亲密关系中，不愿意被对方期待，是为什么？

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把朋友的问题告诉我们，以获得合理的解答。你的问题：“亲密关系中，不愿意被对方期待，是为什么？”这个问题让你感到困惑，抱抱你，告诉你的朋友有这种行为表现的原因。一、朋友1⃣️、约束你说：为什么有一位朋友说他不愿意在亲密关系中被期待或者要求，比如对象希望他可以多一些陪伴多一些关心，这好像是很普通正常的事情，他认为这是束缚？看明白了，你的朋友把正常的亲密关系看作是对自己的约束，所以，不愿意陷入这种约束中。你想知道这是为什么？2⃣️、解释你说：两个人都主动去维护感情和关系就不会有他所说的这种要求，他认为他会主动，但主要看心情，但这种忽冷忽热给不了人安全感不就会被期待么。🇺🇳你的想法你认为两个人都努力维护亲密关系，给彼此亲近的感觉，爱的情感，就不会有一方出现抱怨和要求对方多给予自己一些期待的爱与互动。🇺🇳男友的想法你的男友却认为如果能主动给予你他的关爱，要看他的心情，心情好的时候能照顾到你的心情，心情不好的时候，就会逃避你的期待。也就是他要先整理好自己的心情。🇺🇳困惑你认为男友即便心情不好，也不能忽略女友爱的期待，因为那时爱的象征。3⃣️、疑问你说：为了避免这种麻烦他宁愿不谈，这种心理是正常的吗，感觉挺矛盾的，还是我的问题，或者单纯是观念不同？🇺🇳逃避所以，男友为了避免女友不停地要求自己给予她们想要的爱，期待，他宁可不再谈恋爱，逃避烦恼。🇺🇳疑问你想知道男友的心态是否正常，你的要求是否过分？你们是否存在观念不同导致你现在欲求不得，这么痛苦不堪。二、不愿意面对期待的原因现在给你慢慢解答男友为什么会有这番言论，你又为何那么痛苦的真正原因。我想如果没有猜错的话，男友的表现与其原生家庭的生活状态以及他的依恋类型有关，你也相同。1⃣️、原生家庭生活状态🇺🇳男友即在他的原生家庭生活中，他是极度被父母厌烦、讨厌过的那种人。在他的认知中，自己是不被父母接纳的人，父母对他忽冷忽热的态度，让他也厌恶这种关系。所以，他对亲密关系会时而近，时而远。他也不愿意承担这份责任。🇺🇳你从你期待得到男友的关注，不理解男友的行为方式来看，你可能也来自一个缺爱的家庭。父母平时很少关心你，让你没有安全感，所以，现在拼命想得到爱你才踏实。2⃣️、依恋关系🇺🇳男友男友高兴了就与你亲近，心情不好就独行，还会逃避你的要求。猜他是回避型依恋类型的人。回避型依恋类型的人常有惧怕亲密关系和拒绝信赖他人的倾向。他们往往在关系未向好的方向转变之前，便开始退缩，对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。说男友是回避型依恋关系的人是因为，他回避你们关系进一步向好的方向发展。说出宁肯不谈恋爱的言论。他害怕被你死缠烂打，怕为你负责。他没有信心经营好你们的关系。🇺🇳你你对男友有期待，他能对你更亲近一些，多一些关爱，否则你会不安，没有安全感，可以看得出来你的依恋类型是焦虑型依恋类型的人。焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以表现出比较粘人，给你人感觉死缠烂打。无论是回避型依恋关系的人还是焦虑型依恋关系的人，在他们内心都缺乏一份安全感。回避型依恋类型的人以逃避的方式回避安全感带给自己的困扰，而焦虑型依恋类型的人则是以索取的形式寻求安全感。所以，形成了你们两个现在的相处的局面。三、怎么办前面提到，你们两个人之间出现他不愿意进一步满足你的期待，不是谁的错，而是原生家庭生活状态及之后相处的依恋关系造成的。根本原因是那么缺乏安全感及彼此的信任感造成的。你如果想改变现状，下面给你几个建议。1⃣️、改变依恋类型你现在已经看到，影响你与男友关系的是你的依恋关系让你没有安全感，对他不信任，改变你的依恋类型，成为安全型依恋类型的人，让男友有安全感和信任感。🇺🇳建立信任感安全型依恋类型关系的人认为自己和他人都是值得爱和信任的，他们相信关系中感受和付出关怀，他们能够坦然地给予他人亲密体验、感情支持和理解。他们不担心被抛弃，也不怕与别人亲近，因为他们很容易建立稳定信赖的关系。他们会吸引所有类型的人在他们的周围。因为信任，他们会觉得别人的举动起码没有恶意。所以，你真正想改变现状，首先要先相信自己、信任男友。给他一份信任，而不是压力。🇺🇳建立安全感对于你们在原生家庭中未解決的不安全感问题，你需要与人重新建立安全的依恋关系，以“对抗”因过去的父母忽视你而产生的不信任的关系模型。🌼自我关爱关心自己的兴趣、爱好，给自己的兴趣与爱好一个专属时间，让自己能够在这段时间内享受做自己喜欢的事的快乐，满足自己内在的需求。🌼自我肯定当自己的愿望实现之后，告诉自己我是有意义的，有价值的，我是可以不依赖他人而独立生存，我是安全的。你的安全感建立起来了，不再依赖他，让他也能无负担地与你接触，他与你在一起也会有一种安全感和你对他的信任感。他就不会有意躲避你，你们的安全依恋关系逐渐建立起来了。2⃣️、建立良好的亲密关系亲密关系的好坏是关系到你们能走多远，走多快的关键一步。信任是前提，同时还需要🇺🇳尊重他人尊重他人是维持良好的亲密关系的一个很重要的内容。每个人都会渴求被别人尊重。因为，自尊给他人以信任感和价值感，尊重是相互的，你自尊了他，他也会尊重你，为你的亲密关系开放绿灯。🇺🇳理解他人理解他人，包含着换位思考和同理心。换位思考，顾名思义是站在他人的角度去思索和考虑。这样，你就容易理解男友为什么会这样做，减少了误解，关系相处会更和谐。同理心，即“将心比心”，是比换位思考更高一个级别的理解。它不仅仅要求你能够站在男友的角度去看问题，还要求你能够感受到男友的感受，体验男友的想法。理解男友能够让你与被理解的他的心贴的更近，关系更密切，得到你的理解他也会更加开心。3⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。🇺🇳有效沟通的步骤​有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。当你们摆脱了过去，对男友建立了信任感和安全型依恋关系，你们不沉迷于过去，以新的姿态开始自己的新恋爱模式，你会发现自己的改变让自己越来越自信、成熟、豁达，亲密关系越来越好，生活越来越快乐。题主，开心快乐是你生命动力的源泉，让自己先快乐起来，自信起来。男友也会随之改变。最后，祝题主顺意！

题主，你好！仅仅通过短短200字左右的描述，想要对你在意朋友对亲密关系的某些看法提出一点建议，我觉得相当难。即便这样，我仍然希望在回答中和你聊上几句，在你为此感到困惑的时候，能陪伴你一起看到更多的可能性。【亲密关系没有唯一的模式】亲密关系是一件复杂又简单的事情，既不是一个圆找到另一个圆，也不是一个缺了一角的圆找到了一个合适的角。因此，在亲密关系中，两个人的想法和观念总有相同的地方，也总有不同的地方，不同的地方有时候互补，有时候却产生冲突。你的朋友和你也是一样，可能你希望在感情中能够更加紧密相互依赖，而你的朋友却希望在感情中仍然有自己独立的空间。在这一点上，尊重个人的选择，无需将其视为非此即彼的是否题。【理解过往经历对朋友的影响】每个人都不同的想法和观点，很大程度和我们的成长环境和过往经历相关。当朋友说自己“不愿意被对方期待”时，你可以表达你的好奇和关心，询问朋友当被期待的时候他的感受是什么，让他想起来以前的什么人和事情吗？也许曾经他也对别人期待过，但最终结果是失望，所以他这样不想让对方期待，也就不会让对方失望？又或者曾经他总是被身边的人期待着，带给他很多的压力和心理阴影？……其实，比起评价朋友观点的对错，你能看见他的选择，理解他的选择，对他来说更重要。【从整体视角去看待朋友】通过文中描述可以看到，朋友的一些观点和你大相径庭，比如：亲密关系中对方要求“多一些陪伴多一些关心”就是“束缚”，“可以主动去维护感情和关系，但主要看心情，忽冷忽热”，“为了避免麻烦宁愿不谈恋爱”。不过，这位朋友到底是怎样一个人呢，你们曾经一起经历哪些难忘的回忆呢，是否值得你继续和他保持朋友的关系呢？这些还要从整体视角来综合看待，不至于因为少许的思想分歧就影响原本深厚的友谊。最后，希望题主解开心中疑惑，和朋友相处愉快！

你好，我是心探教练放飞。很高兴与你一起分享探讨一下关于【亲密关系】这个话题。🌹1.当需求得不到满足时，会让人产生挫败感在亲密关系中，我们是有需求的，比如女人想要获得的安全感、重视与心疼；男人想要的感激、崇拜与欣赏。当需求得不到满足时，会让人产生挫败感。因为在爱情、在婚姻中，我们无意识的在寻找自己的理想父母。而这种需求不被满足的挫败感，只是我们小的时候，从父母那里“求而不同”的情感需求。父母对我们的无条件接纳，赋予了我们爱的能力、与人连接的能力。可父母的局限性，很容易“忽略”我们的感受、提供不了或不能完全满足我们的需求。我们对父母的依恋，与父母的互动模式，也会不自觉的带进自己的亲密关系里。这些都是我们从父母、从原生家庭那里看到和学习到的，长期形成的习惯与模式。可以通过保持觉察，来感知到自己的情绪：伤心、失望、委屈、愤怒......以及情绪背后想要得到的需求满足：安全感、被看见、被理解、被认同、被接纳......冥想、静心、书写都是很好的自我疗愈，培养觉察的方法。情绪越压抑越会野蛮生长，觉察是我们收获幸福的智慧锦囊。🌹2.关系里是否存在“控制”与“被控制”的确，完美爱情需要“双向奔赴”。爱情或婚姻就像两个人合作一场“双人舞”，在这里带给我们的一点启示是：配合。很多时候，我们带着“改变”对方的心去解决问题。但，我们改变不了他人，只能改变自己，可当我们改变自己时，对方为了适应我们的改变，自然要做出一些改变。再来看看“被期待”、“被要求”，明明很普通的事情，可在对方那里为什么会“不愿意”、“看心情”。在你的关系里是否存在“控制”与“被控制”？亲密关系也是人际关系的一种特殊存在，需要彼此尊重、互相信任、共同成长、彼此滋养。带着“改变”对方的心，这不是沟通，而是“控制”。有效沟通，首先让爱流动起来，建立在真诚信任的基础上，直接表达自己、聆听对方，没有指责和抱怨。双方的目标是一致的，都希望关系和谐、家庭幸福，只是达成路径不同。通过有效沟通，看到一致的目标，然后共同寻找解决问题的方法。在各自能力范围内，去满足对方的需求。婚姻是男女双方终身学习成长的人生课题，而家，则是最好的修行场地。🤝男人和女人天生各不同，千万不要用自己的标准去“要求”与衡量对方，《男人来自火星女人来自金星》、《爱上双人舞》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

您好，题主通过你的描述，在亲密关系中不愿意被对方期待，这是什么原因呢？我个人认为不想被对方期待自己会关爱对方，这本质上也是逃避亲密关系，不愿意付出的一种心理，同时也害怕付出会被伤害，所以当我们希望对方给我们一些关心陪伴时，会让对方认为我们在绑架对方，试图控制对方，但是这样索取来的关心并不是对方主动做的，并不是真正的爱情，只是对方和我在这段亲密关系中还没有看到关系的本质是什么，怎样对待亲密关系，所以害怕与恐惧的心理会促使我们不愿意进入亲密关系，也是有可能的。这种心理也是正常的，因为每个人都害怕被伤害或者曾经的经历让自己害怕受到伤害，什么情况都会遇到的。如何看待亲密关系？【1】我们可以先定义我们想要的亲密关系是什么样的。每个人对待亲密关系的定义都是不同的，想要的爱情也是不同的，所以我们在面对亲密关系会有不同的观点，也会有不同的具体方式，你可以学习一些课程，也可以通过与人们相处，自己去定义亲密关系的标准是什么。【2】好的沟通方式和情绪转化能力可以建立亲密的连接。这种情况下，我们必须冷静思考，我们所面对这个关系，不管是在什么样的心理，会有什么样的情绪都需要建立在倾听和诉说对方的基础之上，能够明白你说话的另外含义，或者能感受到你的需求是什么，这样亲密关系才能够更加亲近一些。【3】亲密关系需要互相理解，互相支持，互相付出。一个人想要索取，另一个人却不想付出，一个人总是默默的无私的付出，却换不来另一个人的珍惜，那么这样的情侣关系也至少会产生一定的问题，所以两个人在面对亲密关系时需要互相理解，互相沟通，并且支持自己，信任自己这段关系，努力的去向好的方向发展，才能够更好的走下去。最后，好的亲密关系使两个人能够独立，也能够互相感受和照顾，逃避去面对这种关系，或者不想付出，那么这段关系总会有问题出现，所以我们需要知道所有的关系都需要两个人互相奔赴，互相看到，面对问题，积极的去解决和沟通，也能够倾听和感受对方的需求和情绪，不必给予对方过度的压力和过重的期待，那么也不会得到过多的失望。以上拙见希望对您有帮助。

谈到两个人的关系，特别是亲密关系，有一个极其重要的一个概念是需要引入进来的，就是依恋类型不同的学术理论里头对应类型有不一样的说法，但实际上其内涵是一致的，通常采用四象限来说明。横轴焦虑倾向，纵轴逃避倾向依恋类型有四种，安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。安全型依恋的人更容易表达兴趣和喜爱，他们也更容易独处、安全型依恋的人是最好的恋爱对象、家庭成员，甚至是朋友，有能力接受拒绝、承担痛苦、继续前进，同时能够保持忠诚，或者在必须的时候做出牺牲。焦虑型依恋的人总是对他们的关系感到焦虑和紧张，他们很难独处或者保持单身，经常陷入不健康甚至有虐待发生的关系里行为可能是不理智的、不规律的、情绪化的，或者经常对别人抱怨异性都是冷酷无情的。回避型人格的人对他人极度依赖、同时却又自我为中心，并且特别善于找到合理的借口从亲密状态下逃出去。当有人向他们靠近的时候，他们经常会抱怨太拥挤了，都要窒息矛盾型依恋，这类人不仅仅害怕进入亲密关系或者作出承诺，他们也不信任任何试图靠近他们的人，有必要的时候他们会尝试攻击的行为把对方吓走。依恋模式的形成与个人的人格特质、气质类型有关。也与童年时期的教养模式有关。如果这个婴儿本身就是比较容易养育的那种类型，在抚养的过程中，母亲会给到婴儿足够的反应。那么这个婴儿长大极大可能成为安全型的依恋模式。如果这个婴儿本身不是容易养育的类型，但是在抚养的过程中抚养者给到足够的反应，给到及时的回馈，那么这个婴儿长大后，有可能是焦虑的依恋模式、或安全的依恋模式。如果婴儿本身不容易养育，教养者又没有给到足够的有正向回应。那么这个孩子就极有可能成为焦虑或者是矛盾、回避型的依恋模式。一方面渴望妈妈来照顾我，一方面对于给到的回应和反馈又很矛盾，想要又不敢要。很明显，依恋模式从母婴的依恋模式会影响亲密关系。如果是非安全型依恋模式的恋人，在青春期需要和他人建立亲密关系的那个阶段会出现渴望和他人建立关系，同时又想要离开这段关系，会表现的与依恋模式相似。回到你上面的一个表述：“恋人在一起，不是正常的吗？”，这是我们所认为的一个观念，也许“相恋是需要在一起，但并不是所有的时间都在一起。”这也是一个观念。因为是恋爱。两个人共同的创造。所以相处是需要两个人都是舒服的。当一个渴望紧密联系的恋人遇到了一个矛盾或者回避型的恋人，那么这个时候就成为一种矛盾。一方面想要靠近，一方面想要逃离开一段时间又会想要在一起，这样一个反复拉扯的过程，其实这个过程也是双方适配调试的过程。也就是相处的过程，在这个过程中我了解到怎么样才是舒适的？我了解到你喜欢怎样被对待，我在什么样的状态下是感受到被爱的？所以恋爱并不是一件容易的事情，好的恋情可以激发彼此最好的自己，也可以修复童年的创伤，还有一种恋情会彼此强烈的心，却又会挑起彼此心里最需要去疗愈的那个创伤。所以相爱不容易，相处更不容易。还有一个因素：男女之间的差异。相对于男生，女生的感性会更强一些，她们渴望有爱的体验、有亲密的表达。而男生都会更倾向于理理性的思维，逻辑的思维，有一些男生会羞于表达自己的情感，这不符合他们平常的习惯，就让他们非常的不自在，会觉得这样的浓厚的感情会把自己吞没掉，想抽离一小会男人和女人本身就是有差异的，而且两个个体要相处的话，其实是需要找到两个人的平衡。既要照顾到自己的需要，同时也要照顾到对方的需要。需要建立共同的部分，也需要仍然保持独立的自我。婚姻辅导也是很好的帮助。大家在相爱的过程中找到最合适的相处方式。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、不解，以及想要知道的强烈愿望。你因亲密关系问题带来的烦恼这里不在赘述，我试着帮你分析其中的原因，供你参考：其一，亲密关系中不愿被对方期待，和感觉被束缚有关。因为人都渴望自由，向往自由的，都想自由自在做自己，也可以说是人的本性之一。你在描述中也说到了，你的朋友说到自己被期待，就是被束缚，意味着自己没有了自由，要按照对方的要求来做事，这种感觉会给人一种被控制，被束缚，被强迫的感觉，于是会不舒服，不喜欢，想要逃离。其二，亲密关系中不愿被对方期待，可能和人的自恋有关。因为被对方期待，就意味着对方在给自己提出要求，而提要求，意味着对自己不满，那就相当于对自己的否定，被否定，伤自恋，于是不舒服，不愿意。你在描述中也说到了这一点，你朋友说他会主动，而他认为自己会主动时，对方又提出要求，又有期待，就相当于否定了他的主动，是对他的否定，自然会让他不舒服。其三，亲密关系中不愿被对方期待，还可能和人的竞争心有关。伴侣之间也存在着竞争，争输赢。如果对方对自己有期待，那意味着对方好像在用命令的感觉和自己相处，自己必须要服从似的，那会让自己觉得亲密关系中的地位不对等，自己处在低位，对方处在高位，那自然会不舒服。以上是我的分析，如果想摆脱这样的状态，可以试着这样做：其一，和对方多沟通，说出自己的真实想法，告诉对方，你不希望被期待，你也会好好去爱ta，这样的坦诚沟通，可能会让对方不再过高期待你，也会促进你们的感情发展，而且多沟通，能让彼此更了解，包括了解彼此的不同观念，这样也有利于两个人的相处；其二，要明白，恋爱中的两个人没有绝对的平等，可能这一次对方主动些，那么下一次你要主动些，只要两个人的主动维持在动态平衡，关系也就更容易稳定；其三，要明白，走进亲密关系，确实会有一些限制和被束缚的感觉，但亲密关系也拓展了我们的自我——意味着从“我”，变成了“我们”，这不仅让我们自己发展出新的品格，如忠诚，也让我们获得归属感，还让我们获得对抗时间的能力，因为组建家庭后，家里的人会一直记着我们，哪怕有一天我们不在了。所以，亲密关系是一场值得的冒险，我希望你和你的朋友可以试着走进亲密关系，慢慢适应，在适应关系中会增加新的经验，长成新的自我，那时的你们可能内心会轻松自在些。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读—在线对话”，我将一对一和你交流。

你好，因为朋友对亲密关系的观点让你有些困惑的题主。反复看了几遍你的留言，我有一个不确定，你说朋友在亲密关系里不想被对方期待，不想被束缚，想根据自身的感受来处理，你对比有些不确定和矛盾，我想了解的是，为什么他的观点会困扰到你？我们每个人来自不同的原生家庭，有着各自不同的成长环境与经历，所以我们对同一件事物的看法不同本身是很正常的。你朋友对亲密关系的态度，是需要他自己去体验、思考的，为什么会引发你的关注呢？或许，他的一些观点言论勾起了我们内在的一些不安或者其他，这个部分，才是需要你去关注的点。因为不了解你的情况，不知道你的性别，但我的感觉你好像是个女生，所以，我想不是朋友对亲密关系的观点让你感觉担心，而是你不确定男生是不是都会有这样的想法？如果未来我们的另一半也如同你的这个朋友一般，你该如何相处？他的观点仅仅代表他个人，我们自己对于亲密关系有些怎样的期待和渴望，这是我们首先需要了解的。因为，我们只有先搞清楚我们自身的需要，才能在发展亲密关系时，更有针对性的清楚哪些性格的人更适合我们。如果我们自己都是模糊的，可能有时会让我们有莫名的情绪和感受，而误以为是对方带给我们的。其次是，并不是我们所有的期待对方都能吻合的上，所以我们还需要梳理一下哪些是我们最看重的，类似底线问题，哪些是可以包容理解磨合的，这样会让我们在亲密关系里更有主动权。最后，了解一个人，走进他的家庭，看看他的父母是如何相处的，他对待父母的态度，父亲对待母亲的态度。另外就是一起出游，在陌生环境里，我们可以看到更多的他。再有就是看他的人际关系圈。通过这些，可以让我们多了解到他是怎样的一个人。推荐你看一本书：林文采老师的《亲密关系》，她也有同步的视频课，这会帮助我们从多维度的去了解在亲密关系里的男女大不同，爱的表达方式等等。最后的最后，祝我们，在爱他人和爱自己的过程中都足够清楚自己的需要🍬🍬

题主你好！“为什么有一位朋友说他不愿意在亲密关系中被期待或者要求”“他认为他会主动，但主要看心情”“这种心理是正常的吗，感觉挺矛盾的，还是我的问题，或者单纯是观念不同？”我谈一点自己的看法，供你参考。亲密关系中的两个人一定是有一定的共性，其中我认为最主要的是生活“理念”要相同，然后是彼此之间能相互接纳对方的不同。生活“理念”是什么呢？简单说就是对待生活的态度，恋爱和婚姻是生活的一部分，对生活的态度也就是对待恋爱和婚姻的态度。比如，工作上积极、努力，有责任感的人，在恋爱和婚姻家庭中也是有责任、有爱，愿意付出的人。现实生活中有大量这样的事例。比如，梅西和她的妻子，孩子。从对方对待恋爱的态度可以推测对方的生活理念是追求自由自在，不受束缚，凭自己的喜好行事的人。每一个人的成长环境不同；经历的事件不同，最关键的还有想法的不同，形成了现如今的生活理念。这很正常，对方没有问题，也不矛盾。只有当对方感到这种生活理念需要改变，才会成为问题。才会有内驱力去改变自己。否则，他人是难以改变他的这种想法的。恋爱、婚姻和家庭生活中，自由与束缚，控制与被控制一直都是存在的，就看你怎样去平衡。当我们在享受恋爱、婚姻带给自己的激情、亲密感时，责任和承诺也在不知不觉中产生。责任感就意味着自律和束缚。举个简单的例子，比如，今天双方心情都很好，相约去度假。但有一方突然身体不舒服。作为不舒服的一方，你是希望对方留下来照顾你，还是说，“我没事，你自己去度假吧。”同理，另一方是主动选择继续度假，还是留下陪伴对方。如果彼此无论怎样选择都不会影响你们之间的感情，那就说明，你们的生活“理念”相同，或者说需求相同，是可以在一起。否则，可能只能说再见。也就是说，观念不同的两个人，如果在一起，那时刻都会感到束缚。当然，观念不同的两个人，如果你有足够强大的心理，不在乎对方如何对待自己，也是可以在一起的。恋爱、婚姻和家庭生活中，两个人即独立，又相互依靠是最好的状态，也才能产生长久的归属感。希望能帮到你。祝好！

题主，你好！通过你的描述，感受到你的困惑，同时让你经常到问题的时候能够积极的去寻找突破口，这点很棒！其实你问的这个吗？他都是观念不同而已。同一件事情，每个人的感受是不同的，认识一种正常现象。每个人他的亲密关系都与他的原生家庭的教育环境和所经历的事情有一定的关系。阿德勒有一句名言叫：幸运的人一生被童年治愈着，不幸的人用一生治愈童年。同样他的感受，情感需求和所有的行为，不是有的因果关系的。如果她曾经得到过拥有过很好的关心和爱护，那他内心就是一个充满爱的人。如果他在童年时期不曾得到最关心和爱，因为他没有经历过和体验过，她都不知道该怎么去表达，也不知道该怎么去对别人，这也不是他的错。生活中没有那么多的对与错，只是角度不同而已。你们不知道他经历了什么样的事情，也不可能完全的去评价他。对你的这种困惑呢？首先你可以调整好心态。好的心态对我们来说会让我们内心平静，让我们荣辱不惊，当我们面对不同的人，不同选择不同的生活方式的时候，我们也能够欣然的接受，我们不可能改变别人，我们要做的就是可以通过自己去影响别人，你可以给别人带来爱和关心。然后，专注于自己的事情上不知道你为什么对女朋友的这种事情感兴趣，或者产生困惑，但是我想所有的都是有一定原因的，我们不可能改变别人，我们要做的就是从别人身上吸取惊袭好的，然后对于自己的事情上让自己看到别人那种让人不舒服的感觉，尽量避免在我们身上发生。再然后，尊重别人选择我们不是他没有经历过他所经历的事情，也不知道他内心的伤，我们看到的只是一些表象，实际上真正的是什么？就当是才有所体会，没有的就是可以有不同，但是我们没必要非得要相同，尊重别人的意见，这本身就跟我们没有什么关系。对于异性关系相关的问题，你也可以在心理学的学习过程中获得一定的答案，你也可以多看一下心理学的书籍。《亲密关系》《也许你该找人聊一聊》那天搬书，可能会给你带来一定的答案。但是我想告诉你，很多事情，我们没办法去直接插手，但是我们可以去影响别人，让他们觉察到他们的需求，他们该怎样去做，这样来说对他们会更有一些好的帮助。

题主你好！🌱我是阳光海豚浮球，心理咨询师。1.为什么有一位朋友说他不愿意在亲密关系中被期待或者要求，比如对象希望他可以多一些陪伴多一些关心，这好像是很普通正常的事情，他认为这是束缚？🧚‍♂️有爱才会有期待，才会去建立亲密关系，不愿意被对方期待和要求，说明他并没有找到真爱，没有被需要的感觉，这样确实不适合建立亲密关系的，对他本人来说这样无所谓，但是对和他建立亲密关系的一方就太痛苦了，当然这里的亲密关系是指———恋爱关系。🧚‍♂️对方对你没有期待，没有要求这也间接的说明对方并不爱你，答应和你在一起也不过是因为你愿意付出而已，对于一味索取的爱人，你能坚持一生吗？那些爱的大义都是用来安慰自己的，是不可信的，爱出者爱返，若是只出不进，爱得不到补充，爱的枯竭就是生命的尽头，一个人没有了付出爱和享受爱的能力，就是一个行尸走肉了无生趣了。🧚‍♀️亲密关系的建立是互相的，持久的、缓慢的付出，是爱流动的过程，对方的期待和要求就是对方爱的表达，爱，就给对方想要的，那才叫爱，当然也要看看对方的期待和要求合不合理，这需要耐心的倾听，理解对方，再经过自己的三观整合，才能决定对方的期待是否合理，自己要怎样的付出，你能否认同这些观点呢？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～2.两个人都主动去维护感情和关系就不会有他所说的这种要求，他认为他会主动，但主要看心情，但这种忽冷忽热给不了人安全感不就会被期待么。为了避免这种麻烦他宁愿不谈，这种心理是正常的吗，感觉挺矛盾的，还是我的问题，或者单纯是观念不同？🧚‍♂️两个人都主动去维护感情是正确的亲密关系建立方式，自己认为主动去做，做些什么呢？他愿意做的事情吗？他主动去做的，是对方想要的吗？若你做的不是对方想要的，对方会是什么感觉呢？被迫的接受吗？那对方能开心吗？谁愿意承受这种愚蠢的爱呢？🧚‍♂️心情好点时候就付出自己想付出的，心情不好的时候就停止，这是可以的，前提是和你建立亲密关系的人可以接受你，包容你，你心情什么时候好呢？你心情不好，对方心情也不好，没有精力包容你的时候怎么办呢？对亲密关系的责任要承担吗？也许这样理智的人最后会获得不错的恋情吧，他宁缺勿滥，也许一旦开始付出就不会再考虑自己了，也许会找到和他志同道合的伴侣。这都是未知的。🧚‍♀️有这样的观点很正常，但是随着时间点推移，人的思想和情感需求是会改变的，现在都这种心态就是自己什么都行，不需要体现自己的价值，自己是被别人需要的那一个，当自己的价值得不到认可的时候，就会积极的付出，想要得到别人的认可，疯狂的输出只会让人讨厌，也许那个时候，他会体会到现在被他这样对待的人是什么样的感受，是忽冷忽热的感情，还是背负感情的责任，当感受到孤独的时候，人就会去讨好，去付出。🐳壹心理世界和我爱着你。

题主你好！我认真的看完了你的问题及你的反馈，了解到了你当前的困惑，迷茫和无助，抱抱你!其实吧，处于青春期的男女，都是在迷茫阶段，有各式各样的问题都是非常正常的了，每个人的经历不同，所以每个人对某一件事的看法也是不一样的，这样才出现的不同的问题呢。那面对你现在的困境，应该怎么办呢？我说一下我的看法吧！首先吧！我觉得是向内求，也就是那咱主要解决咱自己的问题我注意到你说的，希望对方能多多的陪伴你，多多的表示关心，也就是那对对方有了一些个要求和期待，我不知道，如果反过来是他这样要求你，你会感到怎么样？你认真想过这个问题吗？我是这样想的，如果说轻易答应某个人，你答应的容易，但是做起来真的很难，这个没有标准，怎么算？多多陪伴，怎么算？多多关心呢？这真的会带来很大很大的压力。所以给别人期待，给别人要求，真的忽悠别人带来很大的压力呢，你这样认为吗？如果说你真的也能感受到压力的话，那我觉得呢，你就应该看看自己的内心，队长自己提要求，让咱自己在，减少期待和要求才是正确的。其次，提升自己的能力，让咱自己有充足的安全感，这怎么能表现出来呢？那就是不管对方怎么对咱？咱总是自信满满，不会因为他一时都没有关心，而感到心里难受，感到他对自己不爱了，对自己没有感情了，要相信自己的魅力所在，咱是值得他好好对待的那个人，他一时没做到，可能是他真的遇到了困难，而不是因为咱自身的问题，所以我觉得咱还是提升咱自己的个人魅力吧！最后，提升能力的咱就把爱散发出来，抛向对方吧！咱在生活当中活力四射，信心满满，那咱就会引导这段关系啦，咱就会把咱的爱适当的散发出来，让对方能充分的感受到，让他们能在这段关系里觉得非常的舒服，觉得并没有被要求和被期待，或者说，提升能力的，咱对他们的要求和期待已经和他们，所能做到的相吻合了，也就是他们怎么做怎么好？如果说能达到这样，你想他们还不高兴死呀，怎么还会舍得离开咱们呢？所以最后，咱还是积极的从各方面让咱们的能力强大起来吧！相信你一定能享受到恋爱生活的美好的祝福你哦!世界和我爱着你!