过度依赖伴侣，如何找回丢失的自我？

题主你好！看了你的描述后很心疼你，过度依赖导致爱人的离开，感情受挫，对人对事敏感缺乏安全感，很想给你一个拥抱希望可以安慰一下你。在你的描述中，可能因为安全感的缺失，你希望伴侣给你这种安全感。过度的索求导致了他的离开，你无法从他的离开中走出，又不自觉去模仿他的行为，你想从他的行为中感受爱吗？感觉你很依赖他，以至于他离开，你也仍然对他依赖。在你的过去，是否只在这一人身上感觉到了安全呢？你想一想。你觉得你自己是很多人的“合体”，是否因为你在模仿的过程中，不自觉压抑自己的情感，压抑自己的行为去模仿别人，也许你从这样的模仿中获得了你想要的安全感，但潜意识中这样的你不是真实的自己，可以只是为了理想中的自己而让逼迫自己去做，去成为你想要的样子。即你的真实自我和理想自我是否有冲突了呢？总体来说，还是需要你来自己建立安全感，而建立安全感的方式不是认为自己不够好，强迫去套用别人的行为来增加自己的安全感，而是在真实自我的基础上来建立安全感。建议可以先认识自己，再增加安全感。一，你要接纳自己，接纳自己的不完美。你可能潜意识中觉得自己不好，害怕别人的指责和远离你，所以你将真实的自己掩藏而强迫自己模仿别人的行为，即你心里想的和你所做的很大不一致。无法接受自己，无法认同自己。所以，你先认识到真实的自己，将你认为的那些你觉得“分身”拿掉，就看看最真实的自己。二，培养自信，建立安全感也许你的成长环境没有给你足够的安全感，导致你很依赖伴侣。然而，你要知道，你的安全感是来自于自己内心的安全，而不是对方，对方是没义务一直付出的。虽然明白，但你控制不住想要从对方索取这种安全感，所以在你向对方索取时，你可以告诉自己，你内心的小孩又在寻求安全感了，你可以抱抱你内心的小孩，安慰她给她安全感。另外你可以看看自己的优点，或者自己具备哪些能力，这些能力可以给你带来什么呢？强化自己的优点和意识，告诉自己你很棒，来增加自己的自信？你也可以多去学习，或者运动，音乐等等来转移自己的注意力，告诉自己在没有别人的时候自己也能照顾好自己，慢慢建立安全感。同时，分手和原生家庭带给你的创伤，建议找专业心理治疗师帮助你排解。希望对你有用，祝好！

题主你好，我是终身成长的惠惠子。首先真的能够感受到你对他人的过度依赖和因此造成的给关系和给自己的困扰。现在的你理性上已经认知到了这个问题但情绪和行为上却很难改变，还在重复以前的行为习惯，并因此对自己更加失望和无奈。这个阶段其实很正常，也是你开始认知并改变自己的依赖型行为的一个必经和很重要的阶段。然而这个阶段确实很痛苦，因此有意识地去尝试新的行为和情绪模式可以有效地帮助你减少在这里逗留和徘徊的时间，因此你为自己而来到这里求助真的很明智而且很勇敢❤️但同时也希望你能给自己足够的时间和耐心。我相信这个行为模式的形成背后一定有它特殊的原因，应该是属于你的独有的成长经历，而它的形成在过去甚至是现在依然在某种程度上保护着你，让你远离一些你承受不了的创伤。（你提到了是因为以前的创伤所以留下了这样的行为模式，这个部分有条件的话可以尝试通过专业的心理咨询进行探索和疗愈，尤其是创伤比较早或是程度比较严重的话，任何人依靠自己来扛可能都会出现抑郁等非常痛苦的体验，请不要犹豫给自己争取需要的资源和帮助）因此首先希望你在没有办法改变它的时间里也花时间多去了解一下你的这种依赖型人格形成的原因，去承认它曾经或现在依然在发挥的一些作用，去看到这个组成你的重要的一部分的，其实无所谓好坏的一个存在。接下来，我建议题主可以在接下来的两个星期的时间里，有意识地展开这样一场“人生实验”：🌸在接下来的两个星期里，你可以尝试一下只把注意力放在自己身上，这包括你的情绪体验和身体感受，也包括所有你想关注对方和依赖他人的瞬间。🌸所有出现了过度关注前男友或是其他依赖对象的行为的时候，都请你有意识地开始向内看：是什么原因触发了我的这种依赖型行为？想要依赖他人的念头升起的时候我联想到了记忆中哪些场景和体验？这个时候有什么情绪和感受升起？🌸在接下来的两周内，我想邀请你通过这种方式尝试探索一下这种可能，就是你的依赖型行为其实跟这个人没有关系。因为如果没有这个人的话，你也会找到其他人来作为依赖的对象。因此这个依赖性行为模式其实更多是关于你和你的过去，而并不太是因为你的前男友有多独特的魅力和吸引力。🌸保持这个信念的话，我们可以保持一个好奇的心态去探索你描述的这些“问题性”依赖行为。这也可以转变成一个非常好玩地，充满未知和可能性的，了解自己的过程：虽然这个依赖型人格给你带来了这么多痛苦和挣扎，但它究竟是怎样形成的，以及它是因为什么原因还如此顽固地留在我的生命里，这些问题可能你都没有好好地去探索。🌸而因为之前对他人的依赖和对自我的忽略，这些非常重要的人生议题却一直被搁置了。因此，这两个星期可以作为你找回自己和了解自己的尝试性开始，可以试着感受一下琢磨和了解自己带来的快乐和确定的满足感，从这个最困扰你的问题开始。🌼在这个过程中你可以坚持每天写日记，尤其在想要依赖他人的情绪最强烈的时候，不是按照以前的模式去扑向别人，而是坚持跟自己待一会儿，在纸上记录下你的情绪感受和横向联想到的人生经历。🌼这两个星期你还可以尝试完成这样一张人生答卷，给自己的依赖型人格和模式写一个人物小传或是史实传记，尽可能完整地还原它形成和继续存在的原因。🌼你还可以借助其他你喜欢的艺术形式，舞蹈，诗歌，文学创作，音乐或是绘画，来帮助处理和表达可以预见的会是非常强烈的一些情绪体验，在这个过程中你也许会发现强烈情绪给你带来的艺术天赋和表达财富。🌼最重要的是，希望你可以发现陪伴和探索自己也可以是很有趣的，甚至是更有趣的事，而你有一生的时间去做这些有趣的实验和艺术创作，这也是你的生命最重要和独特的意义💕💕❗️当然最后还是要再嘱咐一下，如果抑郁状态很糟糕或是曾经的创伤经历比较严重，一定要及时接受专业的心理咨询和治疗，这些专业人士也可以帮助你更快更安全地开启自我探索的旅程。

经历了伤痛找到一个人可以依赖，为自己找一个可以疗愈，安全的港湾，因为过去的伤隐隐作痛，总是提醒自己，于是害怕失去，越发的依赖，反而失去关系，让自己再一次的伤痛，好好的抱一抱经历了这一切的自己，她是如此的不容易，她是如此的需要一个有力而温暖的拥抱，将那些委屈与痛苦一一带走，让伤痛可以有地方抚慰与疗愈。我们在经历伤痛的时候，往往会被搁浅在这段时光里。我们的理智已经往前而去，可是感受与体验还留在这里，总会在某个时候让我们再次感受那些痛苦，同时也是在提醒我们，那段时光还没走出来，这样的痛苦会在我们背后悄悄的指引我们去做选择，去行动，而这样的行动往往会不断的重复伤痛时光里的模式，让我们一次次重复感受痛苦。它在告诉我们，我们需要关爱，需要我们对自己的重视与关心，有一个伤痛的我们需要我们的爱给予我们勇气与力量，将我们自己带出痛苦之地，千万新的路途。所以，此刻，请好好感受和体验一下自己，好好关心和照顾自己。

题主您好，首先，过度依赖另一半呢，说明您的另一半值得信赖，极具安全感，您很放心的把自己交给了他。然后呢，过度依赖可能给您造成了一些困扰，如果我们想找回自我呢，或许可以去追寻曾经的热爱，并为之奋斗。多尝试与另一半协商，必要时，自己做决定，不能一味让另一半持有决定权。多去看看世界，找回自己最舒服的状态，常与好友联系。希望这些建议对您有帮助谢谢！

楼主，你好！我是肉多多。你在描述中提到的问题，以我的想法来看，当下的你自己正在寻求一些改变，所以，当下的你才会在社交平台上寻求一定的帮助，于此，也为你的勇气点个赞。但还是会给你一个温暖的抱抱。其实了，你在描述中提到的问题，对伴侣依赖性过高，导致自己在一定程度上被丢失，因为自己之前经历过感情的失利，所以，就让自己在接下来的亲密关系中，出现了过多依赖伴侣的点在，因为在你内心深处，是害怕自己在亲密关系中会被抛弃，所以，你就会很依赖伴侣，包括你提到的止不住的情绪，也是你太在意伴侣了，所以，才会在他面前表露这么多情绪体验。世界和我爱着你祝好

你好，通过你的描述在建立亲密关系上你屡屡受挫，而且每一次都会产生强烈的依赖伴侣，但去很难维持稳定的亲密关系，最后受伤害的总是你，我也感受到你的痛苦，分离焦虑和带给你的创伤。我是医院心理治疗师，我想通过心理学知识帮你分析一下为什么会这样，我的动态里有一段分析人格障碍的文章，我从你提供的资料里做一个大胆假设，你可以从中去小心求证。心理学人格障碍里有一种抑郁受虐人格障碍，他们的性格特征有三个特征:1过度严苛的超我。通俗的讲，他们工作极其认真负责，追求完美对自己也对他人，一旦做不到会陷入深深自责，认为是自己不够努力，自己很糟糕，道德层面是个受虐者，人格特征是严重无意识内疚，周末抑郁。2.过度依赖他人。对有帮助的温暖的人过度依赖，对情感非常敏感，容易失望抱怨，但最终还是被失望，被抛弃，无奈的态度，最后总是受伤的一方。他们往往会过度沉浮，对他人有高期待，想要获得爱与依赖，没有获得就会抑郁，在亲密关系中自我牺牲为获得，也会让对方内疚的感受，会形成恶性循环，最后会让对方感到恐慌与窒息而选择离开。造成了让别人内疚自己抑郁的结果。这些都是无意识的控制。3.假性错误的攻击，有愤怒会攻击自己，也会对别人的批评转向自己，在过度索取别人批评指责中和自己过度内疚中中来回摇摆，拿不定主意，非常的痛苦和无助。这一种人心智化水平高，有能力建立爱情关系，有良好的身份认同，他们的冲突建立在俄狄浦斯中，是神经症水平。这只是这种人格特征的描述，它产生原因也许你的成长史，与父母的客体关系相联系，被忽略，被抛弃，对于分离有极大的恐惧，越是想要紧密连接反而会促使分离，这种伤害会带来一次又一次的创伤。怎么处理？先要学会自我觉察，在专业的老师帮助下，了解自己，知道自己性格特征的局限性，调整自己，对于亲密关系建立，和对方的性格特征也有了解，这在伴侣关系里也有建构，随后我们在展开，先调整自己的认知，情绪，症状平稳后在建立关系。世界与我爱着你，你也要爱自己，加油＾０＾~

你这是“焦虑型依恋类型”，在家里跟你父母或抚养人的关系，应该就是极度依赖的。在亲密关系中你的关系模式在不断重复。必须打断这种模式。

题主你好，我是久乐。我有个问题想问你，你想信你能一个人好好生活吗？