父母为什么不能在孩子面前说对方的坏话？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。看完题主的两个问题，重点好像在于担心夫妻说对方坏话时会对他人有影响，影响孩子的成长，影响听者的感受和体验。不知题主是从何总结出这一特点的？从一些亲子教育科普文章、书籍，还是生活中的观察？看问题的描述，好像并不是题主亲身经验过。不过，没有经验过，并不妨碍我们换位思考，接下来，我们就来设想一下吧：如果是一个孩子，确实需要一个相对和谐稳定的家庭，如果父母一方总是单独把孩子拉到一边诉苦，或者在孩子面前剧烈地指责谩骂对方，是会给孩子的心理成长带来影响的。孩子内心会感觉非常冲突，ta眼中的父母与父母口中另一种样子的父母很矛盾，孩子会有撕裂感，也许就慢慢失去了对他人的信任，也会影响对自我认同的确立，“我到底该相信谁？”“我怎么会是这样的人的孩子？”……带着这样的困惑成长，在人际关系中很容易用退缩的方式保护自己。看着这些影响，夫妻就真的不能当着孩子面说对方的不好了吗？当然不是！如果以家庭会议的方式，一家人围坐着，开诚布公地、不带评判地谈一谈，不仅会促进夫妻、亲子间的情感，也会给孩子未来面对冲突、不和谐的关系时，知道该如何应对，比如坦诚地表达情绪、说说自己的需求、听见他人的需求、从更多的视角看待同一件事情带来的情绪影响等。家庭是最小的社会单元，父母是孩子的第一任老师，父母有责任为孩子树立榜样，但榜样并不全是优点，还包括坦诚面对自身的问题。这样孩子看到的是完整的父母，而不是完美的父母，去理想化的过程，对孩子的健康成长更加有利。所以夫妻说对方坏话的行为是否会对孩子产生影响，要看是用何种形式被听见的，这个表达形式很关键！至于第二个问题，夫妻向外人说对方的不好，对他人和夫妻又有怎样的影响？这个外人是谁很关键！如果面对的是家庭治疗师，夫妻的这种表达是很有必要的，可以帮助治疗师看见夫妻相处时的真实状态，有助于治疗师有针对性地开展引导和调整。而且成熟的治疗师也不会真的要挑起纠纷，会适时按下暂停键，帮助他们互相看见。如果面对的是夫妻一方的父母，老人家们也许会揪心，也许会拉偏架，也许会帮忙调节，但无论怎样，都是在消耗老人们的精力，还是少说为妙。如果面对的是夫妻一方的朋友，首先要知道这个朋友是否是二人共同信任的，要跟这个朋友倾诉的目的是什么，想痛快痛快嘴，想评评理，想让其调解还是什么……其实无论什么原因，都不太建议当着朋友面说对方的坏话，影响各自在朋友那里的形象不说，还会让朋友以后很难做。俗话说，床头吵架床尾和，如果朋友今天帮着夫妻中的一方了，或者帮着做了某种决定（比如离婚、分居等），改天这对夫妻又和和美美地出现了，朋友夹在其中就很难做。所以夫妻之间的问题还是夫妻内部解决，尽量不要牵涉到家庭单元以外的人，当然这不包括家庭治疗师或者夫妻一方的心理咨询师。以上，是我对于您所提两个问题的理解，希望可以扩充一下思路，对你有所帮助。祝好！

题主你好，我是佳兰。你的问题非常的清晰明确，我相信你在问的过程中已经进行了自我思考并回应了自己的问题，这里分享下我的看法哦。1、突然发现一个特点，父母之间有对对方的不满，不愉快的感受时，不能在孩子面前说对方各自的不好，这好像会对孩子的成长有一些不好的影响，具体有哪些影响呢？这里的具体影响不是一定的，因为它因人而异，那么对于孩子的性格，能力方面都会有所影响，因为孩子是个对内攻击的物种，当父母在他们面前争吵或相互数落时，孩子们有的会自我调节不理会，有的会认为是自己的不够好。所以导致了不同程度的潜移默化影响。分享个朋友的故事，她是家里的老大，但是出乎意料的是她并没有因为从小家里父母的争吵和照顾弟妹的艰苦变得成为大多数的老大伤。反而，她性格开朗活泼，个人能力把事业从国内发展到了国外。我们好奇的问她当她父母吵架时，数落她时，她是怎么想的。她说，当这些不开心的事儿发生时，她就在脑袋里装的小船上向远处划去，划到自己喜欢的地方，在那里“玩”到父母的争吵声和数落声停止了，她再“划”回来现实中。2、夫妻之间在外人面前好像也不能说对方的不好，这又是为什么？会给听到的人带来怎样的感受和体验？会影响到和夫妻两人的相处方式吗？这里一共三个问题：①为什么说夫妻不能在外人面前说对方的不好呢？我的看法是，鞋子合不合脚自己知道，疼或者痛不管怎么说还是自己的感受，外人除了真心关心的人外都是看热闹。②会给听的人带来什么感受和体验呢？如果是真心朋友，那么会表示理解和共情，也愿意从好的发展角度来支招，反之我们就不知道人家在心里怎么取笑和乐呵咯。③会影响到夫妻两人的相处方式吗？必须的，无需要在外人面前，就两人关起门来数落彼此也会影响夫妻两人的相处方式，轻则吵吵闹闹，重则打打闹闹。祝你新春快乐，幸福安康！

说坏话是一件不太好的事情，会损害到被说的那个人的名声，同时也会让人觉得这个说坏话的人的品格其实也没有好到那里去，因为说别人的坏话其实就是一种比较不好的事情，会被不好的事情联系起来，没有人渴望被说坏话，所以说坏话的人他本身可能就是在性格层面上不太好，对不对？所以说如果父母作为一个成年人，他们去说对方的坏话，那么他们两个人其实都好不到哪里去。特别是当父亲说母亲的坏话，或者是母亲说父亲的坏话，当着孩子的面，让孩子可能会觉得自己的父母都并不是那么光辉灿烂。这会让孩子对父亲，对母亲都非常失望，失去一些信任。因为父母本身对孩子来说就是有着天然的信任感，现在父母双方都说出这样的话来，着实是让人难以理解，难以接受，这会让人更加痛苦，觉得两个人的话都不可信。会让孩子想要逃离这个家庭，你觉得这个家庭没有任何的爱意，反而各处都是尔虞我诈和一些挖苦讽刺。所以说父母不能在孩子面前说对方的坏话，就会让孩子对父母的信任崩塌，就会让孩子怀疑自己的家庭出现一些矛盾，这样的一种环境下也没有没有办法培养出快乐童年的孩子，没有办法培养出非常性格光明的，非常开朗的孩子。在孩子面前不能够说对方的坏话，而在外人面前说坏话破坏彼此名声更加不应该，不应该是这样子说，因为双方既然都还是结婚的状态啊。为什么还要去说对方的一些坏话呢？如果是双方离婚或者即将离婚了，那还可以理解，可以去说对方的不好，因为这个是一种发泄，想要把自己这些年的一些经历过的不好的事情都给倾诉出来，其实很多时候我们可以想象到当初在结婚之前不论是双方经历了什么样的事情，或者是催婚或者是一种功利的方法，想要去获得彩礼，获得嫁妆或者是获得一些父母的安慰以及养儿防老之类的一些功能性的利益而结婚。到了后面的话，难免都会出现一些鸡毛蒜皮或者是一些让自己非常埋汰的事情。我们经常会看到有很多人在催婚或者是催生。但是结婚真的是准备好了嘛，既然已经结婚的话，为什么两个人还在一起的时候就说对方的坏话呢，甚至还在孩子的面前说对方坏话呢？就是也是很难去理解的一件事情。或许在夫妻双方相处的过程之中，已经出现了非常非常多的问题，所以问题没有得到解决，反而是通过一种说坏话的方式来发泄出来，那么这其实是下下策，不算是一种良好的解决问题的方式，反而会让这个矛盾更加扩展。在运行我们的人生的时候，没有办法去跟从自己内心的一些见解。反而只是为了外界的一些观点而去迎合的话，真的是非常没有必要的一件事情，夫妻双方如果真的是出现了一些问题，那么这些问题是需要通过沟通来进行解决的，而不是通过一些误解或者是各种说坏话来让这个矛盾更加恶劣化。到了最后的话，说的坏话太多了，那么可能会让这个矛盾更加加剧。以至于后来两个人都没有办法和解的，只能走到离婚的一个境地，你可以思考一下自己在生活之中所经历的一些事情，他们到底是经历了什么样的矛盾，然后他们是否能够通过更好的办法去解决它？也推荐你阅读《如何正确吵架》《爱的八次约会:创造一生的亲密关系》《情感勒索》，发掘婚姻恋爱的一些奥秘，祝好哦。ZQ🐳

你好呀，给你一个360度的拥抱。你提了一个很有意思的话题，如果父母对伴侣有不满，要不要在孩子面前说对方的坏话？在我看来，夫妻如果对对方有不满，不要在孩子面前说对方的坏话，也不要在外人面前说对方的不好。这两种情况还略有不同。我们先来说在孩子面前说对方的坏话，这是肯定的。为什么要这么做呢？第一，父母是孩子的榜样。如果在孩子面前说对方的不好，很容易让孩子轻视对方。特别是如果另一方不如自己跟孩子亲密。比如，通常孩子跟妈妈的关系更亲密，如果妈妈在孩子面前说爸爸的坏话，孩子就会跟着妈妈认为爸爸不好，会轻视爸爸，这样爸爸在孩子面前的权威就会受到挑战。爸爸如果教育孩子，可能就会引起孩子的顶撞，叛逆等等。本应该作为榜样的爸爸，就会失去作用，甚至成为反面的榜样。同样，如果孩子跟爸爸亲密，爸爸说妈妈的坏话，本应该作为孩子未来人生中女性榜样的妈妈，也会在孩子心中成为坏榜样。孩子最初对同性和异性的认知，就是以父母为样本的。如果一方在孩子面前诋毁另一方，这样孩子就无法形成正向的，积极，美好的认知。第二，父母说另一方的坏话，自己就把孩子看成自己的同盟，幼小的孩子不得不跟父母一方结盟，这样孩子可能就会有背叛另一方的感觉。这会让孩子非常的矛盾，孩子会自责，会觉得自己不孝顺等等。这对孩子来说，绝对是煎熬。第三，孩子可能会去讨好父母中的一方，特别是说给孩子说另一方坏话的人。孩子会害怕如果自己不听话，父母会不会不喜欢自己呢，会不会说自己坏话呢？所以，TA可能就会去努力的讨好父母，让自己不成为父母说坏话的对象。所以，父母不要在孩子面前说对方的坏话。如果夫妻之间有矛盾，最好不要影响到孩子。夫妻的矛盾，是夫妻的课题，由夫妻自己解决。可以试试《非暴力沟通》这本书，也可以找心理咨询师聊一聊。我们再来说说，在外面面前说对方的不好。在他人看来，你们夫妻是一体的，对方代表了你的品味，你的眼光。如果你说伴侣的不好，在他人看来，等于你说自己不好。别人如果对待你的伴侣，其实是看你如何对待你的伴侣。如果你很重视你的伴侣，你的朋友们也就不会小看你的伴侣。但如果你自己说伴侣的坏话，其他人知道，就算他们对你伴侣不重视，他们可能也没啥损失，也不会有啥威胁。就像很多家庭中，如果在妻子被自己父母针对的时候，丈夫没有为妻子出声，那父母就会觉得，自己的儿子并不那么爱他的老婆，欺负了也就欺负了。长此以往，夫妻关系肯定会受影响。婚姻中，夫妻是一体的，都是彼此的脸面。所以，如果有矛盾，关起门来讨论，自己搞不定就去找心理咨询师帮忙。出了门，你们就是一个整体，一荣俱荣一损俱损。关系都是有界限的，特别是最特殊的亲密关系，很多时候别人把夫妻看成是一个整体。不说对方的坏话，就是不说自己的坏话。支持对方就是支持自己。你也可以找个心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好，我是strawberry🍓1.父母不在孩子面前吐槽对方的不好，这个观点是对的，因为这涉及到的太多方面了，我们可以从几方面简单来分析：🌸性格：不顾孩子身心健康的父母，在孩子面前吐槽，会让孩子形成错误的认知，让孩子形成内向、胆小、没有主见的性格，反之则是脾气暴躁、爱抱怨、不能顾及他人感受的性格。🌸感情观：父母感情不和，经常性争吵，这样的相处模式会影响到孩子的感情观，让他们出现害怕恋爱或者婚姻的生活，他们更害怕自己出现跟父母相同的婚姻，让自己饱受折磨，更有的会出现无法与伴侣好好相处，无法学会爱人等情况。🌸缺乏安全感：因为被父母忽略，导致孩子在表达需求时没有被回应，长期处于这样的家庭氛围的孩子会容易没有安全感，缺乏安全感的他们在所有关系上患得患失。2.就算夫妻感情不和，也不当着孩子面前去发生争吵，在夫妻之间意见不和时，也不在孩子在的时候去争辩，就算是维持假性亲密，也是一种维护孩子健康成长的善意隐瞒。当夫妻之间产生不和，多次向他人吐槽，他人插手夫妻的感情，那就会让原本两人能解决的问题，变得更为复杂，也有可能让伴侣出现“叛逆”，反而不愿意去解决问题。夫妻出现争吵是常事，边磨合边获得合适彼此的相处模式，从争吵中看到问题，解决问题，夫妻如果遇到一点点争吵都要向他人吐槽，那长期接受这种负能量，对方会产生厌倦、抗拒等情绪。因为面对真正的问题，夫妻并不想去解决，单吐槽只是一直在循环那些没有被解决的问题，这样的吐槽没有因为倾诉获得疏解，反而让他人看到那个爱抱怨、充满负能量的自己，让他人产生想远离的心态。这种随意吐槽正是影响夫妻感情的最大原因，当倾诉的对象不是合适的倾听者，他们给出的方法和安慰是有毒的，爱随意吐槽的人本身就缺乏主见和处理能力，他们才会想从他人那里获得解决方法。夫妻之间相处和谐最好的方法是：🌻沟通、交流：每个人性格不同，在磨合过程更会发生不同的情况，相处的是自己与伴侣，经常性进行沟通交流，通过看到彼此的不足，彼此倾诉、倾听，做到互相扶持、互相学习、互相进步。🌻新鲜感：有的人困惑为何有的夫妻总能那么恩爱，这是他们懂得保持新鲜感，不会在自己婚后就各种现原形，邋里邋遢的在伴侣面前显现，更不会把自己内心的所有心思都挖空向伴侣坦白，让伴侣对自己时常感觉到像发现宝藏般，才能保持婚后也有新鲜感。🌻给予空间和时间：婚后的彼此，不出现夺命连环call，不像定位般精准伴侣的行踪，婚后彼此也需要有属于自己的空间和时间，让伴侣不会出现被束缚住的窒息感。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

亲爱的题主你好，我是再见倾心。有幸看到你的求助，能够感觉的到你在亲密关系中遇到了一些困惑，下面我们一起来探讨一下吧。【父母之间有对对方的不满，不愉快的感受时，不能在孩子面前说对方各自的不好，这好像会对孩子的成长有一些不好的影响，具体有哪些影响呢？】🌸首先，父母之间对对方有不满，不愉快，这是父母之间的事，与孩子无关，不要把孩子卷入父母之间的纷争中。对于孩子来说，父母是他们最亲近的人，他们和孩子一起组成一个完整的家庭。对于孩子的成长来说，父亲和母亲都是不可或缺的一部分，他们都是孩子们心中的英雄。我们在孩子面前说对对方的不满或者相处过程中的不愉快感，无形之中让孩子在你和伴侣之间选择站队，要么跟你一起攻击另一方，要么他现在跟另一方来对抗你。这种站队，对于孩子特别是年龄较小的孩子来说，是特别难的事，因为没法选离开哪一方对他来说都是无法想象的事。🌸父母在孩子心中都是英雄。我们跟孩子说对对方的不满，会破坏对方在孩子心目中的形象，影响孩子对另一方的态度。我们对伴侣不满，相处不愉快，只能说明夫妻关系出了问题，夫妻关系的问题尽量不要影响亲子关系。【夫妻之间在外人面前好像也不能说对方的不好，这又是为什么？会给听到的人带来怎样的感受和体验？会影响到和夫妻两人的相处方】🌸夫妻之间对方的不好，能不能说要看说的目的是什么。如果对方的不好，已经严重影响夫妻之间的感情，给你的情绪带来了很大的困扰，你需要找人倾诉扫清情绪垃圾。那么可以说，但是要隐私信息的保密性，就是听的人嘴巴要能够保密。因为，你说这些事不是为了把伴侣的不是放大，广而告之，而是为了释放自己的负面情绪，调整好自己的情绪，以更好的状态回到婚姻生活中。🌸不管出于什么样的目的，如果对方没有原则性的问题，不建议将问题扩大化。不管我们是为了解决问题，还是为了发泄私愤，只要不是原则性的问题都要注意不要将问题扩大化。如果对对方有不满，首选是找本人直接沟通，在孩子或者外人面前说不满，除了激化问题之外对问题解决帮助不大。如果你们作为当事人都无法解决自己的问题，又怎么能期待其他人帮助你们解决呢？以上，希望能对你有所帮助，祝好。

题主新年好！仔细看了题主的问题描述，你发现的这个特点或情况，现实生活中是存在的，存在即道理。我试着帮你分析如下：【夫妻尊重是基础】从一般人的尊重需要出发，人的自尊心从小就有的。受到尊重，则会感到欣慰和满足。夫妻间的相互尊重、信赖，是深化爱情和事业成功的基本保证。任何训斥或轻视贬低爱人的做法都会损害对方的自尊心。这就是题主所描述的“不能在孩子面前说对方各自的不好”“在外人面前好像也不能说对方的不好”的基本原因。【原生家庭的影响】题主所推测的“这好像会对孩子的成长有一些不好的影响”是真实存在的。因为原生家庭中父母“对对方的不满，不愉快的感受时”，也是只看到对方错误、缺点和不足，形成指责和糟糕感受的过程。而指责是一个存在代际传承的问题，孩子长大后喜欢指责别人，一定是有喜欢指责的父母的影响。【相互认同的影响】题主所推测的“在外人面前好像也不能说对方的不好”的道理很简单，就是对他相互认同的降低，防止矛盾的扩大化。所谓“家丑不可外扬”，本来是你们夫妻两个人的事，但你不认可我的付出，我也不认同你的难处。就跟外人说了，听到的人尽管反应不一，但事实矛盾却扩大化了。矛盾一旦扩大就很难控制和解决，更别谈相处模式了，很多甚至只能以离婚收场了。【夫妻相处之道】夫妻“有对对方的不满，不愉快的感受时”，要学会大事化小，小事化了。当然不能在孩子、外人面前较劲。夫妻都要妥协，要知道夫妻是一体的，是一个整体。所以当夫妻之间发生矛盾后，不要随便去跟外人说，这外人也包挺双方的父母、孩子。希望对你有一点帮助。

楼主你好，感谢邀请第一：我认为孩子更喜欢父母相处和睦的家庭。小孩在很小的时候没有自主的是非判断能力，当母亲或父亲说对方的不太好的话尤其在生气时，很多话都是添油加醋的。小孩会对日常的生活情景产生怀疑，久而久之会对家庭产生不信任感。第二：对外人说自己家庭的矛盾。俗话说“家丑不可外扬”我们可以和知心的朋友浅聊家庭里的矛盾如在教育小孩方面的分歧，即可以和朋友向朋友吐槽，又可能向朋友吸取经验。但不建议聊夫妻，父母，以及婆媳之间的矛盾。毕竟说到底我们才是一家人，除了有暴力、侵犯等不可原谅的行为，其他的我们都是可以自己家人讨论，然后改进。最后，希望可以帮到您。祝您生活愉快🌹

🌈你好，你很有观察力和思考力。这是一个涉及亲子关系亲密关系和人格完善大问题。题目有点大，我试着跟你聊聊我的想法共同探讨好吗？、🍀首先，父母之间有问题要单独解决，不要在孩子面对方的坏话，这里的原因主要是，夫妻是成年人，孩子未成年时，他们的言行会对孩子产生潜移默化的影响，我们经常说身教胜于言教就是这个道理。🍀其次，孩子是父母相爱的结晶，他们身上一定有家庭的代际传承。孩子的生命是由两部分基因组成的，既有父亲的也有母亲的，你诋毁任何一方都是对TA生命一部分的否定，特别是有些父母喜欢说，“你就随你那个什么什么样的爸爸（妈妈）”无形中就给孩子贴上了一个家族的标签。如果想要培养一个好孩子，我们可以在孩子面前说对方的好话，比方，你身上遗传了妈妈爱学习的基因，你太像爸爸了，这么善良……这样做的结果就达到了家庭教育的正向影响力凸显了出来。🍀最后说说夫妻关系，夫妻是一对命运共同体，一荣俱荣，一损俱损。我们经常说家丑不外扬，也就是这个道理。夫妻是最亲近的人，难免磕磕碰碰，有问题了他们可以通过沟通协商自己解决，一旦到外面去说对方的不好，就等同于有了第三者介入了夫妻的二人世界，哪怕那个人是你的父母家人，都不合适，如果矛盾冲突无法自行解决，事态可能就生级了，可能需要借助外力调节了，所以一般小问题还是不要对外人讲，这对解决问题不利，对亲密关系也会有伤害。我们经常说婚姻需要用心去经营，婚姻家庭关系是一个人最重要的关系，家庭成员的相处之道也是需要学习的，收起

※父母不能在孩子面前说对方坏话，这会使孩子产生以下的影响：1.孩子变得不相信别人。因为父母双方都是自己的最重要的人，双方各执一词，各自有理，孩子不知道该如何判断，因为不管怎么判断，不管站在哪一方，都有可能得罪另一方，最好的态度是中立。父母在孩子面前说对方的不好，孩子不知道该相信爸，还是该相信妈，或者孩子认为可能两个都不该相信，孩子逐渐的就会变得不相信别人。2.孩子只会变得懦弱，胆小，没有自信心。父母在孩子面前各说对方不好，甚至在孩子面前进行争吵，动手，使的孩子没有感觉到足够的爱与安全感，逐渐变得小心翼翼，害怕说错了话，做错了事。相比于在充满爱的家庭中长大的孩子，这类孩子通常都非常的胆小，懦弱，不自信，在学习和生活中会丢失掉大量的机会。3.影响孩子以后成家后的行为。父母是孩子最好的老师，父母的行为潜移默化地对孩子进行影响，而且在孩子没有上大学之前，待得最多的环境就是家庭，父母的一言一行潜移默化的影响孩子，孩子会不自觉地进行模仿，通常这种模仿会在孩子以后成家后的家庭中进行完美的体现。父母在孩子面前说对方坏话，那么孩子也会有样学样，在以后结婚后，可能也会在有孩子的情况下，不考虑孩子的感受只图一时的言语痛快宣泄。※夫妻之间在外人面前不能说对方的不好，因为会使夫妻双方的矛盾升级和别人会看笑话。1.外人在听到夫妻谈论对方不好时，有的一笑而过，而有的表面不会说什么，私下里会与别人进行激烈讨论，笑话他们将家庭内部的事情说出来，认为他们处理不好夫妻双方的关系及家庭内部的事情，他们认为将这种事情拿出来说是一种没有能力的体现，别人会不自觉的轻视他们。2.夫妻双方从外人的嘴巴里听到对方对自己不好的言论，其带来的伤害远比夫妻双方各自埋怨带来的伤害要严重的多，况且三人成虎，外人很有可能添油加醋，忽略了事实真相，他们只愿意讨论他们所感兴趣的，进而导致夫妻双方之间的矛盾升级。

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。🌴🌴他人评价会成为第一印象。🔥对一个人的认识除了自己接触以后的感受之外更多的认知来源于身边人的评价和言语，这样就会有首因效应。🔥我们对一个人的评价很大程度上是基于个人认知会带有很多主观认知和感受，尤其坏话，个人色彩比较浓重，孩子听后会如模仿自己看待人和事的角度。🔥孩子的行为本身是模仿，思维方式是学习周边的人，孩子没有太强识别好坏的能力，需要我们更多更好的引导，所以尽量不要在孩子面前说别人的坏话。🌴🌴尽可能减少在周边人抱怨自己的伴侣🔥夫妻生活关系是比较私密的，我们看见了更多更真实的对方，这是属于二个人的空间和事实。好不好放在这里解决就好，尽可能的不要对外人。🔥我们面对不同的人总会展现出不同的面，所以外人与自己看到的并不是一样的，这需要我们有比较强的感受力。🔥说者无心听者有意，每个人的理解方式不同，也许你表达的初衷很简单可是别人的理解就成了别人的事，为此尽可能的减少在旁人面前抱怨自己的至亲。

对于离婚家庭长大的孩子对第一个问题太熟悉了。理由太简单了，对于孩子而言，特别是上过生物课之后会回产生一个想法，就是自己是父母的结合体。这个应该很好理解，孩子是来自父亲的一半加母亲的一半，这个是生理条件上的。但性格，品性，习惯等等也是如果，孩子等于父亲（1/2）+母亲（1/2）有了个想法，在父亲说母亲坏话的时候，就否定了孩子的一半，在讨厌母亲的时候就同时讨厌了孩子。同理母亲说父亲坏话，讨厌父亲的时候，也是同时否定和讨厌了孩子剩下的另外一半。至于后果影响，拿我自己举例。第一个，我父亲说我母亲不好后，我一开始产生了厌恶母亲的想法（一直到现在都讨厌），同理母亲说父亲不好的时候，我也开始厌恶父亲（现在也如此），导致的第一个后果就是我极度厌恶父母，一直觉得他们就是死了才是最好的，也同时觉得他人再父母去世后的“哭丧”和不能理解（长大后知道了也有好父母才能理解其中缘由，但也只是理解他人而已）第二个，是学完生物后，开始转移到自身。开始觉得父母其实讨厌的不是对方，而是讨厌的是自己，有种指桑骂槐的感觉。产生了：这个世界上连生养自己的父母都不喜欢自己又有谁会喜欢自己呢。于是对外界有了内心深处的隔阂，不能真正的融入社交，所有的友好只是浮于表面，并不能触动心弦。第三，开始厌恶自己。不是那么的想要变好，觉得自己是世界上最坏的人，同时因为讨厌父母，所以又觉得自己是世界上最恶心的人。死亡的想法从来没有停止过，总体说这个有点不那么的正能量，但这确实是最真实的后续影响（所幸在十岁左右遇到了“心理学”它成为了支柱。所以现在还不错，也正因如此和一些和父母关系不太好的人有很大的同理心，同时懂得有些孩子所谓的“叛逆”其实是家长不懂事，更能理解小朋友）第四，是长大之后，对于婚姻，社交，三观的影响。这个影响还是很大，又不好形容。说简单点就是对“情感”（亲情+爱情）没有旁人的信任度大。更注重友情吧。但是也由于进入社会，了解人类心理，所以是经验让我慢慢了解和理解亲情和爱情，但依旧不代表信任。2.有句话是：说着无心，听着有意。夫妻间的事情不管好的点还是坏的点都最好不要往外说。不好的地方：听的人会觉得，你家里那位有这个缺点你也愿意结婚，一起过日子，想来你也不是什么好东西（所谓物以类聚人以群分）你是什么样的人，你身边就是什么样的人。旁人和你打场面官司，不要觉得背地里不会嚼舌头。其次一个连自己的枕边人都可以毫不遮掩的形容缺点，难道不会同样形容他人吗，自己又怎么敢与之深交，将来还指不定怎么宣传自己的呢。最后，另一半的缺点是今天才有的吗，既然以前愿意在一起，恋爱，结婚，过日子，现在却在外面说坏话，有种不记好的感觉。这样的人你敢在有困难的时候搭把手吗，估计他不会记得你的好，反倒是有天你没帮忙还能在你身上泼一桶脏水。所以说另一半坏话，并不会显的自己有多“宽宏大量”“忍辱负重”。不喜欢你们一家子的人会当笑话听，还会讲给别人。喜欢你的人，比如你的兄弟/闺蜜，会讨厌你的另一半，将来只会“劝离不劝和”。不仅影响自己的人品社交，还会影响夫妻婚姻关系，得不偿失。好的地方：有人看上你家那位了，或者有什么花花肠子（比如女生人妻，男生活好），本来不知道或者想法不大，听你说了那么多好东西，不想试一把吗。除了生理方面，生活方面也是如此。贤妻良母，家庭主夫。谁听了不眼热，再想想家里那位，真是怎么当初瞎眼找了他/她。如果没发生什么影响对方夫妻关系，如果发生了什么就是影响自己的婚姻关系了。比较也就是这么来的。所以最好的相处模式，就是有事关起门来说。有优点要夸奖另一半，有缺点要及时沟通和改正。不去长舌他人的家室，也不要把自己的家室放到明面。适当才是最适宜的。

题主你好。我对这个问题的回答不会涉及任何心理学上的专业知识，而仅仅是我个人的看法，供你参考。夫妻之间不在孩子面前说对方的坏话，也不在外人面前暴露彼此的矛盾，原因在我看来很简单——因为两人首先应该是因为爱，而不是为了满足具体的某种需求，才结合到一起的。这个世界上存在着数十亿人，总会有人想要选择婚姻和抚育后代。仅仅就个体的生活而言，当代人不需要婚姻和子女，一个人也可以过得很好，传统上成年子女照料老年父母的职责，现在已经可以由社会分担。因此，在当代，因为结婚不再是人生的必然选择，婚姻的质量才显得格外重要。世界上不存在完美的人，人性是丰富多彩的，一个人某方面的缺点，换个角度看可能就是闪光点。所以当初既然选择了某个人作为人生伴侣，并且和对方共同生育了子女，那么本身就代表该接纳对方的方方面面（除非遇到必须零容忍的家暴问题），因为这个人无论是好是坏，是不是婚后才暴露真实面目，都是自己当初选择的人，既然选择了，就该负责到底，而不是挑剔抱怨。如果对方确实有在自己眼里做得不够的地方，那么作为有契约关系的平等伴侣，两人之间完全可以私下交流，看看能否彼此退让和改变，这是两人之间的私事。而在孩子或者外人面前抱怨，表面上是在说伴侣的不好，但事实上让第三方（孩子或者外人）感受到的是，说话的人自己当初没能慎重考虑，就轻率地进入了婚姻，然后又不能包容接纳自己的伴侣，又不愿意通过离婚之类的方式改变现状，是说话人自己选择留在ta认为不够理想的婚姻关系中，还通过抱怨推卸责任罢了。如果两人确已离婚，那么更该让孩子知道，虽然随着环境的变化，ta的父母已经分道扬镳，但是在当初结合的时候，他们仍然是出于爱，让孩子知道自己是因为父母的爱才来到世界上的。而对于真正爱过的人，无论如何不要轻易去指责和憎恨，那样只是否认当年自己的眼光，否定自己真心付出过的感情。通常当孩子从小在具有安全感和爱的环境中成长，会更容易具有健康的自信，成年后也能拥有更健康的亲密恋爱婚姻关系，在这方面，父母的作为是孩子的榜样。很多人留在痛苦的关系中，充满了挑剔抱怨，还声称是「为了孩子好」而不愿改变现状。而在我看来，只有首先和伴侣拥有健康美好的关系，让自己成为更多感恩更少抱怨的人，才可能称得上真正是为了孩子好。就是这样。

题主你好！我是古道西风瘦驴。父母是孩子的第一任老师，对孩子的成长有重要的影响。所以对孩子讲对方的坏话，我觉得要看怎么讲。扬长避短不仅有助于孩子成长，也有助于父母成长。人无完人，错而能改是一个很好的品质。个人比较建议：1.不无中生有的情绪化说对方不好的地方，这会让孩子觉得父母言行不一，产生失望。2.不背着对方在孩子面前说对方坏话，要开诚布公且出于善意的告诉孩子和对方，比如抽烟是不好的习惯，那可以讲。3.不喋喋不休反复的说，孩子会反感，对方也会反感。我觉得这样其实更有利于孩子成长。至于夫妻在外人间说对方坏话，我觉得要看是出于什么目的和对谁说。所有的情绪都要有宣泄口，不然时间久了绷不住就会断掉。个人建议：1.不和父母及亲友说。爱你的人会着急，不爱你的人看笑话，传到对方耳朵里会加剧家庭矛盾。2.出于善意目的。比如安慰一个婚姻不幸的朋友。适当显示下自己婚姻的不幸，有助于让对方有平衡感，前提是你这种自我暴露是和另一半共识过的，不然也会加剧家庭矛盾。3.陌生人和咨询师可说。陌生人能成为你的倾听者，助你宣导情绪不会传到对方耳朵里加剧矛盾，倾听师可以帮助你解决家庭矛盾。归根结底还是要看双方的目的和动机，以上拙见，供参考！

生活是不容易的，婚姻也是。我们做为父母，常常疲与奔命，也常常被情绪淹没。当太多的情绪超出了我们的处理能力，免不了在孩子面前说对方的坏话。遗憾的是，我们没有能力去处理的情绪，孩子更没有能力去处理。所以对孩子说这些，没有帮助。比较好的方式是，去找一个可以帮我们处理这些情绪的人，去寻求他们的帮助，比如信任的朋友，比如专业的咨询师。祝福你的生活越来越好。