情人说不想耽误我，让我赶紧找老婆，我该怎么办？

题主你好，我是June。爱上一个有夫之妇，我感受到你对这份情感的矛盾和留恋。#对方有家庭，最近回老家过年了，今天又跟我说了这个话，我放不下她，对她有感情了，她对我应该也是有感情的，我还想跟她以男女朋友的方式处下去#在这段描述中，你说自己“还想跟她以男女朋友的方式相处下去”，我感受到的是你好像并不在意她已婚的事实。这是一个不太符合常理的现象。我们常说爱情是容不下一粒沙的，爱情是具有排他性的，一般人是难以容忍自己喜欢的人同时还跟别人有“亲密关系”。也许，你也有占有欲，只是在这里没有表达出来。从这个现象来看，我觉得她跟你提分手，大概有3个原因：1.她想回归家庭不知道当时你们是如何走到一起的，不管怎样，我相信你一定有你的魅力，有吸引她的地方。但同时，她的婚姻应该也出现了问题，你的出现恰好让她有了情感的寄托。她大胆尝试的背后，或许是有离婚的念头打底。如若你们两个相处的好，或者她老公知道她的婚外情，她觉得大不了可以离婚。人的情感是复杂的，当她跟你在一起之后，或多或少有“心虚”的感觉，此时当她再去看她的婚姻问题，也许她觉得老公好像也并不是很差，她重新燃起了婚姻的希望。于是，她想结束跟你的关系。2.她觉得你们不适合不知道你们两个是否有年龄差距，从她说不想耽误你，让你找老婆这个说辞来看，她的社会阅历应该比你丰富。女人有丰富的阅历要不年龄比你大，要不经历比你多。最初为了寻找刺激，或者为了报复她老公，她可以完全不去想你们的差距。但当你们相处一段时间后，你的理智会逐渐回归，这个时候你们之间的差距就会显现。也许你是个不错的男朋友。但如果她离婚了再跟你结婚，各种现实的问题就会显露出来。你也许说，你没想跟她结婚，你就想保持现状，如果这样她就更有理由跟你分手。毕竟“纸包不住火”，如果你们两个的事情被她老公发现了呢？离婚对她来说是不是就变成必然？而你又不是个适婚对象，这对她来说无异于“玩火自焚”。3.她不想耽误你刚开始你们在一起，可能是各取所需，情感还不是很深，随时都可以分手。但随着相处，你们彼此的情感都在加深。那她势必也会想到你的感受。如果你们最终是要分手的，对于你来说，早分好于晚分。趁着你年轻，条件有优势，你能找到更好的对象，这也不枉费你们相识一场，相爱一场。以上，是通过你的描述，我想到的几种可能性。希望对你有用。祝好！

情人开始用“赶紧找老婆”的方式让这段关系开始有了变化，但却又仍旧有频繁的互动，以致于身处其中的你不太清楚对方的用意。所谓“当局者迷旁观者清”，希望下面的分享能够让身处其中你理清这段关系的迷雾：一、先清楚自己对于这段关系的期许与走向我们无法左右他人，哪怕是以亲密关系之名联结在一起的情人，但我们却可以通过各种方式看清自己的内心。留言中你提到放不下她，或许这个“放不下”背后就有更加深层值得你去探寻的欲望与渴求：放不下的是和她相处以来的时光；还是放不下如果没有她，就没有温暖的怀抱和念想的对象；或是放不下自己的付出......不同的“放不下”里也有关于你可能现阶段不太能够直面的恐惧与担忧。慢慢理清了自己的期待与需要以后，有她参与的这段亲密关系是否可以长期满足你的这些渴求，你的内心会慢慢浮现出一些答案。二、在明确了自己的期待后，尝试在现在这段关系中争取并做好可以接受程度的阈值这段关系的开始本身就是不同寻常的。你们的亲密关系中出现了对方是有家庭的情况。这样的不同寻常也给关系的维系带来了很多的不确定与未可知。如果在理清了自己在关系的期许后，你仍旧希望让这段关系延续，那么开诚布公和对方谈一谈，了解对方对于你们目前关系的打算。如果这并不是一段双方伴侣都知道的开放式关系，那么大概率，对方和你是一段不能公开的“地下情”，而对方要舍弃家庭和你在一起的可能性也很小。这就意味着在了解对方真实想法之前，你自己对于关系的走向就已经有了一定的预期，并且对自己在这段关系中可以接受到什么程度也有了考量。全力以赴以后如果还是求而不得，那么虽然还是会伤心、难过，却鲜有遗憾。三、把对感情的主动权，重新拿回到自己手中，勇敢追逐自己的幸福情人的话或许也是ta当下所能想到的最好办法，但不管是不是真的为你好，都无法由对方决定你想要的感情，以及你希望拥有的亲密关系。在关系的变动期，能够告诉你“怎么办”的也就只有自己。通过上述理清的过程，或许你已经开始对自己想要什么样的感情有了一些想法。这个时候，勇敢地踏出第一步，你就有机会从现有的情感封闭圈走出来，感受更多不一样的体验，从而离自己想要的关系更进一步。这个过程势必伴随挣扎与撕扯，但那更多是内心萌芽破土前的疼痛，虽然疼痛却是新生的开始。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

题主好，我是strawberry🍓在知道对方有家庭的情况下，题主还忍不住喜欢上对方，可以想象对方有自己的发光点和优秀，才能吸引到题主，题主没有谈及你们是如何开始的，但是从描述中知道，对方想结束你们这段感情。因为对方有家庭，她需要分心去维持自己的家庭和与题主的感情，人的精力有限，再加上与题主的这段感情无法光明正大，所以她需要花更多的精力去藏住自己的所作所为，更害怕被自己伴侣知道这件事情而惴惴不安。🌸不平等地位或许是足够爱，才让题主愿意在对方有家庭的情况下还守护着她，在这段三角的感情中，其实对谁都不公平，对方伴侣被隐瞒，被背叛，在知道后可以想象他会有多愤怒和难过。题主与对方的甜蜜和快乐，无法向他人分享自己的恋情，无法谈及你们的所有事情，可能身边的人也无法接受题主与对方的这段感情，在这段感情中，题主似乎也比较被动，让自己与对方处于不平等地位。🌹看清对方的态度对方让题主赶紧找老婆，不想耽误题主，或许是一个理由，如果怕耽误，她当初在自己有家庭的情况下，就不会与题主开始了，如果她真的爱题主，那她会去处理好自己的感情，再光明正大的去与题主在一起。在你们一起的时间，她也可以去争取，但是如今她给题主的是一句不想耽误，从这句话也是在表达她的态度，她不想继续去维持这段感情了，她也不会为了题主而去放弃她的家庭和一切。🌻及时止损因为习惯了与题主的相处，所以在对题主表达出自己的态度后，对方还继续像之前跟题主互动，这无法判断她就是舍不得题主，或许仅仅就是一种习惯，也或许在某个时间，她会突然就直接不联系，让题主反而陷入患得患失之间。本身这段感情就是错误的开始，如果可以选择，题主还是可以选择及时止损，不让自己再继续过多的投入这段感情，但是感情是题主自己的，题主有权利去选择，只要自己不后悔即可。☀️沟通交流：或许是对自己的付出不甘心就这样断了，所以题主不愿意去相信对方是不想继续这段感情了，题主可以约对方，好好进行一次沟通，去了解对方真正的想法，你们之间这段感情她到底是如何想的，如果打算放弃，那给你直白点的答案，可以让题主不再抱有希望。☀️深思打算：其实题主与对方都知道，在你们这段感情中是无法长久的，可能出现过一时拥有就可以的念头，但是人是贪婪的，当拥有后占有欲作祟，想拥有的会越来越多。题主需要深思的是，对方不愿意放弃自己的家庭，如果在之后她的伴侣知道了，她还是不愿意放弃，那对于题主来说是多大的伤害，题主能接受对方这种行为和随时喊停，那直接跟对方说明自己的想法就可以了。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

纯情而又有点卑微的题主你好：给你一个温暖的抱抱，这份日夜相伴的感情，这份被全包围的感情，一定让你是甘之如饴，所以才这般的难舍难离吧。曾经有过的甜蜜，让你也更害怕经历分离，以及被抛弃。孤零零的生活在这个世界上的感觉太难了，这样名不正言不顺的感情，聊胜于无吧。虽然有点不忍心，但我还是忍不住想要拆穿这“皇帝的新衣”的谎言。【究竟是美酒还是毒药？】从你的描述中，我看到一个被丈夫冷落而寂寞难耐的少妇，找到了一个渴望被认可的小男孩诉说衷肠，小男孩认为自己拯救了受苦的白雪公主，为自己被这样的依赖和关注而沾沾自喜，但那真的是爱情吗？题主只是想维持以前的男女朋友的状态，一点都不介意另外一个男人名正言顺的分享你心爱的女人，大约平时的沟通都限于这种“方便的时候”也会视频的方式吧。对这份“来之不易”的感情的执着，让你是不是有一点饮鸩止渴的盲目了？【出轨的实质是缺少安全感】在《养育你内心的小孩》一书中，丛飞从老师提出了人的几种心理需求，分别是安全感，价值感、自由感、意义感和亲密感。你觉得你俩相处的时候非常的亲密，我们一起来看看亲密感的本质是什么吧。看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等都是亲密的表现。亲密感背后是什么？亲密感是满足自己匮乏感的途径。亲密是融合，是想通过别人成就更好的我。亲密是理想化，是你比我强大，你比我强大你才能帮到我。你的陪伴、理解、回应、重视，让你的情人找到了她在婚姻中缺少的那份亲密感。你觉得是什么样的原因，让你的情人选择出轨，从婚姻之外寻找亲密感呢？在《共情的力量》这本书里，作者一阵见血的提出出轨的本质是缺少安全感的反应，出轨的方式体现在付出少量的金钱和情感（情绪价值），目的在于索取更多的好处，比如性、情感满足，以此来证明自己的存在感，满足自己对于“自恋”的需求，让自己时刻都处于一种自我感觉良好的假象中。对于这份感情，你和情人付出的都是“不食人间烟火”式的谈情说爱，涉及到现实生活的责任，比方说如何面对情人的老公，如何将这份恋情公布于众，如何共同奋斗，努力营造一个属于自己的小家，买房买车养娃养娃，这些现实层面的问题不去触及，怎么能够算是爱情呢？【健康的自恋】不知道题主有没有觉察到，在和情人互动的过程中，这个模式有点类似于母婴关系。在《养育你内心的小孩》这本书中，丛飞从老师是这样定义母婴式关系的：母婴式的关系是一方发出需求，另一方付出爱来满足对方需求的形式。当你把自己放到一个宝宝的位置上，需要被及时喂养时，那么你就把对方放到了一个妈妈的位置上。你开始扮演宝宝的角色，负责发出需求，对方则开始扮演妈妈的角色，负责给出爱，满足你。因此，此刻你们的关系，就叫作母婴式的关系。情人跟你分享日常的点滴，跟你诉苦撒娇，是不是让你觉得自己像一个全能的妈妈？被需要、被依赖、被关注，是不是瞬间提升了你的价值感和意义感？这才是让你对这段感情欲罢不能的真相呢？这才是你愿意跟情人保持关系的真相呢？因为这样的关系能满足你自己的内心需要。【养育你自己】一个人的价值感永远由自己定义，看清楚了关系的本质，以及自己内在真实的需求，我想你就不会再问：如何才能跟情人继续下去，而是想要自己养育自己，做自己的父母，陪伴自己重新长大。长大的三个标准：1、直面现实。2、寻找意义。3、灵活变通。记得很久以前看过一句话，说的是不管是男人还是女人，都要通过恋爱长大，这段关系的可贵之处，在于让你看到了你的内心，开始思考，开始追求，开始有了生命的活力，开始碰触你内心未曾愈合的伤口。除了这件事之外，我想题主在现实生活中还存在很多的挑战，这份感情会不会让你感觉是种世外桃源一般的经历？非常赞赏你能够鼓起勇气来到壹心理平台，运用心理学的帮助来帮自己理清楚思绪，这件事情只是一个你可以看得到的症状，也许你的内心还有很多亟待探索的被遗忘的情结，建议题主尽早走进心理咨询室，借助专业人员的力量，借助一段长期稳定的咨询关系，成为真实的自己，拥有更公平，更甜蜜的爱情。我是阳光海豚张会丽，希望我的回答可以帮助到你，希望你早日从迷失中走出来，寻找到属于自己的真爱。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你和平台的信任，愿意让我来回答你提出的问题。你说：“情人说不想耽误我，让我赶紧找老婆”也看了你的叙述，感受到你内心的煎熬，先抱抱你，再看看该怎么办？一、情人关系1⃣️、情人你说：“情人说不想耽误我，让我赶紧找老婆，我该怎么办？”🇺🇳艰难的抉择你爱着一个有夫之妇，从后面你的介绍看，她对你也有一些互动和所求。你们相处有一段时间，她嘴上说不想耽误你，让你赶紧找属于你自己的老婆，但是，行为上还与你有联系。所以，你在犹豫，不想断掉这种关系和感情。这的确是很艰难的抉择。问题：情感需求和依靠🇺🇳情感投入你把自己的情感全部投入到情人那里，不想现在马上抽离出来，因为一段情不是说断，马上就能断，更何况是她提的要求是你没有想到的。2⃣️、互动你说：“对方有家庭，最近回老家过年了，今天又跟我说了这个话，我放不下她，对她有感情了，她对我应该也是有感情的，我还想跟她以男女朋友的方式处下去，这段期间，我们每天都会发微信，她基本每天也会拍日常的小视频给我看，方便的时候还会视频聊天，身体不舒服了也会跟我说，今天还跟我说她胃痛，我们视频还聊了一个小时。🇺🇳放不下你认为她即便对你说了让你赶紧考虑找老婆，但是你感觉到她就像你的女朋友，是爱你的。你们彼此都有感情，你不想放弃这段感情，因为你们有爱。她有事就会想到你，还与你视频聊天，一聊就一小时。这些都是让你放不下的原因。🇺🇳互动你说这段时间你们一直有互动，包括每天发微信、拍日常生活短片、视频聊天，她还会在不舒服的时候向你求助。这是你们互动的常态，你也很享受这种互动。这种互动让你感到她是需要你的。3⃣️、问题你说：“我怎么做才能跟她继续相处下去，她是不是想分手但是也舍不得我？”🇺🇳她的想法现在既然她提出让你找女朋友，是有与你分手的意思，不管她出于什么原因，她一定有自己的想法，就如你有你自己的想法一样。她的确可能想结束这段关系。🇺🇳你的问题你认为她是爱你的，列举了很多实例，证明她心里有你，你猜她虽然嘴上这么说，实际心里也舍不得你，你也想继续与她相处，保持你们的关系，你想让大家出出主意。二、放不下的原因1⃣️、两情相悦有可能像你自己说的那样，那么是两情相悦。🇺🇳你爱她你说对她有爱，能感受到。你可以随时满足她的需要，如果不是喜欢上一个人，你也不会有求必应的，也不会拍视频互动，视频一聊聊到一个小时。足以证明你很在意她。🇺🇳她也需要你你举出最有力的证明就是她不舒服的时候，找的是你而不是别人，包括她的先生。在这里我需要多问一句，女方的丈夫是否与她在同一个城市生活，如果在一个城市生活，说明她遇到困难时，的确首先想到的是你。对你有一份信任感。如果不在一个城市生活，可能结果就不同了。2⃣️、单方面对你负责🇺🇳借口在你看来，她说此番话或许是个借口，实际上就是单方面以为你负责作为理由，其实就是想和你分手。如果是这样的话，你断然不能接受，你并不想和她就此分开，你认为你们之间有爱，希望你们能继续下去。不愿意放下这段感情。🇺🇳真实感受反过来看，她可能真的觉得她自己与你保持情人关系，这样做是错了，毕竟她是有家庭的人，她这样与你交往，有悖家庭伦理道德。而且她也意识到经常利用你对她的爱，索取你的同情和帮助，对你来说既不公平不又可能因为你陷入了深深的感情之中，耽误了你的前途和终身。所以，她必须做出让你能抽身的决定，劝你尽快找个女朋友，摆脱目前你们的尴尬处境。但是，这个决定毕竟是她单方面的一厢情愿，因为，在你的内心里，你早已经把她当作了女朋友看待。所以，你不想放下这段感情。3⃣️、错误认知婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿的原则，需要遵守道德底线的。正确的婚姻观，既是对自己的婚姻负责，也是对他人的负责。婚姻包含责任、担当、胜任。🇺🇳责任从婚姻观的角度来讲，你现在想保持这种情人关系，其实是你在思想上还没有建立正确的婚姻观，不懂得什么才是婚姻上的责任。所以，你才会想到坚持。而对方已有可能意识到这个问题，才比较委婉地主动提出让你找个女朋友，为你自己负责。很显然，你在这方面缺乏相应的正确的意识。🇺🇳担当有爱情的婚姻才是符合道德的婚姻。双方应经过深入的相互了解，具有共同的思想基础，相互尊重，相互担当，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。而现实的情况你无法担当对方赋予你的权利、义务和责任，因为你们不是夫妻。你不清楚婚姻观的真谛，你才无原则地坚持。三、怎么办1⃣️、建立正确的婚姻观你需要清楚婚姻不是儿戏，需要彼此尊重、信任、关爱、责任、担当和有胜任的能力，才能经营好自己的婚姻。🇺🇳扯清关系既然想与情人继续相爱，就需要对方将她的关系做个决断，要么结束上段婚姻，与你交往，要么结束你们之间的关系。关系一定要清楚，否则既违反法律规定，又有可能害人害己，伤及三个人的感情。🇺🇳当断则断当断则断，不断则乱。不光是现在你处于恋爱阶段需要对不合适的情绪及时了断止损，学会经营恋爱生活。即使是走到婚姻殿堂也需要有好的经营理念，对于不适合婚姻的做法，就需要当断则断，你才能有好的婚姻保障。2⃣️、随心决定🇺🇳对方决断对于感情方面的事情，只有不触犯法律，其实没有对错。因为它是你们心与心的感受。前面提到对方对她的关系做个了断。这样你们才能进入到一个新的开始。🇺🇳你的决断对于你来说，也需要梳理一下自己的感受，仔细总结、体会一下你们之间的关系到底是爱的成分多一些，还是同情的成分多一些。🌹自问问一下自己，你到底爱的是她的什么？这种爱对你意味着什么？如果你真的不能和她继续在一起，会发生什么？你会怎么样？🌹随心而定当你自己问过这几个问题之后，你就会清楚内心真正需求的是什么，是否有能力承担起你需要负的责任，满足他人和自己情感上的需求。你了解了自己的内心需求，你就能随心而定，决定能否继续你们的关系，是否需要走到一起。题主，你现在的纠结就在于你不清楚自己的需求和如何满足这种需求。认真思考一下，你会有答案的。最后，祝题主顺意！

题主你好。通过你的叙述，能感到你内心对这份感情的不舍与纠结。其实对于“我该怎么办”的问题，可以说是千人千面，每个人面对同样的问题都会有不同的选择。而每一种选择背后都很有可能会对应一个不太想接受而又不得不接受的后果，这就是我们面对选择纠结的原因，并不在于选择本身，而是在于不愿意去面对或者无法承受选择带来的后果。按你最后所说的，看起来似乎你其实是想跟她继续相处下去的，并且很想知道目前她心里对你的想法是怎样的。因为了解的内容有限，不知道你们俩个最初是如何在一起的，以及你之前的恋爱及成长经历是怎么样的，这些可能与你为什么会喜欢上这个情人有密切的关系。不管怎么说，她身上一定是有某些特质满足了你内心所空缺或者渴求的那部分。当然，客观的说，也许这种吸引你的特质是真的存在于情人的身上，也有可能这仅仅是你的一种投射。因为通过你的描述你们日常交流应该是线上的交流更多些，不知道线下见面的次数是怎样的，我想说的是这种非面对面的交流所占的比例越高，这种投射的光环效应越明显，如果你符合我所描述的这种情况的话你可以自己好好思考下，你对她的感情，喜欢，究竟喜欢她那些方面？那些特征真的是在实际接触交往过程中你亲眼看到和感受到的？还是仅仅是你觉得或者你认为她就是这样的？最后就是你也比较关心的从她的角度分析下。不知道你们是否有聊过她的家庭情况，她是否有孩子？她跟老公的关系如何？当两个人相处时间久了感情进入平淡期，恋爱时的激情不在的时候，当遇到现实生活中的具体问题矛盾时，相信大多数的夫妻都会或多或少的有这样或着那样的矛盾。当这种情绪积攒到一定程度时，不同的人会有不同的处理方式，有些人可能就会转而寻找另外的人来试图逃避矛盾或者转移自己的注意力。这可能也是一部分婚外情出现的原因。而如果真的是考虑离婚再重新组建家庭，这个成本和代价可以说是比较大的，除非是有非离不可的原因，相信一般人不会轻易选择这样做。而且在婚姻不受影响的情况下一边享受暧昧带来的情感满足，这也可能更符合利益最大化的原则。当然这只是一种最可能的猜测，真实的情况也许不完全一致。说了这么多不知道会不会给你带来些启发。其实你也可以静下来认真考虑下你究竟想这段关系发展到一个什么样的结果，仅仅是满足于目前的状态？会不会想真正跟对方走到一起？对方会不会接受你的这个想法？是否准备好了接受周围人和社会的对此的一些评论？这一系列的问题都想清楚的话，相信你自己也许就会得出你真正想要的答案。祝好。

你好呀看了你的问题能看到，你和这位情人是产生了一些感情上的问题，这个情人我个人认为也仅仅是对你有这份感情的寄托，并没有想对你和这份感情负责任，所以她想对你说的话让你去找一个妻子，我认为这是她的真心话，一方面他既想要享受这份感情带给他的愉悦，另一方面又不想对这份感情做出负责，所以想要保持这样的状态，我看到你对这个情人也是有感情的，但是如果我们一直保持这样的状态，最后一定会产生一些矛盾以及问题。我的建议：（1）看看这段感情如果没有结果，是否自己可以接受。我们在进入关系时总会有这样的一位，我们和对方有了这样的亲密的感情，但是另一方面也一定是想要占有对方，希望能够有一个结果，可是对方也已经有了家庭和责任，所以她并不可能放下自己的的婚姻家庭，这样的代价和结果，因为他不能承担，所以他会一直选择这样的关系和你相处下去。我们可以判断一下这份感情如果没有结果，我们能否接受这样的感情状态。（2）这样的结果可能会引发一些不可预估的矛盾和后果。可能情人的家人并没有知道这件事情，但是如果他的家人知道的话，那么这件事情可能也会影响你们之间的感情，当然你也希望知道这段感情可能并没有结果，所以没有感情的结果，我们如果遇到麻烦或者是矛盾，是否可以自己去解决。（3）除了这段感情，其实我们还有别的选择。当下其实我们把这段经历都放在了这段感情之上，但其实没有接触过的感情，我们其实真的趁早离开或者是寻找一份有结果的感情也是可以的，当然可能在对方身上有我们想要的某种需求，可是这样的需求可能并不会长久，到最后还会经历撕心裂肺的分离痛苦和焦虑等等，所以我们可以看看自己是否有别样的选择，勇敢的去追寻有结果的这样的感情。（4）学会为自己着想，学会对自己负责。你说对方不想承担这段感情的责任，其实也是在很大程度上为自己考虑的一方面，她又想接受家庭婚姻带给自己的快乐，另一方面又可以拥有这样出轨的激情与以及爱情需求，所以这样的情况是有利于对方的。所以我们也需要学会为自己着想，看到自己当下的状态想要的是什么，满足不了的感情或者结果，其实我们也可以选择离开，就会对自己负责，对自己的人生负责。祝好

你放不下只是现下的关系，肉体或者来去自由的相处，满足又没有拘束，自然留恋不去。于她只是甜点，终归要回归家庭生活，她没有做你老婆的要求；于你只是果腹的替代，终归要正儿八经的承诺和责任，你也没有娶她为妻的念头；于你们都默认暂时的偷欢，真实或虚幻的情意，可能的慰藉，但你们都清楚，并没有发展的可能，并没有未来的打算，并没有更多付出或索取的期待。至少，在你的表述里并没有任何更多的想法或打算。“放不下”只是暂时的欲望和需求，假如她说不想耽误自己，让你赶紧娶她，或许你会烦恼“甩不掉”。没有轻视你们之间的感情，只是在明确的承诺之前，更多的索取之前，对于一个给与你欢愉和温情的女人，也许同样需要考虑她现实生活的需求，不为难或者不受伤。都是成年人，其实都明白过程和结果的区别，心照不宣或心知肚明。多大肚子吃多少饭，无论她是否是“够了”的意思，有一点可以确定，你们的饭量肯定是不同的。那么当她要散去筵席何必探寻她是否还想吃，是否还想继续，毕竟你有你的“正席”，她也只是“小吃”或“甜点”。祝你快乐

您好，看到你的问题，我也感受到了很多纠结和不舍，你已经和这个女孩子在一起度过了如此多的甜蜜时光，彼此在对方身上不断得到日常的安慰和理解，有感情是很正常的事。即使你在理智上想断绝，可人非草木孰能无情，朝夕相处的恋人一朝失去岂是能轻易接受的？现在请让我来看看你的问题。1.她不愿意离婚，觉得耽误你，劝你找老婆。你们已经谈了一段时间的恋爱，却明白她已有家庭，并且她不愿意离婚，所以你们注定不可能在一起，只能“打地道战”。而你的年龄越来越大，所以她提出要你找老婆，并且分手的要求。这说明什么呢，首先她老公和组成她小家庭的那部分人给她带来的利益和各种价值是比你重要的，所以她不会愿意为了你而放弃已经拥有的东西。可能她老公非常忙碌，给不了她需要的陪伴，而且已经结婚，她在婚姻之中找不到爱情的甜蜜温馨已经刺激。所以她在已经拥有了婚姻的同时还找了一个情人，也就是你。结婚不等于恋爱，结婚需要面对更多的经济压力，鸡毛蒜皮，会变得更现实和无聊。所以即使她选择和丈夫离婚，奔向你的怀抱，和你继续恋爱，再次步入婚姻。而她这样的人是否值得信赖呢？选择背叛婚姻的人在下一次踏入婚姻是有很大几率会继续出轨。你愿意选择这样的人成为你的另一半吗？这个女人，当她在婚姻中感到匮乏和无趣的时候选择的不是充实自己或者和丈夫沟通来解决问题，而是用一种伤害三个人的方式来解决问题，这是让人非常痛苦的。而且这已经触犯婚姻保护法了，最可怜的是她的丈夫，第二可怜的是你。2.当她知道你们俩的关系必须结束，不然纸包不住火了，她却仍然像对待男朋友一样找你，和你倾诉胃疼，跟你视频。她很需要情感支撑，她也清楚的知道你对她仍然有感情基础。其实这些是可以和闺蜜，情人，丈夫倾诉的，难受可以看医生，可以找人安慰。但是她仍然选择你，一方面是习惯作祟，一方面是男女之情更有吸引力，另一方面就是在肆无忌惮的利用你的温存和善良了。你的不舍和爱意，就是她继续的底气，即使她知道不对，也可以让你委屈巴巴的继续着这样卑微的关系。我希望你能意识到这种关系的错误，不要继续往火坑里跳了。悲伤会来，也会过去。

很欣赏你的坦荡和遇事商量的个性。情感问题是人生中常遇到的事情，也是最让人困惑和耗费精力的问题。每个人都有追求爱情、友情和建立亲密关系的权力，这是无可厚非的。看到题主讲到自己现在遇到的一段感情交往，似乎有超越法律界限的可能，不知你与对方交往了多长时间，就目前对方对你发出的“不要耽误”的劝告，我猜测你已经陷入了“爱的漩涡”之中。看似对方还是比较冷静的，也可能是一种对家庭的维护，或者对自己爱人的忠诚度的自觉维护，或者是你们之间保持友谊距离而不是爱情的提醒。我相信题主能够理解并把握好处理男女关系的尺度，人生红颜知己是有的，但是在与已有家庭的女朋友的交往中，还是要考虑的更多一些、更全面一些为好。譬如你们天天的聊天、视频，很可能有那么一天会成为爆发矛盾的导火索，我相信你在对待自己的爱情婚姻大事上，一定也是采取审慎的态度，选择好未来的对象，而不是迷恋于一见钟情的状态。毕竟对方是有家室的人了，所以，你应当拿出抽刀断水的勇气，听对方一句劝，保持你们纯友谊的美好回忆，去追求自己赞美的的爱情婚姻。

题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。情人说不想耽误我，让我赶紧找老婆。每个故事的背后都有一段不为人知的秘密，每个秘密的背后都有相互支撑下去的理由，客观上情人的心理不能说没有你，正是因为你的存在填补了空虚的内心和现实感情的不足，不想耽误你既是表面漂亮话，也是真正试探你的举动，我们上学期间追求的校花，常常被贴好人卡，你真的很优秀，可惜不适合，一来怕耽误学业，二来自己因为没有心思不想相处，在这一点上是不是有相似之处呢，我们习惯于听话听音，但往往会被外表的话语所迷惑，这种不清不楚，不明不白的关系，对你来说没有太大问题，可是对有家庭的她来讲，东窗事发是早晚的事情，也或许已经不是什么秘密，更深层次是希望有个好的归属，因为你给到的信息有限，也就仅对你展现出的信息进行解读和分析。因为有家室的女人在这个问题上比较慎重，且不说有没有孩子，对方的丈夫是否知晓，如果说真的心在你这里，她真实想法是希望和你组建家庭，爱情本就是自私和占有欲极强的行为动机，作为充满感情的我们尤其对另一半自己喜欢甚至是爱的人，没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨。对方有家庭，最近回老家过年了，今天又跟自己说了这个话，自己确实放不下她，对她有感情了，她对自己应该也是有感情的，还想跟她以男女朋友的方式处下去。因为女方的原因，有时候我们不得不选择优先权在女方这边，迁就越多你从心理上就会感觉不甘心越深，不管她回不回老家过年，还是因为其他家庭原因，都需要除了照顾她心理感受的同时，得闲找空似的去应对你们这段特殊的关系维持，她越是那样说让你去找，你就会对她越依赖，你越是依赖就越离不开她，这就是我们内心矛盾和纠结的地方，如果她未婚或许要担责更大，正因为她有家庭反倒在心理上的亏欠没有那么大。这段期间，我们每天都会发微信，她基本每天也会拍日常的小视频给自己看，方便的时候还会视频聊天，身体不舒服了也会跟自己说，今天还跟自己说她胃痛，我们视频还聊了一个小时。怎么做才能跟她继续相处下去，她是不是想分手但是也舍不得自己。对于她来说找到了恋爱般的感觉，对于你找到了一个在乎你的人，明知道这种现实并不会有结局，那么我们还是希望能以这种关系的形式存在，这就是人性的自私性。结合你的情况给到几个建议参考下：鉴于你们的这种关系，时间越长越对你不见得有利，反倒自己要知道内心真正想要的是什么，是和她在一起的感觉，还是彼此爱慕愿意进一步组建家庭的欲望，有时候得不到会失落，得到了未必会珍惜，如果她真的愿意离婚和你组建家庭，你是否已经在心理等各方面可以准备妥当，如果只是保持着这样微妙的也未必有未来的可能性，保鲜的时期也是非常有限的，当你得到了一个人，她的优点和缺点都会展现在你的身边，你要接受她的全部，否则后期时间久了也会心存芥蒂的（要看你们双方的真实需求、什么样的目的、以及不去触碰对方那根神秘的底线而定）。无论肉体上的满足还是心理上的慰藉，回归到现实就是材米油盐酱醋茶，家长里短和儿女情长，哪有那么多岁月静好，有的只是负重前行，要么你要么她，总有付出多的那一方，另外她会比你显得更心累，主要体现在她还有家庭需要应付（不知道是否有孩子），为什么急迫的让你找个老婆，把她自己能从这里解放出来，也是有一定原因的，至于是不是真心并不好说，还要看她是否有勇气为你做出更大的让步和代价甚至是牺牲，但就你给出的信息，她还没有完全想好，至少现在还只是对你算是好奇、兴趣和打发时间，真正的需要你们两个人坐下来好好谈谈。现在就你自己并不想结束，前面已经提及的你陷入的有点深，有点欲罢不能的感觉，但花前月下卿卿我我是需要物质去支撑的，这点非常的现实，已婚的女性会比未婚的更愿意接受和权衡利弊点，你和她之间的问题是需要有个结果的，未必是好还是不好，只是到了一定的阶段需要你们独自面对，这点很关键。建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！

亲爱的题主，感谢你的敞开，希望我的回复能够帮助支持到您春节是家庭团圆的时刻，回到家里，享受家人的陪伴，让自己身体放松，积蓄力量加油。朋友惦记着你，真真假假，可能愧对于你，也不忍心让你孤独。想必你听了有感动，也有不舍。在合家团圆的季节与心爱的人在一起，是一件多么美好的事情。已经是成年人了，想必你也知道会有什么样的后果。只是希望她带给你爱的感觉，是吗？如果你有新的选择，对方会死心吗？这是你需要思考的，这段感情何去何从，你最有发言权。女人再婚会受到很多的牵绊，也是需要承担很多的责任，想必你也是会考虑的，曾经发生了什么事情，你可以问一下自己，到底是爱上了她，还是希望她给你爱的感觉，很多成年人，一生都在寻找爱，由于童年没有被正确对待，需要找到被爱的感觉。恋爱是美好的，轻松自在。但是进入婚姻是需要承担责任的，双方父母尽孝，养育孩子。有很多事情需要理清，智慧面对。中国家庭离婚率也是很高的，很多夫妻不会相处，导致了很多的痛苦，更复杂的关系，想必到时候痛苦的不是你一个人，而是两个家族。婚姻是需要经营，两个人都是独立的个体，保持独立的空间，回归本位，价值对等，承载力，婚姻不是儿戏，婚姻是现实的，锅碗瓢盆交响曲，如果你们的相处给他人或者身边人带来的是痛苦，建议你好好思考。你有很多的选择。把你真实的想法告诉对方如果你真正的爱他，她也爱你，那么扫清你们的障碍。快刀斩乱马，对于你和她都是好事，能够得到长久的快乐，对于你来说很重要，想过上幸福美满的生活，由自己来创造的，不管对方是否爱上你，这也是他的选择。因为我们也有自己的选择，就是能够让双方身边人都能够快乐。祝福你越来越好

题主，你好问问自己要的是什么。情人已经很明确的告诉你，不希望耽误你，希望你早点成家。好像意思是她把这段关系的选择权给了你，好像意思是你选择留下来的，不是我逼你走的，同时又会主动的，跟你视频，她又会告诉你，她的不舒服，让你付出你的关心。你付出了，是不是有一种帮助弱者的英雄主义感？这是不是你非常想要的？而情人需要你，所以她爱你，是一种索取。想想你在这段关系里得到什么，而一直恋恋不舍，问问自己想要的是什么，得到了什么？这段关系里有可能会被你情人的家庭所强制性的中断，之后你会尝试到痛苦。亲，你都想好了，你都理解你自己为什么要这样做就可以做出你的选择。

题主，您好！撇开你们的身份模式来讲，我看到了一个害怕被分手的人，对感情有很多不舍，也有很多期待，或者说在这段感情里您获得了您想获得的情感价值。您可以去想一想的部分是，在这段感情里，您是呈现了什么样的状态，什么样的关系状态让您特别舒服，您特别愿意付出的是什么，您特别期待的又是什么？从而可以总结出自己的依恋模式。依恋是指一个人对另一个人长久持续的情感联结。一般就是指婴儿与母亲之间那种特殊和强烈的情感关系。比较常见的依恋模式有四种。02.第一种是安全型依恋模式。大部分人的依恋模式都是这种。孩子与母亲之间相处融洽，分离时，孩子会找寻自己的母亲，等到重聚的时候，这种悲伤和不安就会得到缓解。在这种依恋模式下，父母能细致地观察到孩子的需求，把孩子照顾得比较到位，对待孩子的态度也比较稳定。同时，孩子也能清楚的知道，自己的父母是能看见自己、理解自己和接纳自己的，内心能感受到安全感。就算是要与父母分离，虽然还是感觉很难受，不舍得，但哭闹一会就能被把情绪收起来，调整好。而父母也确实能做到自己的孩子有这样的信任感。“没关系，反正爸妈还会回来的。”03.第二种是矛盾型依恋模式。当父母与孩子分离时，孩子会出现比较强烈的反抗行为，大哭大闹，悲伤程度很高。这是因为有些父母的情绪总是很多变，情绪好时给颗糖，情绪不好时给巴掌。时间一久，就会让孩子感到无所适从，无法分辨父母的态度为何多变，不知道如何取悦自己的父母。这种环境下成长的孩子，情绪也可能会不稳定。这种场景在留守儿童与父母分离时，很多见。孩子为了阻止父母离开，堵车，挣脱爷奶的拉扯，用尽所有力气去哀求自己的父母，不要离开。因为孩子知道，父母这么一走，不是一年就是大半年。那种痛苦的分离焦虑感，让他极力想要去阻止父母离开。等到过年过节，知道自己的父母回来之后，整个人像变了个样，会撒娇，很想要博得父母的关注。同时，又会很担心父母的下一次离别。“要是我大哭大闹，也许他们就不会离开吧。”04.第三种是回避型依恋模式。这种依恋模式下的孩子与母亲分离时，表现得很平淡，没有过多情绪反应，不哭不闹。这类孩子表现出很少的依恋行为，虽然也有探索行为，但这种“探索”只是重复做一些没有意义的事情，而不是真正的感兴趣。很多父母经常忙着工作，不怎么关注孩子的感受，时间久了，孩子就会自动回避父母，不再表达自己的需求，对周围人冷漠，不再抱有希望。这种“回避”，更多是出于一种自我保护，孩子为了避免陷入情绪困扰而采取的自保机制。“只要我忘记了悲伤，就不会感觉到悲伤。”05.第四种是紊乱（混乱）型依恋模式。紊乱型的孩子在与父母分离的时候，情绪反应比较矛盾，一方面他们会表现出不舍，一方面又对父母表现得很“警惕”。因为孩子知道，他们所依恋的父母正是迫害他们的对象。本来打算伸开双手去拥抱对方，却又缩了回来，即使有伤痛，也会自己捂住嘴，不发出任何声音。看似孩子表现不是很正常，但却是父母本身不正常的情绪问题或行为问题造成的。父母对自己的孩子不上心，总是打骂孩子，让孩子受到伤害。“他们好像并没有那么爱我。”06.这四种依恋模式，对照料者的情感和反应各不相同。不同依恋关系反应出的内部工作模式也不一样，而这将影响之后的情感、行为和人格的发展，以及注意、记忆等认知能力的发展。当然，人的依恋模式并不是一成不变的。在成长过程中，依恋模式会随着与不同人的接触，而产生不同的变化，依恋模式也会发生变化。特别是如果后期成长环境比较稳定、遭遇的应激事件和挫折比较少，各方面发展比较顺利的话，原本不安全的依恋可能转变为安全型依恋。依恋模式来源于主要照料者和您的关系，同时也会呈现在您的恋爱关系里，所以理清楚了您自己依恋模式，您的心灵会有更好的成长。祝好！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我觉得吧：你的情人，她是有家庭的。她不想伤害她的家庭，所以才主动跟你提出分手的。其实，你也可以想一想。跟情人她下去，会有一个结果吗？既然她已经有家庭了，肯定是以家庭为主的。可以看得出情人她是责任心很强的一个人。她跟你说：让你赶紧找老婆，也其实是她不愿意耽误你。既然跟她的感情不会有一个结果，那么就接纳她主动提出来跟你分手；这样的一个结果。我知道你投入进去跟她的感情，并不是说她提出来分手；你就马上可以接受的。这毕竟是需要一个过程的。你现在能够做的就是：感谢情人她对你的坦白，避免你受到伤害。她觉得，你配得另外一个女人的爱。你可以现在没法接受放下跟情人的这段感情，但是没有关系的。你可以给她写一封正式告别的信，字数篇幅长短不限。你也可以采用“空椅子技巧”。“空椅子技巧”就是：自己坐在一张椅子上，想象情人她也坐在另外一张空的椅子上；然后你把所有想要对她说的话，包括舍不得跟她的感情，都统统说出来给她听。很多时候说出来后，你就彻底地放下了。如果不知道以上“空椅子技巧”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。下次就记得：在全面了解一个情人之前，不要让自己全心全意地投入一段感情里。那么才不会在知道真相后，受到不必要的伤害。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

人做事总是要负责的，有所舍得。