我妈经常在我面前说亲戚坏话，社交只有利益交换吗？

题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法，希望我的文字能够帮助到你。首先，对你标题中的疑问“社交只有利益交换吗？”我的看法是，它是存在的，但不是绝对的。其次，妈妈常在你和亲戚间相互说坏话，可是亲戚却说妈妈是个好人，而你无法接受这个评价和无法接纳妈妈的这个行为。它给你带来了困扰。①你需要从心接纳妈妈，接纳妈妈这个人和妈妈的行为。在此，我们需要纠正的是，接纳任何一件事或者任何一个人，并不完全代表和说明我们赞同。比如不同的宗教信仰和风俗习惯，我们不赞同和支持，但是我们可以做到接纳，允许自己接受一个新的不同，不同的观点，不同的人生，不同的类别人。对此，我们可以做一些专业的流程操作来练习。接纳妈妈的行为，我们从不同的角度看到妈妈行为背后的原因，也许是妈妈从小的原生家庭环境导致，也许是妈妈以为这样是在亲近，也许是妈妈不自觉的形成了这样的说话习惯……我们接纳了妈妈的行为并不代表我们赞同她的行为。从你这儿开始，你是幸运的，因为你发现了不同，你打破了不同，你开启了家族的新方式。从内心接纳妈妈，让我们的潜意识中不做斗争，做一个人知行合一的人，让我们轻松愉悦的过好日后的人生。②你需要修补和改善与亲戚之间的关系。亲戚们之所以说妈妈是个好人，也许出于内心的真实感受，也许是客套话。而不论亲戚如何评价，妈妈是妈妈，她的不足之处我们接纳，她的优点我们传承。和亲戚之间的相处和外人没区别，又有区别，我们把握这个度，保持该有的距离和边界。逢年过节相互走动，平时各有需求相互帮助，关系就是这样稳固下来的。③你需要更轻松的交友方式。社交中文如此，我们无需要为了不合适的朋友掏心掏肺，委屈自己，因为朋友是不会让我们受委屈的，也不需要我们绞尽脑汁的讨好。社交中诚恳并清晰和和朋友表明你的边界线，你的真诚换来真诚就是磁场相同的一类人，如若不是，我们也无需要太过勉强。最后，我们可以这么来看待利益这个字眼，比如家人，朋友的相处，它也是有利益的，换取来自己需要陪伴的利益，换取来自己需要的温暖，所以，利益，没有那么冰冷，我们可以从利益中换取更多的热度。祝你新年快乐，幸福安康！

很多孩子被人评价性格孤僻，少与人交往，殊不知恰是像你的妈妈这样的方式造成的。为啥呢？家庭环境造就孩子的行为处事自信与否；亲友环境，是孩子成长过程中最早的社交环境。父母对孩子的鼓励认可越多，在亲友面前常常鼓励表扬，孩子也会更加自信。显然你的妈妈没有考虑你的感受的，她在亲戚面前说你不好，使得你的外在形象受到影响，或者亲友对你有一些不好的评价认识。也许也会使得亲友没法友善的对待你。妈妈在你面前抱怨亲友的不是，也说明你的妈妈在处理矛盾冲突时的能力有限，把孩子当成了倾诉对象。但是，孩子小时天然会先感受到父母遭受的不公平，替父母感到不公平，自然也会对亲友心怀不满，也就没有办法友善的和亲友相处，也完成了关系的疏远，也没有办法教会孩子如何比较好的处理人际矛盾冲突。所以你对父母有愤怒，也有失望，对吗？原本她们是最早教育你养育你的人，但是却给你的成长带来了阻力；我猜，你也会对自己的个性，也不是很接纳认可，对吗？有时候也对自己的社交能力，也感到失望？甚至对社交的意义产生怀疑，是吗？也许你也会感受到人生路上的无力感，无助感。但是，看到你在这里的提问，描述妈妈对你的人际带来的影响逻辑清晰，我想你对自己的困境是有一些觉察力的；你描述你曾在人际交往中的努力，我想你是希望自己成长起来且做的好的。你还年轻，有很多的机会可以突破自己和原生家庭带来的限制。你对自己有这样的打算和规划吗？鼓励你坚持学习，提升自己的认知能力；孔子说，吾日三省吾身，努力通过一些学习提升自己的觉察能力。如果经济条件允许，我也鼓励你做一段时间的心理咨询，这是不太辛苦的提升自己的方式，不太需要靠个人毅力，但是只要你想努力探索自己，帮助自己成长，十多二十次左右的咨询，就会帮助你有一些提升和成长。

题主好我是心探Kelly水心疼你，抱抱你你用另外一种方式想念妈妈，去“责备”妈妈，同时试图去理解妈妈和亲戚们的关系。你是一个重感情的人，很想和亲戚们往来，又有些矛盾。我们试着去分析：【妈经常在你面前说亲戚坏话】作为婚后的女性，随着年龄，如果没有独立的生活，和多人亲戚一起。妈妈经常在你面前说亲戚“坏话”，让你对亲戚反感，他在亲戚面前又经常说你的坏话，让亲戚对你印象不好。也许是妈妈抱怨的一种方式，其实其他的亲戚们也是一样的，每个家庭都会🈶️或多或少这样的事情。也许孩子都会特别认同妈妈说的话，忠诚妈妈，爱妈妈，所以你会对亲戚方案。我们想一下，如果你不在意妈妈。会这么认同妈妈说的话吗？一点儿小建议：1:我们也可以尝试自己去和亲戚们沟通，去建立你和亲戚们自己的感情。妈离世了，人是最脆弱的时候，特别理解你的感受。这时候也会比较脆弱，渴望得到爱。感觉亲戚，在妈妈说你坏话的影响下并没有关心过你。或许亲戚们根本不在乎妈妈怎么说你？这些也许也是自己的一种感觉，投射？2:亲戚也一样，朋友也一样，都是互相的。你喜欢某一位亲戚，可以试着多往来，挑选几位喜欢合得来的亲戚。你想修补和亲戚的关系，也许亲戚们都说妈是好人，你想听到更多的关于妈妈的事？3:想和你聊聊，关于好人和坏人，心理学家说过，只要满足一些条件，哪怕是好人也能随时转变为“坏人。”例如：你说为什么你不觉得妈是好人？假设一个孩子被父母打骂过？他们心里会有爱和恨？我们往往无法觉察心里的爱，或者不想表达爱，就用讨厌，恨去表达。反过来，我们会去怨恨，讨厌一个不喜欢的人？不熟悉的人吗？人都有优缺点，爱背后🈶️恨，恨。讨厌背后有爱，情绪很复杂，所以我们明白即使我们很喜欢一个人。也会🈶️讨厌的时候。有时候很讨厌一个人，或许因为某天在路上摔倒了。那个讨厌的人扶你一把，于是也有点儿喜欢对方了。你说甚至再给你一次机会也不会选择来世再遇到这样的父母。我能理解你，妈妈和她人关系没有走的那么近，所以亲戚们都说妈妈好，也许妈妈留给你一些不好的回忆，我们和原生家庭关系很多时候都会很复杂。作为孩子，你的感受也是真实的。所以你可以表达你的感受，你的情绪，你的想法。或者试试写写爸爸妈妈的缺点？优点？所以好人坏人不是简单的定义，可以再试着去理解一下：1:当不幸发生在身上当不幸发生在自己或者亲近的人身上，很难不去怨天尤人，即使没有人有错，那个自己认为不幸的人，之后就可能对不值得信任的人感到愤怒。（例如妈妈去抱怨亲戚，或者她🈶️一些诉求，那是属于妈妈的，或许妈妈能力有限，所以引发了冲突）2:遭遇不公平时，好人最容易变坏常言道：“物不平，则鸣。”此言出自唐朝韩愈在《送孟东野序》：“物有不平则鸣，胸有郁气当出却难舒。”妈妈走了，你现在很孤独，现在感觉自己没有朋友，总想与人保持一段距离，又觉得自己的付出没人重视。这时候你还很不舒服，情绪不好，允许自己宁愿什么都不做。当你允许自己也会慢慢冷静下来，思考一下。一个好人会一辈子是好人吗？他们会有自己的情绪吗？如果你可以自己选择，你会希望成为一个怎样的好人呢？生活中有些好人、善良之辈遭遇不公平之后，不仅发出了反抗的呼声，有的行为更甚“屠龙少年终成恶龙”。这就是我说的，人会随环境，事情，情绪等变化而变化。同理，许多人遭受重大打击和折磨之后，也会改变自己的性格，变成一个“坏人“。3:外界催化剂强大时，著名心理学家阿德勒在他的著作《自卑与超越》中说，人们天生就存在自卑感，而拥有自卑感并不是什么坏事。相反，自卑会促使人们去追求优越感、追求成功的动力，只有在自卑感严重到一定程度的时候，才可以被称作是一种病。所以可以试着让自己变得自信，去克服一些自己的认知，也明白只有自己强大了，情绪变好了，一切都会更好起来。还有一本书《被讨厌的勇气》，试着读书，自己成长，超越过去的自己，也会明白，社交的关系本质是自己和自己的关系。当你爱自己，你会发现他人和你有关系，但是最重要的是自己的关系。我们每个人都是如此，亲戚朋友帮助，都是有限的。【难道社交只有利益交换吗？】如果我们说到有关成年人的话题，所有的方向都指向了责任。成年之后就要为自己的所做所为付出代价，同时也从法律上被赋予责任。成年人的世界很简单却又复杂之极，只因为很多事情都会和利益有关。成年人的朋友，很多时候都是利益的结合体，也可以说是临时伙伴之间的相互利用，当你从这个利益关系跳出来之后，那么你就会发现这些人最后都会消失不见。也许你跳出来之后，还会进入到下一个利益的关系，这些利益关系是生生不息，也是连绵不绝。成年人的朋友，都遵循着利益关系，从财务关系、工作关系、生活关系、未来关系这四点进行了关联，维持着相应的利益关系。所以先探索自己和自己的关系，也可以寻求专业咨询师帮助自己，探索自己，成长自己。成长自己可以帮助我们度过很多难关，不再惧怕“痛苦”，困难，挫折。世界和我爱着你

题主好，我是strawberry🍓题主的困扰来自自己已经离世的妈妈，她经常性在题主面前说亲戚的坏话，让题主对亲戚反感，又在题主不知道的情况下，在亲戚面前说题主的坏话，让亲戚对题主留下坏印象，一边是亲戚，一边是自己的孩子，那她的目的是什么呢？🌸透过他人树立自己的形象按理说，对自己不满，妈妈可以直接跟自己说，然后看通过什么方法来改变，但是妈妈并没有，却在题主背后跟亲戚说题主的种种，让亲戚觉得妈妈就是一个好人，或许也觉得她宁愿自己委屈、迁就，却换不来一个包容自己的儿女。在题主面前妈妈又各种说亲戚的坏话，题主反感亲戚，是因为共情，更愿意去相信自己妈妈的话，听到亲戚的坏话，更多是对妈妈说出来的事情产生愤怒情绪，不存在怀疑。题主妈妈在他人面前两幅嘴脸，更在他人背后出现诋毁的行为，可以分析为她用这种方法获得他人对自己的关注，更用这种方法在他人面前树立自己的人设。🌹尽自己能力去维护因为妈妈的行为，让题主在亲戚留下坏印象，题主尝试过努力想去修补与他们的关系，却发现以自己目前的力量去维护效果并不明显，这让题主开始怀疑，自己的努力付出是否还有必要。亲戚对题主的印象，是因为妈妈长期诋毁形成的，亲戚对题主的了解有限，更多是从妈妈那里“了解、认识”题主的，虽知道他们了解的很有限，但是题主暂时无法让他们对自己改观。题主也努力过，既然他们更愿意去相信题主妈妈，那题主只需按平时去做自己即可，一切交给时间，当他们开始用心去认识题主，他们会发现题主与他们印象中还是有很大差距的，那时他们是选择亲近还是疏远，题主也没必要过于太在意，毕竟只听他人言去对待一个人的，是缺乏智慧面对和冷静判断的。🌻自给自足题主想修补与亲戚之间的感情，可以说题主是珍惜这些亲情的，也渴望得到他们对自己的关心，越在乎越在意，他们的行为更容易去影响到自己，这个社会上不是所有人都如此，真正的社交更不是靠利益去维持的。不因为自己的付出被无视而气馁，亲戚之间的社交与朋友之间的社交还是有区别的，亲戚是因为妈妈的缘故才导致题主短时间内无法让他们对自己改观，去成为自己喜欢的自己，当题主对自己有自信，自己更主动些，朋友或许就向题主靠近了。☀️学习：心理学与生活息息相关，题主可以坚持学习社交有关的心理学知识，让自己能更理智的去面对问题，从不同的角度去找到解决方法，《沟通心理学》《被讨厌的勇气》推荐给题主，我们无法做到人人喜欢，那就学会接受自己会被别人讨厌的勇气。☀️接纳自我：不清楚题主妈妈在亲戚面前是如何说题主的，如果她说的问题不存在，那现实总会还题主一个清白的，如果她说的情况确实存在，那题主也可以从中去深思，为何自己的这些方面会成为妈妈眼中的缺点，这些缺点是否真的那么让人无法接受？人没有完美一说，每个人都有自己的优缺点，学会接纳自我，我们才能学会自信，自信是我们成长的必备条件，做自己即可。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

洞见心灵，让分享成为一种习惯。我是独语。天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。从某种角度来讲，我觉得人与人之间的社交，都是建立在“利”的基础上的。但这里面又掺杂着很多其他的东西：比如建立在亲情、友情基础上的社交关系。不管你看得惯，还是看不惯，每一个社交圈都有他所存在的价值。在人与人的交际中，我们有时对别人能够进入到自己向望的社交圈而羡慕不已，总想着自己如果哪一天能够进入到这样的圈子，是不是自己的人脉也会变得强大起来？有句话说的好：人以类聚，物以群分。社交圈大多都是遵循如此的规则。题主所谈及的主动交朋友也是如此，不是所有的人，你想去交朋友人家就愿意跟你成为朋友的，所谓的朋友，多数也是因“利”和相互之间的价值而产生的。对于带有一定亲情关系的亲戚来讲，前些年大家生活都困难的时候，大家亲情很浓，为啥？都一个样，没有什么所谓的谁过的有多好。你可以观察一下，如今一个家族都很兴旺的往往都很和谐，那些整天鸡毛蒜皮一大堆破事的，往往都是穷家子弟。我们单纯的认为，亲戚不会跟外边的朋友一样，都会以如此势力。而现实则是亲戚的这种以“利”而往的格局一点都不比外人差，甚至更严重。对于我们来讲，不会因为你看得惯或是看不惯，圈子内的规则会为你我而改变。我们所要做的，其实也非常简单：在社交这件事情上，你必须非常清醒的认知到，你的圈子，你应该非常清楚，那些你想有任何超出你的价值能力范围的圈子，都没有逼着自己去进入的必要，即使你委屈求全的进去了，终有一天你会发现，你在这个圈子里其实啥也不是。朋友贵在相知，只求质量，不求数量。我们这辈子，或许会遇到很多人，会跟好多人因为某件事，某个人成为朋友。这些朋友中也有可能有那么一到二个人会成为至交，如果真得遇到了，那就要好好地去珍惜彼此之间的这份友情，真心相待。如果没有遇到，也不用特别的沮丧，因为朋友这东西，有应庆幸，没有，也无伤大雅。不要因为交朋友而交朋友，这样往往交到的朋友，多数都是利益朋友，很难走到对方的心里去。因此，交朋友不需要刻意，随缘、随心就好。写在最后的话：你就是你，一个独一无二的你，你不需要活在任何人的世界里。

社交包括沟通和协作。沟通是情绪的转移，信息的传递，感觉的互动。协作是取长补短，互相成就。所以，社交并非简单的利益交换。而且有一点，无论父母怎样，作为子女都不应该对父母有太多见解，不要尝试去改变父母，他们有他们的人生使命和因果定律，也许你觉得自己的亲人对自己不够好，也许他们的人生使命就是带你来到这个丰富多彩的世界，见证你的成功和喜悦，爱与包容；对父母的态度应该是多些包容和理解，孝敬父母是每个人应该做的，超越和突破利益的局限，而且我个人认为，甚至直到您的母亲离世您都不认可她，这是不孝的，我从来没见过一个对自己父母都不包容理解，不宽容体谅的人会有其他包括在社交上的成就；好好梳理和父母之间的关系，回忆那些美好的点点滴滴，感恩父母为你所做的一切。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

题主你好！我是古道西风瘦驴。第一部分题主的困惑觉得妈妈为什么对自己说亲戚的坏话，又对亲戚说自己的坏话。妈妈对亲戚说你的坏话可能是因为：1.传统的教育是谦虚和自我贬低，作为妈妈的孩子，传统的家长在外人面前说自己的孩子一般说缺点很少夸。我妈妈跟别人提起我都是丑，黑啥的，优点只字不提。2.确认你妈妈的精神状况是否良好！我奶奶在世时，偶尔精神不好，会有点被害妄想，觉得谁都是坏人想伤害她，几个子女，都被她贬的一无是处。3.你的妈妈只爱自己，不关注你的感受，这种概率很小，大部分父母不管擅不擅长表达，总能在行动上看到爱孩子的痕迹。妈妈对你说亲戚的坏话更有可能是发自内心的不太欣赏，跟你说可能更多的想让你对他们保持距离且和妈妈站在一个阵线，一是寻找认同感，二是让你有警惕心！第二部分题主觉得亲戚眼里的妈妈和自己眼里的妈妈完全不一样是因为看的角度不同。亲戚看到的妈妈是从局外人的角度去看她的为人处世，我们在外人面前也不会完全暴露自己，所以你亲戚眼里你的妈妈是从社交角度的为人处世评估的。而你眼里的妈妈是从亲密关系角度评估的。经常处在妈妈的负面情绪下以及你觉得妈妈的言行让外人觉得你不好，所以你有被否定的挫败感！作为跟妈妈关系亲密的孩子，情绪管理不好的父母常常会暴露自己最糟糕的一面，即网上说的把最坏的情绪给最爱的人的情况。题主觉得亲戚在看笑话，可能是主观感受会更多一些。一般来说，亲戚的关心更多的是礼节性的，没办法无微不至，所以你可能觉得他们不关心你，至于看戏也不至于，大家面子上还是要过得去，再想看戏也不会显露在面子上。第三部分题主说想修复被妈妈的影响亲戚关系，但是觉得自己的付出不被重视。人与人的信任会经历阶段性破灭和阶段性修复。当下不好的关系也会随着后续的相处而改观，不是一成不变的，不必过于悲观。就像上学老师不喜欢刺头，随着对方表现转好也会欣赏一样。避免为修复关系而刻意交流，那可能不仅不能增加双方的关系还可能让对方觉得你奇怪，相处氛围尴尬。职场上有句话：你只能领导你喜欢的人，放在人际关系里也是一样，跟你志趣相投的人跟你能建立更好的关系和更牢固的友谊，如果跟你三观不合那最多只能成为点头之交，很难多亲密。古语物以类聚，人以群分也是说的这个道理，各方面相反的人不建议强求连接。有道是日久见人心，所有的事情都不能一蹴而就，交友也一样，需要耐心和坦诚，不能立竿见影，建议题主别太着急！以上拙见，供参考！祝好！