怎样做一个姐姐？姐姐的责任与义务是什么？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。感谢受邀来回答你的问题。题主虽然在问怎样做妹妹的好姐姐？而我仿佛看到的是题主从妹妹的成长中看到了自己成长的遗憾。之前工作忙，可以用金钱来弥补，现在每天绑在一起，需要真实去面对过去的情感缺失。你说自己一直不喜欢小孩，看起来并不是因为妹妹的到来让你产生的想法。父亲的缺位、父母教养方式的失当，让你从小就缺少关爱、缺少安全和信任。你怕的不是小孩，而是怕不能教养好小孩的自己。就想现在与妹妹在一起，你其实烦恼的不全是她的缠人，而是窒息于担心自己曾经受过的伤害再传递到妹妹那里。你真的害怕自己成为父母那样的父母。你和妹妹之间巨大的年龄差距，让你提早体验也验证了自己的担心，好在，年后你又要踏上工作的新征程，距离可以再重新修补你和妹妹的关系，而你依然会担心妹妹会不会重走自己的老路，自己又该如何拥有属于自己的人生幸福。从字里行间，是能看到你对妹妹的爱的，在假期仅剩的这段时间里，如果可以把妹妹当成曾经那个小小的你，是否可以再重新爱自己一次呢？照顾妹妹看似是责任，是麻烦，但烦恼往往会带来成长的契机。你透过自己与妹妹的相处，看见了自己对生活的不满，这便促发了你对内在心灵的探索。之前用用不生小孩的打算来回避掉痛苦，当不去用心觉察和面对痛苦时，我们只能麻木地任由痛苦摆布。看起来照顾妹妹是让你不舒服的，但这也刚好把你拉出了之前的“舒适区”，痛一下，也就会有更大的进步！想象一下，这个10岁的妹妹就是曾经的你，那时的你可能有些期待是无法靠自己实现的，现在她有一个26岁的姐姐，她是不是可以跟姐姐说说这些期待呢？看看通过现在的你和过去的你共同的努力是否可以完成一些期待呢？这个过程中免不了会“嫉妒”妹妹有个能满足她愿望的好姐姐，正视嫉妒的存在，恰是它让我们有机会直面自己的需求。在做想象练习的过程中，也并不是妹妹提出的所有的需求都要满足，你也要听见26岁的声音，不怕有对妹妹不耐烦的情绪，真正恐惧的是如何表达情绪。当烦躁时，可以坦诚地告诉妹妹，自己的耐心就剩指甲盖那么大了，可能需要30分钟独处的时间。类似这种清晰明确的表达，会得到妹妹的理解和接受的。足够的陪伴与适当的分离不是矛盾的对立物，你们会在这一同时存在的过程中发现，你们都会变得更加自信、独立、完整。等年后新工作入职稳妥了，建议可以尝试一下心理咨询，在更深入地认知自己之后，你的人生也许会更加丰盛。祝好！

相较于妹妹，你更早地体验到原生家庭中父母作为父母角色上的不足给你带来的伤害和影响，于是似乎想要把姐姐这个身份承担好，然而年龄的差距，父母教育方式在无形中对你言行的镌刻，都让你和妹妹的互动充满了阻力和困难，你陷入其中，感到迷茫。希望下面的分享可以在一定程度上为你提供支持，在面对“姐姐”这个身份的时候多一些从容与放松：一、理解自己在照看妹妹时，完全没有了自己生活和空间的烦恼，尝试接纳这个过程中一切的情绪体验从留言中可以看出你非常想要做一个“好姐姐”，承担起一个姐姐的责任与义务。你的内心也特别不想让她跟我有一样的成长经历和痛苦，特别想带给她关爱关注与鼓励。这些内在的强烈愿望和你在和她相处过程中的敷衍或不搭理行为产生了严重的冲突。在这样有冲突的情况下，我们很容易出现自我否定与自我怀疑、甚至自我指责与自我攻击。然而在成为“好姐姐”之前，或许我们可以先看到我们作为“一个人”的存在：把自己先从“姐姐”的位置中拿掉，试想你只是一名看客，正在观看一位26岁在家等候入职的年轻人要与一位年龄差距甚远的儿童互动，且被动承担起照顾的责任，自己的生活和空间完全被挤占，你会如何看待这样一位26岁的年轻人？把自己先从这个位置上拿掉，把这一切看做是他人的生活，或许你更加容易看到这些情绪存在的合理性。另外，留言中提到很重要的一点是：爸妈早出晚归，妹妹寒假加之疫情就从早到晚和我在家虽然姐姐的确有照顾妹妹的责任，但父母才是照顾女儿的第一责任人，很显然，你为妹妹做的显然是在承担起“父母”的责任而非“姐姐”的责任，对于妹妹的敷衍和不搭理，本质上或许并不是指向妹妹的，而是对于父母的不作为部分无意识地的愤怒和抗议。二、和自己的情绪握手言和，也尝试在自己的生活和空间上做一些争取当我们更能接纳、理解自己情绪的时候，我们对于当下的局面也就容易打开更多的空间和可能性。妹妹你的亲近或许也源自于你抽空就会带她去玩买吃的买书，耐心对待她。这点对于你们的姐妹关系打下了良好的基础。而妹妹的年龄虽然哈比较小，但也并非6岁以下几乎需要寸步不离的幼儿期。这就意味着如果父母仍旧要做甩手掌柜，把照顾妹妹的责任完全在你在家的时候转嫁于你，你也是有机会通过和妹妹的互动争取到一些属于你自己的私人生活与空间的，也就是说我们仍旧可以在满足自己强烈想要对妹妹好，特别想带给她关爱关注与鼓励的强烈愿望基础上，把“过多的属于父母的责任”卸掉一部分，从而实现一种更加具有生活适应性的平衡。比如：你可以观察一下平时妹妹的生活作息是怎么样的，什么时候是她特别容易来找你，希望你陪她玩的时候；而什么时候又是她自己想要单独待着，类似于看动画片、做寒假作业的时候；同时也关注自己的作息需要，什么时候是你和妹妹玩还比较有耐心的时候，以及这样的陪伴一般持续多长时间对于你来说是一个比较合适的时长；什么时候又是你对自己的空间有比较强烈需求的时候......这些观察都会帮助你自己在和妹妹交流的时候，既关照自己的需求，也兼顾妹妹的需要。当然，现实生活中有时候不太会有总是完美无缺可以匹配上的时候。那么这个时候就要勇敢且直接和父母进行协商，至少让父母也有机会发现自己把属于他们的责任过度强加于你了，从而让这样的平衡可以更加持久，也更加健康一些。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己对作为姐姐的责任与义务的困惑告诉我们，想知道自己该怎么帮助妹妹不受原生家庭的伤害。可以看得出来，你是个善良的姐姐，给你一个大大的👍，现在探讨这个问题。一、关系1⃣️、问题你问：“怎样做一个姐姐？姐姐的责任与义务是什么？“你提了一个关于姐妹关系与责任的问题，由问题可以看到你对父母的积怨很深，你不知道他们对你的意义，也体会不到家的感觉。为何有如此的感觉，我很想了解一下。2⃣️、理由你说：“本人26岁妹妹10岁“我认为我家不适合要二胎，我家经济状况一直不好，父母忙碌没有时间精力照顾，我爸也没承担起照顾我妹的责任，我妈开店做生意还要照顾小孩很累；其次他们作为成年人本身情绪很不稳定，教育方式有很大问题，根本不利于孩子的成长”🇺🇳家庭你的原生家庭有4口人，你是家中老大，比妹妹大16岁。父母有工作，但是经济状况并不好。爸爸也对家庭、妹妹不承担责任，全靠妈妈一个人承担。🇺🇳父母你的父母情绪不稳定，意味着经常家庭生活不和谐，有一些矛盾，根据你的经历，父母的教育方式有很大问题。你认为这种情况不利于妹妹的成长。🇺🇳你本人你说：我个人呢一直不是很喜欢小孩，对于教育好小孩这件事没信心，也有想法以后不生小孩我猜原生家庭对你影响很大，让你不太喜欢小孩，你认为自己对教育好小孩也没有信心。我想，你这么说是不是家里把教育和抚养妹妹的责任都推给你了，才让你有如此美丽说法。你也不想以后生孩子。3⃣️、你的状况你说：目前状况：我年后入职外地所以一直在家，爸妈早出晚归，妹妹寒假加之疫情就从早到晚和我在家，所以我就被动照看起妹妹，照顾她生活学习陪玩陪聊等等，完全没有自己的生活和空间很烦恼。我俩年龄差距太大，玩不到一起也说不到一起，她又想让我陪她玩，我就敷衍或者不搭理了。更让我窒息的是：从小受父母影响，我会习惯将父母那种不正确的教育方式思维方式用于我妹妹，但是我内心特别不想让她跟我有一样的成长经历和痛苦，特别想带给她关爱关注与鼓励🇺🇳待业状态你目前是待业状态，因为父母有生意要做，得早出晚归，不能照顾妹妹，你不得不照顾妹妹，陪她玩和学习。🇺🇳心情网课把妹妹留在家里学习。她想和你一起玩，得到你的关注。你本身不喜欢小孩，也希望有自己的空间和时间能自由支配。妹妹希望你能多陪陪她，关心她。其实，是让你代替了父母的角色。这就形成了矛盾。所以对于照顾妹妹这样的问题就心生厌烦。用父母对待你的态度对待妹妹。你也清楚受父母的教育理念是错误的，因为你就是受害者。但是你仍然会不自觉地这样做。🇺🇳意识你意识到自己这样做不对，对妹妹的成长不利，然而难以克服心理障碍。所以，你心里很矛盾，想寻求帮助，解决两难的问题。4⃣️、情绪你说：以前工作忙，但抽空就会带她去玩买吃的买书，耐心对待她，但是最近很迷茫你提到工作忙的时候，并不反感妹妹，会带她买东西吃，耐心地对待她。现在你待业在家，明天面对着妹妹，就没有耐心了。这说明你心里是有积怨和情绪的，所以，已经有情绪存在，二、出现情绪化的原因1⃣️、原生家庭的影响就像你说的那样，父母的养育方式对你的童年及成长、对自己的性格有很大影响。影响包括：🇺🇳交流的模式你的父母沟通模式应该是不太顺畅，你表示他们虽然是成年人，但是却缺乏情绪管理。也就是他们会随时情绪失控，对你们发泄情绪。你接受了这种交流模式，并在心情不好的时候，把它用在与妹妹的互动上了。🇺🇳教育方式你没有具体说出父母的教育方式怎么不对，既然你认为他们是错的，就一定有你的感受。可能这种教育方式也影响到你现在的生活。2⃣️、界限不清所引发🇺🇳角色错位从你的叙述中，很明显地感觉到，你的家庭的角色是错位的。你已经被父母和妹妹都当作父母的替代人来承担他们应该负起的责任来。父母做生意，白天照顾不了妹妹，就把自身应该承担的责任推给了你。在他们的眼里，你是闲的无聊，而妹妹又是你的亲妹妹，你此时就有责任承担起照顾妹妹这个责任和义务。在妹妹眼里，你已经是能照顾她的父母，陪伴她的人，所以，也将希望寄托在你身上。其实，你们的关系应该有姐妹关系。🇺🇳责任不清俗话说：“养不教父之过，这句俗语道出了家庭教育的责任问题。因为你们家的界限不清，而导致了责任不清。你也认为自己有责任帮助妹妹。所以，你会为没能帮助到妹妹而对自己感到失望，引起情绪上的波动。🇺🇳时间和空间被占用界限模糊最明显的一个问题就是自己私人空间和时间被占用，自己的事情无法处理，而引起你内心的不满与恐慌，你的空余时间和都是有自己的安排，不想被占用，但又考虑照顾妹妹是自己的责任，这样一对矛盾让你为难。出现了失衡想象，不由自主地习惯性冲妹妹发脾气。3⃣️、不喜欢小孩🇺🇳情绪出现你提出不喜欢小孩，从你叙述的情况看，你并不是什么时候都不喜欢孩子，而是在你想做自己的事情，又感觉被打搅的时候，你会情绪受到影响。而这种情绪也并非是妹妹要求你陪她后，你在心里感觉妹妹又在打搅你的想法后，产生了厌恶的感觉，因而，对妹妹分脾气。🇺🇳心情影响但是，你说你有工作做，而且比较忙的时候，你会抽时间陪陪妹妹玩。那时候，你的心情应该是比较好的，所以，那时即便妹妹频繁打搅你，你也不会影响到你的心情，而且你会带着妹妹购物等。🇺🇳归因你说不喜欢小孩不是什么真的不喜欢小孩。你是受父母对你的态度的影响。在你的印象中，父母非常讨厌你，你认为是你影响大人的生活和情绪。你将父母的情绪问题归因在自己身上。所以，在与父母的互动中，逐渐形成对孩子讨厌的想法。这个想法深化你的脑海里，当你心情不好时，妹妹恰好过来求助你，你又不愿意满足妹妹的需求时，过去的不好感觉立即跳出来，你的情绪出现，也开始讨厌起妹妹来，用父母对你的态度对待妹妹。三、如何做好好姐姐1⃣️、界限清晰🇺🇳了解界限界限是家庭治疗的重要概念，主要是指家庭界限，指个体、子系统或系统同外部分开的无形的边界线，是一种情感的屏障和距离。🇺🇳界限感清晰界限感是指在人际关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。前面提到你们家缺乏界限，给自己和他人造成困惑或伤害。即便在家庭关系中也应该分清楚界限，明白自己的责任与权利范围，尊重，接纳家人有自己的选择，互不干涉，从而建立起长久稳固的人际关系。🇺🇳责任与权利范围回到你问题的主题，你想知道做姐姐的责任和权利以及义务。从法律上讲，你已经是成人了，有行为能力的人，首先，是需要对自己的事情负责，照顾好自己。其次，有父母在，你在法律上没有抚养和照顾弟弟妹妹的责任与义务。从亲情上讲，妹妹属于没有行为能力的人，在没有监护人的情况下，你是有责任照顾她的安全的。陪伴也是有限度地陪伴。所谓限度就是事先特定好时间、形式、位置。你既照顾了妹妹的需求，又可以满足自己的需要。2⃣️、有效沟通前面提到你的父母与你沟通有问题，造成你也习惯用同样模式与妹妹沟通，这样的沟通模式伤害的不仅仅是妹妹，其实也伤害了你。那么，怎么才能让妹妹明白你的心思，又能很好地配合你做事，这就要你与妹妹进行有效沟通。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。在与妹妹交流的时候，把你的感受、想法、需求和目标告诉妹妹，同时希望你们怎么达成愿望也告诉妹妹，表示可以满足她的需求，同时请求她帮助和支持。19岁的妹妹应该懂得一些道理，你这样表达，能够满足她的心愿，她会理解和配合你的。3⃣️、情绪管理最后说一下情绪管理。无论是你父母的情绪稳定与否，还是你对妹妹的态度好坏，都是你们自己的情绪管理出现问题。那么，做好情绪管理是你处理好家庭关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。当你学会情绪管理后，你就不会随意把自己不好的心情转移到妹妹那里，做出让你和妹妹都感到后悔的事情。题主，以上是我对你提出的答复的一些想法，希望这些想法能对你有些帮助。最后，祝题主愉快！

题主好。我是心探Kelly水看到了你和妹妹的年龄差距，同时也看到了你的责任心还有一些困惑。我们中国🈶️古话，长姐如母。感受到你对自己的要求。但是从很多家庭来看，如果越界对每个人的成长也都🈶️好和不好的地方。我举个例子，我姐姐也是从小带弟弟和我，但是成长后她会因为过重的童年压力而影响了她的成长。1:她没有童年，没有自己的时间去探索世界2:她自己也是孩子，无法很好的照顾我们3:她承担责任一部分“父母的责任”，我因为小时候姐姐带的多。优点是：1:父母很轻松，多了很多时间去忙其他事情2:姐妹感情会很好我个人的遗憾：和妈妈也会接触很少，不利于我和妈妈关系的发展。所以都有二面性。其次我们可以理一理家庭关系：1:你和妹妹是姐妹，姐和妹妹关系是平等的。你因为🆚妹妹年龄大16岁，看到你🈶️很强的责任心。对父母来说，好多父母都会说生女儿好过生儿子，我妈妈对姐姐感情就很深，因为她觉得姐姐贴心，女儿开心。也有人说：姐姐会让妹妹变得更加快乐。可能是因为姐姐会更加在意妹妹的喜怒哀乐，比较顾家，还可以陪妹妹玩，照顾妹妹。所以，有姐姐的妹妹，是比没有姐姐的人家更加快乐的！记得看到马良在《我们都是突然长大的》里面写到：“人突然长大的瞬间是各式各样的，时间和时间之间有一层胎衣，我看见过无数的人在无数不同的位置穿透了这层薄膜。”例如你会觉得带孩子让你没有更多的时间，反而影响你的婚育观。但是我们也要相信，人是会变的。当下的想法允许她自由的去感觉，去思考。也可以理一理带妹妹的好处和坏处，例如有没有锻炼自己的能力？让你变得会去不断成长？还可以思考。假如以后你有机会当妈妈？会不会🈶️一些经验呢？2:爸爸妈妈是妹妹的监护人爸爸妈妈的事情是爸爸妈妈的选择：也许爸爸妈妈想给你在这个世界上留下亲人。也有父母想着老了🈶️依靠，知道独身女的辛苦。每个人都有自己的想法，处在什么位置就做什么事情，把自己有限的能力放在该做的事情上。爸爸妈妈的问题都会有，因为没有完美的父母，不是这个问题就是那个问题。一家人🈶️开心也会🈶️不开心。等你外地去工作了。这些事情爸爸妈妈会去安排的。你是姐姐。能够帮助父母一部分已经做的很好了。也没有完美的姐姐，所以可以让自己放松一些。3:独立的自己，建立边界感学会建立自己的边界，曾经看到一句话：学会控制自己的情绪这是成熟的一个最重要的标志。例如你觉的父母情绪不稳定。当你觉察了可以去学会看见自己的情绪。同时可以去学会控制情绪。同样学会边界也会帮助我们更加轻松自在，当你不给自己过多的压力，觉得自己在帮父母一部分，作为家庭的一份子做姐姐该做的事情。还有珍惜姐妹相处的时间。关于边界感：边界感，就是我们平时所说的底线和原则。简单说就是我有我的自由，不想被过多管制。你有你的空间，我也不会限制你的自由。那么缺乏边界感的人，常常会把自己的事情托付给别人，也常常会把自己的意愿强加给别人，干涉别人的事情。当你分清这些以后也会明白，什么是你的事情，父母的事情，妹妹的事情。例如：不适合要二胎，家庭经济状况一直不好，父母忙碌没有时间精力照顾，教育方式有很大问题，根本不利于孩子的成长。这些是父母的事情呢？尊重父母的选择。4:成为最好的自己父母一样，我们也一样，每个人都为自己去负责。杨绛说：读书不是为了拿文凭或者发财，而是成为一个，有温度懂情趣会思考的人。想想我们的父母辈，很多人都是看着别人的眼色痛苦的度过这一生。小心翼翼地说话，默默无闻的做事。可以理一理父母的优点，缺点，取其精华去其糟粕。你可以影响妹妹，家人，可以捡起了自己热爱的事，而且也通过自学英语，或者其他外语，在职位上去取得了升值空间。也可以去发展自己想做的事情。当你足够自信浑身散发出的自信光芒，会照亮全家。想要成为一个自己喜欢的人，首先要做的是，成为一个有吸引力的人。通过不断的学习强化自我。我们一起成长哦

题主，你好！我是Evan。从题主的自述中可以看的出来，题主已经成年了，而妹妹才10岁，还有很多需要依靠题主和家里人的地方。而在描述当中，题主想通过自己的价值观教育自己的妹妹，让她有个好的童年感受，不被原生家庭影响，但又不知道该怎样做，所以感到苦恼。可能题主由于原生家庭的原因不懂得如何带小孩，父母的教让你不认可，你想把最好的教育给到妹妹，儿而在照顾妹妹的时候，题主也想有着自己的空间和自由，到底要怎样才找到比较恰当的方法，确实挺为难的。面对妹妹最基本的教育，我想就是爱，要爱自己的妹妹，这样题主才能在生活的点滴中找到自己姐姐的定位。下面我就如何成为一个姐姐给题主一些简单的建议：要耐心对待妹妹在中国有句话“长兄如父，长姐如母。”。作为家里的姐姐，如果题主想做一个好的姐姐，就要面对妹妹时有耐心。题主也是第一次做姐姐，这对题主来说是一个挑战，所以题主要时刻保持冷静和耐心。要告诉她什么是你想她做的，什么是你不想她做的，并解释给她原因。当题主成为姐姐那一刻起，题主要知道的是，你和妹妹就有了很大的亲情的羁绊，你要尊重她，也教会她尊重别人，关心她的健康问题，要教她生理知识，要教她如何自立，这些都是题主以后要面临的问题。把自己的爱传递给妹妹，耐心对待她，学会帮助她自己面对问题，甚至必要的是做出身为姐姐的表率，告诉她你是怎么做的。了解她的兴趣爱好因为题主和妹妹的年纪相差较大，所以很多时候你们的关注的东西，喜欢的东西也不一样。所以题主要了解清楚妹妹的兴趣爱好是什么，多问问她喜欢什么，并支持她多花点时间在自己的兴趣爱好上。比如妹妹喜欢画画，就应该多买些颜料或者画纸回来给她，让她可以画画，甚至如果家里经济能力支持的话，可以帮妹妹报一个兴趣班。如果妹妹喜欢时尚事物，就带她多学点时尚理念。总之题主在面对妹妹的时候，要了解她，支持她。当题主支持她了解她后，她与题主的关系发展良好后，就会更信任题主，题主在她面前的教育也能更起到作用。让自己易亲近，可交谈作为姐姐，题主不要想着一下子就把妹妹教育好。展现出自己的角色定位，让自己成为容易亲近，可以交谈的一个知心姐姐的角色。在和妹妹相处的时间里，尽可能的是多点倾听她，理解她。让她知道她可以在你的身上找到友好的建议、青春期信息、功课帮忙或者仅仅是一个拥抱，这些对孩子都很有影响。如果题主厌烦妹妹，有时候会伤害到她，也无法认识到原生家庭给她的影响，每天让自己抽点时间和妹妹聊一会，告诉妹妹自己受原生家庭上的影响，自己是如何应对这些影响的，同时也教会妹妹如何识别这些影响。不要妨碍妹妹对父母的爱虽然长姐如母，目前妹妹和题主一起生活，题主不想原生家庭影响到妹妹。但是题主要明白一点的是，女儿对父母是有爱慕之情的。很多时候妹妹在没有成长起来之前，更多的是愿意听从父母的。题主要做的是信任她，信任自己的妹妹能成长起来。子女对父母的感情依然是很浓烈的，不管父母怎样对待自己，也不会轻易的反驳，我想这题主也是可以理解的。把自己的爱传递给妹妹如果题主真的想影响妹妹对原生家庭的独立思考，应该把自己的爱传递给她，并教会她从不同方面看问题。题主可以想想自己当初是怎样认识到原生家庭的影响的，在这段亲密关系里，你的意义不仅仅是姐姐而已。当原生家庭父母的爱，给到妹妹负担的时候，题主要把自己的爱传递给到妹妹那里，让她知道永远有一份爱在那里等她。我相信妹妹会从姐姐的爱里，汲取力量，找到对抗原生家庭的能量。希望我的回答能帮到题主。

题主好，我是strawberry🍓在无法尽到父母的责任，经济条件也不允许的情况下，题主父母还是选择了要二胎，因为自己经历了，知道父母情绪和教育方法都有很大的问题，所以更加认为父母就不应该要二胎。做为子女，我们无法干预父母的决定，但是父母也不该将属于自己的责任推给我们，让我们在无法拒绝的情况下去为他们承担。🌸原生家庭的影响在题主的成长过程中，见惯了父母的情绪不稳定，也经历了他们错误的教育方式，自己还是有被父母的行为影响到的，所以自己一直就不喜欢小孩。在这里可以看出，题主说自己不喜欢小孩，更多是因为父母的行为让自己产生恐惧，担心自己没有能力，无法去照顾好一个孩子，更有可能担忧自己可能会像父母一样，用同样的行为和方法去对待孩子。父母没有尽到自己的责任去照顾二胎的妹妹，这是题主预料之中的，正是不愿意他们继续用这样的模式去对待妹妹，才会认为他们就不该生二胎。🌹代际传承心理学上有个叫“代际传承”的名词，它指的是家族长辈有意或者无意间将自己的行为以及思维方式传递给后代，甚至是下下代，以至于他们在某些情况下身上总会出现长辈的“影子”。（此解释来自百度）原生家庭的影响对一个人是很重要的，一个人的性格、品行等都是原生家庭决定的，让题主担忧的问题还是发现了，在照顾妹妹的时候，题主发现自己用的就是父母对待自己的方法。对于原生家庭的影响，题主很想去摆脱，可是也发现自己能力有限的，在照顾妹妹的时候，题主之所以排斥，是因为在妹妹身上看到自己的影子，在自己用父母的方法对待妹妹，心中可能出现过妹妹能跟自己有不一样的反应。🌻面对原生家庭题主如今已经成年，已经有能力去摆脱原生家庭对自己的影响，题主在让自己心灵成长的过程中，也可以去带动妹妹，让妹妹不被父母的行为影响到。1.学习：摆脱原生家庭的最好方法是通过学习助己，一边学习，一边治愈自己，在题主的描述中，被影响的情况还不是特别严重，题主可以尝试通过选择一些相关的课程去学习，平时也可以看相关的书籍，让自己能更有勇气去面对原生家庭，摆脱原生家庭。2.远离：很多人在理解远离原生家庭就是离得远远的，甚至不再联系，其实真正的远离不仅指生活中的接触，更指心灵上的，原生家庭带来的影响没有去解决，距离再远，父母的一些行为都依然能影响到自己，增强心灵上的承受能力。3.心态：有的人经常是消极的，有的人看待什么事情都很积极，这是心态的问题，当我们能改变自己的心态，那当我们在面对一样的事情时，是可以有不同角度的看法和解决方法的，可以多让自己接触积极乐观的社交圈子。让自己成长的方法有很多，选择合适自己的去行动，当自己对前进的方向不迷茫，题主在妹妹这里产生的困扰也就会慢慢消失。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

你好拍拍肩~深呼吸，将注意力收回~短暂的自我放松一下~我们的思绪和紧绷的神经，更能打开~，不会阻碍我们的创造力与感知能力~父母的“缺位”照顾，对于妹妹——作为姐姐一定要扛起全部责任吗？首先要说明的是养育和教育，照顾好孩子的责任，这是父母的责任，不是姐姐的主要责任。姐姐作为家庭的成员，虽然可以帮衬一下父母，但是父母不能无形中“转嫁”自我的责任，因为姐姐也有自己的人生方向，为自我的人生奋斗定位自己，如果父母总是有意无意转嫁责任，模糊了家庭成员之间的边界，姐姐就可能面临牺牲自我，将主力转向为原声家庭付出的结果，家庭成员之间就是共生关系，没有独立的人格，更没有了独立生活。所以，姐姐并不是父母替代品，更不是无条件的做出自我牺牲品的角色，而过于揽责的人，通常内心更容易充满冲突，反而做不到顺其自然，力所能及的去照顾好身边人。其次，姐姐作为“长者”，在妹妹眼里通常具有榜样的力量。孩子在小的时候，第一受教育影响的人是父母其次才是学校，但当父母自顾不暇，日出而作日落而息的忙碌生活里，家庭中的另一个具有更高认知的姐姐就可能是他们的“引导者”，妹妹可以从姐姐身上，更快的学习的解决问题的方法，以及情绪的调节方法和自我认知的方法。但是，这也不代表解决需要扛起教育妹妹的责任，因为真正的教育需要更多的耐力与投入时间，姐姐作为自己人生的责任人，她的更多精力首先应该放在如何扩展自己、稳定自己的方向，对于妹妹，只能够做到互帮互助、在自身能力为前提，对妹妹起到如何拥有正确的观念与认知。光是这样的正确引导，就能帮助妹妹提升自我的认知能力，同时学习如何平衡自我与外界的关系。所以，题主在与妹妹相处的日子里，除了保障妹妹的饮食，学习上可以多加提点和关心，情绪上力所能及的疏导，纠正错误的信念与情绪感受，慢慢的妹妹就能跟着姐姐的步伐，逐渐进入确认内在自我安全感与价值感的感受中，健康成长~姐姐角色不是功能性的存在，作为同一个家庭内部成员，有的只是爱与包容~祝好~加油~提前祝兔年快乐哦~

题主，您好！您提问说:“怎样做一个姐姐，姐姐的责任与义务是什么？”先为您对于姐姐这个叫色的思考点赞，也为您对于姐姐的责任与义务是什么的询问鼓掌。您的这个问题我感觉和前几天我回答的一个问题很类似，下面我们一起来看一下您的问题。❤️您说您本人26岁，妹妹10岁。您认为您家不适合要二胎，您家经济状况一直不好，父母忙碌，没有时间、精力照顾。您爸也没承担起照顾您妹的责任，您妈开店做生意还要照顾小孩很累。其次他们作为成年人，本身情绪很不稳定，教育方式有很大问题，根本不利于孩子的成长。您个人呢，一直不是很喜欢小孩，对于教育好小孩这件事没信心，也有想法以后不生小孩。目前状况：您年后入职外地，所以一直在家，爸妈早出晚归，妹妹寒假加之疫情就从早到晚和您在家，所以您就被动照看起妹妹，照顾她生活、学习，陪玩、陪聊等等，完全没有自己的生活和空间，很烦恼。您俩年龄差距太大，玩不到一起，也说不到一起，她又想让您陪她玩，您就敷衍或者不搭理了。更让您窒息的是：从小受父母影响，您会习惯将父母那种不正确的教育方式、思维方式用于您妹妹，但是您内心特别不想让她跟您有一样的成长经历和痛苦，特别想带给她关爱、关注与鼓励，以前工作忙，但抽空就会带她去玩，买吃的、买书，耐心对待她，但是最近很迷茫。❤️您说您不爱小孩，但您曾经对您妹妹还是很有爱心、耐心和细心。您和您妹妹年龄差距16岁，您俩之间确实很难形成共同的话题或者兴趣爱好。当您意识到自己的教育方式有问题，可能受父母错误教育方式的影响，会带给妹妹伤害时，您有意去克服和避免，这说明您对妹妹还是很细心的。如此细微的点都被您察觉到了，毕竟一直生活在那样的环境下，想要察觉和改变也不容易。您以前工作忙，但您会抽空带妹妹去买好吃、好玩的，还买书📖，您对她如此有爱心，又这么有耐心陪伴、呵护她的成长。作为她的姐姐，您已经把自己的爱心、耐心、细心送给了她，您是一位称职的好姐姐。所以您说自己不爱小孩，但您曾经对您妹妹还是很有爱心、耐心和细心的。❤️作为姐姐，对于妹妹的责任和义务到底是什么呢？我们都知道义务和权利是对等的。您作为您妹妹的姐姐，在您父母都健全，且有劳动能力的条件下，从法律层面来看，您对您的妹妹其实是没有啥义务的，但从道德层面看的话，您可能有帮助照顾妹妹，帮助父母减轻家庭负担的责任。因为从道德层面上说，您父母已经把您养大成人，但妹妹还是未成年人，父母年龄已大，身体行动不便，劳动力下降，这时可能就需要您协助父母一起照顾妹妹。只是您父母应该也很疼爱您的妹妹，他们可能允许您照顾妹妹，但妹妹的事情并不让您做主，他们对妹妹更有管控权，您对妹妹有抚养照顾的义务。或许就是这样明显的权利和义务不对等的关系，让您感受到心理不是滋味，明明履行照顾妹妹义务的人是您，但对妹妹的管控可能您还没有多少话语权。本来作为姐姐，您只是和妹妹出生在同一个家庭，共同分享父母的爱的人，现在让您变成妹妹完全的监护人，您内心可能有一些委屈🥺和不甘。不过，好的一点是您已经把工作考入外地，很快要去外地工作，也就是最近在家还能帮父母照顾一段时间妹妹。虽然作为姐姐，从法律层面上，您对您妹妹没有什么责任和义务，但从道德层面上，您这是在帮父母，帮家庭减轻负担，也是对父母孝顺的一种表现形式吧。在您父母眼里看来，可能是这样的。等年过完，您就去外地工作了，照看您妹妹的义务就完全还给您父母了，不如把这半个月帮父母做下去，反正您已经帮了家里不少了。既然已经做了99％，不如把那1％也做完算了。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！

题主你好！我是古道西风瘦驴。很能理解题主的感受，我曾经也不喜欢小朋友，觉得小朋友既麻烦也不听话还可能搞破坏，直到自己生了孩子才变得喜欢。抛开题主目前的家庭背景就单纯看题主与妹妹的关系的话，姐姐作为家里的老大，如果你也愿意，照顾妹妹其实是可以的。其实看得出题主并非不喜欢妹妹，只是比较不开心的是因为需要照顾妹妹，所以挤压了自己的生活和空间。不得不承认的是，照顾孩子是一件特别劳心劳力的事情，衣食住行吃喝玩乐都需要陪同。所以题主如果想很好照顾妹妹可能需要花费很多耐心和细心，确实会挤占你的个人空间。题主觉得年龄差距大，没办法玩到一起聊到一起。其实跟孩子玩可能不需要你本身有多少话题和玩的方式。孩子自己会有很多想法和玩法，可以告诉你和教你玩，题主要做的可能是需要用心配合妹妹的节奏。题主如果特别需要休息下，可以跟妹妹说来玩个照顾人的游戏，你扮演病人，她扮演护士，她会很用心的照顾你。或者你规定固定一段时间内她只能做什么(比如写作业)这样这段时间题主可以安排自己的事情。题主说担心会受父母不正确的方式影响教育妹妹。其实不用过于担心，现在一是资讯发达，小朋友知道的或许比你都多，受到不正确教育影响的可能性会变小，你错了她可能反过来教育你。二是题主自己经历过，知道什么样的教育方式会让自己很抵触，这样自己在处理时其实可以感同身受避开不当的处理方式。其实作为家庭的一份子，很难就限定自己角色的责任和义务。我本人也是姐姐，比我弟弟大两岁。我爸妈常年在外面工作，所以他小时候基本是跟我长大的，除了爷爷奶奶和外婆照顾之外，基本是我在照顾。学校里他有事，我会找他老师，家里两个人我做饭刷锅。题主以前忙的时候能抽空给妹妹其实是因为照顾的时间不多，不太会涉及到琐事和孩子丰富的情绪变化，这也是我们觉得别人家孩子可爱的原因。因为我们大部分时候接触到的都是可爱的一面，但是需要全天候照顾时，要接纳妹妹所有的状况，应付上会有些吃力，会觉得迷茫也是正常的，不用过于困惑！题主可以尝试下一些共情，倾听和陪伴的方式。祝好！

你好，题主:同样身为姐姐很能理解你的感受，我是有一个弟弟一个妹妹和他们年龄相差7－10岁，从小父母养育的责任也有一半担在我身上，记得有一年，一手抱着妹妹另一手还要写作业，所以作为姐姐的我，说说自己的"经验"或许可以帮到你❤️俗话说长姐如母，所以很多时候，我也会教育自己的弟弟妹妹，题主妹妹比题主小16岁，我们在教育自然会起到影响性作用，我们和妹妹还是相差很多的，自然会有很多无法沟通的地方，小孩子喜欢的东西，我们未必喜欢。育儿先育己，虽然妹妹不是我们的孩子，但想要教好一个孩子，是要从自身出发的，所以题主是要学会先有自己的事情做，先把自己照顾好，才能更好的照顾妹妹。其次妹妹和我们一样都是爸爸妈妈的孩子，我们只是暂且需要妹妹，只不过现在很多时间我们需要跟妹妹独处，作为姐姐我们是自由的，也是不自由的。我们无法做好，然而也不能不作为。其实题主想想，我们似乎像是在照顾自己的"孩子"，或许题主还会想到，以后不结婚不要孩子，不知道题主是因为什么原因，有这样的想法，其实孩子作为生命的延续，我们没办法做到十全十美，作为姐姐我们是有自己的人生规划的，无法像父母一样照顾妹妹的方方面面。我们需要在心里想清楚自己的未来，而不是为了这个家牺牲什么。过自己想要的人生，而不是一昧的迁就这个家。祝好，我是久违。🍬壹心理，世界和我爱着你💗

题主你好！我读完你的问题描述后，给我的感觉是你这个姐姐太好了，你妹妹有你这位姐姐真是她的福气。我觉得你都做的这么好了，还觉得心中不安。对自己要求有点高呢。先为你对自己的高要求点一个大大的赞！我看到你年后要入职外地，可见你的工作能力方面也是可圈可点的。并且你在家里也是一直工作，26岁的你是有能力，有思想的。在工作之余，还能抽空带妹妹去玩买吃的买书，耐心对待她，是多好的姐姐呀。真是忍不住地欣赏你呢。就这样，你还不满足，还想做的更好，想让妹妹不经受你感到的家庭教育的不舒适，积极的改变自己，寻求办法。感动之余，我就我个人的认知和经验谈一下我的看法吧。首先，看到爸爸妈妈的勤劳，爸妈早出晚归，妈妈开店做生意，这是他们勤劳的品格。有这种品格就已经是最好的了。你不觉的正是他们这种勤劳吃苦的品格，感染者着你，让你一直脚踏实地工作，让你能在外地找工作。你的这种对待工作的态度，就是父母迁移默化的作用呀，在我看来，你父母这种优秀的品质养出的孩子一定不会很差的。所以，对妹妹你也不要但过多的心，她一定会想你一样优秀的。其次，你说的你家的经济条件及爸爸妈妈情绪的不稳定不适合养二胎。真的是这样吗？你想想，你现在有了工作，那就是你们三个都挣钱，只有一个妹妹，那经济条件不是越来越好了吗，在说随着父母年龄的增大，他们的脾气也是慢慢改变的。给到妹妹的教养方式，他们也会在吸取对你教育的经验基础上，去尽量做的更好的。你现在可以静下心来，回忆回忆看看是不是有所不同。一定会不一样的。更何况还有你这个姐姐在旁也影响着父母的改变。最后，你明白了妹妹现在在父母的教养方式下没有大的问题后，那你这个姐姐怎么做就没有压力了。你的责任与义务要我说也就是你俩相互陪伴，相互滋养共同感受人间的悲欢。要知道一奶同胞的情谊这是真的在别处寻不到的。有你陪伴的她是幸福的。你感受到的小时候的痛苦在你妹妹这里未必存在，咱不要头脑里想这个问题。就是有你还在一直做着弥补，也不会比你在深的。真的。我觉的姐姐的责任和义务就是如你现在所做的。你已经做的很好了。不要为此事迷茫了。好好地陪伴妹妹过春节吧。年后去了外地就只能通过视频才能交流了。好好珍惜当下吧。加油！世界和我爱着你！