妈妈对女儿小时候心理伤害很大？一切都是无心的

没有不爱孩子的妈妈，也没有不爱妈妈的孩子。当妈妈对女儿的无心伤害发生时，妈妈以为自己是为孩子好的。孩子在感到受伤的时候，他们其实也知道妈妈是爱自己的，只不过，这种爱不是他们想要的。此时，他们对妈妈的感情，就是既爱又恨。1、女儿终于敢对妈妈吼出她的恨，这是一件好事。女儿现在30多岁了，前几天哭着打电话，几乎是声嘶力竭说妈妈，我恨死你了，我特别恶心你，他说你小时候对我的心里伤害太大了。30多岁的女儿，哭着跟妈妈打电话，说她恨你，可见她心里积压的愤怒已久。如果她仅仅是恨妈妈，她完全可以不理妈妈。她打电话告诉妈妈，就是想让妈妈知道，过去对她造成的伤害，她需要被看到。而哭，是觉得妈妈可能不爱她，这种伤心和委屈的情绪需要流动。小时候，她可能不敢表达对妈妈的愤怒，现在敢说出来，说明她不再压抑自己，内心有了力量了。这对女儿来说，是一个好现象。2、妈妈意识到曾经对女儿的爱，反而让女儿受到了伤害，正好借机修复与女儿的关系。突然他这么一说，我都感到很震惊，小时候我感觉我跟他的关系还是挺好的，就从他上了大学以后，我能感觉到我们的隔阂，但没想到这么大。如果不是女儿哭着说恨妈妈，妈妈也许永远不明白，女儿上了大学，为什么与自己有了隔阂了，对吧？在女儿小的时候，妈妈一般都是保护她的，保护的方式，可能是按照自己认为怎么样才对来做的。但这些方式，也许对一个小孩子来说不适应，所以，她体会不到妈妈的良苦用心。也理解不了妈妈为什么要那么对她。一个小孩子，在拗不过父母的时候，就会假意顺从。在妈妈的眼里，可能就会觉得跟她的关系挺好的。因为她没有表现出真实的自己，压抑了自己的需求。而妈妈曾经的爱，却换来女儿的恨，无异于当头一棒，让妈妈非常伤心，对不对？这时候，恰是一个契机，可以消除与女儿的隔阂，抚平女儿的伤痛，修复与她的关系。3、表达对女儿的歉意，平等真诚地与她沟通。女儿虽然说的是恨死妈妈了，但内心的潜台词却在表达，她想要感受到妈妈的爱！她觉得在她小时候，妈妈对她造成了伤害，真实的自己没有被妈妈看到，内心需求没有被妈妈满足，所以她很痛苦。她想要的，有没有一个道歉？虽然妈妈是无心之错，但对女儿来说，对她说一声对不起，妈妈以前没有经验，总认为对女儿所做的，是给了她最好的，可能会让女儿的心感到一些慰藉。实际上，父母能给出的东西，也是他们那个当下能给出的最好的。要得不对孩子心理上造成伤害，必须要在自己心理上没有伤，或者了解相关心理学后才懂得如何恰当地对待孩子。而这，对于以前的父母来说，有点困难。只要你取得了女儿的谅解后，跟女儿真诚平等地沟通，相信她也能体会到妈妈的不容易，理解妈妈是爱她的，只是以前爱的方式不是她想要的。如果与女儿沟通得好，不但女儿对妈妈的恨会释怀，也会拉近她与妈妈的心理距离，感受到妈妈的爱，母女俩实现新的亲近关系跨越。希望我的回答，能解开你与女儿的心结。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

这位小伙伴：你好！通过你的提问，我感觉到你很无奈和茫然，当然也会有些伤心和失落，30多岁的女儿打电话亲口对自己说，“我恨你妈妈，因为你曾经深深的伤害过我。”！我想每一位母亲听到孩子这样的表达，心情都是非常复杂的。当然在我们每一个人的成长经历过程当中，或多或少，或大或小都经历过一些伤痛。这些伤痛可能源自于父母的一个眼神，一次批评，一个玩笑，或者是对自己某些需要的忽略，对自己才能肯定和赞赏的缺席，和小朋友争吵后没有得到父母的安慰和保护……总之这些伤痛无处不在，无法避免，因为我们不可能是完美的，也不可能是全能的，但同时我相信，母爱也是无处不在的，你和孩子的关系当中一定有那些美好的、依恋的，支持的重要时刻。从心理学上来讲，人的心理状态可以分为两种，一种是偏执分裂位，一种是抑郁位。你女儿此时的心理状态就属于前者，偏执的处于恨的位置，而完全没有办法体会到母爱的温暖，爱和恨在他心里不能整合，他没有办法统整的看待自己的母亲，你是一个既给他关爱，又会带来伤害的人，他也没有办法整合的看待自己，他其实是既爱着又恨着这个母亲的。我想作为一位母亲，容纳这一部分恨的情感，给予女儿以理解，并且不去打击、指责，或者给予惩罚和报复，有助于帮助女儿慢慢的整合，也有助于重建你们的亲密关系。祝好！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的的困惑告诉我们，以获得帮助。其次，想澄清一下女儿表达恨你有什么具体实例吗？因为很想帮到你，想知道更多的细节。所以，如果可以的话，能否再继续说一下具体的内容。一、女儿的抱怨你说：女儿现在30多岁了，前几天哭着打电话，几乎是声嘶力竭说妈妈，我恨死你了，我特别恶心你，他说你小时候对我的心里伤害太大了，1⃣️、哭诉、情绪爆发你描述女儿30多岁了，哭着给你打电话，你用了“声嘶力竭”地说。我看出女儿的情绪是失控的。她把积压在心里的愤怒的情绪彻底发泄了。这里有一个疑惑，是发生了什么情况让她情绪如此激动，以致歇斯底里，甚至感觉是崩溃了的状态。从她对你哭诉的语气看，猜她过去可能是个乖乖女，处处事事顺着你，所以，让你有过去关系很好的感觉。2⃣️、愤怒表达从你的叙述中可以感受到你的女儿在愤怒地表达她三个想法：第一，觉得是恨你；第二，感觉你非常恶心；第三，你伤她的心里是巨大的。可以看得出来，她的每个想法背后都有她不堪回首的往事。3⃣️、愤怒的原因只能猜测你的女儿遇到了非常重大的事情，这个事情与她小时候你待她的习惯有关，让她此时过不了这个坎，由此联想到你曾经让她感觉受到心理伤害，所以，情绪爆发，打电话跟你泄愤。二、你的感受你说：突然他这么一说，我都感到很震惊，小时候我感觉我跟他的关系还是挺好的，就从他上了大学以后，我能感觉到我们的隔阂，但没想到这么大1⃣️、震惊你用“震惊”一词来形容女儿对你的哭诉和爆发的情绪时的感受到。你的震惊也让我感到了震惊。我震惊于我猜测你可能从来没有站在孩子的角度想过问题。我推测你或许是个强势的、指责型的、控制型的妈妈，女儿则是孝顺型、讨好型的人。女儿始终不能为自己发声感到委屈，憋闷，直到与你抱怨的那一刻。2⃣️、挫败的关系你感到女儿小的时候，你们的关系还是挺好的。这仅仅是你个人的感受。但是，从女儿的角度看，她其实是想时刻摆脱你你的控制。也就是你让为的好的关系是虚假的，挫败的。因为你们很少是心贴心地在一起，让彼此都有觉得舒服。3⃣️、隔阂的原因你直到孩子上大学之后，她真正独立在外生活，你才感到孩子不需要你了，你有了失落感。你认为她与你有了隔阂。其实，是她真正想过属于自己能够支配的、不受支配、不受控制和伤害的独立生活。你感觉的隔阂未必是几天前情绪爆发的原因。三、性格、界限感与自我同一性1⃣️、性格从你简短的叙述中，猜测你是共情能力比较低的激进型型+指责型+控制型的人。而女儿则是忧郁型+讨好型人格的人。🇺🇳激进型人格的人激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。尊重对于你觉得很重要。激进型人格的人，习惯做领导指挥别人，控制欲强，追求成就，所以，你习惯指点江山，干涉和控制他人的行为和思维。因为你缺乏同情心，且固执己见，尊严不容践踏，自满自大，所以，你对女儿有半点让她感到施加权威时，她就会为了讨好你、迁就你，你说什么就是什么。你的这种强势、权力欲，实际上是你缺乏安全感，你希望女儿认可你，听你的，你才获得安全感。🇺🇳指责型的人指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，“指责型”，为了保护自己，会不断烦扰和指责其他人或是环境。责备意味着藐视他人，比较考虑个人的处境和感受，不太在乎他人的感受。几乎没有同理心，很少共情与他人。🇺🇳控制型的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。🇺🇳讨好型的人“讨好型”的特点，非常关注他人的情景，容易忽略自己的感受和想法，常常以一种令人愉快的面目出现，甚至会压抑自己的需要来满足他人的需要。当他们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。表明看起来指责型和讨好型非常和谐，但是，讨好型的人因为自己也有怨气，发不出来，长期积郁，心理很憋闷，她用消耗自己的能量平衡与你的关系。2⃣️、边界控制欲非常强的人没有边界感。经常认为家里所以的事情都都应该管，大家都应该听我指挥。🇺🇳边界边界，首先是一个界限。比如我的东西是我的，不是你的，这种边界的划分，给了各自一种基本的保障，或者一种确认，这就是我，这属于我，也意味着，不可被侵犯。边界，是一种规则，起保护作用。边界还是跟自我有关的事情。🇺🇳边界感边界感是指对界限的判定或重视程度。心理学上，是指人与人之间内心的自我界限。它是人与人之间的一种无形的屏障。控制型的人容易你我部分，我的是我的，你的也是我的，所以，我什么都要负责。女儿与边界感不清的父母生活，没有了自己的空间、时间，私人领地，十分压抑，想逃离，摆脱父母的控制。上了大学终于可以逃出你的控制，有自己私人空间，这时虽然边界感清晰了，但是自我概念没有建立起来，她的独立性和自我认同缺失，还是不能确立，这应该是她后来非常苦恼的一件事。3⃣️、自我同一性自我同一性即自我认同，就是自我的相同一致性。它是个体把自己对自我现状、生理自我、社会期待、群体认同、经历经验、未来希望等多个层面的觉知统合成完整的、和谐的、一致的结构，形成人格发展中趋于社会成熟和自我肯定的状态。🇺🇳发展阶段12～20左右的青少年一个核心问题就是自我认同感，也就是自我同一性的发展。这个阶段确定“我是谁”。同一性发展不好，她对自我现状、社会期待、群体认同、未来希望等很多方面就会欠缺，无法自我肯定，融入社会。🇺🇳制约发展大部分父母在孩子同一性发展阶段代替做决定，包办孩子的一切事情，阻止孩子社交，影响孩子同一性发展和自我认同。步入社会，不会处理人际关系，融入群体，亲密关系也无法建立起来。不知道题主的女儿所憎恨的是否与这种情况有关。四、怎么办1⃣️、建立边界🇺🇳还女儿自由题主知道孩子长大终归自己生活，所以，建立与女儿之间的边界。不干预孩子的思想、行为、举止，放手让她决定做自己的事情，为自己负责。🇺🇳做倾听者放下控制欲，做一个好的倾听者，体会孩子内心的想法和感受，给予女儿肯定和鼓励。2⃣️、满足需求女儿表达愤怒的情绪背后一定有原因，一般会是有某些未满足的期待。作为父母，能帮助她的除了倾听和共情外，还有就是了解她内心的真实期待，在行为上给她此时所需要的需求。3⃣️、建立自信如果女儿存在自我同一性不完善的问题，父母可以：🇺🇳认识我是谁了解自己的全部。知道她的优势、能力、擅长的事情。可以做什么，不能做什么；能接受什么，不能接受什么；可以提供什么不能提供什么，界限清晰、发明。🇺🇳肯定与鼓励肯定她做成功的部分，鼓励她大胆地尝试那些还没有做过的，一旦做成功，及时给予赞美，给她信心。🇺🇳给她安全感告诉她无论她现在是什么状态，她都是你们最优秀的女儿，你们永远支持他。让她有安全感，敢于面对一切。4⃣️、真诚地道歉对于孩子提出的过往给孩子造成的伤害，真诚地道歉🙇‍♀️，请求女儿原谅，因为你们也是第一次做家长，有很多需要学习和成长的地方，请求她与你们现在一起成长。5⃣️、有效沟通改变你们的沟通模式，放弃控制欲和指责的心理，与女儿做心灵上的有效沟通。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理校园的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。题主，因为你讲述的内容很少，孩子的具体问题和你的困惑到底是什么，无从猜的清楚，仅凭一些感觉写了一些想法，不知道对你是否有帮助。总之，你可以尝试站在孩子的角度看你们过去的关系，重新认识自己和孩子，你们的隔阂就会消除。最后，祝题主安好！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的震惊，疑惑，痛苦，以及不知所措。你因和女儿的关系带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到女儿现在30多岁，前几天打电话声嘶力竭地和你说恨你，说你恶心，还说到小时候你给她带来的伤害，听她突然这么一说，你特别震惊，因为你觉得你小时候和她的关系挺好的，你也知道自从她读大学后和你有隔阂，但没想到这么大，其实你这样的感受是可以理解的，因为作为父母，自然是不愿意给孩子带来伤害的，他们绝大多数都是爱孩子的，很多父母突然听到孩子这样负面评价自己，都会疑惑和震惊的，加上你自认为和孩子关系不错，所以更加想不通，是正常的，你要试着理解自己，安慰自己，“看见”那个觉得不可思议，暂时不知道怎么办的，痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能促进现状的改变。听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，关系的改变，需要一个人先主动改变，进而改变和对方的相处状态，以慢慢达到关系的和谐。看得出，你是很想缓和与女儿的关系的，也希望能让女儿不要那么恨自己，当然你也想改变自身的痛苦，那么都需要你先做出改变。因为你们之间一直相互影响着，你先改变，她才有可能慢慢改变。二是明白，现状是可以改变，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你的状态自然会改变，进而你和女儿的关系也极有可能改变。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，你可以找机会和女儿好好聊聊（你先改变的开始，就是和女儿坦诚沟通），和她说出你的真心话，告诉她你很震惊，包括对她小时候的伤害你是无心的，必要时也可以真诚道歉，和她沟通时，最好站在她的角度想想，试着理解她，最好用“我”开头，多谈感受，这样她才能“听见”你的话，然后慢慢改变对待你的态度，关键是，当你和她真诚沟通，你的想法和感受“表达”出来本身就会让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来，就有了疗愈的作用；你还可以和值得信任的亲朋好好好聊聊（包括爱人），这样做本身也是让你内心的各种情绪流动起来，同时他们也可能给你一些理解支持和建议，也会让你知道接下来怎么和女儿相处，进而心情好些；如果女儿不愿和你沟通，你可以尝试空椅子疗法和书写疗法，就是把你内心想说的话一股脑儿都“发泄”出来，这样也能让你心情好些，包括你写出来的内容也可以给女儿看看，一方面让她更好地了解你，进而理解你，另一方面也可能缓解你们的关系；你还可以和向身边亲子关系很好的人学习学习，或读一些相关的亲子关系的书籍（《被忽视的孩子》《倾听孩子》等等），书中内容可能让你知道怎么处理好和女儿的关系，这样也能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的，让女儿感受到你对她的伤害是无心的，你也在积极改变。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读—在线对话”，我将一对一和你交流。

你好啊，题主，我是紫丁雅香，有缘遇见。愿为你排忧解难。认真看了题主的倾诉内容，因为第一次听到了30岁的闺女对你三十年来的养育进行了否定。让你感觉到了困惑，震惊，不安。真的能够感同身受孩子对父母所做的一切后有被否定之后的心痛。目前正在感受，也在逐步改变，认识到察觉到亲子关系的漏洞逐步在修正。我们一起来陪伴你，给予你力量来梳理下目前的问题。30多年来第一次对你爆发出来，也许对孩子来说也是承受了很大的压力，触底反弹一样，爆发出来也许对孩子来说是轻松的。当妈妈的需要考虑以下几个问题。一、可能孩子正处于压力期目前这种状况，也许妈妈觉得从小到大没有给予孩子压力和负担，但作为敏感的孩子来说，父母也许一个细微的动作，也许一个眼神，也许一句无伤大雅的话，再某个时机出现，就像发酵粉遇到水，开始出现质的变化，如果妈妈没有及时发现这种变化的话，孩子没办法消化，就会出现内耗。孩子性格养成方面会出现缺陷，在成人后，当工作或生活中遇到类似的问题，就会触发这种逃避机制，久而久之，形成了父母没有关注导致一系列问题的发生的联想机制，就会出现憎恨父母的表现。妈妈能做的就是默默关注，和孩子保持边界感。二、与孩子适时沟通，打开心结孩子冷静期过后，可以好好和孩子沟通下，了解下目前的工作和生活情况，毕竟孩子成年人了，但依然是你的宝宝，只是这个宝宝已经脱离了自己的掌控，成为独立的个体。既要做到不让孩子讨厌，又觉得孩子也是需要你的，做好这个平衡距离感，尝试走进孩子成人的世界。三、借助心理平台，解除隔阂孩子接受的情况下，与孩子一起，借助专业心理咨询师，陪同一起将孩子从小到大创伤进行一一清除，母子关系隔阂解除，这会是一个漫长的过程。请有耐心的陪同成年孩子一起面对。最后，母子连心，孩子承受的妈妈此刻也是感同身受！愿题主早日与孩子冰释前嫌！

你好题主:虽然你们时隔三十年，都能把心里的话说出来，你们应该都很轻松才是，你今天来的也是想诉说一下自己的心情，又无奈也有自责，到都是过去了，比憋在心里好受多了吧！作为父母谁也不是神，做到那么好，都是初人母初人父，在孩子小的时候又面临家庭环境和经济的压力下，都想做好，都想最好的给孩子，但是父母和孩子之间永远都是矛盾的。————————————————————1、女儿终于敢对妈妈吼出她的恨，这是一件好事。作为女儿现在30多岁了，有她的生活或者孩子了，前几天哭着打电话，几乎是声嘶力竭说，恨妈妈，那是多大的委屈，和心酸，我恨死你了，我特别恶心你，他说你小时候对我的心里伤害太大了。我们不曾知道是什么事，但是真的给她的伤害很大。她打电话告诉妈妈，就是想让妈妈知道，过去对她造成的伤害，她需要说出来，接纳你，也放过他自己。小时候，她可能不敢表达对妈妈的愤怒，现在敢说出来，说明她不再压抑自己，内心有了力量了。2、你也意识到曾经对女儿的爱缺失了，让女儿受到了伤害，正好借机修复与女儿的关系。但是你说突然他这么说，我都感到很震惊，小时候我感觉我跟他的关系还是挺好的，就从他上了大学以后，我能感觉到我们的隔阂，但没想到这么大。那还是你把问题看的简单了，要不不可能是这样的结果在女儿小的时候，妈妈一般都是保护她的，保护的方式，可能是按照自己认为怎么样才对来做的。3、一个小孩子，在拗不过父母的时候，就会假意顺从。在妈妈的眼里，可能就会觉得跟她的关系挺好的。因为她没有表现出真实的自己，压抑了自己的需求。接下来我有一些建议:1、表达对女儿的歉意，平等真诚地与她沟通，为什么她觉得在她小时候，妈妈对她造成了伤害，真实的自己没有被妈妈看到，内心需求没有被妈妈满足，所以她很痛苦。2、她想要的，有没有一个道歉！但对女儿来说，对她说一声对不起，妈妈以前没有经验，也确实有做的不好之处，总认为对女儿所做的，是给了她最好的，可能会让女儿的心感到一些慰藉。3、要解决你们之间的问题，你先要放开自己的内心，自己是过来人，要看淡一些，不管什么事，只要你们健康就行了，看着女儿开心就是最好的。而这，对于你来说，应该不会有太多的困难。4、只要你取得了女儿的谅解后，跟女儿真诚平等地沟通，感受到妈妈的爱，母女俩实现新的亲近关系跨越。希望我的回答，能帮助你们更好的生活，我是心理咨询师刘畦！祝你幸福！

题主，你好！从你的描叙中，能感受到你从女儿情绪崩溃时的言语中所感受到的惊异。对于过去发生的事情，你的用词为“无心”。关于这一点，我也理解。谁都有初为父母的时候，那时候不懂的事情按照自己当时的看法和常见做法去对待了，是对还是错，当时的和现在的社会标准已然不同了，因此用“无心”来解释，不失为一种明智。进一步而言，我还理解到这些：你女儿目前情绪可能不太稳定。当一个人受挫时，可能情绪比较夸张，还可能不自觉地向外寻找归错原因，甚至埋怨别人。正因为她说话时有情绪冲动的因素，你需要看清这点，不必让自己太较真，那样会使你们之间的关系变得更复杂，被所谓过去的阴影套得更牢。建议你把她说的话当成一时的气话去看，好让你自己少些纠结。请相信人的关系是可以调整和改变的。如果你能这么去希望，那就可能从现在开始，努力去打造与过去不一样的母女关系。再有，要缓解和调和你与你女儿的关系，你可能需要家庭中其他成员的帮助。如果你无法直接安抚女儿的情绪，不妨请其他家人代劳和过问一下，了解她现在是否处于难事中，了解她是否需要家人的特别支持和帮助。如果她需要，无论如何先帮她一把再说。我有点相信，当她的心境变好之后，她对你的态度也会随之变好。

题主好我是心探Kelly水。同为妈妈，我们接到女儿的电话哭诉，一定也很委屈和不解吧，我们一起来探讨一下。【妈妈对女儿小时候心理伤害很大？】首先感受到了女儿对你的爱，孩子对父母都是忠诚的，她愿意和你分享她的感受，愿意哭诉，她渴望得到你的理解和看见，当她说完后，对她的情绪也会帮助很大。我想我们也都是爱孩子的，借这个机会和女儿好好聊聊。1:坦诚沟通，问问女儿成长过程中哪些事情对她伤害很大？2:和女儿说，你也是第一次当妈妈，如果对她造成伤害，可以和她道歉。3:女儿在家的时候是一个乖女儿吗？她在家会和你说说她的情绪吗？【我们去假设一下母女之间发生的哪些事儿-】我举个例子，我记得女儿幼儿园开始，我就让她去学琴，弹了六年，我花了很多心思和精力，还有时间和金钱，没想到女儿一直兴趣不大。每次弹琴母女关系紧张，我像警察她像“小偷”，总是在我们的“监视”下完成。后来她六年级这样，已经很叛逆，开始用刀把琴键上的按键割了。我看到后气得跳脚，我第一次用鸡毛掸子打她，平常不弹琴的时候，母女和谐的相处，每次弹琴，她用愤怒的眼神看我。六年级的时候功课也开始紧张，所有的周末开始奥数补习，她还学习画画。有一天发现她一边做奥数一边画画，给我设计了一“系列”的裙子👗。我那天反思我自己，一个孩子从小都在父母的约束下做事情，没有自己的时间。也就是在那一年，我停止了女儿的琴课，她选择了画画继续学习。后来中考等都是女儿按照自己的想法去填志愿，她选择了美术专业。2:我们孩子小时候为了讨好父母，怕父母不高兴，努力做父母的好孩子，但内心也许不快乐，那时候讨好从人的本能来说，是为了活下去。她不得不屈服。3:我们第一次当父母，很多时候会按照自己的想法，例如孩子考上好的大学，成绩优异这些标准去要求她，但是我们会忽视孩子的情绪，委屈，还有她有压力的时候没有及时陪伴。或者我们了孩子也是独立的个体，给予她们的自由和选择，以及帮助他们找到自己的热爱。4:我们会把父母的教育代际传递，我们也可以回想一下，我们小时候的一些模式有没有在孩子身上继续？5:接纳我们自己的不完美，放下父母的身份，把孩子当朋友，真诚地和女儿说一声对不起，我相信女儿会感受到你的爱。【聊聊女儿】女儿现在30多岁了，前几天哭着打电话，几乎是声嘶力竭说妈妈，我恨死你了。女儿现在是结婚了吗？还是单身？如果结婚也许是出现一些亲密关系的困扰？如果单身是人际关系方面出现问题吗？感觉女儿可以表达出来自己的愤怒，是好事情，不然压抑着对身体伤害很大！？题主可以建议女儿找咨询师聊聊，把一些不舒服话慢慢说出来。看见即疗愈，女儿愿意和你说，也代表女儿信任你，期待和你再次链接，渴望被你看见，理解。我们的教育里，能说我恨你是需要背后很深的爱去支撑女儿。生活里，我们不好意思对父母说“我爱你”一样，父母也无法轻易说出“对不起”三个字。我们在成长过程也是和父母这样的特别多。例如：通过一些生活中的小事，委婉的表达自己的歉意，比如叫你吃饭，叮嘱你加件衣服，给你切点水果。意思就是我知道错了，并且我在给你台阶下，你也应该给我一个台阶下。其实不如三个字：对不起，或者妈妈很爱你。记得热播剧《小欢喜》中，方圆让童文洁向两人儿子方一凡道个歉时，童文洁虽然知道是自己不对，但她还是说“我说不出口”。这也是我们的文化。孩子上了大学以后，也开始真正独立，也需要学会边界，探索自己。父母开始恢复自己的生活记得龙应台也说过，望着背影越来越远。随着孩子的成长，又一次开始探索自己，这是好事情，也是我们和孩子再次链接的好时机。家是讲爱的地方，有爱所有的关系都会再次链接。㊗️好世界和我爱着你

题主养育过程中的一些行为可能确实对女儿造成了伤害。但这并不代表题主不爱女儿或者不是一个好妈妈。人无完人。只要题主真心对待女儿了，已经将自己所能为她做的一切都给她了，那就算是好妈妈。我觉得也不排除女儿目前面对的压力太大，或者遭受了一些事情，导致负面情绪很大却又逃不开，在内耗中将生活中的负面情绪倾泄到母亲身上的可能性。这并不代表她不爱你了，这只是代表她很慌乱，她在用这样的方式向你求助。希望题主可以仔细聆听女儿的情绪，看看她是不是遭受了什么委屈，能不能帮她解决一些问题。

🌈你好，这位妈妈。看到你的描述我忽然发现现在许多年轻人吐槽自己的父母，特别是“父母皆祸害”那个话题引发的蝴蝶效应正在起底曾经被深深压抑心底的父子母子关系的暗涌。这可能是独生子女这一代父母和孩子的共病，为因为“爱”所以“害”🍀以“爱”的名义制造出的错，是父母最大的不幸。为人父母总会以自己认为最好的方式给到自己的孩子，不管是穷苦不堪还是富可敌国，他们总是希望做孩子最好的父母，只是选择的方式不同罢了。但由于父母也是第一次做父母，我们所能做的也仅仅是他们认知所能达到的高度。父母也是普通人，普通人的错误他们都会犯，比方试图控制孩子，让他们听命于自己，以我们认知上以为正确的方式教育孩子，管教子女，力图成为那个我们自己心目中的“优秀孩子”的保护神。而那个“优秀孩子”可能不是孩子们真正想成为的人。那时因为她们还小，在没有征得她们同意的前提下为他们做了主。这种错位的关系就为亲子关系埋下了隐忧，而作为父母的我们还不自知——这可能是一种爱的错位。🍀爱之深，责之切。有时越是亲近的人越是伤害最深的那一个。在《非暴力沟通》一书中，作者马歇尔·卢森堡认为，语言对人的杀伤力很大，语言常常引发自己和他人的痛苦，语言暴力带给我们的伤害，不亚于身体伤害。你说“女儿现在30多岁了，前几天哭着打电话，几乎是声嘶力竭说妈妈，我恨死你了，我特别恶心你，他说你小时候对我的心里伤害太大了，”我不知道你们之间（当然是小时候的事儿了，）发生过什么样的事儿，也许那时她很小，无力跟你抗衡，只能隐忍压抑下所有的愤怒与痛苦，而父母呢以为孩子小不懂事就可能有嘴无心的脱口而出说了了一些重话，所以“突然他这么一说，我都感到很震惊，”说明你可能都不记得了，她却深深的在心底烙下了印痕。今天她长大了，有能力表达愤怒了，用声嘶力竭的哭喊说出那句积压已久的愤怒，这是需要多大的勇气才可以做到的呀！恭喜你的女儿，她长出来自己的内心需求的小芽，尽管还只能在电话里喊出来，那已经是莫大的进步了。🍀每一次伤痛都是让我们觉醒的机会。我们经常说：说出来就是一种疗愈。“小时候我感觉我跟他的关系还是挺好的，就从他上了大学以后，我能感觉到我们的隔阂，但没想到这么大”这样看来你对你们之间的关系也有些觉察，只是不知道缘由，如果不是女儿喊出来，你们之间的这个“疖子”可能会继续流脓甚至会恶变，这一次的哭泣呐喊，真是你们母女之间关系的一件好事，这是女儿爱的呼唤，我们知道不是只有父母爱孩子，孩子也是爱你们的，他们也不愿意这份爱被淤积在心，她想修通它，才这般哭泣着告诉你，这位妈妈你要接招了，你也可以把你的不解，无知甚至无助之感告诉她，让她看到你的脆弱，你的困惑，坦诚相见，说出你的爱与期待，这是最好的修通机会。🍀《情感勒索》里有一句名言，“你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。试想，如果我们能找到那个死穴，也意味着亲子关系的新生，对吗？最后，为你们母女送上我的祝福，亲爱的😘加油😊

亲爱的朋友，你好，我是Dorothea.我看到你说：前几天，30多岁的女儿突然对你说了一番让你十分震惊的话。是啊，含辛茹苦养大的孩子突然对你这样说，确实是一件让人震惊的事情，震惊里是不是还会有一些委屈和不知所措呢？通过你的描述，我看到，你觉得孩子小时候，你们的关系还挺好的；孩子上了大学之后，你感受到了与孩子之间的隔阂；前几天，孩子的一通电话让你震惊你们的隔阂竟如此之大。其实，所有的事情都没有“突然”出现的，像你说的，你在孩子上大学之后就感受到了你们之间的隔阂，而在孩子前几天的电话里提到“你小时候对我的心里伤害太大了”。不知道你是否与女儿沟通过，到底是发生了什么事情，让她的心情如此糟糕，让她觉得妈妈在她小的时候伤害了她。因为文字描述的有限性，我们不能够了解到更多的信息，所以如果孩子提及小时候养育者对自己的伤害，有可能会涉及到一个当下总是会被人们提及的问题——原生家庭问题，当然，也有可能是别的原因，需要进一步的沟通才能得知。那我就猜测到的问题说一些我的看法，看是否能够给你提供一些思考的方向。原生家庭是一个社会学的概念，常指的是孩子成长的核心家庭，即“一夫、一妻、一孩或多孩”的成长环境，也泛指孩子的原始成长环境，不仅包括家庭，也包括对儿童人格形成起到重要影响作用的其他环境。心理学认为一个人的人格养成与遗传及他的成长环境有着十分密切的关系，而一旦形成后是相对稳定的，即这样的行为模式会伴随我们的一生，像我们中国有句老话说的那样“本性难移”（此处无任何贬义）。所以，如果女儿认为自己最近发生的事情与她的性格有关的话，那原生家庭问题很有可能是她说出那一番话的原因，当然，这仅仅是猜测而已，也许事实与此毫无关系。但无论如何，成长只有一次，“小时候”不可能再重来一遍，于女儿来说，她说出来了本身就是一次成长，要比憋在心里好一些，如果可能话，可以跟女儿进一步沟通一下，如果女儿想调整这样的状态，走出这样的困扰，可以推荐女儿去看一些心理学方面的书籍，请教心理学方面的老师，通过自我成长，去突破可能是原生家庭带来的困扰。对你而言，相信我们所有做父母的都希望将生命中最好的给到孩子，但是没有人教过我们要怎么去做，尤其80年代，资讯没有现在这么发达，资源没有现在这样容易获得，家庭教育在普通老百姓眼里还是一个陌生的、甚至是闻所未闻的概念，心理学在中国远不为大众所理解和接受，所以，家长们都是按着老一辈的经验、按着身边人的做法、按着自己的想法去养育孩子，所以，即便孩子的问题真的是原生家庭的问题，也不必自责，因为这不是你的本心，何况，每一个人身上都会有原生家庭的烙印，突破原生家庭带来的一些问题是一个人自我成长的重要部分，相信你的女儿也会找到让自己成长的方向和方法。如果推测有误，但求不要带给你更多的烦恼，不要误导你。祝好！

你好，从你的描述中看到了你目前的一些烦恼，在讨论这个问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持❤️🍀作为一个妈妈，原本以为“小时候我感觉我跟她的关系还是挺好的”，突然面对三十岁的女儿“几乎是声嘶力竭说妈妈，我恨死你了，我特别恶心你，你小时候对我的心里伤害太大了”这种情况时，内心一定是会非常震惊的，会感到不能理解，同时可能还会有一点点的委屈。🍀是啊，无论是哪一个妈妈，被自己孩子这样的“批评”都会很难做到“淡定”的。这样的情况，真的会让妈妈对自己和孩子和关系重新去审视和定义。或许就像你说的，“小时候我感觉我跟她的关系还是挺好的，就从她上了大学以后，我能感觉到我们的隔阂，但没想到这么大”，或许，在你刚刚感到“有隔阂”的时候能有机会和女儿聊聊这个事儿，现在事情会有一些不一样的。🍀“解铃还须系铃人”，如果你能和女儿就她的这种感受深入交流一下，会对你们未来更好的相处有一些帮助的，帮助你们能更好的理解彼此。听女儿“说说她的愤怒”，也对女儿“表达一下你的委屈”。很多事情，如果说开了，心结打开了，情绪疏解了，也就不会再对人造成困扰了。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己😊

你好，楼主，我看了你的苦恼和问题，我想应该是您的小孩在大学期间、离开自己独立生活，应该是遇到了什么挫折与问题，多和自己的孩子沟通，既然她说恨死你了，想想是不是交的朋友有些问题，因为上了大学的孩子，经常遇到的问题，经济困难、读书问题、朋友问题或者是叛逆期，男女朋友关系，经常和自己的孩子多通过电话、微信沟通，缓解孩子的焦虑与苦恼！希望这些回答能给楼主帮助

看看周贵银、樊登老师关于孩子与家庭的视频，也看看李玫瑾教授关于孩子的视频