婚姻生活总是阵阵心酸，感染病毒，而老公一直忙事情

看你的提问和补充，让我特别的感慨；婚姻是占据人生比较多的时间和经历的事情，也是人生中最难的事情，如果把工作、教育抚养孩子和经营婚姻，三者排序，怕经营婚姻是最困难的那个。所以听到你说，如果再选一次，绝对不结这个婚，我想婚姻坚持到到现在，你积累了很多的说得出的以及说不出的失望。从你的叙述中，可以看到你其实对婚姻很认真负责的，认真的照顾孩子、保护孩子；但是显然和你的婚姻中，先生是那个很幸运的人，因为家庭的责任有你可以依靠，也因此他会找一些理由“偷懒“逃避责任。也看到应对阳性，你很用心很严格的措施在保护孩子和家人；但是因为“猪队友”的措施和你不同，而“功亏一篑”。这听上去很遗憾呀。婚姻一旦开始，就逐渐会有蛮多人生的议题要面对，婚姻里家庭的经济，涉及两个人的生存；婚姻涉及的父母的关系，涉及两人核心生活圈的舒适度；孩子的抚养，涉及两人共同要承担的责任；以及两个人工作的工作职责和发展，决定个人的成就感和价值感。这么多的议题，由于其本身的复杂度，以及两个性格不同，很容易在面临诸多事宜时，发生分歧；有时候时看法不同，有时候是一家人需要执行的”良好“的举措不同，有时候是需要被照顾体谅等等。诸多事宜中，某一个不合自己的期待，都会自然的产生失望。失望累计多了，就会对婚姻产生失望；影响大一些的，会令自己怀疑人生的意义和自己存在的价值。从你和先生的互动上，显然看到你对家庭的照顾和责任更多；而先生主要兼顾工作。对家庭和孩子照顾更多的人，一定会更擅长和更了解怎样做更适合家人；但是先生如果参与的少，就一定不会有很多好的经验和方法。而在我们的文化环境中，婚姻中很少对先生有教育，如何尊重操持家务照顾孩子的妻子；社会大环境，对男性更多的是，如何彰显男性在社会的存在和价值，很少强调和教育，男性如何在兼顾生存的时候，在家庭中做一个好的丈夫和好的父亲。而过去很多年，让女性如何做一个贤妻良母的教育倒是非常的多。所以，对家庭中的妻子来说，是不容易的。一方面，丈夫经历主要集中在工作，在丈夫的位置上容易缺失；也容易在孩子教育上缺位。而家庭中的妻子，在家务和教育孩子中，付出太多，也容易失去自我。我想，这不仅仅是你一个人面对的，也是中国诸多的家庭所面对的。不过比较好的是，你没有被这大的环境压得陷入沉默，而是在积极的寻求答案。我也觉得，你的性格，也是一位有话会直说的干练妹子，如果时间精力和经济允许，我鼓励你花点儿钱给自己投资，让自己更多的成长；花钱健身锻炼，学习心理学，找专业咨询师做心理咨询，探索自我。这个过程需要坚持，坚持2周你会觉得有变化，坚持1个月，你会觉得自己和之前不同；坚持3个月的学习，你会觉得和过去差别很大。再坚持的更久一些，你会找到那个真实的自己，找到让自己活得舒服的状态，也能够找到让自己更幸福的状态。爱自己，多一点。我是心理咨询师龚建芬，谢谢你的留言和阅览我缩写的。也欢迎有空来找我聊天。祝一切都会安好！美国耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的文字，看到你在这个婚姻中做出了很多的牺牲和付出，能感受到你内在对伴侣的失望和愤怒。疫情是把照妖镜，平时的争争吵吵也就算了，在自己生病最脆弱最需要被照顾的时候依然得不到对方的付出，的确让人觉得心里很心酸。同样为人妻为人母，我也刚阳康，知道那种生病感染之后身体的难受。而且孩子还粘着妈妈，又要避开孩子不被感染，也要照顾孩子，真的太不容易了，抱抱你！我的婚姻有八九年了，也不算长，就跟你聊聊我在婚姻中的感受吧。1.结婚的头几年是磨合期，因为彼此来自不同的家庭，有着不同的习惯。加上孩子的到来，事业也需要兼顾，生活有些忙乱，争吵是经常的事。那时候我没有学习，于是就继承我父母的模式，一吵架就冷战。自己难受，也不让对方好受，离婚的口号喊了好多遍。后面他受不了了，就找我出去聊聊，一聊才知道彼此好多误会。女性总让对方猜，猜不到就一个人生闷气，觉得他不爱我了。现在我学会了一致性表达，比如阳期间，我腰酸得站不起来，他本来被隔离在家四天了，就提出提前出来。我对他直接说，我腰酸得难受，你帮我揉揉。或者我需要照顾小宝，小宝起不来，而且离不开我，你把饭还是端过来吧。直接把自己的需求清晰地说出来，对方才更容易满足我们。在你极度需要他照顾的那几天，你可以直接跟他说，"我这几天难受得厉害，需要你做饭，做下简单的家务，照顾下我，我真的起不来。孩子你尽量照顾下吧，他在我身边蹦蹦跳跳不安全，我担心他被感染，而且让我也休息不了，你辛苦几天照顾一下。"2.不知道他的原生家庭里，他的父母是如何相处的，是不是他妈妈经常忙里忙外，他爸也是甩手掌柜?他从小是否也很少做家务活，都是他妈妈包办了?如果是的话，一时间让他改，有些难。需要你平时尽量多放手，让他多参与家庭活动。比如你做饭，就让他洗碗，你洗衣服，就让他晾晒衣服。你拖地，就让他丢垃圾等等。尽量让他多参与到家庭的点滴。平时家里置办什么，厨房的柴米油盐都让他操点心，他才会体会到你的不容易。知道纸巾不会自己更换，垃圾需要人清理，地需要人去拖。你尽量多放手，夸他做得好，自己动动嘴皮子，让他把活干了。记住，不期待他做得多好，做就表扬他，夸他。对孩子也是这样。平时不要过度付出，也要会享受和看到对方的付出。3.学会自己照顾自己，自己爱自己。真的很难受，那就躺平摆烂几天，家里脏就脏，乱就乱，我先舒服再说。他如果不能照顾你，那我自己满足我自己的胃，点自己爱吃的，买束花取悦自己，自己让自己过舒服一些。当你自己满足了自己，就不会对对方太多的期待，也就没有期待落空之后的失望。婚姻实际上是一个人的圆满，你自己一个人能过得很好，跟谁在一起都会幸福。自己内在有些心理需求没有满足，跟谁生活也会有鸡毛蒜皮。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，看到你此时此刻面对自己被病毒侵袭，又无助无望的情形，真的很担心你。先照顾好自己吧，姑娘，你面临的首要问题是快快好起来。首先，你正在羊着，病痛折磨，心绪不宁，再加上孩子还小，家务无人帮忙，你的心情低落甚至痛苦无助可想而知。此刻你最需要的是爱人，他的哪怕一句温暖的问候也是一付解药。可是他在忙（忙的是什么，我无法猜想），如果是工作，或者是你能理解的情形会有所不同。那我想知道，你跟他提出过你需要他的照顾或者帮助吗？有时候男人会因为你太能干而忽视你的需要，他们以为你能行，但如果你试图向他表达你的脆弱，你的无助，他们或许也会想到为你做些什么。其次，你说你们婚姻中“感叹自己三四年的婚姻，婚后自己的人生仿佛总是忧伤多过开心，争吵多过平静，哭泣多过欢笑，无数次的痛苦挣扎崩溃绝望，声嘶力竭情绪大起大落。”这种情况从什么时候开始的，小孩子出生前你们的情况怎么样呢？你们是怎么相识相爱步入婚姻的？我邀请你回忆一下，你们的关系是从什么时候，什么情况下，出现了这样的一系列问题。我看到你们结婚四年了，也有了孩子，这正是婚姻从月晕的梦幻醒来，走进现实的权力争斗期，随着双方不再婚姻中刻意展现所有的美好，各种毛病问题显露出来，彼此进入了磨合期。又因为孩子的出生，两个家庭也进入到你们的婚姻中，两个生长在不同原生家庭的人，本来就带着不同的生活习惯，文化价值观，各自都在试图影响和改造对方，矛盾和冲突也会不断出现。这个时候你们需要多沟通，有些话需要说出来，但是要记住只表达需要，让对方了解你的内心需要而不是表达情绪，一旦带上情绪的表达就带上了火药味儿了，虽然你现在很难，但是处理你们的婚姻问题可能不是这个时候的事情。这个时候之所以你又开始怀疑自己的婚姻了，但一定程度上看是你在病中有许多负面情绪，会有意无意地放大了你们日常婚姻中的问题。这个时候，我觉得还是解决你的病情和你的需要被照顾的现实问题。再次，你说你的爱人对他人还是挺关心的，也是细心的，对父母对家人亲戚很会照顾关心，这说明他是个好人。生活中就是有这样一种人，由于妻子能干，他就在家当甩手掌柜的，他可能觉得你不需要他，你什么都行，我这样说，不是为他开脱，只是想告诉你，有一种情况的男人就是女人惯出来的。你得学会让他发挥作用，给他在家里有被需要的感觉。疫情暴发有时候也是个试金石。它量出了人间冷暖，世态炎凉。但是亲人的感情也会在面临生死攸关的时刻，重新找回爱的温暖。我能感觉你是个好妻子，好妈妈，丈夫染病你一个人个承担照顾他和孩子，还要做全部的家务，其实是很不容易的。现在他好了，重新回到工作岗位，他忙工作，但是却忽略了你，没有如你一般在你需要的时候放下工作或者手中的事情，给你应有的照顾，这让你很伤心，这换做任何人都会受不了的，你有这些愤怒和压抑其实都是你日常积聚的情绪的一次集中暴发，虽然只是在这里表达了出来，但我觉得你是有能力解决这些问题的，只是你不能一个人承担这个家庭的责任。你需要他的肩膀，跟你一同撑起这个家，你是女人，更需要他的关爱，有的时候女人也需要表达自己的脆弱，不能太逞强。给自己松松绑吧，让他感受一下做家务的不易，或许，他会真正体谅到你的痛苦和不易的。姑娘，你还在病中，一定先照顾好自己，孩子家庭事务，让老公想办法，别自己硬撑着了，你需要他的爱和照顾的时候，要勇敢地说出来，给老公一个表现的机会，也给你们的婚姻一个修复的机会。保重，祝你早日康复。

题主你好：在身体生病最脆弱的时候，不但要自己承受身体的痛苦，还需要照顾孩子，而在最亲近的爱人那里得到的好像也是冷漠，让你感觉身心交瘁。真心感受到你的不容易，给你一个温暖的拥抱！我们一起来分析一下：🌹你的情绪：（1）无助无奈和委屈处于感染病毒阶段且生理期自己无论身心都处于脆弱时期，而老公从早到晚的忙工作，即使在我极度需要休息的几天也仍然无休止的忙，我还需要照顾孩子，生病时间只能点外卖。最难受最脆弱的时候，身边不但没人照顾却还要照顾孩子，让你感受到的是极度的无助和无奈，让你心里会有委屈和难过。（2）委屈、怨恨和不平衡孩子爸爸感染病毒期间，我一个做饭家务洗衣服晾衣服，消毒房间打扫卫生，照顾孩子兼顾工作二十多天，现在轮在自己。不禁为自己落泪。自己全心付出，却得不到相应的回报，你心里有对自己付出的委屈，对对方冷漠的愤怒和怨恨，也有对付出得不到回报的不平衡（3）痛心和失望面对一直忙事情（非工作）的老公感到心力交瘁。如果再累但是心里真的装着自己也值得，只是感受不到真的爱，真的放在心上，不是不会体贴关心（对父母对家人亲戚很会照顾关心）。如果再选一次，我绝对不会结这个婚。他懂得关心体贴别人，而单单在你这个最需要他关心照顾的人这里，却没有得到他应有的关心和照顾。你对他，对你们的关系，感受到的是痛心和失望。从你的诉说中可以看出来，让你难过的，不仅仅是身体上的痛苦，更是心里的痛。身体患病时的痛苦和难过、生病还需要照顾孩子的无助、吃饭只能点外卖的无奈，这些本已经让人很难受了。而老公对你的冷漠和不关心，更让你对他在心理有了怨恨和愤怒，为自己辛苦付出却得不到关爱感觉到委屈和不平衡，也为自己的付出感觉不值，同时对你们的关系感受到痛心和绝望。🌹我的建议：1.先学会好好爱自己能看出来你是个细心善良有爱心的人，也很通情达理。为了老公孩子家庭，竭尽全力去付出，在自己需要关爱的时候，却没能得到应有的回报，让你心里会有诸多的委屈和不平衡。为爱人为家庭付出爱心确实值得称赞，但我想给你一点小小的建议，在爱别人之前先照顾好自己，不但是身体还有自己的内心。当你心里有了更多爱的时候，你的爱是富足的。这个时候，你再拿出一部分爱分给别人，你的心里是喜悦的，你不会感觉到匮乏，也不会特别渴望对方的回报。如果别人能够同样还你一些爱，你自然会感觉很幸福；但如果对方没有回报你，至少自己也能承受。心理学家金韵蓉有本书叫做《先斟满自己的杯子》，推荐你有时间可以看一看。2.换一种沟通方式你说三四年的时间，“忧伤多过开心，争吵多过平静，哭泣多过欢笑，无数次的痛苦挣扎崩溃绝望，声嘶力竭情绪大起大落”，可以看出争吵是你们之间经常出现的一种沟通方式。也许我们可以尝试换一种沟通方式，比如：不说“你怎么这么冷漠”或者“你总是不知道关心人”。而是直接说：“我现在很难受，希望得到你的关心和照顾”、“我生病了，你却一直在外面忙，让我感觉自己不被重视”“我生病了还要照顾孩子、自己吃饭只能点外卖的时候，我心里很难过”、“我生病了，得不到你的照顾，我很伤心”等等。沟通的时候，只说自己的感受，不去评价和指责对方；多说事实，少带情绪；不去指责和评判他的不对，而是把你的需求和希望告诉他。也许，当我们能够不带情绪去表达的时候，事情会有一些好的转机。这是一种沟通的技巧，也建议你在以后的生活中，可以尝试多用这样的方式沟通。另外，生病好了之后，推荐你可以看一看马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。这不是一本单纯讲沟通技巧的书，更是一本关注人们心理和关系的书，非常值得读一读。3.你们共同制定一个家务分工计划一个家庭的维系，是需要双方共同付出努力的。生病好了以后，建议你们可以坐下来好好聊聊，根据彼此的工作时间和工作性质，共同协商一个家庭内部工作计划。比如孩子比较黏妈妈，妈妈可以在带孩子方面多付出一些，爸爸则可以在其他方面多付出一些。大家平和的做好分工，共同按照计划执行可能会更容易做到一些。以上是我的建议，希望能帮到你，世界和我爱着你

题主好，我是strawberry🍓看到题主的倾诉和难过，三年多四年的婚姻，对比于一辈子的话，其实时间并不长，在这几年中，题主与丈夫的婚姻已经是争吵多过平静，哭泣多过欢笑，既崩溃绝望却又没办法离开。对比不同时期两人生病的不同对待，更对丈夫的行为感觉到冷漠与无情，丈夫并不是对所有人都如此，他的父母、家人、亲戚他都可以很关心，所以他的这种态度是只针对题主一人。🌸心甘情愿≠理所当然因为爱自己的家庭，所以题主心甘情愿的去为这个家付出，甚至一人承担起整个家庭里的家务，能让丈夫安心外出赚钱，不知何时开始，所有的沟通都变成了争吵，你们之间的感情也越来越平淡，甚至互相厌倦。从题主与丈夫生病的不同对待来看，丈夫认为题主的付出是理所当然的，他更不觉得题主生病是脆弱的，他忽视题主的难过和受伤，他用忙心安理得的掩盖自己那份失职和不负责任。是什么底气让丈夫如此对待题主？或许是在产生问题后，他不愿意面对问题，逃避问题后，题主的一次次迁就和委屈。🌹是否可以换种生活方式当女性过于一心一意投入在家庭里，顾不上自己的时候，那丈夫会因为相处时间长而失去新鲜感，更认为妻子没有经济能力，靠自己养活，所以对于妻子也会慢慢从爱到平淡，到轻看再到厌倦。丈夫没有想过，妻子是为了家庭孩子才留在家里的，妻子甚至把他家庭里的责任也扛在自己身上，妻子没有得到丈夫的感恩，还被冷眼相待，人心是肉做的，积累多了总会失望而不再期待。题主在这段婚姻中苦苦挣扎，或许是还抱有那么一丝希望，但是按目前你们的相处模式来看，没有改变就还是会一直循环。如果孩子到可以上幼儿园的面临，题主可以尝试为自己找一份工作，至少让自己在经济上变得独立，也让丈夫知道，自己不是只能依靠他，在家庭上的所有任务平分，包括孩子、家务等，他不动手，题主也不要心软让自己去完成他那部分，只有坚持，他才会看到题主之前付出的辛苦。🌻看到自己，学会爱自己我们都不是题主，也不能单从文字中就看出你们婚姻中真正的问题，与丈夫相处的是题主，之所以难受，是因为目前无法解决的一地鸡毛让题主无可奈何。当题主自己的生活节奏有所改变，丈夫也开始体会到题主的辛苦，再慢慢找机会去沟通，有时厌倦就是因为一成不变的生活引起的，就像前面我说过的，夫妻之间也需要新鲜感。在心烦意乱时，可以多尝试向信任之人倾诉，虽不一定能解决问题，但至少吐槽后情绪会有所疏解，或许能让我们获得不一样的心态和视角。《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》推荐给题主，改变别人比改变自己困难，改变别人也说明我们对他人有要求，既然目前无法好好沟通，那还不如让自己先学会好好爱自己，还有在面对亲密关系中的问题能如何去有效解决。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

您好，题主看了你的问题，能理解你现在的心情与感受。我想这可能是大多数家庭都会有的情况，在照顾丈夫以及孩子，却得不到丈夫对自己的疼爱，其实这种方式主要因为你太纵容丈夫，虽然说两个人共同进入婚姻，女性需要付出家庭牺牲，但其实在婚姻中博弈也是一个过程，我们对待别人的方式回过来也会让对方怎样对待自己，就像你一味的付出，并不懂得索要回报，那么丈夫在这样的环境下，也并不会对你有所回报，这也是正常的情况。如何破解：【1】学会表达自己的感受与需求。不知道面对这样生命期间需要照顾人的时候，你是否提出了自己的感受与需求？可能并没有，你希望他主动，但是他做不到主动，因为本身丈夫也是一个自私的人，所以你看到自己的付出也是白费的。这个时候我们要学会勇敢的表达自己的感受与需求，例如：亲爱的，我现在很累，我需要你照顾我一下，可以吗？【2】学会表达自己的情绪与感受。这一条与上一条不同，当对方不想做我们期待要做的事情时，其实我们也可以表达一下自己的情绪与感受的，不管是负面情绪还是正面情绪，哪一种情绪都会引起对方对我们内心的反应，当某种情绪刺激了他的内心，那么做出改变也是是有可能的。【3】遵守自己的边界，不必讨好对方。看得出来你对这个家庭付出很多，但其实所有家庭的经营都需要两个人共同付出，每个人对家庭的贡献都是很大的，只是你愿意这样讨好对方并不会换来回报，所以我们需要有自己的边界也需要分清楚两个人的边界，即使是亲密关系也是如此。【4】必要时可以寻找专业的咨询师。假如你内心无法调节状态，或者是有自己其他的需求以及想法，你可以寻找咨询师沟通，看看自己需要什么样的疗愈，通过咨询师可以更好的看见自己的需求问题，那么在感情方面我们也能够做出及时的调整和解决。因为人与人之间是相互影响的过程，或许你改变这样对待了他的方式，他也会改变对待你的一些方式。最后，我们可以先尝试去看到问题，解决问题，寻找一些方法来及调整当下的状态，强大自己的内心，每个人都是平等的，不必因为总是理解对方而讨好对方，尊重自己的心情与感受，为自己而活。以上拙见希望对您有帮助

楼主，你好！我是倾听师鞠宁。🍃梳理一下你的问题：1.你感觉三四年的婚姻中有很多不如意，而且是痛苦多过幸福的；2.老公生病期间，你独自承担了很多，既要工作，又要照顾孩子，还要操持家务，非常辛苦；而当你病倒的时候，老公借口忙而没有来照顾你，或照看孩子，你仍然要拖着病体照顾孩子，甚至只能订外卖，你感觉老公不爱你。3.你的问题是你该如何面对这样的婚姻。🍃首先要抱抱你，给你一个温暖的怀抱，让你尽情哭一哭，把这么多年的委屈都说一说……你太不容易了！🍃婚姻本该是两个人因为爱而结合，愿意为对方付出，愿意把对方放在心里，照顾呵护。双方都要付出，也都享受对方的付出，是对等的关系。🍃在婚姻中，看起来你承担了更多的责任，操持家务，照顾孩子，工作挣钱……而老公躲在工作中，很少参与，也不太愿意关心你！如果一方在过度付出，另一方又不肯承认和回报，就产生了矛盾，久而久之，不可避免隔阂越来越重，婚姻就走入了困境。这种情况非常常见。🍃不知道你们是怎么相识相爱的，我想能走进婚姻，应该还是有一些感情基础的，但是，为什么婚后会发展到这一步呢？我们说任何一段关系，双方都有责任去维护，出了问题一定不是一方的全责，双方各自承担一半，对你来说，问题是：为什么你会允许他这样对你？🍃面对现状，确实挺令人伤心失望的，冰冷的，没有温度，没有关心，而且他不是不会关心，而是不想关心，这确实很伤人。🍃不知道你自己如何打算，想要继续维持下去？还是想要离开？🍃如果为了孩子或者其他原因，暂时还不能离开？或者你心里还对这段关系有所期待的话，我们能做些什么呢？🍃不知道之前你有没有和他沟通过？有没有把你的感受和想法告诉他？有没有把你希望他怎么做告诉他？🍃如果你曾经告诉过他，那么他如何回应？🍃目前看起来他在用工作忙作为借口，推卸掉自己的责任，你也发现了，其实很多时候他并不是在忙工作，但就是忙，其实他是在逃避，他为什么要这么做呢？至少说明在一段时间里，他的这个做法是有效的，所以他才继续这么做。🍃现在的状况，是你们之间过去形成的固有的互动模式造成的，要想有所改变，需要打破现在的模式，那么谁来打破呢？怎么打破？🍃在关系中，通常是谁痛苦谁改变，我们不能想着改变别人，我们能够改变的就是自己！不知道你能否接受这一点？🍃首先，你要学会尊重自己的感受，学会爱自己，照顾自己，包括当你感到生气的时候，不要一味忍耐退缩，要把自己的感受说出来，哪怕吵架，也是一种让他感受到你情绪的途径，或者去和你的闺蜜、朋友说一说，总之不能都憋在心里。🍃其次，因为你的问题背后有很多更深的心理动因，需要深入探索，单靠自己是很难走出以前的思路的，建议你找心理咨询师谈一谈，让专业人士帮你探索你内心深处的想法，潜意识，只有解开了心结，你才能真正地解决问题，否则，即便离开了这段婚姻，你在处理亲密关系的时候还会重复以前的模式。🍃不知道以上的分析是否能够帮到你，希望你知道这世界上爱你的人比你知道的多，你比你自己想象的更坚强！勇敢地面对生活，你值得拥有幸福快乐的生活！🐳壹心理世界和我爱着你

题主，你好！给你一个抱抱。你现在处于生病期，所以特别脆弱，也特别需要家人的关心与安慰，可惜老公却忙于自己的工作对你不管不顾。你感到非常无助，甚至于开始怀疑自己的婚姻。我们说人的情绪是会有波动的，特别是这个时候，所以既然来了，就坦然面对吧。其实老公除了忙工作以为，也并没有不良嗜好不是吗？所以真的严重到怀疑自己的婚姻了嘛？题主可以问一下自己的内心。但是你确实不好受，很难过，该怎么办，下面是我的一些建议：1，首先，和老公很好的沟通一下，男人和女人的思维是不一样的，他们觉得那些关心是矫情，或者认为这些事情就是一个过程，慢慢就会过去的，多说无益。所以和老公好好沟通一下，告诉他你需要他的关心，需要他的抱抱，说出来，你会发现，可能那个男人根本不知道你有这些困惑，这些需要。还会说你，怎么不早说。2，另外，生活确实就是柴米油盐酱醋茶这么枯燥，但是我们要在其中找到快乐，比如你的孩子很黏你啊，比如你有一个努力工作的老公，活泼可爱的孩子，别人羡慕还羡慕不过来呢。3，你说回想孩子爸爸感染病毒期间，你一个做饭家务洗衣服晾衣服，消毒房间打扫卫生，照顾孩子兼顾工作二十多天。这些都是你自己的选择，可能你们家的分工就是如此的。现在你生病了，就觉得好像自己多做了，为什么老公不做，其实你老公都没有意识到这些问题的存在呢。由于男女思维结构不同，所以经常性会出现判断失误，沟通有出入，所以还是要理性些想问题，有什么想法也需要拿出来和老公好好沟通，自己生闷气是最傻的做法。世间本无事，庸人自扰之。相信身体好了，这些问题都不会是问题的，题主有自己的工作，自己的家庭，自己的生活，非常好，这些事情马上就过去了，祝好！

看了你的描述，我深切感受到你的伤心难过，甚至对婚姻也无数次绝望的心情！你真不容易，难为你了！你说现在不知道该怎么来面对婚姻？我感受到你的痛苦挣扎和迷茫，让我抱抱你！你说不想听到为你老公开脱的话，那我们就重点来关注你，让我们一起来撸一撸：一开始你说你们的婚姻有3—4年了，你感觉你的婚姻里自己忧伤多过开心，争吵多过平静，哭泣多过欢笑，无数次痛苦挣扎，崩溃绝望，声嘶力竭，情绪大起大落！我感受到你用了很大的力气来维持婚姻，好像哭过闹过后还是有平静开心的日子，这些好像是让你留恋这段婚姻，并能继续下去的最大的动力。但好像现在这个动力越来越弱了，你开始不知道怎么办了，迷茫了！特别是经历当下的病毒感染时，你老公和你先后感染后的不同境遇，先是你掏心掏肺的对他对家庭，毫无怨言尽心尽力地打理好一切；换作你感染，老公却以做事情（不是工作）当幌子，逃避，不作为和冷漠。你感觉力不从心，心力交瘁！好像你们没有言语沟通，使用的是：他假装忙自己的事，视而不见你，你好像更多是暗自流泪。这个沉默让人感觉很压抑！你们从什么时候开始使用了这种应对模式？我猜想你们的婚姻一开始应该没有使用这样的模式的，因为你也有过平静欢歌笑语的美好回忆！那是什么时候开始发生变化的呢？你把家里所有事情都处理的井井有条，又有自己的工作，女儿也是粘你，跟你亲。其实大部分时候这个家里丈夫和父亲的角色是缺位的。当你需要老公时，我看到他在躲避，以做事情做挡箭牌，不敢面对，承担责任。我似乎感觉他有害怕，这个害怕有觉得自己做不好惹你不满，进而情绪崩溃，声嘶力竭，情绪大起大落一发不可收拾！他可能更怕自己做不好事情惹来你的使劲折腾！因为你有经常无法控制自己情绪的时候。我觉得唯有清楚看见自己，接纳那个自己，你才能解开困惑，为婚姻找到出路！我还看到你说老公其实是懂得体贴关心人的，对父母亲戚家人都有。我想你或许是看见过老公这样对待其他人的情景，我想请你回想一下他那个时候整个人是什么样的状态？跟你在一起的时候又是什么状态？同样的我也相信你们最初也是美好的状态的，是什么时候开始发生变化的呢？夫妻之间的相处需要相互的信任和支持，也需要良好的沟通交流！必竟是两个不同的个体，有句话说，我又不是你肚里的蛔虫，你不说，我怎么能清楚知道你的想法和感受呢？我想你会找到你想要的答案的，我有感受到你是想要你的婚姻的，祝你早日解开困惑，找到幸福！

你好，从你的描述中看到了你目前在婚姻生活中面临的一些烦恼，在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持❤️🍀是啊，这波疫情发生之后，让很多人对很多人和很多事有了不少新的认识和了解，包括在家庭和亲密关系中。作为女性，在病中仍然在照顾着家里的老人和孩子，反而是忽略了无论是作为病人还是作为家中的一员同样也需要被呵护和照顾的需求，就像你说的，”即使在我极度需要休息的几天也仍然无休止的忙，我还需要照顾孩子，生病时间只能点外卖”，到了“”孩子爸爸感染病毒期间，是一个做饭家务洗衣服晾衣服，消毒房间打扫卫生，照顾孩子兼顾工作二十多天”，这真的是让人内心感到很难理解和接受的，你“不禁为自己落泪”，让我看到了你内心深处的失望，委屈和伤心，真的很让人心疼呢❤️🍀你说自己“如果再累但是心里真的装着自己也值得，只是感受不到真的爱，真的放在心上”，或许，你需要更明确的让他了解到你的感受和想法，希望他在做到“对（他的）父母对家人亲戚很会照顾关心”的同时，也能够做到照顾和关心到作为他的妻子和他的人生伴侣的你，让他认识到，你同样是他生活中那个重要的人。🍀当看到你说“如果再选一次，我绝对不会结这个婚”的时候，我也更多的看到了你的委屈和失望。不知道这份失望和委屈，他知道吗，看起来，你们似乎是需要好好的沟通一下了，让他看到自己在未来的婚姻生活中需要做出怎样的一些改变，来与你一起共同经营好这份婚姻和情感。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己😊

婚姻生活可以疗愈彼此，也能把彼此推入更绝望的深渊。想从双方的关系来说说自己的想法。你们的关系应该出现问题很久了吧，这次感染病毒，时间之长，身体痛苦，无疑更放大了这种矛盾。从事实中，似乎很容易判断对错。然而这种看法“他是错的，我是对的”，对方是不会理会的。如果让他来说，他肯定也能找到无数的事实来证明自己是对的。似乎这样说，很不近人情。他如此伤害了我，凭什么要站在双方的角度来看问题？这个和我们朝夕相处的人，不是我们的父母，不会无条件的爱我们，不会因为我们的期待就改变自己。能让他发生改变的可能是你们关系的改变。还有一个方向是活出一个人的精彩，假设我们的生命中没有这个人，我们有没有办法照顾好自己，让自己也能过的很好。

你好，你跟老公表达过你的感受吗，不被照顾委屈，希望他帮你带孩子。我觉得你是心累大于身体累。心累可能不是因为这次阳了，是一次次积累起来的无助和失望不公平。我觉得老公是除了自己之外最好的朋友，我会把心里的感受说出来，不管他接不接受，表达观点的时候先心平气和点，找个夜深人静的时候，对他说，给我五分钟时间，跟你说个事，这五分钟请你不要打断我，等我说完你再表达观点。我就把自己的不满意委屈都说出来，可能说出来委屈就消了一部分。不管男人还是女人，经营婚姻的过程都会让我们彼此成长。要彼此坦诚，如果你对老公敞开心扉，他还是不管不顾，那建议停止损耗自己，跟他分开吧。你说呢？

题主，你好，你真的让我好佩服，你是怎么做到的啊。当自己老公生病时候，你全力的为对方付出，有要照顾孩子，有要照顾生病的老公，还有做家务，太不容易了。当你生病的时候，你也渴望得到老公的关爱，无论他什么理由，都不能够成为在你生病期间不照顾你的理由。我前段时间也感染了，也是在生理期，真的难受，浑身的疼痛，刀片的喉咙，当时我老公比我严重，我们谁也管不了，不过比你好一点我儿子大了，不用照顾，那个时候我都很难，何况你作为妈妈，孩子还小，你真的太不容易了。在我们生病期间，身体的病痛导致我们情绪低落，吃不好，休息不好，容易把事情看的糟糕些，我们期待有人给我们倒杯水，给我们带带孩子，让我们内心感受到温暖，这个温暖会让我们战胜身体上的疼痛感的。这个时候没有人照顾我们，我们的内心就更加的悲痛，更加的难过，真的内心会不断想，为何当初嫁给这阿姨给你的男人。有时间就不选择这样的男人？这些想法我也曾经有过的。所以深深的理解你，这个都是在我们病痛的时候产生的。除了我心疼你以外，我还想说说你。1、你为何不懂的让你别人心疼你啊。你描述你老公对父母，对亲戚都会照顾关心，说明他能够做到的，为何对你这样呢？我猜测就是你平时做的太好了，太完美了，让他对你放心，觉得没有他，你也可以的做到的。这个就是夫妻之间常常犯的错误，我记得我刚结婚的时候，经常会给家里打扫干净，做好饭等他回来吃，有一次我出去玩，没有做饭，没有打扫房间，我老公回来就不开心，说你怎么不做饭，家务也不做。这个时候我才发现自己过去做的太好了，之后我就不做，做是看心情，不做就让他做，这个时候他才懂得心疼我尊重我，之后我就变成了自己喜欢做和不喜欢，他都不说我了。我刚说我在生病的时候，我老公也病了，我比他轻症些，我可以起来，他发烧三天三夜啊，等他病号了，我就开始说，你比我早一天生病，你看看我们两个同时生病，我还给你倒水，拿药，你就做了一件事，休息养病，你好意思吗？结果最近他下班回家，打扫家务做的非常好，这个就是一种表达，告诉对方我的心情，我为你做了那些，你没有做。2、记得在累时候躺下了，思考你的要的生活家庭是两个人共同创造的，不是你一个人的家，他需要你的时候，你照顾他，当你需要的时候，你也需要他，无论什么理由，你都可以给对方发泄，哭诉，告诉对方你的委屈痛苦，这个就是有哭的孩子有奶吃。你不去说，心疼他太多了之后，就忘记了呵护自己，爱自己。通过这个事情，让你重新反思你们的夫妻关系，该如何调整，这个事情可以看出来他对你的关心不够。接下来的日子如何过，我们真的需要好好让对方珍惜自己，你是一种白天鹅，就要活成白天鹅的日子，泵那个是丑小鸭。最后的友情建议：当我们心情不好的时候，不要做决定，会因为心情的原因否认这个人全部的不好，他有闪光的地方，夜有不足的地方，这个就是夫妻关系之中的一种修行。发泄你的愤怒，发泄自己的委屈，不要过度，适当的宣泄，有利于提升夫妻关系的，过度就会造成彼此的伤害。

题主你好：给你一个温暖的抱抱，我想刚刚进入婚姻的时候，谁也不想这个样子吧，谁都想夫妻间举案齐眉，鹣鲽情深的。看得出来题主是一个特别顾家的女人，所以会把时间和金钱大部分的投入到经营家庭中来，这是你对自己的承诺，也是你自己坚定的立场。我自己的婚姻也差不多是这个样子，家里老人要么年迈过世了，要么就是有病在身，远在故乡，没有人能够给我关心、支持，我有两个孩子，我也是把大部分的精力都花在了陪伴、照顾孩子身上，丈夫只对奋斗、出人头地和发财这些事情感兴趣，社会对男人很宽容，而男人们也都清楚的知道这一点，只要他们社会地位稳定了，所有的一切友好都会如期而至，家庭和睦，儿女孝顺，这些都是他所拥有的符号资本。这样讨巧的事情，你觉得男人会轻易做出改变，把时间花在不费吹灰之力就可以得到的东西上面吗？相比之下，社会对女人苛刻得多，社会更期待女性把期待系在男人和孩子身上，把所有的时间和金钱都投入到男人和孩子身上。但是你去看大街上公园里的老年人生存状态，你就会知道，时间是最公平的，老太太们都在跳广场舞，而老头儿们都坐在轮椅上晒太阳，不一样的生活质量，都是个人努力得来的。网上有一个段子，就是街头随机采访女性，问如果老公一个月给你二十万，但是常年不回家，你能够接受吗？最亮的回答是：别说二十万了，哪怕一个月给我两万块钱，我要是打一个电话发一条短信，那都是我不懂事。能够看清楚自己所追求的人生目标，跟老公所追求的人生目标，是如此的不一样，你就知道自己的力量所在，也该对自己做出爱的承诺了，对时间和金钱的安排，也能够做出最明智的选择。心理学家海灵格说：在两人关系中过度地付出，并不是一个明智的选择，过度付出的那一方，是在破坏这段关系，因为付出太多的那一方居于权利的位置，在逼迫他人，因为只有妈妈才会给孩子无条件的爱。通过这次疫情，两个人截然不同的表现，你就应该在往后的日子里做一个平衡了，家务能做就做，不能做就请钟点工来做，可以把自己从繁杂的家务中解放出来，花钱买时间，也是你对自己的疼爱，你如果想通过付出或者抱怨换来男人的幡然醒悟，恐怕真的是要等到坐在广场上晒太阳的那一天了，没有人会喜欢被指责和批评的。在关系还没有恶化之前，把更多的喜欢从男人身上转移到钱上，你会更开心一点，爱屋及乌，你对男人的厌恶也会减少一点，不管怎么说，看在钱的份上，给他一个笑脸吧。我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能够让你在苦闷的生活中莞尔一笑，不知道题主的年龄，其实过了三十岁就应该明白一个道理，男人找男人玩，女人找女人玩，只有女人会疼惜女人，只有女人会帮女人。花一点时间在建立牢固的闺蜜关系上吧，岁月悠悠，这些情谊会在你最需要的时候给你慰藉给你支持，让你有力量继续为自己和孩子遮风挡雨。

你好，我是平台二级咨询师、注册心理师刘老师，这里我看到你的烦恼或困扰，希望能被倾听和理解，如果你愿意可以和我说说，希望有机会能帮助到你～你也可以选择私信我提问这样会更有针对性。生活不易，婚姻更不易，总是一地鸡毛。这个世界上，因为性别角色差异，导致两性在社会上承担的东西非常不一样，而女性作为妈妈，一直承担着工作、家庭、孩子、家务等各种重压、碾压，可以说非常的伟大也非常的辛苦。而你们的夫妻生活更如两相机械的人机械地在一起，少了些情感少了些交流少了些爱的流动，这是让你累的最大原因。而从感情经营的角度说，只要不是太差的感情基础，幸福都是需要经营出来的。没有哪种幸福不要经营，也没有哪种幸福是一辈子不变的。在关系的经营上，需要思考还能做点什么，或者已经做了什么？比如从婚恋三角形去经营，即包括激情、亲密、承诺，如果婚姻三角三条边越是等长，感情就越牢固。激情：这是产生爱的基本条件，这如化学中的“激发态”，爱需要从这里出发。两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。亲密：性与亲密关系，这是婚姻的催化剂和保鲜剂，也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享，分享身体，分享一切。分享越多，越亲密。承诺：这是爱保证稳定的条件，这如化学中的“基态”，是基本状态。夫妻关系通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。⭐**比如爱的五种语言出发，包括：①肯定的言词：包括鼓励、肯定、仁慈、谦和的话语②精心的时刻：包括在一起，精心的会话，学习交谈③礼物之赠送：为对方准备礼物，包括物质和非物质④为爱的行动：因为爱而为他付出行动、甘愿的服务⑤身体的接触：与伴侣进行触碰、抚摸等的肢体语言此外，还有婚恋、性的观念等问题，只有把这些都解决了，才能真正穿越爱的迷茫，找到幸福。以上只是理论上的粗略分析，你个人在现实层面的情况可能远远不止这些。具体可以私信我。

抱一抱题主，能深深的感受到题主在这段婚姻生活中的伤心、无助、无奈和无力。总在忙，不知道他在忙什么，无论是工作和非工作，他都是在忙碌状态中题主在阳且生理期的时候，并没有得到老公的照顾，并且连孩子都没有去照顾他，还是有题主来照顾题主在老公生病期间的照顾并没有得到同样的关怀。于是题主提出来，是不是老公是不是不会照顾人，但实际上他对他们家的亲戚也是关怀有加的。于是题主觉得婚姻怎么这个样子？如果回到从前，我是不会再选择这个人的那题主现在面对这样的婚姻，这样的生活，有什么办法来改善呢？我觉得现在题主要改变现在的生活状况的需求，能量都非常大，那介词是否能有一些改善自己目前状况的行为呢？例如：读书，读书是一个改善自己的精神面貌，迁移自己的情绪，提高自己的认知的一个最简单，最方便一个方法。运动，运动的过程是提高自己的兴奋点，排压排抑，抗烦躁的最基本的有效的一个方式最后就是工作，文中没有提题主是否有工作但是工作，给我们带来了稳定的一些人际关系和一些人际交往，主要是给我们经济来源，让我们面临生活中的一些问题，是更有底气。

亲爱的，有很多事情，我们无力阻止，就要学会放手不苛求他人，不归因自我，因为都不容易善待自己

看了大家的评论，我想应该补充几个事实1.他阳期间在房间隔离，我和孩子还是阴性，我被迫承认所有的一切事务目的是保全我和孩子的健康，并非甘愿奉献的家庭妇女形象。事实上，距他感染到孩子出现证明已过25天以上，我的防护有效有成果。2.孩子和我阳拜他所赐。他阳康后某天带孩子取快递逛超市，我本以为只是楼下玩玩。回来后看到竟然让孩子抱着孩快递。因为当天我因喝了咖啡身体不耐受没顾及孩子，而带他孩子回来后只自己洗了手，没给快递消毒没给孩子洗手，孩子感染后传染给我。3.我生病时间我有明确告诉他帮什么或者希望做什么事，并非掖着藏着我这个还是不来半点虚的。只不过得到的回应要不是没回复要不是在忙要不就是永远要等一会他才会过来。至于生病还要照顾孩子，也非理解的母爱伟大。我也明确说过了孩子他带出去，结果可对照我提到过他的效率。要不就带孩子去另一个房间然后自己就去工作了，孩子又跑过来找我，如此反复。希望大家可以认真阅读该补充说明，谢谢