我该去选择当个后妈吗？婚前不发生性行为该坚持吗？

你好，我是心探教练放飞。感受到了你在追求人生幸福路上充满了苦闷，尤其作为一个离异单身的女人，感觉再次获得真爱真的不容易。给你一个温暖的抱抱，我们一起来分享探讨一下：🌹1.追求真爱无罪，这是每个人的权力如你所说，你也想追求身心灵能够同频的知心爱人，这是每个人想要的真爱与幸福。这本身无可厚非。只是在你所处的环境、拥有的人脉关系中，暂时还没有遇到。而追求你的人中，大多都是浅薄的停留在想要占有你的身体，这让你很失望，自怜，同时还有绝望。你不想因此放弃自己对“婚前性行为”的坚守，这份坚守相当于你在捍卫自己的尊严。事情都有两面性，在你维护自己尊严的同时，是不是也有内心的自卑呢？“离异单身”这个标签，以及标签背后的“偏见”与“评判”在你内心就像一根针，扎得很深很痛。也因此，在你坚守内心贞洁的同时，也在“吸引”着对你想入非非、并非真爱的人。因为这是一种模式，关系是在人与人之间互动过程中形成的。而形成这样的模式，一方面它在保护着你想要的尊严与自爱，但同时也阻碍了更多可能性，比如真心、单纯喜欢你的人和机会。🌹2.改变原有的模式，从而获得“新生”最终你选择了比你大13岁的老乡，但依然没有达到你想要的真爱。离婚不离家、净身出户、多子女，他的这些“条件”与你想要的真爱与幸福相差甚远。与他的结合，也只是孤身一人许久的你，想要获得一份有人关心、有人依靠的感觉。你害怕了孤独，不想在一个人继续扛下去。🎁如何破局？唯有改变原有的模式。从既往的人际交往与感情经历中，觉察你的模式、你与他人互动的模式。为何会反复吸引到首先关注你身体的人，为何相处后他们只是想先与发生关系，为什么你认为这位老乡是真爱，可他仍然和其他女人保持性关系。从这些模式中找到属于你自己的原因，主动承担起你的责任，这才是改变的前提。另外，把向外求-去找真爱，转换成关注自己～提升自己的思维，从而提升自己的综合实力。👏🏻你若盛开蝴蝶自来。真爱也会被你吸引而来。告别过去，告别过去的模式，重新拾起你的自信，你值得拥有更好的。你的价值和未来，与身边有没有异性、婚否无关。34岁，非常好的年龄，你自身的条件并不差。给自己时间与机会，当你对自己充满自信时，你对未来也充满信心。拿回自己人生的主动权，活出属于你的精彩。希望以上对你有所帮助，如果想进一步沟通交流，🉑预约心探陪聊❤️

题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。自己该去选择当个后妈吗？婚前不发生性行为该坚持吗？从人性的角度来看，我们生来都是自卑的，主要源自于成长时期对客观环境的不确定、认知的缺乏以及安全感缺失所造成的，当自我感觉意识自问也好，还是反问思索，甚至是听取别人的意见，其实都是内心纠结和矛盾的表现，自己的性格是随着原生态家庭影响逐步形成的，也就成就了纠结于自我内心的客观事物的态度，我应该做吗，我相信我自己吗？其实我们都是有问题的人，不管是否选择存在就是事实，就算自己坚持自己的原则不打破，别人也奈何不了你，从内部突破叫新生，从外部打破就重组，愿意选择什么样的人生就要接受什么样的结果可能。因为自己已经到了34岁，却依然没有进入婚姻，因为平时接触的企业家比较多，大多也已婚，遭遇好几个已婚男人的追求，让自己不甚烦恼，自己离婚未孕，也很想找到自己的真爱，尤其信仰一致，但是似乎比较困难，尤其是婚前不能性行为，就吓退了好几个追求自己的男人，虽然在这个年纪其实需求更大，但是自己想选择更加用精神和灵魂去感受彼此，而不是身体，而且自己是一个感情洁癖，接受不了对方出轨。从原生态家庭来看，内心深处严重缺乏的安全感，让我们对自己的另一半有着“非分的要求”，这种非分就是近乎完美，我们要知道的是，世界上没有完美的人就好像我们从来没有缺点一样，明知道这样不现实，但是一想到要接触的异性，我们的警惕就会神经绷紧，造成困扰自己的心态，有时候难为别人也是为难自己，撇开生理需求不讲，这个年龄段的女性无论在心理还是生理都已经接近成熟的状态，或者是说最好的年华，合适的婚育时期让我们自己也渴望有一个安全感的港湾，至于你提到的爱情洁癖，思想行为上对于当下的年轻人来讲或许有些严重，这和你自身的人际关系、社交群体接触的比你年长的人很多，所以较为传统也无可厚非，关键的还是没有遇到让你对眼的人，即使有很多年龄大的追求者也都是怀着不同目的去接触女性，同时也深知这个时期的女性迫于不高不低的年龄急于牵手（受外界的看法、传统的思想、家人亲戚的催促和世俗的眼光影响），年龄大的不一定懂那么接触异性的技能，所以自然也多是已婚男士居多，因为你收到传统思想的影响，女人最为宝贵的第一次应该是在新婚之夜，婚前性行为不是简单的肉体欲望和欢愉的结果，区别于当下大多数年轻一代的随意性和自我性，对未来的欠缺考虑，对后果的毫不顾忌，你的考虑还是非常有必要的。家庭教育是一方面，环境塑造又是另外一个方面。这样的心理逐年复加，在应该结识的年龄就错过了不少，这里的错过不是问题，凡事一体两面，错过的未必是最好，遇到的也未必是幸运，感情这件事讲究缘分的，我们人生中第一个会遇到的你爱的人，从喜欢、单恋、到爱慕的青涩，到遇到的第二个爱你的人，愿意为你付出，默默支持你的崇拜者，接着遇到你自己，直至遇到和你愿意共度一生的人。有时候早早的遇见了自己想要的那个人，也会有放弃森林的后悔，也或许会出现遇错了都是青春，遇对了才是爱情，青春就是喂了狗的可能性。你吓退的不是他们对你的喜欢，是对你们未来能否共担责任的未来，能不能值得托付，有时候人性真的经不起太多的考验，我们的眼睛唯一不能直视的两个事物，一个是太阳，另一个就是人心。正是因为你的外在条件优越（除年龄不占太大优势外），也让很多异性趋之若鹜（不乏只是谈恋爱玩耍的，并不是通往婚姻的）。因为你看的透彻，所以说再这么内心空虚和生理需要，也不会让不怀好意的得逞，不仅仅需要的是身体上的安抚和关爱，更是精神世界的慰藉、精神互通和链接，是让两个人彼此身心灵能够合二为一的理想状态，你指的出轨也包含精神的，洁癖心理也就油然而生，这些都能理解。最近追自己的也是很有好感的老乡，比自己大13岁，他已经领了离婚证，但是是假离婚，因为发现他跟他老婆依然在一起，自己跟他发生过两次，是他主动，他说对自己见钟情，但是他也有三个女儿一个儿子，儿子才两岁，自己还没有心理准备成为后妈，他签订的离婚协议也是净身出户，就很难相信他，他之前每天早上都发各种各样的早安，也在事业上和家里的事帮助过自己，现在已经不发了，他不能接受不跟自己发生关系，也跟其他女生发生过，是他朋友告诉自己的，他跟自己解释说没有，自己并不相信。从这个问题上来看，你有种被道德绑架的可能，既然有好感，就应当选择步入婚姻殿堂，这是承诺也是对你最起码的尊重和保险，客观事实是，从一开始的好奇暧昧到现在的两次关系，不知道你没有发现他的感情温度只是停留在性这件事情上，他的优势不占上风（几个孩子和无法保证的物质怎么给你一个想要的未来），感情不是面包，更多时候只是调味剂，我们的主食才是物质，不是以物质为主但是也要有个基础保证，不然你图的什么，或许在外人看来你是图别人的（实际是因为感情的冲动）。离婚不离家的假离婚本身就是为自己猎艳找借口，这样最大的好处就在于不用负太大责任，既然你已经不相信他身边人说的，以及他行为对你产生的不确定，还是支持你勇敢的做出选择。身边曾经出现一个和你类似的经历，Z姓女子原本有个条件不错的家庭，虽然南方和她是同事，长相条件非常优越（家里经商），前提是女方条件一般，男方母亲一直就看不是上，加上婚后也对这个儿媳妇并不好，虽然儿子喜欢，也只是暂时同意结婚，但为了让孩子离婚在身边百般阻挠，逼迫自己的儿子不能和媳妇行男女之事，天天就是打游戏，这样的家庭和环境，你说有哪个女人可以受得了，当然她也是受传统思想的影响一直没有做对不起老公的事情，但是对于正常人的心灵寂寞和心理需求与日剧增，不得以被迫离婚，虽然男方什么都没有补偿，但是女子一直憧憬可以找到心目中的如意郎君，在别人的撮合下，遇到了自己还认为不错的（年龄合适、身居要职，条件合适），殊不知这才是噩梦的开始，起初很快闪婚的原因是因为自己有身孕几个月了，年龄太大也利于流产，其次遇到自认为真心的也是奋不顾身的投入爱情，在她怀孕期间，这位女子的现任老公出轨，起初也是在别人的提示下，在收集证据，终于功夫不负有心人，偶然间在自己男人的车里发现了别的女子的内裤，再次遇到渣男，欲哭无泪，不哭不闹带着自己的年幼的女儿净身出户了，虽然这个事情过去很久，但刚开始的艰辛我们可想而知，无助和幽怨的眼神以及对男人的彻底不信任也能感觉到阴冷至极。这个故事值得思考，也值得我们去深思，毕竟选择权利在我们自己手中，结合你的情况，给到你几个参考建议：从你的理想到现实的偏差，可以看得出你内心充满了矛盾和纠结，现在当下要做的就是好好谈谈，做出一个取舍，不管他的离婚是否真实，你既然把你最宝贵的东西交给了他，责任总是要负的吧，这个负责是对未来的依靠，结婚的话你要好好想想，是否能够接受他的孩子，并不是当不当后妈，这是个过程，孩子认不认可还不得而知。从这个婚姻的事情上一试便知是否是真心，也不需要推脱和借口，如果还想发生关系那就等到新婚之夜也未尝不可（这可能是最后的底牌，也或许不是）。从发生关系开始，可以说你已处于下风，不知道你有没有感觉，因为你保守最终还是没有抵挡住诱惑，这个并不怪你，相信男人的话有时候真的就像相信猪会上树一样，你主动也好，被动也罢，当时确实心理是很享受这个过程的（被爱的感觉），因为从小缺失爱的经历，也希望得到别人的关注认可以及爱。虽然感性过后理性认为还是要保持距离，但从那一刻你已经让她在心底看不起了，这里的看不起不是看不上，而是你的价值没有那么大，所以婚姻的权衡是个关键，既然你选择了他，他必须做出应该做的，但如果你考虑就此为止，不再继续受到伤害，可能你也不家太甘心，但从外人的角度来看，从他的行为表现不一定是你值得托付的人，一方面是他的负担太重，也不是让我们看起来物质多么优渥（毕竟净身出户），他的前妻条件还是可圈可点的，他为什么要和前妻离婚你未必知道真实的事情，也可能是为了达到某种利益点，需要慎重对待。事已至此，相不相信不重要，你要做的就是好好面对，结合谈的情况再对后面的情况而定，双方父母的意见如何都要考虑，未来的打算或者是计划更要提上日程，不要等，不要被动，因为时间对于你来说更加的宝贵。建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好

看到题主的两个提问，是否去做后妈？婚前性行为是否可以发生？其实不知题主有没有发现一个有趣的现象，自己的这两个问题，是婚恋关系的两个极端的也比较矛盾的问题，一个在问要不要结婚要不要去做后妈？另一个，问的是恋爱关系开始后的问题，婚前是否发生性关系的问题。题主自述自己大龄，身边的圈子是企业家的圈子。这个环境是具备了比较好的经济条件和对社会认知能力高的人士。应该说圈子很优秀，要选择优秀的男士，是有这样的基础和条件的。但是题主说，信仰和婚前不能性行为两个问题，貌似阻拦了很多男士。这听上去很遗憾。但不知，有没有题主在感情面前对自己比较自卑的可能？题主后面提的，这个年龄的需要，和想要用精神和灵魂感受彼此，其实也是诸多现代年轻人对婚恋认知比较冲突的部分，接受开放的性观念，还是更注重精神交流？接受这个年龄段的生理需要，还是坚持自己信仰的要求？题主经历过一段婚姻，我想对婚姻的感受是深刻的，对婚姻的期待也是比较高的，凑合式婚姻，或者婚内出轨这类都是你不能接受的。题主说的，更希望精神和灵魂来感受彼此，而不是身体，这里看得到题主很希望获得能精神交流思想一致的理想婚姻。的确，有些人主张通过婚前性行为来试婚看是否合适，或者强调性是成年人的本能需要，但是我们的社会在性道德层面对女性要严苛得多。多数女性在婚前发行性行为，在婚后可能会成为彼此隐秘的难以接受彼此的一个理由。如果接受以上观念，那可能也要做好准备承受未来婚内难被理解和包容的原因之一。当然，如果未来另一半真的较为包容，那就是幸运了。但若想要了解交往的男士是否适合婚姻，也不仅仅是通过婚前性行为，通过共同经历一些事情，交流彼此不同的想法认识，是否能求同存异，是否能接纳差异，是否彼此信任彼此坦诚相待，彼此相互扶持相互理解？有较多的否认；是否了解彼此的性格，处事方式，性格缺陷以及这些缺陷对关系可能的影响及有无有效应对的方式？题主提及，目前交往的男士的一些情况，这里面也有一些矛盾的地方，题主发现没？题主发展该男士的假离婚证，发现他签署了离婚就净身出户的协议，以及别人提到他和多位女士有过性关系；但是提问却问的是，是否去做后妈？是否婚前性行为？一方面发现对方的欺骗和隐瞒行为，而自己有感情洁癖，难接受婚内出轨，但该男士目前的行为就是婚内出轨；另一方面，似乎又期待关系更进一步或者相信他会离婚再结婚？这样的矛盾，相信其实题主理智上是知道如何取舍的，但是似乎又是矛盾的？这样的矛盾，我想该男士某些方面，是满足了题主的某些心理需要的。是什么呢？从题主先描述自己的状态及婚姻的思考，到描述现在的感情，这个逻辑中看得到题主是一位现代独立女士。不知题主有没想过，让自己对婚姻对自我的认识更深入一些？或者借助专业的咨询师资源帮助自己梳理一下？比如题主在亲密关系里，是否是一个容易照顾别人而忽略自己的感受？是否在亲密关系里感到失衡？或者失去自我？婚姻是人生中的一个非常复杂的议题，感受得到题主是一位在感情中愿意积极付出的女性，但是有时候付出过多，可能容易感受到自己不被重视或者被忽略。曾经做过一个小调查，如果让女性对工作，婚姻，养育孩子的难易程度排序，很多人是把婚姻排最难的第一位的，工作和养育孩子相对还容易一些。足见婚姻的复杂，涉及两个人的性、亲密、经济、信任、理解等，以及两个人各自的原生家庭的各种关系，自己两个人的事业发展等。另外，对提问做个简单回复：是否去做后妈，取决于孩子的亲爸，这个中间角色很重要啊！他是否愿意和你结婚？是否愿意共同承担婚姻的责任？是否愿意协调你这个后妈和孩子之间的关系？婚前是否性行为？取决于是否能预知和接受该行为带来的后果和影响？新年到了，祝愿题主新的一年，感受到被爱着和爱着人的状态！

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：恋爱方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。你可能觉得自己现在34岁了，还没有结婚；所以，有点儿着急。但是说真的，现在34岁还是单身的女的；大有人在。再说了，感情这种事是：可遇不可求的。这个大你13岁的同乡，家庭背景比较复杂。他有三个女儿，一个两岁的儿子；然后，也跟其他女生发生过关系。我可以以一个过来人的身份，告诉你我的看法。我妈妈是我爸爸的第二任妻子，我爸爸的第一任妻子有两个女儿一个儿子。然后，我妈妈嫁给我爸爸后；生下我。但是，我爸爸第一任妻子就感觉我及妈妈夺走了爸爸对他们的爱；所以打从我妈妈踏入我爸爸的婚姻以后，就对我妈妈百般刁难，也歧视我。所以，可以说：我及我妈妈，在我爸爸家里；过得一点也不幸福。告诉你我的经历，是想让你引以为鉴。你如果真想当后妈，就要想清楚：跟这个大你13岁的男同乡，要不要生孩子。如果答案是要的话，还要考虑：同乡他的孩子们，能不能够接受你跟他生的孩子。以上这些问题，你现在就最好要考虑清楚了。而不是等你跟他踏入婚姻以后，再来慢慢想清楚。无论如何；衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

个人的感觉是您本身已经有了很明确的答案，只是对于感激与爱情之间有了一点灰色地带。这个灰色地带很有可能是因为您因为个人的情感洁癖拒绝太多人后自己内心的不安造成的。这并不是什么问题，不应该成为你的内心的包袱。个人建议是按照你原本已经有的答案去做，就一定不会错。

题主你好！我读完你的问题后，感受到了你内心的那份纠结，对这份感情真是拿又拿不起放又放不下，这种滋味最难受了，抱抱你!当我看到他是三个女孩，一个儿子的爸爸，还比你大13岁时，我就觉得他的标准应该是特别符合你，才能让你做到这样心仪于他吧！因为我还发现你那么坚持的婚前不该发生性行为的观念也因为他而破了例，同样也是你，实在难舍她才来这里让大家帮你出出主意，你是真心的怕错过这段缘分，面对选择，也是真心的不容易呢。可生活就是如此，我们面对事情，不得不选择，不能总是这样下去啊！一年可以，两年可以，三年可以，不能一直这样啊！那接下来怎么做呢？我根据我个人的认知及经验说一下我的看法吧。首先，审视自己的找另一半的观点，看看当前这位符合多少。比如你说的婚前坚持不发生性行为，反正在我看来，我觉得你这个观点很对，这样呢，我觉得对你本身应该是有利的，如果说对方是真心的话，怎么会不体谅不理解呢？咱本来就是为了特别的稳固，特别的长远，才这样坚持的，反正在我自身看来，我是支持你坚持的，这样呢，我觉得能少受伤害，当然我也注意到了，你怕错过了好的对象，但我觉得大概率的错不过。再有就是你说的这个做后妈，四个孩子的后妈，还有就是你对她是不是跟别的女性发生关系也不确定？还有就是离婚时净身出户，这些你都能在你稍微不舒服以后变得能接受吗？如果说随着时间的相处，这些你都能慢慢的接纳了的时候，倒是可以考虑哦，反正生活是不容易的，一定要做好心理准备才行。其次，真爱是可遇不可求的，心里呢，要有这个准备。我看到了，你说想找的是信仰一致的真爱，这无可非议，谁不愿意找到真爱呀？但生活就是这样，能如愿的真的很少很少呢，所以呢，咱心里不要太着急，因为我看到你说的，你34岁放到了前面，咱不要因为觉得自己年龄大了，就心里着急，就看到对方那样，也已经对得起咱了，其实不是这样的，34岁年龄也不大呀，这事儿真不能急的，我们知道急了以后就好犯错误，所以此时我们要的是静静下心来，静才能生慧，千万不要太着急哦。最后，相信一定有对的人在对的时候和你相遇，这怎么理解呢？我在这里想表达的是，当你的心里一切都明晰的时候，你自己下定决心去做某事的时候，那你的选择就一定是对的，因为你已经为你的选择负责了，就比如说现在这位大13岁的有三个女儿，一个儿子的爸爸，如果你选择了她，你选择了对她的相信，那就证明了你已经有充足的心理，做好了以后一切的准备，那我觉得这也是缘分，咱就好好的生活，尽可能的想好把各方面的事儿都处理的都舒适，那未来的生活也是不错的，所以相信自己，一定有这个对的时候和你相遇的那个人吧！祝愿你所遇即所要即所得哟，愿你未来的生活美好!世界和我爱着你!

你好，楼主，我是JE，我从你的文字当中，看到了你的困惑、你的犹豫、你的纠结你不太确定这样的一位人是否可以信赖你在犹豫要不要接受这个男人和他的孩子你在纠结自己打破了自己的原则是不是还有一个声音，我做的这一切会有一个好的结果吗？这个结果是你追求的真爱吗？因为无法确认这是不是自己会被真爱相待🐢楼主，你可以问问自己，非这个男人不可吗？如果有他我会怎么样？如果没有他我又会怎样？他是否让我的生活更加美好了，我很多高兴的事情是和他有关吗？我很多不美好的事情是和他有关吗？可以试着拿出一张纸，中间分开，在两边分别写下，希望这样你会找到一个答案。🐢祝好！补充：我在你的文字中看到你很耿耿于怀一件事，他出轨了，不知你是否在这件事情上面很质疑这个男人对你的爱是否纯粹了，是不是真的很爱你？我给出的建议是，常在河边走走必然湿鞋，你可以等待，他的行为会告诉你答案，当然我和你一样希望这个人是你的真爱。（如果你内心十分介意，不用说服自己不介意，因为你是真的介意，没关系，他令你不舒服了，或许你不信是因为谣言不会空穴来风，或许上面的回答已经帮助你找到答案了）🐢祝好！

题主你好：给你一个温暖的抱抱。34岁离异未育，坚持婚前不发生性行为，在面对一个看起来”条件“还可以的异性追求的时候，对于要不要做后妈感觉到犹豫，却不去认真的分辨，对方究竟是不是一个值得托付终身的良人，我觉得好心疼你，为什么那么看轻自己呢？是什么样的圣母情结让你想要去接纳一个年近半百，净身出户，有三个未成年子女，背叛发妻，还不懂得洁身自好的男人？仅仅是他群发的早安就打动了你，抑或是他对你事业和家庭的帮助感动了你？想问问题主，在你亮出你的底线之后，他不再发问候的信息了，仍然会对你有求必应吗？他真的明确向你提出结婚的愿望了吗？想起来《都挺好》里的台词？话糙理不糙，你图他啥？图他年纪大还是图他不洗澡？图他能满足你的生理需求还是能满足你的精神需求？图他家里有矿还是有皇位继承？结了婚，你喜当妈，满足你的圣母情结，冠以至高无上尊贵无比的夫姓，就这？请原谅我的过激的言辞，请理解我的心痛，我也是一位女性，经历过婚姻的失败，我太知道女人的苦了，因为我淋过雨，所以想为你撑一把伞。只有女人会帮女人。【你为什么那么渴望爱？】题主经历过一次失败的婚姻，不知道对婚姻的认识以及对自己的期待有了进一步的了解呢？都说离婚解决不了任何问题，却会带来更多的问题，这句话真的说的太对了，你在前一段婚姻里收获的失望，会让你误认为是遇人不淑，觉得也许换一个爱的对象，人对了，爱就对了，真的是大错特错啊。再婚这么大的事情，题主的描述中却看不到家人的踪影，这样的事情家里人知道吗？他们的反应如何，什么意见？通过这一点我就能够猜出题主一向独立，坚强，有自己的事业，一定是一个世人口中的女强人吧，但是我知道，在那个坚强的外表之下，藏着一颗脆弱柔软，渴望被呵护被关爱的女人心，你的坚强是因为从来没有人心疼过你。但是爱的法则真的不是你认为的自降身价，过度付出就可以换取的。【养育你的内心小孩】34岁未婚未育，真的不是你急于进入婚姻的借口，比较旺盛的生理需求也不是。题主所认为的快感，也许只是口欲期或者肛欲期的快感，你的内心空虚，希望通过满足生理上的需求，来填满内心的那个空洞。比起要不要做后妈这个问题，题主更应该关心的是自己内在的小孩是否应该亲自来养育了。强烈推荐题主去看丛飞从老师的《养育你内在的小孩》这本书，看完这本书你就会明白，为什么你那么渴求关爱，却始终求而不得了。看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等都是亲密的表现。亲密感背后是什么？亲密感是满足自己匮乏感的途径。亲密是融合，是想通过别人成就更好的我。亲密是理想化，是你比我强大，你比我强大你才能帮到我。这个男人仅仅是每天发信息问早安，你就觉得是很重视你了，真相有没有可能是海王用来养鱼的习惯技俩呢？一个人内心有匮乏是因为，父母当年用错误的方式对待我们，我们自己长大后，没有通过学习来养育自己。父母那一代有他们的局限性，有鲜明的时代烙印，也有可能他们是在模仿他们自己父母养育孩子的方式。这一点可以理解，也可以原谅，但是我们成年之后就需要为我们自己负责了，我们是完全可以通过学习来养育自己的。如果继续从别人身上寻找那个”全能妈妈“，放弃自我养育的机会，那真的是要一次次的经历伤害和不幸了。养育自己分为五步，分别是回到内在、寻找期待、寻找逻辑，找到匮乏所在、追问来源。在实现这五个步骤之前，需要我们对安全感、自由感、意义感、亲密感、价值感由全面的理解，这一点《养育你内心的小孩》里有详细地介绍。我是阳光海豚张会丽，一个阅历丰富，经历坎坷，内心善良的中年女性，希望我的回答可以帮助到你，希望你能够早日走进自我成长之路，幸福是掌握在自己手里的，命运也是如此。一个人学习心理学可能转变会比较慢，这里真的建议题主早日走进心理咨询室，寻找专业人士的帮助，帮你理清成长道路上的各种问题，你还那么年轻，也那么优秀，一定有更美好的爱情和婚姻值得期待。

你好呀看了你的问题，你认为自己坚持婚前不能发生xingguanxi，你对这件事产生了退缩，也看到你身边的这个男性似乎并不可信，所以你产生了退缩，能理解你的心情和感受。看到你对自己坚持的观念和想法产生了怀疑，但其实每个人的想法都是自己制定的，包括我们如何界限不允许婚前性行为的这种观念，如我们学会说不，学会自我坚守，那么这也是可以的，当然在面对亲密关系时，我们需要判断对方是否是可信的人，是否能够进入婚姻关系，我们进入婚姻关系的意义是什么。我的建议：（1）总结进入婚姻的目的是什么。每个人对于婚姻的定义和需求是不同的，你可以想想自己进入婚姻的目的是什么，是想要生育孩子，还是找一个爱的人，或者说想过一种安安稳稳，两个人在一起，这样的生活。（2）坚守自己的想法并没有错。每个人都有自己的底线和原则，婚前不发生性行为这也是很正常的现象，当然我们本身对于自我想法和他人想法需要区分开来，别人仅仅是别人的想法，发生guanxi这样的事情，可能男性想要的更多一些，因为对于他们是利大于弊的，所以我们可以不改变自己的想法，金属也可以的。（3）看到亲密关系对自己的意义。每个人对待亲密关系的看法也是不一样的，你可以想想这个人和自己的关系究竟是怎样的，我能不能接受对方有以前的家庭的一些牵连，或者说这个人以后会不会给我们带来一些坏处等等，你都可以分析，从利弊来讲，你选择的这个男性，我个人认为是不适合，一方面他净身出户，那么你和他在一起什么也没有的，另一方面他还有这么多的孩子需要抚养，可能与前妻的生活牵扯也会密切。所以我们需要看到亲密关系对自己怎样的意义，然后再分析这样的亲密关系是否是自己需要的。（4）要有自己的判断和辨别能力。面对一个人的人品可能我们现在无法看清，但是当我们进入婚姻之后，这样的人可能也会显现出真实的一面，即使有些人他之所以会伪装，也是希望通过一些手段来骗别人，所以我们在细枝末节之中要学会辨别别人的人品，看到这个人以后可能会对自己做出什么行为作出判断，从而理性地去选择。当然关系也需要两个人共同经营和理解，学会看到这样的关系对自己的好处与坏处，总结经验，好好爱自己，提升自己。祝好

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题，是婚恋方面的困扰，遇到好几个已婚男人的追求，让题主很烦恼，我试着为你答疑解惑。1⃣️题主的婚恋观一、题主想找到跟自己信仰一致的真爱，又感觉这个年龄加上离婚后再找比较困难，好在题主没有孩子，经济方面压力不大，也比较能够自由选择。二、你认为婚前不能性行为的要求，吓退了好几个追求者，也解释了不是因为你自己不需要性，而是因为你更想选择到互相欣赏彼此精神和灵魂的人，你不想选择因为性需求而在一起的人。你认为婚前进行性行为，感情中对方对你的身体需求会大于情感需求，对方可能是因为想跟你性行为才跟你在一起，而不是真的爱你，你认为婚前性行为检验不出你想要的真爱，这个可以理解。三、题主说自己是一个感情洁癖，接受不了对方出轨。最近你跟一个老乡有好感，他已经离婚，但是跟他前妻依然在一起，能看出他的家庭关系是没有处理好的，他还有幼年的儿子，你也没有心理准备嫁给他当孩子的后妈。他签订的离婚协议也是净身出户，你用了一个“也”，字，可能题主以前经历过，或者听说过关于净身出户的行为很可能跟背叛出轨有关系。你觉得他可能是做过背叛家庭的事，对他家庭成员内心有愧，所以你很难相信他，因为你接受不了对方出轨，你担心对方以后可能也会在你们的关系中重蹈覆辙，做出背叛你的行为。2⃣️题主的恋爱现状题主说，追求你的有几个已婚企业家，我不知道这些追求者是婚内还是已离婚。如果他们在婚内追求题主，那大概率说明这些追求者在他们的婚内自己的需求得不到满足，可能是性需求，也可能是情感需求，或者其他需求。如果他们在自己婚内得不到需求，就向外求，对他们自己家庭和你都是不负责任的，只是抱着试试看和怕吃亏的心态追求你；如果这些追求者已离婚，他们是否已经处理好自己先前的家庭关系了呢，有没有孩子要抚养。他们因为题主婚前不发生性行为而退，真的是吓退的，还是因为他们的性需求得不到满足才不想继续付出情感了呢，这些都是题主需要考量的因素。题主最近的感情现状是，一个有好感的老乡之前每天早上都发各种各样的早安，也在事业上和你家里的事帮助你，现在已经不发了，他不能接受不跟你发生关系，他也跟其他女生发生过性关系，是他朋友告诉你的，他跟你解释说没有，你不相信。题主经历过婚姻，相信题主是有自己独特的感受性和判断能力的。他对你好的时候，为你付出的时候，会让你感受到爱，你也愿意为他付出，跟他发生关系。题主在恋爱中，在感受到被爱被温暖的情况下才会愿意发生关系，如果没有爱的感觉，只是为了性，是会对性行为有排斥的，因为题主更需要的是情感需求，也认为彼此的情感需求才会让婚恋关系更加稳定。题主看到老乡的现状是，离婚后跟前妻关系没处理好，有幼子要抚养，性关系对象不单一，可能对题主有隐瞒和欺骗，恋爱前后态度不一致，热情主动程度下降。虽然你对他有好感，但你内心的质疑要更多，让你感到很多不安全，不稳定的因素。3⃣️尊重自己的感受，学习亲密关系我学习过亲密关系相关的课程，结合自己婚恋17年的经验，有以下几个关于婚恋的经验供题主参考：一、性行为检验不出一个人是否真的爱你，也检验不出一个人是否能永远爱你不背叛你。二、爱情只是一段关系，关系中一个人的感情不是恒定不变的，每个人的感情随着心境是在不断变化的，随着个人欲望需求经历成长，人的感情可能会发生改变，不管有没有发生过过性行为。三、性行为只是维系亲密关系的一个方面，但主要维系亲密度的是两个人之间的相处模式，沟通模式是否积极良性和谐，两个人的需求都能在关系中被对方看见和得到满足，一段感情才可能稳定长久。四、背叛行为，检验的是一个人的人性，一个人能够忍受多大的痛苦，能够抵御多大程度的诱惑。五、婚恋观也是这个人三观的一部分，一个人如何看待自己，看待他人，看待世界，反映在他如何对待婚恋中的另一半的态度和行为里。我建议题主尊重自己的感受，带着自己的判断标准去寻找答案，同时，学习亲密关系是什么样子，经营和维系亲密关系需要怎样的能力。我推荐题主看《懂得爱》《亲密关系》《为何爱会伤人》这几本关于亲密关系的书，或者学习一些亲密关系的课程，帮助你看清亲密关系的真相，提升经营爱和亲密关系的能力。如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方⬇️找教练解读，选择心探陪聊，一对一跟我交流。希望你早日找到属于自己的爱情，祝你好运。❤️

看到你提了两个问题，哪一个可能对你会更要呢？我们先来看看第一个问题。对于当后妈，从提问来看，应该是不太愿意的。因为你并未生育过，相信结婚后也一定希望有一个自己的孩子。而当后妈肯定会影响到你未来的自己孩子的抚养，毕竟多一个孩子意味着多一份付出，对于大多数普通家庭来说还是有压力的。即然如此，那在你找婚配对象时就完全可以把这个问题直接表达清楚，向对方明确自己的需求和期待。同时，也对两人的经济收入做一个评估。还有对方已有孩子，你期待的抚养方式是怎么的等。所有的问题在开始前就直接表达，相信会得到或者至少能有一个基础的解决方案。第二个问题，就是关于婚前性为。就这一点来说，为你的坚持点赞。确实，现在社会，在看到你的离异未婚的漂亮美女，很多人都会想把你当成PY，而能真的能为你坚持下来的，应该是极少数人。当然，如果你有这方面的要求，那你就得承担这方面的后果（你的可接受范围很少）。当然还有一个方法，你可以试试，就是让自己足够的优秀，你不再用考虑男方的任何经济条件，只考虑这个人如何，那说不定找个弟弟也是非常棒的选择。说了这么多可以看出，两个问题中最核心的点就是经济问题。当自己足够优秀，不用去考虑男生的经济是否如何时，这两个问题就都解决了，找个未婚的弟弟，在婚姻中承担更多的经济压力。如果咱们没有能达到这个条件的基础，那不妨尝试也把对男生的要求放低一点点，同时扩大自己的朋友圈，说不定转角就遇到爱。祝你的好运

楼主，是否要成为后妈，是否在婚前发生性关系，这些的前提是你是否了解与认同你当前所选择的配偶，并清晰地知道自己有可能会为此承担的后果，如果上述两个问题，都清晰而明确，那么就坚定做出你喜欢的选择；如果自己还模糊或不确定，那么需要花些时间与精力弄清楚。因为所有的选择与疑问来源于自己的认知与能力。是否有必要婚前发生性关系?色欲是人性本能，男女都有，本身无对错。我们此处所关注的婚前，原因不外乎以下几种，一是女性的矜持可以激发男性的尊重，二是性生活中如果防护措施不当位，给女性所带来的连锁反应要多过男性，这是生理区别所致，三是男性对于色欲的慎重与把持，也是未来婚姻中能否坚持身体忠实的相对性检验。因此，如果通过相互了解，楼主能够确定自身所选择配偶的上述各项结果时，发生性关系是否在婚前并不重要，而是配偶本人的品性是否值得“奔赴”是否该选择当个后妈？这个话题比较有争议，从实质而言，是否当后妈不是可选项，而是附加项。在婚姻中我们选择的是配偶，但配偶子女的客观存在注定了附加项的必选性，而非可选性。而这个附加项在过往以及当下无数的事实中，用无数经验与教训证明了该变数的强大存在，尤其是在中国传统观念中，强调血浓于水的家族传承，再加上几代人间掺杂，更会使变数加大。变数加大，并不是强调负面性，只是就风控难度而言。因此要具体情况具体分析，而不能一刀切。但就本质而言，如果配偶本身有良好的协调力，那么做后妈也好，婆媳关系也好，都是可控的，可避免的，可调节的，但如果配偶本身不给力，那关系就会变得本末倒置，因此本着抓重点，解决关键环节的原则，与其花心力思考选择当后妈的可行性，不如与所选择的配偶认真聊聊他对未来生活的规划与期望，尤其是有关子女的部分

题主你好！我是古道西风瘦驴。首先，个人觉得婚前是否性行为其实取决于你想承担到什么程度的责任。我觉得我大学老师这个问题讲的很好：爱情里，你能承担什么样的责任就发展到什么样的程度。如果不能承担就应该悬崖勒马。其次，个人不认为年龄应该成为恨嫁的原因。是你的终将会来，不是你的强留也会走失。我之前有个同事也30多岁还单身，但是后面人家按部就班结婚生子也过得很幸福。也有一毕业就着急结婚，没两年劳燕分飞的。第三，我觉得你提的条件或许不一定能找到合适的，但是明显有问题的肯定是可以过筛掉的，所以也不用太过怀疑自己。目的性太强的人，就算勉强在一起也很难走到最后。第四，我觉得你是否决定成为后妈，其实重点不在于后妈这个特殊的身份。在于你对他的感情是否深到你愿意为他适应后妈这个身份。我觉得你更应该关心的是这个人真的想跟你在一起，还是只是逢场作戏。因为题主的描述里提到男方是假离婚。爱你的人对你有疑问的事情会用行动让你安心，而不是不停的口头解释。建议题主用心去感受对方接近你是出于什么原因。虽然女生容易反应过度，但是还是要相信直觉(直觉往往很准)，多维度去感受对方对你的感情的可信度！祝好！