你才会很累，担忧自己的未来，感到压力山大。这是你感到痛苦的原因分析，因为你正在承担你父亲母亲和弟弟应该承担却没有承担的很多人生课题。2⃣️建立自我边界在各种人际关系，包括我们跟自己的原生家庭成员和自己小家庭成员相处的过程中，题主需要学会建立自己的边界，既不让边界外的人过度干涉自己，也不过度为边界外的人承担对方应该承担的责任。澳大利亚心理学会推荐的《自我边界》，题主可以读一读，相信你会从中得到收获。人际关系中的烦恼，基本都因为边界不清，一边想独立离开不良的关系模式，一边又对关系存有依赖，希望对方能够改变行为，若对方不改变，自己也无法跳出固有思维和行为模式，我们就会感到无尽的痛苦。人际关系中的边界和距离很重要，希望题主建立自己的边界，分清楚自己的事和他人的事，如果暂时分离不了，就只能接纳自己的行为，这样才能心理不失衡，每种行为背后都有对应的需求。3⃣️学习觉察自己在改变不了别人的情况下，如何减轻自己的痛苦呢，试着调整自己的认知和行为模式可能会对你有帮助。我看到你很生气父母惯着弟弟的行为，你很想对他们发脾气，题主可以试着记录自己的思维记录表。一，不带评判得记录下来何时何地发生了什么二，你的情绪是怎样的，愤怒，悲伤三，出现这些情绪的时候，你头脑中有哪些跟自己有关系的想法出现。第三条就是你的自动思维，找出你的想法，评估你的想法，看看自己还有没有其他办法，如果最糟糕的事情发生了，你会怎样应对；最现实的结果是什么；如果你最好的朋友发生了跟你同样的事情，你会对她说什么呢？一边觉察成长自己，通过调整自己的需求和行为模式，让自己更加适应自己原生家庭的现状。成长总是伴随着丧失的，题主若不替父母承担责任会有自己的担心和焦虑，有相应的代价要承担；若替父母一直负重前行，也有相应的代价要承担。希望题主早日摆脱困扰，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方找教练解读，选择心探陪聊跟我一对一交流，祝你好运。🤝

你是个很有责任心的姐姐和孝顺的女儿，希望一切都帮家人安排妥当，但是涉及其他人的事情不是自己一个人能控制的，在家人的事情上能帮的尽力帮过，问心无愧就好了。一直让自己背负着弟弟和父母的事情，不仅会让自己生气，伤害身体，而且也会不经意间发泄出来，管过界了，还会伤及家人间的感情。父母和弟弟有他们自己的思想和人生，凡事存在即有合理性，没有经历过他们的经历，仅从自己的角度强求他们，效果确实很可能打折扣，或许找其他更了解他们，他们也可以听得进话的人来劝说或提供建议效果会更好。我们回过来看你提出来的这几点哈：1.自己心态的调整；2.父母的养老问题；3.和弟弟的赡养分担。关于心态的调整想起之前看过一本书《一念之转》，书中讲到，遇到我们纠结的念头，前提要先分清这是谁的事儿，其他人的事儿还给其他人，心思放自己身上。如果去管别人的事儿，尤其带着情绪管，往往对方会因为你的坏情绪本能的抗拒，听不进什么道理。第二个这本书涉及的建议就是仔细琢磨看看自己那么坚信的让自己纠结的想法是不是真的，这个念头会让你怎么样，如果改变这个念头，你希望是怎样的，你会是怎样。我们的烦恼很多是还没有出现的事，尽力做好自己的现在，静待未来逐步展开，事情总会一步步得到解决，想想其他更为困苦的家庭，总会是一路走过来的，很多年后回忆中会有很多都是甜。关于父母的养老问题现今不仅父母上一代的养老，我们这一代的养老都存在很多未知因素，作为父母他们自身以及弟弟应该也会多多少少考虑过。在这个问题上，也只要先做好自己，到真的需要了，尽力而行即可，你也还有自己的小家需要顾到。关于弟弟的赡养责任等到有天自己心平气和下来，也许可以和弟弟聊一下，看看提到父母的事情是否让弟弟改变，毕竟他也是有责任的。要留心，你能给的是只建议不是要求哈。我有朋友有着和你一样的纠结，目前就业形势也不好，可能很多家庭存在类似状况，希望你可以早点放下自己的思想包袱，阖家幸福安康，弟弟也尽早开拓出自己的事业。

题主，您好！感受到你被原生家庭紧紧捆绑住，需要不断付出的无奈，一方面是有很多现实层面的因素，你父母渐老，你弟弟没有工作，出于亲人的关爱，伸出手似乎是必须的，另一方面，有很多委屈，你也没比弟弟大多少，你在发展自己的人生，结婚有了孩子，而你弟弟明显已经成人，却还停滞在儿童期，让家人来照料。在这样的人生关口，你也有了孩子，自己是需要梳理主次，做一些改变的，从而走出原生家庭带给你的困境。从上述你特别无力无奈的陈述中，我们不难看出你有部分丧失了自我意识。于是我们成了原生家庭的百宝箱，任其予取予求。如果想摆脱现状，我们需要重视自己的内在体验，树立自我意识。走出原生家庭的困境你需要做到这3点：1.面对父母的金钱诉求你需要这么做评估父母提出的帮助是否紧急：很多时候他们容易夸大事实。比如：明天就得缴款，这就需要我们核实情况，一是防止父母被骗，二是可以给自己思考时间。保持距离并分析问题：我们可以先分析问题，这时父母可能因为没被及时满足而生气，但是我们有权利花时间考虑自己是否真的想要帮忙。不必让自己受到他们的强迫，在违背自己判断的情况下去帮助别人。事先决定好付出多少：为了不使自己捉襟见肘，我们完全可以给予我们能接受额度的帮助，而不是全部。不拒绝例外情况：涉及生死悠关的事情，我们应当立即伸出援手。2.明确自我需求和人生目标如果我们从小就被教育要把别人放在第一位，就可能忘记自我需求，比如：休息、恋爱和娱乐。早年学会了自我忽视，意味着现在可能需要付出更多努力来寻找自我需求。我们可以通过多参加一些社交活动的方式来明确自己的需求。其次是明确人生目标，畅想未来，给自己的生活规划出一个满意的蓝图，可以帮助我们找到自己的人生目标。3.重视自我感受并优先照顾自己这一步首先我们需要足够重视自己的内在感受，只有这样才能保护自己，其次，孩子是从父母对他们内心世界的重视程度，来感受自我价值的。所以重建自我意识，内心世界很重要，我们要给自己些心理暗示，可以对着镜子和自己说：你的内在体验很重要、你的内在世界值得守护、你的感受和想法与他人的一样重要、你是一个值得相伴的人……最后，优先照顾自己是修复与自我的关系、不再忽视自己的好办法。可以通过自我安慰，扭转低自尊和情感忽视的创伤。当我们又因内疚自我批评的时候，请做自己的好父母。可以把支持自己的话语写在日记里，并大声读出来，以加强自我意识的修复。祝好！

题主好，我是strawberry🍓从文字中来看，可以感受到题主满满的焦虑，也很操心自己娘家的一切，题主已经结婚有一个宝宝，或许只有我们为人父母了，才能更加体会到自己父母的不易，也因为为人父母，更知道自己孩子将来在照顾父母时需要承受着多大的压力。题主家里有一弟弟，整天在家里打游戏不工作，年龄并不小，之所以会这样更多是自己父母过度溺爱，把他宠成啃老族，还没有意识到严重性。🌸恨铁不成钢从题主的倾诉中可以看出，题主父母对待题主和弟弟的教育方式并不同，所以题主能时刻为家里着想，弟弟却只顾自己，在二十多岁快三十的年龄，还不担忧自己的未来，也没有长远打算，将来父母老了要怎么办。看到父母与弟弟的表现，题主越来越焦虑，更想到父母以后无法自力更生了，是否只能靠自己去给他们养老，完全无法指望弟弟，越想题主越想通过一些方法试图去骂醒他们。父母失职，没有尽到自己应该负责的责任，用正确的方法去教育题主弟弟，无底线包容和纵容，只会让题主弟弟一直无法成长，这将会影响他以后的人生，题主对于弟弟是恨铁不成钢，但是长期在父母的纵容下，题主想去改变弟弟的机率是很小的。🌹不助长他们的行为弟弟的无法成长是父母错误的认知导致的，对于题主弟弟的这种情况，社会还是存在很多的，听过那些父母最多安慰自己的话，那就是孩子大了就自然懂事会想了，现在他不愿意一直强迫他，效果也不大，二十多岁三十多的年龄还叫没长大，也正是他们这种错误的认知导致题主弟弟错过最好的改变阶段。父母抚养我们长大，我们养父母老，这似乎是很正常的事情，但是在兄弟姐妹有多人的情况下，我们总会觉得必须平等去付出，父母大家都有份，但是题主看着现况，总觉得父母以后只能依靠自己。在平时与娘家人相聚的时刻，题主可以尝试去提及这些问题，听听父母是怎么打算自己养老和弟弟未来的打算的，从他们的打算可以让题主更了解，用什么方法可以让他们断了只依靠自己的念头，不顺从，不迁就，不去助长他们依旧如此的行为。🌻改变现状题主是一个看事情很通透的人，所以根据现在已经能预测到未来，但是从这一点也可以体现出题主是一个操心的人，容易操心的人是无法轻松去生活的，会让自己时刻处于焦虑他人的状态中，可以尝试去改变现状：1.分清边界：题主操心着很多事情，本应该是父母该操心的，题主却替他们操心了，也替他们解决了，那他们更乐意，在你们之间会慢慢形成这种他们依赖题主的模式。长期被他们依赖，会让题主在无形中形成压力，只有题主自己能分清边界感，知道什么是自己不该管的，自己能当看不见的，丢给他们自己去面对，自己去处理，那题主才能找回自己想要的生活频道。2.让他人说服父母：以题主的力量是无法说服自己父母改变的，更无法去说服愿意被父母溺爱的弟弟，他们已经习惯这种模式，想要弟弟有所改变，远离父母，让弟弟能自己去磨练，在社会上工作找经验，更因为能出去外面结识他人，意识到自己的问题，自己打从心里想改变，那他还能获得成长。题主可以找比较有权威的人去说服父母，让父母放手，让弟弟能迈出去，当弟弟探索到外面世界的精彩，他会想要改变的，或许在这个过程不容易，但是能跟父母分开，对改变他是有效果的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主好我是心探Kelly水看到你写的文章，有个不争气的弟弟和一味宠溺的父母。你想要怎办，其实取决于你的选择。你可以选择继续和爸爸妈妈一起“宠溺”弟弟，也可以选择过自己的生活。我们聊聊之前很多文章写关于婚后女性，姐姐帮助弟弟妹妹的例子很多。有个先生吐槽：“现在我明白了，因为我的妻子就是这种人。她一直在毫无底线的帮衬娘家，就像一个无底洞一样，一点一点向我索取，直到我们的婚姻破裂。”当然这个例子是比较严重，同时可以让我们可以思考，假如你一直被原生家庭影响，会影响你的心情，会影响你的家庭吗？我们在婚后法律上核心家庭是重要的，学习建立边界，保持一定的距离。而且弟弟是成年人，他需要为自己负责。【核心家庭】我们很多人都没有意识到这些问题，虽然结婚了，心还在原生家庭。有些来自父母早期的教育影响了自己，但是时间久会带来很多问题。哪怕是亲人之间，夫妻之间，也需要一定的界限，否则会破坏婚姻之中的平衡。缺失界限感是中国家庭的一个共同问题。我们身边很多人都这样，夫妻没问题，被婆媳关系，母女关系影响自己家庭的例子不算少。很多人自己夫妻俩没有什么大问题，但是只要一扯到他们家，两个人就会大吵一架，这等于是原生家庭和核心家庭的没有处理好。（核心家庭就是你们夫妻的家庭，包括孩子，原生家庭是你们父母的家庭，父母和弟弟，他结婚后也会有自己的核心家庭）【关于原生家庭】我们认识到自己的局限性，我们也就是一个普普通通的人，过去父母养育你和弟弟，或许你很优秀。其实每个人都是需要自己去成长和思考，我们可以改变自己，选择做自己，成长自己。原生家庭我们能改变什么呢？我们改变不了什么，父母是什么状态，实际上就是什么状态，他们几十年的养育方式，他们如何养育弟弟，那些事情过去不能改变，现在也不是通过你能改变的。所以当你学会边界，过好自己的生活。弟弟也许没有人可以“依赖”，也会自己去成长自己。【爱自己，做好自己】所以我们学会把原生家庭和核心家庭的关系。核心家庭它真的是核心，实际上我们明白一个道理就知道。当我们真的把核心家庭经营好了，夫妻感情和睦幸福，孩子快乐长大。日后有精力好好地去孝顺父母，好好地去对待父母，好好地尽儿女的本分。假如我们自己不快乐，自己的家都没有经营好，还要照顾孩子，哪有精力时间能力去照顾好你的弟弟？还有去思考父母的事情呢？弟弟的事情是弟弟的事情，一个成年人需要为自己负责。我个人建议：1:可以想想弟弟那些不争气的事，和谁有关呢？27岁是成年人，他需要为自己负责吗？2:爸妈不正确的处理方式让你气的睡不着觉，可以解决问题吗？3:对父母和弟弟发脾气，可以解决问题吗？也可以觉察自己是否被他们影响了情绪？4:可以明确告诉父母和弟弟，你需要照顾孩子。弟弟的事情自己负责。5:如果你自己情绪有压抑，可以寻求专业的咨询。也可以看看《被讨厌的勇气》，还有一本书《从出生到独立》，有兴趣都可以看看哦。㊗️好

楼主，你好！很理解你的焦虑，你是一个姐姐/哥哥，自己都还挺顺利的，也不靠父母，但是弟弟天天打游戏不工作，父母宠溺，你看着很不舒服，更加担心以后老了父母养不起他了，是不是就得靠你养了。从中国的传统观念来看，你的担心也是很正常的，下面是给你的一些建议吧。1，首先是分清边界感，这个也是我们中国家庭普遍缺失的，喜欢大家混在一起，看着很和谐，但事实上可能是一堆乱麻。你说你已经结婚了，那么是否已经不和他们住在一起了？如果可以的话，尽量是要分开住，然后把自己的精力放在自己的老公/老婆和儿子身上。如果是女儿，虽然说嫁出去的女儿泼出去的水，听上去不好听。但是从理性的角度来看，结婚后，关注自己的小家庭，与自己的原生家庭保持一定的距离，更有助于提升你和你的家庭的独立与健康发展。2，关于弟弟的事情，你毕竟是姐姐/哥哥，在合适的时候可以提出一些自己的想法和建议，如果可以帮助他找份合适的工作，也是可以的，但是量力而行，点到为止，因为毕竟你不是他的父母，他的人生还是要靠他自己去完成的。3，你说因为父母做法让你气得睡不着，说明你是一个很孝顺的孩子，你担心他们，当然也可能存在心理不平衡的可能，因为可能爸妈并没有那么宠你。我觉得很可以理解，但是要告诉自己，你的生气除了让自己伤身体，没有任何其他的作用，他们并不会改变，他们觉得这样挺好的，因为你的认知告诉你这样是不对的，但是他们认识不到这样是不对的，所以他们开心就好了，你没有必要为了这个未知的未来而生气。4，至于你担心的后续要你来负担的问题，这也是一个未知数，虽然有可能发生，但是现在就担心你也不能改变最终的结果。你需要做的就是提升自己，让自己变得独立，如果他们明确或暗示提到需要你支持你弟弟的时候，你就要明确指出你的观点，不要让他们觉得老了让你负担是天经地义的事情。如果他们不提，你也大可不必着急把自己的想法说出来，因为事情没有到那个地步，反而会让你的父母不开心。❤❤❤总之，不要让一些老旧的观念绑架了自己，自己的人生自己决定，没有一定说弟弟是要靠哥哥/姐姐来养活的，你没有这个责任与义务，你需要做好的是经营好自己的婚姻，把自己的孩子培养好，和自己的老婆/老公关系处理好，他们好了，你就好了，应该是这样的，加油，楼主，排除这些不必要的焦虑，祝美好相伴！

题主好！仔细看了题主的问题描述，关于原生家庭中家庭成员的关系问题，是一个敏感而复杂的问题。我试着帮你分析和建议如下：[原生家庭的影响]原生家庭对一个人的成长的影响是贯穿一生的。如题主所描述的“天天在家打游戏出去工作，父母也不管不问”“弟弟各种不争气，父母眼光短浅，一味宠溺，不懂教育”的情况一样。父母对你弟弟有些溺爱，仅着眼于当前，追求及时满足，看不得孩子吃苦，这对你弟弟的成长影响是深刻的。作为哥哥感到生气，这种觉察是及时敏锐的。[家人的边界感]题主描述了“弟弟那些不争气的事和爸妈不正确的处理方式让我气的睡不着觉，我真想对父母和弟弟发脾气”的情况。仅从心理角度讲，尽管你的动机和出发点是好的，但如果真“发脾气”，就是亲人之间相互边界感不清晰了，搅进了你弟弟和父母的边界中，形成了本着解决问题却又制造了更多问题和矛盾的局面。[从建立信任开始]家庭成员之间的问题和矛盾，首先是脆弱的信任感。因为你感觉到父母和弟弟不会支持自己，站在自己一边。所以建议题主作为长子，要从建立家庭成员彼此信任感上想一些办法和技巧，从建立边界感着手，一点点理解开始，逐渐接纳、包容对方。最终建立信任感，才是解决问题的重要基础。[从肯定中找信心]题主作为原生家庭的长子，要学会多鼓励赞扬家人。心理学家就发现用五比一的赞扬批评比，能够使人际关系保持活跃健康。所以在批评对方前，先赞美对方。另外，还可学说一些宽慰、诙谐、逗趣的话，来及时有效缓解甚至化解紧张的气氛。以上希望对你有一点帮助。

你好，为亲情所苦恼的题主。看完你的留言，我会忍不住一个好奇，弟弟已经是成年，为什么将来父母不在你担心会由你来承担他的人生？我不确定这是父母一贯以来对姐姐你的要求，让你默认为这是你的责任，如果我们不去承担这个责任我们就有可能是：不孝顺的女儿、不负责任的姐姐……很多评判的声音就会扑面而来。如果你真的不管他，会怎样？？你和弟弟都已成年，题主更是升级成为了妈妈，好像你还会被父母和弟弟之间的互动关系所焦虑、恼怒，甚至为此睡不着觉。我不知道，当你关注到这些时，你的爱人会有怎么样的回应，你对宝宝的关注和陪伴是否会受到影响？我不确定你的回复是怎样的，但是我明确的知道，你并没有那么的爱自己。即便父母对我们有养育之恩，弟弟和我们是一奶同胞，但是在我们各自成人之后，我们也应该学着接纳我们彼此之间是“外人”这一事实。是的，我相信这一说法猛的听上去显得挺无情薄义，到事实确实如此。我们即不能要求父母怎么对待弟弟，也没办法规范弟弟该是怎样的样子，因为即便我们给出去的是满满的爱与关心，但是在他们的感受里或许是干预、限制和不允许，他们就不会听更不会去改变。所以，自始自终，我们都处在一个“外人”的角度上。当然，这也并非就是劝你就“冷眼旁观”，这也背离我们起码的仁义道德，所以如何把握好一个度，即能安抚自己又能尽到我们的亲情职责，这是我们需要明确的部分。在这之前，或许我们首先应该学会“尊重”，尊重他们如其所是的样子，接纳她们就是这样。然后和自己进行一次次对话：我可以做的是什么？我能做的是什么？我是否可以接受我们自己的有限？时间、精力、经济、情绪容纳等等的有限性。因为我们需要首先明确知道自己的底线在哪里，才能在保护好自己和你自己的小家庭的基础上，看看我们可以做点什么。做点什么，也只是我们个人的心愿和意愿，很有可能父母和弟弟并不接受和认同，或者说他们认为不足够。这需要我们一次次和父母、弟弟沟通，让他们知道你的底线在哪里，你能做的和你不能做的是什么。这个沟通需要我们的一些技术和技巧。在不指责、不评判的基础上，以“我”开头，我们看到的事实，我们自己的感受，以及我们自己未来的打算。我们自己清晰，他们清楚，这是我们和父母、弟弟沟通的目标。他们的人生是他们自己去完成的，我们有我们自己的人生去经营，所以，把握好亲情之间的距离和度，是对彼此负责的态度。唯有爱自己不羞耻，才能爱他人更慷慨。如果你评估自己比较难去做到或者不知道该如何去做，推荐你可以尝试寻求专业的心理咨询，在咨询的过程中，我们可以梳理为什么我们会被父母、弟弟以及他们之间的关系影响这么大，彼此之间的空间该如何去把握，我们如何可以“心安理得”的拒绝成为“伏地魔”等等问题，都可以在这里过程中找寻答案。推荐你可以收听或者阅读《人生脚本》、《一念之转》这两本书，或许可以给你带给你不一样的思考方式。最后的最后，愿我们走出“超人”的情结，做真实的自己🍬🍬

你好，通过你的描述可以感受到你的焦虑与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。父母很明显有着重男轻女的态度，但也是一味的溺爱让弟弟没有达到内心成熟，没有责任担当，也就是常说的妈宝男。你在这样的家庭里成长其实也有很多的心酸与无奈，但也成就了你的现在，担当，独立，也有了自己的小家庭的幸福。怎么去处理你的焦虑？首先，你要先把重心放到你的核心家庭上，与老公沟通，交流，更好的培养你们的伴侣关系，关注你的孩子成长。其次，在去看你的原生家庭，你的父母现在与你的弟弟之间的关系，也是他们相处的模式，也许很多的地方你看不惯，也有很多的担心，比如担心弟弟不成器，父母老了病人都会把重担压在你身上等等，这也许就是你的焦虑，对未来的意向，这都是你的主观臆断，所以也有很多的事情会与父母有冲突，会对弟弟有要求，这意识层面在帮父母，在帮弟弟，但得不偿失，这也是你的处理事情方式，并不是符合你的父母与弟弟的需求。每个人都是独立的个体，你在处理父母弟弟之间，当他们有需要时，你去给予支持，而不是要以你的方式去进行干涉，这只会引发更多的家庭冲突。此处需要有一些反思与觉察。家庭治疗中的边界感需要清晰。第三，你也要学会用平和的态度去表达你的想法，只是表达你的感受，至于他们怎么去做不进行更多的干涉。父母随着他们的年纪增大也会有很多的想法，你也要去倾听，他们的想法与感受，遇到冲突时也要学会在一起讨论解决问题的办法，此处需要注意的是交流时的语气与态度。最后，感谢你在平台提出的求助，这也是一种内心成长，释放压力的方法，因为每个人都有局限性，表达出来才会有更多的老师通过不同的维度给予支持！世界与我爱着你，你也要学会爱自己，有能力了在学会去帮助家里的冲突与问题！家加油＾０＾~

题主您好！在您的表述中感受到担心、害怕和无奈，您期待弟弟可以一起承担起家庭的经济收入，更害怕因为弟弟不能分担而导致自己的压力更大。弟弟和父母他们有自己的人生，无论我们带着什么期待，我们可以去建议，去开导，但最终做决定只能是他们自己。既然弟弟选择了继续摆烂，那么他要承担起相应的结果；既然父母选择了宠溺儿子，那么他们也要承担起相应的结果。而对于你而言，需要建立起边界，赡养父母是我们的义务，这个无论有没有弟弟都是我们应该去做的。而如果因为弟弟不能承担起责任而导致的债务或贫穷，这些部分是弟弟的人生，我们只有帮助的义务，没有为他负责的义务。如果父母愿意给钱给弟弟，导致自己贫穷，那也是他们自己的人生，我们先尽到基本的赡养义务即可。希望能给您带来帮助！

先给题主一个温暖的抱抱。字里行间感受到你焦虑、担心、生气、无助、委屈等一系列情绪。其他老师已经结合心理学理论说了不少了，那我就说点大白话。1你是一个很孝顺，很有责任感的姐姐“......弟弟各种不争气，父母眼光短浅，一味宠溺，不懂教育，弟弟那些不争气的事和爸妈不正确的处理方式让我气的睡不着觉”，从这些描述上看得出来，你特别希望弟弟好；你也尝试帮弟弟找了一个工作，希望能让他不要不务正业，生活走上正轨。你也看得很远，看到了“爸妈年纪大不能挣钱了怎么办”，很有忧患意识。这些都是非常好的品质，为你点赞~👍🏻但这些努力，似乎并没有起到什么效果，反而让你自己非常生气，想对父母和弟弟发脾气。2弟弟的事情你要不要管常言道“长姐如母”，姐姐作为老大，总会很有责任感地帮忙照顾弟弟。但父母都健在的情况下，姐姐需不需要去管弟弟呢？我个人认为如果弟弟念你的好，那你多管管，给点建议也无妨；但如果弟弟并不念你的好，那你大概只会越管越气；尤其是在父母并不支持你的情况下。你永远叫不醒一个装睡的人。弟弟作为一个已经27岁的成年人了，我相信很多道理，他应该都是懂的，但就是不做，不改变。如果他自己发自内心地不想改变，我相信旁人是没办法触动他的。从这个角度出发，并不是不让你管弟弟，而是需要在先照顾好自己身心的基础上，有余力再说。3父母是不是真的眼光短浅，一味宠溺这个点我其实是存疑的。我家有个表弟，我妈妹妹的儿子，跟题主的弟弟一样，30多岁了，每天在家打游戏，醒了就打游戏，饿了父母饭端到房间里，每天凌晨才睡觉，几乎好几年没怎么出门了，跟父母都不怎么说话，别说交朋友什么了。早几年因为玩游戏（赌博类的）借了不少钱，还是父母帮忙还的，现在父母用退休工资给缴纳社保。早两年我阿姨还会拜托我帮他找工作，要求放得很低，我问：那表弟到底想要什么样的工作呢，具体有什么要求呢？阿姨回答不了，表弟也没理我，遂作罢。我不好意思问阿姨，于是问我妈，那表弟这么下去也不是办法呀，他爸妈就没劝过么？我妈说：劝，怎么没劝呢，但劝不动呀，多说两句要么发脾气，要么不理人。也没有用处呀。而且他们的期望已经降低了，只要不出去赌博，不欠钱，已经进步很多了。我想其实两老应该是清楚的，但是似乎无力改变当前的现状，于是最好或者说最简单的办法只能是不提也罢，维持现状了。我阿姨家还有一套房子，就这么一个独生子，估计还能抗点吧。4你怎么调整心态就像上面说的，首先第一，先照顾好你自己的身心健康，关注好你当下的生活，你除了弟弟和父母，还有自己的孩子，你也有自己的生活要过。第二，需要调整下观点，理解下父母；也许他们并不是不懂道理，只是无力改变现状，所以选择了听之任之；弟弟是个成年人，成年人必须要自己为自己的选择负责。如果还是很焦虑或者担心，不妨跟父母聊下这个话题，他们预备怎么解决年纪大了以后的问题，这个点可能比较现实且重要。以上仅为一家之言，供参考。祝你早日想通，不再执着。

你好！父母宠溺，教育不当，弟弟自己也不争气，找不到工作没有收入，因此你感到肩上担子重，非常生气，想要对父母和弟弟发脾气。在很多的中国家庭，可以看到类似的情况，就是父母有两个孩子，一般对长子有比较高的期望，让他去读书去发展，但是对小的孩子呢确实更加宠爱。殊不知这样反而妨碍了他的发展！这里面可能有一个不为人知的秘密，那就是父母希望有老小跟自己很亲密，留在身边，不愿意跟他们分离。就像《人世间》这个电视剧里面说的，一般老大就承担了父母那种面子或者是智力的发展，而老小就承担了这种感情方面的需求。这样一说也许你就明白了，在你们家中你和弟弟为什么同样是父母教育的，但是最后发展的情况却有很大的差别。那么针对这种情况，你怎么应对呢？有什么样的建议呢？首先要调整一下观念，就你现在的情况而言，你很生气，你想对父母和弟弟发脾气，这表明在你们之间达成了一种默契，你作为长子，要承担这个家庭的责任，甚至要对弟弟负责，真的是这样吗？其实，你们都已经是成人，应该各自为自己的人生负责，父母也是成人，然后你们作为子女应该赡养老年的父母，毫无疑问。但是在弟弟这个问题上面，你可以去帮忙，你可以去替他想想办法给他建议，但是他的人生只能由他负责，这一点话要说清楚，并且观念要纠正过来。如果没有把这个话说清楚，那么就可能妨碍了弟弟的成长，他就一直以为首先他能依靠父母，其次他还能依靠哥哥，那么他就没有独立，没有发展的动力。

题主你好，看来你是非常担心你父母的养老的问题，处于一种焦虑的情绪的影响下，让你非常担心未来你父母的生活质量，也怕父母把养老弄在自己身上。1、关于父母养老的问题你的担忧这个问题是属于未来的问题，不是当下可以预判的，假如发生了如何，给你分享一个故事，我有一个好友，她的父母已经到了老年，弟弟没有工作，但凡父母生病住院，只有她出钱，她非常的痛苦，有一天她意识父母养老不是自己一个的事情之后。父母生病住院，打电话，她的第一反应是，爸妈你的儿子出多少我就给多少。既然你有两个孩子不是我一人的事情。父母开始抱怨的时候，她早已经做好的心理准备。爸妈你把所有的费用都给了儿子，记得你们当初说过，不要我管的啊。另外她告诉父母，如果让我养老可以，从此之后你就安心在我的家里，不要给你儿子有任何的联系，你们能够做到吗？最后她的父母不在要求她了。这个故事并不是说让我们不管父母，而是一些话想要让父母知道。你的父母养育的孩子需要为养孩子的事情负责。2、关于到底你和原生家庭的界限感你已经结婚，你的家庭属于核心的家庭，尝试和原生家庭分离，你不是你父母的父母，而是他们的女儿。父母如何教育弟弟是父母的事情，我们只有建议，无论我们如何看不惯，说再多，好像父母都不会听见看见一样。把你的经历尝试关注到你的原生家庭之中，之后如何你的父母找你要钱，找你帮助的时候，你需要让他们意识到，什么是公平。让你的父母提前做好养老的规划。3、减少你的焦虑带给你的痛苦虽然很理解你的担心，因为你的善良，操心过度，这些问题都是他们的功课，不是你可以改变的，当你尝试让对方改变的时候，就会卷入到他们的纷争之中，尝试让自己抽离出来，把自己和父母之间的关系，定位好。

两个方向，一个是弟弟的教育（从小到大），另一个是父母以后的赡养。第一个问题其实是与你无关的。对于孩子的教育只有父母有这个义务，不管你的弟弟将来会是什么样的人，不争气也好，上进也好，都是与你没有直接关系的，是独属于弟弟的人生，他的人生，他自己负责就好，你所关注的是自己的，自己孩子的，自己父母的，另一半的，就可以了。这些才是和你直接相关的人。对弟弟好，包括提到意见，出发点，一定是好的，但是这是对于你来说，哪怕是外人看来也是如此，你在为弟弟着想，为弟弟的未来担心，但是在父母眼里和弟弟眼里如果他们觉得不是，那你所有的好就都不是好，反而会觉得你这个做哥哥姐姐的怎么不知道心疼弟弟，弟弟也会觉得你多管闲事，爸妈都没有多嘴，你在这里教育他。所以当认知有差异的时候，我们要调整的首先是认知，而不能从行为出发，如果你可以和父母沟通好，让他们知道溺爱不是对弟弟，那是一回事，如果可以和弟弟沟通好，父母这样教育他对他的未来没有好处也可以。但如果两边行不通，不觉得他们才是统一战线的人吗，一人敌三人，自然行不通。第二个，赡养问题。就这样想吧，把自己当做独身子女来看就好了。不是说你弟弟不管事的意思，而是很多“多子女家庭”的矛盾就处在在里，觉得有兄弟姐妹，自己出力就可以少一半，如果对方没有做好另一半就会有不平衡，自己就会再少点，做的和其他兄弟姐妹一样多，然后互相影响，到最后谁也不愿意照顾老人，觉得“凭什么呀，你也是爸妈生的，你不养，我也不养”这样的极端情况。（这个现象属于：责任分散）所以不如不要这样想，我们每个人都付出百分百，这样父母的养老问题不论怎样都只会多不会少。楼主是考虑老人赡养问题的，就说明不是网上新闻里那种极端现象不养老人的人，所以不如做好自己的好，这样也不会觉得弟弟做的不好，以后还容易影响和弟弟间的感情。心态的调整就是，专注自己的生活。自己的生活，工作，家庭不错后，再照顾好宝宝，父母都不错，最后再考虑弟弟的，有困难，你一定能帮会帮。先考虑自己的小家庭，是为了不要把过多的关心放错位，让另一半觉得怎么都不关心自己和孩子了，一直在关心弟弟，让另一半误会觉得是“扶弟魔”。这样会影响夫妻感情。如果想要让弟弟好，确实需要从源头父母那里解决起，就和父母直接一点，现实问题。等他们老了，退休了，没有工资保障再照顾弟弟的时候，弟弟一个人要怎么生活，需要自己接济吗，如果真是这个想法，那就再想想你以后的生活，一直接济弟弟，你另一半能接受一辈子吗，大几率要闹离婚了，二老应该也不希望你过的不好吧。父母要是真心疼弟弟，就需要弟弟学会独立，学会融入社会，当然要是弟弟真喜欢打游戏，不爱工作，那也可以把游戏打到极致，可以作为谋生手段，你也可以接受，总要养的起自己嘛。

这种情况需要先和父母沟通。你弟弟之所以这样，有一部分原因就是因为你父母的溺爱。先尝试和你父母沟通，能沟通好最好，沟通没效果的话，你一定要先狠下心先不要管他。你父母那你该孝顺孝顺，但一定要说清楚，那是你孝顺父母的，不是为了你弟弟的。你弟弟年纪已经不小了，最起码要做到的也应该是可以自给自足。其次是你弟弟，你弟弟那，也需要和他好好沟通一下。沟通无果，那就先晾着他，放在一边。如果你实在是放不下心，给他找个工作，让他去，不去也得去，不去你也说清楚，不再管。因为你还有个小家。还有你的小家，这些事情，我认为你需要多多少少和你妻子说一下。就是你妻子也是需要知道这些的。可以不用全部说出来，但也需要沟通的。要不然万一有什么闹出来的，你妻子也会很苦恼的。尽快做个决定，该管的管，不该管的不要心软。