总是对几年前的事耿耿于怀，搞不清楚是什么没放下咋办

Hello，我是Look题主描述：“我也懊恼整件没有处理得更成熟，比如把握分寸，把握尺度距离边界。”题主这里提到了边界感，因为自己边界感模糊，造成现在对这件事依旧耿耿于怀。✅边界感自我边界，简单地讲，就是指让你的事归你，我的事归我。每个人对于自己个人空间的守护，比如身体或者一些私密空间的守护，这是个人空间的边界。✅分类不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责，且会有以下行为：1:拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚。2:被人刻薄对待时，只会忍气吞声。3:为了讨好别人，放弃自身信念。4:通过别人的评价定义自己。一些建议💓老公的怨言题主老公本来就很重视那个朋友，所以他对你跟这两口子绝交这件事有怨言，这是正常的。老公跟自己的朋友交往不错，这份交往和友情是老公的，看到这点就不会过于纠结。💗女人的话这个女人幸灾乐祸也好，属于攻击性人格也好，都跟你没有关系，况且你们现在都没有联系啦。“被人刻薄对待时，只会忍气吞声。”其实在她第一次拿这事攻击你的时候，你就可以反击，告诉老公也好，自己回击也好，不要委屈了自己。事过境迁，这些也都是过往云烟，不是吗？💗一团糟的感觉想想是不是“通过别人的评价定义自己。”无论是老公的怨言还是女人的话，这些是怎么让你感到不舒服的？健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。看看自己现在的需求是什么？哪个点堵住了，现在这种“一团糟”的感觉是不甘心还是懊恼？看见自己，做情绪的主人，我是Look，祝好～

你好拍拍肩~不着急，认真看完了题主的描述，看起来与这位朋友的相处感始终是不太舒服，但自己对自己没能及时离开，感觉到怨恨情绪，难以放下~&朋友很过分，没有尊重我，我感觉很愤怒，难以放下，为什么？老公朋友的老婆，相处了几年也处不好，不对路，但是由于老公很重视那个朋友，所以不得不相处，也不是没有真心过，对方也不是没有真诚过，但确实不是一路人吧，越处越别扭。而我一直更加懊恼的是，在这几年中，由于自己的不成熟，边界分寸把握不好，跟那个女的曾经说过一些我和老公之间很私密的事情，我觉得这个是我一直无法释怀和讨厌我自己的地方，而这个女的居然得意洋洋的感觉抓住把柄，拿我告诉她的事来攻击我。我觉得这个真的太过分了，我好歹也拿她当普通朋友，她这行为，根本是拿我当敌人。从清晰的描述可以了解，事情发生的当下，题主与这位“朋友”仍然是朋友关系，出于对朋友的真诚与接纳，虽然相处过程并不是愉快的，题主也没有表现出特别的不愉快，而是将它看作是正常的磨合过程，但从事情的结果却否定了自己，自我内心其实始终没有接纳过对方，而在自己出于基础的信任，分享“秘密”但对方当做把柄、像一个武器攻击自己时，题主感觉到了愤怒，是这样的对吗？那么，一起来看一下对方的这一行为让自己的情绪如此失控原因到底是什么？如假设，当时的题主意识到自己很可能将“秘密”分享出去会引来风险，题主会不会仍然告诉对方？因为我们知道也许我们可以看到自己过去的行为出现了问题，急着想要纠正，但是如果能够回到过去，在当时的自己对人际关系的认知、期望值与安全感，题主仍然有极大的可能性还是会将“秘密”告诉对方，而事后，题主也才能从对方的种种不得体和威胁性的反常行为当中，感觉到真正的威胁与不安全感，那么这个问题到底应该归于谁的责任呢？这就告诉我们，过去的问题虽然引发了我们当下的痛苦，但是它同样在用另一种形式告诉我们需要改变和成长的地方在哪里，也就是学习正向的看待问题，以及客观评价自我的方法，毕竟在当时的环境，题主考虑更多的因素在于老公的信任，出于对老公的信任下意识的转嫁到了老公的朋友家人身上，但是还未完全了解的基础上，关系出现了不稳定和破裂也是非常合理的现象。而从朋友的角度或者出于老公的关系结交的朋友，这份友谊其实一开始就带有压力，就是当问题或者冲突出现时，题主会引起内心的挣扎与混乱现象，天枰倾向老公题主会委屈压抑自己，对这段友谊让位妥协，天枰倾向自己就会尊重自我的真实想法，只不过在遵循内心意愿时，题主做出的行为是比较极端的处理方法，即老公与朋友的家庭也直接断开了联系，这是越界的行为，也是引起老公不满的地方。所以，观察整个过程可以看到，这段关系中题主与自我内心的联接感是薄弱的，因此倾向与听从外界声音妥协，而在与关系的处理问题上，与老公的亲密关系出现了问题，彼此并不能通过很好的沟通，真实的表达情绪来将问题解决，因此对处理外界问题时，题主感觉到孤军奋战与压抑感，当问题没有得到满意的结果时，积累的情绪就很可能引来一次爆发，这个愤怒即是对准外界也是对准了伴侣。*怎样走出负面情绪？“看见即疗愈”，当下并没有权宜之计来解决所有问题，心理的负面感受与创伤，仍然需要通过关照自己，学习怎样爱自己来完成自我疗愈~1、亲密关系中学习表达真实感受，表达需求。通过这次问题，题主可以看到一直以来关系中不能真实表达自己感受的自己，那么重新与伴侣建立联接感，就是题主需要学习的功课，生活中，当遇到自己不舒服的感受时，可以尝试表达自己的需要与感受，同时也关注伴侣的感受与想法，学习倾听，当双方能越来越能被理解与接纳时，联接就能重新建立，彼此之间的需要就能看见。2、在人际关系上遵循内心感受，建立良性关系。与他人建立关系，我们会自动开启自己的防御模式，在增进了解与信任的基础上，防御机制会有所减少，因此这一方面防御机制是积极作用的，就像这位朋友的关系，一开始就高开“绿灯”放行，对方就会很难认识到题主的边界感，就可能放纵自己的行为，引起矛盾与冲突。3、允许自己的愤怒，接纳自己。总体而言，对于题主对经历会感觉到遗憾，同时相伴有诸多复杂负面情绪，这是非常正常的情绪，就如我们每天遇见不同的事情感觉到不同的情绪，情绪是不恒定的，但是我们可以学习如何观照自己的情绪，安抚自己，用更高认知指引自己，走出负面情绪的影响力，从中获得成长~祝好~加油哦~

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的后悔、不舒服，难受、痛苦，以及不知所错。你因人际关系带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己之前和老公朋友的老婆相处很长时间，彼此真心对待过，但后来发觉你们确实不是一路人，就选择绝交，可是这件事让你一直觉得自己处理得不够好，自己不够成熟，没有把握好分寸，导致现在老公说起他朋友的事情，听到后还觉得很不舒服，其实你这样的状态是可以理解的，因为谁对自己曾经做的不够好的事情，都可能需要时间慢慢放下，都容易被听到和这件事有关的信息影响到，更何况这件事给你带来的伤害很大，那个你真心对待的女人那你的秘密来攻击你，所以你要试着理解自己，安慰自己，“看见”那个内心很不舒服，但暂时又不知道怎么办的，痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，识人能力，人际交往能力，人的成熟稳重，都是需要时间慢慢提升的。因为谁也不是一个天生的能够一下子处理好人际关系的人，也不是一下子都知道哪些人值得交往的。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你开始发挥出主观能动性之后，你内心的状态自然会改变，你对以前的事情也可能有不一样的想法和看法，以及感受，所以你要看到自己的能力，以及时间的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，你可以在自己对那件事放不下时，停下来告诉自己“那时的自己确实不够成熟，没有处理好，但没关系呀，人都是慢慢成长成熟的，我会给自己一些时间，也会从中吸取一些经验教训，让自己成长”，当你多次这样安慰自己，提醒自己和鼓励自己，你的心情可能好些；你还可以在老公说到他们信息难受时，和老公真诚聊聊，说出你的真实想法，这个过程本身就会让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来，就有了疗愈的作用，同时，你老公也可能给你一些理解和支持，比如他可能就不会在你面前说起他们了，也可能给你一些建议，也可能让你心情好些；你还可以在想到自己做得不够好，不应该那样和她真诚相处，告诉她一些私密事情而后悔时，提醒自己“交朋友也是试错的过程，自己那时真心对待朋友没有错，只是错付了而已，那是她的损失，而且我现在看清了她的本质，绝交了，也是好的决定”，当你多次这样提醒自己，告诫自己，也可能让你心情好些；你还可以在难受时，尝试转移注意力办法，去做些其他有意义的事情，像读书，结交真心朋友，等等，这样也可能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的，进而不再被那件事影响自己的正常生活。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读——在线对话”，我将一对一和你交流。

把自己跟老公之间很私密的事，告诉了老公朋友的老婆，而她拿这件事当把柄攻击你，这件事让你耿耿于怀，又不知道是什么没有放下，对吗？我理解到的是，可能是她辜负了你的信任，所以你会耿耿于怀。你放不下的，会不会是内心最深处的羞耻感呢？跟老公之间最私密的事，也就是不好告诉别人的，而她能拿来当把柄攻击你，可能这件事多少会让你感觉到不堪，从而唤起内心的羞耻感。1、朋友之间如果不能相容，没必要强求维持关系。老公朋友的老婆，相处了几年也处不好，不对路，但是由于老公很重视那个朋友，所以不得不相处，也不是没有真心过，对方也不是没有真诚过，但确实不是一路人吧，越处越别扭。老公很重视他的朋友，他可以和那个朋友搞好关系。他没有权利要求你对他的朋友好，更没权利要求你要跟他的老婆搞好关系。你也没必要为了老公的面子强迫自己跟他们相处。朋友关系是双向的，自由的。而不是多向的，连带的，被强求的。2、坦露自己是交付信任，隐私没有得到保护感觉到没有对自己负责。而我一直更加懊恼的是，在这几年中，由于自己的不成熟，边界分寸把握不好，跟那个女的曾经说过一些我和老公之间很私密的事情，我觉得这个是我一直无法释怀和讨厌我自己的地方，而这个女的居然得意洋洋的感觉抓住把柄，拿我告诉她的事来攻击我。从你告诉她，你跟老公之间最私密的事来看，你是真的把她当最好的朋友对待的。你对她的信任，最后却变成了她攻击你的把柄，这里面的情绪可能是比较复杂的。一是自己太相信她了，她辜负了你的信任，你对她有愤怒和失望；二是把自己的短处交到了对方手里，变成了她的筹码，害怕自己处于不利地位，你内心有恐惧；三是担心隐私被公开，被嘲笑，你感到是一种耻辱；四是本身处起来就有困难的关系，因此事变得更糟糕，可能让你对她感到更厌恶；五是你觉得她没有保护你的隐私，没有对你负责，而你也没有保护好自己的隐私，不能对自己负责，因此，你会对她有怨恨，对自己有谴责。如果以上情绪存在，你会后悔告诉她你的隐私，对自己和她都会很生气。3、理解自己的情绪，在没有被好好对待时，无法保证成熟地处理。我觉得这个真的太过分了，我好歹也拿她当普通朋友，她这行为，根本是拿我当敌人。拉扯了这么久，我也累了，最后我选择了最决绝的方式，直接跟这两口子绝交了。这个处理方式我也觉得不太成熟，搞得老公对我也有点怨言，我也懊恼整件没有处理得更成熟，比如把握分寸，把握尺度距离边界。让我感觉自己在处理这件事上很糟糕。你拿她当的并不是普通朋友，而是可以告知她隐私的朋友，她却对你连普通朋友都不如，这一对比，肯定让你觉得不公平，很伤心，对不对？你感到她对你很过分，第一情绪反应，要么是用什么最解恨的语言骂她一顿，要么是跟她绝交，才能让自己好过一点，是吧？那种情况下，要你成熟地去处理，有点太难为你了。因为，成熟的处理方式，一般在情绪平静的时候才容易做到。或者，一个情绪非常稳定的人才能做到。所以，你没必要责怪自己。虽然这事儿让你老公看来，影响了他跟那个朋友的关系，但如果从独立的个体来看，即便是夫妻，也有各自的朋友圈子，而不是围绕对方的朋友转。你选择跟对方绝交，这是你的权利，也是一种处理关系的方式。4、理清一团糟的情绪具体是些什么，再找出主情绪进行处理。老公现在和那个男的依然是好朋友，时不时会听到他们的消息，每次听到都很不舒服，感觉唤起自己当年一团糟的感觉在你选择跟她绝交后，并没影响到你老公跟那个朋友的关系，这一点事实已经证明了。你可以不必为断绝关系而觉得自己不成熟了。现在的问题是，你跟她之间的矛盾没有被化解。准确的说，这种矛盾表面上有没有被化解不重要，关系是烙在了你心里，成了你的心病。它唤起你当年一团糟的感觉。这一团糟是什么呢？根据我们第2条中分析的那五点，会不会有那些情绪交织？如果有愤怒、失望、恐惧、耻辱、厌恶、怨恨和自责，或者只是其中几点，那么，先接受这些情绪，那不是你的错！在这些情绪中，找出让你感到最重的那个情绪，就是主情绪。这个主情绪，如果是你内心的羞耻感被唤起，你觉得被她贬低，那么处理方式如下：1）自己正确看待曾经的隐私，先接纳有这样的隐私，谁都有隐私；再弱化其私密性，这点隐私不算啥。2）如果是认为自己不成熟带来的羞耻感，别把成熟当成压制自己情绪的枷锁，有情绪的时候，很多人都无法保持冷静，这并非不成熟，而是特定条件下，人人都会有对应的情绪；看到对方也没有很成熟的对待你的隐私和信任，没有对你们的关系负责，你不必把对方的责任当成自己的不成熟而感到羞耻。通过以上梳理，会不会让你释怀一些？希望我的回答能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好，我是心探教练放飞。能够感受到你的复杂情绪：首先是在与这个她交往过程中的被动、无趣、无聊，“话不投机半句多”嘛。但又因为曾经的自己不懂得“交浅不言深”，导致“口不遮拦”，将你与老公之间很私密的事情分享与她，而后又被小人的她拿来攻击你，这让你很愤怒。同时又因为你与老公之间私密的事情被第三人所知晓，而感到有些羞耻。最后，无奈之举，你采取绝交方式“远小人”，又让老公与朋友之间感觉很尴尬，遭至老公抱怨，你既委屈又后悔，还懊恼自己处事欠妥当。好在两个男人之间的友谊还是很深厚的，但再次听到她、他们的动态时，总让你心里感觉“膈应”的慌。我们一起来分享探讨一下：🌹1.因为在乎所以在意，更因为解决不了才会更加在意很多时候，一些人和事总是让我们耿耿于怀、难以放下，除了感情因素之外，比如“睹物思情”，还有一点就是因为对此太在乎了。并非你在乎这个她，而是在乎你曾经给她分享过的夫妻私密事件。这原本只属于你和老公之间的秘事，却因为自己的“不成熟”无心分享给不轨之徒，这件事被第三个人知晓，让你感觉变得无法掌控了。对方会不会分享出去，以至于分享给更多的人？才导致了你的心焦，无法释怀。而结果也证实了这一点，对方的确“不地道”，居然拿此时当作攻击与要挟你的把手。我们决定不了他人，但可以改变自己。往往容易受到攻击的，是那些让对方“感觉”自己很“脆弱”、“软弱可欺”的人。在这里，我们可以学习一下拿破仑，他曾经遭受过校园暴力，但别管别人怎么欺负他，他永远顶着群体里最弱的那个还击。最后施暴者再也不敢欺负他了。相信，当你与对方彻底绝交之后，那个她再也找不到攻击你的地方了，因为她看到了你的强大。🌹2.吃一堑长一智，获得伴侣对你的理解与接纳事情已经发生了，不要再去纠结原因结果，而是从中找到有利于我们的地方，比如从中得到了怎样的经验或教训？交友要慎重，言多、言过必失，与伴侣的朋友交往还要照顾到他们兄弟之间的情谊。那个她的确做的有不对的地方，但其中，是否也有属于你的责任呢？勇敢的承担起这份责任来，因此也会得到成熟和成长。同时得到伴侣的理解与支持，与他沟通交流，知道事情的来龙去脉。男人是天生的教育家，他们思考问题相比较女性还是偏理性、更周全的。至少，不要因为那个她，影响了你们的夫妻感情，和朋友之间的兄弟情。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

你好，没办法放下几年前人际拉扯而苦恼的题主。反复读了几遍你的讲述，试着代入到你说的情景里去体会你的感受。我试着从我理解的视角表达一下，仅供你参考。通篇读下来，我最强烈的一个感受是你没有放下对自己的批判攻击，你对自己处理问题能力的不满，你抓住任何的可能来证明自己是没能力的，没分寸的，是不成熟的。不仅如此，你还一遍遍拿出来重温，我在想你是有多不喜欢自己，或者换个角度讲，你是有多害怕自己做的不好而遭人嫌弃。请原谅我说的如此直接。因为在我进入到你讲的情景中时，我体会到很强的委屈和愤怒，我们的情绪只和我们自己有关。所以我们可以尝试从这里入手，做一个书写练习，看看真正把我们困在这几年前事情中的原因是什么。首先，我们要允许自己的情绪表达，包括【允许偶尔的情绪失控】，先尝试不去不评判自己的情绪表达。这种不评判和允许，是会带来更多的改变的可能性的，因为自责会把注意力放在自我评判的想法上，反而容易忽略了是如何产生这个反应的。当你被情绪感受套住时，你可以尝试用书写或者自我对话的方式，来快速解套。可参照如下步骤：1.我想到的事情是：2.我注意到，当时我有这些情绪：3.我注意到，当时头脑里有这些想法：4.我注意到，当时身体还出现这些反应：5.这些来自头脑和身体的体验感受，我给它取名为：这样，下次遇到它时，我会更快地认出它。我们通过多次书写，可以去整体书写整个愤怒事件，事件始末每个环节的具体事实是什么，激发了什么具体的想法，从而引发了什么样的情绪感受与自动化的应激反应，即每次觉得有困扰的事件，都去还原「事实、情绪、想法」的现场。多次书写后，会越来越清楚的看到自己的愤怒反应模式：【事件应激点🏻应激的自动化想法🏻愤怒情绪🏻愤怒时的身体反应】是如何一步步产生的。这个「看到」即蕴含了改变的可能性。同时也可以慢慢发现我们内在的渴望是什么，我们没办法回到过去去解决问题，但是我们可以为当下的自己做点什么：从现在开始，满足我们这部分的渴望，或许可以让我们从过往的困顿中纾解出来。其次，我不知道在这个事情里，你对你的爱人有没有期待，期待他在你和朋友爱人发生冲突时他有怎样的态度和行为？他当时是如何做的？你们有没有对这部分有过交流沟通？当我们面对冲突时，我们会本能的期待我们的爱人或者其他亲人都能毫不犹豫的站在我们这边支持我们，这对我们来说是强有力的爱的表达。这部分也会呈现我们早年和父母的一种关系模式。能让我们念念不忘的，或许是和我们一直求而不得的遗憾有关。另外，在生活中，我们的状态也可能起起伏伏，不一定每次都能处理得完美，没关系，生活本就如此。但每实践一次，你和消极情绪共处的能力就会提高一分。所以，给自己多一份的允许，我们就有可能有不一样的体验。推荐：乔巴金的《多舛的生命》；罗斯哈里斯的《幸福的陷阱》；亚当杰克逊的《书写人生》；马修麦凯的《自尊》。你可以了解一下，选择适合你的读本。最后的最后，祝我们，都可以先学会放自己一马，再慢慢爱上自己🍬🍬

您好，题主看了你的描述，因为之前你与他说了一些你们涉及一些隐私的话题，而她却认为自己抓住了你的把柄，总是以这个隐私来威胁你，能看到你也是很恐惧和讨厌泄露和威胁，威胁你产生了一些羞耻性的感受，能理解你这样的心情，毕竟我们每个人遇到这种情况都会有这样的想法。也看到你因为这件事所以与他们断绝，我认为你断绝了他们并不是一刀切的做法，而是说是正确的选择，毕竟这样的人本身做事和人品都是有问题的，但是你的丈夫却认为并不妥，我想他对这件事情可能并不是在意的，所以认为你做的事情可能是极端了一些。也看到你的老公与他们依然是很好的朋友，并且一直来往，只让你感受到不舒服。我想换任何一个人面对这种情况也会不舒服，毕竟对方拿我们的隐私当做是一种威胁，所以换在我的角度也会是这样的。个人认为：【1】对方拿隐私来当做威胁攻击自己是否想侵犯更近的边界。我从你的描述里，我认为这个人的本身的目的就是这样的，当然这只是我的分析，如果这样的人想要以某种事情来进入自己的边界，甚至是模糊两个人的边界，我认为断绝是正确的选择。【2】你可以和老公沟通隐私这方面对他来说重不重要。能看到你的丈夫和他们相处很好，那么我个人认为你的丈夫是并不在意隐私这方面的，又或者说你的丈夫和这个男性朋友他们之间是没有这方面隐私边界侵犯，当然如果产生侵犯边界行为，你也可以问问丈夫是否对这件事情看得很重要。【3】你的老公和这位男性朋友可能与他的老婆并没有关系。这种情况下可能就是男性与男性之间成为朋友，女性和女性之间会有一些八卦隐私，想要去探索，毕竟女性心思敏感，感情想要通过一些事情得到一些目的，但是面男性这是理性思维，可能他们并没有这方面的意识，所以他们的相处方面仅仅是男人表面的那种友情。【4】或者你把这两个朋友当做是老公的朋友，并不是自己的朋友也是可以的。道不同不相为谋，这种情况下，我们认为对方和自己并没有友情道义可言，那么也可以远离，老公想要和他们继续当做朋友，我们可以不加干涉，当然如果说过度宣扬我们之前的一些隐私，我们也需要表达自己的立场和愤怒警告对方，你也需要和丈夫沟通这件事情。最后，过去的事情可能是认为自己并不成熟，所以会产生这样的行为，其实每个人都会有这样的经历，但是我们现在成熟了，独立了，也需要理性面对当时的自己，如果羞耻感很严重的话，也可以看一些书籍，理性的面对这方面问题，再遇到任何人不轻易透露自己的隐私，把握好彼此的边界，人生在世最重要的是快乐开心的生活，放下过去的事，理性的面对每一件事情，过好自己的生活就好。以上拙见希望对您有帮助

题主，您好！您提问说:“总是对几年前的事情耿耿于怀，搞不清楚是什么没有放下，怎么办呢？”先为您对自己内心感受的觉察点赞，也为您对这种感受的思考鼓掌，觉察和思考即是改变的开始。下面我们一起来看一下您的问题。❤️您说老公朋友的老婆，相处了几年也处不好，不对路，但是由于老公很重视那个朋友，所以不得不相处，也不是没有真心过，对方也不是没有真诚过，但确实不是一路人吧，越处越别扭。而您一直更加懊恼的是，在这几年中，由于自己的不成熟，边界分寸把握不好，跟那个女的曾经说过一些您和老公之间很私密的事情。您觉得这个是您一直无法释怀和讨厌您自己的地方，而这个女的居然得意洋洋的感觉抓住把柄，拿您告诉她的事来攻击您。您觉得这个真的太过分了，您好歹也拿她当普通朋友，她这行为，根本是拿您当敌人。拉扯了这么久，您也累了，最后您选择了最决绝的方式，直接跟这两口子绝交了。这个处理方式您也觉得不太成熟，搞得老公对您也有点怨言，您也懊恼整件事没有处理得更成熟，比如把握分寸，把握尺度距离边界。让您感觉自己在处理这件事上很糟糕。老公现在和那个男的依然是好朋友，时不时会听到他们的消息，每次听到都很不舒服，感觉唤起自己当年一团糟的感觉。❤️您有没有想过为什么那个女的敢拿您和她说的私密的事情攻击您？您说您老公和这个女人的老公是很要好的朋友，而且您老公也很重视这个朋友，那说明您老公和人家来往紧密。既然您老公和人家常来往，他如果在人家那里表现出很尊重您的态度，我相信那个女的也不敢在您面前这么无理，去试探您的边界。如果您老公豆不尊重您，您老公的朋友和他的妻子又怎么会尊重您呢？他们对您的态度可是要看您老公的情况而定的。俗话说:“夫妻同心，其利断金”。如果您老公和您一条心，他的朋友岂敢不尊重和重视您？您看在老公和那个女人老公关系好的份上，主动和那个女的套近乎，把自己私密的事情告诉她，而她却拿您的私密之事攻击您，本来就是她不对，您肯定要反抗和自我保护。您没有错，您们关系后来发展的不好，不是您的错，关系是双方互动的过程，干嘛要把责任全揽在自己头上？您承担的起吗？别自己和自己过不去，反正关系已经这样了，就接纳它。❤️您是一个独立的个体，有选择和谁交朋友的自由。您是一个独立的个体，有自己选择想和谁做朋友，不想和谁做朋友的自由，为什么要以老公选朋友的标准来选择自己的朋友。您老公他也是一个独立的个体，他想和谁做朋友那是他的事，但不是说他和谁关系好，您就要和对方的妻子也要成为好朋友。每个人都有选择自己和谁做朋友的权力和自由，您不必要依附于您老公交朋友的范围内选择朋友。您是一个独立的个体，不是您老公的依附体。如果您老公交的朋友，您也能和对方的妻子成为朋友，大家可能在一起玩比较方便，也都比较熟悉，但若玩不到一起，也不要强求。您是一个独立的个体，有选择和谁交朋友的自由。❤️既然您已经和对方两口子绝交了，您老公还常和您说起他们的事情，这是什么意思？您有没有发现您老公的朋友，人家和他的妻子很团结。当您和您老公的妻子发生冲突时，您就要同时面对两个人，而您这边就您一个人，您老公还站到对面去了，您有没有觉得被孤立了，很孤独呢？原来您和别人闹矛盾，您老公应该站在您这边，就算他和他那个朋友关系再好，但都不可能比和您与孩子的关系好。您俩可是和他利益息息相关，还要陪伴他走一辈子的人，他怎么能和他朋友的关系比和您们还好呢？他眼里有没有您和孩子？有没有这个家？其实，您和对方关系最后比较糟糕，您老公也是有责任的。现在您老公知道您和对方两口子绝交了，还常常在您面前说起他们，他什么意思呀？有没有考虑他说的内容您听了会心理会很不舒服？他考虑您的感受没？这些只是我个人的看法，说出来仅供您参考。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！

关于过去题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你总是对几年前的事耿耿于怀，搞不清楚是什么没放下，你的老公跟对方依然是好友，只是你对自己过往的表现不满意，你对过去是有一些遗憾的。我看到你对自己是有要求的，你曾经也在努力搞好跟对方配偶的人际关系，因为你老公重视的关系，你也希望自己能够维护好，满足你老公的期待。你希望搞好关系的原因并不是因为你真心喜欢跟对方交往，而是想证明自己是有能力的，本质是你希望得到老公的重视和肯定，所以，在你感到明显对方跟你不对路的情况下，还努力跟对方相处努力维系关系，你真的已经很努力了，在这段关系里，你很辛苦，付出了很多，压抑了自己很多，很不容易。你已经尽力了，到最后被朋友抓把柄攻击了，也累了，实在无能为力才放弃维系这段关系，这不是你的错。并不是所有人都适合做朋友，如果一开始，你不勉强自己维系一段自己感觉不合适的人际关系，结果又会怎样呢？关于边界你说的很对，所有关系相处都要有边界才能和谐，课题分离是说，一件事情的后果由谁负责，就是谁的人生课题，别人无权干涉。老公跟他的朋友相处是老公的事，你跟对方老婆相处是你的事，并不是你老公跟对方关系好，你就一定要跟对方或者跟对方配偶关系好，两件事并没有必然相关性。你有你自己的社交圈，你只需要为自己的社交圈的关系负责就可以了，你信任朋友是你的优点，我相信会有值得你信任的朋友跟你交往的，对方那个女性并不是一个适合你交往的朋友，至少她的人品并不值得你这样信任她。人际交往的黄金原则是“像你期待别人如何对待你那样去对待别人”，你很信任朋友，所以才跟对方说私密的事情，但从那个朋友的做法来看，她辜负了你的信任，所以你选择放弃这段关系，因为你受到了伤害，我觉得你的放弃是对的，换一个人可能也会跟你做同样的选择。我觉得你能够从这段关系里得到经验，什么样的人可交，什么样的人不可交往，防人之心不可无之类的，就有了自己的深刻认识，这也是一段有收获的人生经验。如果整个事件能再重新来一遍，你会做怎样的选择，又会有怎样的结局呢？如需进一步跟我交流，题主可以点击下方⬇️找教练解读，选择心探陪聊，跟我一对一沟通，祝你好运。🤝

题主，你好！我是小白没烦恼，希望能帮您带走烦恼。先来分析一下题主遇到的具体问题，并尝试解读与分析。❓❓总是对几年前的事耿耿于怀，搞不清楚是什么没放下咋办❓老公朋友的老婆，相处了几年也处不好，不对路，但是由于老公很重视那个朋友，所以不得不相处，也不是没有真心过，对方也不是没有真诚过，但确实不是一路人吧，越处越别扭。❤️你说，对方老公是你老公很重视的朋友，那你们之前的往来应该挺频繁密切的。尽管不怎么喜欢，或者心里不舒服，但是，把局面搞得太僵，可能双方都会尴尬。如果还会继续联系，可以尝试着维持一下表面关系，这可能对双方都比较好。❓而我一直更加懊恼的是，在这几年中，由于自己的不成熟，边界分寸把握不好，跟那个女的曾经说过一些我和老公之间很私密的事情，我觉得这个是我一直无法释怀和讨厌我自己的地方，而这个女的居然得意洋洋的感觉抓住把柄，拿我告诉她的事来攻击我。我觉得这个真的太过分了，我好歹也拿她当普通朋友，她这行为，根本是拿我当敌人。拉扯了这么久，我也累了，最后我选择了最决绝的方式，直接跟这两口子绝交了。❤️有时候忽略不计是打破僵局最好的方式。但是说来容易，做起来难。如果不喜欢就少接触，如果觉得非接触不可的话那就试图看到对方的优点，这样可能会让你的别扭减少很多，甚至不别扭的。与人相处还是要感觉舒适愉快的相处才可以的，虽然说成熟的人会处理好更复杂的人际关系，但是它本质上改变不了你的感觉。只是意志战胜了感性罢了。吸取教训，自己的事情，或者过于私密的事情，不用和谁都袒露心扉。❓这个处理方式我也觉得不太成熟，搞得老公对我也有点怨言，我也懊恼整件没有处理得更成熟，比如把握分寸，把握尺度距离边界。让我感觉自己在处理这件事上很糟糕。老公现在和那个男的依然是好朋友，时不时会听到他们的消息，每次听到都很不舒服，感觉唤起自己当年一团糟的感觉。❤️尽管在怎么不好，事情已经变成了现在的局面。小别扭只要不是原则问题，互相给台阶下就好了，没有啥是一顿饭解决不了的，把事情摊开说，如果真的深交的朋友，相信她也不会介意那么多的，很多感情都败给冷战，两人你不理我，我不理你，只要太在乎你，给她台阶下，她自然懂的，这次你主动点，下次你两遇到分歧时，说不定就是她给你台阶下了。🌈综上，是我的一些看法和建议，希望能帮助到你呀。🌈我是小白没烦恼，世界和我爱着你。🌈祝好～

题主，你好，感谢邀答。感受到自己一团糟，觉得自己处理问题缺乏分寸边界，不成熟，这样子的内疚自责，确实是会令人觉得不舒服的，有挫败感。我能理解一点你的这种不舒服的体会。你叙述的这段经历，是横穿了好几年的时长，期间定是发生了很多事情，比如你们的相处、你的私密事情、你和她的拉扯、还有你老公的态度、友情等等，也能够理解一点你久久不能放下，总是耿耿于怀的状态。只有自己亲身体会了这些有张力的事情，才会有事后深刻的体会吧。听的出来，你和她最开始的认识，是因为你老公和她老公的友情。你做为妻子，想将两家关系走的更亲近更亲密一点，也是情理之中啊。感觉你也很重视和老公的关系，也许你想着两家更亲近了，你老公会更加开心或轻松一点。再就是，你对她能够敞开心扉，将很多私密的事情告诉对方，说明你对她是比较信任的，不设防。如果她能够好好珍惜你对她的信任，她是一个人格状态比较好的个体，也许你们关系的发展又会是另一种格局，可能就是一段佳话了。只是，她的人格水平并不高，拿你的私事来攻击你，我也觉得比较过份，真的会很伤害你。你在受不了的情况下，选择坚决的方式和她绝交，我倒并没有觉得不妥，反而为你的勇气和力量点赞。两个人相处的这么尴尬了，还能怎么相处下去了？怎么能够放下心中芥蒂，当成什么都没有发生呢？你能在老公不支持理解的背景下，做这个决定去保护自己，确实需要些力量和勇气的。碰上这个人，是你运气不好。当然，我们每个人也不能指望外界都是会好好珍惜彼此、人格水平高尚的人，你不碰上她，有可能会碰上其他让你受挫的人或事。吃一堑长一智，我们可以保护信任他人的初心，这是很好的品格，同时要具备筛选他人的能力，有些人就是不值得那么信任。通过这事之后，也许你会拥有这样的能力，不会再在下一个人那里栽跟头了。至于你为什么一直放不下来，可能是在这些年中发生的事情比较多，比较纠缠，内心还有未处理完的一些情绪情节，找个人去谈谈，聊一聊心中的不爽，或许能够梳理清楚一点，慢慢地能够放下来。祝好。

亲爱的朋友，看到你的倾诉非常理解你的感受，对于你老公来说重要的人，你也期望爱屋及乌，能好好相处，但是几经尝试，还是无法磨合，反而被对方拿着你的秘密攻击你，非常不爽，给你一个大大的拥抱，我们一起来探讨一下吧！1.事情已经发生了，你再怎么别扭，再怎么觉得自己当年的处理一团糟，也没有办法改变了，所以你需要接受这个事实。2.谁都会有不成熟不懂事的时候，特别是边界感这种事情，有时候的确不好把握，而且你也是期望能和你老公有共同话题融入你老公甚至能帮到你老公才和对方的老婆相处的，出发点上你并没有错。只是错误的交浅言深了，不过这个也是一个警惕事件，提醒你以后处理事情也好，说小秘密也好，要更慎重，是一件坏事，但长远看也不完全是坏事。3.对方一直拿你的秘密攻击你，你之所以会被攻击，是因为你把那件事太当回事儿了，你可以把那件事再仔细想想，它是不是真的值得你那么耿耿于怀。当你对那件事看淡，也不觉得是多大事儿以后，对方可能就不太好攻击你了。4.你很在意你老公，而你老公很在意他这个朋友，他又和他太太紧密联系在一起，你难免还是会听到他们的消息，其实像你说的，你把他们当普通人看，普通朋友远远听听对方的近况就好了。没有必要每次都和你过去的错误挂钩扯在一起，让自己很不舒服。放过自己。5.实在觉得别扭，可以给这件事情搞一个告别仪式，比如写在纸上，把这个纸撕碎，让这种被攻击和处不来的感觉随着纸的撕碎随风而去。6.学习一点心理学，提升自己的心理承受能力，慢慢消化这件事情！以上，供你参考，谢谢！

亲爱的，成长就是学会拿起与放下的过程，如果从未亲身经历过五味搀杂的喜怒哀乐，而大言归依与无为，那只是自欺欺人，而攥着到手的既得，又艳羡更多的无法触及与接纳，除了徒增烦恼，不做第二种结局。因而，过去的正视就好，不必自责，更无须内疚，要始终告诉自己，当时的我已经做了当时最好的选择，这就是放下；用过往的各种脑补或余力更多地专注当下，这就是拿起。与人交往确实有法门，三观不合，兴趣爱好无法产生交集的人，不必强求成为朋友。“朋”字本身的造字法也像我们昭示了这一点，就是比邻而为，即在相同圈层，相似之处才有可能互相吸引。蜜蜂对花朵的追逐源自需要，苍蝇亦如是，但蜜蜂与苍蝇却不会互为陪伴，虽然都是对气味的着迷，但结局大相径庭。楼主与老公朋友妻之间即如此，不是因为都是女的，就能成为朋友。朋友是有门槛的，不是讲交朋友要带世俗眼镜，而是说与不同的人在一起，会受到影响，因而朋友的选择要慎重。比如慎言，笃行，忠诚，这些基本的为人之道还是需要的，如楼主所述，那种所朋友分享当做把柄的言行，尽早避而远之是庆幸，通过一事明白她是否可交，总比造成的更大无可挽回的损失要好。社交圈层上不必讨好，更不必强求，合则安，不合则散，对于双方来说，找到各自的舒适距离才是长久的相处之道。即便是老公与他朋友间无话不谈，也不必你与她都比老婆就要成为闺蜜，只要保持舒适就好，因为相处之间的感觉是传递的，硬贴或强求既使双方疲惫，也不太能达成设想的关系更近一层，反而以诚相待，以本真来相处，说不定会有意外惊喜

题主你好，我是仄隅。“对于几年前的事情耿耿于怀，搞不清是什么所以放不下”，那现在假如给你一个机会让你去放下，你愿意吗？人生中很大一部分事能够用一句很粗鄙的话来解决，“关我屁事，关你屁事”是的这句话能够解决70％的人际烦恼，所谓边界清晰不过如此，对于几年前的所发生的事情，我们能决定控制的只有我们自己的这一部分，别人说什么做什么我们能够去左右吗？显然是不能的，但我们却要为我们不能控制的这一部分所烦恼，现在想想是否觉得蛮亏的。对于你与朋友媳妇之间的事情，你跟她讲私密话题但她却以此为把柄的这件事。或许你希望借助私密的事情这个契机主动拉进彼此间的距离，有研究表明与对方分享秘密能够快速拉进距离提升亲密度，而后续超出了你的逾期并让你决定断交，这件事我个人觉得这个决断相当有魄力也确实需要很大的勇气与决心。现在通过梳理事件你只看到了自己“边界”不清但我们也需要看到自己做的好的地方，对于你老公与她老公关系好这件事，或许你希望你老公不与她老公来往，但这件事本就是我们自己个人的诉求，硬要做也属于侵犯了你老公的边界，既然如此不如索性选择性无视。“听到这件事唤起当年一团糟的感受”对此我们可以试着重新解读理解这件事情，试着从她的角度看待问题，试着为彼此的行为找到合理的借口，关于这点我们在上文提及了部分内容，当下我们可以试着重新梳理这件事情。倘若你觉得这件事情，没有办法去重新回意梳理也没有关系，现在我们回到开篇的问题，你愿意吗？如何你的回答是愿意，那么请你为自己找一个能够说服自己放下的借口与理由。她伤害了你一次，但你却为此伤害了自己几年的时间，这对我们自己公平吗？现在我们有机会修复弥补乃是放下这段过往，而最终的决定权在你手里。

✨您好，这件事情一方面困扰了您，一方面也引发了您的思考，纵观整个人生，是您学到了，领悟到了，进而会收获成长成熟。✨收获1：老公朋友的妻子，并非天然就会成为您的朋友，需要慢慢相处，慢慢了解，和您同频，相交甚好，才能为友。交友边界要维护好。✨收获2：朋友也有亲疏远近，内心要足够清晰，对方究竟是自己的哪种朋友，对朋友们的品行、价值观、志向、兴趣……等等是否真正的了解。在此安全的基础之上，才能够分享小秘密于知己。✨收获3：既然已经和对方绝交了，看清了人和事，就此落得个清净洒脱才好，何必再苦苦用她人的错误来惩罚自己？！放过自己，毕竟人人都会有失误犯错的时候，更何况您收获成长了，这是个有效的错误。✨人生海海，路漫且长，珍惜一切该有的经历吧！祝好❤️

接受已经不能改变的事实，是成年人最好的方式，不处就是了，远离让你不舒服的人和事，如果不是什么特别让你难堪的事情，既然已经说了，那么也要有面对的勇气，不管她是取笑你，还是攻击你，都是你曾经给她的机会，那么这个机会用完了，她还能伤害到你吗