心里不是滋味又不敢反驳，被好朋友伤害怎么办？

题主你好👋！我是江61。首先、感谢你的信任，愿意把你的苦恼告诉我们，以获得帮助。你说：“被好朋友伤害怎么办？”先抱抱你，安慰一下你受伤的心。再看看怎么办？一、界限与性格1⃣️、界限你说：我们几个朋友有一个共同的群聊，大家关系都很要好。我和其中一个私聊了一些照片内容，但是他转手发到群里，但我并不想给其他人看到，因为这是我另外一些朋友的照片。🇺🇳微信群你有不同的微信群和不同的朋友，你会针对不同群讲不同的事情，也有一些个人关系不错的朋友，你认为可以私聊的。🇺🇳界限从你上面讲的内容，看出你是个界限比较清晰的人，知道哪些事情可以在朋友圈里讲、哪些话是在群里讲，哪些是私域聊天的内容。但是，你的朋友却没有界限感，私域聊天的内容和照片公之于众。让你感到不快。2⃣️、感受你说：面对他们群里对照片的讨论我很不是滋味，但是却不敢反驳，现在我心里难受但又不敢和朋友坦白。🇺🇳讨论你对朋友放在群里对照片品头论足，心里不是滋味，因为这是本应该是你与朋友之间的私人的交流，不想公之于众。所以，感觉五味杂陈。🇺🇳没勇气对于朋友的讨论，为了关系，你用了“不敢“反驳一词，表明你害怕得罪朋友，不能坚持自己的立场，表明自己的态度。3⃣️、性格你说：我不是一个喜欢分享自己生活的人，也不爱发朋友圈，我一般发照片都是和对方的合照，不同圈子的朋友我不会把照片发给对方，🇺🇳选择从你说的不喜欢分享自己生活中，感受到你对朋友是有选择的，包括发的照片在什么人、什么群里也是有选择的。🇺🇳性格我也看到你是一个交友有限、不喜欢张扬、比较封闭自我的人，不喜欢与人发生正面冲突，照顾他人的情面的人。所以，猜你是讨好型+冷静型人格的人。🌼讨好型的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。🌼冷静型人格冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。二、你感觉受伤的原因1⃣️、界限不清与立场不明🌼没有界限很显然，在你朋友把你们比较私密的聊天内容及和他人的合照放在群里品头论足的时候，实际上她已经践踏了你的隐私、越过了你的界限。你可以及时予以澄清，你没有这么做，你想保住的是关系，却没有保住自己的界限，让自己难受。🌼立场不明在朋友讨论照片时，你不及时制止，说明你在意他们的眼光，你担心得罪人，因为没有安全感，让你不敢表明自己的观点和立场。2⃣️、性格所致前面提到你的讨好型人的性格让你只关注如果比提出自己的想法，他人会怎么看你，而非他们品头论足时对你的伤害和不舒服的感觉。而且冷静型的人格的人，给他人的感觉是好好伙伴，容易接近，性格随和的人，因为经常给大家展示的是温和、善良、追求和谐的一面，你不表明自己的态度，他们就会忽略你的感受。所以，你感觉到的委屈、难受等情况都是因为你的性格所致。3⃣️、原生家庭生活的影响你不敢发表自己的意见，很显然是与你原生家庭的生活状态分不开的。🇺🇳不被重视的人你把自己包裹起来，不敢为自己发声，仅和为数极少的人进行私聊，说明能够让你信任的人很少。没有人愿意理你和重视你，所以，你说什么，要看他人的是否愿意听。这样，你就缩小社交范围，只和能够得说得来、够得上朋友的人聊天。🇺🇳强势的氛围你的压抑感还来自于家庭中父母的强势，剥夺你的话语权和决定权，让你长期有话说不了，你只要有不同的想法，会遭到指责、批评等。在这种氛围里生活，让你没有价值感，所以，养成了你习惯看父母的脸色行事的方式，没了自我。这也是你常常感到憋闷、难受的原因。三、怎么办你问：所以面对这样的事我挺难过的，但是不知该如何解决，而且我也觉得不是啥大事，好像显得自己斤斤计较你想解决自己目前面临的困境，给你的建议：1⃣️、界限分明🇺🇳界限🌼界限界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。🌼界限发类所有的关系都有界限，它主要分为外部界限和内在界限两种。外部界限包括身体界限和物资界限，内在界限则包括心理界限和情绪界限。🌼内在界限心理界限和情绪界限，前者是关乎你的想法、价值观和信念等的界限，后者则是反映你的敏感程度、对自己内心感受的了解的界限，如你是否会受他人情绪影响较大。🇺🇳了解自己的界限了解自己的界限就是知道你的外部和内在的界限氛围内哪些是可以接受的，哪些是不能接受的。哪些是我能说的、做的，哪些是我不能说的和做的。🇺🇳明确界限你的界限除了你自己心里明白以外，还需要让与你有关系的人也了解你的界限，以便大家能共同维护各自的利益和关系。2⃣️、完善自我讨好型的人是自我不完善的人，所以，不能表明自己的观点和立场，为自己发生。所以，要发展良好的人际关系，需要完善自我。🇺🇳跳出原生家庭生活原生家庭带给你的是没有自我，自我意识淡漠，只想到他人。现在需要你开始有意地让自己意识到你已经长大，不再受父母的约束，需要活出自己。🇺🇳建立自我意识自我意识是指主体对自身的意识。它包括对自身机体及其状态的意识，对自己肢体活动状态的意识，对自己的思维、情感、意志等心理活动的意识。建立自我意识，包含自我观念、自我知觉、自我评价、自我体验、自我监督和自我调节控制等是其重要的内容。🇺🇳完善自我当你的自我观念、自我知觉、自我评价、自我调节控制不完善时，就会首先关注的是他人感受、评价、情绪等。现在，眼光向内，遇事先🌼自我察觉关注我，我的情绪状态、情绪来源，我的感受，我的想法、我的情绪背后的需求是什么。🌼满足需求针对情绪背后的需求，找到可以满足的方式，让自己感到自己生命的意义和自我的价值。🌼完善自我当你不断地通过自我满足，提升了自我的价值感、能力与对自我的感受力之后，你就不会只关注他人的情绪和感受及想法，而是也兼顾自己的情绪、感受和想法，改善不良情绪和不协调的人际关系，正确地应对关系，完善自我。3⃣️、勇敢表达对于人际关系中出现矛盾，用一致性沟通的方式，大胆地说出自己的想法。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通的句式一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。试想一下，当你使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，你们之间的误会是不是就会减少，你们的朋友关系也没有受到影响。题主，界限分明是你首要明确的事情，其次，完善自我，和勇敢的表达，这样你才不会被朋友不适宜的做法所伤害。大胆地做自己。最后，祝题主愉快！

题主，你好！仅仅通过短短200多字的描述，想要对你被好朋友无意冒犯后的情绪问题提出一点建议，我觉得相当难。即便这样，我仍然希望在回答中和你聊上几句，在你为此感到困扰的时候，能陪伴你一起看到更多的可能性。【尊重自己的感受才能活得自在】虽然文中最后你说“我也觉得不是啥大事”，不想“显得自己斤斤计较”，但是能让你半夜睡不着，两三点钟爬起来在网上提问的事情，一定是对你来说很重要的。表面看起来只是一个朋友把你单独发给他的照片转发到你们共同的群聊里面，这个行为可能在对方甚至其他群里朋友们的眼中，都不是什么不可接受的大事。但是，你因此感受到的受伤、委屈、愤怒、难过……这些情绪都是真实的，需要被看见被照顾的。只有尊重你自己的感受，处理好自己的情绪，你才能睡得安稳，过得舒服，活得自在。【为自己的边界发声】每个人的偏好都不一样，有人喜欢分享，而你“不是一个喜欢分享自己生活的人”，“不同圈子的朋友我不会把照片发给对方”。这是你的选择，也是你要去维护的边界。如果之前你没有提起过，有朋友因为不知道而冒失地踩过线，你可以选择原谅，但是一定要趁此机会告诉别人，“我不喜欢你这样做，你这样做让我很不舒服，希望你能尊重我的感受”。如果你已经为自己的边界发声，那么真正的朋友就是会尊重你感受的人。【觉察自己的日常处事模式】在这次的照片事件中你选择了忍气吞声，压抑自己的情绪，也许在日常生活中，还会有一些其他的事情，你也会采用类似的模式来应对。当你这么做的时候，你可以觉察一下，自己在担心什么，为什么不能反驳，不能坦白。是否在关系中，你会将自己处于一个不对等的位置，并且因此患得患失？实际上，在你描述的事件中，可以看到你的人际关系是比较广的，有不同圈子的朋友，每个圈子都有不少人，大家和你的关系都挺好。你一定有自己独特的魅力，所以才会吸引这么多的朋友，而坚持做一个有自己边界的人，也是一种人格的魅力。最后，希望题主和朋友在一起开心又自在！

题主好，我是strawberry🍓看到题主的倾诉和困扰，朋友之间最怕的就是出现对方这种自以为是的行为，如果不是低情商，那就是故意为之。题主既然选择跟对方私聊，也把照片只发给他一个人，但凡有点智商的都知道题主的意思，这种随手就把照片发到群里，还一起讨论起来，很明显是没有尊重题主，也没有为题主考虑。🌸朋友之间的界限感题主与几个朋友关系不错，可以看出题主是一个友善的人，所以在社交方面也拥有比较多的朋友，除了这几个互相认识的朋友，题主也还有其他朋友。在把跟另一个朋友的照片发给朋友时，他却把照片转发到群里，和群里其他人一起讨论评价起来，这让题主很不舒服，但是题主却不敢反驳。在察觉到自己的不高兴，题主却没有在当时表达出自己不悦的情绪，那是否代表了题主与这几个朋友在一起，这并不是第一次隐藏自己的情绪，那与他们的关系真的有自己所说的那么好吗？朋友之间是互相尊重的，照片不是题主自己本人发在群里的，题主也没有问大家的意见，那在这个朋友把照片转发到群里，其他朋友就应该意识到朋友之间的界限感，不对此展开讨论。🌹该表达时表达与题主来往久了，自然也知道题主的为人和习惯，在没有告知题主的情况下，就把照片转发到群里，虽然看着是一件小事，但是引起题主感觉到不悦，说明对方的行为触及到题主的底线，在当时，题主还是可以表达出自己的情绪的。或许私聊的朋友情商比较低，没有顾及到题主的感受，但是我们只有表达过了，对方下次才不会再犯这样的错误，所以题主是可以直接跟私聊的这位朋友说，如果自己想发群里，自己当时就发了，何必私发，适当加上一个掩脸的表情，让对方知道自己对他这个行为的不满和无奈，而不是愤怒。真正好的友谊并不需要我们委屈自己而去迁就其他人，如果一直出现这种情况，那题主应该去看到，在这些关系中，是自己觉得自己应该如此，还是他们的态度让自己变得如此。🌻自我怀疑的背后对于朋友的行为让自己难过，题主却不敢反驳和表达，在思考过后甚至觉得会不会是自己太小气了，自我怀疑并不能让自己获得真正的友谊，反而显露出自己的不自信。首先将照片私发给朋友，是因为题主想跟对方分享，也是信任对方，照片是题主的，想转发之前，朋友可以先咨询一下题主，这是尊重题主。对方的行为并不是让题主觉得难过的主要原因，而是因为对方在这个行为上辜负了题主的信任，正是从一件小事让题主看清了这个朋友的为人。当我们在意一件事情时，总是有我们关注到不同的点，从事情去看到自己的情绪，不试图去忽略它，《习惯逃避》一书推荐给题主，当我们害怕人际关系的冲突时，越不能习惯性逃避，在面对自己的情绪时，看到、接受、疏解，才能让我们去解决问题，让产生的负面情绪真正消失。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主，您好！您提问说：“被好朋友伤害了，怎么办？”先为您对自己内心感受的觉察点赞，也为您对这一情况的思考鼓掌。觉察和思考是一个人迈向成长的必由之路；觉察和思考可以让您更清楚的看懂自己和他人；觉察和思考可以让您更敏锐的意识到自己和他人的需求；觉察和思考可以让您在关系中更自如。下面我们一起来看一下您的问题。🌸您说您们几个朋友，有一个共同的群聊，大家关系都很要好。您和其中一个私聊了一些照片内容，但是他转手发到群里，但您并不想给其他人看到，因为这是您另外一些朋友的照片。面对他们群里对照片的讨论，您很不是滋味，但是却不敢反驳。现在您心里难受，但又不敢和朋友坦白。您不是一个喜欢分享自己生活的人，也不爱发朋友圈。您一般发照片都是和对方的合照。不同圈子的朋友，您不会把照片发给对方，所以面对这样的事，您挺难过的，但是不知该如何解决，而且您也觉得不是啥大事，好像显得自己斤斤计较。🌸首先，根据意识层次理论来看一下您遇到的这件事情。著名精神分析心理学家西格蒙德•佛罗伊德提出人的意识层次理论。根据意识层次理论，人的意识分为意识、前意识、潜意识，意识就是大脑平时能够觉察到的想法、情绪等；前意识是处于意识和潜意识之间的部分，暂时处于遗忘状态的内容，但经过回忆可以想起来，也就是转换成意识的部分；潜意识是最深层的部分，它对一个人情绪、行为的影响最大，但是我们觉察不到的部分。人的意识就像海平面上的一座冰山一样，露出水面的尖尖处于意识的部分；处于海平面之下，与海平面接触的部分属于前意识，最下面最宽大的部分属于潜意识。从意识层次理论来看您遇到的这件事情，在您的意识层次可能觉得，朋友把您分享私下分享给他的照片又发到您们共同的群里，大家对此展开讨论，好像没啥，只是大家聊的玩玩而已。毕竟他发给的那些人，和您也认识，您们的关系都很好。因为我们的意识更多是受道德约束的。在您的潜意识里，可能感受到自己的隐私被暴露在公众之下，还成为大家的谈资。结果面对一群人的起哄，您可能不敢去维护自己的权益，这可能会让您得罪一群人，这其实就是大家常说的“法不责众”。在您的意识层面和潜意识层面，对这件事情的感受和看法是冲突的，所以让您感觉很为难。🌸其次，维护自己权益的选择权在您手上。通过上面，我们分析出您面对这件事情，内心产生矛盾冲突的原因，至于要不要维护自己的权益，如何维护自己的权益，选择权在您手上。您之所以没有为自己发声，是因为您不想得罪那个与您关系好的人，也不敢得罪您那个一起玩耍的朋友圈中的其他人。俗话说：“有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有老大”。您现在其实是有选择权的，就看您敢不敢做，如何做？您可以与您关系很好的那位朋友聊一下，告诉他您的感受，就明确说明您之所以给他分享那些照片，是处于对他的信任，但并不想让那些照片被分享在群里，成为大家的谈资。只有您把自己的需求说出来，别人才知道您在意什么？不在意什么？不然您可能就感受到别人在您的边界不停的试探。当然，您还可以在群里明确说出这件事，那可能面临的群体压力比较大，变化性也比较多，就看您内心承受得了吗？🌸最好，推荐一本书：黄启团的《别人怎么对你，都是你教的》。人与人之间的互动方式，相处模式，那是一个动态变化的过程。刚开始人与人之间从相知的互相试探和了解，到后面的彼此熟悉，成为朋友，最后关系达成一种平衡，那是关系双方互动的结果。您和您朋友之间的相处模式现在可能就已经达到一种平衡。如果您在与他们相处的过程中，多次感受到被伤害，那么就需要打破这种平衡，建立新的平衡。有空您看一下这本书，或许对您减轻压力，缓解焦虑，有所帮助。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助，世界和我爱着您！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你们几个朋友有一个共同的群聊，大家关系都很要好。你和其中一个私聊了一些照片内容，但是他转手发到群里，但你并不想给其他人看到，因为这是你另外一些朋友的照片。面对他们群里对照片的讨论，你很不是滋味，但是却不敢反驳，现在你心里难受但又不敢和朋友坦白。你不是一个喜欢分享自己生活的人，也不爱发朋友圈，你一般发照片都是和对方的合照，不同圈子的朋友你不会把照片发给对方，所以面对这样的事，你挺难过的，但是不知该如何解决，而且你也觉得不是啥大事，说出来好像显得自己斤斤计较。我看到你内心有很多矛盾和冲突，第一重矛盾冲突是，你不想分享照片在朋友圈里，因为不想被不相干的人评论，但你私下分享照片给参与合照的朋友，说明你是有分享欲的，你想跟别人建立情感链接但又害怕被伤害；第二重矛盾冲突是，你私下分享的照片未经你允许和协商，朋友擅自决定分享到群里被别人随意评论，你感到尴尬，也感到被侵犯和伤害到，你内心是愤怒的，你对对方的做法很不满意，但你不敢表达出来，因为你不想被评论说自己斤斤计较，所以你选择忍耐，这让你很痛苦，你只能给对方行为合理化，说这不是什么大事，以便让自己感受不那么痛苦。你内心的双重趋避冲突，让你感到痛苦。那么，该如何解决内心的痛苦呢？我看到你很清楚对方做了什么，你自己做了什么应对方法，你最苦恼的是不敢表达自己还是担心被别人伤害到呢，或者是两者都有。你的痛苦来自与本我与超我的矛盾，自我不够强大，不能调节两者的矛盾。每一个选择，都有相应的代价要承担，这是成年人的世界。比如，你私下分享合照，你希望对方不要发到外面去，你可以跟对方事先说明，但你仍然不能保证对方一定信守承诺，所以分享是有一定的被暴露风险的。比如，你的朋友转发出去照片你感到难堪，你选择忍耐，就要承担别人不知道你的痛苦，你独自承受别人行为给你带来的痛苦的代价；你选择跟对方沟通，说出你对对方行为的不满，那可能面对别人说你太计较，太在意一些无关紧要的小事，你可能会感到自己不好，自己不可爱，承担这个痛苦的代价。我想，既然每一个选择都是有风险的，题主可以选择自己能够承担的选择去行事就好了，或者接纳忍耐的后果，或者承担可能被指责（当然对方的指责并不一定是正确的）说自己不好的风险。我推荐题主一本书，叫《被讨厌的勇气》，希望你可以从中获益，得到一些启发。如需进一步跟我交流，题主可以点击下方找教练解读，选择心探陪聊，跟我一对一交流。希望你早日摆脱困扰，祝你好运。

你好，亲，看到了你的描述，感受到了你特别的重感情，重视他人的感受；同时心思特别的细腻，感受到了自己的感受，你的不是滋味，难过都是真实的，不是在与他人斤斤计较。只是特别值得交往的朋友！有时候不要太委屈自己，重视自己的感受才会更得到他人的尊重。试着把这份难过更是委屈表达出来，“你把照片发到了咱们群里，你当时是怎么想的……”“听到你们的讨论，我感受到了难过，因为……我希望……”，真诚勇敢的表达自己的情绪，就有机会被理解到支持到！相信你和你的朋友会冰释前嫌，友谊更加深厚！世界和我爱着你！🌹🌹🌹

因为这是一个共同的群聊，群聊的一个性质就是很多都会具有一种娱乐性，煽动性呢，可能就是看到一一些你分享的照片，然后其中一个朋友就觉得可以分享一下，让大家有一个谈资去打开一下话题，打开一下话匣子，这就是一个资源的重复利用呢。然后对方可能就没有去问，他就直接擅作主张的把它分享到群里面去，可能他心里面认为毕竟是大家共同的群聊，很多朋友你可能也认识，虽然没有考虑到你是否愿意去让所有人都看到它，因为就算是大家都认识的一个群聊，可能有些朋友你也不是特别的熟悉，因为大家都有一个关系的远近之分的。不是说所有的朋友都是认识的，然后说你要你想把这些照片也给那些不太熟悉的朋友看到。你的内心现在就是一种非常不舒服的状态，因为这个朋友他并没有考虑你的感受，直接把这个照片给分享出去了，分享到群聊的话就是会具有公开性，本来是一件非常隐私的事情，现在搞得人尽皆知。就有点非常不好非常尴尬的感觉，这件事情你可以暂时不说，因为说了话你也担心自己会是一种太斤斤计较的感觉，但是如果你今天现在不说的话，以后肯定要记住要说一下，就是说我分享的这个照片给你，那么你不要轻易的分享给别人，不要轻易的分享到群聊里面。群聊的话还是比较那个公开性的啊，当然如果你实在是想要保持一种隐私，那么一开始就不要去分享任何的照片，这样的话可以杜绝一切的问题。从源头出发，这样的话，解决问题的效率会更高一点。大家既然都是朋友，那么分享一些照片，分享一些信息，文字是非常正常的一件事情。这是我们需要对群聊做出的一个判断和定位，如果你的性格是并不喜欢太张扬，太分享东西的人，那么我们今后在这方面就尽量更加减少分享了，那样的话可能就会对你的内心的一些感受会做出一些调和。你非常不舒服，难过，又害怕自己被认定为斤斤计较。从这里也可以看出你的内心是非常非常细腻的，呃，对于一些人情世故也会比较敏感，所以今后我们可以尝试着减少一些讨好的情绪，可以尝试让自己更多关注内心的感受，预测一下即将发生的事情，在做每一件事情之前可能要想一下他的可能性，后果是什么？因为你发生了一个照片，然后他可能会有一些连锁反应，那么就算你跟他说了，不要去分享到其他人或者是分享到群里，对方是否是不是也有一些可能性仍然分享到群里？因为我们很难去真正去控制某一个人，因为他还是一个独立的人，他可以决定自己做什么事情，所以说一开始我们就尝试去掂量一下是否真的要分享给这个人，基本上就就是这样，然后如果感觉心里不舒服的话，我们可以尝试进行心理咨询和心理倾诉，加油哦。ZQ🐳

题主你好：我看到一个纤细敏感的你，被一个大条的朋友的无意之举小小的伤害到了呢。不知道你跟这位朋友是不是很熟悉，不是到你的一些社交禁忌，是否别人也很清楚了，如果是比较新的朋友，私下里跟TA说一下，告诉他你比较不太喜欢让不相干的圈子浏览其他圈子朋友的照片，并且还品头论足。如果你这位朋友能够欣然接受，那这件事情就算过去了，如果他不以为然，觉得你小题大做，那以后你就知道这位朋友的特点了，不再跟他分享别人的照片就是了。如果你发给这位朋友的照片是他不熟悉或者不认识的，那么你分享照片的初衷又是什么呢？有句话说得很好，扎好篱笆才会认识好邻居，清楚地表明自己的立场，温和而坚决的表达自己的看法，这一点问题都没有。你需要再勇敢一点。【时刻关照自己的内心】题主说自己是一个不太喜欢分享自己生活的人，这说明题主有稳定的价值感，不会希望时刻发朋友圈引起别人的关注。这一点真的好难得啊，你是怎么做到的？因为对我这样“不秀会死星人”，臣妾做不到啊！！！由此我们可以知道，人跟人之间是多么的不一样啊，有些人时时刻刻都想博人眼球，有些人就是可以自我关注自我接纳。我是心理倾听师张会丽，希望我的文字可以慰藉到你，觉得有用，点个赞再走啊

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：人际方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。为什么好朋友把你照片发到群聊里，你会不敢反驳？是因为：你以前出现过类似情况？然后，你向伤害你的好朋友表达了；却反而换来一些不好的经历体验。所以，那以后；就算别人伤害你了，你也不敢去表达自己内心的真实想法。因为害怕：以往的不好的经历，会重新被激发？但是，这个只不过是你的想法。很多时候，事实并没有我们想象中的那么糟糕。所以，一定要踏出那第一步，勇敢的去表达自己的想法；或许你就会有不一样的收获。像你以上这里提到的这个好朋友，她可能不是一个边界感很强的人；以为把你的照片发到群聊里，你不会介意。但是，其实你是很介意的。这时候，你就一定要勇敢地发声。因为就算是好朋友，她也不是你肚子里的蛔虫；所以，对于她如果你觉得有做得不妥的地方，你一定要跟她说。如果觉得面对面，不知道怎么说；也可以采取书写的办法。譬如：如果有她的微信联系方法的话，就在她的微信私信里给她发消息。如果实在不想说，又觉得憋在心里特别的难受；你也可以采用“空椅子技巧”。“空椅子技巧”就是：自己坐在一张椅子上，想像好朋友她也坐在另外一张空的椅子上；然后你就把所有想要对她说的话，都统统说出来给她听。如果不知道以上“空椅子技巧”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

题主你好，我是仄隅在题主的描述中事情的起因是因为朋友私信他随手发到群里面，而你并不想其他人看到。面对众人的评头论足你内心感到很不舒服，但又不敢反驳，这里我们先停下。我很好奇是什么让题主不敢反驳呢？在这里面题主又在担心什么?还是说另有隐情？关于这部分希望题主能有机会看清这里面究竟隐含了怎样的期待或故事。我们看到题主你做出解释是不喜欢朋友的做法，潜台词里包含了对于朋友侵犯你边界不爽以及实际这种行为带给你的负面体验，而现实你的表现为不知怎么解决，甚至为此找一个借口说服自己。从题主的表现中我能够感受到，你对于当下所发生事情的不甘无奈以及妥协，简单来说就是口是心非，其实现实中我们真的也没有必要这样的“委曲求全”，我们为什么保持这种关系呢？能够看出你是一个心地善良且大度的人，但面对这种侵犯边界的事情，必要的时候我们是需要露出锋芒来捍卫自己的边界的，当然朋友或许是无心之举但这一次我们能够忍让，那下一次呢？继续如此吗？我想这样的经历你是不太想经历第二次吧！倘若你觉得能接接受那也没必要写下这个问题求助了。接下来是对问题的个人见解以及应对策略：首先是关于哪位朋友的部分，首先是他的这种行径能看出其个人隐私及边界意识淡薄，当然也许他仅仅只是觉得都是朋友发一下没关系，没有站在你的立场考虑问题，但事情已经发生了，我们又能做些什么呢？我们可以通过私聊或是在现实中找到合适的机会与他谈及此事对于你的影响以及问询他对此事的看法以及观点，听听他怎么说以及准备如何做，如果他在听到你的讲述之后能够幡然醒悟并真心的向你道歉，那接下来就看你的了，倘若是另一种结果，或许我们该重新审视这段关系了。对于朋友们的评头论足的部分，因此事情已经发生了，我们确实没有办法去一一私聊回去，那样会显得我们很小气，对此我们就需要说服自己接受这一现实，然后试着想一些关于面对此类情况的对策，想想自己能说些做些什么来避免这类事情的再度发生。我们可以明确表达自己的不满以及说明事情对你的影响，表达自己的需求阐明立场。衷心的希望回复能够对题主有些帮助，也祝愿题主能够寻求到合适的方法摆脱目前的问题。