我妈喜欢打压人，我爸攻击控制，怎么才能保护好自己？

亲爱的题主，你好！在这样的爸爸妈妈面前，你是不是很想保护好自己？很愿意陪你聊聊，希望对你有小小的帮助。1、认识爸妈的特点，尝试做好课题分离。你知道“妈妈喜欢贬低打压人，爸爸喜欢攻击控制人”，他们是不是经常贬低或是攻击你？你说“每次回家我都要提前做好心理准备”，那你能说说，自己到底做的怎样的心理准备？是不是想着面对这样的攻击，怎么反击？为你自己点赞！你一直就有方法应对。只是这样的方式可能让你感到很累，也有些害怕。怕自己受到他们的伤害。家能伤人。不知你今年多大？只要我们开始学着为自己负责，我们就会慢慢减少伤害。心理学中“课题分离”的概念。简单说就是“谁困扰，谁负责”。爸妈他们贬低或是攻击别人，是他们需要面对的课题。他们可能对你有很高的期待，却不会直接表达，而是通过贬低或攻击的方式。你自然会受影响。我们首先需要知道：他们会怎么对待你，取决于他们是怎样的人，而并非因为你是怎样的人。也就是说，他们会如此对待你，很有可能不是因为你很糟糕，而是因为他们习惯用贬抑、不尊重他人、攻击的方式对待你。只是当我们知道这是他们的问题，而不是你的问题时，与他们的话保持一个距离，我们就能保持好自己，就像为自己披上铠甲。试着看他们语言背后想要表达什么。如果他们的语言是射向你的箭，我们可以尝试着不把自己当成靶心，而是错开一步，他们说的可能都是他们心中想的那个孩子，而不是完完全全的你。我们如何面对这样的爸妈，是我们自己的课题。比如，如何保护自己不被他们的情绪、语言裹挟，尽量不被他们影响等，是需要我们面对的。谭题分离就是能够分清楚爸妈的事和我的事，他们的情感和我的情感。2、不再认同他们，看看自己到底在害怕什么。自己是因为什么抑郁的？是不是也和爸妈对你的态度有关？会不会担心自己刚好一些，无力面对他们这样对待自己？亲爱的题主，保持我们的觉察，是保护好自己的第一步。他们如何做，有时，我们就是无法改变，但我们可以改变自己的想法与应对方法。以前反击的方法效果如何？现在是否可以尝试用新的视角来看？当爸妈说：我会这么生气都是因为你。或是在你身上发泄令人难以忍受的情绪，我们要知道，这是他把自己的情绪责任丢到你身上。我们会期望父母能用自己接受的方式来爱自己。比如希望他们多鼓励自己，而不是贬低打击、或是控制。面对父母，我们好像又无处可逃。我们需要知道：一个人之所以可以伤害到你，除了对我们的攻击贬低之外，还需要一个必不可少的环节，那就是我们认同这种伤害。比如，有一个人骂你：你一辈子都不会有出息。听到这样的话，我们可能会有两种反应：如果自己觉得自己很差劲，就会认同对方的看法，结果就会受伤；如果我们觉得自己并不是那样的人，就不会认同对方的看法，虽然也会生气，但并不会把它当成多严重的事情，受的影响就小很多。所以，我们是否被爸妈的言行影响，还在于自己是否认同。自我成长，自我负责，放下“自己是受害者的想法”是我们最好的铠甲。相信你会慢慢保护好自己，相信自己的力量。如果有兴趣，可以读一读《为何家会伤人》。深深祝福你！

亲爱的题主我是心探Kelly水你说妈妈喜欢打压人，我爸攻击控制，怎么才能保护好自己？我没看到你的年龄，但是感受到你是一个很智慧的人，并且在寻找方法。我们尝试先去了解爸爸妈妈。【关于贬低他人的妈妈】妈妈喜欢贬低打压人，心理学是这么解释。关于贬低心理：通过贬低一个非己的外在客体，将糟糕的定义、评价或认知投射给他人，以提升自己的优越感，满足自己的虚荣心。每个人都会以各种方式让自己的心灵获得满足感，这些方式通常是无意识的。其中，就有一种非常特别的方式——贬低他人。这种心理就是以挑剔、贬低，批评甚至习惯攻击比自己优秀或者和自己差不多水平的人，来获得心理满足的特征。探索一下带着好奇心，妈妈的成长环境？或者在婚姻中，你🈶️听到爸爸或者奶奶他们对妈妈的表扬吗？还有例如妈妈的成长过程还有来自老师，其他人际交往之中，这种贬低心态形成的因素虽然有很多。我们大概可以分为两类，一种是自卑，一种是自傲。我个人🈶️几个小建议：1:和妈妈聊聊童年成长过程中遭受过哪些挫折？2:帮助妈妈看到自己，或许她产生了严重的自卑心态，做任何事情都觉得自己不如别人。家里买几本书，可以随意放着，如果喜欢阅读，直接送妈妈几本书，让妈妈通过阅读了解自己。推荐《自尊知道答案》，《原来懂比爱更重要》。3:找机会听妈妈“抱怨”，提前做好心理准备，当一个聆听故事的人，好好的让她说出内心的话。如果有人聆听，给予妈妈的过往肯定，支持，理解，也会让妈妈感受到自己被你看见。甚至感受到来自你支持的理解。4:作为家里成长中的人，你也会寻找“资源”，自救，很欣赏你会寻找方法，例如提问。我们不做被动者，做一个主动者。要找到在家里的归属感，18岁以后是成年人了，我们是独立的自己，也要学会爱自己，保护自己。当妈妈贬低你的时候可以试着温和的拒绝。例如：妈妈，我希望得到你的肯定和鼓励。妈妈，听到你指责我，我很难过。用第一人称去表达自己的感受，不去指责妈妈。或许这样也可以帮助妈妈，反思自己的行为。（我🈶️女儿，大四了，她就会经常和我沟通，慢慢我也开始意识到自己的问题。会尊重她的感受，反馈，不会以妈妈的身份和她去沟通，女儿也感受到了平等，在家里自由）5:家庭是一个系统，你改变了互动模式，大家都会改变的，相信自己，你看到了父母的问题，也会帮助到你理解他们。6:你偶尔回家，平常在一起不多，《被讨厌的勇气》这本书提到课题分离，尽量避免自己被爸爸妈妈的情绪卷入，那些是他们的，和你无关。每个人都要为自己负责。理解了妈妈喜欢指责，理解了这类人的成长过程中，他们会出现一个价值观的趋同，即通过贬低别人可以提升自己的形象，增加自己的能力，让别人对自己刮目相看。这种就是因为自卑心理导致的一种价值观的认知倒错。如果妈妈因为自卑而贬低你，获得自己的满足？贬低的不是你，只是妈妈自己没有觉察而已。而你需要理解的是：你不是妈妈说的那样，你是优秀的，独立的个体。试试，这样会不会好一些呢。【喜欢控制人的爸爸】爸爸喜欢攻击控制人，《哥林多前书》里讲到：爱是恒久忍耐，又有恩慈。我们也尝试去分析一下喜欢控制他人的心理。1:一个想要占有和控制，意味着拥有支配权，一个人通常在什么时候会认为自己拥有支配权呢？那就是，当我们觉得一样东西完全属于自己的时候。2:可以观察一下爸爸的原生家庭，例如爷爷奶奶喜欢控制爸爸吗？妈妈平常和爸爸感情好吗？（爸爸妈妈各自都有自己的原生家庭，从家庭代际传承下来也会🈶️，很多都是来自他们的原生家庭。）3:换言之，当男人表现出强烈的支配意愿的时候，在他的潜意识里，孩子，老婆是属于他的“物品”，而不是拥有独立思想和自主意识的人，你们的地位并不平等。控制欲强的男人，就如你的感受，感觉“无心”，他们的控制欲只是为了满足自己控制的需求，不会考虑被控制的人是否需要。4:下次如果爸爸让你不舒服，或者对你提出不合理要求。记得和妈妈的谈话方式，告诉他你的感受，情绪。这些“责任“不要甩你身上，不接受他的控制。要及时止损自己的情绪。理解爸爸，不代表接受他的控制。温和而坚定。【欣赏优秀的自己】我特别欣赏你，你了解自己，也了解父母，或许随着我们的成长会知道。爸爸妈妈都是一个普通人，也会有缺点，可以试试写写他们的优点？你们一家人最快乐的事情是什么？你心里最温暖的回忆有哪些？我们每个人成长后都有自己思考，学习，看看我喜欢的心理学家欧文·亚隆先生的一本书《成为我自己》，理解父母和我们也会分离，告别。卢梭曾说：如果说爱情使人忧心不安的话，则尊重是令人信任的。（爱情也可以变成亲情）我们之所以爱一个人，是由于我们认为那个人具有我们所尊重的品质。反过来推也是一样的道理：对于我们不尊重的人，我们是难以产生爱意的。所以，那些不尊重你的意愿，限制你行为的家人，你要尊重自己，不允许他们贬低，控制你。每次回家你都要提前做好心理准备，准备怎么反击。今年我们把“反击”变成观察，谈心，理解。总之，记住一句话，为你好的人，会让你感觉舒服，而不是掌控你，贬低你，让你痛苦。新的一年，我们一起成长。

您好，题主通过你的描述，你说自己的父母，一个喜欢打击别人一样，一个喜欢控制别人，就是有这样的一些行为，是因为他们对你并不是接纳的，其实从我们不接纳别人的心理来看，其实是对自己的不接纳，这种不接纳投射到了我们身上，进而产生这样一些攻击控制以及指责的行为。其实这样的父母并没有稳定的人格，或者说内在的自我没有发展稳定，所以会把这样的情绪以及心理做法投射给孩子上，也是并没有成长性的，看不到自己扮演角色所付出的责任。我的建议：（1）和父母积极沟通，问一问他们做这种做法的背后原因是什么。你可以和父母沟通，让他们改善这些打击和控制，让你不舒服的行为的时候，问问他们为什么要这样做，这样做的目的是什么，或者说我们本来就是这个样子的，改变是不容易改变的，需要看见自我才能觉察和反省。（2）保持自己的边界，拒绝别人侵犯自己的边界。这种情况我们要有清晰的边界感，不管任何人都不能模糊我们的边界，尽管是亲人朋友，我们都要维持好自己的界限，有自己的底线和原则，同时也要学会看到自己的原则和底线是什么，坚守自己，学会说不。（3）学会为自己的成长和人生负责。看到那些的自我，面对这种情况发生了怎样的感受和情绪，学会觉察情绪和感受情绪，然后再想想自己该做出怎样的改变，才能让内在的自我发展稳定成长和独立，自信起来，学会为自己的人生负责。祝好

孩子你好：给你一个温暖的抱抱，这么多年，生活在这样的环境下，你都是怎么过来的？真的太不容易了。为你坚韧的心灵点赞。不知道你现在的年龄，但我猜你应该是已经成年了，这次所说的回家，也是过年的团聚吧，那么我就按照我的猜测，来跟你聊一聊与生命中的重要他人的相处之道。【谁还不是个宝宝了】其实不管人长到什么年龄，内心深处都有一个幼小的孩子，时不时的会跳出来提醒人们，那些未曾完成的人生课题，那些未曾疗愈的创伤，虽然已经过去了那么长的时间，伤口还在，疼痛还在。我们经常会说：谁还不是个宝宝了，题主经历过抑郁症，不知道曾经接受过什么样的治疗，是通过服药还是加上了心理治疗？不知道题主有没有听说过“内在小孩”这个词。题主的抑郁症多半是童年的经历，以及自己天生的一些特质：敏感多疑、胆小自卑，在人际交往中遭遇额挫折，长期压抑的情绪得不到宣泄，经常的自我怀疑自我攻击，最终形成抑郁症。不知道题主有没有了解过爸爸妈妈的成长经历，他们各自的防御模式是什么样的，当他们表达对这个世界的贬低、攻击、控制的时候，背后是什么样的心理需求，长期的未得到满足？不知道题主有没有听说过弗洛伊德的性心理发展理论，我昨天看到一位小鲸鱼发的动态，说爱骂人的妈妈是固着在口欲期，用言语强奸他人的表现。这段话我觉得很形象，所以题主可以借这个假期，多去了解妈妈的成长经历，每个人其实都有成为众人焦点的虚荣心，当你表现出你的好奇心，你对妈妈的无条件积极关注的时候，无疑就满足了她寻求关注、认可、接纳的需求，也能够成功的转移注意力，心理学家指出，如何消除口欲期的固着影响，其中一个办法就是把心理需求高度的象征化，比如享受美食，吹奏乐器，演讲是其中象征化程度最高的，这就是一种升华。同时题主也要看到妈妈的完美主义，应该不仅仅是对别人的挑剔，对自己也是有很高的要求吧，由此可以看得出来，被接纳是妈妈的人生课题，不知道题主是否愿意接纳妈妈的不完美呢？至于爸爸的喜欢攻击控制，更接近弗洛伊德性发展理论的肛欲期固着，心理学家曾奇峰老师是这样分类的：在人与人的交流过程中。一个个体传递自己内心感受的方式有三种。第一种是我能够用语言来告诉你我现在很难受；第二种是我没有用语言传递的能力，只能够用自己的行为来告诉你我现在有多么难受；第三种是我只能让你也和我同样难受的方式，来告诉你我现在有多么难受。看起来爸爸是属于第三种情况，所以足够独立的人格是在别人让你不舒服的时候，不采取打击报复，而是采取理解他人的方式来回应他。控制欲强的人很难相处，他们喜欢操纵你，让你感觉孤立无援。还好有很多办法能帮助你应付他们。首先你得保持冷静，别做任何回应。其次清楚表明自己的底线，别让他们强迫你走出自己的舒适区。最后你还得学会管理自己情绪，关心自己的感受，避免被他们牵着鼻子走。控制欲强的背后其实是缺少安全感、内心极度焦虑的表现，题主在照顾好自己身心的前提下，是否可以给爸爸一个温暖的“抱抱”呢？不一定是肢体上的拥抱，而是心理上的抱持，了解爸爸内心焦虑的根源，这也是重建亲子关系，重启幸福童年的一个方式。【与原生家庭和解是我们一生的课题】在《被忽视的孩子：如何消除童年遭受情感忽视的影响》一书中，作者提到了12种原生家庭对孩子具体的情感忽视的模式，建议题主这个假期可以好好的读这本书，理解自己，理解他人，建立起一个让自己舒适的人际交往的边界，家庭的秩序也会慢慢的重建的。都说幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈，天底下没有完美的父母，也没有完美的童年，你经历过一个很不幸的童年，爸爸妈妈的童年是否幸福完美呢？快趁这个假期好好的探索原生家庭的结构、历史吧，如果过往曾经有隔阂以及不愉快的经历，从这个假期开始，一双手去握住另一双手，一颗心去碰触另一颗心，把权力争斗的家庭成员相处模式，改成合作、包容的相处模式。我是阳光海豚张会丽，希望我的回答可以帮助到你，今天是小年啦，不知道你有没有跟爸爸妈妈在一起了呢？祝福你小年吉祥，新春吉祥。