男朋友的父母过多插手他的生活，要不要分手？

题主好，我是strawberry🍓看到题主的倾诉和困扰的情绪，虽与男友认识挺久了，但是确认关系大概才三个月，两人先是同事关系，或许是在工作上的互动，让彼此有了好感而确认这段关系。因为认识时间长，对彼此都比较了解，两人也都有共同的目标，那就是一起走进婚姻生活，在男友提出去见他父母时，题主也同意了。在去过他家里，与他父母相处后，发现了男友在家里的表现与自己相处时的表现相差很大，他的父母几乎为他包办，也会操控他的一切，这让题主开始重新去考虑这段感情。🌸根据现实情况题主男友是独生子，父母想让他的婚房买在同一个小区，他虽然抗议过，但是后来还是妥协了。题主是否有想过男友父母是如何说服男友的，男友父母做为过来人，他们会看得更长远，买在同一个小区，其实不一定会经常见面，比起同住一屋檐下会好很多，彼此也有个照应。题主男友做为父母唯一的孩子，在以后父母老了，他也可以更方便照顾老人，所以婚房买在同一小区问题反倒不大。题主说男友父母包办，导致男友什么家务都不会做，我们一直在学习的路上，只要有心学习，不会也是可以学会的，从与男友父母相处，题主是否有了解到男友父母给他灌输的是什么思想，例如男尊女卑？男人是不能做家务的，女人结婚后重心就应该在家庭，待在家里等。如果是灌输类似这样的思想，那男友的父母会过多去管题主与男友的事情，与这样的长辈相处不容易，拘束而不自由，如果在平时不会过多去操控男友的事情，那题主与男友单独住开，通过相处和纠正，题主和男友还是可以获得想要的生活的。🌹选择性倒，缺乏主见在题主表达自己想去大城市努力一把，男友说愿意陪伴题主一起去，在他父母知道反对后，他又听父母的话，从这种情况来看，题主男友其实是个缺乏主见的人，别人说好的时候，他不会过多去考虑是否实际现实，在别人说不好时，他也不会有过多的反驳理由。对于题主男友这样的性格，一旦题主与他父母出现矛盾时，他不能很好的去处理你们的问题，在成长过程中，题主男友并不是不想去反抗这种控制，而是他发现，他没有能力去处理好，所以他选择忽略自己的情绪，让自己去迁就父母，过着得过且过的生活，这样并不会获得真正的快乐。🌻遵从自己内心的选择从题主的描述中来看，男友很在乎题主，或许题主的出现让他的生活看到了希望，题主成为了他快乐的源泉，他在自己有办法的情况下去尊重题主，珍惜题主。如果只有你们自己生活，题主是可以通过自己正确的观念去灌输给男友的，让他能在生活中去找到自我，找到自己想要的生活。我们无法肯定自己能很好的去处理好每一段关系，但是可以从相处中去摸索对方的原则和底线，男友父母不是自己亲生父母，平时只要做到尊重长辈，相信也可以好好相处。在还没踏入婚姻生活中，题主可以多跟男友父母相处，去了解他们家庭中真正相处的模式，再根据了解到的去考虑这段关系，不给他的父母贴标签，认为只是他们爱控制男友，带着问题去了解，会让自己更肯定自己心目中的答案。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

您好，题主通过你的描述，看起来你的男友是一个没有主见的人，很需要父母对他的宠爱，我认为在父母的宠爱下长大的人是无法承担自己的责任的，也无法为自己的婚姻付出责任，所以他最终选择听父母的话，也是很正常的结果。能看得出来你们之前是有些商议的，但是男友却因为家里对他的劝说，放弃了和你出外打拼，你想离开也很不舍，也能看得出来你是喜欢男友的，你也能明白，如果你和他在一起，那么面对他的家庭，面对他父母的控制，确实会让你痛不欲生，你很清楚的认识到的。不结束这段感情，继续和他在一起会产生什么样的后果：【第1条】他没有主见，无法对你和婚姻负责。这点你从他和他的父母的行为模式就可以看出，在结完婚以后，他也会听父母的话，而不是选择听自己的话，因为他是没有自己独立的人格和思考能力的，毕竟他的父母与他生活了这么多年，一定在心里依赖父母更多一点，不想离开父母，即使你们才是真正的夫妻关系。【第2条】他的父母可能也会控制你。父母通过控制孩子，希望得到自己的自尊与控制感，这在很多家庭都会有所体现，如果你选择了男友，我认为他的父母不仅对男友控制，也会对你进行控制，包括你想做什么工作，生几个孩子等等，这些他的家庭都会干预，而且也会让你喘不上气来，所以我甚至可以想象的是一个委屈而降低自尊、不能有自己事业的这样的一个女性生活在这样的窒息的环境中在我的脑海里的。【第3条】你会继承他父母的责任，也就是照顾男友的生活各方面等。男友现在即使已经成年了，但是在独立方面并没有做到心理独立和生活独立，所以如果你选择和他在一起结婚的话，那么你无可替代，一定是成为了他的父母的角色照顾他这个巨婴，即使是这样，最后他的父母控制男友，也会控制你这样的关系，在这段婚姻里，你自然而然也就成为了男友的保姆角色。在我看来，男友是没有独立的意识，也没有自己独立的主见的，所以无法承担婚姻的责任，对待亲密关系他也没有思考的能力的，如果你们在一起，而你是一个喜欢独立的女性，最后你们一定会产生很多的问题，这其中包括他父母的控制干预，也包括你男友的懦弱、没有责任感、不能调节关系、拥有妈宝的特质。当然，如果你不想放下这段感情，认为自己爱他，那么到最后你也需要承担这样的选择的后果，毕竟每个人都不可能从头再来，所以怎样选择，我希望你能看到其中的利弊。最后，我想告诉你，亲密关系是两个独立的人组成一个完整的家庭个体，与原生家庭一定要分清楚界限，过多的牵扯只会产生很多的矛盾和问题，学会心理独立、生活独立、精神独立，这是我们进入婚姻最基本的能力，只有保持这样，在进入婚姻中时才能更好的解决问题、处理关系中的矛盾。希望我的回答对您有启发。

你好！你跟男朋友感情很好，但是你现在发现他是个容易被父母操控的人，遇事很难坚持自己的主见。在未来生活的规划方面，他跟你也不能一致，这让你开始犹豫要不要分手。非常理解你的想法！看清楚对婚姻的期待你跟男朋友感情很好，都是奔着结婚去的。所以在考虑你们的感情是否应该继续的时候，首先要考虑的是你们对婚姻的期待能不能在这段感情里得到满足。有的人结婚是寻找稳定的归宿，有的人结婚是为了寻找志同道合的人生伴侣，不同的期待选择自然有区别。你说你很想去大城市再努力一把打拼自己的事业，不想早早被家庭和婚姻困住。看上去你对自己未来想要什么有清晰的规划，那么这样的规划是不是需要另一伴的支持呢？你说男朋友一开始愿意陪你去大城市打拼，结果他家里不同意，他现在开始张罗着买房装修。看上去在他这里你是得到不想要的支持了。而从他跟家里人目前的行动上，你能看到他和他家里人对你们婚姻的期待吗？他的期待你能够满足吗？婚姻跟爱情有区别恋爱是两个人的事，只要彼此喜欢，感情好就可以。但婚姻是两个家庭的事，感情当然是最重要的基础，但除了感情，婚姻需要面对的更多更复杂。首先要面对双方的家人。夫妻关系是小家庭的核心，但是夫妻双方都不可能完全摆脱原生家庭的影响，也不可能杜绝双方父母对小家庭的关爱关心。如果新婚夫妻不能清醒地维护小家庭的边界，容忍甚至纵容父母对小家庭的干预，很容易影响夫妻感情，父母的关爱和关心也很可能成为产生矛盾的导火索。其次要面对平淡的家庭生活和日益繁重的家庭责任。两个人的感情能不能经得住柴米油盐的考验，是否能在家庭责任面前做到共同承担、有分工有协作，相互配合相互关心，这都是很现实的问题，是恋爱中的感情解决不了的。不必急于下结论你跟男朋友感情很好，所以即使看到了他身上有很多可能影响未来婚姻的缺点，你仍然在犹豫要不要分手。毕竟是初恋，这份感情在你心中分量很重，这种心情可以理解。出于对自己和对他人的负责，这样的决定确实需要慎重。你可以跟男朋友深入地沟通一下。如果想要结婚，那么把你心里的担心和困惑及早说出来，两个人可以尝试能否找到对策。也许你的男朋友并没有意识到这个年龄的男孩子应该具备的主见和担当。如果他肯为了你的期待或者自己的成长去学习去改变，那么这份感情就值得你考虑和观察一下再决定。如果他能够理解未来的小家庭需要维护的边界，能够顾及妻子的感受，也能够守护自己的婚姻，两个人可以做到立场一致，这样的婚姻还是值得期待的。所以，现在也许还不必下结论，很多事情可以再做一下尝试。试过了的决定才不给自己留遗憾。在婚姻中，没有谁绝对为了另一个人牺牲忍让。幸福一定是势均力敌的付出跟经营才能得到的结果。只要得到了与自己付出的感情相匹配的回应，就不妨给自己和恋人一个尝试的机会。我是壹心理倾听师滕颖，希望这些能够帮到你。

题主你好呀！🌿和男朋友感情很好，而且都是朝着结婚的目标而谈的。🌱从你的表达中，我感觉你是一个头脑清晰，有自己主见的人。能感觉得到你和男朋友的感情不错，都在认真的对待这份感情。🌿唯一的问题就是他父母的控制欲太强，而你男朋友似乎比较软弱，什么都拗不过父母。现在你很矛盾，一方面割舍不下你的男朋友，很想和他组成家庭共同生活，另一方面担忧着你们的未来，害怕结婚以后你们的生活会受到对方父母较多的干扰。不能按照你自己的意愿生活。很理解你现在的这种矛盾心情。🌱我们常常会希望事情按照自己的意愿发展，如果男朋友能够不那么听父母的话，能够和你一起去大城市闯荡，那该是多好的事啊。🌻在这方面你还可以努力争取一下。找时间和男朋友认真的讨论这件事情，提出你的希望，这也是一个考验他能不能脱离父母的控制，独立成长起来的机会。🌻然而一个人性格的养成不是很快能够改变的，那么你就面临抉择，俗话说“两害相权取其轻，两利相权取其重”。这时候你需要静下心来，仔细体会自己的内心，你更看重的是什么呢？你更愿意过哪一种生活呢？🌻我们很难通过头脑的思考把事情理清楚的时候，可以找一张纸，左边写上，“离开男朋友去大城市闯荡”，右边写上“放弃闯荡，和男朋友组建家庭”。🌻然后在左边，继续往下写，你能想到的任何可发生的事情都写下来。比如1.离开他，我会很痛苦，我会再也找不到和他一样，能理解我，关心我的人。2.去大城市闯荡，我会遇到很多困难，人生地不熟，要自己去面对。3.我可能会眼界更开阔，会有新的朋友，会遇到更好的人。4.我遵从自己的内心，我喜欢有挑战的生活。……在右边，我们也继续往下写。1.我会很享受和他在一起的时光，安稳而幸福。2.我的人生会没有很大的起伏，不会面临很大的挑战。3.父母会对我们干涉太多，日后很多鸡毛蒜皮会成为争吵的源头。……🌻以上是我想到的一些，你可以根据对自己的了解，你对身边人以及想要去的城市的了解，补充更多的内容。当你把很多的可能性理清楚之后，也许就能清晰的了解自己的意愿，也就能更好的做出自己的决定。🌻最后，不管你怎么选择，请记住，你都是在为自己负责，不要被他人所左右。不管你做了任何选择，也都可能有遗憾的存在，没关系，生活就是带着遗憾继续前进。我是青木晴，世界和我爱着你。

从你的表达中，我感觉到了你的迷茫、你是一个好姑娘，有一个成熟的心智，还是一个善良的姑娘。你现在自己找不到方向、有点趋避的选择障碍，又想要爱情又不想要约束。这样的问题你自己是很难抉择的、只有找到你最不能放下的点，你才能拥有自我。接下来你找个安静的地方坐下来好好想想、自己喜欢的爱情到底是什么样的、当下每个人都有权利去追求自己的理想生活，不受任何人影响和约束、如果感到受到外界或者别人的影响的时候，你就想方设法的逃离。逃离也有可能是人也有可能是压力的环境。对于你提到的女友家庭我们不做过多的评判，因为每个家庭都有它独特性，家庭的文化底蕴、财力支持、关系维系、家庭成员的应该，每个家庭都不可能是一样的、这也就提现了古语“门当户对”的意义。你们两个家庭环境有很大的差异、所以你和你男朋友之间也有很大的差别、所以在这个时候你就更要清楚你要的男朋友到底是什么样子的、你到底喜欢他什么、他的缺点你能接受多少年。这样考虑后你会有你的答案的。就像你所说的你还想去大城市闯闯、这是你内心的声音、你还年轻、应该有梦想，爱情和婚姻不是全部，不管你们在不在一起都要记得，你有你的世界，工作，生活、健身，学习。最后希望我的一点点的文字对你有所帮助！也祝愿你越来越好、健康幸福、你远方的朋友～树洞69

男友和其父母关系的黏连，在大城市打拼和小地方安稳的选择中首先出现了分歧和矛盾，已经看到南方父母过多插足他生活征兆的你，在离开还是继续待在这段关系里左右徘徊，无所适从。希望下面的分享能够为你拓宽你应对当下难题的思路，从而在左右为难中找到一些可以尝试的方向：一、先爱情后婚姻，三个月的热恋期可以给更多的时间进一步相处与考虑虽然认识蛮久，但确定关系大概三个月左右。同事关系、朋友关系与情侣关系之间的心理距离还是有所不同的。刚刚进入新关系3个月的你们都还在热恋与对彼此未知领域的探索中。对于从未谈过恋爱的你来说，初恋的甜蜜更是容易被放大。因为都是奔着结婚去的，很快你们就见了父母，也因此发现了他“妈宝”，过于听从父母的一面。26岁的年纪，在父母的扶持下，在本地、同小区买房可以省去很多的奋斗与艰辛，从小就有父母帮助他打点一切的做法也让他习惯了在舒适区中生活。这样的生活状态无所谓好坏对错，这是他的选择，同样你也有你的选择。如今选择之所以痛苦在于你很喜欢他，因此现在分开会不舍；但是如继续交往，未来真的和他步入婚姻殿堂，他父母的控制欲也不会让你感到幸福。而上述左右为难的选项是立足于现在。然而，你和他交往不过三个月，在热恋期分开的确如壮士断腕，即使分开，内心幻想出来的各种可能性也容易在后续的日子里不断地纠缠着你，没有充分体验过的爱情，会被美化出很多的感觉，而这美化的部分容易铸就出新的遗憾。而且这么短的时间要下做一个关乎未来人生走向的重大决定，时间上可能也略显仓促。如果你不是那种即使第一天认识第二天就能闪婚的果决人士，不妨先让自己慢下来，在做决定前先看清自己的内在。二、父母的控制来自于父母，可以尝试了解和你相伴相守的人有多大的可能对控制保持一定的距离男友习惯在他的舒适区里生活，这本身是他的选择，也无所谓对错。只不过现在他的世界里多了一个人。在关系的维度下，你是可以和他去沟通、交流在多大程度上，他可以为了关系的更加健康而走出一些他的舒适区。从目前来看，买房和去大城市都不太顺利。这也并非是他不爱你或者对家庭过于言听计从的表现。每个人都有自己的思维惯性和行为惯性。而走出惯性的第一步就是明白走出来对他有多么重要。因此，如果你仍旧想要在关系中做些尝试，可让男友理解和父母的控制保持距离，是你们爱情健康发展的重要前提。并且在每一次尝试的时候，给予他鼓励与支持。当然，在打算这么开始这么做的时候，你的心里也需要做好心理建设，这不是一个容易的事情，而且很有可能，即使努力了良久，都没有什么起色。在什么样的时间截点选择放弃不会后？在什么样的情况下你可以接受对方没有那么完美但是也做了改善和努力？这些事先想好的“止损线”与“止盈线”都会帮助你确定关系的进程和你心里预期的契合度。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

亲爱的题主，您好看得出来您和您男朋友感情非常好，虽然你们确认关系的时间也不是很长，但是你们对彼此都是知根知底的，而且也是奔着结婚去的，您非常爱他，也希望能够嫁给他，您对这段婚姻充满了美好的想象和期待。但是随着感情的进展，您发现男朋友的家人对他太宠爱了，他父母对他的控制欲也有点强，总想操控他的人生，比如说买房子要在同一个小区，包括事业上也总是对男朋友进行操控。而这一切又严重影响到了您和男朋友自己对生活和事业的规划，关键是男朋友好像也没有什么主见，虽然抗争过，但是也没有什么用，最终还是选择听父母的，这让您感到非常的痛苦，如果自己就这么妥协了，那么就会早早的被家庭和婚姻困住，没有办法施展自己的抱负。现在您左右为难，不知道应该怎么办了。第一，关于男朋友。因为这是您第1次谈恋爱，而且你跟他认识的时间也比较长了，感情很好都是奔着结婚去的，能遇到这样一个缘分也很不容易，您也希望能够和他步入婚姻的殿堂。您说男朋友也曾经抗争过家里的控制，说明您的男朋友其实对他父母的操控也是感到很不满的。但这种情况应该不是一天两天能形成的，他应该是从小就被父母过度溺爱和操控了，小时候因为没有力量也抗争不过父母，所以总是被父母掌控，随着时间的推移，渐渐的养成了被父母掌控的习惯，因为从小他的心里面就有一个意识就是反正反抗也没有用。长大了以后这个意识也一直存在他的脑海里面，所以他往往只是象征性的反抗一下，很快就向父母妥协了，这是一种习得性无助。这种情况建议您帮助男朋友重新找回自我的动力建立起自我感，具体做法可以先从简单的做起，以下有两条建议，第一是不含敌意的坚决。教会男朋友学会这样一个技巧：你说的这件事情我拒绝，但是我对你没有任何的敌意，也可以称之为温柔而又坚定的拒绝。第二是从小事开始拒绝。其实每一件小事都是可以代表一个人的自我意志和动力的，如果自我意志和动力每一次都被外力杀死的话，那么一个人很容易就失去自我了，所以想要找回自我的话，就要从小事上去不断的培养自我意志和动力。比如说吃饭的时候父母会给你盛一大碗饭那您又只想吃一小碗，这个时候就可以按照自己的意志和动力去执行，把多出来的那一部分去掉。在这种小事上坚持自己的意志和动力，积累的多了，那么自我的意志会不断的增强，慢慢的在大事上也积累了足够的力量去执行自己的想法和意志，比如说买房，婚姻事业。当然这样做的话效果可能会比较慢一点，您也可以建议您的男朋友去找一名精神动力取向的心理咨询师做心理咨询，这样可以帮助男朋友更好的建立自我感，以后他的爸爸妈妈恐怕就没有那么容易能掌控他了，他也能做回自己，而不是一个只会执行爸妈意志的傀儡。第二关于你们俩的感情。毕竟你们现在确认关系也没有多长时间，也就才几个月，所以建议您不要急着结婚，而是要多培养培养感情。也许您短暂的和他分开，也是一种很好的培养或者考验感情的机会。如果他没有经受住考验，那这种感情恐怕也没有办法支撑你们能够很好的走下去的。第三关于您的事业，都说鱼与熊掌不可得兼，事业和爱情同时兼顾双丰收的情况可能是比较少见的，毕竟一个人的精力也是有限的。人生总会有面临选择的时候，当这两者无法兼顾的时候，您要想好到底选择哪一方放弃哪一方，把这两条路的利弊都考虑清楚，然后再采取下一步行动。希望我的回答可以帮到您，祝您生活愉快。

1其实内心还是不想分手的。出现问题了我们就去想办法解决问题。2可以和他的父母开诚布公的谈一谈，聊一聊彼此之间的想法。如果同意出去拼一下，那就更好。如果不能，就看谁妥协了。3如果最后是我选择妥协，也要和对方的父母约法三章，不可以过度的打扰我们的生活。4还有一个问题就是，如果对方父母，同意我们出去打拼，我的男朋友愿不愿意去学习做一些没做过的事情；如果不愿意，我是否能够一边工作一边照顾好他？我是否愿意照顾他？那时候的我是否有耐心照顾他？5对方有进取心吗？发生了问题他愿意承担责任吗？这个很重要。把每个答案都写下来，去分析结果；让自己从圈子里跳出来，以旁观者的身份去看问题，你就会找到答案。

题主，你好！仅仅通过短短400多字的描述，想要对你对婚姻的选择提出一点建议，我觉得相当难。即便这样，我仍然希望在回答中和你聊上几句，在你为此感到纠结和左右为难的时候，能陪伴你一起看到更多的可能性。【纠结本身也许是一种温柔的提醒】如果男朋友各方面都满足你的要求，那么今天的你可能就不会感到左右为难，无法做出决定。因此，你的纠结本身也许是想要温柔地提醒你，慢一点，不用那样着急，才24岁的你，还可以在婚姻这样的大事上多一些时间考虑清楚。现在你可以找个时间仔细回顾一下这段感情，比如你说“认识蛮久”的同事，那么具体有多久呢，在确认恋情以前你们之间是什么样的关系呢，以及你提到“确认关系大概三个月”你们就已经开始谈婚论嫁，见了对方的父母，这背后是怎样的动力呢？到底是你想要快速进入到婚姻之中，还是你的男朋友想要快速进入到婚姻之中，又或者是男朋友的父母想要你们快速进入到婚姻之中呢？【重视你对生活的期待】不管是恋爱还是结婚，这都是你的人生，因此你纠结的是自己未来要过怎样的生活。其实在你的文字描述中已经写得比较清楚，一种生活是“去大城市再努力一把打拼自己的事业，不想早早地被家庭和婚姻困住”，另一种生活是“男朋友基本不会做什么家务，男朋友父母的控制欲会让我以后痛不欲生”。当然，除了这两种，可能还有更多的想法和可能性。那么，对于才24岁的你来说，你内心对生活的期待到底是什么呢？为了实现你期待中的生活，你又愿意为此付出怎样的行动，付出怎样的代价呢？【亲密关系需要坦诚沟通】目前你的恋情遇到了现实问题的困扰，如果只是你一个人独自纠结难过，也许很难理清自己的思绪。除了在这里提问得到大家的帮助之外，你还可以和男朋友进行坦诚的沟通，毕竟这是亲密关系中涉及到你和他两个人的事情，你们彼此的想法和观点，都是很重要的一环。经过开诚布公的沟通，或许你会更加清楚自己内心的声音，到底一段恋情是能继续走下去，还是要画上句号，你的感觉最重要。最后，希望题主拥抱爱情，生活幸福！

亲爱的，选择就如同岔路口前的抉择，并没有绝对的好与坏。原因是赶路人的目标，身体的状态都是可调整的，而未来道路上的境况也会因为通过时间的不同，而产生很大的变数。因此所有的选择，都只是概率的推断。而概率产生的基础是在过往事件上的总结与衍化，但这终究不是本人，因此只能是仅供参考。妈宝男的特征有以下几点，成长过程中由于缺乏自主独立的生活锻炼与抉择，在独立生活时会经历一段适应期，个性虽然温和，但在需要独立决断时或者会因缺少历练而有些莽撞，或者会因自信不足而犹豫不决。与妈宝男在一起共事或作蓝颜知已是会非常愉快的，因为他们的爱心爆棚，而且各种甜蜜与惊喜，但如果需要遮风挡雨，恐怕就会差强人意。在温室中种植的牡丹是不能放到山谷中栉风沐雨，感情也如此，匹配的契合度要强调场景的必要性。想要婚姻中的融洽，三观的契合真的非常必要。而择业的方向，生活的氛围，这些就是三观在现实生活中的具体诠释。想要平稳安逸，与想要去外面看看，并非绝对的矛盾，但这种矛盾是否有调和的可能，才是我们审视关系的重点。女主想要出去打拼，想打拼到什么程度，时间有多长，是年轻时对外界的憧憬，还是有着破茧成蝶的必胜心.......男主对家里的依赖是凡事最终都会以他父母马首是瞻，还是只是出自内心对长辈的尊重，他对女主的感情是否能够支撑他走出现状，与女主一起在陌生的环境中从头开始......当把上述问题缕清后，女主对自己的纠结也就有了答案，祝你心想事成。

谢谢楼主宝宝的邀请，这个问题其实很多人都遇到过。实话实说，改变别人是很困难的。你男朋友不会改变，他的父母不会改变，特别是在他父母眼里，这些都是正确的，都是理所当然的。从你的男朋友抗争过但是失败，最后妥协这件事可以看出，以后你在他家里遇到的所有事情，都不能指望他了，你会一直受到他们的干涉，会一直陷入被动之中。所以要不要分开就要看你能不能承受一直被别人干涉你的生活。其实我父母就是这种人，所以我很能理解楼主男朋友的无力感。但正是因为了解，所以明白，如果他到现在都无法摆脱父母的掌控，他以后就更难摆脱了，他的每一个决定都会被干涉被更改。他如果没有勇气脱离父母去生活，以后更没有力量去抵抗他父母对他新家庭的掌控。楼主很有可能会变成孤军奋战的局面。

您好题主，我是瀚芸，从您的描述中，我发现了两个问题：1.男方和您在事业发展规划方面方向不一致。2.男方父母控制欲强，男方不是很独立。这两个问题都会对您的选择产生很大的影响。在您心中有没有过考量，去大城市发展和成家哪个更重要，更向往？如果您男朋友不能和您一起去大城市，您会妥协么？您会为了男朋友妥协放弃理想而接受他控制欲极强烈的父母吗？您试想过如果和男朋友在一起，平时大事小事都由不得自己做主，男朋友又很听妈妈，您能包容和接纳么？男朋友会站出来说为了感情而改变，与父母建立边界么？或许您的心中会有一个声音，您可以去感受。