和男友吵架，他不接我电话，难道分手才能换回友情吗？

你好拍拍肩~，多少人因为情绪的管理失控，不能够很好的表达自己，而伤人伤己，这是心智与情绪管控都不成熟的做法，想要维护和建立一段良性的关系首先要懂得是管理好自我的情绪~&“男友”不成熟，与朋友产生摩擦，该怎么办？我和男友吵架，他不接我的电话，他那天和我吵架特别不理智，寝室里的室友也是我为数不多的好朋友就和我男友说让他接我电话，我男友就骂了她，之后她回骂回去，让我分手，我生气我男友骂她，但是想让双方都好，我就向着我男友说话，没想到弄巧成拙了字数不多的话，将“男友”和“朋友”以及“我”（题主）三者在处理问题时的情绪管理水平非常清晰的展显出来：这里男友是最冲动的，因为与题主吵架过后，他很难做得到自我审视，就更难审视自我问题，改正缺点，理智的处理问题；而朋友作为局外人，她的出发点是非常纯洁的，只因为热心，做了和事老，但是男友管控不了自我情绪，波及到了朋友，使得朋友气急败坏；题主是处于中间人角色，不论对男友还是朋友都有一定的了解，但题主对问题的处理方法却也不够理智，用不理性的逻辑方式处理问题，不巧将事情适得其反，因此三者的关系闹得很僵，也就是情理之中~任何选择其一的情感都是不健康的，因为我们的生活需要多方情感的支持，男朋友无权干涉题主选择丰富自己的友情，朋友们也无权干涉题主选择怎样的恋情，这是一个边界感问题，那么，无疑在男友、朋友，以及题主三者之间，之所以事情会从简单到变得复杂，都是因为相互之间的边界感不清晰，同时不能够很好的管控自我情绪，遇事喜欢外因化，导致的问题。怎样走出误区？建议，题主先与朋友，促膝长谈表达自我的真实想法，希望获得对方的支持，这里要记住的是，要给到一个清晰的边界感，同时真诚希望对方能够将支持给到自己，此时朋友才能清晰的认知自己的边界与责任，不过多干涉题主的恋情。例如，题主可以与朋友创建一个和谐的沟通环境，真诚的告诉对方“我知道我的事情本不应该牵涉到你，这是我的疏忽~，如果男友的行为给你带来的伤害，我替他先道歉，而我与他能不能够和好，这需要我自己在沉思过后，再做决定，但是我希望过程里，得到你的理解与支持，当你有困难，我也会义无反顾的去帮助到你~谢谢你的付出。”相信听到题主的真诚表达，作为朋友一定先前的委屈感会减弱，能够做到理解，换位思考，给到最大的支持~其次，与男友的问题处理上，各自都要先做到管理好情绪，不然总是吵架终会将感情吵散。什么样的适合谈恋爱？虽然没有明确的规定，但是真正适合恋爱的人其实是成熟的人，因为成熟，代表着能够管理好情绪，遇到问题，他能及时觉察情绪，做到自我警醒，就不会不计后果的将事情升级化，而是给到彼此必要的空间，冷静思考，寻找解决问题的方法，而题主与男友，显然都是喜欢将问题责任更多归因对方的人，那么用不断的指着、挑剔维系的情感，又能走多久呢？这是需要题主反思的地方~谈感情，顾名思义就是多谈情感，而不是用不合理的认知与错误的行为方式去掌控对方，男友的不接电话，“耍性子”，这是延用孩子的心理去博得对方关注的行为，其实是非常不成熟的做法，因为这样暗地里的掌控行为，其实会更加伤害对方，也会失去对方对自己的信任感。将事情都理清楚以后，题主再面对朋友和男友就不需要用愧疚感来维系彼此关系，而是可以做到为自身的情绪负责，而剩下的就是朋友与男友需要为其负责的领域，学会顺其自然，而不是刻意的讨好，就会逐渐找到内心的力量，能够把握好与周围人的关系尺度哦。祝好~加油哦~

一件事情中很多时候各方都有各自立场，诉求，甚至有时候相背，冲突，就好像你此时的情况，双方的矛盾最终要求你选边站队。事实上你变成了冲突实际上的承受者，左右为难。理解各自的立场和感受具体的对错其实很难掰扯明白，你知道当出发点不同时，立场注定了结论的不同。此时讨论对错无疑缘木求鱼，每个人屁股的位置决定了各自的正确和道理，尤其在情绪左右的时候。就最后的结果，显然需要处理的更多是来自朋友的压力。朋友出于支持你的立场，强势介入你的恋情关系，显然结果并不愉快。你或许因为恋情的“外敌”的出现同男友变得紧密团结，同时朋友发现自己的行为里外不是人，之后强烈的反应也表明了类似“气急败坏”的感受----我在帮你，你不领情还怪我？于你自己的立场和看法当然，友情、爱情本应该是各自独立的关系，即便你男友和朋友无法调和，但以自己和你的关系和情感为筹码逼迫你的站队和决定你另外的情感关系，这无疑是不理智和越界的行为。无论哪种关系，主体始终是你，没有人可以替你选择任何的生活决定。至于你男友和朋友的关系，理论上是他们之间的事，他们就是火山撞地球也无所谓的，选边站队是不合适的，如同朋友介入你和男友。分辨一件事情中不同甚至矛盾的主次和重点只是现实中，不会只是理论，不会都是理智。就好像，因恋情的关系友情才介入，而友情却因恋情有了危机。具体对错不会是绝对原则和标准，更多可能是自己想要的结果和方向，因此更多是方式方法。比如朋友的支持是你需要的，但过度的介入和压迫是不妥当的方式，简单的否定同时可能疏离彼此的感情。或许正是这样的应对，没有恰当回应她的支持，在她的感受里是被推开的。当你在男友和她之间选择站队的时，她们之间的矛盾就变成了她和“你们”之间的问题，这可能是她无法接受的关键。侧重表达感谢她的支持可能更合适，至于男友和恋情本就不是友情的重点。换句话说，要领情，再讨论具体的事情对错。没有单一纯粹的好或不好，朋友的无脑支持你不会怀疑她对你的友情，就类似父母许多时候的“为你好”而有的过界和干涉。如果简单的对立和反抗，忽略了肯定对方的出发点，无疑会导致对方错误的感受和伤害彼此的情感。至于具体事情的做法，即便有不同的看法，那应该可以讨论，应该都会同意你才是做决定和承担责任的人。祝你快乐

亲爱的孩子，你好！在男友与自己好朋友有矛盾时，自己好像怎么做都不对。也被责怪。抱抱你呀！很愿意陪你梳理一下，希望给你安慰和启发。1、尝试做好课题分离。“一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。”心理学中有“课题分离”的概念。简单说就是“谁困扰，谁负责”。为什么现在你会有这样的困扰，简单说，就是大家互相干涉了各自的课题，仿佛形成了缠绕，或是三角关系。本来，你与男友吵架，他不接你的电话，只是你们两个人之间的矛盾。这时，好朋友出于关心你，让他接你电话，却又形成了男友与你好朋友之间的矛盾。以至于，好朋友会责怪你等。我们这时，可以尝试与事件保持一个距离，看看具体的事情以及原因。我们不是要争对错，而是既理解男友，也理解自己的好朋友，更要理解自己。不管好朋友们怎么说，哪怕说你“为了爱情做了很多努力”，只要自己愿意，好朋友的意见可以考虑，但不一定要听从。因为，那是你的生活，你的爱情。可以告诉好朋友，她们的责怪你会认真考虑，但不希望她们替你做决定。慢慢梳理清楚，各自的课题，尽量不干涉别人，也不要让别人来干涉自己。你与男友吵架，或是有矛盾，就是需要你去面对的。课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。课题分离意味着独立，独立不会加剧人和人之间的隔离。真正让关系产生隔离和疏远的，恰恰是含混的共生和浆糊逻辑。所以，哪怕我们与男友关系很好，与室友或是好朋友关系很好，也要谨防浆糊逻辑。哪怕她们为了你好，说的很有道理，自己如何做，也要自己做决定。2、互相理解，尝试多换几个角度。站在男友的角度上，可以想想，他为什么会骂室友？是不是不愿意别人来插手你们俩之间的事？尽管他这样做确实有些不那么恰当。可当情绪激烈时，也难免。站在好朋友的角度，看你男友不接你电话，她也愿意你们好好沟通，所以会让男友接你电话。可是被骂，任谁都会不舒服。这时，你如果帮着男友说话，好朋友自然也会失落。而自己，在男友与好朋友之间的矛盾中，如何让两方都平和下来，确实也不容易。这时，就是要理解他们的做法，而不是偏向某一方。在理解的基础上，再说出自己的想法，可能更容易促进关系。我们可以学着看到各自的期待。比如，好朋友希望你找到真心对你好的男友，你们之间并没有不能沟通的。男友可能希望你的室友尊重他，而不是要求他。你期待男友与好朋友握手言和等。虽然这些事让你烦恼，可这都是我们的成长。我们就是从这一件又一件的事情中，长大的。感谢为你操心的好朋友，同时，也可以表明，希望她们尊重你的选择。并不是分手才能换回友情，而是学着去沟通，去理解。也大胆说出自己的想法。比如，可以对室友说：我知道你们希望我的男友对我好，你们希望我看重你们的意见。但我喜欢他，尽管他有这样那样的缺点。我也非常看重友情，不愿意因为他而影响咱们的情谊。我们就是要既能与好朋友们沟通，又能按自己的心愿做决定。即可以守住自己的界限。不让别人来干涉自己的决定。当然，有时做到也并不容易。无论是好的爱情还是友情，一定是给你支持，也会给你做选择的自由，而不是以爱为名地要求你如何做。简单分享这些吧。如果有兴趣，可以读一读《原来懂比爱更重要》。祝好呀！