关于结婚对象，物质、颜值、人品到底该选谁？

你好！你在恋爱方面遇到了一些挫折。你发现初恋对自己影响很大，你一直以初恋为标准选择恋爱对象，但遇到的都是对感情不认真的人，这让你非常困惑，能够理解你的心情！梳理面对的问题在你的恋爱对象中，初恋是在你内心位置最重的，你说他外形、家境、对你都无可挑剔，是因为你的原因这段恋情没有持续下去。这样的描述可以感觉到你对于初恋非常认可也非常留恋。你说因为起点太高了，遇到初恋就觉得以后找的人都必须和他一个水平不能比他低，这是一种正常的心理。但你后来遇到的人都玩快餐恋爱，都是对待感情不认真的浪子，这似乎跟你所说的初恋对你无可挑剔的那种“好”差距很大？那么你所执着的不低于初恋的标准到底是什么呢？似乎只有颜值这一项？当你留恋初恋的美好的时候，你想清楚这段感情最让你留恋的是什么吗？当你觉得自己是在按照初恋的标准择偶的时候，你有想过这种标准都包哪些些方面吗？寻找问题的根源能感觉到颜值对于你的影响确实很大，你很容易被颜值所吸引。你的这个特点可能在遇到初恋之前就存在吧？初恋就是一位颜值很高的对象，恰好他其它条件也很好，对你也无可挑剔，所以这段恋情在你的内心堪称完美。所以经历了初恋，很可能会让你认为，只要有颜值就意味着其它方面都很完美，这是一种光环效应。无论恋爱还是婚姻，通常能够有持久吸引力，影响两个人相处质量的更多的是性格、三观、能力、相互的对待方式等因素。如果你的初恋仅仅是颜值高，应该也不会给你留下那么美好的印象吧？颜值是非常表面化的一个条件，对于一个人是否具备其它优点基本没有关联。当你过于夸大颜值的影响，以颜值为首要考虑因素去寻找恋爱对象时，似乎表明你对感情的理解还处在浅层。根据吸引力法则，你遇到什么样的人跟你自己的想法和观念有关。我们的择偶标准是给自己划定的边界，既要让合适的人能够走进来，也要让不合适的人被排除在外。当你对感情的理解仅仅停留在颜值上，颜值就能够取悦你的话，颜值高的渣男的确很容易出现在你面前，因为这个标准对于他们来说毫无难度，因为你的边界规则里，对于渣不渣并没有要求啊。思考改变的方向当你把恋爱方面的烦恼在这里提出来的时候，能感觉到你想改变的愿望。想在以后的恋爱当中遇到跟从前不一样的人，需要先从自己这里作一些调整。你需要想一下自己需要的到底是什么样的感情？如果渣男你不喜欢，那么你认为不渣应该是什么样的？这样的思考就是给自己建立边界，当你把这些想清楚的时候，你才能拒绝渣男的出现。你可以去看一些书或者听一些讲座，让自己的内心丰富起来。有一句话叫做你若盛开，蝴蝶自来。当你能够在学习中获得成长，能够有自信、自立的品质，能够对自己的生活有足够的驾驭感时，这样的魅力能吸引到优秀的异性。你可以多跟一些年长的值得信任的亲人朋友聊这方面的话题，让她们的智慧和经验给到自己帮助，增强自己看人识人的本领。对于他人的想法多借鉴多参考，但是也有自己的主见，这样可以少走很多弯路。你还可以寻求专业人士的帮助，做一些心理咨询。咨询师能够引领你察觉到内心的想法，能够挖掘想法的根源，也能帮助你更快成长。我是壹心理倾听师滕颖，希望这些能够帮到你。

题主你好，我是心探教练万事如易，你的问题是关于结婚对象，物质、颜值、人品到底该选谁，我认真看了你的讲述，你的故事，你24岁还很年轻，经历过很多次恋爱，你在每一段关系里都遇到了对待感情不认真的浪子，不管是帅的还是最后这个不帅的，你想知道为什么自己找不到对待感情认真的男人，我试着为你答疑解惑。一、首先，认清你在关系里最重要的需求是什么，比如你以前的死穴是颜控，你找的对象都很帅，满足了你最重要的需求，但是因为不认真对待感情分开了。后来你降低颜值和物质方面标准，正在经历的这段关系里，你最重要的需求是什么呢，你想找一个认真对待感情的人，那么怎么样才算认真对待感情呢，你可以把具体标准一条条写下来，按照标准找找看能否找到这样的人。二、其次，遇到了一个认真对待感情的人，题主能否维持的住关系，也是很重要的一点。我看到题主的婚恋时间都不超过一年，其中对你最好的是你的初恋，你说当时自己有家暴倾向变得病态，是说你曾经伤害过你的初恋嘛，就是说你伤害过对你最好的人，理由是他宠环你了，你可以回顾这段感情里，你是如何处理一段相对而言时间最长，也是你最满意的一段关系的，如果回到过去，以现在你维系感情的能力，你能否翻盘，留得住那段感情呢。爱，是一种能力，是需要学习的。先有成熟的自我，才有成熟的关系。一段美好的亲密关系，是两个人双向奔赴，两个人的需求都被满足的过程，任何一方的需求不被看见，都是无法长久维持的。题主可以学习《亲密关系》《亲密关系管理》《为何爱会伤人》《为何家会伤人》这些关于亲密关系的书，也可以寻找专业心理咨询师的帮助，陪伴你走出困境。三、关系中的强迫性重复精神分析里说强迫性重复，简单举例来说，就是每一段关系，不管对方长相如何，你总是遭遇同样的伤害和被抛弃的经历，那为什么会在关系里重复被伤害？因为你在每一段感情里，跟对方的相处模式是相同的，你试图在每一段关系里得到不一样的结局，却总是因为相同的相处模式重复同样糟糕的结局。这种相处模式和认知模式从哪里来的，从最早题主跟重要抚养人之间的关系里形成的。可能你在每一段关系里都没有安全感，需要通过一些方式去证明，而这些方式对方无法接受，你就会感受到不被爱，感到对方是感情骗子，对待感情不认真。题主没有说每一段关系具体相处模式是怎样的，但是一段关系的走向，除了跟个人品质特点有关，还跟个人的人格发展水平，以及维系关系的能力是有关系的。一个会爱自己的人，才会爱他人，也会得到他人的爱。如需进一步跟我交流，题主可以点击下方找教练解读，跟我一对一交流，祝你好运。

题主，你好！仅仅通过短短400多字的描述，想要对你选择配偶的标准提出一点建议，我觉得相当难。即便这样，我仍然希望在回答中和你聊上几句，在你为此感到困惑的时候，能陪伴你一起看到更多的可能性。【婚姻对你来说究竟意味着什么】既然你的问题是关于结婚对象，那么首先请你仔细回想一下，你眼中曾经看过的婚姻是什么样子，同时你头脑中期待的理想婚姻又是什么样子？也许当你对婚后的生活有一个具体的期待，清楚你自己在物质和精神上的需求，你就更清楚和什么样的人在一起更有可能过上你期待中的日子。至于你提到的“物质、颜值、人品”等标准，并没有一个绝对的答案，它们相互之间也不是非此即彼的关系，而是看是否与你的需求相契合。【一段稳定长期的亲密关系能够疗愈心灵】通过文中的描述可以看到，在你的情感经历中，除了和初恋及前夫的关系分别持续了一年的时间，其他很多次恋爱关系都不超过两个月。似乎你在进入和维持一段稳定的亲密关系这件事情上有一些困难，出于某些原因，你习惯很快地开始一段感情，然后对恋人产生失望的感受，接着很快结束这段感情。虽然不知道你现在如何看待自己过去的那些短暂的情感关系，但是你提到“没有再伤害任何人”，“都很认真对待每一段感情”，那么可能这些经历带给你的负面感受对你来说就是一种伤害。想要疗愈这些创伤，不是再次快速地进入一段新的关系，而是寻找到一段真正稳定长期的亲密关系。【觉察自己重复的行为模式】从你提供的信息可以知道，你对自己情感经历的失败和挫折也是有觉察和总结的，比如你说“有个死穴就是颜控”，“都是那种玩快餐恋爱对待感情不认真的浪子”，“都有个共同点就是非常帅”，连你妈妈也说你曾经的男友们都是“花瓶渣男”。那么，为什么你会一次又一次“执着于外表”，想要和这种“不认真对待感情”的男人在一起呢？同时，当你说最终放下对外表的执着，接受了一个比你大9岁有前科离过婚有小孩的男人，而这个男人依然还是“不认真对待感情”的男人。在此，建议你向正规的咨询师寻求专业的帮助，也许当你看清自己重复的行为模式背后的心理根源，才能真正走出循环不再受其困扰。最后，希望题主找到真正值得托付一生的爱人！

题主你好，我是June。你的几段感情都以失败告终，你归结于原因是自己颜控，而颜值高的男人好像都比较渣，所以你最后选了个丑的男人。题主的经历很令人同情，先给你个拥抱。我的初恋他外形、家境、对我都无可挑剔，他也是至今对我最好的一个人，但我当时年龄小很无知有家暴倾向，被他宠坏了变得病态且糟糕在这段描述中，你提到初恋当时对你是很好的，但是因为当初自己年龄尚小，被他宠坏。我好奇的是，你当时多大？为何在他的宠爱之下会有暴力倾向？恋爱关系往往是家庭关系的投射。题主在家庭关系中是不是也时常会暴怒、情绪失控呢？在你情绪失控的背后想要满足的是什么需要呢？颜控的背后是一见钟情的恋爱，这说明题主对长久的关系不太有信心。这有几种可能：1.父母的感情不和谐，母亲或许经常吐槽父亲，觉得自己应该嫁给更好的人，那个人比你的父亲更帅，更优秀。2.你比较少获得表扬和鼓励，亲朋好友对你的夸赞多限于外表，所以让你对外表更加看重，而忽略了内在。3.家庭缺乏温暖，你每次需要得到东西的时候，都是通过“耍泼”得来，不知道如何正确的表达情绪情感。越是喜欢的，越不想失去，因为害怕所以负面情绪爆发。以上几点有可能是造成你不会经营亲密关系的可能性。当你放下执着不再颜控后，找了个丑且坐过牢的男人，这非黑即白的价值观背后，是不是把情绪向内攻击的表现呢？我建议题主有必要找咨询师进一步分析你的问题，当你更清晰自己要什么，才不会继续走弯路。你值得被好好对待，值得被爱。祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我想说，帅的男生不一定渣，渣的男生不一定帅，帅和渣之间没有必然的联系，如果我们真的想要找到一位又帅又靠谱的另一半，首先我们要调整我们的想法，要相信自己可以找到，而不是连自己都怀疑哦~在希腊神话中，有一个塞浦路斯国王，叫皮格马利翁，同时他也是一名雕刻家，他不喜欢凡间的女子，于是他按照自己心中设想的形象再加上自己的神奇记忆雕刻了一座象牙塔的少女像，他把全部满腔的热情、爱意和精力投入到少女身上，后来，这个雕像竟然活了，于是他和少女结婚，成就了自己理想的爱情。这就是我们心理学十大效应之一——皮格马利翁效应。“皮格马利翁效应”，也叫“期待效应”，皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。这是因为，在你的潜意识当中存在着这样的信念：“我不好，我找不到又帅又靠谱的男人”，那么，很神奇的是你在现实中可能就真的会被那些不靠谱的所谓的渣男吸引，因此，我们首先要去做的就是调整自己的信念，相信自己可以遇见自己想要的另一半，不要怀疑，坚定地相信，你会遇到奇迹，真的~此外，通过你的描述，我感受到你的自我评价不高，也正是因为我们内在自我评价比较低，我们后来才选择了你所说的你的前夫，那么，为什么我们的自我评价会比较低？从心理学的角度来看，我们在3、4岁到13、14岁的阶段，是社会我形成的阶段，在这个阶段，我们会根据别人对我们的评价来认识自己，如果这个阶段，我们总是受到父母、老师或其他人的负面评价，比如说我们长相不好、性格不好等等，都会让我们渐渐内化这些负性评价，长大后就特别容易否定自己。但是呢，我们也不能怪父母、老师，因为我们每个人都有局限性，他们也是通过他们的成长经历和生活环境、教育背景等来形成他们的一些评价标准和认知体系，于是，他们就用这些标准来衡量你、教育你。他们也许会认为，指出你的缺点和不足，是对你有好处的，是在促进你成长，却不知道会让你形成自我否定的思维模式。过去的都已经过去了，我们无法改变过去，只能调整我们看待这些的态度。当你知道，这些其实不是你的错，父母也都尽力在给你他们认为最好的教育，我们能做的就是接纳，接纳父母就是这样的存在，他们并不完美，但我们无法改变他们，我们却可以改变自己，我们可以通过一些方法来提升我们的自我价值，这也是为你将来遇到更匹配的另一半打下基础。具体怎么做呢？首先，我们需要练习接纳自己。接纳自己的性格，接纳自己的不完美，接纳自己自己的这些经历，既看到自己的缺点和不足，也要看到自己的优点和价值。提升自我价值感，让自己的内心越来越强大的第一步，就是接纳自己。但，接纳自己其实是不容易的，我们需要不断练习，坚持练习，当你的内心不断涌现出否定自己的声音，你就不断去练习接纳，你要看到自己不仅只有缺点，还有很多优点，你有很多价值，你可以发挥自己的优势，带着自己的缺点，带着生命中这些不完美的部分，好好生活。然后，你需要看到自己的优点和价值，经常进行积极心理暗示。只有我们自己肯定自己，自己支持自己，我们的价值感才会提升。当我们的内心缺失什么，我们就会向外寻求什么，但外界的一切都是不稳定的，都是我们无法掌控的，我们能掌控的只有自己的事，也就是自己的行为和想法。当我们需要外界的认可，正好说明我们的自我认可不够，所以我们要练习自己认可自己，自己鼓励自己，当我们足够认可自己，支持自己，我们反而不会那么在乎别人的认可和评价了。而当你自己足够认可和接纳自己，别人也会越来越认可你，越来越相信你，因为你会散发出自己的魅力和自信的光彩，从而吸引来那些认可你和相信你的人。所以，自己才是一切的本源，改变了自己，就会改变你的世界。最后，我们需要培养自己的自信心和安全感，不断提升自己的能力和认知。自信，来自于实力和努力，当我们通过自己的努力，成为一个自己认可的人，我们会越来越自信，内心也越来越踏实。你可以给自己设定一个个合适的目标，然后一步步去完成这些目标，通过不断实现目标，你的能力会逐渐提升，知识会不断积累，经验也会越来越丰富，你就会越来越有安全感，对生活也会越来越有掌控感，自然就会越来越自信了。所谓合适的目标，是指那种中等难度的目标，那种你踮起脚尖够得着的目标。目标如果太小，你会觉得没有挑战性，会倦怠，会不屑于去完成；太大，你会觉得阻力太大，也没有信心可以完成；而中等强度的目标，最能激发我们的动力，当我们通过努力实现这些目标，就会产生成就感和自信心。比如，如果你现在的走路水平是每天4000步，那么，每天的目标就定在4500-5000的样子，而不是少于4000或达到10000那么高。当你根据自己的能力，制定出一个个适合自己的目标，最重要的是要去坚持行动，只有行动，才能让你去克服困难，去真正体验到自己的价值。当你接纳了自己，建立起了内在的自信心和安全感，你就拥有了爱自己的能力，也具备了被爱的条件，你也将遇到那个值得你爱和值得你托付的对象。或许，这会是一个漫长的过程，很多人都用了好几年，甚至十几年的时间才改写了内心中负面的声音，但当他们彻底接受了自己，爱上了自己，他们发现，与他们链接的每一段关系都长久而深厚。慢慢来，只要从此刻起你愿意重新去认识和了解自己，并试着去改变，去发展爱自己和被爱的能力，终有一天你也可以爱上那个不完美却真实完整的自己，也相信那个同样不完美却满眼都是你的靠谱的他终将会出现在你的身边……以上，供参考，祝好！

姑娘，你好！千金易得，真爱难求！认真读完问题描述，对你的感情经历表示同情，也为你认真反思和自我暴露的勇气而点赞。你总结自己感情之路如此不顺的原因主要有：1、颜控，过度执着于外表；2、起点太高，不自觉和初恋对比；后来你下定决心，打破自己的原则，接受了一个很普通，甚至稍有瑕疵的男人，却发现仍然事与愿违。那么，对于物质、颜值、人品，我们该怎么选吗？其实，我个人认为，物质、颜值和人品三者并非是排他互斥的，它们更像是相互独立的三种特点，并没有很强的因果关系，这三者最多可以算是一道排序题，而不是单选题。其实物质优越的家庭，可以提供更全面的教育资源和生活保障，对个人成长不见得是坏事；古人也有言“相由心生”，高颜值的人，人品也可能更加高尚和善良。感情一直不顺，我个人觉得深层次的原因，很可能是：1、遇人不淑。2、经营不善。◆关于遇人不淑首先，我觉得“颜控”并不是什么问题，爱美之心，人皆有之，何况是选择一个相伴一生的爱人。不过，高颜值的人，往往能够给我们留下非常好的第一印象，让我们不自觉得提高Ta其他方面的评价，这便是心理学中的“月晕效应”，这会影响我们对Ta做出客观真实的评价。因此，有“颜控”的人，在挑选对象时，更应该擦亮眼睛，去仔细观察对方的生活习惯和行为细节，一个人的人格秉性往往体现在这些细节上。比如：①他如何对待那些地位不如自己的人？②他如何对待别人不同的意见和批评？③他如何处理情侣之间的矛盾分歧？④他平时有什么兴趣爱好？⑤他和父母的关系如何？⑥他的消费理念如何？⑦他会不会因为自己的事迁怒于你？…比起颜值，我想人品和这些相关性更强一些。另一个方面，我觉得认识一个人的途径也很重要。你在图书馆遇到Ta，他很可能是个热爱读书的人；你在咖啡馆遇到Ta，他很可能是个清闲浪漫的人；你在夜场酒吧遇到Ta，他很可能是个情场浪子；你在户外旅游遇到Ta，他很可能是个热爱生命的人…◆经营不善你在问题中提到，当时与初恋分开的原因是，“年龄小很无知有家暴倾向，被他宠坏了变得病态且糟糕”，虽然这么多年过去，相信你成长进步了很多，对待感情特别认真和用心，行为上也不再那么冲动和任性，但是在对一些感情问题的认知上，可能依然如故，毕竟我们知道，人格的特点就是具有稳定性，比如，会用挑剔的眼光，而不是欣赏的眼光，去看待对方。另外，在你的描述中，我注意到一个问题，你的初恋很优秀，无论外形、家境、对你都无可挑剔，更是成为了你寻找男朋友的标杆。如果我们心中始终拿着一把尺子，去和他人相处，我们很容易去忽略他人身上个性化的部分，感受不到他们的优点；不自觉去关注他们身上不符合这把尺子的部分，也就是他们与初恋的差距，他们身上不足的地方。如此一来，我们对Ta的满意度可能就会慢慢下降，爱情的新鲜和甜蜜感也会随之变淡。在《亲密关系》一书中，提到维持亲密关系的秘诀在于：“欣赏你的伴侣，表达你的感激，持之以恒做好以上两点。”希望同你共勉。祝生活愉快~

楼主您好，看到了你的描述，也能够理解你的那一种情绪，面对选择的时候，我们很纠结，我们都喜欢挑好的，其实，我们真正需要的是自己合适的，有句话是这样说的，鞋子合不合脚只有脚知道。真正把你放心上的人，愿意“装”一辈子。那种为了另一半能装一辈子的人，内心一定有柔软的部分，他们更愿意看到和相信爱情中的美好，也更愿意给别人改过自新的机会。我们要清楚的明白，我们的每一种选择都是在心灵的天平上掂量过的，而且轻而易举就放弃或者伤害别人的人，很多并不是因为轻率，也不是由于冲动，而是因为在他们心里，这段感情本来就没有那么重要。每一种选择都在某种程度上意味着一种平衡，而选择戳破这种现实，也往往意味着这种平衡已经被打破。所以，真正在情感中选择“装”和“睁一只眼，闭一只眼”的人，一定是希望把关系维护的更持久更稳定的那一方。实际上，成年之后的我们无法强行逆转别人的选择，行为，我们唯一能做的就是把控自己的心态。而那种愿意牺牲自我去装一辈子的人，都是在乎这份情感的。他们可以为了自己所爱的人，不过这世界上的眼光和调理，甚至为了他人触碰一切，自己不想触碰的原则。看起来，人性中确实有自私，利己的一面。但相对于失去一个人的痛苦来说，别的都是可以接受的。情感中，很多的时候，与其说我们在解决情感问题，不如说我们在打破求助自己的各种牢笼。我们每个人都有局限，所有的局限都是视野的局限，能力的局限，而那些原则太多，太容易原谅别人，不能真诚欣赏别人好处，渴望完美的人，对自己也可能很苛刻。我们每个人都有不同，所有的不同，到最后都是心态的不同。但我们一定要记住，那种为了另一半能“装”一辈子的人，可能在以后自己吵架的时候，他也能容忍你的一切缺点。

楼主你好呀！从你的描述中我大致理解是因为你的初恋是一个帅哥，被你各种作导致分手。你初恋的形象在你心中形成锚定律，你后面就很执着，必须找到很帅的才谈恋爱，经过多次的失败，你最终发现长得帅的大多都是渣男对吗？然后你总结的经验是找一个丑一点的，离过婚的就会好一点，结果发现还是同样的结果，这让你很迷茫不知道该如何选择对吗？那我们来聊聊你为何总是遇到渣男呢？首先你很执着的一定要找非常帅的，为什么那么执着，你自己似乎也大概知道，是因为你初恋的“帅”在你心里形成了锚定律，这是一种很普遍的心理现象。所以你再次谈恋爱的对象都是非常帅的，然后这些非常帅的偏偏又都很渣。那为什么帅的人大多数都很渣呢？因为长得帅的男人会特别吸引女人，他们很容易把各种各样的美女泡到手。想想看，轻而易举就能获得到手的东西大多数人都不会去珍惜的，就像我小时候随手画的画，转手就折成纸飞机丢掉了，可是有一幅画我整整画了两个星期才画出来，然后这幅画可宝贝的不得了，我把它珍藏起来生怕被别人弄坏或者撕毁。可是有一次跟我弟打架，他打不过我，气愤不已，于是翻出我这幅画撕了，然后我撕心裂肺地痛哭了大半天。当然我不是说所有长得帅的男人都很渣，我只是在表达从概率上说，长得帅的男人因为能更容易获得其他异性的青睐，对于失去你并不会过于紧张，因为他们知道会有许多其他美女会对他们投怀送抱，他们已经学会了从容不迫地开始下一段感情。后面你的反思结果是找丑的，似乎丑得并不那么容易获得女性的青睐会更加专心一点吧，从逻辑上看似乎合理，但实际上你还是失败了。长得帅更容易化身为渣男，可也并不代表长得丑的就会是好男人。也就是说你陷入了一个相貌论，你把男人的长相根好坏画上了等号。这种偏激的认知并不利于你找到一个好的伴侣。说来也挺残忍，我身边有许多对女性挺好的男人却偏偏找不到老婆，他们真心的在网上聊对象，把辛苦攒的积蓄转过去后结果发现对面是个骗子，而你想找好男人却偏偏找的却都是渣男。那应该要怎样找一个好的男人呢？这要看你怎么定义一个好的男人，就像你开始认为长得帅、家境好是一个好的男人，最终发现除了初恋其他都不是你想要的，可惜初恋早已分手。你现在也算是成长知道不能盲目找帅的，那要找怎么样的呢？如果你现在已经清醒的认为找一个对你好的才是更重要的，那我建议你还是抛下颜值论，去找一个人品好的、恋爱经验不要那么丰富的开始。那怎样确定一个人的人品好不好，这个需要长时间接触才能了解，所以不要太着急确认下一段恋爱关系。可以先从交朋友开始，随着友情的深入你了解清楚这个人的三观是否正直，对家人、对朋友的感情是否重视，人品是否可靠等等。确定是可以依赖的人再深入确认关系，而不是盲目的确认一段关系，发现不是对的人再急匆匆的分手。要知道，你太过容易确认一段恋爱关系，会让对方产生你很容易追到手而缺乏重视。就像我前面说的画画一样，随手画的就丢了，耗尽心思的就会珍藏。所以，当一个男的费尽心思好不容易才把你追到手，他们才会格外地重视这来之不易的爱情。最后这些只是我个人的一些经验看法，仅提供你参考不代表真理。之前我花了很长时间去追过一个女孩子，好不容易答应在一起，后面她发现有更好、更有钱的帅哥撩她，然后和帅哥好上便与我分手了，结果我发现这段关系我投入了很多时间、很多精力，内心会感到不舍与撕心裂肺的痛苦。简单总结就是:这段关系谁投入多，分手后，谁就会更难过。

🌻题主，你好，我是倾听师杜迎，希望我的回答能够帮到你。🍀从你的描述中，能够感受到你对第一段感情还是比较难忘的，各方面条件都是你相对比较满意的，只是发现了自己的不足之处，后面也改正了（为你点赞），但自己降低了择偶的标准，却发现来到身边的都是不珍惜自己的，感觉很迷茫，很渴望遇到爱自己的人，但又不知道自己该做如何的选择才是正确的。下面我们一起来看看吧！🍀你说：接受了一个33岁离过婚有点丑有小孩刚坐完牢没车有一套郊区房的男人，然而这个还是那种不认真对待感情的男的，所以我又觉得我只遇得到这种男的不是因为帅的都是渣男。通过这段文字能够感受到，你在选择的时候，是不是认为丑的就不渣了，但是经历了以后才明白渣与帅不帅是没有关系的。如果题主在选择之前都能想清楚这些问题是不是能避免呢？还有第一段恋情，如果在当时能意识到自己的问题并改正，是否就不会分开了呢？似乎遇到什么样的人与自己认知以及自身是什么样的人都有很大关系呢？🍀基于个人小小经验，给题主几点建议希望对你有帮助。🍀第一清楚自己想要什么题主在选择恋爱对象之前，一定要想清楚自己到底想要什么样的婚姻，一定要想得具体一些。比如说是不是想要找一个对自己专一，让自己在婚姻关系里比较有安全感。有一定的物质基础的，这样婚姻才能够有一个经济保障。身高长相说得过就好了，太帅了，也容易招烂桃花等等。把这些自己真正想要的都罗列一下，并排一下优先顺序。之后根据这些情况，就能够得出找什么样的男性合适。比如刚才说的情况总结一下，可以找一个品德好的，感情专一的，有工作能力，收入稳定，有房或买得起房的，长相一般的男生即可。题主一定要根据自己内心真正想要的，去思考到底要找什么样的男性，而且也要结合自己的条件，如自己各方面要求都非常的高，与自己各方面偏差比较大，这样的话是不太容易的。而且以个人经验来看，男性品德比较好，比较注重事业的，通常都比较专一，而且就算长得很一般，但是事业有成的时候也会显得很有魅力。当题主理清楚自己真正想要的，自然就知道该找什么样的男性。🍀第二提高自己婚恋关系就像一面镜子，就算我们幸运找到一个好的，但是如果我们自己做的不够好，那么，婚恋关系也会改变的，就如题主的第一段感情一样。因此我们需要真正的去学习如何提高自己，让自己变得更好，如何经营好婚恋关系。当我们变得更好的时候，就会遇到更好的另一半。鲜花盛开，蝴蝶自来。因此，建议题主可以读一读《你开始爱自己，全世界都来爱你》《亲密关系》《幸福关系的七段旅程》这样的书，学习成为更好的自己，吸引到更好的另一半。🍀希望以上的建议对题主有帮助，愿题主能够拥有幸福美满的婚姻。

题主，你好。首先恭喜你放下了执着，让你的选择更多元，有了更多的可能性。你描述的择偶标准从高标准严要求，直接到离过婚、有点丑、做过牢的、大龄男人。这种跨越是一种价值观的改变，还是自暴自弃。对自己的惩罚呢？题生描述的你的这些经历，我觉得最主要的原因在于你没有明确的目标，不知道你真正想要的是什么，而是一直在比较。所以你需要停下脚步，去确定一下自己的目标，自己想要的是什么，未来想要过上什么样的生活，这样你才有可能不再盲目的去选择。写下你的目标，无论是否现实，尽可能列出更多的目标，然后再慢慢的筛选，最终确定。相信这样会帮助你清晰自己内心真正的需求，从而不会浪费自己珍贵的年华。

必须要是人品.

很心疼和同情你在局外人看来，作为女人来说，你不知道你想要的是什么！男人的颜值在婚姻中的比重是最低的。一个人的品质排第一，能力，颜值这些在后面

楼主你好：我是路人你的这个问题跟我的曾经婚恋交友有点很像。但是呢我在恋爱中对选择伴侣的人品很重要～！你提到了你的对伴侣的起点很高，你重于外表，不他们都有个共同点就是非常帅，我妈也经常提醒我，说我老是找这种花瓶渣男，让我不要这么执着于外表，其实我是因为起点太高了，遇到了我初恋，我就觉得以后找的人都必须和他一个水平不能比他低，可是在经历很多次失败后，我还是放下了这种执着？你对自己的伴侣选择高要求没有错，但是呢，一个女孩在恋爱中都希望自己被另一半把自己放在手掌心，这才是自己的被动幸福😊，如果一再只看外表不要求人品，恋爱、婚姻、都有被审美疲劳的时候我们随时都要有可能被他劈腿，每天活在担心中～因为是现实生活，不是传说！（不知道对你是否有帮助）如果有帮助给我留言

33岁离过婚有点丑有小孩刚坐完牢没车有一套郊区房的男人这句话好像再说，除了他是个男的，别的一无是处，你都不喜欢，何苦这么糟践自己，觉得自己不配呢？你要是喜欢帅又专一的，就让自己配得上。这也是你提升自己的过程，而不是只是你去筛选。帅，专一，有钱，这是男人的不可能三角，帅专一的，很可能没钱。有钱专一的很可能丑。帅又有钱，很难专一。你要自己确定自己到底想要怎样的标准。有的标准就是底线，比如品德，不能家暴不能黄赌毒。有的标准是基础项，比如顾家，比如能性格包容你。而有的却是加分项，例如学历，外貌等，那都是帮助他吸引异性的。哪怕是结了婚，如果这个婚姻不是你想要的，没有一点留恋，那么在没有孩子的情况下，你也可以重启你的生活。而如果有了孩子，也要为孩子考虑，要如何去走。加油！