原生家庭充满了争吵，情感隔离的我，怎么恢复感性呢？

你好，通过你的描述感受到了你的冲突，一方面靠自己的理性思维拼搏，一方面也意识到内心情感的匮乏，想要调整自己，更好的享受生活，真正做到爱自己。我是心理治疗师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。每个人的性格特征是与成长经历，与原生家庭成员尤其是父母之间的客体关系紧密相连。你的描述中感受到父母之间关系冲突让你学会了一个本事情感隔离（这是心理学指的防御机制）是中级防御，这是本能的保护自己不受伤害，但内心深处对父母的爱是缺失的，他们没有办法解决自己之间的关系冲突，会忽略孩子的情感需求。（依恋缺失）在你以后的成长道路上你选择用理性思维对待外在的世界，可以很好的学习，工作，有能力有担当，但是你的内心真实的自体比较弱，比较孤独，你习惯压抑自己的情感需求，无法体会情感需要，这在你的人际关系里，亲密关系中自动的屏蔽情感需要，（如果你有一个安全依恋的伴侣，也可以疗愈你的回避型依恋，她的稳定，她的宽容，她的支持可以疗愈，也需要一段时间），但如果你遇到一个高需求的伴侣，两个人之间也会有不协调的音符，她需要的情感需求，你想给，但你的内心是缺失的，不是你不想给，只是你也缺，但你会逃避，对方会认为你不给予，也会造成伴侣冲突，这是其一，第二，受原生家庭影响，你对予夫妻争吵（父母关系模式）很反感，你想要逃离，不去争执，也会造成一追一逃，也是会影响亲密关系。所有的这些也只是通过你的描述中仅有的资料我进行了心理学大胆假设，你可以小心求证，也许是错的也许有点对，这都是需要在心理治疗中展开讨论的。怎么去解决，也是可以有办法的，但这需要一个过程，你人到中年，终于想自己来帮助自己，也是你开启了自我疗愈的道路，这是一个很好的开始。第一，学会表达，表达内在的感受，需要，这个开始对你来说比较困难，但学会表达，用语言表达内心真实的想法。由于你的压抑，逃避与隔离这都是你缺乏安全感的表现，怕受伤，怕被否定，被指责，内心的恐惧。其实我们的表达只是告诉你亲近的人你的想法，他们怎么回应是他们的，也许有看见也许有拒绝，这都与你的表达无关，你要学会发声，内在的声音。第二，你的成长，真的很不容易，一直靠自己的情感转化吸取有利的资源，成为现在优秀的你，你自己就是自己的资源，给自己一个肯定！心理学后现代有一种理念，一眼看创伤，一眼看资源！你要重新认识自己，看到自己的长处，优势，给自己认可，我们不要因为以前父母不爱我们而不爱我们自己，更何况，你的父母也是爱着你的，也许他们的局限性，让你感受到了缺失，仔细体验，在你的成长道路上还是有被关爱，被看见，被肯定的时候，需要反思与体验。第三，寻求专业咨询师的帮助，时间越久，你的固定模式越难以调整，这是需要在专业治疗中浸泡，体验，去成长的。我的老师说过一句话，人生三大幸事，好妈妈，好伴侣，好咨询师！如果我们确认有缺失，我们有能力再去寻找，会改变的，世界与我爱着你，你要学会爱自己，我愿意用专业知识帮助你，加油＾０＾~

亲爱的楼主，你好。我是一诺，听到你描述原生家庭的时候，虽然简单的一句。但是从你描述的话语中，看到一个瘦弱的小孩，在最需要和谐有爱的家庭环境去持续灌输爱的时候，却要每天面对大人们的争吵。没人看到你的委屈和无助和脆弱，你只能启用自身防御机制，情感隔离，去保护自己。但这个创伤它是真实存在的，而它形成了潜意识，以至于影响了你成年后的生活。抱抱自己，真的非常不容易。听你讲到中年很痛苦，你的工作和生活似乎也受到了限制。你成长中的防御机制似乎已经影响到了你和别人建立亲密关系，那是因为你深层的潜意识，把你成年和别人去情感联系场景的带入到你幼时的不安全环境中。你在心底有很强的信念：和别人建立关系是不安全的。你所说的痛苦现状都是可以改变的，最开始首先是要真实的面对自己的创伤，去承认和接纳。而后进行原生家庭疗愈。有很多专业的办法，例如冥想。如果你想从根本上有效的改变，你需要去找到专业的咨询疗愈师带领你去做这一部分。但是你要相信自己，一定可以改变。祝安好！

楼主你好：看到你说原生家庭充满了争吵，做人做事很少用情感了，觉得自己到了中年，与人失去连接，觉得事业和亲密关系都不那么如意。其实你并非孤单一人，有这样的感受，很多人都有类似的经历，一样的感受。这就是我们经常说超越原生家庭，疗愈你的内在小孩。“你那么小就要经历这些，真的很不容易。你是个好孩子，你已经做得很好了。我很心疼你，我很在乎你，我愿意保护你。”你可以做自己的再生父母，因为你已经长大了，也懂得如何给自己心理营养，懂得给自己赋能成为你想成为的样子了，也懂得如何爱自己了。父母那个年代，只顾一家人的温饱，哪里还懂得经营感情，优秀温柔的父母很少的，大都是糟糕暴躁的父母，没有人真实地爱过他们，没有人教他们如何去爱，他们也不会懂如何爱别人。他们无法给你他们没有的东西，他们觉得自己已经是自己能够做到的最好的样子了。他们结婚可能不是自由恋爱，可能只是见过一面，可能只是媒婆介绍，他们背后都有着自己的成长历程，他们或许懂得怎么经营感情和家庭，或许不懂得。他们需要自己去承担的，就一直是他们自己去承担。留意到虽然他们是你的父母，但他们没有超能力。你就不一样了。你可以看到事情怎么发生的了。你可以看到有些事情也许在重复，可是你可以不让它们重复。如果奇迹发生，你和父母的理想状态会是怎么样的呢？你做些什么，可以接近这些理想状态呢？

您好，情感隔离是鲍文家庭治疗的核心概念，是指在家庭系统中,那些情感卷入较深的孩子,为了寻求独立，会切断情感交流。情感隔离常发生于存在高度焦虑与情感依赖的家庭。这些人拒绝进行情感接触，总是以超出常理的理智和冷静约束自己，情绪管理的方式就是让自己远离情绪，甚至没有情绪。情感隔离是想将自己从未解决的情感束缚中释放出来,但这并非真正意义上的解脱，而是一种逃避。可以试试一下方法1.回应当对方很生气的时候，试着去回应对方，不管说点什么，你的回应都会让对方情绪有个出口，不至于会有种堵得慌的感受!!2.体会自己的情绪告诉自己，你已经不是小时候的自己，你可以有很多种办法去面对自己的痛苦，给自己留点时间，多去体会自己内心的感受，培养自己感受能力。!!3.预约心理咨询可以找专业的心理咨询师去了解自己为什么会情感隔离，情感隔离的背后影藏着什么?给自己带来的好处是什么?带来的坏处是什么?如何让自己能自如感受情绪。

亲爱的题主，给你一个温暖的抱抱，谢谢你的提问，让我们在这里相遇。因为你的提问，我才有机会与你建立超越时空的联结。【归属感】我想你一定是一个热爱和平，情感细腻又有点胆小的人，从小目睹了父母的厮杀，为了保命，你选择了在一切的关系中回避，这就是你所说的“情感隔离”。然而在这样的隔离中，人到中年，你感觉到了孤独。是的，人都有爱与被爱的两种基本需求，如果得不到满足，人就会产生焦虑、怨恨、自暴自弃等消极情绪反应。美国著名心理学家马斯洛在1943年提出“需要层次理论”，他认为，“归属和爱的需要”是人的重要心理需要，只有满足了这一需要，人们才有可能“自我实现”。归属感，又称为隶属感，是指个体与所属群体间的一种内在联系，是某一个体对特殊群体及其从属关系的划定、认同和维系，归属感则是这种划定、认同和维系的心理表现。近年来，心理学家对归属感问题进行了大量研究，缺乏归属感的人会对自己从事的工作缺乏激情，责任感不强；社交圈子狭窄，朋友不多；业余生活单调，缺乏兴趣爱好。归属感主要来自于「身份认同」，你可以从不同的群体中找到自己对应的某个身份，从国家、民族、地域文化、学校、公司等等，小到家庭、一个群聊、粉丝饭圈......其中「家」是最基本的归属感单位，它是与生俱来的，所以最普遍、最传统的归属感来源就是家庭、家人，这也是为什么大多数时候我们遇到危难时会轻易的想要“回家”，说家是“避风港”，还会把其他有归属感的地方称作“有家的感觉”。心理学家弗洛姆在《逃避自由》一书里阐述了现代人普遍面临的无归属感，现代自由作为个体独立的过程意味着归属感的缺失，现代人处于自由与孤独的两难状态的困境。齐美尔则提出了「社会原子化」——原子(atom)是构成物质的最小单元，它们可以独立存在且相互之间联系微弱，用来比喻当代社会人与人之间联系减弱。【重建归属感】第一，你要分析自己是否具备与他人联系和建立健康、有意义的关系所需的能力。当你拥有这些能力后，你是否会把时间投入在能够建立归属感的关系上？拥有解决冲突、调节情绪等能力对建立人际关系大有帮助，这些社交和情感能力有时被称为“软技能”，实际上就是建立归属感的核心技能。第二，我们来看机会因素。这是关于为了感受一种归属感而可以获得的东西。思考一下，你是否会加入一些团体并与他人接触？或者是参加一些社交活动拥有把自己的爱好分享给有共同兴趣的人的机会。第三，从动机来看，我们都需要有归属感。然而，满足这一需求的动机因人而异，可能会花费一生。你真的有动力去拥有归属感，与他人联系，并感觉自己是周围系统的一部分吗？如果答案是肯定的，那么你就更有可能寻求联系的机会。第四，从感知方面你会更容易理解自己为什么不属于一个地方。与其屈服于专注排斥和孤立的消极倾向，试着改变这种想法。你怎么获得归属感？是什么让你觉得被包容、接受和重视？对归属感的感知会影响我们的感受和行为。如果一直沉浸在负面思想里，我们就会创造一个负面的循环，并参与那些对我们没有归属感的行为（也就是说，如果我们认为自己没有归属感，我们可能会退出或者说逃避）。要明白，有时候觉得你没有归属感的感觉是很正常的。这不仅可以是暂时的，而且我们还可以做一些事情来积极地建立我们的归属感。那我们要如何做呢？首先我们可以在自我的内在中寻找归属感。我身边的一个伙伴曾经和我说起，当他刚到一个新环境，他会寻找自己熟悉的话题来接触到他内心根深蒂固的归属感。当时，他养了一只猫。那段时间，他总是提起自己的猫的一切，其实就是他从内在寻找自己的归属感。虽然我们经常向外抑制我们对归属感的需要，相信自己受环境的影响，但事实上，寻找归属感的天赋已经属于我们了。其次我们可以在自然中找到归属感。“作为群居生物，我们已经与自然协同进化了数百万年，”因为我们参与生活和形成社会纽带的倾向并不局限于人。自然联系的核心是与自然的一种有意义的关系。这是一种感觉，即我们并没有与自然分离——相反，我们是一个更广泛的自然群落的一部分，因此，与比我们自己更大的东西联系在一起，我们可以察觉到归属感。这里有三种方法可以在自然的帮助下滋养我们的归属感：1.花点时间来注意到自然现象。你到底对你周围的世界有多少关注？把时间花在屏幕上，我们常常会错过大自然的日常奇迹。任何有益的接触，包括与自然的接触，都可以注意到它。2.让你与大自然的接触有意义。当谈到自然的联系时，考虑如何花时间是很重要的。除了被动地进入自然空间之外，还可以与自然建立更深层次、更有意义的联系：比如进行一些在自然中的户外活动等等。3.在你的日常生活中建立与自然建立联系的实践。从一只沿着树皮的裂缝匆忙奔跑的小昆虫到无边无际的天空，大自然就在我们周围。每天与它的联系可以培养我们与自然世界的归属感，帮助我们欣赏我们在其中的位置，并给我们的生活注入意义。归属是一种存在的方式，一种与自己、与他人、与我们周围的世界联系的方式。“在我们分离的荒凉时刻，我们可能会安慰地记住，我们不仅因为现在在这里的美德而天生属于这里，而且我们寻求归属的手臂比我们想象的要宽得多”推荐你去看电影《绿皮书》《心灵捕手》《阳光姐妹》，影片中主人公的交集、碰撞、建立心灵与心灵联结。送给你一段我最喜欢的话：人类必须张开双手、接受、给予与碰触另一双手，人类也必须敞开心灵、接受、给予并碰触另一颗心。这种开放与互动以及敞开的手与心，不仅将我们与他人连接在一起，也将我们与内在的充实与充裕连接在一起。我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能够温暖到你，觉得有用，就为我点个赞吧，世界和我爱着你哟。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到原生家庭所带给你情绪情感上的创伤，也为你对自己因为原生家庭所产生的情绪情感上创伤对自己生活所造成的困扰有这样的觉察而点赞，好的觉察就是好的改变的开始。对于我们每一个人来说，我们不得不承认和接纳的一个事实就是我们无法选择自己的原生家庭和父母。对于自己的原生家庭和父母，我们能做的就是尝试学习更好地接纳，接纳自己就是有一个糟糕的原生家庭，接纳自己就是有一对不会爱的父母。然后明白自己的原生家庭和父母之所以会带给自己情绪情感上更多的伤害，并不是他们有意而为之。而是他们可能在自己的成长过程中也是被他们的父母这样对待所长大的，缺爱的，不会爱的孩子，当他们对自己在成长中被情感不成熟的父母，不恰当的养育方式，没有很好的觉察时，父母就可能把他们在自己原生家庭中的创伤带给你。而当你已经对这一部分创伤有了清晰地觉察时，就可以在这种自我觉察力的引导下，通过主动地学习成长去疗愈，修复自己在原生家庭中的欠缺。尝试着以理想中好父母的样子来对待自己，把自己在原生家庭中的亏欠补回来。推荐你读《原生家庭》《父母的羁绊》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》《轻疗愈》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主你好！我是鲸鱼社工～你的小太阳晴晴。🌸从你的描述中，我很理解你的苦恼与不知所措，也能感受到你想要改变现状的愿望。希望通过我的分析能为您答疑解惑。🌸非常理解题主的感受，也很心疼你。理性和感性都是为人处世的一种选择，都有各自的优势与劣势。那么当你偏向于自由理性的人时，自然需要我们自动的忽视一些事情，转移我们的侧重点。🌸比如对于题主所说的人际关系的深度会成为自身的弱势，但是也正因如此，你不会困于人际关系。而很多感性比较重的人会郁结于人际关系，容易受到他人的伤害。对于题主的情况呢，不妨慢下来，给自己足够的时间去放松和思考，我到底想要什么？找到侧重点以及工作生活的重心，一切都会慢慢变好哒～祝好！（壹心理鲸鱼社工🐳🐳🐳）