室友同居，说不清道不明的关系，如今被差评，怎么办？

题主，你好。我Evan。题主和室友的关系好像进入了一个瓶颈的阶段，题主想和室友的关系从只是简单的暧昧和有性关系，进化成真正的男友关系，甚至能长久的在一起，是这样的吗？从题主的自述中看的出来，题主和室友只是保持着性关系，暧昧的关系，但是两人的关系是否是恋人，好像两人都没有明确的约定。而没有明确的关系，从很多时候来讲，都是不够牢固的关系，因为没有明确的关系，就很容易被其他的关系干扰，或者容易受到破坏。为什么题主会和室友发生只有男女朋友才发生的关系呢？你们双方对这个有没有做出什么比较明确的约定呢？两人在一起，好像除了明确的指出双方的关系是男女朋友的关系以外，而男女朋友该做的事你们两人都已经发生过了。就像两个有实无名的夫妻在一起生活一样，而题主想突破目前的暧昧关系，确认成为恋人的关系，由于双方都已经在默认双方的关系，只是同居室友，想要优化关系确实挺不容易的。题主平时与室友是如何沟通的，你们的情感是否一致，你们的三观是否相近，如果有不同又是如何沟通的，这些都需要题主仔细的做一些回顾。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：理解室友的行为模式题主室友的性格是怎样的，行为模式又是怎样的？他好像不能在一种关系里保持比较稳定，这个行为模式又是怎么来的呢？这都和原生家庭的教育脱不开关系。当然其中也有题主室友自己的性格在起作用。题主可以审视一下，室友为什么想脱离现在的亲密关系，或者说，他想通过亲密关系得到什么？当一段亲密关系，似乎除了美好还有很多责任的时候，他会选择逃避呢？这是否也和他原生家庭对他的培养有关呢？如果原生家庭里，对孩子的培养总是不让孩子做事情，承担责任，就容易造成他在长大后，不愿意承担责任，因为他从小也没有被培养成承担责任的习惯。所以题主要理解，室友为什么面对亲密关系里的美好和责任，室友的行为模式是这样的。而理解了之后，是为了让题主能更平静的去面对自己的室友，在亲密关系里，题主也可以释放自己的情绪。和室友真诚的交谈注意自己室友表现出来的行为模式，想享受亲密关系带来的感受，却又害怕亲密关系带来的事情与责任。注意观察他在何时才会这样表现，如果在吵架的时候他无法面对吵架里提出来的问题，不懂得如何处理，直接告诉他，他可以表达自己的要求或者感受，但请不要憋着不说。并告诉自己的室友：“我想突破目前的关系，可能你也有自己的想法，我们吵架只是想找到能够共赢的解决办法。其实我并不怪你，我知道情绪上头我们都会冲动，想要在当下克制自己，真的不容易。我希望我们能真诚的谈一谈。”接纳室友目前的状态希望题主能接纳当下室友的状态，并和他积极沟通，告诉他如果选择终止现在的亲密关系，自己内心的想法，自己想突破目前的局面，告诉他你真实的想法。不要指责室友，室友可能更多的是不懂得如何面对亲密关系的进一步，如果可以多点帮助他学会如何承担起责任。我想室友目前更需要的是明白每个人在一段亲密关系里都应该有所承受，不管这段亲密关系的最终走向是如何的，都应该接受自己在这段关系里的责任。如果题主和室友交流，可以表述自己对他的接纳，并表述自己的想法：“我知道可能我们的关系里，我想突破目前的关系，给你造成了一定的困扰。能不能和我多聊聊，你想要一个什么样的亲密关系，如果亲密关系里需要你背负的东西很多，你是什么感受？”求助恋爱指导师从题主的自述来看，个人觉得题主室友的问题可以找专业的恋爱指导师或者心理咨询师，进行心理干预。向这些专业人士描述室友的行为模式，如果可能和室友一起去看恋爱指导师，或者征求他的同意让他去找心理咨询师咨询。题主可以放心，这些干预都是保密的，所以题主和室友要坦诚点。如果有需要，要坚持和这些专业人员进行持续的沟通，直到你们双方都能真正接纳双方的存在，甚至能够突破当下的关系。共情自己的室友室友的问题，题主如果理解了室友这样表现的由来后，题主可以共情自己的男友。知道这是他原生家庭带给他的影响。面对室友的当前的状态，题主可以表现出对他的理解和共情。题主可以这样和室友说，我对亲密关系的期待，也许给你带来了很大的困扰，甚至让你陷入负面的情绪当中。但我不怪你，因为是我不满足现在的关系，希望能进一步，和你在一起我们曾经有很多的快乐，但是如果关系进一步发展，让你无法接受，那我希望我们大家都能冷静的思考这段关系。希望我的回答能帮到题主。

你好，我是心探教练放飞。感受到了你对室友的特殊感情，有喜欢和爱，更多的还有情感上的依赖。原以为你们可以一直像恋人这样继续下去，有生活、有事业、有亲密关系、有情侣间的小争吵。只是，对方在你想要的亲密关系中已“叫停”，这让你产生了强烈的不安与被抛弃感。给你一个温暖的抱抱，我们一起来分享探讨一下：🌹1.你们的确拥有过恋人关系尽管你说自己是单相思，但同居是事实，也有性关系，这足以证明你们之间的亲密关系。无论对方出于何种目的，生理需求、暂时有人陪伴的情感需要，但他否认不了对你也是有感情的。爱情里没有对错，感情来了就爱了。嘴上不承认，但身体最诚实。女人因爱生性，男人也会因性生爱的。有人对爱情的观点是“只求曾经拥有，不求天长地久”，只是谁又能保证爱情的天长地久呢？你对曾经拥有过的亲密关系，感觉到温暖有依靠。但，在关系里也照见了你对爱的渴望。🌹2.爱与被爱都是一种能力缺乏安全感，敏感多疑情绪化。一个人的安全感和他童年成长经历有关，我们最初是从原生家庭、从父母那里获得安全感，比如父母的关系、对你的陪伴，温暖有爱和谐的家庭氛围。经常被父母忽略感受、忽视情感需求的孩子，很容易缺乏安全感，在父母那里求而不得，他就会到别人那里去找爱。直到在亲密关系里，可以无偿的、肆无忌惮的去“要”。对方已明确要与你划清界限、保持距离，也就是说要结束你们之间说不清道不明的“暧昧”关系。对你而言，不见得是坏事，至少还有一位朋友。同时也在这段关系中“看见”你不安的依赖模式。无论这段关系能否继续，还是未来重新开始一段恋情，都需要你疗愈自己内在匮乏的安全感。先从提升自己的价值感开始做起，就是不断给自己好评，自我肯定、自我接纳。自我价值，是自己对自己的主观评价。提高价值感，安全感也随之提升。具体可参见我的一篇文章《原来心理问题的根源是它》，个人首页处可查看。《分手后成为更好的自己》、《自我成长的力量》两本书一同推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

您好题主通过你的描述看得出来，你单方面恋爱他，对他很好，甚至借钱给他，这笔数额很大的金钱借给他，对于你借给他后并没有产生感恩之情，另一方面他还想以占便宜的方式和你相处，例如他所说，想和你疏远，但又不想让你太远，这意味着他需要你时，你一定要在他身边，不需要你时，你需要离他远一点，那么对于这样的关系，我想你对他来说是可有可无的，面对你对他的需求是大于他对你的需求这种情况，所以他才有了能够把你吃的死死的这一种特征。不知道题主为什么会喜欢上他，可能并不知道在他身上产生了你怎样的需求，你也能清楚的明白，他没有当你把你当做恋人来看待的，你希望他能像恋人那样对待自己，可是你们连亲密关系都没有确认过，只是简单的一种rou体关系而已。可能我表达的方式不妥对你造成伤害，也请你见谅。如何破解：【1】看看自己为什么离不开他，在他身上满足了我们什么样的需求。这种情况我们需要观察自己的内心，我们的需求是什么？而对方有什么样的需求是我们不想离开的呢，让自己一直低声下气，一味的付出，这样的原因又是什么呢？难道看不到回报的结果，我们真的甘心吗？如果不甘心，离不开的原因是什么？可能这些你从未想过，那么现在的你可以想一想这些，给自己一些思考的时间，尝试一些办法去解决。【2】走入亲密关系之前需要建立亲密关系。这种情况就是我们喜欢一个人，而对方也是喜欢我们的，所以我们都是自愿进入这个亲密关系，如果没有成立亲密关系这个概念，那么我们的付出大概率不会得到珍惜，不管你做出了多大的牺牲，这段关系都不会有改变的。【3】好好爱自己，学会为自己着想。可能题主产生这样付出型的人格与原生家庭有关，通过一味的付出，希望对方可以爱上自己，对自己像恋人一样，但其实你们并没有实质的亲密关系，表层的室友关系才会让你们维持到现在的这样的状态，探究感情，可能你们连最基本的朋友都算不上。学会好好的爱自己，除了这个人，我们还有自己可以爱自己，学不会爱自己，别人也不会爱我们。【4】任何关系都需要双向奔赴。所有的关系都需要双向奔赴，一个人即使付出再大的努力，另一个人没有这样的感情或者心事，那么这段关系也是徒劳无功的，只能说你过多的付出，在对方眼里认为是理所应当，并不会感激你，也不会尊重你，所以好好爱自己，找到值得的人、爱自己的人适当付出。最后，任何关系也需要算清楚金钱来往，金钱方面一定要多留心眼，这段关系中，你要学会为自己考虑，你的付出不会令人珍惜，还会让对方蔑视你，所以现在是你觉醒的时机，好好爱自己，世界那么大总会有值得的人在等待我们。希望我的回答对您有帮助

你好，理解你的心情，就个人浅见，当工作搭档关系捆绑上性关系的时候，困扰就一定会产生。首先，不愿意走入婚姻的关系，大部分是会以分手为终点的，因为分手成本极低。每个人都知道，两个人在一起久了，彼此的吸引会逐渐下降，鲜有相反的情况出现，能维系关系的是责任、是孩子、甚至是财产的牵绊。如果没有这些牵绊，很怀疑会有多少伴侣能一直走下去。毕竟大部分人都是俗人，能走下去的我认为基本上可以算是神仙眷侣了。其次，和女性相比较，男性可能对于有性无爱更能接受一些。所以，如果女方颜值基本在线，通常男性是不会拒绝同居的。这和爱无关，和X的易得倒是很有可能有关系。当有更好的选择的时候，没有爱为基础的关系，很容易就分道扬镳。除非两个人一直都没有心仪的人选出现。再次，两个人同居四年，如果不能给彼此一个承诺，那就意味着，该有新的选择了。要么两个人谈清楚，感情的归属，各自的底线。要么趁早分道扬镳，好聚好散，最忌讳的是期待一直维持现状，维持的结果一定是有人遍体鳞伤的离开。最后，聪明人在于能够接纳现实，然后做出有利于自己的选择。你们之间不是婚姻，不是爱情，只是同居关系。而同居既不受法律保护，也不受道德约束。一方做出离开的表示，就是关系终结的时刻。如果很难做出自己满意的抉择，也许去寻求专业的咨询师帮助更合适。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把你与男友之间的矛盾告诉我们，以获得解决。看了你的叙述，还是挺为你难过的。看到了你们的依恋关系，你们的相处模式，挺为你担心。你问：“说不清的关系，他认为对他不好，接下来如何处理”，接下来我们一起看看该如何处理你们之间的关系。一、关系1⃣️、同居你说：与室友同居4年，我单相思，一直保持性关系，一起开店，日常生活绑定紧密。前2年合租，后2年住他买的房子，同时借款他20万。你们虽然没有结婚，但是你们也共居了4年，不管你是否是单相思，单方情愿，你们一直保持着关系，说明他是承认你们的关系，并一起努力在一起生活。你们从合租变成了他买房子，你住进他买的房子，并借了他20万，他继续承认这种同居关系2年。2⃣️、关系🇺🇳依恋关系你说：“我缺乏安全感，敏感，依赖型，他自我、贪玩责任心差，有点回避型，不喜孤，觉得找他找我是为有人陪他”你缺乏安全感，所以对人很依赖，别人对你稍微好一些，你就会感动，把自己的一切交给别人。你敏感，所以容易多疑，会对男友缺乏信任感。很明显地感到你的依恋关系属于焦虑型依恋类型的人。你提到男友是回避型的人，实际是不喜欢被依赖的感觉，你说他非常自我，只会关注自己的感觉，很少关注你的感受。那么他不喜欢孤单的自己一个人，他希望有人陪伴他，他并不是回避型的人，而是疏离型依恋关系的人。疏离型依恋关系的人即使没有亲密关系也安心。对他们而言，独立和自给自足更加重要，不喜欢依赖别人或让人依赖。🇺🇳交互模式你说：“30天左右一次矛盾，或大小吵或冷战，原因和店铺经营、我要求对我好，以及生活琐事有关。合租矛盾时，他提过他搬出去，住他家后我提出过几次搬离。”从你这段话里，明显地感到你们在一起会有经验理念、相处模式、依恋类型、对生活的看法等等方面的矛盾频繁出现。一个月基本会有一次吵或冷战。两个人相处不好就会提出分开，很少面对问题坐下来好好解决。3⃣️、分歧🇺🇳男友说法你说：“最近他打破日常周末默认在一起默契，突单独约他人，感觉他刻意要改变，有被抛弃感，于是产生不快，我想搬离，后沟通，暂时一起住，但他表达:1、想拉远关系，不再暧昧，就是要好的朋友。2、觉得吵架的不快乐，让他觉得对不住自己，最好有物理距离，我搬离，但考虑合租条件不好，期望我买房后再搬离。3、一起生活虽有快乐，但认为吵架伤害大，舍得放弃一起生活。之前曾表达不舍“看起来，男友对于你们的相处模式早就有厌烦情绪。为了不太伤害你的感情提出了两个人继续相处的条件。从男友与你约法三章来看，你的男友是疏离型依恋类型的人。他对你们吵架、冷战感到的厌烦大于你们曾经拥有的好感，所以想降低你们接触频率，降低你们的感情。拉远你对他的依恋距离。🇺🇳困惑你说：之前想的是双方改变自己的内心去优化关系，现在他这么说，该怎么你是想通过双方的改变，来改善两个人之间的关系和分歧。然而男友的约法三章让你明白他的心已经不在你身边了。你很伤心，想挽回这段感情，所以问该怎么办。二、导致你们濒于分手边缘的原因1⃣️、依恋关系的不同很明显，你们的依恋关系是你们出现矛盾和分歧的一个原因。你是属于焦虑型依恋关系的人。焦虑型依恋，在感情中对伴侣感受不到爱和信任，而是一种"情感饥渴”，希望对方能够拯救自己，或者使自己变得更“完整”的情感状态。焦虑本质上是一种恐惧，就是在你们的关系中没有安全感。你害怕被抛弃导致的恐惧，这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，你的要求对你好，让对方倍感压力。男友属于疏离型依恋类型的人。疏离型依恋关系的人恰恰非常不喜欢被黏琢，所以会有逃离的事情发生。可见焦虑型依恋的人在亲密关系中既“自我折磨”，也“折磨他人”同时存在的依恋类型。焦虑型依恋的人呈现的是极度渴望与人亲密，但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。导致最后男友提出了约法三章。2⃣️、价值观不同可以看得出来，你们发生的矛盾有一部分是生活理念、经验理念以及价值观不同导致的。你们想继续走下去，需要深入探讨价值观以及生活理念，你们才有可能继续下去。3⃣️、缺乏良好的沟通方式从你提到的两个人经常会为一些不起眼的事情争吵，足以说明你们的沟通形式是不太顺畅的，你们不能坐下来好好把各自的想法说出来，让对方了解自己的想法，倾听自己的心声，然后做出明智的选择。所以，容易引起矛盾积累，感情受损。容易出现分离状态。三、怎么办1⃣️、改变依恋关系🇺🇳做安全型依恋类型的人安全型依恋关系的人在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。你让自己成为这样安全型依恋类型的人，男友无压迫感感，他也会轻松地与你相处。🇺🇳做法🌹独立学会独处，不管男友在与不在自己都能过好自己的生活，不用男友时时照顾、体贴。并且，坚持自己的事情自己做，让男友感到你逐渐成熟和长大，能自己管理好自己，他感觉与你交往不再紧张你的状态。也会平静地对待你提出的要求。🌹信任对方你在亲密关系中与男友坦诚相待、信任对方对你的态度，男友的行为给予支持，让他感到你是他的坚强的后盾，是可以依靠的伴侣，你是安全的，你们的关系就会更融洽。2⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理校园的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。你在与男友发生矛盾的时候、你用这四个步骤说出你的感受、想法和诉求。而不是各执己见，或者唱独角戏，你们的沟通效果就建立起来了，形成了良好的沟通局面，你们会逐渐达成一致意见。在亲密关系中用好了有效沟通，对于你建立良好的亲密关系、个人成长都是十分重要的。3⃣️、建立共同的认知建立共同的认知是你们亲密关系能否走长远的关键之一。共同的认知包括自我价值认同、脚步一致、自我成长和接受真实。🇺🇳自我价值认同对于自我价值的认同是亲密关系中所追求的最重要的价值。因为只有在关系中获得了自我认同，我们才会感觉是安全的、稳定的。🇺🇳脚步一致这里说的脚步一致不是指两个人所有的步调都一致，而是指关系中的两个人前进的大致方向是一致的，关系是一种平衡的状态。谁对谁有过分的要求，都会让另一方感到不舒服，失去这种亲密关系的平衡。🇺🇳自我成长两个人关系达到平衡并不是终点，关系中还要追求自我的成长。这种自我成长不仅仅涉及到个人，还有对方的意愿。自我成长意味着你们都愿意将关系拉得更近，愿意为这段关系付出，有更好的未来。🇺🇳接受真实在亲密关系中两个人容易用自己的观点去看待对方和关系，放大或者缩小这种关系。让两个人的关系从亲密变得疏离，而对方真正的态度、想法被你忽略了，视而不见了，伤了彼此的心。当你能够真正去看待对方真实的样子、看到两个人真实的关系，接受真实的他，你就会有准确的选择与判断。题主，你的幸福实际上就把握在你的手上，你能够很好地经验它，你就会获得它。希望你能把握自己的机会，赢得自己的幸福。最后，祝题主快乐！

谢谢你的信任，邀请我来回答你的问题！文字中感觉题主与对方的关系有些失衡，题主像是一个“妈妈”，时时要照顾“孩子”的感受，有些呼之即来，挥之即去的“配合”对方。题主认为你们形成这样关系的理由是：你缺乏安全感，敏感易情绪化，依赖型，他自我、贪玩责任心差，有点回避型，不喜孤。那我想问题主，你依赖对方什么了？对方又给了你什么安全保障？从文字描述中，我倒觉得你给了对方依赖，你给对方带去了过多的安全保障。以至于让对方几乎没有了自己的空间，令人窒息。所以对方才想要“离开你”，呼吸一下外面的“新鲜空气”。作为付出一方的题主肯定是委屈的，不解的，因为你在用你能做的全部的“好”对待一个人，而这个人最后不仅没有感谢你对他的付出，反而因为你的“过度付出“而要离开你。这是何等的让人伤心和令人费解的一件事啊！题主像一个无辜的孩子，不知道自己做错了什么遭到这样的对待。委屈、愤怒，羞愧，但又无从说起。感觉题主缺少的不是安全感，缺少的是别人的肯定和赞扬，也许通过别人的肯定、赞扬，你才能确立自己存在的意义和价值吧？当你的一通付出，没有得到你期望的认可时，题主迷惘了，不知道该怎么办了。要知道，你把你自己知道的如何对人的好已经都给别人了，你已经再拿不出什么了。”怎么办“，把对别人的好先用在自己身上吧！把自己放在”主要的位置“上吧！感受自己的内心，觉察自己的需要，条件许可的情况下，优先满足自己，在不损害他人利益的前提下。这是一个比较艰难漫长的过程，但是值得一试的，就像红军的二万五千里长征。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、失望、不舒服、痛苦，以及不知所措。你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你和室友同居四年，你是单相思，一直保持性关系，之前你们两个人想着改变内心的想法去优化关系，但现在他明确表达不想和你那么亲密，想拉远关系，但也不要生疏，你们一起开店，日常生活绑定紧密，还有金钱上的往来，现在你很痛苦，不知道怎么办，其实你这样的状态是可以理解的，因为和一个在一起一直有性关系，且单相思的人，一起生活四年，但对方突然不想那么亲密了，换做谁都会有些犹豫，以及不知所措的，更何况你们日常生活绑定紧密，所以你可以先试着理解自己，安慰自己，“看见”那个内心很犹豫，暂时又不知道怎么办的痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，好的感情是需要两个人一起经营的。你在描述中说到，他已经明确表达不想和你那么亲密了，而且他还在周末突然单独约他人，你也感觉他刻意要改变了，这么看来，他暂时是不想和你成为恋人了。你在描述中也说了，你是单相思，说明你也知道他就算和你有性关系，但他可能不是出于喜欢和爱，这时你要试着接受现实了。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你的状态，你们的关系都可能慢慢改变，那么你也就知道怎么办了。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，你可以再和他好好沟通一次，如果确定他真的不想和你以恋人的身份在一起了（这里你也可以试着和他做些自我反思，看看他是否愿意给你时间去做些改变，如果还是不愿意，那就只能接受现实），你就问问自己，作为普通朋友是否愿意，如果你无法和他成为普通朋友，那么你可以适时离开他——搬出去住，保持距离，经济上最好也做好分离，当然心理上也要慢慢做好分离，因为爱情终究是双向奔赴，明白这些后你的心情可能好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，说出你的真实想法，这样做本身就会让你心情好些，因为负面情绪一旦流动起来，就有了疗愈的作用，同时，他们也会给你一些支持、理解和建议，也会让你心情好些，进而知道怎么做了；你还可以在自己纠结犹豫时，问问自己，和他在一起这四年自己得到了什么，这样没有名份的关系还要继续下去吗？当你这样审视后，很可能意识到，一厢情愿的爱，不是真爱，也无法长久，进而慢慢接受现实，不再对他抱有期待，而没有期待，也就没有了伤害，你的心情也会好些，也就知道怎么做了。这里，你也可以想象一下自己离开他以后的日子会怎么过，这样的想象法也能帮助你认清他和现实，进而知道怎么做比较好；你还可以回顾一下你们这四年的相处，然后看看自己的择偶标准到底是什么，既然他不愿意和你真正在一起，你就重新看待自己的择偶标准，这样你很可能清楚真正适合自己的择偶标准，然后为接下来走进新的恋情做准备，这样也会让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读——在线对话”，我将一对一和你交流。

题主，您好！您提问说:“室友同居，说不清道不明的关系，如今被差评，怎么办？”先为您对自己与室友关系的觉察点赞，我们生活在各种关系之中，关系确实对我们影响很大。下面我们一起来看一下您的问题。🌼您说与室友同居4年，您单相思，一直保持性关系，一起开小店，日常生活绑定紧密。前2年合租，后2年住他买的房子，同时借款他20万。您缺乏安全感，敏感易情绪化，依赖型，他自我、贪玩，责任心差，有点回避型，不喜孤，觉得他找您是为有人陪他。感觉30天左右一次矛盾，或大吵或冷战，原因和店铺经营，您要求他像恋人那样对您好，以及生活琐事有关。合租矛盾时，他提过他搬出去，住他家后您提出过几次搬离。最近他打破日常周末默认在一起的默契，突然单独约他人，感觉他刻意要改变，有被抛弃感，于是产生不快，您想搬离，后沟通，暂时一起住，但他表达:1、想拉远关系，不要那么亲密，但也不要生疏。2、不想吵架最好有物理距离，您搬离，但考虑合租条件不好，期望您买房后再搬离。3、一起生活虽有快乐，但认为吵架伤害大，舍得放弃一起生活。之前曾表达不舍之前想的是双方改变自己的内心去优化关系，现在他这么说，该怎么办？🌼首先，看一下您俩在这段关系里各自的需求是什么？阅读完您的问题，我感觉在您俩的这段关系里，您俩的需求好像差异很大。在男方那里，他好像需要的是一个可以一起经营店铺，有责任心，有担当，很能干的合作伙伴。在您那里，我感受到的是您对他好像很有感情，您更希望和他关系深入，最好能由合作关系发展成恋人关系，您在心理和情感上可能有些依赖他。您们一起同吃同住这么长时间，男方不可能没有觉察到您这方面的需求，但他可能感受到这只是您单方面对他在情感上的需求，他对您更多是希望保持合作伙伴的关系，所以他提的要求是您们保持联系，但不要太亲密，也不要太梳理，可能就是大家说的君子之间，好朋友之间的交情，但不要跨越，不要发展成恋人之间的关系，这是男方不愿意要的。看上面的描述，您俩还有一层性关系吗？也就是您俩除了合作伙伴关系，一起开店做生意，您俩也有发生性关系，但您俩有没确定恋人关系，所以您觉得这种说不清道不明的关系让您很不舒服。这种关系不是您想要的，但可能是男方想要的哦。您俩在这段关系里的需求不同，而且差异很大，男方可能满足于这种不远不近，含糊不清的关系，但您不想要，您可能更多的是想要两人确定的关系。就是那句“要爱，请深爱；不爱，请离开”。🌼其次，面对这种含糊不清的关系，您到底想不想要？您可以静心好好思考一下，面对目前这种含糊不清的关系，您到底想不想要？如果您内心的答案是想要，那您可以继续和男方保持这样的关系发展下去，这也是男方想要的关系，可以说是一种超越了男女朋友之间的关系，但又没有确定恋爱关系的同居关系吧。如果您内心的答案是不想要，那您就问一下自己，不想要您能做什么？您是要斩断与男方这种暧昧不清的关系，还是和男方沟通，让他给您一个确定的答案？您俩到底是什么关系？只是同居关系还是您俩将会发展成恋人关系？其实就是让男方给您一份承诺，他到底考不考虑让您做他女朋友，考不考虑以后娶您？您俩之间到底有没有未来？还是只有目前共同经营店铺的合作伙伴关系？想清楚自己想要什么，问明白男方到底想要和您发展什么关系，您就明白接下来该怎么做了。🌼最后，如果您觉得自己也不太清楚自己想要什么，那么您可以找个人聊一聊。如果您觉得自己一个人也想不明白自己在与这个男孩之间的关系里，您到底想要什么？您和他的关系该如何发展？那么您可以找个人聊一聊。您可以从您俩认识开始聊起，一样聊到您俩关系如何一步一步发展到目前这种情况的，也许在聊的过程中，您就会有新的发现，渐渐理清楚自己想要什么，不想要什么，对方想要什么，不想要什么。关系是双方互动过程中，动态发展变化的过程，是两个人一起跳的双人舞。当然，您找人聊，也需要找专业的心理学人员，他们是经过训练的专业人员，在倾听您的故事时，可以做到认真倾听，保持中立，不评判，给您创造安全、温暖、友善的环境，可以让您畅所欲言。毕竟他们是专业人员，也能以专业的视角看您遇到的问题，说不定还能给您一定的指点。至于要不要请专业的心理咨询师，这是您的选择，决定权在您手上。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！

亲爱的，在依然可以说走就走的年纪，别将就。有时，并不是感情说不清，而是我们自己不想说清楚，因为面对痛苦，面对失去，本能地想回避，这是天性，而有足够的勇气直面困难，想方设法去解决困难，要么是无路可走的绝境，要么就是训练有素的自我习惯养成，尤其是后者，的确不易。男女之间，尤其是当下，走向成熟的婚恋关系，仅从性别角度而言，男性保持理性的程度更多。这不仅源于生理结构，更在于男性的思维方式。因此在男女相处的案例中，闹分手次数多为女性，而男性一旦决定分手，大多是深思熟虑的结果。一段感情，一旦男人决心离开时，请给自己保留最后的体面，无论有当下有多么不舍。男人的分手是理性的，而不似女性在感情中的情绪化。如楼主当下，室友从未确认过两性关系，但却一直同居，而当下明白示意，如果继续装懵懂，只是让自己陷入得更深，而且还是毫无希望的不归路。要爱自己，才会让爱自己的人发现自己，如果自己都不能尊重，给自己保有最后的尊严，那就真如张爱玲“让自己低到尘埃里”，只是那里并不能开出花，而只会让自己枯萎。在有限的青春里，别浪费了生命，积极去寻找属于自己的光与热。

不是差评，只是明确了关系和定位。。。。同居、单相思、保持性关系。。。你们并没有明确的情感关系，或者心照不宣，或者避而不谈，无论在你心里是一种默认或事实，对方似乎并不这么认为。你默认这样的亲密关系，以此作为双方的标准或要求，并期待更亲近长久的关系；或许你们对于“优化关系”的目标和方向并不一致，在他的种种表达里，你可以想象或推测他的出发和目标。你可以比较其中的不同和区别，并假设他的内心想法和对你的定位。无论自己是如何想，都需要比照事实，毕竟这不只是你一个人的事，那么发现和看清事实如何，或许才是最需要去做的事情。祝你快乐

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：人际方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。你的室友现在跟你提出结束暧昧关系，你非常不舍；不知道自己该怎么办。是：这样子吧？你可能对你的室友他，产生过度的依恋。为什么会这样子呢？这可能是跟你的原生家庭有关。这又可以追溯到你小时候，跟母亲她的一个关系。可能婴儿时期你每次哭闹的时候，母亲她都不能够及时回应你的需求；老是继续干她自己的事。结果就形成了你长大以后，想要往其他人身上去索取；在你母亲她身上，所缺失的部分。如果是以上这种情况，建议你求助于专业的心理咨询师。由于你现在的问题，是属于原生家庭范畴的；所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师，而不是即时倾听师。关于你跟母亲的依恋关系，最好是处理一下。不然的话，类似于跟现在室友这种道不清的关系；以后还是会继续出现的。无论如何；衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

路过。简单说几句。上面的文字在我看来这个不是室友啊，这个是同居男友啊。不但一起生活，有性生活，而且还有经济利益的共同体，一起开店，而且还有钱款的往来，持续时间长达四年。这个说是婚姻都好像没有问题。只不过是题主。好像对于自己值得被那个人深爱吗？不是太确定。都不认为自己是对方的女朋友。对方明确表达了吵架有伤感情1、想拉远关系，不要那么亲密，但也不要生疏。（就感觉好像就是夫妻之间有生活中的摩擦，有习惯，有观念上的，有行为上的……，所以提出一个舒适的距离。不要太卷入对方的内在世界：我的观念、我的习惯……，但对方明确提出不要生疏。）2、不想吵架最好有物理距离，我搬离，但考虑合租条件不好，期望我买房后再搬离。（对于你来说：你不要我了吗？那我离开吧。）3、一起生活虽有快乐，但认为吵架伤害大，舍得放弃一起生活。之前曾表达不舍（我离开吧，因为我不确定。这种摩擦。对我来说是全面性的否定。）对方并不想离开。对方也没有想过要离开这段关系。就感觉就像是夫妻之间相处久了以后，希望偶尔有一点时间跑出来。可以保留自己的一小部分的生活。是一样的感觉。遇到一个人非常的不容易，能够处四年，也绝对不是室友，好好的去正视一下这段关系，好好的证实一下你内在。对于婚姻，恋爱的观念和认知。

模拟能走的方向1.让他爱上自己，让自己的单相思变成双向奔赴。2.重新审视自己以及与他的关系，4年了，是有感情的。如果实在是不适合是不是考虑分开。分开代表着未来有机会会再碰到另一个契合的男性，又是否是像现在这样的无力。下面说的有些抽象尝试將他能给你的，和，恋人能给你的分开。他能给你的，比如会做好吃的，外貌比较好等，他可以给，别的男性不一定可以给到而恋人能给的，比如暖心，安全感，甚至生活上男性的一些帮助，不是这个男的其他男的也是一样的。尝试將这两种分开去看，是对哪一种更重视一些，或者说没有哪一种自己更难以接受。无论是1还是2都是以自己为基础的，当自己在男人心中在男人心中的价值高了，他或者未来的他才会更加的考虑你，你才更有核心竞争力。