委屈愤怒分手，接着想见他，我该怎么办？咋回事？

亲爱的来访，您好。感谢您的信任和邀请，我尝试着给一些粗略的理解供您参考。首先我理解你的愤怒。当被指责，听到“滚出去”这样的声音时人的自尊是受伤的，是寒心的，会采取一些保护自尊的行为——“觉得没法过。我决然提了分手，当我也终于痛快的把内心对他的不满都宣泄出来，，，。”也注意到当男朋友“脾气暴躁总发脾气说让我滚出去”和你们“多次吵架”带来的是失望和愤怒时，我想这是很消耗彼此的精力和感情的；“他指责我缺点，发脾气，还打压我等等”——我想这也伤害了你的自尊和自信。在这段感情中的伤害和消耗也让你难以压抑内心的愤怒，“也终于痛快的把内心对他的不满都宣泄出来”这是一次强烈的情绪的爆发，难以压抑的痛苦和对自己自尊的维护。“分了后。第三天，我就呆若木鸡浑身无力，想去看看他，我心里没着没落。”——这三天对你来说太煎熬，那些情绪的宣泄带来的消耗使你浑身无力，但情绪去了对他的感情还在，犹如被抽空的躯壳只剩下对他的惦记。从你讲述的这些经历和感受能理解当我们在关系中需要维持的自恋和利他的决心受到威胁的时候我们的自体会变得摇摆、退缩、抗拒、虚弱、空洞、无助甚至可能产生悔恨、愧疚和羞耻。这些体验是痛苦的，也是需要被看见被理解被接纳和成长的。要做到有能力迎接被打击的痛苦和自恋的挫折独自一人是难以做到的，这是人性的弱点。我们终其一生都在为可以独自一人强大而努力，但始终不得不承认在成为一个可以独自强大的人之前我们都需要有他人的陪伴、理解和支持。希望我的简单理解可以为您提供一些支持。成长不是一件容易的事，但做难事必有所得。祝您在这短暂又漫长的人生道路上披荆斩棘有所收获。

题主好，我是strawberry🍓看到题主的倾诉和提问，题主与男友之间的相处更多是争吵，因为男友脾气暴躁，每次争吵时也都会说让题主滚出去，说题主有心机，在语言上对题主各种打击，被自己爱的人这样对待，有多少人能承受住那份伤害，抱抱题主，在这份感情中是“伤痕累累”的。两个人选择在一起，总是需要磨合才能知道彼此是否合适，在经常性争吵的生活中，两个人也无法去对这样的情况做出改变，这让题主积攒了足够的失望，最终决定对这段感情舍弃，也把积攒足够久的被伤害发泄出来。🌸错误的相处模式在这段感情中，最主要的原因是男友脾气暴躁，每次他都放纵自己情绪的发泄，不顾及自己的行为会被题主带来什么伤害，或许在成长过程中，他是被溺爱的，也有可能是经常性接触的人群，有人用这样的相处模式，在他的认知中形成，这就是亲密关系之间的相处。在提出分手之时，题主用男友一直对待自己的方法回击对方，也把一直以来对他的不满都宣泄出来，冲动会让我们失去理智，无法控制自己当时的情绪，相信题主当时也只是想让男友体验一下自己一直以来被他伤害的感觉，却不曾想这次的行为被男友说成是让这段感情碎了的理由。男友的话更说明，他并没有悟到题主真正的用意，他只知道题主的行为伤害到他，却没有反思自己之前同样行为带来的后果。🌹一时不适应相处时间越长，当彼此习惯了对方的存在，一开始分开会各种不适应，自己内心告诉题主，自己想去见男友，也想知道在这分开的几天他是否也一样难受？见面之前，相信题主脑海里闪过无数个想法，因为是自己先提分手，再加上当时自己行为上有些冲动，题主内心是有愧疚感的，在见面后，男友明确表达出自己的态度，那就是他不想再继续这段反复的感情，当时题主是如何想的呢？有时我们知道彼此没有办法去解决感情中存在的问题，有时的继续互相折磨而不愿意去面对双方分开的结果，是因为不甘心于自己长时间的付出，也害怕需要再次去花费时间和精力，得到的结果不是自己想要的。🌻让彼此冷静思考男友说要冷静一个月，在给出的这段时间里，题主也可以好好的去回想，在这段感情里到底存在着多少问题，这些问题是否都只是小问题？自己能否继续接受这样的相处模式？或许这次分手的目的，是为了让其男友清楚看到自己本身的问题，分手二字其实也是在提醒题主，这是自己内心对自己的暗示，对于这段感情其实自己有太多的不满，但是为了维护这段感情和男友，自己的委屈和迁就，却换不来他同样的对待。人有一定的精力去付出，当对方的索取和所给的压力超过自己能力，在这段感情中会让自己越来越消耗，甚至感觉到疲惫不堪，无奈于现状，却又没有能力去改变，长时间这样耗着对彼此并没有好处，只会带来循环的痛苦。推荐题主可以尝试书写疗愈法，将自己目前在这段感情中面临的问题写下来，在自己心情平静下来后，认真的去给问题解答，在继续坚持又或者是放弃，自己面对的会是什么样的生活？通过书写的方法，慢慢看到自己内心真正的想法，去遵从内心的想法。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好，你可能是在校学生，或者可能工作不久。你的问题是“该怎么办，咋回事”。或许可以理解为当你想要更全面地了解这件事，并期待自己做出有效的应对。恋爱对年轻人来说包含了一个人对于现在和未来生活的期许，准备迈向未来；但我们也往往渴望自己再度在爱情中获得一种儿童般的受到的全方位的爱护。而实际上，好的恋爱需要对两个在一起生活这件事持有一种发展、学习的态度，这种照顾是相互的，而且需要以两人日趋成熟的人格作为基础。1.在两个人的实际相处中，不仅需要有理想和观念的认同，还涉及两个人的身体、情感、物质等方面的联系，这些是人与人真实的接触和碰撞，往往会导致不适应。一方面你们成年不久，可能还未认识到这种关系与之前你们在家与父母的关系非常不同，另一方面你们带着各自不同的性格，恋爱或婚姻中的摩擦冲突不可避免。临床心理学家JordanPeterson谈到，在一段较长的婚姻中，双方往往会有几百次“想要攻击对方”的冲动；但他也谈到，在恋人们陷入冲突和吵架时，“你难道要要辩论到对方认输为止吗？你难道要和一个挫败的伴侣生活在一起吗？这是你想要的吗？”从这一点上说，我们可以理解你所受的伤害和委屈、愤怒，以及表达分手的意愿。因为你被恋人攻击和挫败，你内心那个温暖的爱情变成了对你的破坏，所以你要远离它。当男友在你这里看到一些他很不满意的表现时，他的做法是指责你的缺点，而不是提出自己的感受，再帮助你一起看看你的感受和需要。或许后一种做法是你更加期待的。而前一种做法可能让你感到自己在恋爱中不仅未被理解和保护，而且陷入了相互攻击。你的攻击似乎主要是对男友表现的一种反应。2.需要去看怎样的事情引发了吵架。首先看其中是否有原则性的，或者说道德品质的问题，比如是否存在对爱情的习惯性的背叛、不断欺骗和剥削对方等。如果有，那或许重点就要考虑“自己为什么非要和这样的人在一起”了。其次看双方在多大程度上回避面对矛盾。因为矛盾往往不可避免，但一个人良好的品质可以促使他或她在冲突中学习怎样更好地去爱对方，从而共同进步，这样的关系就是有希望的。第三是看是否你或者对方有一些限制或担忧，使得你们无法很好地适应和创造生活。如果是这样，那需要衡量自己的资源，看预期中两个人在一起是否在现实中可以争取到满意的生活。。3.如果自己的情绪稳定下来，可以去思考和探索在自己身上是否存在一些原因，容易激起对方的脾气。比如吵架时对方说出你的缺点，我们可以用自己的感受对这件事去做一个综合的思考：我是否回避了对自身缺点的接纳，从而确实影响了他甚至还触怒了他；或者，他身上是否有某种创伤，使得他在恋爱中对一些事情特别敏感？这是一个需要不断去思考和实践的问题。因为我们无法把自孤立起来去修复情感，而是应在独立感受和思考的基础上，在和他人的关系实践中重建更好的亲密关系。

您好，题主通过你的描述看得出来，你和男友之间有很多的矛盾，经过很多次的吵架，一看到男友打击了你的自尊和自信，总让你产生愤怒的羞耻感，能理解你的这种感受，隔空抱一抱你①男友脾气暴躁总发脾气说让我滚出去，说我心机等伤人的话，我满心愤怒想着他指责我缺点，发脾气，还打压我等等。当我也终于痛快的把内心对他的不满都宣泄出来伤害了他。在这句话里，我看到了你的男友，似乎对你有很多的不满，认为你有心机，并且指责你，打压你，不知道他为什么又会说你心机，又或者你们是否沟通过，在哪件事上会对你有这样的想法，可能你们从来都没有好好的沟通过，所以你也选择以相同的方式来伤害他。②第三天，我就呆若木鸡浑身无力，想去看看他，我心里没着没落。我果真去见他，他很绝情的说不要去找他说他不接受这样反复。说要冷静一个月，说已经碎了。能看到你在分手以后的否定犹豫、徘徊、想要与他复合，但是对方却并不接受，很决绝，在这样的情况下可能你们之间真真正正产生了一些问题，而你却没有意识到的。在前两段中你说与男友经常吵架，但是却没有说问题是什么，伴侣吵架在所难免，是每个伴侣都会遇到的问题，关键是要看我们对待任何事情或者说哪件事情触发了底线，又或者说你们两个本身都是喜欢发脾气，指责对方的人，互相打压对方的人。以上仅是我的猜测。如何破解：【1】觉察自己的情绪，看看产生的原因是什么。我们在解决问题之前，一定要学会控制好自己的情绪，看看产生这些情绪的原因是什么，觉察自己为什么要发脾气，是否有没有满足的需求，又或者这其中是否有一些误会未解开。【2】与男友理性沟通，看一看你们之间的问题是什么。如果男友并不想与你见面，你也需要理性理性冷静的思考，你们之间的问题是什么，不要用情绪来解决问题，先看看他为什么会有那样的想法，而你的想法又是怎样的，理性客观的分析也许能够找到答案。【3】坚守自己的底线，提升自尊自信。在任何关系之中，每个人都是独立而平等的，所以当他对你有所打击说你的不好时，你也可以告诉对方，不允许对方这样来打击自己，每个人都有自己的底线和原则，对方一再的侵犯边界也并不是爱我们的行为。最后，你可以看一看你们这的关系是否值得继续发展，如果两个人都不能改变或者看不到问题的存在、不能找到矛盾的核心、也不能及时满足双方的需求，那么我认为选择离开也是一种不错的处理方式，理性和冷静的看待一段感情和爱一个人，学会有自己的判断能力，不要被负面情绪所影响，可以在壹心理平台学习一些心理学知识或者课程，有助于我们更好的发展亲密关系。以上拙见希望对您有帮助

题主，您好，通过你的描述，感受到一颗为爱无怨无悔，却饱受伤害，纠结的心。鞋合不合适，只有脚知道“鞋合不合适，只有脚知道。”这句话通俗易懂，却道出亲密关系里的相处模式。两个人选择在一起，是为了报团取暖，还是惺惺相惜，亦或是一见钟情，相遇有很多种，相知却要经过时间的考验，相许需要全方位的考量。我不知道你们是怎么相遇的，在相知的过程中，你们发生了多次的争吵，我能体会你的愤怒，感受到你受到的伤害，也理解你的做法，去据理力争，这些都是无可厚非的。人的情绪有时候温顺如水，有时候暴烈如火，就如争吵的时候，那时候的理智几乎为零，怎么解气怎么说，不会考虑伤害力，来自最亲密的人的伤害最深最大的，这样的争吵会让双方筋疲力尽，疲惫异常，信任感降低，不知道你认可吗？所以，爆怒状态下的决定是不理智的。在后面的人描述中“三天后，您去找你的男朋友...”，可见，你在这段感情中投入的比较多，有太多的不舍得，我想问您，你有没有冷静下来，认真的思考过你们之间的这段感情，去找他，是感情的不舍在支配，还是理智的分析后，觉得你们合适去挽回呢？怎么选择，在于你自己，但不管什么时候都要学会爱自己，不妨冷静下来，仔细的思考后在决定。祝好

似乎在很多方面你的男友都对你非常的不满意呢，对方会觉得你有心机，觉得你非常的让他生气，他觉得你有很多很多的缺点，然后对方的这种打压对你的各种评判批评其实都在给你的内心藏着很多的伤害，你其实也可以感受到对方对你的一种厌恶感呢。在这样的一种相互的比较之下，彼此的一些感情可能会慢慢的淡薄，因为爱情需要双方的滋养，而不是某一个人的努力，是需要双方共同的培养，才可能让生活变得更好，如果对方对你有这样的一种恶意，并且对你暴力相向，总是对你发脾气呢。那么相应的外界给他的一些回馈也不可能好到哪里去，你们已经分手了，那么需要去思考一下双方是否以前就出现过这种类似的状况呢，对方也不能够反反复复的分分合合，这样的话，感觉爱情像是一种儿戏一样，而且就算今后复合的话，曾经的那些伤痛可能还在内心没有办法完全消除呐。这对于你们的感情体验也会大打折扣，所以是否有必要再去复合呢？这也是一个问题，就算你想去复合，对方也不想去复合了，要真正的理解双方的感情症结，到底在哪个地方出错了？是否因为一些鸡毛蒜皮的事情还是双方的三观出现了一些波动，让彼此没有了共同话题或者是怎么样？你们的多次吵架的一个内容到底是什么？主要的话题是什么？是否可以解决的？如果能够把你们吵架的那个话题给解决掉，比如说他觉得你心机，他觉得你有什么什么缺点，那么这些心机和缺点真的是缺点吗？对方已经伤害了你那么多，为什么还想要回去去见他呢？是不是因为习惯让你这样做，因为习惯了一个人的陪伴，那么是很难去突然间离开他的，可能需要一段时间去慢慢的适应才能够慢慢学会去接受没有他的存在。所以说这是需要去系统探讨的，推荐你能够进行心理咨询，把以前的一些发生的事情都给梳理清楚，到底双方的一个矛盾中心矛盾在哪里。然后是否是可以调和的，就算可以调和，对方是否能够接受重新在一起呢？就算重新在一起之后，将来可能也会发生一些新的问题，两个人是否能够有能力去解决，这也是一需要去长期探讨的事情，对方已经说需要冷静一段时间呢。所以到不如利用这段时间两个人都好好的思考一下，不要突然间进入关系，也不要突然间解离关系，互相尊重，大家不要说出一些伤人的话，这样的话才可能让彼此都好聚好散，相逢一场避免闹得不可开交，多年以后回想起来不是那些吵架和伤人，而是曾经的一些美好画面，加油哦！ZQ🐳

题主，您好！您提问说：“委屈愤怒分手，接着想见他，您该怎么办，咋回事？”先为您对自己内心情感的觉察和觉知点赞，情感确实让人有时摸不着头脑。下面我们一起来看一下您的问题。❤️您说经过多次吵架，您失望了。男友脾气暴躁，总发脾气说，让您滚出去，说您心机等伤人的话。您满心愤怒想着他指责您的缺点，发脾气，还打压您等等，觉得没法过，您决然提了分手。当您也终于痛快的把内心对他的不满都宣泄出来，伤害了他，分了后。第三天，您就呆若木鸡、浑身无力，想去看看他，您心里没着没落。您果真去见他，他很绝情的说不要去找他，说他不接受这样反复。说要冷静一个月，说心灵已经碎了。❤️损失规避效应：相对于获得，我们更害怕失去，好坏其实并不相抵。心理学有个实验，说我们白捡100元的快乐难以抵消丢失100元的痛苦。心理学中的“损失厌恶”（损失规避）效应很好地解释了这种状况：人们面对损失时的痛苦感要大大超过面对获得时的快感。当我们遇到了挫折，遭受了灾难，通常要用几倍的正面事件才能抵消负面。坏的力量＞好的力量即代价的影响＞奖赏的影响。通俗来说，当你做了一件让另一半不满意/不高兴的事情时，你可能需要完成至少5件让另一半开心的事情来弥补。有人支持“因为了解，所以分开”这种说法，双方在一起久了，就会看到对方许多缺点。实际上，我们可能更多地放大了对方的缺点，同时对方没有作出5倍的让自己满意的事情来弥补被发现的缺点。判断好与坏不是在选择分岔路口，好与坏相互联系又各自独立。重要的是，我们能从经历的好坏事物中看到意义和作用，避免用放大镜看负面情况。在那些正负不相抵的时刻，理性评估好与坏的得分，保持心理平衡。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助，世界和我爱着您！

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：恋爱方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。其实，我们人类是有两个脑：理性脑，及感性脑的。可能你跟男朋友他分手时，是因为他说了一些令你伤心难过的话；所以，你才提出跟他分手的。这是你的感性脑。然后，冷静下来后，你的理性大脑告诉你：你毕竟跟男朋友他还是有感情的，所以不应该因为一时冲动而分手。所以，你后来分了3天后；就去找他复合，看能不能够挽回。我在想你现在的问题，有没有可能是跟你原生家庭里的一个依恋模式有关。这一般可以追溯到你小时候，跟母亲她的一个关系。有可能你婴儿时期每次哭闹时；母亲她想理你时就理你，不想理你时就不理你。结果，就导致你成长以后；有一个矛盾型的依恋模式。而这也会影响到你恋爱方面的。就想你自己说的：跟男朋友分手后，又想找他复合。但是，男朋友他会告诉你；你跟他提分手，他已经心碎了，给他一个月的时间冷静。我觉得：你是可以找咨询师，她处理一下你原生家庭里；的依恋模式的。不然的话，有可能会导致你以后在谈恋爱的时候；可能会有分分合合的模式，导致男朋友他难以捉摸。由于你现在的问题是属于原生家庭范畴的；所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师，而不是即时倾听师。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！