和男友相处两年了，不想结婚，很犹豫很抗拒，怎么办？

姑娘，看到你在结婚这件人生大事前面踌躇不前，以及种种矛盾心理！我们从以下几点来分析：1、当时刚毕业去异乡工作，经常生病和情绪崩溃，特别想要个人陪我，所以也没有考虑太多就答应和我现在的男友在一起了。2、现在过了两年，发现男友的家庭有很大问题，男友的父母思想固执且专制，去他们家感到非常压抑，他的妹妹有严重的心理疾病，而且男友的经济压力也很大，每月房贷要还一万六，我和他在一起的时候很少出去吃饭，做什么都是省吃俭用；3、但我男友和我说他等不起了，他已经30了，想今年结婚，可他连钻戒，五金，彩礼什么的都没准备好，我不想把自己的人生大事就这么草率地解决了。4、但我的父母非常喜欢我男友，觉得他不能选择他的家庭，他个人负责任且上进，值得托付，觉得我简陋点结婚也可以；5、但我不想这样，我觉得很悲哀。结婚难道不应该是两个人很相爱，然后水到渠成地结婚吗？为什么我会有很犹豫，很抗拒的情绪，是我很物质吗？🌲首先，我们可以看出，你更多的是顾虑男友的经济情况和家庭情况，而你的父母却认为你男友上进，值得托付，这让你觉得很为难！🌳那么，我想请问你和男友之间的感情如何呢？你看中他的优点是什么？假设他的经济条件较好的话，你会选择和他结婚吗？如果他不是现在说他等不起了，你有规划过和他的未来吗？如果你和他结婚了，你有信心和他一起解决目前的难题吗？🌲你提到的-#结婚难道不应该是两个人很相爱，然后水到渠成地结婚吗？#结婚是件很现实的事，婚后还会面对各种生活上的琐事，一定要有足够的爱与包容，才愿意一路互相扶持，携手到老！🌴我认为，虽然父母的意见也特别重要！但结婚是我们人生当中一个非常大的选择题哦，甚至有可能改变我们的一生！当然不可以草率的做决定，必须经过深思熟虑才行！你此刻会犹豫和抗拒，并不代表你很物质，恰恰说明你是一个非常有想法的女孩！建议你一定要多多觉察自己的内心，你想要的究竟是什么？你想要构建的是一个怎样的未来？这一切男友是否可以和你一起实现？当你想明白了，我相信你便可以遵循你的内心做出理智的决定！最后，祝愿你生活幸福美满！🌹🌹

你好，题主：面对着要跟男友结婚，成为了你不能绕过的这个坎，让你非常的焦虑和纠结，对吗？首先需要感谢这份压力，让你可以做出理性和智慧的选择从而不会为今后的婚姻的遗留遗憾，它即是为自己的幸福负责也是为他人的幸福负责。我个人觉得，要不要结婚，取决于以下几点：第一，你们是否真的相爱你们是否彼此相爱，看的出来，似乎你对这份爱有很大排斥感，如果排斥他的家庭经济背景，你是否全身心的爱着他？心甘情愿毫不犹豫的跟他在一起？在最初你们认识的时候，恰恰是你身在异乡，生病和情绪崩溃的边缘，男友的出现成为了你的情感支柱，可以说是雪中送炭。所以，我理解到的是：你对他的爱很大一部分处于感恩，你对他感情的依恋来自于与亲情的成分更多一些，这也造就了今天在情感上有些犹豫。第二，男友的家庭经济惨状看的出来你非常担心男友贫困的家庭，他的专横无法让你接受的父母以及心理疾病的妹妹也是影响到你跟男友婚姻幸福的现实因素。这取决于男友在婚后是否跟父母在一起影响到你们的两人小家庭，如果男友没有边界感，跟家庭无法分离，很自然，会影响到婚后你们的生活，这一块需要你跟男友开诚布公的沟通和交流。第三，男友是否是一个潜力股这取决于他不仅仅具有赚钱养家承担责任的能力，有一个良好的人格品德。也就是说跟他结婚在一起，不仅仅可以承担家庭责任和担当，更能够带给你安全感，无论是疾病和衰老他会保持不离不弃，愿意跟你携手共进，同甘共苦。第四，需要思考你是的性格特点需要找到怎样的人如果你从小娇生惯养，没有经历过大风大浪，没有遭受过挫折，几乎是在蜜罐里长大，建议你需要找一个能力较强，抗挫能力较强的男人，经济不是首选，人品，责任和担当非常重要。另外提醒你一下，如果一个男人对自己的爸妈不孝顺，对自己的兄妹没有关怀，建议你考虑他对你的爱是否持久？最后提醒一下，涉及到资料的局限性，以上分析仅供参考。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

题主，你好。我是Evan。从题主的自述中可以看到，题主和男友关系不错，由于想给自己一个有保障的生活，而男朋友由于经济紧张，不能给予。让题主对未来婚姻的生活担忧，让题主产生了迷茫，产生了怀疑的情绪。面对相处两年的男友，题主对你们未来的生活不确定起来，题主想要的更多的是对未来生活的稳定和保障，如果男友不能给到题主，题主难免会陷入负面情绪当中，这是可以理解的。那么如何面对自己的负面情绪和该如何面对这段感情呢？可能对现在的题主来说，这不是一个容易做出的决定，甚至有点为难题主。在这里拍拍题主的肩膀，给题主一点力量。和现在的男友交流时，题主你可以冷静、真诚、清楚地陈述自己的感受，就你关注的话题展开交流。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：明白关系里想要的是什么亲密关系中，每个人的需求不一定相同，这都是正常现象。面对这段亲密关系，题主想要的是什么，题主可以试着向自己的家人和男友表述出来。面对亲密关系，每个人都有自己看重的东西，而题主看重的是，自己在这段亲密关系里能够被重视，男友也好，家人也好，都能站在题主的立场为自己考虑，而不是应该漠视，题主的情感和情绪。如果在这段亲密关系里，题主的需求不能被满足，或者不被重视，这段关系是否能够持续下去，这个是值得深思的。谈论你们的关系或未来题主可以和男友经常谈论你们的关系，谈你对现在关系的困扰，或者对现在自己的需求，并分享对各自的进展状况有什么感想。问男友你们之间的关系随着时间的推移发展得怎么样来展开交流。进行一些对关系的讨论和未来的讨论：“是什么事情让你第一次觉得我们应该开始约会的？自从我们开始约会后，你在我身上发现的最大变化是什么？作为女朋友，我的优点和缺点是什么？我应该怎样改进？”“你是怎么看我们的未来的？你对未来有什么计划？”“我对婚姻有些自己的看法，我能和你交流一下吗？”“我觉得如果在这段亲密关系里，大家的需求都应该被满足，你觉得呢？”和男友冷静讨论你们的关系当题主和男友的感情遇到考验时，尽量保持一种客观、冷静的语气来讨论双方的关系。如果你发现了双方作为情侣有遇到问题时，请保持开放的心态，不要感情用事。你们应该专注于你们的亲密关系偶尔有些激情作为调剂，而不是安于现状。如果题主想告诉男友结婚的事情让你困扰，那么你可以说：“不要觉得我在吹毛求疵。我在乎你，也在乎我们之间的关系，我只是希望我们的关系能够更加完美。如果你想和我结婚，至少要让我感受到我被重视的地方，我才会认真考虑。”直面双方的情感问题如果题主选择让问题自行解决并对困难的话题避而不谈，听起来似乎更加容易一些。但是，逃避困难的话题只会让事情更加糟糕。与其如此，不如抽出时间，讨论一下问题。题主可以说：“我知道，我现在对我们的感情生活有点不满，我想做一些改变。如果我们可以抽点时间谈一谈，我会非常感激。”记住，逃避这些困难的问题只会让事情慢慢变得更加糟糕，最终会逐渐破坏你们之间的关系。告诉他：“我想我们可以冷静、坦诚地谈一谈我们之间的问题。”或是“结婚的事情我需要和你谈一谈，我希望你能保持开放的心态。”尽量坦陈自己的感受。分辨一下自己是否在逃避讲自己的感受。努力思考自己这样做的原因，并向他解释。告诉他：“我知道我最近一直因为结婚的事情产生了很大的情绪。我想了一下原因，我认为这是一种防御机制。我希望我的感受能够被重视，或者对以后的结婚生活能够给我一个保障，我对未来感觉到压力，感觉到迷茫，我希望情侣之间能够互相坦诚，迁就，我希望你能耐心地和我讨论讨论。”尽量耐心如果遇到问题，尽量耐心的去沟通。题主应该富有同情心，尽量就自己的想法和男友沟通。如果出现冲突或者问题，你应该冷静对待，理解对方。题主可以说：“我不想向你施加太大的压力。但是我希望我们能有耐心的沟通这件事，也希望你能耐心的听我说。我保证我们可以坦诚、冷静地谈论任何事情。”将自己的目标和意图坦诚出来当讨论遇到的情感困难的话题时，尽量不要回避话题。无论题主想谈论的话题是想要增进关系，还是解决问题，都应该开门见山，清楚地说出自己的意图。例如，你可以说：“我想和你谈一谈，看看我们之间的关系能否保持长久。你对未来的婚姻生活有什么好的规划吗？我们如何保持婚姻生活的一致性呢？你觉得现在进入准备结婚这种状态可以吗？”问他：“我们能谈一谈对婚姻未来的生活吗？我有时真的觉得自己被忽视了。因为我对未来的生活充满了恐惧，我希望你能安慰我，给到我信心，我希望你能重视我的感受。”即将步入了婚姻生活，在婚姻里，坦诚的沟通是保持婚姻长久的关键。爱、尊重和礼貌是幸福的婚姻生活的基本成分。对自己的爱人要说实话，并表达衷心的感谢，理解彼此。希望我的回答能帮到你！

你好拍拍肩～深呼吸看到了你的故事，似乎这段感情并没有满足题主的需要，因此，面对即将进入婚姻比起带给自己的惊喜与期盼，更多是惊慌失措与焦虑感…那么，让我们一起来看一下问题到底出现在了哪里～问题一：面对婚姻的压力感不同。【1】男友92年，女友98年：面对婚姻年龄压力不同，如果是传统家庭，30岁而立之年成家立业往往是大多数人的生活标准。男友相对女友差了7年，承受压力会大，可能导致他想迅速做出决定解决问题。【2】家庭环境压力不同：男友原生家庭中的长子，责任负担重，父母年迈，妹妹是患者，他内心会希望有人真正走入自己的家庭帮助他，相对男友，女友家庭比较宽裕健康，内心压力就会减少一些。问题二：在一起的初衷不同，感情基础不牢固。#刚毕业去异乡工作，经常患病，情绪容易崩溃，渴望得到更多关爱与照顾。男友情况暂且未知。#面对婚姻男友求婚表现的“匆忙”，物质上的求婚准备没有做好。婚姻是恋爱水到渠成的结果，而不是约定俗成的结果，这就体现了恋爱过程的重要性，亲密关系建立之初，双方是否是真的从“内心深处”认可对方，信任对方才愿意在一起和因为当时情境下产生的特定需要才选择和对方在一起，直接会影响恋爱的质量与感受。因为亲密关系问题本质上是“你”与“我”的关系，如果关系建立的基础与信任感是缺失的，我们就很难认同与对方有关的其他事务联系，如他的家庭（原生家庭的不完美），他的缺点（个性上的缺失），都会成为日后生活中的冲突，彼此难以齐心协力共同解决生活上的难题。由此，再来看一下题主的问题，面对这份感情题主对男友的爱与信任有多少？（不需要受到道德上的指责）待静下心来题主可以坦诚的面对自我的感受，答案浮出水面，再与男友坦诚的说出，男友也就能更好的做出自己的反应，尊重彼此的感受与决定。任何决定，只要它是“违心”的决定，那么未来的困难险阻会更多，因为没有内心强大的意志力驱动下，我们很难做到最大限制的发挥自我价值潜能突破险境～题主可以借此机会，重心审视一下自己，从问题中反思自我，完善内在的力量，面对问题就能更加笃定、拥有自己清晰的判断力，例如，如何遵从自己内心？我是否倾向于听取外来的声音和在意外界的评价多于自己？当我与内在的自我重新得到联接时，我才能更好的确定未来的方向。其次，纠正偏差观念，重视内心的感受。当男友在还未准备好求婚的状态下提出结婚，无疑从女方的角度看是引起不安的行为，因为对方表现的太仓促，心智上就可能不完全成熟，日后在生活中遇事也可能会表现的不得体、不成熟的一面。但是更需要引起的关注点应是男友提出的“结婚”目标上，男友确定了自己的想法决定求婚，但题主真实的感受是没有准备进入婚姻，却因为其他题主顾虑的原因，将注意力转移了，也就有了彩礼没有准备妥当，男友诚意不足等问题是，而这些都不是核心原因，如果男友将题主提出的一切准备好，题主可以当下立即做出想要嫁的决定吗？显然，题主对男友的真实感受才是唯一决定两个人未来的方向，而不是其他客观原因～针对感受婚论，建议题主找到一个真正可以静下来的思考的房间（不被打扰），静静地聆听内心感受，倾听一下自己内心，因为什么让自己觉得失望与不幸福，而自己真正希望的生活又是怎样的，理想的男友特质又有哪些，是现在的男友他吗？只有真正确认了内心，未来前行才少了自我冲突感，多了矢志不移的坚定感～祝幸福～❤️

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与纠结。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。亲密关系是两个人之间的情感连接，你在最初孤独无助时你的男友给予了你帮助，包括你的父母对男友的认可，可以感受到你的男友确实是一个温暖，有责任心，积极上进的情商很高的人，但随着你们深入的交流，你感受到他背后的原生家庭，父母性格固执，妹妹有病需要照顾，这种困惑是他的原生家庭，你这时需要与你的男友去讨论，如果结婚以后，他是怎么对待你们的核心家庭，和他的原生家庭。这是你们讨论的重点，也是边界是否清楚，现在你们谈朋友，他可以听父母的，照顾他的家庭，但如果你们成家以后，他依旧照顾他的家，你们以后会有很多纠缠不清的关系。也会破坏你们的亲密关系。第二，结婚是两个人感情的事，是需要两个人商定，如果他又是为了父母，要想着急结婚，你还是需要表达你的想法，包括婚戒，与他讨论，看他对你的困惑又是什么表达？如果因为穷，让你去体谅，婚事简单，你的感受又是什么？如果告知你我现在没有，你受委屈，我以后会一一满足你的，这就是一种态度，你又是什么感受？第三，在结婚的事情上还是更多的两个人去商量，双方父母都是支持的，你的困惑好像有一点被道德绑架，同意说明真爱，不同意又有些势利，我支持你的想法，婚姻是两个人的事情，情感到一起才双方愿意更承担一份责任，愿意一起分担包括贫穷，疾病，你需要更多的与男友去沟通，你内心真实的想法，一起讨论，包括你们以后还有更多的家庭琐事，都是需要共同面对的这是一个挑战，在挑战你们的情感怎么面对冲突，怎么去解决问题。最后，很开心看到你的求助，这就是一种表达，只有表达出来，才可以让大家了解你的想法与感受，我们才会用不同的视角去看你的冲突，才可以去更好的去帮助你支持你。世界与我爱着你，你要学会爱自己，再去爱你的家人，加油＾０＾~！我也愿意用我的专业知识陪伴你，支持你！

题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。和男友相处两年了，不想结婚，很犹豫很抗拒，怎么办？在爱情的世界里，没有谁对谁错，只有谁不适合谁，谁不珍惜谁。人与人的之间的交流，除了外在行为上的交流，还有内在情感上的沟通，更何况是两情相悦的恋人，从相识到相知，再从相知到相恋，无论相处的时间长与短，各自都在不同原生态环境成长起来的人，除了性格、面对困处理难的方式形成了不同的结果，老祖宗留下的门当户对三观要合这是一个硬道理，虽然每个人都有被尊重和被关注的需求，但在男女相处当中，女性更注重的是感觉，是被爱护疼惜的感受，哪怕有一点点受到内心的想法干扰下，都会造成矛盾和纠结，而这种矛盾的心理就会产生犹豫，犹豫的过程自然就会抗拒，重新反思两个人在感情中的关系和位置。缘起：和男友相处两年了，男友92年的，自己是98年的。当时刚毕业去异乡工作，经常生病和情绪崩溃，特别想要个人陪我，所以也没有考虑太多就答应和现在的男友在一起了。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。人性就是如此，两个身在远方的年轻人因为精神需求找到了要等对方的人，彼此倾诉衷肠相互爱慕也是水到渠成的事情，但从需求理论层次来看，我们知道先解决了生理和安全需求的基础上，才有了情感等高层次的需求，对于人际关系安全的角度来考虑，你只是从情感上空虚少了陪伴你的人。未免会有些草率，原生家庭给到我们的环境，原本是不缺爱的，但是希望这种爱能延续到不因距离而改变，所以说你缺的并不是男女感情的爱，而是是时时刻刻对你照顾有加或者说的家庭般的爱，当你度过这段时期后，自然会审视你们关系的未来可能性，是不是真正的喜欢不重要，重要的是要不要为这段两年的爱情画一个句号。过程：现在过了两年，发现男友的家庭有很大问题，男友的父母思想固执且专制，去他们家感到非常压抑，他的妹妹有严重的心理疾病，而且男友的经济压力也很大，每月房贷要还一万六，自己和他在一起的时候很少出去吃饭，做什么都是省吃俭用，自己感觉需要顾虑的事情太多了。但男友和自己说他等不起了，他已经30了，想今年结婚，可他连钻戒，五金，彩礼什么的都没准备好，自己也不想把自己的人生大事就这么草率地解决了。幸福的家庭都有一样的幸福，不幸的家庭都有各自的不幸。两年的相处，未来想步入婚姻，实际上对于对方的家庭环境和自己的家庭环境都是一个融合的过程，不是单单两个人过好，感情好就会风平浪静，更重要的对方家人的态度、性格以及对彼此的看法，你提到的压力大都来自于男朋友一方，父母的严苛，家庭的压抑导致了家庭成员彼此并不是沟通的很顺畅，从他妹妹的情况上来看，原生态环境会占到很大的因素。虽然男朋友很孝顺，一切都是那么顺理成章，但是当你一想到要为未来计划发愁时，实际上你的心理就已经打了退堂鼓，不是我们为了现实而低头，只有感情没有物质的婚姻很大程度在客观上都是不能所确定的。反转：但我的父母非常喜欢我男友，觉得他不能选择他的家庭，他个人负责任且上进，值得托付，觉得自己简陋点结婚也可以，但自己不想这样，感觉到很悲哀。男方的父母因为儿子是自己家庭的希望，也是骄傲。对于儿子的孝顺也是理所应当，如果你站在他们的立场上并不想给自己的男朋友未来的老公太大的压力。反过来讲究和迁就的凑合将来毕竟是会后悔的，虽然我们并不爱慕虚荣，贪图享受。即使男方的家庭给不了你这些物质，前提是你的心都在男朋友这边；但是如果将来的材米油盐酱醋茶的单调生活压垮了我们，屈从于平淡的现实，自己是否还能为今天的冲动而埋下伏笔呢。结果：结婚难道不应该是两个人很相爱，然后水到渠成地结婚吗？为什么我会有很犹豫，很抗拒的情绪，是我很物质吗？还是我没那么爱我男友？我该怎么办……父母之命，媒妁之言，从来没有说门当户对有问题，关键是我们的价值观和道德认知趋同就好，既然你选择相信爱情，就不要有心不甘的太多牵强的借口，如果不能适应现实，长痛不如短痛。其实也不会有人去怪你的。结合你的情况给到你几个建议参考下：现在需要坐下来好好谈一谈，谈谈你们的未来如何规划，这个规划是目标也好，还是承诺也罢，总之是男方给到女方的一颗定心丸，如果说感情是这一种感觉的话，物质条件更是给到女方的一种安全感，你最大的不确定性也在于此，成长过程中没有吃过太多生活的苦，相反要在未来婚姻生活上吃苦，恐怕也不是你的父母想要看到的，很多时候我们要静下心来想一想自己到底想要的是什么？是男朋友的值得托付，还是两人举案齐眉的相互尊重，还是未来生活憧憬的突破，这些都很重要。当你想清楚这个问题的时候，你愿意从你的世界里走出来一切也就迎刃而解了，能靠距离解决的问题，我们就靠距离，如果不能靠距离解决的我们就靠时间，如果时间都能让彼此看清楚，建议还是双方好好的冷静，毕竟未来生活会有星辰大海，也可能会一地鸡毛，家族观念的融入，子女的教养，以及与长辈长期居住的生活习惯的磨合，都是非常现实的问题。没有什么问题不能解决，也没有什么困难不能面对，只要你内心想要去做就好，瞻前顾后犹豫的想法对于很多女生来讲确实很难受，没有哪个父母不希望自己的女儿嫁到一个好人家，但如果自己的孩子宁可为了感情选择平淡简单的生活，父母也不会因此而去怪自己的女儿，反而也会在生活上接济，但是作为女儿心理的苦痛哪能给父母随便去讲的，婚姻是自己选择的，未来生活的道路也要自己扛下去。建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！

题主你好，我是古道西风瘦驴。很能理解题主文字里的纠结犹疑的情绪，我曾经也对结婚这件事充满了恐慌和不确定性。先给题主一个拥抱。婚姻相对于恋爱来言，是一件需要谨慎和认真思考的事情。题主有提到，当初恋爱是因为经常生病和需要照顾，所以没想太多就答应交往了，这种情况下题主可能不能确定自己恋爱是因为喜欢还是因为孤单需要陪伴。男主想结婚，题主因为各方面因素有些排斥，不知道该如何抉择。建议题主可以采用”空椅子技术”来问问自己内心冲突的点。1.静下心问问自己是因为孤独和需要被照顾恋爱，还是因为喜欢才恋爱。你喜欢他哪一点，喜欢的这点是否可以支撑你应对一切困难。错过他你觉得自己会后悔吗？2.你男友对你的感受和他爸妈思想固执且专制的问题碰撞采用的处理方式让你满意吗？你会觉得他的处理方式让你感受到委屈吗？3.他妹妹的精神状况未来对你们生活经济和精力有什么影响？对这种影响你做好接纳的准备了吗？最糟糕的结果是什么？你能接受吗？他妹妹的状况经过治疗能痊愈吗？4.你爸妈看上的你男友的品质你看中吗？你愿意为你爸妈看上的这个品质去和他走下去吗？负责任是体现在跟你的相处中还是对他家庭的责任心？上进心体现在职业潜力还是努力上？5.男方经济压力非常大。你更关注对方这个人还是未来的生活品质？平时生活中相处的细节里你能感受到他在有限的条件下给你最好的物质吗？还是他想让你与他一起分担压力，让你委屈？6.自己对这件事的犹豫和抗拒体现在哪一点。是完全不想结婚直接分手？还是在他的劣势中抗拒和优势中接纳摇摆不定。(PS:空椅技术是指咨询师为了处理来访者个人内部或与他人之间之冲突时，使用不同的椅子（或垫子）代表来访者个人内或个人间不同的冲突力量，并且使之对话。——内容引用自网页。)清楚自己内心的冲突点，会有助于题主更明白自己想要什么。犹豫的情况下很可能做出让自己懊恼的决定。作为过来人，建议题主：1.想清楚自己能接受的底线是什么。2.和对方理念，生活习惯等各方面的差异是否做好了接纳和磨合的准备。3.爱你的人不舍得让你委屈。体现在他处理他父母和你之间的矛盾，这种情况下他更愿意选择自己委屈。4.自己更看重这个人还是对方的经济情况，可以对各项矛盾点和在乎点打分，赋予权重最后看综合得分。毕竟在家庭中，到用钱时经济确实会影响夫妻的关系。5.特别纠结和矛盾，可能意味着对未来的安全感和确定性较弱，题主可以通过梳理对方的优劣势和自己的期望值，做综合评估。在理性思考后承担经过计算的风险，做最后的决定。情绪化的决定会让自己陷入”亏了”的感觉里。写在最后：我们很多时候恐慌，其实是源于对未知的不确定性和害怕，但是我们把所有不确定变确定，可以减弱我们的焦虑，题主可以试着把心底的恐慌和最糟的结果列出来，写上自己的答案最终做出决定。以上拙见，供参考！

题主，你好！从你的描述中感受到你对婚姻的焦虑和迷茫，内心有许多的困惑，自我怀疑，同时你有很好的觉察能力，遇到问题的时候积极的倾诉出来，并寻找突破口，这点很棒你描述说你是98年的男朋友，是92年的，和男朋友在一起是因为异地生病的时候需要人照顾和安慰，所以选择和他在一起了，但是你在和男朋友交往的这两年中，感觉到男友家庭氛围很压抑，妹妹可能有一些心理上的不适，以及男友要还一万多的房贷，在相处的过程中，没有给予你想要的生活，父母对于男友也很信任与支持，因为男友是很上进，很有责任心的，但你内心有一些犹豫是这样吗？其实你描述的是一个很现实的问题，比如你在男朋友家，感觉他们的氛围很压抑，让你很不舒服，但一点也很重要。女人的第六感都是比较准的，如果这个家庭氛围你都不喜欢的话，那么你就要多考虑考虑了再者，父母喜欢他的上进，这也是能够理解的，毕竟父母是希望你能找一个靠得住的人，你的犹豫肯定也是有一定的道理的，因为每个女孩她所追求的东西不一样，再加上男朋友因为年龄的问题需要结婚，而你还比较小，可能从他身上没有获得让你真正舒心，有安全感，或者是想要的一些感觉吧！你是自己的主人，所有答案都在你心中，你要多去觉察这种感受是在什么时候有的，什么时候不会有，这样的话可以帮助你去理性的分析你和男友的感情对于你的这种困惑，我有几点想说的是①，多觉察和澄清生活是我们自己的婚姻，也是能够让我们犹豫的，肯定会有一定的原因的，那么我们要多去觉察这种犹豫的根源在哪里？然后去澄清自己想要的是什么？只有你不断的自我觉察自我澄清，才能够帮助你梳理这段感情②，尊重自己的感受很多时候我们的感受是对的，因为每个人他都有属于自己的需求和期待，当我们没有达到或者对方没有做到的时候，我们内心会有失落，会不开心，比如你描述说你们在一起很少在外面吃饭，这可能会让你有一些不舒服，我们是能够感受到的，我们可以因为某些原因去恐婚，但婚姻本是甜蜜的，想要幸福的话，我们只有发自内心的去接纳这个人，接纳这个人的时候，一切接纳将和他结婚的这个事实，所以我们的感受也是非常重要的，尊重你的感受，可能会给你一定的答案③，多和父母以及男友去沟通从你的描述中，你说父母对男友有很好的评价，那么父母他有一定的理由，我们要做的就是把自己的感受和父母说一说，聊聊自己的感受。毕竟结婚是一辈子的事情，可以和父母多方面的去沟通交流，这样的话我能够帮助你去厘清自己想要的吧！你也可以多和男朋友去沟通，他想结婚可能是因为年龄大，也可能是因为你们在一起时间长了，你要根据他平常的一些行为来去做出选择，因为你们的年龄段不一样，所追求的东西不一样。④，寻找心理咨询师的帮助我也能感受到你此刻内心很乱，父母和男友站在一起，你自己孤零零的又因为自己的一些行为感觉到很不舒服，认为自己是不是很物质等等？其实你的想法也没有错，只是每个人的角度不同吧，现在我们要做的就是寻找专业心理咨询师的帮助，让他们来调整我们的认知，让我们明白我们自己到底想要的是什么？这样的话可能更有助于你的决定和选择最后，我想要告诉你，不论你做什么决定？肯定都是有一定道理的，不要过于给自己压力，给自己贴些负面标签，因为每个人都有争取自己幸福的权利，我们不可能因为别人而委屈自己，对不对？当然，我也希望你能够给自己点时间，给自己点空间，出去转一转，重新审视一下和男朋友的关系，回顾一下你们交往的经历，看他值不值得你托付一生？如果实在无法去理清的话，闭上眼睛深呼吸感受一下，问问自己内心深处真正的想法，可能对你有一定的帮助还是那句话，没关系的，大胆的去做，想做的，现在你还年轻，可以追寻自己的幸福，也可以追逐自己的梦想，只要学会爱自己，接纳自己，你的生活就会越来越好，越来越精彩

你好，我是心探教练放飞。2023，一定要幸福。非常能理解你的心情，你只是在遵循自己的内心，毕竟婚姻是属于你的人生大事，父母觉得合适、他人觉得般配，但最终，现实生活还是由你去过。你内心的声音、和父母的愿望出现了分歧，这让你感到了迷茫与无助。给你一个温暖的抱抱，我们一起来分享探讨：🌹1.婚姻并非只是两个人的事情很多人认为婚姻就是夫妻二人相爱生活的事情，但事实并非如此。尤其在中国，传统式的婚姻与家庭，还牵扯出很多关系来，比如婆媳关系、妯娌关系、姑嫂关系，双方父母的亲家关系等等。就像两个人结婚，领证登记就可以了，但还需要邀请亲朋参加婚礼、举行仪式，这就是“昭告天下”的需要。而美满幸福的婚姻又需要经历3个阶段的磨合：两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合、两个家庭/家族的磨合。如你所说，男友家庭问题，父母的性格特点、妹妹的身心健康，这些对你们的亲密关系、未来的婚姻多少都会造成一定的影响，因为你们的结合，他的父母、妹妹也与你产生了“关系”。而大概率，在婚前解决不了的问题，结婚后也不太好解决。所以，恋爱是一方面，结婚更加趋于现实，需要多方面的考虑，这是非常有必要的。《但愿婚前我知道》推荐与你，可以说是一本恋爱秘籍，也是婚姻经营之道。🌹2.给自己一个独立的空间去思考你提到了与男友是如何走到一起的，最初是出于“需求”，你渴望有人疼爱、有人陪伴，能够有个值得依赖的人。而结婚若想要长久的幸福，是以“爱”为基础。但随着谈婚论嫁的年龄逼近，以及对方强烈的修成正果的愿望，反倒让你犹豫了，你产生了怀疑：是不爱对方吗？还是单纯的物质方面不符合你的期待？又迫于父母对男友的喜欢，更加让你犹豫不决。钻戒、五金、彩礼，这些都是“面子”，并非实力。当然每个姑娘都希望自己一辈子仅此一次的婚姻，能够风风光光的举办。但婚姻、生活并非一个仪式，而是长相厮守、能够彼此滋养、比翼齐飞的共同成长。在这里，建议你给自己一个独立静心思考的空间，回顾你和男友相处的种种，你不想现在嫁给他的原因，是单纯物质方面的、还是家庭关系相处的困难、还是综合条件他真的不是你的理想型。无论你们结合与否，与其未来伤心、痛苦、后悔，不如现在好好的思考、问问自己的内心。当然，你完全可以将你的真实想法、困惑与男友分享，不带情绪、不带评判，真诚、信任的与对方做沟通交流。毕竟这是你们之间的情感问题。你们有着共同的目标，都希望幸福，而且是属于你们的幸福。只是达成的路径不同，在各自能力范围内，满足对方的需求，从而一起寻找解决问题的方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

您好，这个问题我想了蛮久，一直在思虑如何才能给你一个既温柔又有作用的回答。希望能帮到你。1.你毕业后去了一个陌生的地方，那个时候经常生病而且觉得孤独，所以特别需要陪伴，就匆忙和现在的这个男友在一起了。我非常理解您的感受，独在异乡，难免会遇到很多困难和焦虑。可是却没有可以在脆弱时依靠的肩膀，无力时停泊的港湾。你通过恋爱关系最低成本的来得到安全感和情绪价值，让自己活下去，你的愿望没有错，是人都会这样。但是今天来看，这段关系已经成为你新的痛苦。不要害怕，痛苦往往带来新的成长和改变。一些建议：如果以后你还要去别的新的地方。我建议你可以在陌生的地方探索周边区域，发现几家自己喜欢的餐馆、花店、服装店，对一些让你舒服的地方，开发出自己独特的安全领域，在那里得到安全感和城市的归属感。2.你可能得重新思考一下，自己对你的男朋友是否有欣赏，心动和喜爱的地方，注意是自己发自内心真诚的喜爱，而不是他人的评价。如果没有，那就考虑离开。婚姻需要道德更需要感情，没有感情的婚姻非常痛苦。如果你认为你是爱着他的，那请让我带你分析一下你为什么这么难受。4.他的妹妹有很严重的心理疾病，这个反映了家庭两个问题，一是家庭教育的失败，可能因为父母十分专制不会理解小孩，间接导致了妹妹生病；二是父母不重视医疗，不清楚这是病，没有尽早干预治疗，也是认知水平不够而且不愿意学习。5.他爸妈十分专制固执，而你加入这个家庭是否也会感受到同样的痛苦呢？如果你生了孩子是不是婆婆公公有可能很霸道且不理解人呢？多了解他们，去他们家住住，再决定，不要冲动，哪怕有人催促你，可这是你自己的婚姻，嫁人的是你。4.没钱。省吃俭用还房贷。而你男友希望赶紧结婚，让你一起来降低婚姻成本，把压力放到你的身上。并且赶紧生孩子。很不负责任，没钱，生孩子，会带来一大堆难题，而你是最难受的那个人，处于弱势地位，没有任何保障。彩礼在不过分的情况下，是对女性的合理保障。显然你男朋友没有考虑，而是道德绑架你。（你年收入的50-70%）当然没有彩礼，对你好一点，父母尽责也可以，但是这个很难说，你自己审查。总而言之，如果经济基础都没有解决，何谈结婚生子。5.你的父母欣赏他，是站在他的角度共情了。很可能是你的男朋友很会画“大饼”，哄好了他们，或者你的父母有点太善良了。感谢这个男生的陪伴，也反思自己的行为，但是不要逼迫自己进入婚姻。只有道德，没有感情，不自愿的婚姻将是地狱。不是你的爸妈和他在一起，是你自己。6.你一点都不物质，女性希望自己进入婚姻可以得到保障，还有得到情感上的共鸣，是为了在弱势时得到支持和慰藉。生孩子或者离婚还有别的一些事是需要得到经济支持和情感价值的，这是应该的。不要老是怀疑自己，可以适度反思，但是不要被别人牵着鼻子走。建议你，专注事业，把自己的职业规划搞得更好一点，赚多多的钱。认真思考这些重大问题。以上就是我的回答，初禾姐姐希望能帮到你，祝你好运。

听了你的讲述，我能感受到你的焦虑与迷茫，首先，对许多即将步入婚姻的女性来说，都会有一些焦虑迷茫，似乎你的焦虑里有更多其他的成分，那我们一起来探讨，好吗？你的问题是不知道怎么办？那我理解，你在纠结究竟要不要结婚？我们一起来看看，如选择同意婚姻，首先这种婚姻状况与你理想的婚姻有多大的差距，如果你理想的婚姻是十分的话，现在如走入婚姻，那你的评分是多少？你能接受的评分是多少？毕竟世上没有十全十美的婚姻，对吧？我们可以从让你特别难接受的方面去思考，能做哪些方面的努力去把婚姻状况提高一些分数？通过你的讲述，有三个特别让你难接受的，一是男朋友固执专制，二是他的家庭环境太过复杂，三是经济压力比较大，如果走入婚姻了，在你们两人的共同努力下，这三个方面的问题，能有多大程度的改观？改观到何种程度，是可以让你接受的？

这是一个比较现实又含有“赌”的成分的感情。个人看来这不是爱情，因为您一开始的出发点就存在问题。你不是因为喜欢，在意而再一起，而是因为需要。你对物质生活有一定的抱怨，但不是主要原因。比较你还小，生活负担对您来说本事就是一个大问题。你父母的角度和您男朋友的角度都不是错的。而你本身也没有错，而是时间。如果可以在相处一段时间调整一下自己或许您能找到答案。很多事情描述的不是很详细。包括地域，所以初步推测为五年，根据实际情况，行为，进度适当调整才可以。这个时间或许除了您。剩余的人都不一定能接受。

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：婚姻方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。我觉得：你不想结婚，可能有以下的原因。你可能考虑到：跟男友家，他的父母他们相处；你感到很压抑。你想到：结婚了，就是你的家庭及男友家庭；两个家庭的事了。你不想跟他父母相处，但是这又好像不太实际。而且，男友的妹妹有很严重的心理疾病；一般性上来说，心理疾病是会遗传的。你跟男友结婚以后，可能他的父母就会催着你们赶紧生孩子；他们好抱孙子。但是，如果是会遗传的心理疾病；那么，你就要考虑清楚了。如果把一个孩子带到世上来，知道他会有痛苦；那么，还不如不把他带来，这样才算是一个负责任的父母。再说了，你男友现在的经济压力很大；每个月有房贷要还。每次跟你出去，都省吃俭用；不舍得带你出去吃饭。男友他连钻戒，五金，彩礼都没有准备好。我觉得：有可能他想婚礼从简。你的爸妈他们会认为：婚礼从简，也没有关系；因为他们很喜欢你现在的男友。但是，问题是：就算是从简，也不可能没有钻戒，五金，及彩礼；因为要办的话，就要隆重。如果连以上这三样东西，都出不起；那么，你以后跟男友结婚后过的生活，就会很艰难。这是一个原则性，的问题。你会抗拒跟现在的男友结婚，可能除了他不能够给到你物质上的生活；还有以上两点，我说的。一点是：结婚后，跟他父母的相处。另外一点是：他妹妹本身，就有很严重的心理疾病。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

题主，您好！您提问说:“和男友相处两年了，不想结婚，很犹豫，很抗拒，怎么办？”先为您对自己内心的觉察点赞，也为您对自己面对问题的思考鼓掌。觉察和思考即是迈着成长的步伐在前进。下面我们一起来看一下您的问题。❤️您说您和男友相处两年了，男友92年的，您是98年的。当时刚毕业去异乡工作，经常生病和情绪崩溃，特别想要个人陪您，所以也没有考虑太多就答应和您现在的男友在一起了。现在过了两年，发现男友的家庭有很大问题，男友的父母思想固执且专制，去他们家感到非常压抑，他的妹妹有严重的心理疾病，而且男友的经济压力也很大，每月房贷要还一万六，您和他在一起的时候，很少出去吃饭，做什么都是省吃俭用，您感觉您顾虑的事情太多了。但您男友和您说，他等不起了，他已经30了，想今年结婚，可他连钻戒，五金，彩礼什么的都没准备好，您不想把自己的人生大事就这么草率地解决了。但您的父母非常喜欢您男友，觉得他不能选择他的家庭，他个人负责任且上进，值得托付，觉得您简陋点结婚也可以，但您不想这样，觉得很悲哀。结婚难道不应该是两个人很相爱，然后水到渠成地结婚吗？为什么您会有很犹豫，很抗拒的情绪，是您很物质吗？还是您没那么爱您男友？您该怎么办……❤️您目前抗拒与您男友结婚的原因可能有以下几个方面。1、从您自身方面看。您觉得您可能不是很爱您男友。因为您当处之所以答应他的追求，可能是因为您一个人来到异乡工作，很孤独、很寂寞，经常生病和情绪崩溃，特别需要一个人陪伴。您在这样的处境下遇到他，就让您觉得您好像不是因为爱他而与他谈恋爱，只是因为他出现在您人生中比较艰难，比较脆弱，需要一个来陪伴和照顾时，他就出现了。您俩之间的相遇有点心理学上的“吊桥效应”，所以您不确定自己到底是爱他才与他谈男女朋友，还是被当时的处境逼迫的？您能这样想其实也说明您内心可能还是不是非常爱您男友，没有到了让您可以为了他不管不顾的扑向对方的境地，要么就是您还不够了解自己，不知道自己内心到底想找一个怎样的男朋友，他到底是不是您内心深处想找的另一半。2、从您男友方面看。您觉得他家庭经济条件很差，男友过于节俭，可能有些吝啬，和他在一起，他很少出去吃饭，做什么都省吃俭用。他经济压力负担很大，每个月要还一万六千的房贷，这样和他一起生活，您可能感觉很累，很辛苦。他家庭可能也有很大的问题，您和他一起去他家您感觉很压抑，他妹妹还有严重的心理疾病。不管是从您男朋友的经济条件还是家庭氛围，您都有种抗拒和犹豫，不需要和他结婚。❤️您目前可能不得不做出一定的选择是否与他结婚呢？1、从您男友方面看。您男朋友可能很想结婚，因为他觉得他自己已经三十了，到了该结婚的年龄，不能再拖啦，所以您男朋友或许很想结婚。2、从您父母的方面看。您父母觉得您男朋友是一个积极、上进，很负责任，很有责任心的人，是一个值得托付终身的人。虽然他的家庭条件不好，但那不是他所能选择的，不能怪他，要体谅他。只要他努力、积极、上进，有责任心，那么他迟早会让把生活过好的。❤️您目前不知道到底要不要和他结婚，他到底是不是您想嫁的人？既然您已经犹豫了，那么您可以抽空拿张纸出来，先写下您找对象的条件有哪些？您想要找一个什么样的人共度一生？哪些条件是必须有的？哪些条件还可以妥协一下？然后您再把您男友目前的优点和缺点都写下来，对比看一下，他有哪些情况满足？哪些情况不满意？对于不满足的地方，您愿不愿意妥协，多问一问自己，答案在您心中。毕竟最终要选择的人是您自己，您需要选择一个共度一生的人。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！

如果选择暂时不结婚，会出现什么情况？一种情况，男朋友不愿等待和你提出分手，如和男朋友分手，这种结果你能不能接受？是分手更痛苦，还是走入婚姻后的后果更让你无法接受？这样是不是你会明白该怎么办？还有一种情况，男朋友愿意再等待一些时间，你们可以讨论并给出一定的时间，如果一定时间后，那些问题已经解决或者你可以接纳，该怎么办，相信就你知道怎么做了？如那些问题还是让你那么痛苦纠结，你也更会明白你内心的声音，相信那个时候你也会做一个理性的决定的！

你好～看到你的叙述，写到“不想结婚”，而对此你描述了从你的角度：1⃣️你们在一起的原因，2⃣️在一起的状态，3⃣️他和他家庭的状态、需求，4⃣️最重要的，是你对这些事和这个人，你们两人关系的自己的思考与感受……描述中我个人感觉，似乎你比较清晰地有自己的决定，而思考中有些因素让你犹疑1⃣️父母对男友的喜欢2⃣️自己是否过于物质？3⃣️你们已经持续了2年的关系4⃣️男友对于彩礼等在你看来还没准备好5⃣️男友现在的经济压力，你们结婚后可能的经济压力………也许，现在的犹疑、抗拒，都是在帮你思考，或者说是你思路过程的必然呈现。别人都有自己的看法、建议、需求，而结婚是对你而言非常重要的一件事，你的想法、需求、选择会是什么？和人沟通，自己思考，也许，你的选择/思考结果已经在路上了……祝福你，对自己这个重大决定能够少受影响，做出自己的选择

听起来你男朋友对结婚的需要大过你对结婚的需要。他的年纪更大，他对更为为破迫切。只是这样一来，会淡化你们之间感情的这种连接。就有点变成为了结婚这个他更想要的目的，而要勉强你去配合。在你的年纪，其实还有很多东西是没有体会到的，就像你说的，感觉还没到。对于你来说，还需要一些感觉的积攒，或者是一些体会，才能够让你在内心确定你到底想不想结婚？想和谁结婚，未来要过怎样的生活。这些对于一个女孩子来讲很重要，毕竟结婚并不是一件草率的事情。换句话说，你们目前的阶段不同，他在想要安定的阶段，你在还想要寻找你自己到底要什么的阶段。他所表现出来的想结婚这个状态的背后，也许他也不太确定结婚的意义是什么。因为你列举出来的关于过程的细节，他其实都没有准备好，也没有考虑到。当他能考虑到细节，才说明他真的感受到了结婚的意义，结婚是怎么回事，心里有一个足够的确定感。然后他采取的方式是去结婚，用理性屏蔽感觉，这是很多男人都会做的事情。而女孩子很多时候就会比较尊重自己的感觉，所以可能你们需要深刻的谈一谈。开诚布公，怎么想就怎么说。这个谈的过程中，会帮助你去确认你自己到底想要什么？你跟他之间的困难是什么？你真实的想法真实的感觉到底是什么？才能真的解开你心里的疑惑。

我是答主朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你曾经的你，在低迷中得到了男友的支持和帮助，已经建立了两年的关系，即将走入婚姻，你理智的分析，也是负责任的表现，婚姻不是儿戏，跟着自己的感觉走人生是会面临着很多选择，选择也意味着要付出，舍得。自己的快乐是很重要的，要知道环境可以让人消沉也可以让人崛起，试着问一下你自己，是否真心的爱你的男友，还是为了报答。能够求助专业平台，内心很纠结。父母对男友的信任，想遵从于父母，也想做自己。担心这段选择给你带来影响。你们有感情男友各方面也不错，你也担心错失这段恋情，左右为难。目前的现状是每个月繁重的还贷，对方父母家庭状况都不能让你满意。每个人都是有欲望，渴望，对未来美好生活的向往。你可以权衡选择，和男友进行沟通，在目前的大环境下，有的人连生存都得不到保障，机遇和挑战也是并存的，根据各自的情况和感觉来走对于你来说，选择是很沉重的，也是需要智慧的，你内心真实的感觉很重要，所有的答案都在你手上祝福你安好

爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。提出爱情理论的美国心理学家斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。适合恋爱的人不一定适合结婚，爱情里的嬉笑怒骂远没有婚姻中的复杂。爱情是风花雪月，生活是一地鸡毛。选择走进婚姻，就要做好承担这一切的准备，准备好接受生活的乏味，接受两个家庭的碰撞。婚姻的责任，需要负担彼此的人生，从构建家庭开始，你们两个人就不是需要对自己负责，还需要对共同的家庭，构成家庭的双方，以及两个供养你们的家庭负责。你内心真实的想法是怎样的，你想要步入婚姻是不是因为想要一起构造一个家庭，一起去面对未来可能出现的风雨。还是因为已经适应了相互陪伴的生活，想要一直这样下去，不愿意生活再发生动荡。你内心中真正相爱的人是否就是他，是否换一个更好的人你有了更多的想法。爱从来都不止是一种感觉，如果爱是一种感觉，那么当它遇到挑战，这种感觉很快就会消除，因为我们很容易在不同的人身上找到这种感觉，所以移情别恋最经常的说辞是我没有感觉了，但真正的爱并非一种感觉，它更多的是一种责任，是一种彼此牺牲和彼此的成就，真正的爱不是一瞬间的感动，一定是长久的委身，彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重。任何一个人都无法达到你对他的全部预设，一个可爱的人，人人都会去爱她，但当她不再像以前那么可爱，你还去爱她，而且愿意去发掘她的可爱之处，那这个就是真正的爱了，而要做到这一点，就必须有一个宽容的心。过去发生的无法改变，未来的一切无法预知，我们所能做到的只是以一个怎样的自己去面对将要发生的事情，无论我们在头脑中做过多少的预想，没有实质性的改变，没有一点点的累积，最后只会是遗憾地重复，不断地自责。